El perfecto sonido del silencio.

Silencio.

Dícese de la abstención de hablar.

Luego hablamos del silencio de la selva, la quebrada, un bosque, la plaza o el parque para aquellos ciudadanos de cemento y vigas. Pero me tienta y me seduce la primera. La abstención de hablar.
Decimos amar el silencio cuando el ruido lo causamos nosotros mismos. Otros temen el silencio, pues necesitan articular algún sonido para salir como el vapor que silba de una olla de presión o un geiser.
Callarnos.Silenciarnos. Es una idea para algunos absurda. Para otros interesante.
El ruido molesta sobre todo cuando viene de la ciudad o de la gente.
Es como este mismo blog. Hablo. Hablo letras mas letras. Para algunos puede ser ruido molesto. Para otro lo que pueda moldear con esta mezcla para darle forma según dicte el corazón, el alma, el otro yo, mi amigo invisible. El que sea.
Mi silencio me visita en los momentos mas insospechados. Ya de por si, algo callado, quizás un toque de introvertido en este metro noventa y monedas que me encierra me perfila como un mirador de sucesos.
Un sexto sentido me permitió escuchar los gritos salvajes de los aires puneños acariciando las duras espinas de los cardones vigías. Me permitió percibir el aullido de algún zorro en fuga en medio de las tuscas agrestes y lajas morenas. Seguramente que hay presencias. Alguien llama a la puerta de las montañas en medio de la nada. Quizás algún alma en pena que pierde el rumbo sin saber de donde vino tanto cansancio, tanto agobio, tanta arena volando en el viento golpeando cada grano la piel seca y quebrada. Cae la piedra como la noche estrellada, iluminada por la luna viajera, sonora en su paso, hablándonos de aquellos cobijos y albergues, de reposos y sueños vagantes, de pesadillas y añoranzas, nostalgias y melancolías, de amores y muertes.
Me pierdo y me encuentro, me busco y me llamo.
Me da por sentir que cuando cierro la boca, un manojo de sentimientos y sensaciones acaricia a pecho abierto parte de mi corazón al mismo tiempo que se siente como las pulsaciones van cesando hasta dormir en un lento paso de gigante dormido.
Cuando no estoy con ella la extraño.

Cuando estoy con ella nos peleamos.

Esquivamos miradas en medio de silencios precoces hasta que una posible sonrisa, destino de un juego de mentes que hilan los mismas telas se encuentran en medio de un ambiente sin palabras.
La miro. Me mira. Me sonríe. Sonrío. Le guiño un ojo. Me tira un beso. Y sigue el juego. Sigue. Sigue y no se detiene. Una cabeza intenta hablar pero el corazón no lo deja interrumpir esa danza perfecta de complicidades y deseos. No se dice. Pero a la vez todo se dice. Nada se pierde. Todo se gana.
Un silencio es fácil. Dos silencios juntos hacen mucho mas ruido que mil palabras juntas.
Simplemente es cuestión de saberlo escuchar.
Silencio.

Reflexiones sobre cuatro ruedas.

10 minutos. Eso es lo que justamente gane al perder mi primera opcion de retorno a casa.

Si. Es el tiempo preciso. Nada se pierde. Siempre se gana. Si algo se va, por otro lado viene.
Siempre hay alternativas. Algunas mas placenteras que otras. Algunas mas "interesantes" que otras.

Otra opcion importante, para un buen comienzo, es que una bicicleta tenga sus cuatro ruedas para poder arrancar. Lo comprobe el sabado y el domingo al reparar una pequeña bicicleta para mi niña.

Tratar de encontrar el equilibrio desde el punto de partida hasta la llegada a destino, fijado segun sea azar o planificacion, es un verdadero arte y solo se aprende con algo de escuela familiar.

Podria ponerme a correr al lado de mi piba, montada en su bicicleta, sujetandola del cuello, pero me gusta mas que su propio esfuerzo de los frutos tratando de que ella misma, con sus medios, sepa encontrar el equilibrio necesario para partir, para arrancar, para andar y para detenerse a contemplar el mundo que la rodea.

La prueba de fuego salio bien. Peadelo. Algun sustillo por ahi o por aca, pero todo apunta a un buen futuro sobre dos ruedas. El aprendizaje es una cuestion de paciencia. Sobre todo para el que tiene que enseñar. Simplemente espero que no haya fracaso por abandono. Todo tiene su tiempo de maduracion.

Por otro lado, le quite en una oportunidad el skate a mi sobrino y me puse a hacer algunos descensos. Me di cuenta que mi equilibrio no era el apropiado asi que prometo realizar los ajustes necesario para encontrarlo.

¡Caray.! Que lindo esto de los deportes, las escuelas, las cuatro ruedas y una buena pedaleada.

Diez minutos. Fuera.

Salud.

De esperas y anhelos.

Decia esperar a alguien. Decia desear que apareciera. Soñaba despierta en medio de los segundos paseadores, un feriado patrio, mirando al horizonte en busca de su sueño retrasado.
La vi una vez. La vi otra mas. Me aleje. Y volvi. Me fui a dar una vuelta. 25 minutos. Una hora. Y seguia alli. Al principio me fue indiferente, pero al paso de unas horas, su presencia no pasaba desapercibida.
Esperar. ¡Tic!¡Tac! Segundos a minutos. Minutos a horas. Algo me recordo a Penelope, no se porque. Un toque tambien al Muelle de San Blas.
Decia esperar. Añorar. Apoyada en la reja de casa. Sus manos en los bolsillos y luego juntas matando la impaciencia. Su rostro joven, algo arreglado, observaba en todas direcciones. El destello de sus grandes aros plateados mostraba lejana como un faro su haz de pensamientos volatiles, en medio de tambores y bandas de musicas, de militares y policias uniformados, estudiantes cansados y pulcros abanderados.
Asi pasaron casi tres horas de espera para alguien que nunca llego. No pude contenerme de preguntarle hasta cuando esperaria lo que contesto que habian quedado encontrarse alli antes del paso de las asociaciones durante el desfile civico militar.

La espera te congela.

Te detiene.

Te quita el aliento.

Te entumece.

Te deja a un lado.

Al costado.

En un rincon.

Te deja estatico.
La espera entristece.

Sobre todo cuando al cerrarse el telon la luz de aquella joven esperanza esta apagada.
Esperamos sentados. Conteniendo el aire que no sea en vano.
Y es asi que los hombres somo animales desentendidos de esas peculiaridades femeninas. Parte humana. Parte sueños y deseos inconcretos y anhelantes. Un paseo por jardines floridos y lapachos encendidos.

Algo contrastaba en todo el entorno. Una pequeña soledad se estiraba en la movilidad diurna de aquel 23 de Agosto. Una ansiedad en blanco y negro.

Y yo siendo testigo de aquel entonces.

De manos lavanderas y peluqueros anonimos.

Nada puede durar menos y tan poco, dejandote ese sabor a corto y escaso, como el lavado de cabeza que te realizan en la peluqueria, previo al corte, despues de un agitado dia de laburo.

El relax y el placer de los masajes enjuagativos seguidos de arremolinados movimientos y presiones digitales por parte de la piba de la peluqueria es algo indescriptible. No queda mas que cerrar los ojos y entregarse a ese cortito placer de mimos pagados y relajantes manoseos.

Es cuestion de recostarse en la sillita y meter la cabeza en la bañerita onda Luly (Ver www.tudiscoverykids.com) para sumergir en un recipiente craneal las insolitas sensasiones humedas y femeninas, estirando las piernas, aflojando los brazos y dejandote llevar al agujero negro de Alicia en el Pais de las maravillas de extasis capilares.

Un nirvana. El Zen. Un karmatico descanso. Un viaje al mas alla. Un viaje astral en manos de una mujer. ¡Que placer!

Todo este pequeño momento colapsa indefectiblemente cuando posteriormente se cae en manos de un peluquero, amigo pero apurado, que actuando bajo presion un jueves (tener en cuenta pasada media semana, se viene el fin de y las cabezas deben estar en su lugar) te somete a los tirones dactilares, pellizcones de orejas con peines, alguna mechoneada gratuita.

Todo esta salvajismo encubierto en sonrisas de ayudantes femeninas se le suma alguna toma Aki-toke de cuello para someterte a un brusco torcimiento de cabeza solo para comodidad del torturador de tijeras afiladas.

Nada tan parecido a una sala de tortura vietnamita. Cabezas anonimas entoalladas en gigantescos secadores de vapor que parecen salidos de una pelicula de Orson Wells. Todo se transforma en un segundo al sufrimiento y al maltrato de pelos cortitos haciendote cosquillas en la nariz y vos con las manos bajo la lona que todo peluquero te calza como camisa de fuerza para inmobilizarte las manos.

Moves la boca de un lado a otro. Inflas los cachetes, abris y cerras los ojos y hasta te atreves de mover la nariz como Mickey antes de un estornuda y nada. Sigue esa picazon molesta. Para completar el cuadro de una te plumerean con ese cepillo de cerdas finas y suaves como si fueras un armario abandonado en un sotano.

Pleasure interruptus.

Solo eso. La proxima vez mi inversion solo sera por el lavado capilar.

Paranoicamente paranoico.

Paranoia. El mundo esta en mi contra. Eso pensamos. La reaccion no es mas que un acto alimentada por la accion. Facil. Simple. No habria fuego sin una chispa. Que locura navegar por la sucesion de ideas que te desvelan, que te perturban, que te acosan. Esa idea que te sofoca y uno mismo le da de comer.
La malcriamos como un niño mimoso. La abrazamos. La mecemos. La hacemos dormir y luego la despertamos porque no sabemos que hacer con ella. La necesitamo.
Hay dos remedios. Alimentamos el hambre de la ficcion o damos el sopapo que despierta y te pone los pies sobre la tierra. Puede que algo salga mal y que el clima cambie, que nuestras cabezas se cubran de nubes, pero tarde o temprano se despeja.
El positivismo es algo enmascarado detras de algun olvido forzoso y artificial. Queremos fingir con un huracan de felicidades instantaneas como las sopitas Quick, que todo esta bien, que no hay mal que por bien no venga. Pero que poco nos dura. Y alli aparece de nuevo el hambre.
Me parecio ver como un circulo vicioso, una calesita, una sucesion de las mismas cosas pasando como miles de Deja Vu frente a nosotros.
"Siempre buscamos algun testigo de nuestro paso por esta vida. Necesitamos que alguien de fe que estuvimos aqui. Buscamos esa multitud para no sentirnos solos."

Quemazones de Sol Agosto. Abrazos de Lunas Ocres. (Return)

Pensaba. Los pies metidos en algun rio frio. Sentando en una piedra. Mirando los lapachos en flor. EL sueño estupido de todo hombre es ser un heroe y andar salvando mujeres por algun rincon del planeta. Pero lo mas gracioso de todo esto es ¿quien nos salva a nosotros? Ademas. Una vez que fue salvada a otra cosa mariposa. Digo. ¿Habra por alli alguna heroina que nos libere de los males?
Convivir con la simple idea del "uso". De "servir". Es algo que me atormenta pero a la vez no porque no es mas que la presencia total de la naturaleza humana. Siempre buscamos aquel que nos limpie las lagrimas. Buscamos ese motivo para sentirnos mal. ¿Como lo diria? Pan con Pan comida de zonzo. Tal cual.
Ayudar a una persona no es alimentar su drama existencial o su ego aprobando o afirmando todo lo que se pueda decir. Ahi cometemos el error. Me dijeron alguna vez que uno no debe ser amigo... porque un amigo es permisivo, no es objetivo y no sabe decir que no. Uno debe ser compañero. En las buenas y en las malas. En las razones tanto como las diferencias. Pero que dificil es. ¡Caray!
El "Uso". La verdad que no me da por apañar tonteras. Sera que los puntos de vista que nos tiran son tan diferentes que uno va mas alla de la simpleza o la cotineidad. En fin.
Tengo ganas de remojarme los pies. Arremangarme los pantalones y meter los pies en el rio. Mojarme la cara y la cabeza. Sentir el agua. El fluir de la corriente entre piedras y arenas.
Y darme cuenta que los heroes no existen.
Pero si los engaños, las usanzas, la mediocridad.
Me voy a fotear algunos lapachos.

Quemazones de Sol Agosto. Abrazos de Lunas Ocres.

Insostenible. Asi esta el dia. No llueve hace mas de un mes. Esta seco. Con algo del viento norte. Seco. Cero humedad. Calor. Unos 32 °C diria yo. La cabeza te hace como un tambor. No hay agua que calme tu sed. Mojarte la cabeza es solo un breve trago al sufrimiento de estos climas. El cielo esta algo atierrado. Marron. Los pajaros no vuelan. Quedan al resguardo de una sombra. Es como si estuvieras en una plaza sentado en un banco con un secador de pelo gigante encendido al lado tuyo en calor 5. Lo unico beneficioso es que por las noches, estos aires sucios, agrandan la luna a un tamaño considerable de color naranja ocre. Te hace pedir deseos. Te hace pedir perdon. TE hace sentirte bien. Te dan ganas de estirar la mano o hablarle de la misma manera que lo harias con tu madre. Pero Falta. Apenas son las 17:10 y falta para que aparezca onda 21:30 por estos lados. Dan ganas de uin helado que no duraria en el cucurucho mas de 10 minutos.

Alguna presion en mi sien derecha repercute alrededor de mi ojo tambien. Es extraño este movimiento climatico. Me preocupa. Por un lado, me siento como un visionario que prevee lo que se viene. Obviamente no soy el unico si observan los cambios extremos. ¿A donde vamos? Ni idea. O mejor dicho... Nos vamos al joraca.

Hoy lunes. Mortalmente terrible. Esta noche remeras. Escotes. Minis y bermudas. Mañana Feriado. Ja. SI te preguntas ¿porque feriado? 23 de Agosto Exodo Jujeño. Ver algo de historia. Esta noche evocacion simbolica del exodo con quemas de ranchos y partida de los gauchos. Mañana desfile civico militar. Seguramente habra algun globo escapado de las manos anonimas de algun pibe que llorara por haberlo perdido. Una "colita de chancho" se derretira en otra mano infantil.

Mañana me toca el ofrendamiento a la pachamama en casa, mas sahumada de agosto, para iniciar un nuevo ciclo prospero y positivo, espantando las malas ondas, los malos espiritus, honrando a la madre tierra para que esta nos cuide y nos proteja.

Solo espero que baje algo este calcinante sol.

Reflexiones salinescas

Me libere. ¿De que? todavia no lo se. Me agarro una incruenta batalla entre lo lindo y lo feo, entre lo comun, lo vulgar y lo propio y distinto.
Me dicen que soy medio tosco, seco y callado. ¿Me pregunto cual seria el modelo a seguir?. Si siguiera los modelos, seria uno mas de ellos. Pero si no lo hago, la soledad se podria atragantar conmigo. Entonces me pregunte. ¿Equilibrio? Quizas. O libertad. Una libertad tan grande como la salina o el desierto. Pero ahi esta el chiste. Quedaria solo. Una utopia descarriada de la convivencia en soledad. Es obvio. No estoy solo. Quizas deberia actuar en este teatro.
Me va por no saludar si no me saludan. O sea que un pequeño aislamiento surge de por algun lugar. ¿Donde esta aquel interes por saludar? la verdad que no lo se. No es de mal educado, simplemente de algo disperso que soy. Seguramente me siento algo diferente a la media comun de nuestra civilizada sociedad masculina.
¿Debo acaso reir cuando algo en realidad no me hizo gracia? No. Me di cuenta que no soy vulgar. No puedo serlo. No siento serlo. Sobre todo cuando de lo unico que un hombre puede hablar es de vaginas, gomas, g#####r, minas, futbol, deportes. Digo. No soy fanatico. Obviamente me gustan las mujeres en un todo esencial y no en un unico genital.
Ahora, si la mayoria de las personas que me cuentan algo supuestamente gracioso no me produce ni una mueca ¿sera que me estoy quedando solo en estos pagos? Se me acaba la gente con la cual puedo probar que no estoy errado en algunas cosas.
Obviamente hay cosas que si me hacen reir. Algunos pocos, lo hacen. Eso prueba que soy incapaz de no reir. De lo contrario, seria lo que uds. llamarian "un reverendo tarado".
¿Si yo puedo hacerte reir? Ah. Claro. Soy perfectamente chistoso, gracioso, simpatico y agradable, porque conmigo la pasas bien. Pero cuando soy serio o malo. No soy nada mas que eso. La pucha digo. Simplemente me transformo en una mente perversa capaz de sumirte a los juegos mentales siniestros y morbosos con el unico fin de alimentarse con placeres enfermizos.
¿Peor que vos? ¿Mejor que vos? Ni idea.
Simplemente se que un modelo social es nada mas y nada menos que una maldita jaula en la cual mueren encerrados muchos.
Me la doy de escapista con ganzua para soltar el candado de esta jaulita y volar lejos donde sea.
Simplemente... ¡Al aire!

Ideas vacias

Me gana.
La dura batalla con esta hoja en blanco me esta desgastando y me la estoy llevando algo mal.
Me mira a los ojos como burlona, como diciendo ¿viste como nos parecemos?.
Estoy algo agotado quizas por un estres fantaseado o los esfuerzos fisicos bajo los cuales someto mi cuerpo.
Algun remolino de ideas hace algun embrollo en mi cabeza desordenando las piezas alli acomodadas. Si. Dirias algo asi como que "se le volaron algunos pajaritos". Es asi.
Estoy cansado. Hace rato anduve palanganeando con una amiga, me rei un rato, me diverti. Pero me gano el cansancio.
Reconozco que necesito una reposera y un vaso de jugo de naranja para tomar la pildora.
Una bata blanca, un par ed pantuflas y una revista Gente.
Y asi completamos el cuadro

Retiro al Norte.

Casabindo. Tradicion.
Los ecos escondidos en el llano de la puna, entre cerros y cardones anunciaban los inicios de lo que suele darse todos los años, el 15 de agosto.
Toros y creyentes, fieles a la Virgen y cumpliendo la promesa que generacion tras generacion van cumpliendo los habitantes no solo de la zona sino de otras provincias tambien.
Un encuentro. Cara a cara con un taurino. La vincha con monedas y telas coloradas adornando las astas del animal se transforma en aquel sagrado trofeo.
Aquel que la obtenga, entre escapadas y toreadas, entre esquivos movimientos y el murmullo asombrado de los miles presente alrededor de una plaza rustica, la tan ansiada vincha obtendra el lugar sagrado que tanto anhela. Un lugar alla. Donde duermen sus parientes, hermanos.
Una recompensa en honor a la Virgen.
Preparo la mochila. Cargo un sombrero. Las botas estan listas. Me acompaña mi fiel compañero de calabaza hueca y cocica envuelta en cuero de llama. Un termo. La bolsa de dormir. La camara para registrar la accion y sus alrededores. Contrastes. Alegrias. Miedos.
Me voy pal norte, a buscar lo que quiero encontrar. Me voy a vivir, lo que algunos quieren vivir.
Me voy a cazar el sol. Me voy a tocar la libertad con mis manos. Voy a jugar con duendes en esos parajes llenos de identidad, algo que muchos perdieron por ahi o se olvidaron a la vuelta de la esquina.
Campanas. Procesion. Fieles e imagenes. Alguna bomba en el aire para darle mas vertigo a la emocion.
Iglesia de la nada, rincon de las estrellas, paisajes fantasmas.
Es... ¿como decirlo? mas que un retiro espiritual. Un encuentro con uno mismo. Una forma de introspeccion. Una mezcla de meditacion y contemplacion en la cual los seis sentidos alimentan el espiritu hasta satisfacer nuestro propio hambre. Ese hambre que en silencio camina dentro nuestro. Un hambre colmado de carencias y vanalidades. Una sed de insatisfacciones, inseguridades, de trivialidades. Todos eso y mas desaparece en el rincon de la tierra ocre.
Corderos. Samilantes. Danzas. Honras.
Todos al baile de los Hombres Ñandus.
Casabindo. Un rincon donde el tiempo se detiene, las agujas del reloj mueren y las horas no pasan.
Un lugar para el encuentro.
Seguramente la semana que viene les dare algunas imagenes. Mientras, disfruten estas viejitas.

...de blogs con un post sobre un comment. Un comment sobre un post con un blog de...

Me canse del webcounter.

En realidad no me habia cansado nada.

Solo dormia y soñaba que ese numerito al pie de la sidebar sumaba y sumaba.

Me di cuenta que esa sumita sonaba a cierta tortura japonesa o vietnamita, ya no lo recuerdo, esa que hacia que una gota tras otra, lentamente cayera en tu craneo al punto de unos cuantos dias de encierro en un cuarto maloliente de cañas de bambu humedas y cucarachas que parecian patinetas que harian envidiar a Tony Hawks harian que terminaras con un hoyo en la cabeza y completamente loco y fuera de si, quizas muerto.

Me pregunte ¿porque lo puse?. Si. Vos amiga mia. Que estas leyendo esto te estaras diciendo "Otra vez vos y tus porques". Busque en la galera del perchero la respuesta. No la encontre. Vacie mis bosillos. Nada. Revise mi billetera para ver si salia algun apunte. Tampoco. Revolvi el cajon del escritorio, la mochila, busque dentro de la camara de foto alguna imagen, una señal, servi el mate a ver si salia la respuesta, pero todo fue inutil.

Cuando crei desesperarme al borde de caer en una "histeria depresiva" por la inafortunada accion fallida de encontrar esa respuesta, alguien me toco la espalda al mismo tiempo que me decia. "Lo pusiste por mi". Era tan grande mi ego que no me dejaba verlo.

En ese momento, senti un gran golpe. Era mi amiga. De un cachetazo me habia despertado. Estaba soñando y hablaba solo segun ella.

Claro. Un webcounter para ver si entra alguien porque otro alguien le habia comentado que un alguien amigo de alguien lejano a otro alguien habia pasado de casualidad.

Cierta incertidumbre habia generado mi segura inseguridad sobre este tema.

Dije entonces que no mas web counter, suficiente gente extraña cruzo por la calle sin que me de la hora o una mirada entonces ¿para que agregar mas gentes a esta pagina? Como lo dije en el post anterior. Menos.... Es mas. Nada se pierde, todo se transforma.

Entraro casi 2200 personas y puedo asegurar que 2190 fueron anonimas como las que cruzo a diario, el otro 10 ese menos, que es lo mas.

Basta de torturarme con esta huevada.

Escribo porque se me canta y me gusta. Foteo lo que sueño lo que veo o lo que siento.

Otra libertad.

Quizas la estuve condicionando a Uds.

Me di cuenta de cual era el verdadero fin de mi weblog.

Y ahora... como decia mi abuelo :

¡A mear y a acostarse que las visitas quieren irse.!

Los emisarios de los conventillos.

¿Sera que hay señales que nos cuesta ver?
Me mandaron un emisario que es, a la vez, emisario de otro emisario cuyo emisario fue enviado por un emisario de algun jeque. Bue, no tanto, un jefe. Un jefe o encargado de esos que supuestamente debe bajar ordenes o directivas. Tremenda cadena de mando, no hace primero, mas que distorsionar la verdadera directiva, digamos, algo asi como un telefono descompuesto.

Segundo... no hay un segundo, ni un tercero.

Pero la cuestion mas profunda, la de la reflexion que te invoca a pensar si en realidad sos un demoniaco empleado que quiere pisar el mundo, la duda existencial que me posee como un maldito zombie es... ¿tanto miedo meto yo que mandan a una sarta de subordinados a decirme que debo hacer para la proxima?¿Que no debo dejar la camioneta con la ventanilla abierta o las llaves puestas? (No se asusten, queda siempre dentro de la playa de estacionamiento de la empresa cuyo acceso queda fuertemente controlado).
Analizo. Laboralmente hablando, que venga a decirme una orden no explicita la piba de la limpieza, sin desmerecer obviamente su status dentro de esta organizacion, podria cargarme de paranoia, de alguna neurosis, quizas algo de delirio de persecucion, algun estres o presion, una pizca de sintoma de "¡Uy! que cagada, que miedo, tengo que hacer esto bien o me rajan, es mi unico laburo, tengo familia, hija, perro y un loro.... ¿que voy a hacer?"
Pero contrariamente a todo esto, mi postura de autosuficiencia exquisita y delicada, recta y de alguna manera frontal, me dice que esa cadena de comunicacion no es mas que un miedo claro y conciso por parte del superior. Claro esta que este tipo de actitudes me da gracias, pues debo tener alguna cara de ogro en mi cara, ser una bruja peluda con granos en la nariz capaz de transformarlo en un sapo como venganza de sus supuestas persecuciones.
Pueda que mi autoestima este demasiado sobrevaluada por mi mismo. Pero me encanta, la disfruto, nado en las aguas de mi propio exito. Un exito de lo mas sencillo sobre todo cuando vivo esa libertad que me doy a mi mismo. La libertad de elegir si me pongo mal o bien. Una libertad que muchos de uds. han abandonado en algun rincon de sus vidas.
Ustedes por alla, el personal por aqui.
Un aliado importante es el silencio. Aquel viejo compañero que, usado en el momento preciso ocasiona confusion en otros. Un animal en silencio es temido pues uno llega a sentir cosas como "Esta pensando comerse mi higado, me va a matar, Si... si... lo esta pensando, mira los ojos.... ¡Dios! no.... Mejor.... mando un emisario a que se la coma....." Jua jua jua.... Perdon por el divague, pero claro, a veces desearia poder verme como los demas me ven. Un cuco garca y traicionero quizas.
Ademas, perder el tiempo. Gastar energia.

Ademas, como en el post anterior, todo esto es un teatro, una funcion donde siempre se escucha el "Merd, mucha Merd" como un buen augurio a la presentacion.
En fin.
Lo laboral mata cuando uno quiere simplemente morir. Pero esta esa otra opcion, la de vivir simplemente con un mate, musica, buena onda, atencion al cliente y al mal tiempo buena cara.
Observar. Mi lema preferido. Aprender de los demas, lo que no me gustaria hacer.
Eso que es ridiculo.
La vida es mas que una cadena de chimentos y conventillos.
Poder elegir sentirme bien a pesar de estar rodeado de ..... bue. ¡Stop!
El mate esta listo. Me llama.
¡Pero que fiel compañero es!

De funciones y simulaciones.

Me escape de estas realidades frias y perversas solo para localizar la calidez de las simulaciones de esas viejas actuaciones en un taller de teatro.
Cai en la tentacion de esbozar tu yo en mi yo, su yo, nuestro yo - yo.
Levante una ceja, baje la otra, movi los ojos, abri la boca, frunci el ceño, tire un asombro, agarre la ira, me abrace a la alegria, viaje por las incertidumbres aparentes de muecas falsas y sarcasticas tratando de robar un falso sentimiento a aquel mudo espectador.
Esgrimi mis manos abiertas, como garras diabolicas, adornadas de risitas siniestras en medio del imaginario colectivo.
Me tome la cara borracha de lagrimas virtuales en medio de llantos fingidos situados en antros humeantes que hedian a whiscachos avinagrados y musica de cabaret. Busque en un horizonte, la luz te sus ojos, traje a mi mente recuerdos añejos, vidas pasadas, mujeres salvajes, caricias volantes y noches sagradas de sexos y sudores.
Pase de antiheroe brutal y salvaje, con fuertes miradas y ojos inyectados en atrocidades paranoicas en un mundo ficticio, con duendes y gnomos paranoicos que me llevan de las manos a abuelo abandonado, cegado por las arrugas y nietos malignos.
Luces artificiales, soles verdaderos. Actuacion y simulacion.
Solo me quedo cambiar de escenario para encontrar las realidades inciertas abordadas de publicos ausentes.
Controle mi cuerpo, me movi como un animal, al acecho o en guardia, antento y fugitivo, publico y anonimo.
Me toco ser un visionario sirio, me dio por lo de amante infiel, me toco la locura del sacerdote cuerdo y del pervertido payaso siniestro e ironico, adornado de colores de humor negro, solo para los chicos.
La leyes del teatro. Gran simulacion. No hace falta llorar para demostrar que estoy asi. Mientras menos, mas. Una mueca, un gesto, una mirada, una sonrisa. Situaciones cotideanas, relaciones fatales, embrollos maritales, parejas desparejas, abrazos mortales, vidas muertas.
El teatro, la actuacion, una simulacion, de muchas realidades disfrazadas de casuales.
Un actor. Yo. Vos. Ella. El. Ustedes
Todos.

Todo se revierte cuando uds. son mis marionetas.
En esta funcion.
En este teatro.
Esta simulacion.

¡¡¡Mutis en el Foro, C####o!!!

Una noche (tarde) de velas, lirios y claveles

El: Que tema...¿no te dan ganas de bailar?
Ella: ¡No! para nada... me da sueño...
El: ¡Bue...!


Me pase escuchando todo el dia los discos de Rod Stewart, la coleccion The Great American Songbook. Se cruzaron las voces en duo de Cher, Stevie Wonder, Dolly Parton y las magnificas Queen Latifah y Bette Midler. Tambien me sorprendio el perfil oculto de Ana Belen en "I Only Have Eyes Fot You" con su voz soulera con cierto aires de swing. No puedo dejar se sentir mis piernas moverse al compas del contrabajo o de alguna trompeta suave, el piano y obviamente la voz de nuestro indiscutible galan Rod Stewart.
No quisieron bailar esta pieza. Le producia sueño o aburrimiento. Me pase volando en una cena imaginaria, de esas de sueños. Adornadas con algunas velas de largas siluetas y llamas candentes. Alguna rosa blanca en la solapa del traje negro, camisa blanca, una buena corbata roja, color de la pasion, chaleco y gemelos, unas copas y como el broche de oro, ella, de pura sedas y rojos carmin. Una vista y la media luz, la cena que no es mas que una simple distraccion y un buen baile, una mano en la tuya la otra en la cintura, suave, una caricia al compas del movimiento, un vaiven, una danza. Vos. Yo. Los dos. Y desde aqui puedo sentir el aroma de las velas apagandose, solos vos y yo. Claro. Veo lo que los demas no ven. Escucho lo que los demas no escuchan.
Te invito a cenar.
Yo prendo las velas y preparo la cena.
Y vos las apagas con tu sonrisa de claveles y lirios.

Sueños y senderos de una bella durmiente

La tarde del domingo tuvo su brochecito de oro. Un brochecito de 7 meses, gordita de pelitos oscuros y perfume de bebe. Ese perfume que los identifica y que al mismo tiempo que lo enviaste en un suspiro relajante a tus pulmones te sedo, te tranquilizo y te arrastro a ese mundo de fantasias de colores y sonidos. Un par de chuletitas amarillas le agarraban los negros cabellos en forma de antenitas. Un patio con sabanas de media sombra para ocultarnos de las tardes calurosas.
Estaba reclinado en la silla con Delfina en mi panza mientras mis pies descansaban en una banqueta. Delfina persegui un sueñito de colores que envolvian una mariposa, de esas que son regalos. Claro que al mismo tiempo Jorge Drexler tocaba un tema que adorno musicalmente ese momentito con "Salva Pantalla". Era como haber iniciado un lejano viaje a mi interior encontrando a ese adulto que a la vez sueña con la niña en una burbuja de enredaderas viejas, azaleas florecidas y santas ritas burlonas. Jugo. Volo. Soño. Se agarro los piecitos. Balbuceo algo, no se que, al cielo mirando el celeste y persiguiendo las telas de colores mecidas por la brisa. Sonrio. Navego entre las voces cercanas y ajenas, salto con sus manos atrapando el amarillo del ala de aquella mariposa. Se miraron juntas y ambas sonrieron en complicidad, ajenas a la realidad, ajenas a las responsabilidades. Senti como me fui tambien con ella. Se habia transformado en una guia de felicidades espontaneas, de alegrias inocentes, de caminos de ternura, de sabores de ternura.Y volo alto en los senderos de los sueños hasta que cayo rendida en nubes somnolientas y espumas imaginarias. Se durmio.

Y colorin colorado este cuento (verdadero) se ha acabado.