¡¡¡ Oprimido y perseguido revela sus 100 tips para evitar que el 2010 se parezca al 2009 !!!

Lector, aquí el señor de pelo corto y cejas foráneas. Me encuentro redactando las ultimas letras de este año, desde la clandestinidad luego de escuchar a una masa uniforme de sujetos, golpear furiosamente la puerta de mi hogar y clamar por mi presencia para un linchamiento publico. Parecieran ser un grupo de piratas truchos de esos que te "gravan" cosas en un disco y que aparte de no saber absolutamente nada de rock nacional argentino (Prueba N° 1 "Los Solieris de Charli - León Gieco") son además, iletrados subnormales que conocen mucho de Emule, Bitorrent, Ares y esas cositas para bajar de todo en internet, pero desconocen de ortografía básica y escriben cosas como "Deceo", "Poso" y "Vajo". Y afirmo esto porque recibí un mail amenazante en mi casilla personal el cual transcribo a continuación:

"Flaco, bos, sos voleta. No te ba a salbar ni el todoporesoso onipresente. segui voludeando con nosotros y bas a terminar vajo tierra." y otros improperios de baja calaña como "cornudo", "biejo vorracho" o "rasista".

Mientras convivo con las ratas y un par de murciélagos, que ya a esta altura los he adoptado como mis mascotas y los alimentos de la sangre que emana de un corte en mi dedo índice derecho, en este bodegón subterráneo y a salvo de esa pobre gente (que enganchan en un compilado de rock nacional Take On Me - A-ha) me dispongo a listar 100 tips para evitar que el 2010 sea igual que el 2009, que sinceramente, querido amigo, fue un año medio porquería, salvo, claro esta, algunas cositas interesantes como la vecina rubia del frente.

1. Eliminar la mentira del  plan O km. (yo no pude comprarme)
2. Y de los electrodomésticos
3. O de la bicicleta (queriendo transformar nuestro país, en no se, la India o Pakistán, que ahí todos andan en dos ruedas)
4. Secuestrar fósforos, encendedores y magiclicks para evitar la excesiva quema de pastizales.
5. Y acabar con eso del humito loco.
6. Iniciar una "caza de brujas" contra el Aedes Aegyptis ( Por que la culpa del dengue la tiene el mosquito infeliz y desgraciado)
7. Implementar el estornudo obligatorio "Tipo Drácula" (o sea en el codo) para combatir la gripe A.
8. Vacunación libre y gratuita para evitar la gripe avícola
9. No a la retro producción de autos
10. Y las cifras del Indec (No hay inflación)
11. No a la suba de gas
12. Y de luz.
13. Y de telefonía.
14. Implementación de una Mano Todopoderosa Gigante que disperse grupos piqueteros con mas de 5 participantes en una plaza
15. O en un corte de ruta.
16. O en una manifestación
17. Aplicación de Trabajo Forzado, descalzo, sin agua y a manos desnudas de sindicalistas
18. Sopapo Automático y severo al capricho de organizaciones sociales.
19. Castigo y Penitencia con paso al frente y escritura en pizarrón  cien veces "En realidad soy un resentido social y me gusta cagarle la vida al resto del pueblo" a la Túpac Amaru.
20. O al Tupak Katari
21. O al Osobuc Queperi
22. O a los pueblos originarios (porque  con la Conquista del desierto se acabaron los indios, bueno al menos eso me enseñaron)
23. Mojada de oreja, meta palo y a la bolsa del comercio irregular en cualquier lado.
24. Y de las tolderías y ferias sin control.
25. Y de usar los estacionamientos para poner carperias de venta de bombachas, chinelas, medias reses de corderos abrapampeño, etc.
26. O cortar la Belgrano por el Día del Baile Coterráneo de Tribus Homónimas Que Defienden Sus Tradiciones Por El Mundo Desconocidas y bailan tres niñitos de 5 años.
27. Basta de cháchara.
28. Paremos con el temita del campo.
29. Y del gobierno.
30. Y de esos apoditos y etiquetas como los “K”, los “Gordos”, “Los Sabuesos”, los “oligarcas”, los “desestabilizadores” o “golpistas”
31. Y de los medios.
32. Y de los jueces.
33. Y de los Diputados.
34. Y las comisiones
35. Y los DNU
36. Bueno en general de tanto enroque político.
37. Y laburen, loco, laburen, transpiren, estresensen(sic), infártense, sufran migrañas, canosidades excesivas, una ulcera, algo, viejo, algo. Padezcan insomnio y problemas de colon irritable, próstata o histeria porque trabajan y no llegan a fin de mes.
38. Derecho humano denserio, real, posta, lujito, pulido y servidor del pueblo y no la poronga esa que dice que solo unos tienen acceso a el y el resto que se cague.
39. Dejar de joder con el pasado y mirar hacia adelante, seguir y forjar una nación pujante, renaciente, reluciente, con mucho trabajo, paz, equidad, valores y sobre todo respeto al prójimo.
40. Que alguien me de un cabezazo tucumano por hablar tanta giladas.
41. Basta de tanto calor.
42. Y de tanta lluvia.
43. Y de tanto calor.
44. Y de tanta lluvia.
45. Que no se si salir con piloto o en bermudas y chinela
46. Y encima me agarra la gripe de verano.
47. Que es como la enfermedad chiste de la época.
48. Muerte a Arjona.
49. Y a sus discos.
50. Y a sus Cds, Dvds y Vcds.
51. Y a sus fans y escuchadores sin piedad ni distinción
52. Mutilación lenta y dolorosa a Barney, esparcimiento de la estopa de relleno y pisoteo del mismo.
53. Abducción por marcianos sexopatas y fiesta negra en Marte para Zulma Lobato
54. Ahogamiento en una pileta de chocolate hirviendo y con pasas de uvas  para Ricardo Fort
55. Eliminación genética del planeta a los diseñadores de campañas políticas.
56. Y a la propaganda política en Tv, Radio, y Diarios.
57. Creación de la Sociedad Popular Restauradora y aplicación del castigo de la mazorca a los candidatos que sonríen con cara de "Che vengo con buenas intenciones, vótenme que soy distinto al resto" y te la manda a guardar.
58. Y a los funcionarios.
59. Y sus candidaturas testimoniales
60. Y la falta de compromiso
61. Y seriedad
62. Anulación de la letra "K" del alfabeto cristiano.
63. Tincazo en la oreja izquierda a los perejiles que usan el término "ninguneo"
64. O que dicen verbalmente “entre comillas” y con sus deditos índice y medio de ambas manos hacen un gestito poco viril y molesto para simbolizarlas.
65. Aplicación de nalgadas (spanking) y pinzamiento de nariz con los dedos a los salamines inocentones y papanatas que usan facebook y piensan que por hacerse fan de un grupo pueden ver quien visita su perfil o quien lo elimino de la lista de amigos.
66. Aplastamiento con rueda de coche a todos las pelotas de futbol de la Argentina (tampoco quiero ser extremista)
67. Y de los jugadores de primera , segunda y tercera división. (y ahí nos aseguramos un poco de paz con posibilidad de crecimiento cultural.)
68. Prohibir el futbol. La verdad y con justificación, por ser un deporte demasiado primitivo que emboba a la sociedad que ya esta como medio apapanatada y algo leeeeeeeenta.
69. Suprimir el Mundial de Futbol por fomentación de ociosos, paralización de estados y aumento desmedido de las viudas del futbol.
70. Fomentar el futbol femenino pero en ropa interior rosa con encaje, como la LFL (Lingerie Football League) de los yanquis, que esos si que saben pasarla bomba y no se andan con giladas.
71. Lobotomía con cuchara de heladería sin anestesia a las mujeres que dicen "¡Estoy harta. Me tiene harta. Cansada!." y cuando le preguntan, que o quien, responden: "¡Los Hombres!"
72. Creación de conjuro mágico para eliminar el gusto por los zapatos en exceso de las mujeres.
73. Extirpación de testículos con tijera de podar oxidada a los tipos que son celosos y andan con cola de paja maltratando a la esposa, novia o amante porque tienen miedito de que les metan los cuernos mientras ellos andan de levante.
74. Implementación de orgias libres, gratuitas y publicas en parques y plazas, con ventas de hierbas varias y buena música. (Me motivo el numero)
75. Creación de un cupo limite (como tope sugiero 10) para asistencias de cumpleaños y evitar ir, que se yo, en un año, a 128 fiestitas, que es mas de un tercio de los días del año, lo que desequilibra la proyección económica en época de crisis.
76. Eliminación total con aplicación de rayo ultrasónico termonuclear en la glándula pineal de ese talento especial innato que tienen algunos productores para llorar que no tienen para pagar, que no les alcanza, que les fue mal, que la peste, el granizo, el emponche, la falta o exceso de agua y otras yerbas los castigo y no tiene para pagar el agua.
77. Evitar lanzar la bolsa de basura por el balcón por fiaca de salir a la calle.
78. No patear mas palomas a mansalva delante de mi hija. Esto conlleva a conflictos familiares.
79. Descartar el uso del futon para la aplicación del kamasutra.
80. Renovar el documento nacional de identidad siempre que se lave, se centrifugue, se seque y se planche y evitar andar dando lastima o aclarando a la autoridad de turno que ese tipo borroso y casi invisible soy yo.
81. No olvidar de vestirme antes de atender a las niñas evangelistas que van a predicar a mi depto sábado de por medio y evitar una demanda por conducta inmoral
82. Simular prestar atención cuando me cuentan una anécdota, mientras yo pienso, que se yo, en el nivel 5 del Doom 3, donde me quede anoche hasta las 4 de la madrugada antes de oír a mi señora quejarse.
83. Dejar de espiar a la vecina rubia del frente que se pasea en bolas muy seguido por su ventana casi permanentemente abierta.
84. Dejar de leer diarios.
85. Y ver las noticias.
86. Y dejarme fluir.
87. Devolverle antes de fin de año los ahorros incautados a mi hija, actitud símil corralito Cavallo, para salvaguardar la economía hogareña.
88. Actualizar mi cuadro de Norma Pla.
89. Promulgación de estos días sándwich como feriados / vacaciones de fin de año o algo así y dejarnos de joder con estos tres días al reverendo pedo.
90. Contratar un Escribano Publico para la redacción de acta constatatoria del lugar de resguardo del árbol de navidad, pelotitas, luces y otros adornos para poder encontrarlo, armarlo y tenerlo listo un 6 de Diciembre (o el 1, ya no se) del 2010 y no tener que andar revolviendo la tapera en su busca.
91. Encontrar el pesebre o, caso contrario comprar uno nuevo.
92. Escuchar con atención  a León Gieco y “La Navidad de Luis”
93. Jugar con mas niños. Porque hay demasiados adultos amargos últimamente.
94. Evitar la mezcla de lechón, champaña, “agua loca”, Rivotril, migral, pan dulce, viagra y lemon champ para poder terminar de pie el 2010.-
95. Tomar mas helado
96. Relajarme mas.
97. Devolverle la agenda de Valentina a mi hija.
98. Evitar jugar al Monopolio, juego que delata mi mala conducta con la administración, lo fácil que llego a la quiebra y sobre todo resalta mis deudas infernales.
99. ¡¡¡ 30 DIAS DE VACACIONES YAAAAAAAAAAAAAA!!!
100. ¡¡ QUE SE VAYA EL 2010!!

Me anotician que la plebe inculta ha traspasado la muralla electrificada, rompieron los alambres púas, evitaron la jauría de un millar de perros rabiosos, evadieron a mis sabuesos personales de la AFIP y ahora están dándose un gustito con mis amazonas desnudas.

Debo retirarme hasta el año que viene. Seguiré caminando en las oscuras penumbras de este país subdesarrollado,disfrútenlo a full, o en pedazos, que es mas rico y que tengan UN AÑO RE SATANICO !!!!

¡Cambio y fuera!

¡¡¡ La navidad muestra su horrible perfil y nos entrega al mocoso tira cohete !!!

Una duda… ¿como se debe maltratar a un mocoso que usando una táctica  psicológica de desgaste emocional y mental arcaica similar a la tortura nipona de la gotita en la cabeza, perturba la paz social  con la aplicación del lanzamiento sistemático de 1 fosforo cohete cada 35 segundos aproximadamente, desde las 19:35 hasta las 23:18 un día domingo, nublado, lluvioso y fresco?

Espero opiniones claras y precisas. Gracias.

¡¡¡ Macabras reflexiones sobre la incompatibilidad entre el tabaco y el asado !!!

Vamos a poner la carne en el asador. Cuando uno participa de un evento donde se festeja el cumpleaños, supongamos de un familiar o un amigo, medianamente y de acuerdo a la proporción del A.V.E. (Aporte Voluntario para Eventos), teóricamente uno llega a la conclusión de que mientras mas involucre este aporte, el servicio mejora notoriamente.

En otras palabras y aplicando la regla de “lo barato sale caro”, la regla matemática de la gastronomía nos empuja a invertir para obtener un buen servicio que nos deje reclinado en la silla, aflojándonos el cinto un par de agujeros mas y tratando de que el aire nos llegue a los pulmones.

Ahora, si en este caso, el rol principal del dueño de una parrillada, es ejecutada por un tabacalero, esta regla comienza a tener algunos problemas, primero de comprensión, pues la deducción se puede ver afectada por los efectos nocivos de altas dosis de agroquímicos que suelen acumular desde temprana edad y que tarde o temprano queman algunas conexiones neurológicas produciendo efectos no deseados; y segundo en la parte de administración, ya que los algoritmos complicados que involucra preparar una parrillada, preparar y atender bien una mesa, procurar que nada falte y que las cosas salgan bien, suelen entrar en cortocircuitos generando insatisfacción en el comensal.

Definitivamente se debería crear un órgano municipal, por no decir provincial o nacional, algo así como “SECRETARIA DE HABILITACIONES DE PARRILLADAS DONDE AL ASADO SI SABEN HACERLO Y TE ATIENDEN COMO UN REY POR $60”; que tome examen a los propietarios, mozos, parrillero y todo el conjunto de personas que esta detrás de un restaurante.

No se, es una idea, un examen teórico y obviamente practico, donde se ponga a prueba desde el preparado del fuego, la cocción de la carne hasta  LA ATENCION de las mesas para sea realmente algo digno de disfrutar y no tener que andar en una misión casi suicida por detrás del mozo para conseguir que las tartas dulces, por ejemplo, te lo sirvan emplatados y si es posible y esta dentro del alcance del local, entregar el utensilio adecuado para poder degustar y no tener que andar como mocosos en fiestita de garden mordisqueando trozos de la servilleta.

Además, deberían prohibirse el uso irracional de esas espantosas cajas de zapatos negras porta/calienta restos de vacunos trozados en cuyo interior le colocan el carboncito para mantener calientes los cortes.

Y al mozo que pasa luego de 40 minutos servida la parrilla, rejuntando las sobras frías del recipiente antes mencionado para luego traértelas en una cajita nueva con carbón recién sacado del asador, lo mandaría a cocinar cordero a Susques, desnudo, en bicicleta y sin agua.

En fin, he llegado a la conclusión que no cualquiera puede administrar bien una parrillada, que un asador puede ser bueno preparando para 6 personas pero resulta un verdadero nabo desconocedor de tácticas parrilleras a la hora de servir para 45 personas y a la Parrilla TIO RICO no vuelvo mas, salvo sea a comer un lomito o una hamburguesa, porque para mi los niños si comieron bien.

Podría agregar  otra conclusión, que tiene que ver con poder llegar hasta allí, que es medio complicadito, y si, mira bien, si no entras por la Refinor te fuiste a la bosta y bla, bla, bla, pero prefiero obviarla por no ser consistente dentro de mi amargura general.

¡¡¡ Peloteros requieren estudios psiquiátricos a invitados de cumpleaños !!!

Y bueno. Conviene decir que el año esta perdido. Y juntos con el año, nosotros también. El mundo esta perdido. Seamos sinceros. No nos queda nada. El tratado de Kioto esta por morir. La inflación nos come lentamente como Hanníbal Lecter a su victima y todavía siguen sin inventar "La Vaca Loca" caracú enlatado 250 grs. listo para untar con sistema de calentado químico con solo abrirlo. Como ven hasta les sugiero el nombre y les ahorro a las grandes cadenas alimenticias millones de dólares en brainstorming y pagos a agencias de marketing y diseño; de manera gratuita y desinteresada, salvo quieran enviarme una caja del producto.

Pero no por eso, damas y caballeros, uno debe caer en el suicidio colectivo o en la practica del asesinato serial y continuamos el día a día, por decir de alguna manera, normalmente.

Es así que este fin de semana pasado tuve un cumpleañitos. Bueno, en realidad, mi hija, pero en carácter de tutor y/o encargado uno se ve obligado a apersonarse a tal evento.

No hubo piñata., tampoco payasos ni pinta caritas. Pero si sana diversión para la tropa de enanos cocainómanos menores de edad cuyo comportamiento es totalmente digno de estudios psiquiátricos y su posterior publicación (que puede llegar a convertirse en un Best Sellers), estudio de los cuales no están exentos algunos que otros mayores que con sus actitudes le ponen cierta belleza criolla al espectáculo infantil.

El maniático depresivo: Es el personaje de cualquiera de los dos sexo que generalmente se sienta solo cargado de mala onda y pesar en un rincón. Mira  al vacio y pareciera retrotraerse a las mas oscuras de las penas sin importar que este sonando "Había una vez un circo" de Gabi, Fofo y Miliki. Come sistemáticamente y sin sentir el sabor y el crujiente placer de los chizitos, palitos de queso y una que otra papa fritas y cuando se le pregunta como esta siempre responde lo mismo, "bien". Tiene una que otra crisis cuando se le acaba la fanta naranja lo cual se manifiesta en su rostro endurecido y embodriado. Si un niñito tira un inocente globo de color en las cercanías de este personaje, seguramente terminara reventado por un palillo de las minialbondiguitas.

El Sandokan Junior: Generalmente de corta edad, es ese personaje que desafía todas las leyes físicas, de seguridad y convivencia y que mantiene a sus progenitores y a otros espectadores al vilo del infarto por culpa de sus movimientos aleatorios. La inquietante actividad extrema de pararse en sillas de dudoso equilibrio, subidas y bajadas por escaleras asesinas, saltos mortales en los limites externos de los peloteros y un sin fin de otras actividades mantienen a los papis como bomberos esperando que el suicida salte mientras se pierden los increíbles sanguchitos de salame y queso.

El Hada madrina soltera adolescente de 40 años: Es una mujer que camuflándose con todo el grupito infantil y sin que nadie se percate "toma prestado" un par de alas de  hada de cotillón, una varita mágica y un gorrito y se mimetiza con el personaje fantástico cumpliendo así un sueño no realizado sin importarle absolutamente nada. Simula volar entre las mesas infantiles y se presenta ante los invitaditos dándoles un toquecito en la cabeza. Hace lo mismo con los adultos pero con la opción de elegir un deseo a lo cual le responden cosas comunes dignas de un mundo materialista como "¡Quiero plata, plata plata!", "Quiero ser millonario", "Quiero tener el cuerpo de Ricardo Fort" o  "Deseo que ya no se me irrite mas mi próstata por la ingesta de tantos sanguchitos de salame y queso en los cumpleaños".

El Castigador: Es ese niñito truhán y de edad, peso y estatura avanzada que somete a los mas chicos a diversas tácticas de torturas, como empujones abruptos durante el rompimiento de piñata, el que cuatrerea rapazmente caramelos ajenos, bolsitas de sorpresas y usa los globos reventados a modo gomillas, los estira y se los estampa en el lomo a los mocosos indefensos haciéndolos llorar hasta el hartazgo. De genética malcriadita y hormonalmente alterado, hace caso omiso a las advertencias de sus propios padres que lo único que hacen es decirles "¡Hijo con cuidado! ¿si?" mientras esta mechoneando una nena porque no le da lugar en el tobogán o tomando a otro del cogote para que afloje con alguna sorpresita de la bolsita.

El invitado charlatán: Es aquel que en las 3 horas que dura el cumpleaños en un pelotero, te cuenta obra, vida, penurias y alegrías propias y ajenas. Es como estar invitado en el programa de Rial. Ahí nos enteramos, sin querer , de porque anda siempre de camisón y pelo largo tapándole la cara, que tiene 27 gatos, 9 perros y un cobayo. Te anoticia en detalle del caso Pomar y porque en la tele usan el termino "rastrillaje" y no "barrido", que seria mas apropiado, teje conclusiones, ata cabos y expone la existencia de que la teoría del complot existe. Te enteras de que la vecina del piso de arriba tiene un amante porque estaba separada y ahora escucha "sonidos extraños" de la cama a altas horas de la madrugada; de que el gobernador es un mujeriego, de que Papa Noel no existe y que las fiestas navideñas no son mas que un maquiavélico plan de los halcones yanquis para formar el gran monopolio de las pelotitas, guirnaldas y arbolitos de navidad para cerrar con un "¡Que desastre. Por favor. El Mundo ya no es lo que era antes!"

Y mejor dejemos esto de andar ventilando la existencia de estos personajes. Chicos, conozcan a Real Doll, donde armas tu muñeca o muñeco a gusto.

La mano piadosa del yugo laboral anticipa un fin de semana largo. ¡¡¡ PARA MIIIII !!!!

No me pregunten porque, ni quien, ni como, ni nada de esas cosas que realmente no se, pues la ignorancia, que generalmente no me destaca, a veces me acosa, pero mañana, queridos mortales esclavos del yugo laboral, quiero comentarles que mientras uds. sudan la gota gorda en la administración pública o en su oficinita privada, yo voy a estar disfrutando de MI FERIADO PERSONAL que gracias al Día del Agua, se celebra justo mañana viernes.

No me envidien, no me odien, pero mañana, y mientras el clima ayude, estaré remojándome los pies en alguna pileta, tomando terere y bronceándome como un pollo al spiedo.

Como parte de mi obligación es llevarles alegría inocente a sus hogares, les dejo esto.

¡¡¡ Buen fin de semana largo para miiiii…!!!

¡¡ Y dale con el temita ese del calor, la lluvia y el clima !!!

Bueno señores y señoras. Hoy estoy con un humor de perros. Bueno capaz que no. En realidad no se. Un poquito caliente quizás si, pero no de perros. ¿O si? No se. Tampoco creo que tengan la habilidad de un observador detallista compulsivo para darse cuenta si mi humor es de perros o no. Es mas, si alguien capta la diferencia, por favor comuníquese conmigo que arreglamos este temita en la esquina.

Y es porque tengo, necesito, me obligo a rebajarme en un acto de grandeza y en señal de que, en algún lado de mi exitosa y envidiable vida, soy humano. Si, si, como vos, y vos, y ese que esta a tu lado, y a ese otro que se moja en la parada de colectivo también. Voy a infiltrarme en la mas baja monotemática que la masa, poca creativa y de escasas luces, usa para iniciar la charla.

Voy a hablar del clima.

Miren que atrevimiento. Los grandes cráneos corporativos de las empresas tecnológicas invierten miles y miles de millones de dólares en este increíble medio de comunicación y yo me rebajo a hablar de un temita de "ascensor o colectivo".

Y resulta ser que esta monotemática climática, de pronto, como el mismo clima y la gente que lo vive, se ha transformado en un verdadero plomazo. Esta bien, seguramente varias almas, por no decir casi la mayoría de la población, se ha cocinado en sus propios caldos y jugos a baño maría, debido a los 40°C y al sol calcinante, durante los... ¡a ver!... para que calculo... ¿los últimos 60 días? ... ¿mas o menos?...¡bueno! tampoco vamos a andar con precisión.

Siempre me jactado de que gracias a la virgencita de todos los pronósticos benévolos, Jujuy ha sido bendecida con la ausencia de desastres naturales en gran escala como terremotos, volcanes en erupción, maremotos y ahora tsunamis y cosas así. Claro, la envidia me obliga a  morderme la lengua cuando veo a los brasileños alegres y contentos disfrutando de las bondades del clima paradisiaco.

Pero de ahí a escuchar al mundo entero opinar las repetitivas frases como "¡Que calor, por favor!",  "¡Che que bárbaro, 44°C la sensación térmica, vamos a morir como ratas!", "¡Así no se puede estar, no pude dormir en toda la noche!" o “¡Esto es verdaderamente insoportable!" mientras bufan y resoplan como rinocerontes agobiados por el sol de la sabana sudafricana,  transformándose en un verdadero suplicio para quien tiene que escuchar los quejidos amargos constantes. Es como si se tratase del Concurso Nacional del Quejido Libre o el intento de romper un record Guinness de quien dijo mas veces “¡Pufff que calor!” en media hora o algo así. Una verdadera y latosa actitud.

¿Y que pasa ahora? Lluvia. ¿Querían lluvia? Ahí tenés lluvia. Y claro, como era de esperarse, un poco de lluviecita tímida y algo indecisa en conjunto con cielos nublados, brindan la oportunidad para que cada prójimo que cruzo este por ahí golpeándose la cabeza contra el muro de los lamentos climáticos, los males de la bendita humedad y el hartazgo que desata la lluvia, porque "¡¡ Ay!! la ropa no se seca nunca", o "Voy a tener que suspender el partido de tenis", o "¡Que lo pario, acabo de lavar el auto!", "Mira como quedo mi zapato nuevo al pisar esa baldosa floja" y ña ña ña ña ña.

Entonces el pobre infeliz de don Juan José Clima no sabe que hacer y llega con sus bermudita blancas, sus alpargatas bigotudas, su camisola floreada, sus lentes de sol y un sombrero de paja panameño a consultar a su psicóloga porque hace lo posible para satisfacer las necesidades de los cristianos, pero recibe una cataratas de suplicios suspiradores, llantos y uno que otros improperios que lastiman su ego degastado por un problema de identidad, ya que no sabe si tiene que ser Niña o Niño y cual es la bendita formula para calmar al rastrero humano de sus constantes frustraciones.

La única gente que saca provecho de esto, es la que dice "gustar de la lluvia", pero no sale a disfrutarla, a correr, a bailar o a cantar bajo ella, no sale a correr descalza por los cordones cunetas donde se arman verdaderos ríos, sino mas bien se encierra en su casa a tomar una sopa de verduras, con un gato en el regazo mientras escucha algún pesado poeta en una radio A.M.. O capaz a tejer escarpines para el gato, o un chaleco o esas cositas, no se, para la mesa.

Y de pronto todo se transforma en un verdadero circulo vicioso de refunfuñeos y disgustos por cualquier motivo demostrando la ausencia de la satisfacción del humano insignificante, siendo este un estilo de vida agreta.

De esta manera, aquí el problema no son los políticos, ni la basura,  ni la marcha de estatales, ni la inflación, ni la no invención del caracú enlatado x 250 grs. Aquí el problema que aqueja es el clima. Nuestro clima que para mal de muchos, son todos y juntos.

O mejor dicho, el problema son todos uds. así que les recomiendo que procedan a comunicarse urgente con su analista para encontrar urgente una solución del tema. Porque están medio pesaditos ya y peor que el pobre pronostico.

Tengo una amiga que les puede hacer precio por grupo y les arregla la cuestión con algunas pastillitas de dudosa procedencia.

Chau.

¡¡¡ Bueno che, si vos perdiste, a llorar a la iglesia… !!!

Si alguna vez pensé que este planeta se podría partir en dos, fue anoche. Y ojo, no por cuestiones climáticas, sino mas bien por la decadencia en la que esta sociedad esta inmersa.

Resulta ser que ahora el “Burrito” Ortega llora cuando esta solo. También lo hace el muñeco inflable de Ricardo Fort por amor. Lo publicitan y encima, digna noticia argenta, reflota el tango sufriente y doloso de la vida nacionalista y se transforma en la mas leída por los visitantes.

Sinceramente te diría que si Harry, el Sucio rondaría las calles, ya habría disparado su revolver un par de veces.

No se, es un decir, me parece ¿no? Que se yo. Es como llorar porque el jamón serrano esta a 7 mangos y medio los 100 gramos. O llorar porque no le encontras el encendido automático a tu BMW o porque tu lamparita de lava ha dejado de funcionar.

Claro, siendo yo una rata miserable al lado de estos señores debido a ser el franco poseedor de un intermitente suelducho de administrativo en un entorno casi salvaje y despiadado, y teniendo en cuenta que esto de ser webloguero pobre pero honrado, no genera ingresos sino mas bien deudas (como por ejemplo al dueño del ciber de al lado al cual le debo una abultada suma); estos pibes llorones quienes cobran una abultadas cifras en metálico por hacer el mismo esfuerzo que un pibe que no llega al año en sus intentos de caminar, sufren el flagelo de la ignominia por diferentes causas injustificadas.

¡¡¡ Shoo shoooro por cosas denserio, si a vos te lo digo, denserio !!! Como la no invención del Caracú Enlatado x 250 grs.

Y no lo hago solo. Lo hago en la despensa o en el super, que eso es rejugado. Y no tengo periodistas.

En fin, no se,  no me parece. Que se yo. Digo ¿no? llorar solo es como medio de loquito obsesivo compulsivo ¿no? ¿que?… ¿que vos también lloras solito?.. ¡¡ ay ay ay!! En la que me acabo de meter…!! Bueno che!! Ya no se puede decir nada en este blog…!!!

Miren estos viejos arcades soviéticos perdidos .

¡¡¡ Marche ya clonación en masa de Morgan Freeman para reemplazar a todos los remiseros !!!

Maravillado había quedado aquella vez que vi la premiada obra maestra de Alfred Uhry en el cine.

“Conduciendo a Miss Daisy” me había impactado por las actuaciones de los dos personajes principales, con algunos puntos medio tenues, pero pasajeros con esos típicos aires cómico dramáticos.

La educación y aquel respeto instaurado en el bólido pulcramente cuidado y conducido por el Sr. Freeman eran el símbolo que durante parte importante del desarrollo de la película, se había transformado en una especie de habitáculo confesionario donde la Sra.. Daisy Werthan encontraba lo que necesitaba.

Pero volviendo a la mezquina e impiadosa realidad que nada tiene que ver con las grandes creaciones cinematográficas , sino mas bien todo lo contrario, digamos una bizarra producción de escasos recursos que funde “El regreso de los muertos vivos”, “Spawn”, “Doom” y todo esto mezclado con “El Bueno, El Malo y el Feo”; me ha tocado convivir momentáneamente con “un remisero”.

Claro, mi acostumbrada rutina me lleva a recorrer mis clásicos 29 Km diarios para llegar a mi trabajo subido en el vehículo de la empresa.

Por motivos de civilidad, obligaciones y deberes constitucionales, tuve que quedarme retrasado en la ciudad optando por volver mas tarde en remis.

Resulta ser que este”Primigenio” conductor juntaba todos los requisitos para ser sometido, no se, supongamos, y siendo algo piadoso, a la inyección letal. Había pensando en la cadena perpetua, pero luego de escucharlo arrastrar sus mucosidades desde las fosas nasales hasta la cavidad bucal, reorganizar los espesos líquidos en su boca con ayuda de la lengua y ver a este personaje,  esputarlos por la ventana con el mismo salvajismo con que un guanaco lo hace para defenderse, que se yo, unas treinta y siete veces y media (porque uno se lo trago, estoy casi seguro) me arrepentí totalmente de ser bondadoso dejando de lado cualquier signo de amnistía, indulto o exoneración.

No quiero entrar en el falso cinismo de decir que nunca hice tal cosa, pero esto fue con premeditación y alevosía.

Como si este expectorante espectáculo, digno de una publicidad de Pulmosan fuera poco, minutos después y para sorpresa mía, procede a la extracción de una pinza de depilar, herramienta que sinceramente yo creía  de uso femenino, y comenzó a tirarse algunas imperfecciones faciales. No quise investigar si eran pelos, alguna malformación causada por acné o algo así.

Imposible de ocultar cierta sonrisa, indiscutiblemente con sorna de mi parte, la parafernalia se completa con música selecta. Para este caso, el Dj nos trae “Los caminos de la Vida” interpretado por el flamante grupo “Los Diablitos del Vallenato”. Claro, mi profesionalidad genética constructiva me alerta y mi neurona correctora me hace notar Vallenato esta con “V” y no con “B” a lo que inmediatamente y en cuestión de escasos milisegundos entiendo que se refiere al vallenato, ese ritmo musical colombiano y no de ballena. En fin. Detalles.

Obvio que intentar escuchar el tema, por lo menos la parte rescatable que es la letra, se dificultaba debido al excedente de dB ocasionado por las chapas semiflojas del clio (creo que era un clio, o al menos tenia forma de eso), algunos problemas de gas, válvulas y no hablemos de rodamientos y/o rulemanes que combinados con la ventanilla abierta (porque carecía de aire acondicionado). Esta misión era un notorio imposible.

En fin, señores, ¿No podríamos acaso clonar unos cuantos Morgan Freeman, los fabriquen en masas, muchos, varios y ponerlos de choferes? Claro, las empresas deberían conseguirse algunos Rolls Royce y ya con eso, yo me encargo de tramitarles y entregarles un oscar.

En serio, che, te lo digo a vos. Yo me encargo. Pero de eso nomas. No pidan mas. No abusen de mi confianza. Solo eso ¿si?

Anoche soñe contigo…

Simple. Sencillo. Limpio. Claro. Para vos que andas por ahi. Quien sabe donde. Paseando. Trabajando. Caminando. Manejando. Mateando. Enseñando. Estudiando. Hablando. Deseando. Queriendo. Contemplando. O simplemente andando.

Para vos que me acercaste este tipíllo. Sin querer. Sin pensarlo. Sin olvidarlo.

Anoche soñe contigo...

 

¡ Regreso al pueblo maldito, sin piedad ni consuelo alguno. !

  Y comencemos entonces este final de semana, que se anticipa medio rengo y algo parapléjico debido a este intransigente “día no laborable” (que bien podría haber sido “feriado”) que es un verdadero bodrio, desacelerando un poco ese temita de la productividad porque le hace tanto mal al medio ambiente, mientras personas responsables, criteriosas, llevan adelante al país sudando la gota gorda en su verdadero puesto de trabajo.

Como Yo.

Puedo asegurarte, para sorpresa de algunos, disgusto de otros, que la ironía de la historia argentina seguramente a llevado  a los jujeños a festejar la autonomía política de Jujuy de Salta, en ¡¡SALTAAA!! la vecina ciudad, con su shopping, su centro y su calidez folclórica.

¡¡Que parafernalia!!

Les mando entonces algunas cosas para hacer en sus casas, en este día de ociosos.

Miren la mejor Publicidad de los últimos años, para aquellos que piensan en la convivencia, escuchen las advertencias del trisagio del soltero, para los que disfrutan de los dibujos denserio, miren al gran Bernard Kringstein y para Carlos, que le gusta eso de andar sorprendiendo gente con un escarbadientes, dos tenedores, un corcho y una botella, el manual del “Gran Arte del Balance” con Bill Dan Rock.

Yo por mi parte sigo laburando a full, sudando, transpirando, sufriendo en este pueblo maldito, no sin antes ir a mi decorador personal para que me tatué en el pecho la sigla "P.H.U.D.CH.D.S.E.V.A.D.A.O.S.N." que significa "Plis hagan un doble chequeo de si estoy vivo antes de abrir o sacar nada" (por si me da un ataque de algo y me toca un empleado del INCUCAI demsiado entusiasta).

Así esta este país. Sigan “festejando”.

¡¡¡ Pelopincho y Cachirula salvan del suicidio depresivo a cráneo del webloguismo !!!

Hoy viernes me levante reflexivo.

Por un lado me entere hace unos días, que mi gran amiga SUSY, aquella mujer riojana a la cual admiro mucho y mantengo en el puesto N° 1 del gran podio del Top Five categoría "Mujeres Únicas, Singulares e Irrepetibles con Anécdotas No Contables" me ha eliminado de su lista de contactos del MSN. Bueno, no solo del MSN, sino de su mundo virtual provisto por Microsoft.

Vengo a descubrir esto gracias a las delatoras no respuestas de recepción de mis mails, correos enviados a su casilla conteniendo el diseño con las tarjetas para su cumpleaños n° 50 que, con el mismo esmero y dedicación con el que un simple esclavo  africano pica la piedra, me ocupe de realizar.

Entonces se me hizo la noche, baje las persianas, apague la luz, deje la radio con la sintonía perdida escuchando por horas solo estática y mirando un punto fijo en el techo. Me agarre la cara con ambas manos sintiendo ganas de arrancármela, mi lengua se puso como un "Mogul" y una leve inhibición psicomotora me invadió, tuve concentración disminuida, se me acentuó mi ansiedad psicosomática, perdí algo de peso y hasta llegue a pensar en el suicidio. Así me rendí, como un viejo sachet de yogurt "Momy" abierto y abandonado en la heladera, en mi futon (porque ahora tengo futon) a esperar que el tiempo me empuje en ese negro, oscuro y algo viscoso agujero para hundirme en las profundidades mas abyectas de la nada.

Pero quiso la mano amiga de la "buena vibra", que cerca mío y por cuestiones escolares había una vieja revista  "Billiken" (y cuando digo vieja, es vieja "denserio"), la cual procedí a hojear casi sin fuerzas, siendo mi grata sorpresa, la que levanto mi autoestima desinflada, encontrar a "Pelopincho y Cachirula".

De un salto al mejor estilo "Sandokan" entre al Google a buscar aquellas viejas historietas (calculo que deben haber sido mas de 500) que de la mano inteligente del Sr. Fola, se había encargado de adornar parte de mi infancia.

Pero nuevamente la depresión me pega su cachetazo a mano desnuda y con pelos, cuando Google me demuestra que la, el o lo internet ¡¡no lo tiene todo!! ¿O es acaso que Google no nos da así porque si la información? ¿Nos la va tirando de a poquito? Por otro lado. Ya hicieron "Patoruzito", "Isidoro Cañones" y "Boogie, el aceitoso", me pregunto, ¿para cuando Pelopincho y Cachirula, La Película?.

Por otro lado, me invade la siguiente duda, ¿Cual de las dos suegras es la mas jodida? ¿La suegra del novio o la suegra de la novia? Y pregunto esto porque a mi modesto entender, un hombre bien, bien hombre que madruga, se afeita con un cuchillo viejo y oxidado, desayuna su taza de vodka con leche tibia y patea al perro solo para demostrar quien manda, sabe de antemano que una relación de pareja induce a lidiar no con una mujer, sino con dos, la novia en primera instancia y la suegra en segunda. El hombre sabe, conoce e interpreta a lo que debe enfrentarse, como y porque.

Pero en el otro caso, donde se invierten los papeles y la novia piensa que su pareja es lo bastante hombrecito para enfrentar el noviazgo, la convivencia y/o el matrimonio, suele ser sorprendida por el pollerudismo crónico y el papanatismo despiadado y salvaje del "nene" de mama, que no cortando el cordoncito umbilical, sigue recibiendo toda la atención maternal infantil, como la misma papillita de zapallo y manzana o las viejas comidas, el planchado de sus prendas, esto sin mencionar el lavado y seleccionado de las mismas, le lleva el desayuno a la cama, le borda su almohada con las iniciales de él y de ella (la suegra, obvio, no la novia), le sigue tendiendo la camita y un sin fin de situaciones que se dan que parecen sacadas de una película surrealista con tintes malcriadores. Ante el mínimo problema corre en busca de la ayuda maternal, se arrodilla ante ella, toma sus polleras y seca sus lagrimas mientras sucumbe a la desolacion, la miseria y el llanto de “Mami, mami, quiero volver ahi adentro…¡estaba tan calentito!”

Entonces, ella, la novia, no lidia con dos mujeres como en el caso del novio. Bueno, si, no se, capaz que si, porque es como llevar una nenita encubierta en un traje de carne y hueso con testículos y pelos en el pecho que sigue mañereando y no acepta la condición de hombre valiente cuya misión en la vida es abrirse paso en el mundo hostil y criminal de la convivencia.

En fin, me parece a mi que la suegrita de la novia supera a la del novio, como que tiene mas ingredientes para ser merecedora del N° 1. Yo les tiro la idea, laburen ustedes en las conclusiones. Tampoco puedo andar haciendo todo yo.

Para aquellos que constantemente me llaman mentiroso, el temita de la espumadera es real.

Igual gracias. ¿eh? En Serio te lo digo. Gracias, gracias. ¡Che!, en serio, dale. ¡Gracias miles! ¡Gracias totales! En Serio, serio. Re gracias.

¡¡¡ Esto no es culpa del chancho, sino de quien le da el afrecho !!!

(En una radio, dentro del estudio. Suena primero la cortina musical del programa. "Mejor no hablar de ciertas cosas" de Sumo. Termina. Mirna, la locutora da inicio al programa con el clásico saludo.)

MIRNA: ¡Hola, Hola, Holaaaaaa! ¡Buen día! ¡Buen día los de las ocho! Hombres, mujeres, chicos y chicas del dial. Gente toda y no "tangente" (Ríe) ¡Acabo de hacer mi primer chiste estúpido de la mañana y todavía no comenzamos el programa! ¡Bienvenidos a "Jujuy al desnudo", no por el calor que hace, sino porque la guita no alcanza para comprar ni un calzón. (vuelve a reír) otro chiste.!

(Suena la cortina nuevamente con fuerza)

MIRNA: ¡Me acompaña como de costumbre, la lengua mas áspera, filosa y desenfrenada del aire norteño, mi coequiper y conductor cascarrabias, algo ácido y poco paciente, el  Nene Acosta Vonheiden ¿Como estas, Nene?

NENE: (Agitado, con voz de fumador. Se nota impaciencia. Carraspea) Y que queres que te diga, Mirna, venir para aquí cada día se convierte en un verdadero martirio. Hay gente.¡Mucha! y encima fea. No se, me parece que deberían meter presas algunas personas por portación de cara. La verdad de terror, Mirna, de terror. Esta ciudad parece una farmacia en quiebra.

MIRNA: (Fingiendo intriga) ¡Epa! ¿y porque eso?

NENE: Porque ya no tiene remedio.

(Chan del operador. Todos ríen y festejan en el estudio, menos NENE )

MIRNA: ¡Ah, Nene! Parece que estamos de buen humor.

NENE: ¡No para nada! En realidad esto es para la gilada que nos escucha. La verdad, estoy para el orto. Cuando venia para acá, pase a dejar a mi hija en el colegio y me rayaron el auto. ¡ Lo primero que se me cruzo por la cabeza, fue...! ¡si Mirna, vos perdona, loca, todo bien, pero... ¡¡UNA MUJER!!. Por suerte todavía no llego el auto inteligente a San Salvador, porque ni en pedo se dejaría manejar por una mina, Mirna.

MIRNA: (Finge indignación) ¡¡Eh, loco para!! ¿Como vas a decir eso, Nene?

NENE:: Ya... esta todo ok. Resulta ser que mis prejuicios me corrieron por anticipado. No era una mujer, pero le pegue ahí cerquita, porque era indiscutiblemente un maldito gay, venia escuchando a Ricardo Montaner. ¡Medio bolita encima!. Pero bueno, lo perdone, seguro estaba apurado por llegar a la terminal a buscar a su vieja.

MIRNA: (Ríe) ¡Para Nene! ¡Si seguís así nos cierran la radio!

NENE: ¡Y bueno! ¿que mas se puede esperar en esta ciudad, Mirna,  si  cada vez nos arriman mas a la frontera? Hablando en serio. Ya no se puede andar tranquilo. Te pisan, te atropellan, te escupen, te ensucian, la mugre abunda, la gente también, y fea ¡muy fea! ... ¡ah cierto! ... ya lo dije ¿no?... bueno... y me pregunto ¿cuando van a sacar una ordenanza?... ¡oh no!... ¡mejor una ley del Gobierno que nos permita el uso de lanzallamas personales para que la gente normal se defienda? ¡Pero no! Están tan ocupados regalando plata a esas organizaciones de vagos piqueteros que mira como estamos hoy. La ciudad, el país paralizado. Y encima andan regalando forros a los trabas, tratando la leyes pedorras y pidiendo que paguen el Fo.Na.Vi. para que Pedro y Juan tengan su casa. ¡Seguramente son bolitas también!

MIRNA: (Reflexiva) Tenes razón, Nene.

NENE: ¿Y hasta cuando se va a permitir que siga esa escuelita de policías? ¡Parecen una secta con sus trajecitos oscuros, sus camisas blancas, sus corbatas! ¡encimas las minas con esos rodetes ridículos! ¡Dejemos de joder! ¿Porque no los encerramos en una isla a ellos, a todas esas tribus urbanas copiadas de las grandes ciudades, a los gremialistas, los de la CTA, la Tupak Katari y toda esa cosa y los donamos para que hagan experimentos genéticos? O mejor aun, seguimos la idea de Monseñor Baseotto y usamos de proyectil humano a todos los hippies de la peatonal, a las estatuas vivientes, a Barney, el dinosaurio y a su sequito de monstruos infernales que deambulan entorpeciendo el paso; y a todos los fanáticos de la cumbia y de paso matamos varios pájaros de un tiro. ¡Ah! ¿y sabes que Mirna? ¡Si hay algo en esta vida que odio con todas mis entrañas, en serio te lo digo, es a toda esa gente que tiene peces! ¡O hámsteres! Que son la misma bosta. Un perro por lo menos te hace caso, te trae el diario, muerde al linyera de la esquina. ¡Pero un pez o un cobayo! ¡Los haría milanesa! ¡Son todos una manga degenerados! ¡A esos le pondría una bomba! ¡No se! ¡Me saque!...

MIRNA: (Interrumpe) Eh, ¡Loco! ¡Hoy no dejas títere con cabeza, Nene!

NENE: ¿Títeres? ¡Una verdadera porquería! ¡Todavía siguen afanando en los teatros con eso! ¡Dejen de joder! Vayan a la Casa de Gobierno, o a la legislatura o donde hayan mas de dos funcionarios. Ahí si van a ver títeres en serio y gratis. ¡Que vergüenza! ¡¡¡ POR-FA-VOR !!!

MIRNA: (Conciliadora)  Bueno, nos informan que estamos explotando de llamados, mensajes y mails de los oyentes. A ver, el primer mensajito de texto. Marce de Coronel Arias.

NENE: ¡ Ah, mira que bonito nombre! Marce. Debe ser medio rarito. Como todos los de Coronel Arias. No sabes si es nena o nene. Claro. Capaz que es un pederasta. A ver, contame. ¿que dice el enfermito de Marce o como se llame?

MIRNA: Dice: "Nazi HDLPMQLRMP ojla t kgs mrndo lnta y dlrsmnt”. También llamo María Cristina y dice que ya radico una denuncia en el INADI por discriminación y comentarios xenófobos. Llamo Eulalio, el payaso acróbata del semáforo de la estación de trenes y dices que sos un reverendo imbécil. Esta también Barney, el dinosaurio, dice que vos le robas el papel, y sin traje porque vos sos un verdadero y asqueroso dinosaurio. ¡Ah!  Te recomienda que pongas en practica "Si estas feliz lo sabes" y que sos un pedazo de b****o. Y por ultimo, la gente del acuario "El Pejerrey Andino" en conjunto con la mascoteria "El cobayo analfabeto" dicen que mas animal sos vos y que no sabes nada de peces ni hámsteres. ¿Que tenes para decirles a la audiencia que parece estar un poco ofuscada, Nene?

(Mirna busca a Nene, escucha un suave lamento, mira debajo de la mesa de trabajo y se sorprende. Nene esta abajo, en posición fetal. Por las mejillas de Nene corren muchas lagrimas)

MIRNA: ¡mmmm!… Este… ¿Que te pasa, Nene?

NENE: ¿Porque me dicen todas esas barbaridades a mi?

MIRNA: Pero, Nene… Es que vos con tus…

NENE: ¿Yo? ¿Yo que…? ¿que hice yo ahora…?

MIRNA: (Intenta consolarlo y reanimarlo) ¡Y bueno, gordi! ¿que mas queres? Tus palabras y esa lengua afilada… ¡La verdad no sabes cuando amainar!

NENE: ¿Nazi? ¿Eso me dijeron a mi? ¿Nazi? ¡Yo que fui miembro activo del centro de estudiantes de la facultad de humanidades! ¡Yo que siempre cargue mi yisca con la quena, mi frasquito de pachuli y la foto de Silvio Rodríguez? ¿Eso piensan de mi?

MIRNA: (Se sobresalta de nuevo) ¿En serio me estas diciendo, Nene?

NENE: (Llorando a moco tendido) Yo… yo… yo soy un buen tipo… Lo que… pasa es que… no me conocen…

(Se queda sollozando desconsolado. Mirna observa. El operador se enternece y llama a su madre para decirle que la quiere. El lloriqueo sin fin sigue en el aire. Se ven imágenes con los rostros consternados de diferentes oyentes. Cierra con un piquetero gordo,  feo, en camiseta malla manchada con grasa, con una molotov en la mano “izquierda” a punto de ser lanzada. Con la derecha se enjuga las lagrimas.)

MIRNA: (Le soba el lomo) Yaaaaa, Nene, dale, Ya estaaaaa. Nene, dale… veni levantante. Ya paso. Mira Nene lo que salió en el diario. A un riojano de 42 años lo violaron con una espumadera. ¿Porque no venís y decís algo sobre ese tema, Nene?

NENE: Bueno… (Suspira. Trata de reincorporarse al programa. Se suena los mocos. Tiene los ojos hinchados) Y, la verdad… Mirna, uno labura a al rayo del sol mientras estos maricas and…

MIRNA: ¡¡A la flauta!! Explotan los teléfonos y los mensajes de nuevo, ¡¡mira, nos llega desde La Rioja!!dice que sos un pelot…

NENE: (Estalla en llanto de nuevo) ¡porque dicen eso! ¡Es solo una opinión! ¡En serio! ¡No quiero herir a nadie! ¡Mirna…! ¡Esto me pone mal! ¡Re mal, loca…! ¡Así no va…! ¡No puedo seguir! ¡Esto no es personal! ¿Acaso ya no se puede ni opinar?  ¡¡Así no puedo seguiiiiiiirrr!! (Llora mal. Se ahoga por momentos. Gime y sufre ataques de hipos)

(Llora indefinidamente. Mirna y la producción intentan consolarlo. Pasa diez horas y sigue. Lo internan y le pega duro a la depresión. Afuera, simpatizantes que apoyan al Nene se cruzan con opositores de él. Se arma una batahola furibunda. Se arma una guerra social a escala nacional y todos mueren. Con el paso del tiempo, Argentina es distribuida entre sus vecinos. El norte va a Bolivia, todo Cuyo va para Chile. El Litoral, Centro y Buenos Aires se lo reparten entre Brasil, Paraguay y Uruguay. En la Patagonia vuelve la Mita, la Encomienda y el Yanaconazgo y se transforma en una extraña monarquía.)

(Suena “Nada es para siempre” por Fabiana Cantilo)

¡¡¡ Macabras reflexiones Homéricas para arrancar la semana !!!

Momento reflexivo a orillas del Rio Grande. Sentados bajo el nuevo puente Belgrano, con los pies en las aguas cristalinas del Rio grande tratando de aplacar los casi 45 °C del día.

Claro, seguramente algún lector estará exclamando la típica descalificación a dicha zona cuasibalnearia, por no se, falta de estética, aguas turbias o lugar desagradable o algo así, desacreditando al lugar por ser público y de fácil acceso para la masa común, pero quiero aclararle que el lugar me ha aportado durante mi infancia, un sin fin de actividades delictivas como practica de tiros ilegales con Smith & Wesson 32 Long (así decía el grabado en el caño), hondeo indiscriminado, caza y/o captura de teros y familia, persecución de "cochapollas", ratfing en cámara de vehículo desde Los Molinos hasta Villa San Martin y una vasta gama de destrezas infantiles que me obligan, como padre, a remitirme al origen de mis antiguas andanzas en pos de brindar cierta enseñanza a mi sucesora, pero con tinte un poco mas humana y menos salvaje.

Volviendo al tema reflexivo, el can de una familia humilde que había tenido la misma idea que yo (la familia, no el can), corría por los arenales, saltando del agua a la orilla y viceversa. De pronto una voz de niño  llama al cuadrúpedo por su nombre:

_¡¡ Homero!! ¡¡Veni Homero!!

Inmediatamente mi selecta y algo exquisita cuñada que disfrutaba de la humedad reinante, exclama con cierto tono sapiencial y en postura socrática:

_ Marti. ¿Sabes quien era Homero? Era un poeta y rapsoda de Grecia, él escribió La Ilíada y la Odisea, dos historias épicas antiguas muy importante, creo que en el Siglo VIII antes de Cristo. A parte de escribir poemas y otros textos…

Secamente y algo controvertida, mi niña se introduce en el momento reflexivo y haciendo uso de su raciocinio, mientras revolvia algunas piedras en la orilla,  invoca:

_ ¡Pero no tía!.. El se llama Homero por los Simpson...

Otra cachetada cultural que aporta la dosis diaria de la realidad conocedora, sabionda que te ubica diciéndote que la sociedad  ya no es la misma de antes, que esta perdida, que lo único que nos falta, es que la tierra se parta en dos, desaparezcamos succionados de un agujero negro mientras lo único que queda en pie, en todo el cosmos, es la celestial incógnita indescifrable:

¿Homero el poeta u Homero, el Simpson?.

¡¡¡ Macabras reflexiones del maestro del aerobismo sexual contra los Nerds de Harvard (o de donde sean) !!!

El artífice magistral de la puesta a punto del Kamasutra en todos sus sentidos, el maestro indiscutible del aerobismo sexual, o sea YO, llora en el rincón mas inmundo de este planeta, rodeado de ratas, murciélagos, charcos de aguas estancas, moho, digamos, literalmente, la fosa mas hedionda sacada de un cuento de terror medieval.

Y es que justo cuando estaba perfeccionando algunas técnicas de sexo oral que básicamente consisten en usar sin la mano una colita de chancho, un poco de dulce de leche, dos palitos chinos, 100 grs. de aceitunas sin carozo, un par de fetas de jamón crudo serrano y dos clavos de olor, me avisan de ESTO.

Me quiere decir alguien, ¡¡POR-FA-VOR!! ¿en que clase de mundo vivimos? ¿Que pasa con este mundo? Ya no es lo mismo de antes, ya ni eso se puede hacer. ¿¿Que nos queda en esta vida infame y desgarrada por las garras de las maldiciones oscuras del demonio científico?.

¡¡Nada!! Las siete plagas de Egipto resumidas en un No al libre albedrio de la  practica libre e indiscriminada del cunnilingus, la felación, el humming o aquella belleza arquitectónica de pura carne,  huesos y placer, que es el 69.

¡¡Gracias señores de Harvard y Connetticutt, o como diablos se escriba. Gracias cerebritos investigadores, nerds universitarios de anteojitos,  delantales blancos, peinados con gomina y zapatos lustrados por sus magníficos aportes. Seguramente nunca disfrutaron de esta parte de la vida, le tuvieron que buscar la quinta pata al gato para hacer a la humanidad, mas infeliz de lo que hoy es. Serán el primer mundo, pero son mas agrios que un limón, loco, pongan onda, macho.

¿Que nos queda? La castración. Dedicarnos al eunuquismo salvaje y desmedido. Entregarnos al celibato. Que nos abduzcan los extraterrestres y nos hagan sus marías.

Permiso, me retiro un ratito a sollozar, ay pobre de mi, que se siente vapuleado y desilusionado por, no se, tres o cuatro doctorcitos encerrados en un greek bar del primer mundo. Pobre de mi.

Noooooo.

¡¡¡ Esto es un verdadero trabajo de hombre y vos pagas para que lo hagan !!!

Este fin de semana, aparte de sobrevivir artesanalmente (y digo artesanalmente porque el presupuesto mensual/anual no da para andar dándome lujos de niños ricos bienaventurados por el mundillo económico; como es comprar un Split de 4000 frigorías) el calor inadecuado para mis hemorroides, metiendo mis patitas algo hinchadas y moradas en una palangana de zinc que era de mi abuela, me entregue de lleno al mundo insano de la carpintería domestica, característica nonata adquirida en mi infancia y que descarte el día que me revente el dedo pulgar con el martillo.

Resulta ser que las exigencias y demandas, también domesticas, que la patrona profería contra mi persona por un lugar donde reposar cuerpo en esos momentos lúdicos y relajantes frente al televisor, procedí a realizar la compra de un futon.

Basto la simplicidad intrínseca del click monosilábico del mouse, para realizar la compra a través de Mercado Libre.

La experiencia de la compra online sigue siendo enriquecedora, salvo por algunos obstáculos inadecuados, como preguntar, averiguar y sobre todo tratar de convencer a tu subconsciente o tu otro yo, ese yo cagon y vulnerable que te dice cosas como "¡Che flaco! No se, me parece que este es un garca", o "¿Y si te mandan un fiambre, en vez de lo que pediste?" y toda esa paranoia existente en el mundo virtual y al que uno puede sucumbir en estos casos.

La cosa es que compre y pague. Admito, si tuvo su pequeña demora, pero la noticia del arribo del majestuoso ornamento hogareño fue una gran alegría.

Una alegría que se disipo como la lluvia que no es, por culpa del viento norte.

Resulta ser que los señores de La Sevillanita no pueden, no deben, subir cosas ya que la entrega es puerta a puerta. Tratar de convencer al empleado que la puerta de mi departamento esta tres pisos mas arriba por las escaleras fue imposible.

Siempre pensé que este tipo de trabajo era una cosa de niños, una jugarreta.

Nada mas falso. El arte del subimiento de cosas pesadas por las escaleras requiere conocimientos de física básica y avanzada como volumen, masa, palanca y potencia, todo esto acompañado de un verdadero desarrollo motriz propio de un adulto.

Hay que saber como subir, como pisar la escalera sin morir aplastado por el inmenso colchón de ecocuero naranja, como vencer el temible ángulo de 45°, como transpirar la gota gorda un día de 40°C y oler a bebe recién entalcado. Toda una ciencia.

La simplicidad y la comodidad transformada en una verdadera arma mortal que podría rodar arrasando todo lo que encuentre en su camino.

Subido el futon y desembalado, se apoderó de mi la cruenta realidad de que nada tiene de sencillo una compra por internet y que los pernos y tarugos de la estructura  de madera se ausentan de mi vista.

Luego de revisar todos los envoltorios, de proferir los insultos correspondiente al vendedor del producto, de maldecir el agobiante día, de sacrificar una cabra negra y tomarme un pisco helado, procedí a acurrucarme en el piso, en posición fetal y llorar como un niñito que fue rechazado por su amor inalcanzable.

Unos piscos después, vuelta la corajuda presencia de la hombría casera del macho alfa  y descartada las actitudes de niña lloroncita gracias a una explosión de testosterona, procedí a descargar mi agresividad con el perro de la vecina, la vecina y el marido de la vecina, para luego entonces a salir en la búsqueda de los tan malditos objetos faltantes.

La alegría me abraza tiernamente al encontrar una bulonera (en Gorriti, aclaro) donde procedí a adquirir los objetos en cuestión, cuatro para ser mas precisos. Corrí mas rápido que Usain Bolt, crucé el puente Gorriti, subí las escaleras como Flash y me sumergí de lleno en el amplio espectro de la carpintería domestica, martillo en mano, destornillador en otro, con mi hercúleo torso  desnudo y mi esqueleto de adamantium para darle rienda suelta al ensamblado de las partes del futon mientras las gotas caen por mi frente.

Usando mis viejos conocimientos aprendidos gracias al mecano y el rasti inserto 1, ajusto, inserto 2, ajusto, inserto 3, ajusto, inserto 4 y ajus... ajus...¡¡Ajus!!...¡¡¡Pero LPMQLRPYLCDLL !!!!

La maldición del futon endemoniado salta sobre mi como un tigre de bengala asesino y clava sus asquerosas garras en el centro de mi autoestima obrera y lastima el ego dejándolo "destruyido". El malnacido perno numero cuatro rompe una estría y yo me quiero matar... ¡¡bueno!!, ¡¡no!!, ¡¡a mi no!!, ¡¡ al puton!!..¡¡Digo...el futon!!, no se, quemándolo, o haciéndolo fuego para el asado, a lo bonzo..

Luego de echar unas llamaradas por los ojos, esputar varias puteadas somatizadas en alguna erupción cutánea, una ulcera después de terminar con la botella de pisco y dar las explicaciones necesaria a la patrona de mis actos dignos de un Pichetto alterado por el no positivo de Cobos, salgo nuevamente a buscar, no uno, sino dos, o tres pernos mas, esta vez previniendo otra desazón maquiavélica.

Corrí mas rápido que Usain Bolt, cruce el puente Gorriti, llegue a la bulonera, compre los pernos, corrí mas rápido que Usain Bolt, cruce el puente Gorriti, subí las escaleras como Flash, me sumergí en el amplio espectro de la carpintería domestica, martillo en mano, destornillador en otro, con mi hercúleo torso  desnudo, mi esqueleto de adamantium y todo eso como la vez anterior, pero mas cansado, idiota, estúpido e histérico, con el humor mas escaso y la acidez elevada, necesitaba una (o un, ya no se)  Milanta.

Con cuatro kilos menos, finiquitado el temita de amoblar el departamento con artilugios ociosos y sintiéndome algo cercano a un Dios del Olimpo pero mas humano (porque un Dios del Olimpo no andaría martillando o ajustando con llave francesa un futon, es mas lo hubiera partido en dos con un rayo a el y al vendedor) procedo a relajarme y a llevar la digna alegría cómoda y satisfecha a mi mujer, tarea bastante comprometida, dura y difícil (como es satisfacer a una mujer, sobre todo a la tuya) que un hombre bien, bien hombre, siempre esta dispuesto a cumplir.

Esto, señores, en lo posible traten de que no salga de aquí, porque sino cualquiera va a andar diciendo que son mas hombres bien, bien hombres por colgar un cuadro, o ajustar el tornillo de una silla. Son pequeñas y pintorescas reglas no escritas (bueno, puede que si estén escritas) del mundo domestico.

¡¡¡ Científicos revelan vacuna contra la adicción al Arjonismo crónico !!!

Resulta ser que este macabro martes 27 se ve opacado una vez mas por el mal gusto del operador de una radio local que se atreve a poner, no uno, sino varios temas de un cantautor que aborrezco.

Y es que las personas que me conocen me tienen ubicado en lo mas alto del escalafón de la categoría de "Gustos Exquisitos y Demasiado Específicos". Muy poca gente (por no decir ninguna en realidad) saben disfrutar tanto como yo, del majestuoso e inconfundible sonido que produce un tincazo con el dedo índice en la nuez de Adán mientras que con una precisión de la Orquesta Sinfónica de Londres, mi boca articula toda la escala musical existente.

Admito que debo perfeccionar el SI, que me sale medio flojito, pero estoy seguro que para navidad, van a salir los villancicos a la perfección.

Por otro lado, no me entrego fácilmente a los gustos básicos mundanos de la masa informe y sudorosa que me rodea. Cualquiera puede darse cuenta también que ejerciendo este acto, el del NO GUSTO de las cosas triviales y comunes, te hace parecer mas inteligente y es mas fácil destruir las ilusiones del prójimo (siempre por su propio bien, claro). Todo esto te mantiene al margen de andar como un perejil gastando mucha plata en cds indeseables, libros que no te interesan o películas que son un verdadero clavo.

Pero bueno, como uno es humano, a veces la persistencia de la tentación se hace carne y debo seguir la corriente entregándome a los placeres bestiales de la masificación, pues mucha veces me ha pasado quedar descolgado de una conversación donde el tema es por ejemplo, el futbol, Maradona, Boca River, o la lola que se le escapo a Rocío Marengo en no se donde, o lo bien que canta Matías Ale, lo ultimo que dijo Zulma Lobato, lo fuerte que esta y un sin fin de increíbles papanatadas que la gente común consume y disfruta (no se que es peor) a diario. Luego rezo tres ave maría, un padre nuestro y limpio mi alma de haber pecado por tal oprobio.

Sin embargo, trato de preservar mis pequeños territorios conquistados en mi espíritu, basados en cosas que, a despecho de la corriente, no hice nunca, como leer algún libro de Paulo Coelho, comprarme algo de Dado Yante, ver "La Señal" o llorar con la película "Seven Pounds" con Will Smith. Bueno, si, me retracto, llore, y mucho, si de tan mala que es y por haber gastado $8 en el alquiler del DVD. No se, prefiero verlo a Will Smith pateando traseros extraterrestres o bailando rap que tratando de conmoverme, pero la masa se deshidrata con él.

Pero el logro mas importante en mi carrera individualista sobre refinados gustos y distinguidos placeres es que no hay forma, ni antídoto existente que revierta mi no gusto por Ricardo Arjona. Bueno, tampoco debo hacer un gran esfuerzo para que no me guste, realmente me parece malísimo. Sus entonadas canciones monocordes, su facha de galancito medio sufrido y las turbias historias de sus relaciones sentimentales me irritan.

Su aspecto mediterráneo, con camisolita blanca, esos colgantes y la carita de yo no fui, me perturba. Y si hablamos de sus canciones, bueno, la verdad ni idea, no se que dicen, no tolero su monotemática, es mas, todas las canciones parecen tocadas con instrumentos con una sola cuerda, una sola tecla y una sola nota. Me aburren. Ya, no me gusta. Además había leído por ahí, en algún lado, que tenia una canción referente al momento mensual ese donde las mujeres se ponen algo histéricas y los hombres inteligentes debemos alejarnos de ellas para no sufrir las consecuencias. En fin, no se, no creo que sea una genialidad escribir sobre eso. Es mas, deberías estar algo borracho y desde ya yo no apruebo el alcoholismo. O quizás drogado, que se yo. Algún pasado oscuro esta escondiendo.

Y ni quiero mencionar el parecido a Bono que ya es nefasto.

Mi no gusto es entonces una verdadera hazaña obtenida de la nada, sin esfuerzo, sin ni siquiera sudar o sangrar y  la cumbre del Anti-Arjonismo ha sido alcanzada gracias a mi mas férrea convicción y una esmerada devoción.

Seguramente alguna voz medio aflautada de niñita o colegiala reprimida me dirá cosas como "¡ah! pero vos no escuchaste la letra" o "Es un divino, vos no lo conoces" y otras afirmaciones a las cuales la masa suele recurrir para tratar de justificar el mal gusto. ¡Gracias a mi, no! ¡No me gusto, no me gusta ni me gustara!

Desde mi humilde rincón ecléctico si podría sugerir, a modo de ayuda para sacar a algunos de Uds. de la adicción errática (porque la adicción es una enfermedad y por eso los escuchadores de Arjona nunca lo admiten, pues la primera acción es la negación misma del problema) de ese gusto mediocre.

Electroshock. Reflejos Pavlovianos. Algún científico alemán de pasado dudoso. Un par de nalgadas con una paleta de madera. La eutanasia sin anestesia.

En fin, seguiré con mi tinqueo de la nuez de Adán, ahora estoy ensayando Las Cuatro Estaciones de Vivaldi en Do Menor para entretener a mi hija, quien también sabe disfrutar de las verdaderas cosas buenas mientras mando carta documento a ese DJ devaluado de la radio local por daños, perjuicios y sobre todo mal gusto.

¡¡¡ Macabros proyectos peatonales son revelados por una edil de Satán !!!

Como el webloguerismo  es indefectiblemente una "profesión-buitre" (al igual que la medicina, la abogacía, el psicoanálisis y la política) ya que se nutre pura y exclusivamente de LA MUERTE, de la miseria humana, del lado oscuro y la desgracia que acosa a la sociedad y por sobre todo y en mi caso en particular, de las cosas que no me gustan mucho, mucho que digamos, como por ejemplo, ponele la cara de esa mujer que atiende la caja del sector cobranza del Tribunal de Faltas del Edificio 4 de Junio que parece que se peleo a la mañana con su Rottweiler por el caracú de anoche, es que ante la inminencia del fin de semana, no me quiero ir sin dejarles tarea para la casa.

Resulta ser que una MUJER ( y pongo en mayúsculas MUJER para que se note de que sexo es) edil tuvo la magnifica, brillante, majestuosa y casi inmaculada idea de hacer esto.

¿Otra mas?...¿No alcanza con una?... ¿Y encima tenemos que tener otra?...¿Que oscuros intereses esconde esto?... ¿Es serio el tema?... Alguien me da una manito por favor...

¡¡¡ Padre de familia pone el grito en el cielo mientras algunos se rascan las bolas. !!!

Aquí me encuentro. Encerrado en mi oficina casi desteñida en la calurosa ciudad de Perico. El aire acondicionado ronronea como una gata en celo, tratando de alejar el calor de esta habitación para hacerla meramente habitable.

Todo esto contrasta momentáneamente con el aroma de un sahumerio que humea tímido en una esquina, desparramando su dulce halo floral, aportando equilibrio y armonía al sentido del olfato.

También suena "Come Rain or Come Shine", un dúo fantástico donde B.B. King junto a Eric Clapton interpretan sus fantásticas notas acariciando mis oídos.

Encuentro la lejanía de la realidad en este momento. Una realidad que por otro lado se muestra con notas y tintes oscuras, grises apagados envueltas en climas exacerbados.

Y me cuesta comprender entonces a esta raza humana. Una raza que posee el uso de la razón, la inteligencia y dice ser poseedora de un alma, algo que lo distingue de cualquier otro animal.

Una raza agrupada o mal llamada sociedad, donde de a poco, los verdaderos valores, la coexistencia de las diversidades, la integridad de la armonía han ido desapareciendo lentamente para transformarse en un clima hostil, atosigado de confrontaciones y luchas sin sentido, donde nadie escucha, todos imponen o en caso contrario, no les importa un verdadero pomo.

No se porque reflexiono sobre esto, pero seguramente la falta de coherencia por parte de la gente que puede o que tiene el poder de dar cordura a una nación, a un estado, a un pueblo, poco esta haciendo para equilibrar las diferencias, apostando mas a ella que calmando los ánimos discrepantes de todos los sectores.

El Gobierno pelea con la oposicion, la oposicion critica al Gobierno. El gobierno se pelea con el campo. El campo se pelea con el gobierno. Si no estas con el gobierno, sos un traidor, si estas con el campo, sos un maldito oligarca. Si no sos nacionalista, sos capitalista, si no sos capitalista, sos un zurdito. Si no sos blanco millonario, sos negro indio, si no sos negro oprimido, sos blanco conquistador. Si sos funcionario, sos corrupto. Si sos Clase media, sos un gorila idiotizado por los medios. Si los medios critican al gobierno, son un elemento desestabilizador. Si el gobierno critica o actúa contra los medios, están cercenando la libertad de expresión. Si pedís policía, sos un facho milico de mierda. Si pedís un plan trabajar o vas a cortar la ruta, sos un piquetero de mierda. Los profesores se pelean con los estudiantes. Los estudiantes se pelean con la educación. La salud pelea con el gobierno, el gobierno con la salud. ¿Sigo? Todo el mundo contra todos, nadie resuelve. Todo se confronta. Nadie acepta, nadie quiere sincerarse.

No, mejor no sigo. Podría seguir por el resto del día, la semana, golpeando este apedreado teclado negro, que apenas divisa las letras blancas de tan gastadas. Prefiero volver a llenar el mate marrón que mi hermana me trajo de recuerdo de Córdoba.

No se que es lo que sucede, pero la imagen de una gran nación, de un gran pueblo, en lo mas profundo de mi interior va cayendo hacia un abismo, en caída libre, en picada, sin paracaídas ni nada, o mejor dicho nadie que evite, o aunque sea disminuya el malestar del porrazo.

Y es que en algún lado de mi ser, hay un cansancio de las noticias, de las farsas comunes diarias por parte de todos, absolutamente todos, pues nadie esta exento de pecar en estos días, gracias a las soberbias, a la falta de coherencia, la falta de acción y sobre todo, la falta de ocupar cada cual su verdadero lugar, comenzando por los presidentes, gobernadores, funcionarios y políticos en cuya manos esta el verdadero poder de organizar y llevar adelante una nación pujante.

También son responsables aquellas agrupaciones, que en afán de reclamar lo que es justo y digno, recurren a la violencia, a la intimidación, a la presión y al atropello invadiendo mi vida, tu vida, la vida de todos mientras se burlan día a día del verdadero derecho que uno tiene, que es el de vivir en paz y armonía.

Pero todo esto son simples detalles. Un claro reflejo de una sociedad devaluada y castigada por la virulenta ideología de que mirando el pasado, uno construye un futuro mejor o de que un clientelismo que subleva al individuo obligándolo a abandonar su propia dignidad con fines políticos es mejor que ser dueños de sus propios sueños y deseos.

No se a donde me arrastra este accionar, pero la verdadera tristeza me embarga el alma y se me duplica al ver a un pueblo dividido en facciones, en grupos, en tajadas diezmadas por el oscuro filo de la ambición, el poder, el dinero y una acérrima desinteligencia, mientras las verdaderas cosas importantes, pasan al lado nuestro como un tronco podrido y muerto surcando un viejo rio.

El hambre. La educación. La pobreza. La desnutrición. La salud. La dignidad del autentico trabajo. Los significados de las palabras que nuestros abuelos nos enseñaron como “respeto”, “valores” y “principios”. Y sobre todo la fuerza, la excelencia y la pureza que antes poseía la "palabra". Un don de antaño, lastimado y enterrado detrás de miles de mentiras y falsas promesas, de cambios de bandos y vueltas panqueques, de traiciones y engaños, de gente que no escatima en tomar al pueblo como un verdadero estúpido, de tenerlo de hijo, de limpiarse con su indiferencia aquella parte del cuerpo que todos conocemos, sin importarles mínimamente cuales puedan ser las consecuencias.

Eso es, amigos míos. Una profunda tristeza por un país desgarrado por el desorden, por la inoperancia de sus políticos, por la agresividad de sus organizaciones sociales, por la actitud errática de los gobernantes, por una "incompetente" justicia para nada objetiva, por una sociedad apabullada por la histeria colectiva y la sed de poder.

Se que ahora, en este momento, San Salvador de Jujuy esta sitiado. Cortes. Quema de gomas. Manifestaciones. Reclamos. No se quien puede tener razón. Si el blanco o el negro, si el vago o el trabajador, si la mujer o el hombre. Pero todo esto va mas allá de toda comprensión.

Quizás, como lo dije alguna vez por allí, lo único que nos quede, es que TODOS desaparezcamos. TODOS. Como lo hicieron los VERDADEROS aztecas y de los cuales nadie sabe como una gran civilización se esfumo.

Bueno, creo que eran ellos.

Desaparecer por completo para dejar en manos de la naturaleza, la creación de una verdadera sociedad, mas limpia, joven, sin el virus de la ambición y el único deseo de remar, en conjunto hacia adelante. Todos. Dejando el maldito pasado de una vez por todas. De dejar a un lado todas las falsas banderolas que supuestamente reivindican algo, pero que no son mas que una farsa carnavalesca llena de aprovechadores y viejas mañas dignas de un astuto zorro.

Y esto es para vos. Para mi. Para el de la esquina. Para el pobre y el rico. El alto y el bajo. Cada uno ocupando su lugar y trabajando como debe ser. Legislando. Produciendo. Construyendo. Justiciando. Generando. Saneando. Y por sobre todas las cosas EDUCANDO.

Que iluso ¿NO?

El agua del termo se ha acabado. Y el mate todavía tibio señala con su calor que todavía da para unos cuantos mas.

Voy a poner mas agua, mientras, esperare envuelto en la nostalgia de la fe, el regreso al camino correcto. Un camino que a mi hija le sirva como argentina, como niña, como adolescente y como adulta para que el futuro le traiga  paz, armonía y  esperanzas de una Argentina mas saludable.

¡¡¡ Santos deportes pedorros cavernícolas, Batman !!!

Y yo que me estaba por ir en paz y armonía a disfrutar de mi fin de semana, con el día de la madre, un asadito sin disparar mi colt al aire.

Pero como lo dije anteriormente, la providencia esta de mi lado y acude a mi pluma.

Si alguna vez había que confirmar que el futbol es un deporte pedorro que no solo vuelve a las amas de casa y mujeres del mundo entero viudas momentáneas por 90 minutos sino que también es el mamarracho mas vulgar que la Ley de Medios K y todos los políticos juntos; la oportunidad la dio el Viana de Maranhao de Brasil.

Bueno, si, es verdad, me falto afirmar que las mujeres sufren el abandono no solo por 90 minutos, sino por todo el fin de semana ya que sus parejas amante del seguimiento visual de la esfera rebotante por televisión, se "maman" todo el futbol viciado del fin de semana estupidizados frente a la caja boba viendo que pasa, no solo en la A a la Z del futbol argentino, sino también de las ligas internacionales.

Digamos, ociosos. No se, yo me pondría a arreglar la persiana, a cortar el césped, a regar las plantas o a pagar las cuentas pendientes. Cosas de Hombres. Denserio. No cavernícolas salvajes y corruptas como el futbol, que mas allá de una solicitud de mamada por parte de un técnico, cae en lo mas bajo de la corruptela.

Ya. El futbol es eso.

Resulta ser que este equipito brasilero de segunda división necesitaba 11 goles para superar al segundo inmediato y adivina que paso. Gano 11 a 0 e hizo 9 goles en 9 minutos y a eso le llaman normal.

Me voy a seguir con lo mío. Con cosas mas serias. Como comprar el regalo del día de la madre porque afrontar un juicio de divorcio hoy en día no es rentable (para mi).

Sigan así que así les va a ir.

Mamis, un abrazo fuerte, festejen mucho y sigan criando a sus hijos (como sus maridos futboleros).

¡¡¡ Que un rayo me parta, Jerry !!!

Mientras sacudo mis espuelas, tomo agua de mi cantimplora observo como los cuervos revolotean sobre mi en círculos cerrados esperarse alzarse con una fructífera cena. Aun así esquivo el malicioso sol de Octubre.

¡¡¡ El mondongo esta crudo, la leche cortada y el toro capado, Jerry!!!

A veces uno debe abandonar el ejercicio diario altruista para hacerse a un lado y darle paso a la comedida mano de la providencia que nos entrega aquellas  pequeñas delicias incompresibles que se transforman en un verdadero bocadillo afrodisiaco que nos deja un sabor a... no se, arena..¡capaz! si...

Y yo que pensaba que lo peor que le podía pasar a uno era ahogarse comiendo "harina cocida".

1) Ahora para subsanar errores en las leyes, hay "Fe de Erratas"

2) A Obama le dieron el Nobel de la Paz. Se puso tan contento que mando 10.000 hombres mas a Afganistán.

3) Como si esto fuera poco y casi nada, un par (o quizás tres, la verdad no se) de salames, de esos que se hurgan la nariz para sacarse el moco seco... bueno, en realidad funcionarios,  pretenden que a la nueva terminal se la llame "Eduardo Fellner". Mira. ¿Se nos acabaron los próceres, los cultos, los verdaderos hacedores?

¡¡Cielos Jerry, creo que nuestro ocaso esta a dos cardones y media botella de aguardiente de aquí, así que prepara tu Colt !!

¡¡¡ Ahora resulta que los pobres mortales tienen un PASEO DORREGO !!!

Entre andar por la calle pateando bastones a pobres viejitas descuidadas o elegir un tema que me resulta totalmente hinchapelotas y que azotan sin piedad alguna, la pobre y devaluada sociedad en la que vivimos, prefiero lo primero, porque, no se, como que tiene algo mas de perverso, que se yo, los gritos, el ruido de los huesos, además no se ve a menudo en la calle y hasta puede ser novedoso si armamos un ranking a quien patea mas bastones.

Pero no. Desistí de la idea al observar que cada día hay mas policía urbana, que para ser sinceros, se ven amenazadores y temibles.

Bueno. Resulta ser que me entere de esto. De que cierta zona de la ciudad es denominada, según los grandes cráneos municipales, Paseo Dorrego. No se que parte de la historia de esta pobre ciudad me perdí, si ese día justo dormí mas de la cuenta luego de emborracharme con ginebra, divertirme dándole a mi tuquera de duende comunista y entregarme desnudo a abusar de un castillo inflable, pero no se donde es.

Y yo digo, bueno, todo bien, con eso de que hayan paseos, no tengo nada en contra de los paseos, me recopan los paseos, es mas, si yo pudiera, viviría en un paseo, porque me re, re copan, me pueden, me superan. Que se yo. Vos viste como son los paseos.

No quiero ser irrespetuoso, ni entrar en discordia con las grandes mentes creadoras del municipio, ¿no? pero ya que se tomaron la molestia de bautizar a dicha zona como "Paseo Dorrego" ¿que les costaba hacer un verdadero paseo y no la pocilga hedionda que levantaron ahí y que cada día, como la maldita peste bubónica, se viene mas y mas al centro?

Digo esto porque ahora las playas de la 19 de Abril están a medio plano de convertirse en otra pelotudez así. Y no se trata de gestiones anteriores o no. Todos los municipios de turnos repiten las mismas pelotudeces que las anteriores.

No se, yo no soy arquitecto, tampoco soy ingeniero, pero como que podrían haberla hecho, en otro lugar, que se yo, en Abra Pampa, o en las salinas, o mejor aun en  la casa del principito, ese asteroide solitario ¿no? ¡Ja, Ja! Que bueno. Digo, el principito,  eso seria realmente un verdadero paseo. Y como que seria algo mas civilizado ¿no?, ¿eh?, ¿si? Algo mas en serio.

Aquí me parece que se perdieron un tren estos muchachitos.

Y capaz que no se animaron, vaya uno a saber, tienen tantas tareas, tanta presión, no duermen, viven acosados por las manifestaciones y los aprietes que me parece los venció la timidez,  por decir algo: "¡Che muchachos! ¿Y si cambiamos de lugar, los ponemos en el Discovery y los mandamos a colonizar Marte? ¡Miren que hay un mercado virgen por explotar allá arriba!", no se, algo.

O llamar las cosas por su nombre. Toldería. Porque no es mas que eso. Una simple y caótica toldería. ¡¡Dejémonos de joder con PASEO DORREGO y las pelotas !! Seamos claro al hablar.

Esta también armar un Paseo denserio, pero denserio denserio, no la poronga que arman a lo indio, a lo bestia, a lo animal, así, meta palo, lona, tiento y vos peatón, cagate, que te parta un rayo, te mee un perro, te escupa un guanaco. Ni hablemos de la decadente estética de la Tacita de Plata.

Y bueno, no se, hicieron lo que se les dio la gana. A ver si la próxima le ponen mas pilas, porque así creo que estamos mas cerca del puré de mollejas y nos vamos todos al carajo.