¡ Lanzan Carrera de Dadismo de Lastima !

La Universidad.Yo Contra el Mundo. de Artes y Ciencias Como Vos y Como Yo (.Excellencium . Sabiduríum – Intríngulum Chíngulum.) ha abierto la inscripción a la nueva carrera de Ingeniería en Dadismo de Lástima (para la que se me ha rogado que ocupe un cargo de Titular, que tuve que rechazar porque tengo mucho trabajo y no doy más, mirá las ojeras que tengo).

PRIMER AÑO: Suspiros 1: Cómo se toma el aire, Composición del Mismo, Anatomía Interna de la nariz. Qué músculos intervienen en el proceso. Caruchis 1: Taller de .Ojitos de Bambi. (nos visita Melanie Whitherspoon, cosmetóloga de fama internacional para introducirnos en la técnica del arqueo de pestaÑas artificial). Sablazo 1: Debate: Cuándo se debe pedir plata prestada. ¿Cuando es necesario, Cuando está por ser necesario o Siempre, por las dudas? Lástimas Aplicadas: cómo componer boleros donde uno es un pobre infeliz y ella es malísima. Indumentaria 1: La materia está orientada a que te presten guita. El Arte de la Camisa Arrugada. Cómo arrugarla. Como plancharla luego, para usarla en el encuentro amoroso para el que pediste plata prestada con auda de la Camisa Arrugada.

SEGUNDO AÑO: Introducción a la Amenaza de Suicidio: Conceptos Generales. En qué momento detenerse. Primeras Gotas de Sangre vs. Desvanecimiento. Suspiros 2: Retención del Aire. Tiempos. En las Prácticas se deetermina cuánto tiempo se puede retener el aire sin que te desmayes. Taller de Llanto 1: El Arte de Cubrirse el Rostro con las Manos y Sollozar (sólo para principiantes). Sablazo 2: ASnatomía del Gesto grave y de dignidad herida para préstamos jugosos. Training de Arrugamiento de ceÑo. Historias Tristes: Paradigmas Clásicos. El Pariente Enfermo, el Accidente Automovilístico, el Ataque de Enfermedad Indiagnosticable, el Gasto Súbito e Imprevisto. Introducción a Nuevos Paradigmas como la Computadora Rota o el Celular con Todos Mis Números Telefónicos Robado. Amor & Lástima: Cómo acercar estos dos conceptos hasta que su pareja los confunda con una entidad única e indisoluble.

TERCER AÑO: Caruchis 2: Cara de .haber llorado.. Cómo simularla con un poco de saliva, tierra y jugo de limón (arde un poco). Cara de estar por llorar, con el uso de instrumentos punzantes ocultos. Introducción a la Cara de que te pasó algo espantoso, pero estás demasiado traumatizado para contarlo. Economía: Cómo utilizar la cantidad exorbitante de gastos fijos (colegio privado, clases de golf, equitación para las nenas, sueldo del personal doméstico) como argumento de compasión. (Amenaza de Suicidio: El arte de la cornisa en un piso 20. Cómo dominar el vértigo. Cómo no amagar demasiado porque capaz que el chiste te sale mal. Taller de Llanto 2: Del Gemido con hipo al Bramido histérico. Técnica de la Autocompasión: ¿último Recurso o Autodidactismo? Suspiros 3: El acto de dejar salir el aire. Especialización en comprender en qué dirección se exhala (porque si lo exhalás para adentro te pasmás). Taller de higiene bucal, ya que el mal aliento termina siendo contraproducente. Se incluye un cursillo extracurricular de decir .Ay, Dios. mientras exhalás, para potenciar el efecto. Indumentaria 2: El DiseÑo de M”ncha de Tuco en la Camisa, la Huella de Bicicleta en el pantalón oscuro, la Zapatilla con un Lamparón Durito y el Cuello de la Camisa Levantado.

CUARTO AÑO: Amenaza de Suicidio Avanzada: El Arte de llenar el frasco de barbitúricos lleno de pastillas D.R.F. El .Vómito Providencial. fabricado artificialmente con locro viejo y café con leche. Llanto Avanzado: Las lágrimas que ruedan por las mejillas espontánemente mientras hacés tu alegato final. Caruchis 3: El rostro que, sin forzar ningún tipo de expresión en especial, denota un gran sufrimiento interior. Lástima Aplicada a la Alimentación: Cómo consegir que te inviten una empanada. Generación de .gemidos de cachorrito. para que te dejen sacar papas fritas de los platos ajenos. Psicología: Cómo detectar psicópatas que ante un ser digno de lástima como que se ensaÑan. Cómo evitarlos. En el cursillo avanzado, se enseÑa cómo manipularlos haciéndoles creer que te están humillando y en realidad algo les terminás sacando (Se complementa con un taller de buenas acciones para no ir al Infierno tan de cabeza). Licenciatura en Lástima Total: Felpudismo. Técnica de arrodillamiento. Baile gracioso a pedido del interlocutor. Revolcamiento en miasmas y otras porquerías, hasta lograr el objetivo deseado.

La fecha límite para la inscripción es a mediados de febrero, ¿qué? ¿marzo? Noooooooooo, pibe, me matás, me arrancás un cacho de hígado, nooooooo, loco, soy un laburante, mirá, te muestro lo que me salió arreglar el techo del Claustro Principal. Bueno, bueno, por un .plus. puede ser, dejame verlo (suspiro).