Ayer hice un test online para ver si sufría de depresión y me dio “10”, siendo “7” todavía aceptable (más de 8 te mandan al loquero). La verdad que me sorprendió por dos motivos:
El primero: Si 7 es aceptable, 10 no está tan tan tan mal. Qué se yo, sería como sacarse un 6. ¡Y un 6 está muy bien, está muy bien! Bah, qué se yo, para mí un alumno de 6 como que tampoco hay que crucificarlo ni mandarlo al gabinete psicopedagógico. Se me hace que las personas que hacen estos tests deben ser muy duras con sus hijos, y probablemente los estén condenando a una depresión.
El segundo: Los tipos te ponen como síntoma la “tristeza” o la “sensación de que la vida no merece ser vivida”. Francamente, quién no siente esas cosas cuatro o cinco veces al día, especialmente en la parada del colectivo o escuchando a los locutores radiales o diez minutos después de mandarse un matambrito de cerdo. Otro síntoma es un “ligero retraso en el habla”, pero eso yo no lo adjudico a la depresión sino a un “atontamiento” paulatino, producto de la edad, que yo ya he aceptado como inevitable.
Yo creo que esta concepción de “depresión” es bastante diferente a la mía. Evidentemente está orientada al pujante y pragmático pueblo anglosajón, que no se anda con chiquitas. ¿El anglosajón tiene que conquistar el oeste? ¡Bam! Nada de preguntarse “para qué” o “qué habrá allá de bueno”. No, va y te lo conquista. ¿El anglosajón es enviado a asaltar barcos de otras potencias? ¡Badabum! Va y les afana ahasta los calzoncillos. Nada de preguntarse “si esto no nos convierte en piratas” o si “no será más práctico esperar a que lleguen a la costa y afanar en tierra firme”.
El latino no es más bueno, pero te hace problemas por todo y te pregunta “por qué no hacemos esto mejor en otro lado” o “y si mejor nos juntamos primero en lo de Marta y después salimos, esperá que lo llamo a Chiche antes de que salga” o “por qué en vez de hacer esto que ya teníamos arreglado desde hace tres días mejor pedimos comida china y sacamos una película, pero no en el videoclub de siempre que el tipo ya me está cayendo mal, mejor me hago socio del que abrieron a tres cuadras”. Por decirlo en un lenguaje crudo, es más rompebolas. Y esto, para el Dr. Hamilton que hizo el test, puede confundirse con una depresión.
Por eso se ofrece al público en general (que continuamente da claros síntomas de depresión) este “Test de Depresión para Latinos Sensibles”:
1- Siente “Humor depresivo” (Tristeza, desamparo, negatividad, ganas de agarrarse la cara con ambas manos y arrancársela, permanencia mirando un punto fijo durante cuarenta y cinco minutos, la sensación de estar rodeado por un líquido negro y viscoso que lo hunde en las profundidades más abyectas de la Nada):
A- Constantemente
B- Siempre
C- Siempre, salvo cuando veo “El Chavo”
D- Diecisiete horas al día
E- Incluso mientras duermo
2- Siente que la vida es:
A- Una bosta
B- Una mierda
C- Caca
D- Un líquido negro y viscoso que me hunde en las profundidades más abyectas de la Nada
E- La vecindad de “El Chavo”, pero sin Quico ni Don Ramón
F- Un parque de diversiones abandonado
G- Un canil abandonado
H- La vidriera de un negocio de ortopedia
3- ¿Cómo piensa suicidarse?
A- Bajo las ruedas de un tren subterráneo
B- Mandándome todo lo que encuentre en el botiquín, aspirinetas e IbuEvanol incluido.
C- De un coscorrón letal en la parte frontal del cráneo propinado por un mejicano desocupado.
D- De viejo, quiero suicidarme de viejo, pero en un par de horas. No sé cómo voy a hacer. La verdad que ya no tengo esperanzas. En este país no te dejan hacer nada.
E- Disculpame que te cambie de tema, pero hoy me levanté, escuché la radio y me volví a dormir. La verdad que en un mundo donde las propagandas radiales sobre productos para el cultivo de soja están tan mal actuadas yo no quiero vivir.
4- La última vez que se rió fue:
A- Hace un rato, pensando en la cara que va a poner mi pareja cuando entre y vea mi cadáver ensangrentado, y se dé cuenta de que si sólo me hubiera tratado mejor esto no habría pasado, aunque por otra parte creo que este final era inevitable. No sé qué tiene de gracioso.
B- Recién. Con sorna, cuando me dijeron “se te ve muy bien”.
C- Recién, con “El Chavo”, aunque no fue exactamente con “El Chavo” sino al prender la tele y ver que lo habían sacado y me reí (con sorna), e incluso dije “no, si a mí me sale todo bárbaro”.
D- Recién, al ver lo identificado que me siento con todas las opciones del test. Con sorna (y dije “no, si se ve que yo de la cabeza estoy bárbaro, con razón me va como me va. Bueh.”)
5- ¿Cuántas horitas tarda en salir de la cama, si es que lo hace, y para qué se toma la molestia?
A- Veinticuatro
B- Lo que aguante escuchando llorar a mi bebé
C- Lo que aguante escuchando rascar la puerta al perro
D- Lo que aguante oliendo los deshechos del perro
E- Lo que aguante resistiendo las inyecciones y los golpes de los enfermeros
F- Ayer me miré al espejo y mi rostro me pareció el de un extraño, un extraño peligroso y acechante, así que cubrí la superficie del espejo con espuma de afeitar y después me di cuenta de que me tenía que afeitar para ir al velorio de la mujer del tipo de la otra cuadra, y ya no tenía espuma de afeitar ni plata así que me re bajoneé y me quedé en casa, mirando 678. Disculpame, ¿cuál era la pregunta?
6- ¿Cuánto ha disminuido su libido?
A- Por momentos me olvido dónde quedan mis genitales.
B- Miro pornografía por Internet y critico la tipografía que usan. O me río. Con sorna.
C- Disculpame que te cambie de tema. ¿Viste que murió Ricardo Espalter?
D- ¿Viste el color que tiene el agua? Yo no sé cómo nos tragamos esa porquería. A veces me quedo mirando cómo corre, y el agua es amarillenta y me parece ver las partículas microscópicas de mercurio y arsénico y de pronto me transporto yo mismo al chorro de agua que se pierde en el sumidero, y siento que soy una alimaña acuática cuyo destino es perderse en un remolino de agua sucia, sucia y podrida, y no volver nunca.
E- Yo peor, yo siento que soy una enfermedad, soy una enfermedad con forma humana -un caso único en el mundo -que infecta a cada persona con la que se cruza. Ojalá encontraran un remedio contra mí. Disculpame que te cambie de tema. No, si yo soy bárbaro para poner opciones de tests.
F- (Suspiro)
7- Haceme un lugar en la cama y bajemos la persiana:
A- Buenisímo, ahora voy a estar deprimido e incómodo. No, si a mí me tocan todas.
B- Sigo con lo del agua sucia de la pregunta de arriba, no había terminado (no, si a mí me dan una pelota bárbara). Después, cuando estoy ahí abajo, en ese agua sucia, soy conducido por una corriente tibia, pero de una tibieza repugnante, hasta la boca de un gran pez. Y la voz del gran pez grita, y retumba: “¡Así has dilapidado la inteligencia y el patrimonio de tus predecesores! Quedas condenado a una eternidad de Inexistencia, y todas la huellas que dejaste sobre este mundo serán borradas. Sólo serás un manchón, un error tipográfico en el Libro del Cosmos, y roguemos por que el Hipotético Lector del Universo te pase por alto; sólo así la Creación será soportable.”
C- Uuuuh, y ahora hay que desayunar. No te digo que no se puede estar en paz.
D- (Silencio)
E- Y el control que no aparece. Buenísimo, justo ahora que empieza “El Chavo”. Qué risa. ¡Ja, ja, ja, ja! Con sorna te lo digo.
Resultados: Para todas las opciones: Dejate de embromar, campeón, estás fenómeno, ojalá yo me pudiera quedar en la cama todo el día. Mirá, sin ir más lejos yo, uhhh, si te cuento, no me hagas hablar….
