¡¡¡ El Jeque AHMED comenta el partido Argentina – Corea del Sur y se arma la bataola !!!

Desde que se lanzo el grito valiente, argento y mas que viril contra esa boludez del Mundial, ahora andan pululando por ahí las ramas heréticas, los que se prenden como ladillas del Pensamiento de esta Cruzada anti mundialista, con la cobarde esperanza de encontrar un nicho de donde llevar agua para su molino y corromper este movimiento revolucionario, que también corre riesgo de corromperse con la maldita intromisión de los paracaidistas de siempre, que desean disputar mi liderazgo. Pero firme como “teta de estatua” (siempre quise usar este dicho) presentamos la segunda edición del programa de futbol comentado por gente que no tiene la mas pálida idea de ese deporte.

( Al fondo una gran pelota de futbol hecha percha, toda desgajada por una cuchilla mota y herrumbrada. Al centro se ve al Comentarista anti futbol acompañado del Jeque Sharif Ahmed, el líder de la milicia islámica en Mogadiscio que mando a c###r a tiros los ociosos que miraban el mundial en Somalia. Fuma un grueso habano y toma un vaso de whiskey contrabandeado. Los dos están frente a un LCD de 80”)

COMENTARISTA: ¡Bienvenidos a esta otra edición – después de unos cuatro añitos mas – de “Mundial” el programa hecho por gente que no tiene la mas pálida idea de futbol, no le interesa lo mas mínimo y aprovecha para hacer comentarios re cancheros contra los tarados que miran futbol.! Confieso que el nombre del programa hay que pulirlo un poquito mas, había propuesto “Intentando Darle Pelota al Futbol” pero lo rechazaron de la producción. Nos acompaña nada menos que el Jeque Sharif Ahmed, para hacer los comentarios mas lapidarios contra esa especie inferior amante del futbol. ¿Algún comentario?

AHMED:  Buenas tardes. Gracias. Simplemente que pasemos a ver ese partidito, algo que mi religión no me permite, pero no me queda otra. Seguramente los inmorales aficionados a esto, llenaran sus almas vacías de espiritualidad y decoro con estas burdas imágenes.

COMENTARISTA: JAjaja… ¡Nada mas preciso! En fin… ¡arranca el encuentro!

(Pasan diez pesados minutos de silencio. Solo beben y fuman. Ninguno sabe que decir)

COMENTARISTA: (Trata de poner onda y emoción al relato) ¡Bueno, bueno! La cancha esta llena… de vuvuzelas, es mas creo que hay dos por persona. Yo no se como hacen para estar sentado con el tipo soplándote esa cosa en la oreja….¿porque no se la tragan y que les agarre un empacho o algo y se dejan de joder?… la verdad que para estar así… es preferible morir dignamente aunque…

AHMED: Eh…Hum… digo…el partido…

COMENTARISTA: … ¡Ah! y esa pelota… ¿como se llama?….porque ahora desde hace unos mundiales atrás , le ponen nombres a las pelotas…¿viste?… Claro, la movida seguro la impuso Tom Hanks, que le puso Wilson a su amigo. Vieron que muy, muy normal no era, es mas, estaba retrotrayéndose a las facetas mas primitivas del ser humano junto a la pelota. Esta demostrado. Además viste el destino que tienen las pelotas con nombres…se pierden, se extravían, tienen un mal final porque…

AHMED: …digo… el partido…creo que ya comenzó…

COMENTARISTA: ¿Ya comenzó? ¡Mira vos!… Bueno. Ahora parece que un jugador argentino que no se como se llama – desde que no esta Maradona en el campo, me parecen todos iguales – patea la pelota esa con nombre, para adelante. Ahora la toca otro. Retrocede. Un Coreano intenta sacársela. Y bueno…siguen ahí, no pasa nada… ¿Hasta ahora como lo ven?

AHMED: La verdad de la milanesa islámica es que aquí hay otra cosa. Seguramente los infieles occidentales estarán disfrutando ciegamente de este deshonroso y mal llamado deporte mientras la realidad política, económica y religiosa del país esta condenando a los espectadores y sus miserables vidas al vacio personal y la explotación económica hasta el ultimo suspiro ante de sus muertes. Además, deportes de hombres en serio son los nuestros, como tiro al blanco con AK-47. Al que no tiene 99.9% de efectividad les cortamos la manos con un machete oxidado. Aquí…¿acaso le cortan las piernas al que erra algún gol?…no…nada… ¡no pasa nada.! y es verdaderamente indignante.

(En eso se ve en la pantalla a un Coreano darle un patadión infernal a Messi que lo deja con la pierna en un angulo invertido de 90° tirado en el piso y llorando por su mamita)

COMENTARISTA: ¡Ah la flauta! Un coreano bien bien macho, como Kung-Fu acaba de darle su merecido a este pibe…¿quien es?…¡che!…¿Esto es el mundial?…¿Ya comenzó?….¿o es algún partido del 78?…¿del 86?… ¿Esto es el mundial?…

AHMED: Yo creo que si. Bueno… Tal vez….no se.

VOZZ EN OFF: ¡Si Sr.! Claro que es el mundial. ¿No vio la cantidad de propagandas que hay? ¿Y la conferencia de Maradona en todos los canales?

AHMED: Me parece que no.

COMENTARISTA: ¿Sigue Maradona?. Es que mucho de futbol no se. ¡Claro! Debe ser el mundial. No puede ser que hagan reverendo quilombo y ni siquiera haya comenzado.

AHMED: Maradona como futbolista no se que onda. Pero me agrado mucho y casi lo contrato para dirigir un grupo rebelde cuando lo vi apostado detrás del auto disparándole con el aire comprimido a los periodistas. Y con el temita ese de las drogas, la verdad, mejoro mi opinión sobre él.

COMENTARISTA: Bueno, no importa. No hay que alarmarse, lo importante aquí es que el futbol es una boludez. Ahora los coreanitos o surcoreano, no se como decirles atacan ¡uy, uy, uy! ¡que buena jugada esa! ¿no?

AHMED: Creo que no. Ni siquiera fue una jugada. El partido esta detenido por una jugada peligrosa.

COMENTARISTA: ¿a si?…pero bueno… tampoco importa tanto…¿como lo ve hasta aquí, estimado?

AHMED: Bueno, no deja de ser un virus maligno que fue instalado en el corazón de muchas naciones pobres de alma y de alguna manera debe ser erradicado. Debe prevalecer el espíritu de lucha intacto contra este vulgar evento aun cuando los traidores firmen mil acuerdos con sus demonios. Familias destruidas, padres ausentes, hijos huérfanos. Un mal ejemplo. Ala no quiere esto.

COMENTARISTA: (Se ríe) ¡Excelente y memorable comentario! Con nosotros el Jeque Ahmed. Bueno. ahora agarra la pelota un albiceleste, pero se la quita el… el… ¡un jugador contrario y contra atacan!

AHMED: Una pregunta. ¿porque cuando se refiere a un jugador de Corea manifiesta esa duda? ¿esta tratando de evitar decir lo primero que se le viene en mente, es decir “ponja”, “amarillo” o “nipón”?

COMENTARISTA: (Salta de la silla) ¿Qué? ¡No! ¡No! ¿Cómo se le ocurre? Soy un profesional (Se sonroja). ¡Por favor! No me gusta lo que está insinuando. (Se para, amagando con irse ofendido) ¡Esto es un ultraje! (Vuelve a sentarse) Aparte… ¿Qué quiso decir? Ya sé lo que quiso decir. ¡Es un ultraje! Nada que ver. ¡Por favor!

AHMED: Bueno, no se…era una impresión, nada mas. Me pareció.

COMENTANTARISTA: Claro, claro, lo que pasa es que ud. no me conoce. Tampoco conoce la idiosincrasia argentina. Acá no existe el racismo.

(Se escuchan risas detrás de cámara por parte del staff de producción)

VOZ EN OFF: ¡Perdón! ¡Perdón!…es que nos acordamos de un chiste…

(Se quedan mirando sin entender lo que queda del partido de Corea del Sur Vs. Argentina. Los goles se suceden uno tras otro sin que estos interpreten lo que esta pasando. Apenas rompen el silencio para decir cosas como “los aficionados al fútbol carecen de capacidad para comprender lo vacío de su pasión” o “había más calidad deportiva en los campeonatos de garrocha de mi aldea”. Al final Argentina pierde 9 a 8. El 99.9% de los argentinos se suicida, son despedidos por depresión aguda o se van a Somalia para convertirse al Islam como curación espiritual dejando al único sobrevivientes. El COMENTARISTA.)

¡¡¡ Enólogo desempleado se lanza a la cata indiscriminada de productos del carrito de golosinas a la entrada del colegio !!!

No habiendo tenido éxito en la vida enológica de la degustación de vinos, porque ya no le podes echar soda como un buen cristiano sin que te persigan con miradas intimidantes por haber cometido tal crimen con el viejo Cabernet Reserva 1998 del abuelo, me lanzo ahora entonces a la degustación de cosas mas importantes por mi descubiertas y no precisamente en una bodega.

Palitos de Yogurt: (servido de la mano de mi hija y adquirido en el kiosquito a la entrada del colegio). Este extraño “producto”, por llamarlo de una manera didáctica y coherente es llamativo. A la vista saltan colores atractivos y viscosos como el amarillo patito tailandes, el rosa mosqueta holandes o el verde agua cacunense, que atraen salvajemente la atención de los infantes y uno que otro adulto. Se presenta al comensal en un pequeño tubito de plástico rustico de procedencia húngara, que le da la guarda precisa ante los menesteres de la intemperie como ser viento norte, nieve, granizo, smog, polvo atmosférico, rayos UV y otros venenos medioambientales. De forma alargada, cilíndrica y del tamaño de un palito del mas noble chupetín, en nariz se percibe el bouquet de notas potentes como vainilla artificial, durazno artificial, chocolate artificial y frutilla artificial con algunos toques artificiales de algún conservante artificial e ilegal , o al menos eso parece. Lo de artificial digo.

En boca la cosa cambia. De presencia potente, joven y despechado, denota acidez, mucha, demasiada, a tal punto que llego a lagrimear, moquear y sentir esa electrizante vibración recorrer mi maxilar inferior desde debajo de la orejas hasta la base de lengua que de pronto se inunda en saliva. Se percibe además, el inequívoco aroma de colorantes no permitidos y un dejo de azúcar “Chango”, producto de una manufacturación casera o algo así, todo esto mezclado con algo del plástico que lo cubre, porque para degustar, hay que morder el plástico y mediante una compleja y difícil técnica de prensa sobre el mismo, se debe extraer el producto hacia las papilas gustativas.

Al principio  la fruta esta presente, igual que el disacárido, pero rápidamente desaparecen y se presentan fuertes y rudos taninos, con su típicas notas amargas y astringentes producto del material sintético obtenido mediante fenómenos de polimerización o multiplicación artificial de los átomos de carbono en las largas cadenas moleculares de compuestos orgánicos derivados del petróleo, hacia el final, al fondo, bien bien al fondo. Y como que te quema un poquito, bueno, en realidad es como un fueguito, una quemazón, por lo que sugiero la posterior ingesta de un Milanta.

Ideal para acompañar unas semillitas de girasol, o unos sachecitos de dulce de leche o una manzana encaramelada a la salida del colegio.

Esperando que esto haya sido una guía propicia para orientarlos a la hora de comprar golosinas a sus niños, yo me retiro un momentito a la guardia del hospital mas cercano a someterme a un lavado gástrico intestinal porque muy, muy bien que digamos, no me siento ya que esto no es artificial.

Cheers!!!

¡¡¡ Avísenme cuando termine el mundial que yo ya se como termina esto pero no los quiero desmoralizar !!!

Como era de esperarse ya nada puede detener el mundial. Reinaran entonces en las casas, mujeres solitarias carentes de hombres denserio que las acompañen a diario en los quehaceres cotidianos como darle de comer a los niños, preparar la cena o el almuerzo, limpiar la casa y porque no planchar alguna que otra prenda. Asomaran las viudas del mundial dolidas por la perdida momentánea de sus maridos zombis que desesperados correrán por el control remoto  a ver el partido de turno o como en otros casos, serán huérfanas de maridos al perderlos en la casa de algún amigo zombi futbolero.

Pero los menos, los mas cuerdos, los que odiamos el futbol por grasa, nos armamos desde abajo, desde las sombras en distintas líneas contramundialistas con la esperanza de devolver la felicidad a millones de hogares mundiales acosados por esta malaria.

La línea blandengorri: Los que detestan el Mundial pero aducen razones intelectuales tipo "el fútbol es el opio de los pueblos" en lugar de ODIO LISO Y LLANO, como corresponde.

La línea dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros una cabra negra para que esto ocurra.

La línea doble dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros DOS cabras negras para que esto ocurra.

La línea triple dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros tres cabras negras para que esto ocurra (Podría seguir así, pero soy un profesional. Ante todo el respeto por el público).

La línea dura-dura-dura encubierta: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, pero miran los partidos junto a sus amigos tarados que miran fútbol sólo para hacer comentarios incómodos y desagradables y para permanecer con una sonrisa petulante si el resultado es adverso.

La línea hiperdura de cuarzo endurecido: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y si esto ocurre están preparados para salir a festejarlo a la calle dando  saltos y cabriolas de algarabía. (con chaleco antibalas, claro).

La línea superdura de diamante: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y atiborran a la FIFA con cartas exigiendo que Argentina sea descalificada de antemano y que se le quiten sus trifeos anteriores diciendo que estudiaron los videos y hubo tongo.

La línea hiperdura de adamantium: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y que esto ocurra contra Brasil.

La línea ultradura de pan de antiyer: Por goleada. 23 a 0.

La línea durelli: Los que desean que Argentina gane la final, que todos los tarados que miran fútbol salgan a festejar y cuando estén en pleno festejo salga una noticia diciendo que en realidad no, ganó Brasil, que el juez de línea dice que hubo tongo o un error de imprenta. Ah, y que después les caiga -a todos - un meteorito encima, extinguiéndolos como a los dinosaurios. Y que después los que queden vuelvan a casa y encuentren a su mujer con otro.

La línea duracell: Y que sea un brasileño.

La línea duravit: Por ejemplo, Ronaldinho.

La línea duarañona: O peor: ¡Pelé!

La línea durañona y vedia: Pará. Peor. Que sea Roberto Carlos. Pero no el jugador, el cantante. Y no porque no me guste el cantante Roberto Carlos -"Detalles" es un clásico -sino porque es como más humillante, ¿no?

La línea durán durán: Uuuh, ya sé. Que Argentina gane, que después lo anulen, que después digan que ganó Brasil (23 a 0), que les caiga un meteorito, que vuelva y que encuentre a su mujer con Diego Armando Maradona. Y como el tipo es un tarado que mira fútbol diga "Ah, bueno, si es Maradona no importa", y que entonces Maradona se saque la máscara, ¡y es Ronaldinho! (O pelé o Roberto Carlos. O Caetano Veloso.O el tipo ese del Ministerio de Vida)

La línea dura, pero dura en serio: Y que después que pase todo eso la FIFA saque una resolución diciendo que este fue el último Mundial de todos.

La línea de hierro: Y que, como Brasil ganó el último partido, lo declaren el campeón de todos los Mundiales y que los que hayan ganado antes como que no importa. Y aparte que se prohiba el fútbol. No, que no se prohiba, que se jueguen los partidos pero que nadie los pueda ir a ver -tampoco le voy a sacar el trabajo a los jugadores -y que no se transmitan. Y que nadie pueda anotar a sus hijos en ningún club, y que no se puedan comprar souvenirs con los colores de sus equipos. Que los puedan mirar en una vidriera, pero no los puedan comprar. Ahí está.

La línea de acero: Por supuesto, que esto también les pase a los hinchas brasileños, porque tampoco la idea es que los tarados que miran fútbol deotros países la pasen bárbaro. (Pero que los hinchas argentinos no se enteren)

La línea "Chuck Norris": Fernando Savater.

La línea "Rambo": Janez Svrodnek, presidente de Eslovenia.

La línea "Schwarzenegger": Somalía.

La línea "Robert Mitchum": Yo, que soy re groso.

¡¡¡ Macabra reflexión vitivinícola literaria (El Inicio) !!!

Ahora que pasaron aun par de días desde la ultima degustación de vino, puedo hablar un poco mejor al haber recuperado parcialmente la motricidad de la lengua y el habla. Claro, ustedes dirán que esto no tiene absolutamente nada que ver con el blog ya que aquí, lo único que se tiene que hacer es escribir o teclear el post. Pero para que tengan una simple, escueta y casi vana idea de que crear esto, no es moco de pavo, parte de mi brainstorming creativo consiste en hablar en voz alta y cruda, cada una de las líneas aquí expuestas aunque esto acarree ciertos inconvenientes laborales como ser victima de miradas tajantes, huidizas y atemorizadas ante tal situación.

La critica, es este caso (porque sepan a uds. que a  mi me gusta criticar) no va dirigida a una persona determinada, sino mas bien contra un genero literario reducido denominado “Leyenda que explica la virtud, la calidad y/o la cualidad de un vino a mortales dignos de ser quemados en la hoguera de Baco, generalmente colocada en una etiqueta detrás de la botella”.

Este genero esta como frito, out, muerto. Es hora de que se vaya al tacho junto con los chistes de abogados (fíjense que antes un chiste de abogados era piola, porque no habían tantos “doctores”, entonces tenia algo de novedoso, de gracioso, te sorprendía. Pero ahora con la cantidad que hay, el chiste ya pierde efecto, es común, repetitivo, no tiene espontaneidad y no tiene gracia. Con la frase explicativa del vino pasa lo mismo) Ya esta. Se corto. No va mas. Le pido a mis colegas que no se lea mas esa cosa. En serio, no tengo nada con el asunto de desburrar a los novatos bebedores de vino, pero sinceramente, esa etiquetita charlatana de la botella me tiene como recontra podrido (Nivel de indignación 10 en la escala de Jorge Jacobson).

La etiquetita esa de atrás en cuestión es la pieza fundamental de los holgazanes. De la gente degustadora que se agota de intentar descubrir en su paladar, el olfato y la vista, los magistrales secretos vitivinícolas, demostrando cierta duda ante la presencia tinta de un buen vino y que comienza a sucumbir en el agujero negro de la desdicha, la depresión y la derrota degustante por no captar el cuero o ahumado de un cabernet, la noble guarda en roble de un Malbec, el suave pomelo de un torrontés o el rojo rubí brillante de un vino joven.

Un buen amante de la etiquetita de atrás quiere resumir. Quiere impresionar. Hablar en voz alta. Quiere pasar a otra cosa. O sea, te tira el texto, todos escuchan y quedan en silencio. Es como la palabra del Señor. Falta que se diga, Amen. No quiere reflexionar sobre el vino, ni dialogar, ni quedarse un rato mas, ni adentrarse en la exploración sensorial del vino por temor al azar. Es la misma sensación que cuando se navega de noche cerca de la costa sin un faro. El amante quiere tirarte un balde  de agua fría esperando que te quedes estupefacto con la boca abierta y cuando queres reaccionar – como en mi caso, diciendo algo así como “eso es una verdadera pelotudez” – te tira el retruco, “te dejo para que lo mastiques”, para luego retirase pensando que nos ha dejado el alma marcada.

Además, para que tengan una idea que que ese texto explicativo es realmente una porquería, les recuerdo que el soporte material no es un libro, sino una simple etiquetita de 6 x 6. Así que basta de leer etiquetitas de vinos mentirosas, no digamos mas esos textos y descubramos desde nuestra propia ignorancia, los vanidosos secretos de un buen vino. Salvo que atrás de la botella venga adosado un libro, aunque sea fotocopiado de “Biografía Secreta de este, ¡SU! Malbec ” enterito, enterito.

¡¡¡ Experimentación libre y gratuita de buena y sana dosis de indignación urbana YA !!!

Como por ahora se me acabaron las caminatas por lugares algo extremos y siguiendo las recomendaciones de mi medico y ese temita del colesterol, los triglicéridos y esos niveles que te suben cuando ya los años están acumulándose, me lance una pequeña travesía urbana en la cual no fui agredido ni física ni verbalmente, sino mas bien tipográficamente. Perdón sino me explico correctamente, estoy un poquito agitado y la taquicardia no me lo permite. Como será la cosa que cuando llego a casa, mi esposa me pregunta ¡El, Loco, para!…¿que te pasa?… ¿porque estas así?. - ¿Sabes lo que me pasa?, ¿Realmente queres saber que me pasa?

Vas a comprar un caramelo y hay una bandera o camiseta argentina. Queres un preservativo y viene con una mini camisetita con el numero 10, o lo que es peor, “la mano de Dios”. Vas a pagar la factura de luz o gas hay en el mostrador hay miles de folletitos con banderitas y camisetitas. Y como si fuera poco, la foto de Messi y Verón. Vayas donde vayas, esta ese signo de fanatismo que capaz que se corta en la primera ronda. Miras a la izquierda y hay una vidriera con un maniquí lleno de camisetas de la selección, mangas cortas, largas, la suplente, la titular, grandes, chicas. Miras al frente y hay gorritos, banderitas, cornetitas de todos los tamaños, buzos, camperas. Los Lcd son todos mundialistas y en sus imágenes pasan el único mundial piola que fue el del 86 o los goles de Kempes a Holanda en el 78. ¡Loco!!, ¡¡Kempes!! ¡Dejate de joder!! Ya esta… ganamos. Y no quiero patearles el sueñito mundialista diciéndole que los muchachos del gobierno arreglaron uno que otro partidito, porque ya es tema del pasado. ¡¡Pero Kempes!! ¡¡Holanda!! ¡por favor!! ¡¡38 añoooss!! !!Dejémonos de joder!!! (Nivel de indignación 9.3 en la escala de Jorge Jacobson)

En un afiche callejero veo el Slogan patrio que todavía no me quedo muy clarito y dice: “Para un argentino no debe haber nada mejor que otro argentino”. Le falto el complemento. “Mas vale solo que mal acompañado”. Salvo que el otro argentino sea el “Goyo” Pérez Companc o Amalita Fortabat, porque para tener otro de mi misma condición social cuyo sueldo se extingue a los 20 días y encima  me quite el protagonismo, no. Suficiente conmigo mismo. (Nivel de indignación 6.6 en la escala de Jorge Jacobson)

En la esquina de Lamadrid y Belgrano, ensancharon la vereda. La gran obra maestra de la arquitectura moderna de la mano de la Municipalidad de San Salvador de Jujuy planta un cartelazo que dice “Plan de recuperación de espacios públicos”. Lo que me pregunto es ¿Para que publico? Para el publico del Café Bonafide que ahora coloca sus mesitas en dicha vereda. ¡Que descaro municipal! (Nivel de indignación 8.0 en la escala de Jorge Jacobson)

Pasando cerca del Tribuno lo veo al Chato Ferraro y se me baja la presión, sudo frio, tartamudeo, mis manos tiemblan. Luego me doy cuenta que es el efecto “Noches de duende”, ese programita que te plantan, los jueves a la noche, o sea hoy, haciendo que el capitulo de Botineras pase a las, no se, tipo, 23:45, cuando estas molido, queres ir a descansar porque te tenes que levantar temprano. (Nivel de indignación 9.75 en la escala de Jorge Jacobson)

En Otero casi esquina 19 de Abril había un linyera y cuatro perros que describo de menor a mayor, un negrito mediano 4,5 kg, un marrón echado con pinta de fiaca, algunos tarascones en el rostro, de unos 7 kg, otro monocromático grisáceo de unos 7.5 a 8 kg, algo peludo y desconfiado y el ultimo, un peso pesado amarillo, de oreja puntiagudas y dientes brillosos. El Linyera al pasar, me levanta la mano y balbucea algo. Lo miro y cuando suspiro, el can negro, el pequeño mamífero cuadrúpedo salido del infierno se lanza a la botamanga de mi pantalón en una especie de crisis nerviosa mientras me ladra enfurecidamente. Lo pateo. Entonces se para amarillo y se suma al patoteo canino, mientras los otros dos y el linyera observan el espectáculo. Lo siguiente lo resumo en una especie de “Retroceder Siempre, Rendirse Quizás”, o sea, caminar marcha atrás, pateando al aire o al hocico del perro evitando perder algún miembro inferior entre las fauces de los salvajes animales. (Nivel de indignación 9.1231 en la escala de Jorge Jacobson)

Ir a trabajar a Perico (Nivel de Indignación 10 en la escala de Jorge Jacobson)

¡¡ La vida no es mas que un Batman & un Robin !!

El mimo tierno y dulce de mamita:

La tecnología nos abraza y nos cobija facilitándonos las cosas y mas allá de ponernos algo de pornografía al alcance de las manos, nos da la posibilidad de ahorrar tiempo en muchas cosas. Por ejemplo, desde que llego la banda ancha, las promos de pagos por seis meses a un precio y después otros y otros, la descarga de cosas nos solucionan un sin fin de dramas peliculeros.

Entonces las series como 24, Dr. House, Dexter o Lost, ya no son esperadas con ansias, ya no se entra en un duro combate por el control remoto para tener el poder y ver la serie preferida o sucumbir ante las noveluchas pedorras como Botineras, programas baratos como Showmatch y todas esas porquerías de tv mediocre. Claro, esto solo sucede en casas como la mía donde solo hay un solo tv gracias a mi condición social. Mas de uno ya entra dentro de la burguesía oligarca argentina no reconocida.

Tampoco hay mas comentarios autoritarios como "¡Hoy veo Lie To Me y futbol de profesionales se va al carajo!...¿Me escucharon?". No señor, la internet facilita las cosas y en un día te descargas todos los capítulos de la temporada, con subtítulos y en calidad digital.

Esto hace que uno maneje el tiempo como quiera, o sea, ves las series cuando se te canta las pelotas, a la hora que sea, con sonido 5.1 y lo mejor, sin pausas ni publicidades.

Y cuando empezas en el capitulo uno, ya no queres parar. Las escenas del próximo capitulo son como una dosis de cocaína y de la buena. Queres mas y mas. Y en dos horas te ves, no se, ponele que cuatro a cinco capítulos de la serie, quedas con los ojos llenos de varices, pero te la bancas como un buen macho argentino. Te viste todo.

El sopapo amargo y castigador de papito:

Lo que la tecnología no contempla mas allá de existir variados tipos de despertadores, es el levantarse temprano. El efecto sorpresa que acusa la mirada sobre un despertador que clama una hora vivaz (para ser mas preciso, 7:15 a.m.) me lanza salvajemente a la acción sin despertarme. Mas cuando mi niña debe entrar, justo ese día, a la pre hora, o sea a las 7:30 a.m.

Saltar de la cama, gritar a la tropa con voz de zafarrancho, vestirnos semi arrugados, sin lavarnos la cara, o mal lavada, no se que es peor, algo despeinados, semi dormidos chocando las sillas, la mesa y algunas puertas hasta entrar enteramente en una buena coordinación motriz, nada de esto te soluciona la tecnología.

Y sumado a esto, que ya uno no esta para estos trotes y de pronto la idea de tirar todo al carajo y ¡hoy no va nadie a la escuela, mucho menos al laburo! ¡nos volvemos todos a la cama, calentitos y ociosos! comienza a asomarse, ¡zacate! viene el viejo pensamiento esclavo conservador y amante de las viejas costumbres laborales, saca pecho, enfría la fiaca y se sale a la calle a patear perros y palomas.

Así que, Sra. Tecnología, algún activador para casos de emergencias por dormimiento no contemplado

Paseando en la montaña

Tilcara - Calilegua

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