¡¡ Que el 2011 nos entregue una ristra de ajo, agua bendita y un par de crucifijos !!

Luego de un intenso debate de mi grupo de trabajo, que para ser sincero generó algunos contratiempos, puntos de vistas opuestos y uno que otro despido por no acatar mi orden (porque aquí mando yo) pero mejor lo dejemos ahí, no vaya a ser que me hagan un paro por tiempo indeterminado, salgan a cortar rutas con sus autos, a ocupar predios y esta publicación no vea la luz del éxito; hemos… ¡bueno!… mejor dicho ¡he decidido! No hacer las salutaciones acostumbras de fin de año. O sea, nada de Feliz 2011 con palabritas como paz, fe, amor, felicidad, dinero, salud y todas esos sustantivos abstractos (creo que así se llaman) que son de cuentos de hadas, novelas de ficción o tarjetitas de fin de año. Porque para ser sincero, nada mas falso que todas esas cosas que se dicen. Sobre todo cuando se cumplen para con ellos y uno sigue luchando a diario a arañazos limpios, mordiscones feroces, palazos primitivos y actitudes rudimentarias de supervivencia contra los colmillos voraces sedientos de carne humana de la rutina.

La redacción ha decidido entonces,  ir por la realidad mas cruda, mas despiadada, mas veridica, fría y calculadora, como son las realidades reales. O sea, la posta, la verdad de la milanesa ¿Me entendes?. Porque 99.9% te desea cosas inalcanzable en este país. Salvo seas el dueño de él, digo, del país. Caso contrario, la realidad te golpea con la mano dura, salvaje e infernal de los índices inflacionarios, las enfermedades nuevas y las olas de calores producidas por el calentamiento global y una tormenta de rayos cósmicos solares. El horno es aquí y ahora. Y vos, vos y vos, están en el con una manzana en la boca y ni Claudio Maria Domínguez te va a salvar diciéndote “Hacete Cargo”.

Es por eso que para el próximo 2011, van mis deseos predictivos:

1. Un 2011 con mucho calor.
2. Y mas calor, mas, mucho para ir a la pileta.
3. O tomar sol.
4. O secar la ropa mas rápido, porque la humedad como que le da un olorcito a perro muerto.
5. Que haga tanto calor que las chicharras se queden afónicas y mueran con las cuerdas vocales resquebrajadas y secas, y nos arrastraremos por el asfalto sobre un colchoncito de cadáveres de chicharras.
6. Y después un 2011 con lluvia.
7. Para regar nuestros jardines.
8. Nuestros geranios y nuestro almacigo de cannabis
9. Mucha lluvia, claro, para calmar el calor.
10. Y mas lluvia, lluvia. ¡Muuuuuuucha lluvia! Porque con tanto calor, tenemos que enfriar nuestra cocción. Lluuuuuvia.
11. Un 2011 con menos agua trancada para que los pobres infelices como yo podamos cruzar las calles sin perdernos en un torrentoso remolino sacado de Moby Dick.
12. Como el que se arma en Belgrano y Otero.
13. Y que las calles no se transformen en canales de desagües listos para practica de deportes extremos. ¡Porque son peligrosos!
14. Y que después salga el sol y haga mucho calor.
15. Y que se nuble y llueva mucho.
16. Y sol. Y Lluvia. Sol. Lluvia…
17. Mientras quedamos encerrados en el circulo infernal y macabro de la meteorología espontanea e impredecible.
18. Un 2011 lleno de naftas.
19. Que nos brote hasta por los poros, naftas, gasoiles, fangios vientiuno, supers y otros combustibles.
20. Para que la clase media alta pueda irse de vacaciones.
21. Porque la verdad que laburan tanto, que se merecen unas buenas vacaciones.
22. Y en auto.
23. Cosa que yo no tengo.
24. Un 2011 lleno de luz. De la eléctrica, La divina la dejamos para el juicio final.
25. Un 2011 con plata en los cajeros. Y si es posible, por abundancia, nos tire no uno sino dos sueldos extras por error.
26. Y que tengan luz, por favor, para que funcionen.
27. Un 2011 con campañas políticas piadosas.
28. Porque ya las estoy escuchando.
29. Un 2011 sin las palabras "¡Basta” ¡Revolución! ¡Compañeros! ¡Represión! ¡Golpe! Que ya suenan a telenovela dramática o figurita repetida.
30. Un 2011 con menos Tinelli,
31. Menos GH
32. Menos noticieros pedorros con temitas intrascendentes como el clima, el estado del tiempo, el humo en la ruta, algún accidente, los chimentos de la farándula.
33. O sea, un 2011 sin noticieros.
34. Y con menos 678 - ¡que son unos insufribles!
35. Los del panel, claro, y los que ven el programa entero, de lunes a lunes. JA!
36. Y con menos piquetes.
37. Y menos marchas sociales.
38. Y menos quemas de gomas.
39. Porque tengo las bolas como jilguero…!!!
40. Un 2011 con mas playas de estacionamiento.
41. Porque sino tengo que escuchar el lamento de la clase media alta porque no puede estacionar.
42. O que la grúa se llevo su coche.
43. ¿Como?…¿Que?… ¡Ay, pobrecito! ¡tuvo que dar 12.354.278 vueltas en el centro para poder estacionar! ¡Pobrecito, ay ay, ay!
44. ¡No! ¡Que perra y asquerosa suerte la tuya! El lunes a primera hora tenes que ir al Juzgado de Faltas a llorarle a Magoya.
45. Un 2011 con mas reordenamiento de transito.
46. Y que después reordenen la reordenación de lo que reordenaron antes.
47. Y que después vuelvan a reordenar.
48. Hasta que los conductores mueran por “Estrés de Reordenamiento de Transito”.
49. Y veamos vehículos varados por todas las arterias de San Salvador con los fiambres tiesos, blancos, con los ojos afuera y un par de cuervos comiéndoselos, todo junto en una escena similar a “Soy Leyenda” con Will Smith.
50. Un 2011 con menos boludos.
51. Porque hay sobrepoblación de recursos humanos en esa área.
52. Un 2011 con buena educación y limpieza.
53. ¡Que boludo!
54. Porque la verdad, como que la gente esta mas sucia que antes…
55. Menos vos, vos, vos…¡Y ese otro que esta a tu izquierda!
56. Por un 2011 con mas hombres, bien, bien hombres lavando platos.
57. Y cocinando.
58. Y planchando.
59. Y lampaceando, encerando, puliendo el piso.
60. Y evitar el aumento de la tasa de divorcios del INDEC.
61. Un 2011 con un INDEC denserio, denserio y que no diga que 2+2=5
62. Un 2011 lleno de trabajo…
63. …pero para los Diputados, los senadores, el gobernador y sus funcionarios…
64. Que me parece que están como flojitos de papeles y se andan rascando el higo en Vieja Violeta o Acrópolis
65. Y que dejen el alcahueterio de viejas chismosas conventilleras con eso de ¡Este dijo! ¡que yo no dije! ¡que te contesto! ¡que pitos y flautas! ¡que pum que pim! y las barbas de Mahoma
66. Que la verdad no se si tenia barba.
67. Y que haya sopa. De pollo, de verduras, de nabo, de vaca virgen. ¡¡Mucha Sopa!!
68. Para que tomen los diputados provinciales.
69. Por un 2011 cargado de 69, de sexo, orgias y festicholas.  
70. Porque impulsaron 85 proyectos en la legislatura.
71. Y solo 7 llegaron a la meta de la aprobación. O sea que muy, muy bien de carbohidratos y proteínas no andamos y tienen la infantil e inocente fuercita de un niño de 6 añitos.
72. Quizás deberíamos elegir diputadas lanzadoras de bala y martillo alemanas o belgas, que tienen mas impulso. JA!
73. Y seguramente que de los 7 aprobados, 2 son para aumentarse las dietas, 1 para las vacaciones, 1 para acomodar gente y los 3, gracias a dios, para el pueblo.
74. Un 2011 libre de gente que dice “¡Así no se puede vivir!”, se sube a su BMW, arranca y no para hasta Punta del Este.
75. Y Libre del Bicentenario.¡Gracias a Dios ya se termino! ¡Bendito Bicentenario!
76. Porque la verdad, mas que Bicentenario, parecía una novela trágica basada en los años 70.
77. Que sea un 2011 libre de analfabetos…
78. … en Facebook o cualquier otro medio virtual.
79. Por un 2011 con caracú en lata de 250 grs. listo para calentar. ¡Por favor que alguien lo invente YA!
80. Por un 2011 con menos zurditos.
81. ¡Uy, bueno! ¡te enojaste! ¡Claro! ¡Diversidad Cultural!…¡bueno, che! ¡No te calentes!
82. ¿Que llamas al INADI? …¡uy uy uy! ¡En la que me metí! ¡Perdona, loco, no pensé que eras tan susceptible.
83. ¿Al final? ¿Donde quedo la libertad de expresión?…¿Como que me vas a matar?
84. Por un 2011 con derogación por decreto del punto 80.
85. Y que broten, germinen, florezcan muchos zurditos, con sus yiscas, las tuqueras, sus sandalitas de cuero….
86. Y dicho sea de paso ¡Que viva Silvio Rodríguez! ¡Quillapallun! ¡La trova cubana! ¡Y el Che!
87. Por un 2011 libre de persecuciones políticas.
88. Sobre todo a la Túpac Amaru. ¡PLOP!
89. Por un 2011 con derechos humanos.
90. Pero solo para algunos, claro.
91. Por un 2011 libre de Barney, el dinosaurio.
92. Por un 2011 cultural en serio.
93. O sea sin futbol. JA!
94. Y sin Fort
95. Por un 2011 libre de carteras
96. Y zapatos.
97. Porque sino va a ser un año escabroso
98. Y voy a vivir mi propia crisis personal
99. Por un 2011 con una tarjeta de crédito universal y sin limites llamada GODCARD
100. Que me sirva para pagar y en cómodas cuotas lo que debo de la MASTER o la VISA.
101. Y que se produzca una paradoja espacio / tiempo por el uso repetitivo de la GODCARD – MASTER – VISA,  se abra un agujero negro y desparezca mi deuda para siempre.

Podría seguir HORAS, pero ¡ring, ring!, upa, me llaman, me llaman, perá…

¡ Lanzan Carrera de Dadismo de Lastima !

La Universidad.Yo Contra el Mundo. de Artes y Ciencias Como Vos y Como Yo (.Excellencium . Sabiduríum – Intríngulum Chíngulum.) ha abierto la inscripción a la nueva carrera de Ingeniería en Dadismo de Lástima (para la que se me ha rogado que ocupe un cargo de Titular, que tuve que rechazar porque tengo mucho trabajo y no doy más, mirá las ojeras que tengo).

PRIMER AÑO: Suspiros 1: Cómo se toma el aire, Composición del Mismo, Anatomía Interna de la nariz. Qué músculos intervienen en el proceso. Caruchis 1: Taller de .Ojitos de Bambi. (nos visita Melanie Whitherspoon, cosmetóloga de fama internacional para introducirnos en la técnica del arqueo de pestaÑas artificial). Sablazo 1: Debate: Cuándo se debe pedir plata prestada. ¿Cuando es necesario, Cuando está por ser necesario o Siempre, por las dudas? Lástimas Aplicadas: cómo componer boleros donde uno es un pobre infeliz y ella es malísima. Indumentaria 1: La materia está orientada a que te presten guita. El Arte de la Camisa Arrugada. Cómo arrugarla. Como plancharla luego, para usarla en el encuentro amoroso para el que pediste plata prestada con auda de la Camisa Arrugada.

SEGUNDO AÑO: Introducción a la Amenaza de Suicidio: Conceptos Generales. En qué momento detenerse. Primeras Gotas de Sangre vs. Desvanecimiento. Suspiros 2: Retención del Aire. Tiempos. En las Prácticas se deetermina cuánto tiempo se puede retener el aire sin que te desmayes. Taller de Llanto 1: El Arte de Cubrirse el Rostro con las Manos y Sollozar (sólo para principiantes). Sablazo 2: ASnatomía del Gesto grave y de dignidad herida para préstamos jugosos. Training de Arrugamiento de ceÑo. Historias Tristes: Paradigmas Clásicos. El Pariente Enfermo, el Accidente Automovilístico, el Ataque de Enfermedad Indiagnosticable, el Gasto Súbito e Imprevisto. Introducción a Nuevos Paradigmas como la Computadora Rota o el Celular con Todos Mis Números Telefónicos Robado. Amor & Lástima: Cómo acercar estos dos conceptos hasta que su pareja los confunda con una entidad única e indisoluble.

TERCER AÑO: Caruchis 2: Cara de .haber llorado.. Cómo simularla con un poco de saliva, tierra y jugo de limón (arde un poco). Cara de estar por llorar, con el uso de instrumentos punzantes ocultos. Introducción a la Cara de que te pasó algo espantoso, pero estás demasiado traumatizado para contarlo. Economía: Cómo utilizar la cantidad exorbitante de gastos fijos (colegio privado, clases de golf, equitación para las nenas, sueldo del personal doméstico) como argumento de compasión. (Amenaza de Suicidio: El arte de la cornisa en un piso 20. Cómo dominar el vértigo. Cómo no amagar demasiado porque capaz que el chiste te sale mal. Taller de Llanto 2: Del Gemido con hipo al Bramido histérico. Técnica de la Autocompasión: ¿último Recurso o Autodidactismo? Suspiros 3: El acto de dejar salir el aire. Especialización en comprender en qué dirección se exhala (porque si lo exhalás para adentro te pasmás). Taller de higiene bucal, ya que el mal aliento termina siendo contraproducente. Se incluye un cursillo extracurricular de decir .Ay, Dios. mientras exhalás, para potenciar el efecto. Indumentaria 2: El DiseÑo de M”ncha de Tuco en la Camisa, la Huella de Bicicleta en el pantalón oscuro, la Zapatilla con un Lamparón Durito y el Cuello de la Camisa Levantado.

CUARTO AÑO: Amenaza de Suicidio Avanzada: El Arte de llenar el frasco de barbitúricos lleno de pastillas D.R.F. El .Vómito Providencial. fabricado artificialmente con locro viejo y café con leche. Llanto Avanzado: Las lágrimas que ruedan por las mejillas espontánemente mientras hacés tu alegato final. Caruchis 3: El rostro que, sin forzar ningún tipo de expresión en especial, denota un gran sufrimiento interior. Lástima Aplicada a la Alimentación: Cómo consegir que te inviten una empanada. Generación de .gemidos de cachorrito. para que te dejen sacar papas fritas de los platos ajenos. Psicología: Cómo detectar psicópatas que ante un ser digno de lástima como que se ensaÑan. Cómo evitarlos. En el cursillo avanzado, se enseÑa cómo manipularlos haciéndoles creer que te están humillando y en realidad algo les terminás sacando (Se complementa con un taller de buenas acciones para no ir al Infierno tan de cabeza). Licenciatura en Lástima Total: Felpudismo. Técnica de arrodillamiento. Baile gracioso a pedido del interlocutor. Revolcamiento en miasmas y otras porquerías, hasta lograr el objetivo deseado.

La fecha límite para la inscripción es a mediados de febrero, ¿qué? ¿marzo? Noooooooooo, pibe, me matás, me arrancás un cacho de hígado, nooooooo, loco, soy un laburante, mirá, te muestro lo que me salió arreglar el techo del Claustro Principal. Bueno, bueno, por un .plus. puede ser, dejame verlo (suspiro).

! Lanzan en San Salvador, nuevo deporte extremo. El Pedestrian Aquaplaning !

  Inmediatamente terminando el 2010, en San Salvador de Jujuy marginamos, expulsamos, desterramos esa idea importada de África de andar corriendo carreritas por lugares inhóspitos en camión, autos y motos y damos de baja el interés marketinero y aburrido que es el Dakar 2011 para abrirle la puerta a un deporte en serio, extremo, extremo como atrapar un chancho en un chiquero.

Se trata del “Pedestrian Aquaplaning” . Un deporte extremo que solo puede ser ejecutado por personas no poseedoras de autos ni medio de transporte, o sea como yo, y que cada mañana debe salir en un horario rutinario al trabajo a pie descalzo con simple vestimenta de oficina, una mochila, cargado con el valor y el coraje de un caballero medieval (El peatón, no la mochila). Por otro lado, el clima debe ser despreciable, agresivo, como el de hoy, con tormentas eléctricas, rayos, truenos y sobre todo, mucha agua. En cantidad. Mucha denserio. Cosa que inunden las calles para que el deporte sea mas extremo.

El Clima infernal, como siempre manejado por la mano siniestra y anónima de una fuerza omnipresente (o no), debe presentarse en su máxima exponencia entre las 6.00 a.m. y las 9 a.m., o sea justo cuando el mundo tiene que ir a producir para darle de comer a la familia, sino no sirve.

Requisito fundamental (esto deberán tratarlo con el municipio de turno) será el ensanchado de veredas. Sin esto, el Pedestrian Aquaplaning no existe. No sirve o es de muy señoritas, nenitas de mamita y deja de ser extremo.¿Porque?. ¿Me preguntas porque? ¿Te esta dando miedito? ¿Estas mostrando la hilacha y no queres arriesgar tu vida? ¡Porque no te vas a jugar con las Barbies? Aquí el Pedestrian Aquaplaning es deporte de hombres, bien bien hombres. Bueno, también esta permitido para las chicas, bien bien hombres.

Las veredas deben ser ensanchadas para levantar exageradamente el nivel de carga del caudal de agua de lluvia para extremar la circulación cosa que el agua, directamente vaya de pared a pared y las veredas se hagan invisibles a los ojos (a que otra cosa sino).

Digamos, el juego extremo consiste básicamente en correr, hasta la oficina, casa, estudio desde el vehículo o hacia él, sin morir en el intento y lograr el efecto de deslizamiento sin control, como les pasa a los autos, por ejemplo a una velocidad crucero al cruzar un charco. O sea, hay que tener estado físico. Si sos de darle al puré de mollejas y al lechón navideño con pan dulce, turrones de maní y mantecol, estas en el horno.

A mayor salpicacion de agua, mayor puntaje extremo. Como obstáculos se deben sortear, esquivar, evadir autos como taxis o remises preferentemente, de esos que pasan medio rapidito y salpican agua hasta la mollera haciendo la circulación del peatón mas complicada. Punto de daño 8.

También deben haber pequeñas cataratitas de balcones, tejados, techos comerciales, toldos y otras superficies por arriba de nuestro cráneo cuyo poder de mojacion es mas concentrado y sorpresivo. Punto de daño 5.

Por ultimo, baldosas sueltas, charcos, barro, basura y otros obstáculos de menor incidencia no pueden faltar. Punto de daño 3.

Gana el que llega seco. Seco en serio, sin un rastro de agua.

Las practicas las lanzamos en Independencia y Otero. Llevar zapatillas “Flecha” lisas o náuticos en desuso.

La Vida es un Santa Claus y un Grinch

El Dardo Emponzoñado con el curare de la Desdicha:  Espero sepan disculpar mis faltazos, pero tengo motivos valederos. Resulta ser que el vecinito del 7 en Belgrano al 500 es Comunicador Social. Pero muy, muy bien que digamos no le va. Sobre todo en la comunicación con su hija, que a ojo de buen cubero, por portación de chupete, pañales y mamadera debe andar rozando el año y medio. Explicarle de modo repetitivo que la sandia es sandia, o sea algo así: “¡Sandiiiiia! ¡Te gusta la sandiiiiia! ¡Sandiiiiiiia!…eso es ¡Sandiiiiiiiiia!” Para luego gritarle al estilo de un carcelero e inducirla al llanto eterno. Bueno. Es eso. La nena vive llorando. A las 9. A las 3. A las 13. A toda hora la mocosa llora y los comunicadores hacen aguas. ¡¡Y yo no puedo dormir.!! En fin. Era eso. Mi ausencia digo.

Por otro lado, hoy domingo fui a Carrefour, a vanagloriarme de mi poder adquisitivo, a gastar, a comprar, a llenar los carros con los víveres que necesita mi familia y yo. Mermelada 7.49. Frutigran 6.49. Atún en lata 15. De pronto mientras se camina por los pasillos voy sintiendo un efecto mas parecido al de la calle de la amargura, esa jodita donde te cagaban a patadas en el culo, recibías derechazos en las costillas y en la cabeza para terminar hecho pelotas al final. Ver la realidad de los precios no es nada. Lo peor viene disfrazado de Navidad. ¿Porque? Porque Carrefour debe ser el peor supermercado en cuanto a lo que música funcional se refiere. Mientras las etiquetas con los precios castigaban mi autoestima monetaria, sonaba FELIZ NAVIDAD de JOSE FELICIANO. O sea. Ni siquiera un incentivo inteligente  para que uno gaste y el doloroso paso de la tarjeta de crédito (porque claro, efectivo NO HAY) vaya anestesiado por lo menos con el manto piadoso de la buena onda. Pero No. Un tema para cortarse las venas. Para tomarse un sachet de Koleston 2000 en el pasillo o chuparte el gel cucarachicida de Raid como si fuera un sachecito de dulce de leche y despedirse de este mundo cruel, salvaje y materialista. Faltaba La Navidad de Luis y con eso cerrábamos el suicidio en masa. La conspiración comercial de Navidad viene de la mano negra de Feliciano y Carrefour. ¡¡Señores Carrefour, Marketing “0”!! ¡¡A Marzo! ¡A la horca! ¡¡Sépanlo!!

El Carameluchi de la Felicidad: Mientras Carrefour me castigaba con los precios y ejercía la guerra psicológica a la clientela caminante al mejor estilo Vietnam, con  música criminal festiva poco alegre y desalentadora. mi sexto sentido me mantiene firme y alejado de la maldad corporativa. Y es en ese preciso momento cuando detecto el lado flaco de la empresa. En las góndolas promocionaban el Pan Dulce con Frutas Arcor 600 grs. a 15.76. Luego de deliberar que el gasto en ese producto podría desestabilizar la economía familiar y sumergirnos en una crisis economica irreparabla, después de dar varias vueltas, veo en otra góndola el mismo producto pero al precio de 14.10. ¡Señores!. Estamos hablando de …a ver… ¡para que calculo!… ah, si…de la jugosa suma de $ 1,66 que podría reivindicarme totalmente en la Asociación de defensa al consumidor. 1.66 que me llevarían a la gloria. El David destruyendo al Goliat con un monedazo certero y preciso al entrecejo. El triunfo de la clase obrera sobre el capitalismo salvaje y desmedido.

Así que señores. Este domingo ha sido mas del triunfo económico que el del castigo musical. Encima el cajero me devolvió el efectivo con una monedita de un peso, de esas nuevas, con la imagen del Palmar, que medianamente me grafica lo que es el lugar y me ahorro de gastar en vacaciones.

¡¡¡ Campaña de Bien Público anuncia triunfo sobre la mediocridad arquitectónica !!!

Para todas esas multitudes armadas con antorchas, picas, hachas y tridentes que andan por ahí reclamando todavía cierta sutileza a la comuna de San Salvador les voy avisando que no es cuestión de cortar cabezas, quemar a las brujas en la hoguera y andar crucificando cuanto arquitecto o encargado de decorar la ciudad este dando vueltas por allí.

La violencia no sirve. Genera mas violencia. Por ejemplo, supongamos que el hijo de puta del vecino saca su perro y el can me caga la vereda, y no, discretamente, digamos al estilo de un Caniche Toy, cuyos excrementos suelen ser míseros. No. Se trata de unas de esas razas que mas que perros parecen terneros y que por deducción a mayor tamaño del can, mayor es el tamaño de su deposición. Lo correcto es que yo tome los desechos y se los ponga en su vereda, o que se lo revolee por la cabeza. O que envenene al perro. O al dueño. Claro, esta acción generaría la ira de la Asociación Narices Frías, una secta amante de los animales (que para ser sinceros para mi tienen un “temita” ahí con los perros, pero bueno… es otra historia).

Entonces la acuidad y la argucia se transforman en la llave maestra del éxito personal sobre la conquista de los salvajes precarios y mutantes hijos de un troll en decadencia. A las bestias no se las combate con la fuerza bruta, sino mas bien con la omnipresente inteligencia de un gran estratega conocedor del campo de batalla, evitando bajas (en especial la mía) y logrando el ansiado triunfo.

Resulta ser que luego del escrache mediático sobre el temita de las publicidades municipales en lugares públicamente incorrectos , sin derramar sangre, con unas fotos y el uso de una red social, el guerrero armado del buen gusto y la espada sana de la critica constructiva ha llegado a la cúspide abatiendo la mediocridad profesional (porque hay profesionales de la mediocridad también. Les dan titulo, se estudia y todo eso) de gente que les faltan cinco para el peso y en vez de ponerte una bacha en la cocina te ponen un inodoro o cosas así. Digamos, el que nace para pito, nunca llega a corneta, en fin…

Ayer cuando pasaba por la esquina de Lavalle y Belgrano me doy con que han retirado la evidencia publicitaria que días antes habían instalado en las rejas de la Basílica San Francisco de nuestra ciudad, algo espantosamente increíble y sobre todo si viene de gente que estudia muchos años, el como y donde poner las cosas para hacer de nuestras vidas, algo mejor.

En fin, Señores, esto es una campaña de bien publico.

¡AY LA JUNA GRAN SIETE 1 – MEDIOCRIDAD MUNICIPAL 0!

¡¡¡ Etiqueten a la gente que todavia sigue siendo gratis y divertido !!!!

Por algún motivo, hay quien se siente un COMPLETO LIBREPENSADOR diciendo “no me gusta etiquetar a la gente”. A mí, por el contrario, me encanta. ¿Qué sería del conocimiento humano sin la ciencia de la clasificación y la etiquetación? ¿Qué sería de la gente que es “medio así y un poco asá” sin un Carl von Linneo humano que les ponga su rótulo y les explique cómo son?

Si por mí fuera andaría por la calle con etiquetas, etiquetas de verdad, compradas en la librería escolar del barrio, para pegárselas a la gente y así los extraÑos puedan estar Adveritidos de sus características negativas. Por ejemplo, “Carente de Mentón”, o “Enfermito de la Inseguridad”, o “Simplemente Energúmeno”, o “Espectador de Danza Contemporanea” o “Psicóloga de Sesenta aÑos con voz Ronca”. o “Ensanchador Frustrado de Veredas”. Claro, el riesgo es que alguien me etiquete a mí, pero he pensado en evitar esto consiguiendo la exclusividad del servicio -después de todo, yo tuve la idea primero.

Toda esta introducción para presentar la largamente anunciada -y requerida por ustedes, mi querido público -clasificación de Comentaristas Facebookeros:

EL TROLL CLáSICO: Un caso arquetípico, desesperado por necesidad de atención y autoafirmación. Para ello recurre a todo lo que tenga a mano, desde agresiones personales, chistes hirientes sobre gente recientemente fallecida y declaraciones racistas a un amplio guardarropa de alias que va intercambiando para defenderse a sí mismo o crear confusión. Comenta unas cincuenta veces por día ya que es o desocupado o Ñoqui y con la energía que gasta en buscar qué le duele a su interlocutor se podría generar electricidad para un pueblo pequeÑo. No hay forma de ganarle: como en la película De Origen Desconocido, donde un hombre luchaba contra una rata monstruosa, uno entiende que, tal como lo expresaba el exterminador de la historia, la rata tiene todas las ventajas Usted, además de luchar contra ella, tiene que trabajar, obligaciones, atender a su familia. La rata puede dedicar las 24 hs. del día a joderle la vida y es lo que hará. En resumen, es un subhumano, no tiene principios morales ni límite ético alguno y tal vez sea estéticamente repugnante.
Se dice que hay que matarlos con la indiferencia, pero nada los mata. En blogs con moderación, recomiendo banearlos sin piedad. Pero en realidad, la eliminación física es lo único que los detiene.

EL TROLL SENSIBLE: Se trata de una ligera variante del anterior. En este caso, el tipo pasa semanas y semanas jodiendo a sus semejantes, pero a veces el propietario del perfil se le ocurre contestarle en los mismos términos que usa. Y en ese caso, se ofende, se ataca y comienza una campaÑa constante y diaria de agresiones y de difamaciones en otros espacios, que culmina con el aburrimiento propio y ajeno.

EL INSULTADOR COMPULSIVO: Entra una vez, dice una sarta de barbaridades y amenazas de muerte y no vuelve nunca más. Es relativamente inofensivo debido a su estrategia de debut y despedida, pero a veces es inquietante el odio con que se expresa, y nos preguntamos si será alguien a quien le habremos quedado debiendo guita.

EL OMBLIGO DEL MUNDO: El hombre cree que uno se acuerda de absolutamente todo lo que le han comentado, cómo, quién y cuando, y coloca mensajes que dicen algo así como “che, contestame lo que te dije el otro día” o “¿por qué no publicaste mi comentario de la semana pasada?”. El autor se confiesa completamente impotente ante este descompensado, porque la respueta más sincera es “no tengo la más pálida idea de lo que estás hablando”, pero encuentra que eso pude llegar a ser ofensivo. Sea como sea, el tipo es tan egocéntrico que probablemente sienta que cualquier respuesta lo deja insatisfecho.

EL MAESTRITO CIRUELA: Se dedica a corregir a otros comentaristas. Lamentablemente, si se limitara a errores de concepto podría ser hasta enriquecedor. Pero que intente corregir errores de sintaxis y ortografía en un medio esencialmente embrutecedor como el Internet es incomprensible; como un maestro de buenos modales que intente explicar qué cubiertos se usan para el pescado frente a un grupo de náufragos.

EL POLéMICO: Se trata de un hombre culto, aunque no tan culto como él cree o eligiría otros campos de batalla. Se empeÑa en una discusión a muerte con cualquiera. La discusión no se centra en un tema determinado, sino que cada respuesta suya se ramifica en veinte cuestiones irrelevantes más, hasta que el Universo es la discusión y la discusión es el Universo. Lo más razonable y lógico sería dejarlo que opine y punto, pero su reacción es, o bien considerar que ha ganado (y hacértelo saber) y con él todo el ejército de personas que piensan como él y que deberían dominar el mundo, o seguir insistiendo en un duelo personal como si fuera el único interlocutor de la página; si no seguís discutiendo con él, se enoja; Si le seguís discutiendo, te acusa de autoritario (basado en esa estupidez de que disentir es ser .intolerante.) y a veces hasta se ofende, como el .Troll Sensible.. Si tratás de tomarlo con humor, te dice que no te lo tomás en serio. Si te ponés agrio, te dice que te tomás todo muy en serio. Es completamente pesadillesco. 
En este caso recomiendo hablar con su psiquiatra y pedirle que le aumente la medicación.

EL AFICIONADO INSEGURO: Este no es tan malo, pero sí tiene una característica entre graciosa e irritante. Aparentemente, le gusta la página, la lee todos los días y es un seguidor recurrente. Pero lo manifiesta a través de frases levemente hirientes, creyendo que de lo contrario será visto como una especie de “groupie” y su frágil masculinidad se vendrá abajo como un castillo de naipes. Es una especie de estibador intelectual, que cree manifestar su cariÑo a viriles trompadas. Pero si uno se defiende, pasa de ser un estibador a una muchachita histérica, que te acusa a vos de egocéntrico y al resto de los comentaristas de chupamedias. En resumen, es insoportable, pero también da penita porque sus relaciones personales deben ser un infierno; imagino las barbaridades que le debe decir a sus novias de corta duración.

EL COMPLETO DESPISTADO: Entra para otra cosa, por ejemplo, buscando datos sobre el Big Crunch o el Movimiento Perpetuo y pide que por favor le manden información sobre el terma, creyendo que del otro lado de las páginas de Internet hay alguien. A veces se da cuenta de que ha entrado al lugar equivocado, pero en lugar de enojarse consigo mismo, se enoja con uno, como si se metiera en la casa del vecino y le dijera .¡Pensé que esta era mi casa, la próxima vez pongan un candado más fuerte, banda de idiotas!.. En otras ocasiones, entra cien veces buscando lo mismo y se indigna de que no le hayamos solucionado su monografía.

EL HABITANTE DE LAS PROFUNDIDADES: No se entiende qué quiere, porque se expresa en un proto-lengua mezcla de mesnaje de texto y dialecto de alguna urbe latinoamericana indeterminada. Sus mensajes suenan algo así como .Pinche la wea ke t chingda madr te la ksi pinga la raja t 2 pajina cabrón.. La ventaja es que como no se termina de entender si el mensaje es elogioso o insultante, podemos pensar lo que queramos.

A propósito, le mando un saludo al “Polemico” de esta semana, que al terminar esta nota dirá “!ah!, una estrategia para que nadie te haga un comentario negativo, por suerte estoy yo, que no me como ni la punta”.

Con los demás está todo más que bien.

¿Es acaso la normalidad inversamente proporcional al indice inflacionario?

¿A donde fue a parar la gente normal? ¿Se exiliaron a Marte y no me avisaron?¿Acaso se hundieron como la Atlántida en los vastos mares del recuerdo y la anécdota tipo “¡Hijo, ¿sabes? hace mucho, mucho tiempo, había gente normal como vos y yo viviendo en un mundo normal!” y ahora han desparecido? Porque así como Haley Joel Osment veía gente muerta en “Sexto Sentido”, a donde sea que miro, yo veo gente anormal, no se, con problemitas particulares, gente medio medio turuleca.

Dejemos a un lado a los anormales mas notorios, como los locos del psiquiátricos, los criminales y algunos dementes. Descartemos asesinos, violadores, ladrones, motochorros o gente acusada de corruptos aunque muchos no lo están todavía y se mantienen en el anonimato. Gente famosa del medio artístico como actores, músicos o gente famosas en general que si no son bulímicos, le dan a la cirugía estética, al alcohol o a las drogas para inspirarse, desayunan ginebra con un salame picado grueso a las 7:30, o le dan a un coctel de fármacos para entrar en sintonía con la realidad y eso tampoco es muy normal que digamos.

Descartemos a los policías, la guardia urbana y algunos gendarmes, que generalmente se ve que están como sobrepasaditos de peso y eso tampoco es bueno, el colesterol y los triglicéridos no son normales, bueno en algunos si, pero no tanto, o mejor dicho, no te lo recomiendan. En el otro extremo, los fisicoculturistas, los instructores de gimnasio y los jugadores de rugby tienen su dosis de anormalidad. También esta la gente de divorcios escandalosos, los maridos infieles, las mujeres bomberos, los solterones alcohólicos, los amantes de motos BMW (porque parece que ahora es el re cool tener una moto bmw y toda moda es anormal) y los millonarios que por una cuestión de matemáticas debería ser considerada anormal. Descartemos a la gente pobre, que, pobre, no es culpa de ellos pero viven una vida medio desagradable. También la clase media, porque todos con los que hablo son de clase media pero te das cuenta que muy, muy de clase media no son, sino mas bien, clase media alta, porque tiene auto nuevo, vive de vacaciones por lo menos tres veces al año, dos mucamas, una niñera para cada hijo y eso no es para decir ¡Que bruta, que normal es esta familia!

Dentro del ambiente laboral también veo gente anormal. Y quizás en demasía. Con el paso del tiempo uno descubre  las manías como la de “amar a los arboles”, tomarse unas cuatro tazas de cafés solo en el medio día. El grado de psicosis ya sea por la limpieza o el desorden, los que no pueden dejar de ir al baño a cada rato, los que llegan tarde o los que son puntuales por lo que son serios candidatos a la anormalidad. Y ni hablar de los familiares, que ya la psicología moderna ha demostrado que son los culpables directos de nuestros problemas y que gente tan siniestra como ellos, no pueden ser normales.

Ni hablemos de los amigos o nuestras parejas que cuando los conoces, parecen normales como uno, pero a medida que transcurre el tiempo y los vas conociendo manifiestan algunos signos preocupantes de anormalidad, como por ejemplo, inundarte de cadenas de mail sobre lecciones de vida, sobre cuestiones divinas o pornográficas. O andar pintando avioncitos de juguetes, dejarse lamer la cara por el perro o besarlo en el hocico, o lo que es peor, tejerle un chaleco de lana. O sino los que arman un arsenal con armas de airsoft, los que bailan  salsa con camisolas rosadas y mangas avolantadas, los que le ponen escarpines al gato, o lo que es peor, los que tienen una tortuga. Las obsesivas de las carteras y los zapatos, las medias de nylon, los yogurcitos light, no se, que se yo, me parece re anormal.

Y cuando hablas de política, es como hablar de la religión también. Están los que aman al gobierno de turno y están los que lo odian. Mientras unos piden diez monumentos para Néstor, los otros piden que se muera un par de veces mas para sonreír. Están los que defienden las marchas, y los que no marchan. Los gremialistas y los que los odian, que a veces tienen ganas de hornearlos vivos, en fin, la gente esta desorientadisima, por no decir boluda (¡bueh! lo dije). Y tampoco la pavada del que te dice “¡No estoy de acuerdo pero los entiendo!” o “¡Lo que pasa es que hay que escuchar las dos campanas"!”, ¡ahí!, ¡bien al medio!, bien, bien promedio, tan justo que da asco. Estar en el centro también es anormal.

También están los abuelos, que detrás de su tierna imagen paciente, equilibrada y pacifica, esconden a un asesino serial de gallinas o patos que solían decapitar con sus propias manos para después dejarlos correr hasta que el cuerpecito del ave perdía los reflejos. O tu propio viejo que llevaba vivo el chancho de Navidad para descuartizarlo en el patio de la casa mientras el porcino chillaba como un condenado. Claro… .Y bueno, che, vivía en el campo.. ¡Pará, loco, pero vos te das cuenta de lo sanguinario que hay que ser para descuartizar un chancho! .Y bueno, qué te creés, que la costillita de cerdo viene así de fábrica. ¡Y no, loco, pero yo la compro así y eso es re normal! .Uh, qué maricón, si tuvieras que vivir en el campo te morirías de hambre.. ¡Y, por ahí sí, pero moriré normal!.

Y eso que todavía no mencione a los médicos (que ven sangre y granos), a los abogados (ven a los criminales, bueno o a otros abogados), los contadores (ven evasiones fiscales), los bancarios (que ven plata todo el día y eso para mi es re anormal, digo, ver plata), al diseñador de la contratapa del Tribuno, los fotógrafos (que son medio enfermitos, sobre todo los que hacen desnudos), los meteorólogos, ingenieros e hipnotizadores. Los serenos, los acomodadores de cine desocupados. A Don Yatiri (el único que tiene pacto con el diablo) o la maestra Paola, los que llevan la palabra de Dios puerta a puerta, los calvos, los canosos, las meretrices, los camioneros, los maestros de matemáticas, los futbolistas, los ginecólogos, los dueños de cyber, los funcionarios, los tipos disfrazados para eventos infantiles, los sicarios y los profesores de ballet.

En fin…¿Es acaso la normalidad inversamente proporcional a la inflación? ¿Donde están mis iguales?

¡¡¡ PEDIDO DE AUXILIO ATRAVIESA EL PROSCENIO Y CLAMA PIEDAD !!!

 

¡¡¡ Ahora resulta que Facebook es un nido de iletrados, incultos e ignorantes innegables !!!

Bueno, mi gente me informa que los usuarios de twitter son re cultos y que los de facebook ¡ bueo! ¡ya ti bua visar!. Además de hacer hincapié en la cultura, también llegaron a la conclusión de que los twiteros tienen mejor pasar económico que el resto de los mortales usadores de facebook.

Lo primero que me cuestione fue mi permanencia en este sitio decadente, nido larvario de la inculta popular y la mediocridad mundana socialista de gente que les preocupa mas, no se, ponele un Boca – River y el choripan de la salida, que la exposición de Rembrandt o la investigación del verdadero significado de occipucio. Ya tenia las valijas, hechas, armadas; porque es como una mudanza, ¿viste? cuando dejas la villa o el monoambiente y te mudas al country o al loft de Belgrano y Otero, la vida de uno ya no es la misma y no se puede mirar hacia atrás. Twitter me esperaba con la alfombra roja, una limousine, dos secretarias privadas y un Martini con dos aceitunas. Todo lo necesario para la vida humana con éxito y taquilla personal.

Pero, bueno, después, como que hice un click y me di cuenta de que mi vida es maravillosa, que tengo trabajo, que soy un miembro útil en la sociedad y que puedo ayudar a mejorarla, o sea, trabajando y encima de lo que me gusta (si, si, porque me gusta todo), que gracias a Dios pude canjear mis dólares antes del corralito, no como esos pobres diablos que salieron a la plaza con la cocina entera, así que la vida me sonríe y todo re bárbaro. Así que desistí como para darle una manito de elite a algunos iletrados.

Pero después se me cruzo en el Facebook una tal Dominga O. que puso en su muro “Espero que mañana vaje el calor” e hice otro click. Y después apareció Ernesto J. H. que dijo “Agan otra a fin de añoooooo. Ke Buenaaaa” y otro click. Y después viene Carlitos E. y manda “No se dicimula nada” y otra vez otro click y otro, y otro y otro hasta que se me salta la térmica y me doy cuenta de que todo es una bazofia inmunda, que el mundo esta perdido, que debería volver la Inquisición y que el fuego tiene virtudes purificadoras.

Después de eso, hice otro click que me dijo que no puedo andar quemando gente por ahí porque escribe “salbaje” o “aliansa” porque podria afrontar cargos penales y es mas complicado enseñarle a escribir a un reo que a un estudiante de secundaria.

Así que bueno, veo si arreglo mis honorarios con el CEO de twitter, salvo Marquitos Zuckerberg haga uso de su supuesta inteligencia comercial y trate de retenerme en su sitio para darle un toque de nivel académico tentándome con una cifra de cinco ceros. O bueno, por lo menos que me pague el choripan a la salida de Astros.

Miren la Geometría con cuerpos desnudos. Nada que envidiarle a una orgia.

¡¡¡ Macabras reflexiones después de un encuentro con el Loco del Cigarrillo Piromaniaco !!!

¡Bueno, bueno! Y llega el fin de semana, ¡Gracias al Dios bendito! y también a un par de cabras negras que sacrifique en la sala de reuniones de mi lugar de trabajo para que me liberen de este despiadado lugar antes que me consuma en mis propios jugos.

Resulta ser que la ventaja de trabajar en el sector tabacalero, no es precisamente la de disfrutar las ganancias que produce el tabaco, sino mas bien padecer, por ejemplo, el efecto cámara de gas de los fumadores cuyas manos amarillentas por culpa de la nicotina, nos retrotrae a las viejas épocas de la segunda guerra mundial.

Entre otras cosas, el contacto permanente con los agroquímicos deja al libre albedrio, el comportamiento esquivo y poco equilibrado de algunos productores. Balbuceos, babeos, gorgoreos y no como pajaritos, escupitajos y otras manifestaciones cuasifantasmagoricas dignas de un guion tipo “El Exorcista IIIVIVIVIVVIAEIXIX” o algo así.

Resulta que entre el agobiante calor y la fluida asistencia de gente, entra uno. De mirada vidriosa cuyas pupilas algo dilatadas (no se que consume) y con gorra típica de fertilizante o taller mecánico, mostachos enaceitados por el humo del cigarro, camisa leñadora arremangada, piel curtida y manos engrasadas y un cigarro entre sus dedos. Ya de entrada, mi titulo de medicina ilegal me habilitaba para percibir que el señor algún problema de visión debía tener. Había pasado por alto el cartel de “NO FUMAR – ESPACIO SIN HUMO”.

Con cierta amabilidad de un cromañón me solicita la deuda, tarea que velozmente paso a efectivizar demostrando eficiencia locuaz y mordaz en mis quehaceres laborales, como siempre, como un buen ciudadano tra-ba-ja-dor de clase medie, especie que hoy en día, en peligro de extinción. Es por eso que procedo a dar la orden pertinente de bits, bytes y megabytes a mi estación de trabajo para imprimir lo antes pedido.

De pronto la armonía liberal de lo que anticipa un día viernes se ve interrumpida por una oleada candente e hirviente de brasas criminales de algo que me incinera la espalda, el cuello, la oreja, el cuero cabelludo y otras partes pudendas que prefiero no mencionar, por lo que me veo obligado a actuar, o sea huir de aquel lugar de fuegos infernales.

En un principio pensé que se trataba de algún seguidor de la secta de Eduardo Vázquez y que había querido incendiarme sin ningún tipo de remordimiento. Pero luego me percataría de la realidad ocurrida.

Como lo había mencionado, digo, ese problemita de presbicia, miopía o quizás una severa catarata aguda, el señor productor en mi oficina había intentado deshacerse de lo que quedaba de su cigarrillo. Seguramente que en aquellos tiempos remotos de la escuela primaria, el don habría sido un gran lanzador de figuritas, por lo que opto por lanzar desde su silla y de un certero tincazo, la colilla candente por la ventana, distante a unos…. ¡a ver!…¡espera que mido!… ¡¡¡mmm!!! ¡ya! ¡distante 2,15 de distancia!. La idea era valiosa, juvenil, inocente y hasta con cierto aire de salvajismo colegial, salvo por un pequeño detalle.

Estaba cerrada.

Fue ahí entonces que producido el lanzamiento, el proyectil fogoso procedió a estrellarse en el vidrio violentamente, de la misma manera que revienta un cascarudo en el parabrisas de un BMW,  para reventar en miles y miles de pequeñas y asesinas brasitas endemoniadas que saltaron a quien suscribe la presente, ubicado, claro a un costado de la ventana.

Treinta y cinco minutos después de revolcarme en el suelo y lograr apagar mi propia fogosidad no planificada, procedo a aceptar las disculpas de este cristiano para despedirlo y advertirle de lo peligroso que es dormirse con un cigarrillo encendido en la mano.

Me retiro este fin de semana entonces, a auto aplicarme estos ungüentos blancos para curar mis quemaduras de Quinto Grado.

¡Sean felices y tengan buen sexo!

¡¡¡ Experto en supervivencia revela secretos para zafar de las obras de teatro plomos !!!

Muchas veces, y digo muchas porque generalmente abundan este tipo de acontecimientos, Ud. habrá asistido a una obra de teatro para demostrar que es un/una/lo que  hombre/mujer/travesti-lesbiana-gay-afín que se rige por los estándares básicos culturales y que quiere bañar su intelecto con una buena dosis de actuación en tablas.

También habrá sido victima inocente del vox populi, de la cadena de rumores o del boca en boca por la cual se ve como casi obligado a asistir al teatro a ver una obra muy, pero muy recomendada por la humanidad para no caer luego en el deshonroso y humillante bochorno de no tener argumentos a la hora de una charla típica de cena de fin de semana como “¡che ayer fui a ver “Tres Estatuas Vivientes y una Mujerzuela” y la verdad me impacto cuando una de ellas se movió para orinar!” o “¡¡Que bajón cuando la actriz se desnudo, tenia tanta celulitis y estrías que me dio cosita!!”, llevándose la ingrata sorpresa de que a los cinco minutos de iniciada la obra, la sensación presente es mas a pegarse un tiro y desaparecer del lugar que seguir presenciando ese martirio escénico.

Claro, mi pregunta seria que necesidad tiene uno de ir a ver una obra de teatro. Ya suficientemente complicado es ir al cine y ahí por lo menos uno no se arriesga a que los actores le escupan cuando hablan. Tampoco menciono el importante olor impregnado a encierro que uno adquiere durante la proyección.

Lo recomendable ante esta situación seria retirarse inmediatamente, pero esto, lamentablemente depende en primera instancia, de que intensidad puede tener la iluminación del escenario a la hora del escape para pasar a ser solo una sombra siniestra y huidiza que abandona el barco ante el hundimiento inmediato e irreversible. Aquí el anonimato es fundamental dando al escapista cierta dignidad y preservación de la identidad.

La ubicación también es importante y esto debe saberse desde los primeros tiempos de la escuela. Los mejores lugares estaban al fondo. Los perejiles iban adelante, los nerds, los chicatos y los sordos. En el teatro por pelear un ticket de primer fila de la platea, el cristiano queda expuesto a la mortificación total y/o parcial del bodrio de la misma manera que quedo expuesto el Talón de Aquiles en la batalla imposibilitando que uno, por la aparición de la vergüenza, pueda huir del lugar.

En este caso lo único que le queda es entregarse a la conocida técnica del “Up-Down” también conocida como “ A.R.I. o Asentimiento Repetitivo Inconsciente ” que solo consta de dos movimientos, el A y el B. El movimiento A, hacia abajo, se da cuando uno ha caído violentamente en las garras de Morfeo, y el B, cuando uno se despierta violentamente y con un humor de perros, producto del movimiento A. Esto se repite varias veces dando una sensación de asentimiento y aprobación de la profundidad y el  porque de la histeria compulsiva,  los gritos  y los mechazos que se autoaplica la actriz en el escenario o del actor semidesnudo que declama frases sobre el poder, la hipocresía, la libertad y la democracia.

Atrás, en cambio con un poco de conocimiento en Jiu-jitsu y entrenamiento en el Arte del Escabullimiento Ninja, uno podrá desaparecer sin ser visto silenciosamente por las cortinas del fondo para desaparecer en las sombras de la noche (si es que hay cortinas, sino una garrocha para saltar la tapia de la sala o del multiespacio). Esta técnica oriental es poco recomendable si Ud. ha decidido acompañar a su hijo a ver una obra de títeres o a ver a Piñón Fijo. Seguramente su hijo notara su ausencia. Ya vio como son los niños de hoy. Además esta actitud roza el divorcio y posibles castigos judiciales. Técnica apta para cumpleaños plomos, reuniones de trabajo densas, conferencias, asambleas, espectáculos de danza contemporánea (que suelen ser muy anestésicas y mi escasa materia gris para la comprensión del movimiento epiléptico – mal parkinsoniano no me permite apreciarla) y otros.

Lo complicado es si se esta sentado al centro ya que la distancia entre fila y fila es algo estrecha requiriendo precisión quirúrgica en el momento del escabullimiento, caso contrario podría darse el rozamiento accidental de su nalga en la cara de, por ejemplo, la esposa del Sr. Ministro de Justicia o pisarles los pies a la dueña de la sala y ser desterrado de por vida del lugar.

Y para finalizar, la situación de riesgo clase 7 seria que se caiga a un unipersonal de mala muerte, donde el único espectador es ud.  Esto es un viaje sin retorno, no hay vuelta atrás ni escapatoria alguna. Una vez que se pisa la entrada de la sala o el teatro (o la vereda en algunos casos), se esta hasta la manos porque todos se transforman en testigos oculares de su única presencia. El acomodador, el boletero, el iluminador, el sonidista, el escenógrafo, el maquillador, todos lo han visto.

En este caso, lo único que queda es el uso del implante molar de cianuro a los cinco minutos de iniciada la presentación, dígale al actor/actriz “¡Me emocionaste hasta la médula!” y encomiende su alma a San Rafael.

¡¡¡ Deja de quejarte como una maricarmencita y agradece no ser del P.O. !!!

Esto es mas claro que el agua.

Todos sabemos, ya sea en la practica de la vida cotidiana o luego de haber leído algún análisis sobre la humanidad, que el mundo la pasa mas bomba quejándose de lo que les pasa que de lo que no les pasa. O sea, se llora por la inflación, porque te cortaron las calles, porque te robaron la batería del auto o porque te quedaste sin queso rallado a la hora de los ravioles. Pero una caricia para el alma es agradecer (si es posible, de manera eterna) las cosas que no nos pasan.

 

Doy el primer paso, lanzo la primera piedra de la felicidad y el mimo de la autoestima y agradezco:

 

1. No vivir en Haití o Perico ( que son como medio parecidos)
2. No ser del Partido Obrero
3. Tener una sola mujer, que ya es suficiente.
4. No ser mujer y tener que usar medias de nylon que se rompen fácilmente y generan una crisis de nervios en la familia.
5. No ovular.
6. No tener sextillizos.
7. No tener que elegir entre 10 pares de zapatos, 8 carteras, 7 pantalones o 5 blusas, 13 lápiz labiales, 4 delineadores, un 1.235.000 cremas humectantes y 38 esmaltes para uñas antes de salir al cine o al teatro.
8. No ser el vecino del 7° que es martirizado, acosado, recriminado, apaleado, demandado y acusado de no participar en los quehaceres domésticos como limpiar, levantar el calzoncillo del suelo, cambiarle el pañal a su crio o darle la mamadera, cocinar y/o planchar justo cuando este sujeto se sienta a jugar en la play o en la computadora.
9. No haber sido captado por una secta, cosa no improbable teniendo en cuenta mi debilidad de carácter (aunque me hicieron firmar mediante engaños mi afiliación a la secta Moon, pero nunca han regresado para reclamarme nada)
10. No vivir en la época de la Inquisición por mi innegable animosidad a prender fuego a cosas. Es como que tengo un pirómano contenido cuya legislación actual me lo inhibe con posibles penas a cadena perpetua dependiendo la alevosía de un supuesto  incidente, pero mejor dejo de hablar…
11. No vivir en la época que se utilizaba la vejiga de cerdo como preservativo por la ausencia del látex.
12. O cuando se usaban conejos para limpiarse los dedos con comida. Esto ya le ponía un nivel mas de riesgo ya que el cristiano era pasible a perder los dedos si le tocaba un conejo rebelde o hambriento.
13. No ser censita y tener que andar por ahí, en algún rincón donde se es perseguido por jaurias de perros salvajes o agredido por un grupo de linyeras caníbales o una patota de travestis mutantes.
14. No ser unos de esos postecitos de esquinas ampliadas que son chocados indiscriminadamente por algunos conductores desaprensivos e inexpertos.
15. No ser lombriz y ser encarnado en un anzuelo. Que asquete, que impresion. Lo peor es que cuando la ensartas, por el otro lado le sale la caquita, ese barrito intestinal que tiene adentro, no se, me parecio. Es asquerosito. ¡Pobre Infeliz!

 

Por todo esto… ¡Gracias, Fortuna! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias!!! De todas maneras, jamás te perdonaré el tema este de mis cejas, mi nariz y mis ojos.

El magnifico arte de viajar en colectivo.

Ser pasajero de colectivo es como ser un comando de la elite militar. Uno tiene que estar entrenado para cualquier eventualidad y así superar los avatares del destino sobre cuatro ruedas (o mas, depende el coche) y no morir en el intento. Por otro lado, la vida en colectivo tiene su fauna silvestre que dan la posibilidad de disfrutar un viaje en silencio con el único premio de la observación, la contemplación.

Es una ciencia que debe ser aprendida por las nuevas generaciones y no olvidadas por las viejas. Nada puede hacer un taxi compartido al lado de un colectivo de línea. Mucho menos uno de estos que ahora los llaman de “amarillos”.

Un viaje en colectivo tenia su particularidad, la cual dependía, claro, del tipo de transporte, la zona, el recorrido, su radio de acción, la época y el horario. Porque no es lo mismo un viejo “San Salvador” o los antiguos “Rio Blanco” que un Panamericano o un Balut.

Mis primeras andadas eran hacia el Colegio Nacional, desde el parque San Martin, en el clásico “Uno” de la San Salvador.

Salir a tomar el cole a las 7:30 no implicaba mas que juntar las ganas de sobreponerse a una madrugada lenta, casi adormecida con un buen desayuno en el estomago y un control estricto sobre el segundero para no perder el hilo temporal sobre el paso del transporte. Era inevitable, pero todo el pasaje, adolescentes de secundarias, muchachos y muchachas mantenían el perfil bajo por el básico efecto del adormecimiento matutino, que a veces solo era superado en épocas de primavera, donde los revoloteos del amor, la pasión, la picardía sexual en astuta combinación con las hormonas despertaba la adrenalina a temprana hora y el barullo dentro del cole se hacia notar a través de comentarios risueños, breves roces dulces entre pibes y pibas y algunas que otras bromas sensibles.

En contraposición a lo anterior, el invierno invitaba a dormitar algunas cuadras, a acurrucarse en el rincón menos ventoso, mas cálido y mas cómodo. Nos obligaba a paralizar la lengua y a reposar en silencio, quizás solo acompañado con el “Perro” Solís en la A.M. que ponía el conductor.

Luego de algunas complicaciones de índole estudiantil (ser un chico malo carecía del reconocimiento por parte de las instituciones), mi destino me deposito en las puertas del nuevo establecimiento perteneciente al Bachillerato N° 6 “Islas Malvinas”, nombre de gran altanería en la jerga de la alta alcurnia educacional para definir al ya conocido y popular “Bachi 6” que antiguamente funcionaba en la escuela “Pucarita” como nocturno y ahora se mudaba a “Los Arenales” o “Santa Rita” o las “820 viviendas”, la verdad nunca supe diferenciar las barriadas, solo sabia que entrando por Burela unas cuatro cuadras, debía abandonar el transporte para llegar al establecimiento.

La condición de repitente de tercer año, me obligo a asistir al turno tarde. Y ya tomarse un colectivo involucraba cierta complicación. Los horarios se coincidían con la gente que salía de trabajar, los chicos del turno mañana que iban a sus casas y, como en mi caso, los que íbamos al gran templo del saber a superar lo que no habíamos aprobado el año anterior.

Se necesitaba una estrategia para sobrevivir. Un plan. Un programa de acción. Y esto consistía, básicamente y en principio, ocupar un buen lugar en la cola de la parada, pechar, aplicar físico y si era necesario empujar, salvo sea una dama, efecto nocivo para un soldado y cuya distracción podría hacer que caiga en la desgracia del pasillo y el pasamanos. Una vez ubicados y pagado el boleto, el asiento debía ser elegido sabiamente. Un asiento de la fila simple nos dejaba a merced de cualquier viejecita o persona del sexo opuesto que mediante mirada intimidatoria podría ejercer su derecho de sexo débil y solicitar una muestra de caballerosidad por nuestra parte, algo que yo todavía en ese entonces, no estaba muy convencido de demostrar, claro, salvo sea y como lo dije antes, una chica de interesantes dimensiones físicas y cuyas propiedades carnales sean merecedoras de tal inmolación.

Lo mismo podría pasar en los asientos del pasillo de la fila doble. O como alguna vez me ocurrió, que un inocente mocoso de primaria adornado con su delantal blanco (jamás entendí porque eligieron los colores blancos para tal fin cuando la mugre que acumulas en la primaria superaba ampliamente el decoro de la imagen) y cargando su salvaje mochila-portafolios en medio del amontonadero, traía en su mano derecha, derretida al estilo “Velada Paqueta” (Véase Comicolor), una “colita de chancho”, ese mortal caramelo bicolor rojiverde cónico camuflado en forma chupetín casero y cuyo envoltorio era ya un suplicio poder sacarlo requiriendo la técnica y la experiencia de un desarmador de bombas del FBI; fue a instalarse justo a mi lado, parado en el pasillo.

Quiso la socia desgracia, un bache, el semáforo o un incauto conductor delante nuestro, que el colectivo hiciera un siniestro movimiento desequilibrante del mocoso de primaria que no tuvo mejor oportunidad que apoyar su dulce, que a esa hora de la tarde en conjunto con el calor humano, ya no se distinguía entre mano y dulce; se estampara de lleno en mi camisa a la altura del brazo.

Habían muchos testigos. Esto me impedía ejercer el derecho a represalias sobre el infante, pero una mirada certera y precisa al centro de sus pupilas alertaron al chico que si no desistía de la ingesta de tal oprobio de la gastronomía colegial, seria victima de la puteada mas grande de la historia.

Sentarse hacia la ventanilla permitía un escape de la realidad. Era un viaje en el tiempo. Ubicarse allí y apoyar la frente en el frio cristal proporcionaba masajes craneales de dimensiones cósmicas. La vibración de la ventanilla sumado al pasaje de las diapositivas visuales de las cuadras, la gente yendo y viniendo, los autos, los negocios de la Alte. Brown me otorgaban una dosis hipnótica de relajo, reflexión y nostalgia. Me daba la oportunidad de viajar hacia otros lados, a imaginar la mano suave de una mujer, añorar los besos de alguna compañera o a volar en la fantasías de las primaveras pasadas y los encuentros furtivos en canchones ajenos. Pero la magia solía desaparecer cuando se te sentaba algún mecánico, gordo y recién salido del taller y te arrinconaba contra el costado dejando poco margen para la respiración.

Claro que el capricho del azar tiraba sus dados y como por arte de magia solía favorecerme con un 7 colocando a mi lado a esa morocha deslumbrante y atractivamente sensual que me deslumbraba con su presencia. Porque después de varios viajes vas “conociendo” gente. La que como uno, repite su rutina generando en uno, esa ansiedad de seguir viéndola, mirándola, robarle una mirada cómplice, una sonrisa, un acercamiento una devolución a la simpatía estúpida e inocente de los viajes de colectivos.

La gente corriendo en las paradas son diferentes vistas desde la intimidad de tu asiento que cuando las ves a tu lado en la parada. Desde arriba, hasta un manto de la compasión endeble y sin sostén solía apoderarse de mi alma ante aquella derrota humillante del falso horario, el anticipo desbocado del vehículo o la responsabilidad absoluta de un gallo que no canto cuando debía.

Policías durmiendo semiderrumbados en sus butacas, rebotando levemente sus frentes en los vidrios de las ventanas. Estudiantes cansados envueltos en barullos vespertinos. Los viejos inspectores abriéndose paso entre la masa, como un Moisés moderno y sin aguas que dividir, en busca de colados a la voz de “Boletos, por favor.”

Podría seguir aquí sentado, tecleando las experiencias de colectivos, que enseñan, que muestran, que animan y desaniman. Que invitan a soñar despiertos con audaces motivos de acercamientos o intempestivas huidas de la muchedumbre en busca de un metro cuadrado de soledad acogedora. Podría seguir relatando las aventuras de un transporte hacia La Quiaca, Humahuaca o Tilcara donde el aroma a tola quemada, empanadas recién hechas  y leche materna cuajada se mezclan para anticipar lo que vendrá.

Podría relatar aquel viaje a Salta cuando estallo el parabrisas y atravesamos sin el,  aquella psicodélica tormenta de pirpintos blancos y amarillos, abrazados y eternamente enamorados.

Podría relatar el viaje a las Cataratas del Iguazú, sus secretos y sus misterios, sus encantos y sus cuentos, las intimidades y las no tanto, que termino por dejarme en mis brazos a la mujer que tanto amo.

Los viajes en colectivos son una ciencia oculta que merece ser estudiada. Dignos de ser entregados a los beneficios de la comprensión. Invitan a soñar, a soltar la imaginación, a entender, a observar, a silenciar las palabras, a aceptar, a querer, a amar.

Viajes de colectivos.

 

(Foto: Transporte Mendoza. Humahuaca – Iruya)

¡¡¡ María Belén, azafata desocupada, descubre en el norte el Monumento al Chinchulín de Hormigón Armado !!!

¡Ah Ah! Menos mal que me abrió la puerta, Señor! ¡Disculpe mi mala facha! ¡Soy María Belén! Una azafata desempleada de Aerolíneas Argentinas. ¡He sufrido lo indecible! Acabo de experimentar una desagradable teletrasportación desde un lugar remoto en el norte del país y he viajado desde Agosto del 2010 a esto, lo que supuestamente es el 2135.

He sido la conejillas de indias para este gran portal físico cuántico espaciotemporal y he abandonado el cobijo de una cultura subsocial microdesarrollada, la comodidad de las asignaciones familiares, los planes trabajar, las garrafas sociales, las tenebrosas hordas salvajes autodenominadas liberadores de Túpac  cuya bandera ultrasocialista no es mas que un rejunte de cuadritos multicolores. ¡Creo yo, la llaman whipala o algo asi! No lo recuerdo bien, pero el paso por un agujero negro me perturba mi memoria. Pero si recuerdo que es medio parecidita a la bandera gay, que por lo que veo muchas ideas de banderas no hay, no se, digo nomas; para llegar a este palacete futurista de neones, con auto voladores, robots humanoides,  armas de rayos protonicos y espadas laser.

¡Estoy como perturbada! Y disculpe mi falta de disimulo pero, lo ultimo que recuerdo es una ensortijada figura de grandes dimensiones creada por un magnate millonario ocioso con financiacion del estado (porque al estado, viste, le gusta gastar la plata, no se, en boludeces y como que le sobraban algunas bolsitas de cemento, unos albañiles, algunos andamios y esas cosas) aunque deba confesar que primero no sabian que iba a hacer, si un sacacorchos gigante, un tobogan triple vertical, una porcion de ADN de Barrionuevo, una cuchilla de podadora de cesped gigante o el monumento al chinchulin. Al final hicieron un moderno teletransportador espaciotemporal, una obra maestra de la ingeniería científica tecnológica cuya invención requirió mas de 1.800.000 litros de café doble cafeína para mantener despiertos a sendos matemáticos que debieron resolver y romper todas las leyes físicas para levantar con orgullo viril y calculador, esa magnifica estructura.

Nuevamente le pido disculpas por prendas rasgadas y mojadas que incluso dejan asomar mis turgentes senos en un 87 % y en forma muy provocativa. Ud. dirá “¿qué hace esta morocha que está tan buena (porque estoy re buena, soy consciente de los dones físicos con que he sido bendecida) en la puerta de esta mansión de cristal, kriptonita y adamantium, propiedad de un joven soltero, en medio de esta noche oscura, tormentosa, llena de azufre y lluvia radioactiva. Y cómo es que no está acompañada y cómo podría aprovecharme de esta circunstancia?” ¡Por favor! Le ruego que no abuse de mi vulnerabilidad y mi físico privilegiado–a pesar de que están dadas todas las condiciones para ello.¿Le molesta que me siente acá? Espero que no le moleste que cruce delante suyo mis largas y portentosas piernas. ¡Oh, veo que me trae algo de ropa para que cubra mis desnudeces! Ahora me la pongo. A ver. ¿Por dónde se pone esto? ¿Seguro que es de mi medida? Me va medio apretado y aparte no entiendo cómo esta parte va a cubrir la totalidad de la superficie de mis enormes senos. Y bueno, paciencia. ¿Y esto cómo va, por acá? Comprendo, comprendo. Qué interesante. ¿Se engancha acá esto? ¿Asi es la moda? Porque este enterito es plateado.  Aparte, esta máscara y la parte esta. ¿Las botas también? Bien, bien, tengo los pies fríos. ¿Y esto? Cómo, ¿qué le pegue en las nalgas con esto? No entiendo. ¡Si no tengo nada contra usted! Bueno, bueno, un poquito, ya que me lo pide de esa manera, además, ¡es ud. Mi Salvador! Epa, cuidado. ¡Sacá! Eh, no toqué. ¡Sacá! ¡Pensé que hacía esto por puro sentido de la cortesía y la solidaridad con otro ser humano, pero ahora descubro que eran otras y más perversas sus intenciones! ¡Sacá! ¡Salí! ¡Socorro! ¡Auxilio! ¡Noooooooooo …….. !!!

¿ Es acaso el vidrio polarizado la cortina del temeroso inseguro que sufre de Pánico escénico?

Descongelados los dedos y pasado el angustioso momento que viví, o sea el Mundial, ese deporte, digo, mal llamado deporte, donde unos perejiles corren por detrás de la pelota mientras la masa inconsciente se sumerge en el mas subyugante retroceso genético camino a su antecesor, el hombre de las cavernas, salgo de mi covacha, de mi refugio antinuclear, de mi guarida de hormigón armado a ver la luz del sol nuevamente.

Me anoticia mi secretaria, que se ha aprobado la ley de gente del mismo sexo lo que me perturba y vuelvo corriendo a mi bunker a esperar que estalle la bomba de hidrogeno, porque el fin del mundo esta ala vuelta de la esquina, pero luego de unos buches de vodka, retiro la idea de mi cabeza.

Bueno, a la vista, Jujuy no ha cambiado mucho, sigue igual, marchas, contra marchas, bombas de estruendo, pancartas, panfletos, taxis, muchos, peatones, demasiados, vendedores ambulantes de bombachas de viejas (de esas grandes bien bien grandes que asustan hasta el mas pervertido voyeurista), películas truchas, en fin. Todo sigue igual.

Salvo por un pelotudo que pone la nota ya que conduce un auto con vidrios polarizados y al doblar la esquina salpica a una inocente viejecita desprotegida.

Esto es una verdadera injusticia.

Ya de por si, el anonimato del vidrio polarizado indica cierta degeneración moral. Es casi el equivalente de usar los anteojos negros, como los paramilitares de caricatura de las revistas de la facultad de humanidades.

Pero el poseedor de vidrios polarizados es mucho mas. Es un mezquino angurriento. Quiere quedarse con el pan y con la torta. Mas de uno habrá sido victima del viejo dicho ¡Talk to the hand! al ser sorprendido por un bocinazo y ver únicamente una mano anónima asomarse por el parabrisas del coche dando así libertad al observador de adjudicarle una cara a esa mano. Algo así como “Adivine quien es el salame que saluda detrás del polarizado y gánese un viaje a las Islas Seychelles”.

Y aquí no termina la cosa, porque el sujeto piensa que es único en el mundo, se ahoga en su dosis diaria de egocentrismo porque después te encuentran y te dicen cosas como “Te vi y ni bola me diste, che” colocándose en posición “ombligo del mundo”, como si uno debiera estar mas preocupado en armar una amplia base de datos mental que asocie coche, modelo, patente, color con las huellas palmares del susodicho para su identificación casual, que andar lidiando con cosas mas importantes, civiles y sociales, como comprar alimentos para el perro, pagar el alquiler, el crédito hipotecario o pagarle al quiosquero del colegio de mi hija.

¡ El tipo quiere andar por la calle, pero tener intimidad como si estuviera en su casa!

¡Para eso que se quede en su casa, por favor! ¡Salir a la calle tiene un precio: Dar la cara, aunque sea el oprobio de la sociedad, aunque lo poco que le queda de vergüenza lo induzca a ocultarse del  publico!

¡Es la verdadera imagen de la inseguridad personal que no se anima a mostrar su verdadero rostro!

Para eso, que se quede en casa, envueltos en bata, con pantuflas o ruleros. Su auto no es su casa, Señor. Afloje al anonimato y muéstrese valientemente como lo hacen los hombres bien, bien en serio, dando la cara. Bueno si la hombria no le llega al talon, por lo menos baje unos quince centimetros la ventanilla  ¿O acaso Harry el Sucio andaba en un auto con vidrios polarizados?

¡¡ POR FAVOR !!

¡¡¡ El Jeque AHMED comenta el partido Argentina – Corea del Sur y se arma la bataola !!!

Desde que se lanzo el grito valiente, argento y mas que viril contra esa boludez del Mundial, ahora andan pululando por ahí las ramas heréticas, los que se prenden como ladillas del Pensamiento de esta Cruzada anti mundialista, con la cobarde esperanza de encontrar un nicho de donde llevar agua para su molino y corromper este movimiento revolucionario, que también corre riesgo de corromperse con la maldita intromisión de los paracaidistas de siempre, que desean disputar mi liderazgo. Pero firme como “teta de estatua” (siempre quise usar este dicho) presentamos la segunda edición del programa de futbol comentado por gente que no tiene la mas pálida idea de ese deporte.

( Al fondo una gran pelota de futbol hecha percha, toda desgajada por una cuchilla mota y herrumbrada. Al centro se ve al Comentarista anti futbol acompañado del Jeque Sharif Ahmed, el líder de la milicia islámica en Mogadiscio que mando a c###r a tiros los ociosos que miraban el mundial en Somalia. Fuma un grueso habano y toma un vaso de whiskey contrabandeado. Los dos están frente a un LCD de 80”)

COMENTARISTA: ¡Bienvenidos a esta otra edición – después de unos cuatro añitos mas – de “Mundial” el programa hecho por gente que no tiene la mas pálida idea de futbol, no le interesa lo mas mínimo y aprovecha para hacer comentarios re cancheros contra los tarados que miran futbol.! Confieso que el nombre del programa hay que pulirlo un poquito mas, había propuesto “Intentando Darle Pelota al Futbol” pero lo rechazaron de la producción. Nos acompaña nada menos que el Jeque Sharif Ahmed, para hacer los comentarios mas lapidarios contra esa especie inferior amante del futbol. ¿Algún comentario?

AHMED:  Buenas tardes. Gracias. Simplemente que pasemos a ver ese partidito, algo que mi religión no me permite, pero no me queda otra. Seguramente los inmorales aficionados a esto, llenaran sus almas vacías de espiritualidad y decoro con estas burdas imágenes.

COMENTARISTA: JAjaja… ¡Nada mas preciso! En fin… ¡arranca el encuentro!

(Pasan diez pesados minutos de silencio. Solo beben y fuman. Ninguno sabe que decir)

COMENTARISTA: (Trata de poner onda y emoción al relato) ¡Bueno, bueno! La cancha esta llena… de vuvuzelas, es mas creo que hay dos por persona. Yo no se como hacen para estar sentado con el tipo soplándote esa cosa en la oreja….¿porque no se la tragan y que les agarre un empacho o algo y se dejan de joder?… la verdad que para estar así… es preferible morir dignamente aunque…

AHMED: Eh…Hum… digo…el partido…

COMENTARISTA: … ¡Ah! y esa pelota… ¿como se llama?….porque ahora desde hace unos mundiales atrás , le ponen nombres a las pelotas…¿viste?… Claro, la movida seguro la impuso Tom Hanks, que le puso Wilson a su amigo. Vieron que muy, muy normal no era, es mas, estaba retrotrayéndose a las facetas mas primitivas del ser humano junto a la pelota. Esta demostrado. Además viste el destino que tienen las pelotas con nombres…se pierden, se extravían, tienen un mal final porque…

AHMED: …digo… el partido…creo que ya comenzó…

COMENTARISTA: ¿Ya comenzó? ¡Mira vos!… Bueno. Ahora parece que un jugador argentino que no se como se llama – desde que no esta Maradona en el campo, me parecen todos iguales – patea la pelota esa con nombre, para adelante. Ahora la toca otro. Retrocede. Un Coreano intenta sacársela. Y bueno…siguen ahí, no pasa nada… ¿Hasta ahora como lo ven?

AHMED: La verdad de la milanesa islámica es que aquí hay otra cosa. Seguramente los infieles occidentales estarán disfrutando ciegamente de este deshonroso y mal llamado deporte mientras la realidad política, económica y religiosa del país esta condenando a los espectadores y sus miserables vidas al vacio personal y la explotación económica hasta el ultimo suspiro ante de sus muertes. Además, deportes de hombres en serio son los nuestros, como tiro al blanco con AK-47. Al que no tiene 99.9% de efectividad les cortamos la manos con un machete oxidado. Aquí…¿acaso le cortan las piernas al que erra algún gol?…no…nada… ¡no pasa nada.! y es verdaderamente indignante.

(En eso se ve en la pantalla a un Coreano darle un patadión infernal a Messi que lo deja con la pierna en un angulo invertido de 90° tirado en el piso y llorando por su mamita)

COMENTARISTA: ¡Ah la flauta! Un coreano bien bien macho, como Kung-Fu acaba de darle su merecido a este pibe…¿quien es?…¡che!…¿Esto es el mundial?…¿Ya comenzó?….¿o es algún partido del 78?…¿del 86?… ¿Esto es el mundial?…

AHMED: Yo creo que si. Bueno… Tal vez….no se.

VOZZ EN OFF: ¡Si Sr.! Claro que es el mundial. ¿No vio la cantidad de propagandas que hay? ¿Y la conferencia de Maradona en todos los canales?

AHMED: Me parece que no.

COMENTARISTA: ¿Sigue Maradona?. Es que mucho de futbol no se. ¡Claro! Debe ser el mundial. No puede ser que hagan reverendo quilombo y ni siquiera haya comenzado.

AHMED: Maradona como futbolista no se que onda. Pero me agrado mucho y casi lo contrato para dirigir un grupo rebelde cuando lo vi apostado detrás del auto disparándole con el aire comprimido a los periodistas. Y con el temita ese de las drogas, la verdad, mejoro mi opinión sobre él.

COMENTARISTA: Bueno, no importa. No hay que alarmarse, lo importante aquí es que el futbol es una boludez. Ahora los coreanitos o surcoreano, no se como decirles atacan ¡uy, uy, uy! ¡que buena jugada esa! ¿no?

AHMED: Creo que no. Ni siquiera fue una jugada. El partido esta detenido por una jugada peligrosa.

COMENTARISTA: ¿a si?…pero bueno… tampoco importa tanto…¿como lo ve hasta aquí, estimado?

AHMED: Bueno, no deja de ser un virus maligno que fue instalado en el corazón de muchas naciones pobres de alma y de alguna manera debe ser erradicado. Debe prevalecer el espíritu de lucha intacto contra este vulgar evento aun cuando los traidores firmen mil acuerdos con sus demonios. Familias destruidas, padres ausentes, hijos huérfanos. Un mal ejemplo. Ala no quiere esto.

COMENTARISTA: (Se ríe) ¡Excelente y memorable comentario! Con nosotros el Jeque Ahmed. Bueno. ahora agarra la pelota un albiceleste, pero se la quita el… el… ¡un jugador contrario y contra atacan!

AHMED: Una pregunta. ¿porque cuando se refiere a un jugador de Corea manifiesta esa duda? ¿esta tratando de evitar decir lo primero que se le viene en mente, es decir “ponja”, “amarillo” o “nipón”?

COMENTARISTA: (Salta de la silla) ¿Qué? ¡No! ¡No! ¿Cómo se le ocurre? Soy un profesional (Se sonroja). ¡Por favor! No me gusta lo que está insinuando. (Se para, amagando con irse ofendido) ¡Esto es un ultraje! (Vuelve a sentarse) Aparte… ¿Qué quiso decir? Ya sé lo que quiso decir. ¡Es un ultraje! Nada que ver. ¡Por favor!

AHMED: Bueno, no se…era una impresión, nada mas. Me pareció.

COMENTANTARISTA: Claro, claro, lo que pasa es que ud. no me conoce. Tampoco conoce la idiosincrasia argentina. Acá no existe el racismo.

(Se escuchan risas detrás de cámara por parte del staff de producción)

VOZ EN OFF: ¡Perdón! ¡Perdón!…es que nos acordamos de un chiste…

(Se quedan mirando sin entender lo que queda del partido de Corea del Sur Vs. Argentina. Los goles se suceden uno tras otro sin que estos interpreten lo que esta pasando. Apenas rompen el silencio para decir cosas como “los aficionados al fútbol carecen de capacidad para comprender lo vacío de su pasión” o “había más calidad deportiva en los campeonatos de garrocha de mi aldea”. Al final Argentina pierde 9 a 8. El 99.9% de los argentinos se suicida, son despedidos por depresión aguda o se van a Somalia para convertirse al Islam como curación espiritual dejando al único sobrevivientes. El COMENTARISTA.)

¡¡¡ Enólogo desempleado se lanza a la cata indiscriminada de productos del carrito de golosinas a la entrada del colegio !!!

No habiendo tenido éxito en la vida enológica de la degustación de vinos, porque ya no le podes echar soda como un buen cristiano sin que te persigan con miradas intimidantes por haber cometido tal crimen con el viejo Cabernet Reserva 1998 del abuelo, me lanzo ahora entonces a la degustación de cosas mas importantes por mi descubiertas y no precisamente en una bodega.

Palitos de Yogurt: (servido de la mano de mi hija y adquirido en el kiosquito a la entrada del colegio). Este extraño “producto”, por llamarlo de una manera didáctica y coherente es llamativo. A la vista saltan colores atractivos y viscosos como el amarillo patito tailandes, el rosa mosqueta holandes o el verde agua cacunense, que atraen salvajemente la atención de los infantes y uno que otro adulto. Se presenta al comensal en un pequeño tubito de plástico rustico de procedencia húngara, que le da la guarda precisa ante los menesteres de la intemperie como ser viento norte, nieve, granizo, smog, polvo atmosférico, rayos UV y otros venenos medioambientales. De forma alargada, cilíndrica y del tamaño de un palito del mas noble chupetín, en nariz se percibe el bouquet de notas potentes como vainilla artificial, durazno artificial, chocolate artificial y frutilla artificial con algunos toques artificiales de algún conservante artificial e ilegal , o al menos eso parece. Lo de artificial digo.

En boca la cosa cambia. De presencia potente, joven y despechado, denota acidez, mucha, demasiada, a tal punto que llego a lagrimear, moquear y sentir esa electrizante vibración recorrer mi maxilar inferior desde debajo de la orejas hasta la base de lengua que de pronto se inunda en saliva. Se percibe además, el inequívoco aroma de colorantes no permitidos y un dejo de azúcar “Chango”, producto de una manufacturación casera o algo así, todo esto mezclado con algo del plástico que lo cubre, porque para degustar, hay que morder el plástico y mediante una compleja y difícil técnica de prensa sobre el mismo, se debe extraer el producto hacia las papilas gustativas.

Al principio  la fruta esta presente, igual que el disacárido, pero rápidamente desaparecen y se presentan fuertes y rudos taninos, con su típicas notas amargas y astringentes producto del material sintético obtenido mediante fenómenos de polimerización o multiplicación artificial de los átomos de carbono en las largas cadenas moleculares de compuestos orgánicos derivados del petróleo, hacia el final, al fondo, bien bien al fondo. Y como que te quema un poquito, bueno, en realidad es como un fueguito, una quemazón, por lo que sugiero la posterior ingesta de un Milanta.

Ideal para acompañar unas semillitas de girasol, o unos sachecitos de dulce de leche o una manzana encaramelada a la salida del colegio.

Esperando que esto haya sido una guía propicia para orientarlos a la hora de comprar golosinas a sus niños, yo me retiro un momentito a la guardia del hospital mas cercano a someterme a un lavado gástrico intestinal porque muy, muy bien que digamos, no me siento ya que esto no es artificial.

Cheers!!!

¡¡¡ Avísenme cuando termine el mundial que yo ya se como termina esto pero no los quiero desmoralizar !!!

Como era de esperarse ya nada puede detener el mundial. Reinaran entonces en las casas, mujeres solitarias carentes de hombres denserio que las acompañen a diario en los quehaceres cotidianos como darle de comer a los niños, preparar la cena o el almuerzo, limpiar la casa y porque no planchar alguna que otra prenda. Asomaran las viudas del mundial dolidas por la perdida momentánea de sus maridos zombis que desesperados correrán por el control remoto  a ver el partido de turno o como en otros casos, serán huérfanas de maridos al perderlos en la casa de algún amigo zombi futbolero.

Pero los menos, los mas cuerdos, los que odiamos el futbol por grasa, nos armamos desde abajo, desde las sombras en distintas líneas contramundialistas con la esperanza de devolver la felicidad a millones de hogares mundiales acosados por esta malaria.

La línea blandengorri: Los que detestan el Mundial pero aducen razones intelectuales tipo "el fútbol es el opio de los pueblos" en lugar de ODIO LISO Y LLANO, como corresponde.

La línea dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros una cabra negra para que esto ocurra.

La línea doble dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros DOS cabras negras para que esto ocurra.

La línea triple dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros tres cabras negras para que esto ocurra (Podría seguir así, pero soy un profesional. Ante todo el respeto por el público).

La línea dura-dura-dura encubierta: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, pero miran los partidos junto a sus amigos tarados que miran fútbol sólo para hacer comentarios incómodos y desagradables y para permanecer con una sonrisa petulante si el resultado es adverso.

La línea hiperdura de cuarzo endurecido: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y si esto ocurre están preparados para salir a festejarlo a la calle dando  saltos y cabriolas de algarabía. (con chaleco antibalas, claro).

La línea superdura de diamante: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y atiborran a la FIFA con cartas exigiendo que Argentina sea descalificada de antemano y que se le quiten sus trifeos anteriores diciendo que estudiaron los videos y hubo tongo.

La línea hiperdura de adamantium: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y que esto ocurra contra Brasil.

La línea ultradura de pan de antiyer: Por goleada. 23 a 0.

La línea durelli: Los que desean que Argentina gane la final, que todos los tarados que miran fútbol salgan a festejar y cuando estén en pleno festejo salga una noticia diciendo que en realidad no, ganó Brasil, que el juez de línea dice que hubo tongo o un error de imprenta. Ah, y que después les caiga -a todos - un meteorito encima, extinguiéndolos como a los dinosaurios. Y que después los que queden vuelvan a casa y encuentren a su mujer con otro.

La línea duracell: Y que sea un brasileño.

La línea duravit: Por ejemplo, Ronaldinho.

La línea duarañona: O peor: ¡Pelé!

La línea durañona y vedia: Pará. Peor. Que sea Roberto Carlos. Pero no el jugador, el cantante. Y no porque no me guste el cantante Roberto Carlos -"Detalles" es un clásico -sino porque es como más humillante, ¿no?

La línea durán durán: Uuuh, ya sé. Que Argentina gane, que después lo anulen, que después digan que ganó Brasil (23 a 0), que les caiga un meteorito, que vuelva y que encuentre a su mujer con Diego Armando Maradona. Y como el tipo es un tarado que mira fútbol diga "Ah, bueno, si es Maradona no importa", y que entonces Maradona se saque la máscara, ¡y es Ronaldinho! (O pelé o Roberto Carlos. O Caetano Veloso.O el tipo ese del Ministerio de Vida)

La línea dura, pero dura en serio: Y que después que pase todo eso la FIFA saque una resolución diciendo que este fue el último Mundial de todos.

La línea de hierro: Y que, como Brasil ganó el último partido, lo declaren el campeón de todos los Mundiales y que los que hayan ganado antes como que no importa. Y aparte que se prohiba el fútbol. No, que no se prohiba, que se jueguen los partidos pero que nadie los pueda ir a ver -tampoco le voy a sacar el trabajo a los jugadores -y que no se transmitan. Y que nadie pueda anotar a sus hijos en ningún club, y que no se puedan comprar souvenirs con los colores de sus equipos. Que los puedan mirar en una vidriera, pero no los puedan comprar. Ahí está.

La línea de acero: Por supuesto, que esto también les pase a los hinchas brasileños, porque tampoco la idea es que los tarados que miran fútbol deotros países la pasen bárbaro. (Pero que los hinchas argentinos no se enteren)

La línea "Chuck Norris": Fernando Savater.

La línea "Rambo": Janez Svrodnek, presidente de Eslovenia.

La línea "Schwarzenegger": Somalía.

La línea "Robert Mitchum": Yo, que soy re groso.

¡¡¡ Macabra reflexión vitivinícola literaria (El Inicio) !!!

Ahora que pasaron aun par de días desde la ultima degustación de vino, puedo hablar un poco mejor al haber recuperado parcialmente la motricidad de la lengua y el habla. Claro, ustedes dirán que esto no tiene absolutamente nada que ver con el blog ya que aquí, lo único que se tiene que hacer es escribir o teclear el post. Pero para que tengan una simple, escueta y casi vana idea de que crear esto, no es moco de pavo, parte de mi brainstorming creativo consiste en hablar en voz alta y cruda, cada una de las líneas aquí expuestas aunque esto acarree ciertos inconvenientes laborales como ser victima de miradas tajantes, huidizas y atemorizadas ante tal situación.

La critica, es este caso (porque sepan a uds. que a  mi me gusta criticar) no va dirigida a una persona determinada, sino mas bien contra un genero literario reducido denominado “Leyenda que explica la virtud, la calidad y/o la cualidad de un vino a mortales dignos de ser quemados en la hoguera de Baco, generalmente colocada en una etiqueta detrás de la botella”.

Este genero esta como frito, out, muerto. Es hora de que se vaya al tacho junto con los chistes de abogados (fíjense que antes un chiste de abogados era piola, porque no habían tantos “doctores”, entonces tenia algo de novedoso, de gracioso, te sorprendía. Pero ahora con la cantidad que hay, el chiste ya pierde efecto, es común, repetitivo, no tiene espontaneidad y no tiene gracia. Con la frase explicativa del vino pasa lo mismo) Ya esta. Se corto. No va mas. Le pido a mis colegas que no se lea mas esa cosa. En serio, no tengo nada con el asunto de desburrar a los novatos bebedores de vino, pero sinceramente, esa etiquetita charlatana de la botella me tiene como recontra podrido (Nivel de indignación 10 en la escala de Jorge Jacobson).

La etiquetita esa de atrás en cuestión es la pieza fundamental de los holgazanes. De la gente degustadora que se agota de intentar descubrir en su paladar, el olfato y la vista, los magistrales secretos vitivinícolas, demostrando cierta duda ante la presencia tinta de un buen vino y que comienza a sucumbir en el agujero negro de la desdicha, la depresión y la derrota degustante por no captar el cuero o ahumado de un cabernet, la noble guarda en roble de un Malbec, el suave pomelo de un torrontés o el rojo rubí brillante de un vino joven.

Un buen amante de la etiquetita de atrás quiere resumir. Quiere impresionar. Hablar en voz alta. Quiere pasar a otra cosa. O sea, te tira el texto, todos escuchan y quedan en silencio. Es como la palabra del Señor. Falta que se diga, Amen. No quiere reflexionar sobre el vino, ni dialogar, ni quedarse un rato mas, ni adentrarse en la exploración sensorial del vino por temor al azar. Es la misma sensación que cuando se navega de noche cerca de la costa sin un faro. El amante quiere tirarte un balde  de agua fría esperando que te quedes estupefacto con la boca abierta y cuando queres reaccionar – como en mi caso, diciendo algo así como “eso es una verdadera pelotudez” – te tira el retruco, “te dejo para que lo mastiques”, para luego retirase pensando que nos ha dejado el alma marcada.

Además, para que tengan una idea que que ese texto explicativo es realmente una porquería, les recuerdo que el soporte material no es un libro, sino una simple etiquetita de 6 x 6. Así que basta de leer etiquetitas de vinos mentirosas, no digamos mas esos textos y descubramos desde nuestra propia ignorancia, los vanidosos secretos de un buen vino. Salvo que atrás de la botella venga adosado un libro, aunque sea fotocopiado de “Biografía Secreta de este, ¡SU! Malbec ” enterito, enterito.