Mirando la paloma.

¡¡¡ Ciudadano convencional asesta un duro golpe al higado del sistema capitalista !!!

El ciudadano cumple sus obligaciones y sus responsabilidades.
Pero hoy no.
Si, asi es, hoy es un gran dia. Inmejorable, imperdible, insustituible, indesperdiciable Un dia de rebeldia total contra el sistema bancario, un sistema perverso y malevolo como el mismisimo Satanas escupiendo fuego, despues de su doble picante de pollo con aji puta pario. Asi que como rebelde que "el ciudadano" es, va a proceder a dar de baja una de esas tarjetitas VISA que le enviaron sin que la solicite, ofreciendote un credito de cuatro lucas, un contado de otras cuatro lucas mas un descubierto posible de ooootras tantas cuatro lucas.
Todo esto enterado, por la recepcion de un resumen de una tarjeta, para el anonima.

(Sonriente tomando mates, al fresco del aire acondicionado, se sienta y toma el telefono).

TELEFONO: ¡Tit!... ¡Tat! ¡Tut¡ ¡Tit!... ¡Tet ¡tet! ¡tet!... ¡Bip! ¡Bop!... ¡Bep¡ Bep! (08103334722)
COMPUTADORA: (Con voz de locutor venezolano) ¡Gracias por comunicarse con el centro de atencion al cliente de Eich Eis Bi Si!. (Se produce un pitido. Ahora una voz de niña dulce con transito lento y mal dormida) Para ingresar su clave de atencion telefonica, presione 1. Para conocer como obtener su clave, presione 2. Para habilitar su tarjeta de debito, ingrese 3. Si ud. no es cliente, digite 4.
TELEFONO: ¡Bep! (1)
COMPUTADORA: Ingrese su numero de documento o cuit.
TELEFONO: ¡Bip! Bap... ¡bip Bip! Bop... ¡Bit! ¡Bet¡ Bep!
COMPUTADORA: Digite su clave telefonica...
CLIENTE: ( Piensa dos segundos, tres, bueno, unos cinco o seis) ¡Pero!...La clave... la clave...¿cual era?... a ver? ¡ah si creo que es esta!
TELEFONO: (Timidamente) ¡Bup! Bip! Bap Bap!
COMPUTADORA: ¡Lo siento! La clave ingresada es incorrecta... Ingrese nuevamente la clave...
CLIENTE: (Vuelve a replantear la pregunta. Se toma la frente. Hace memoria. La ultima vez que ingreso fue hace un par de meses)¡Que lo pario! (Cuelga. Rememora, hace una pequeña regresion. Mira el telefono...)
TELEFONO: ¡Tit! ¡Tat! ¡Tut¡ ¡Tit! ¡Tet ¡tet! ¡tet! ¡Bip! ¡Bop! ¡Bep¡ Bep! (08103334722)
COMPUTADORA: (Otra vez la Voz) ¡Gracias por comunicarse con el centro de atencion al cliente de Eich Eis Bi Si!. (pitido. La minita) Para ingresar su clave de atencion telefonica, presione 1. Para conocer como obtener su clave, presione 2. Para habilitar su tarjeta de debito, ingrese 3. Si ud. no es cliente, digite 4.
TELEFONO: ¡Bep! (1)
COMPUTADORA: Ingrese su numero de documento o cuit.
TELEFONO: ¡Bup! Bap ¡bip Bip! Bop ¡Bart! ¡Bert¡ Berp!
COMPUTADORA: ¡Gracias! ahora digite su clave telefonica...
TELEFONO: ¡Bap! Bap! ¡Bap Bip!
COMPUTADORA: A continuacion se realizaran preguntas para confirmar la seguridad...
CLIENTE: (Suspirando por el acierto) ¡Ahi vamos...!
COMPUTADORA: ¿Tiene una tarjeta Visa del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si posee una tarjeta. Marque 2 sino no posee una tarjeta.
CLIENTE: (Piensa) Claro. La que quiero dar de baja...
TELEFONO: ¡Bip! (1)
COMPUTADORA: ¿Tiene una tarjeta Mastercard del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si posee una tarjeta. Marque 2 sino no posee una tarjeta.
CLIENTE: (Asiente con la cabeza)
TELEFONO: ¡Bip! (1)
COMPUTADORA: ¿Tiene una tarjeta American Express del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si posee una tarjeta. Marque 2 sino no posee una tarjeta.
CLIENTE: ¡Pero...!
TELEFONO: ¡Bop! (2)
COMPUTADORA: ¿Tiene una tarjeta de debito Banelco del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si ...
CLIENTE: ¡Bueno, bueno! ¿Que mas? Vamos!!.
TELEFONO: ¡Boooop! (2)
COMPUTADORA: ¿Tiene una caja de ahorro en pesos del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si ...
CLIENTE: ¿Y ahora que mas? Esto se esta pasando de castaño oscuro... acaso ..
TELEFONO: (insistente) ¡Booooooop! (2)
COMPUTADORA: ¿Tiene una cuenta corriente en dolares del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si ...
CLIENTE: ¿Y para cuando la anulacion? Esto ya roza la anticonstitucionalidad. Muchas preguntas... ¿Y si estan escuchando la conversacion? ¡que! ¡que!
COMPUTADORA: ¿Tiene una cuenta corriente en dolares del Eich Eis Bi Ci? ¿si o no? Marque 1 si ...
TELEFONO: ¡BOOOOOPPP! (2)
COMPUTADORA: ¿Tiene cotitulares en alguna de sus cuentas del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si ...
CLIENTE: (Medio calentito ya) ¡Pero la p##a digo! ¿que queres ahora?
COMPUTADORA: Quiero saber si ud. tiene cotitulares en alguna de sus cuentas del eich eis bi ci
TELEFONO: ¡BOOOOOPPP! ¡bop bop bop!(2 222)
COMPUTADORA: La entrada no es valida. ¿Tiene cotitulares en alguna de sus cuentas del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si ...
CLIENTE: ¡¡Si ya te conteste!!
TELEFONO: ¡REBOOOOOPPP! (2)
COMPUTADORA: Gracias por operar con Eich Eis Bi Ci. Aguarde un momento y sera atendido por una operadora.

(Suena el "Condor Pasa" por unos minutos. La quena suena suave. El cliente comienza a bostezar. La presion sanguinea disminuye. Hay sopor. Nirvana. Bueno, fiaca. De pronto se corta. el cliente vuelve en si. Se escucha una voz) "Cuidemos al planeta y a su medio ambiente. Eich Eis Bi Si y Fundacion Vida Silvestre ayudan a cuidarlos con un pequeño aporte de 0,10 ctavos de su caja de ahorro. (Vuelve a sonar el Condor Pasa. El cliente mira al techo. Se reclina en la silla de su oficina. Estira los pies. Sus parpados pesan. Otra vez se corta. La voz) Seguros Eich Eis Bi Ci contra robos en cajeros automaticos, la mejor manera de prevenir los hurtos. Desde 0.20 ctvos. diarios debitados de su caja de ahorros o cuenta corriente...

CLIENTE: (Medio en idioma Wookiee) ¡¡¡Awwwwwaaaaaaaaa!!!!.
COMPUTADORA: (El condor pasa, pero lento.)

(Despues de varios minutos de publicidades burocratica, el cliente es atendido por una operadora.)

OPERADORA: ¡Buenos Dias! Ximena atiende. ¿en que puedo ayudarlo?
CLIENTE: (Sorprendido en un principio y triunfante, divisa la meta al alcance de su mano) ¿En que puede ayudarme? ¿no se? eh...¿a mi? ¡¡ah!! ¡¡si si!!... Es que... (piensa medio perdido) ¡Mira! tengo una tarjeta Visa... bueno... en realidad no tengo... quiero decir... Es que... La cosa es asi. Me llega un resumen de una visa a casa que ni siquiera tengo en mi poder y la quiero dar de baja.
OPERADORA: ¡Muy Bien! ¡Aguarde un segundo!
CLIENTE: (Exitoso y entre diente): ¡Bieeen!!
OPERADORA: Señor... Le voy a transferir la llamada para generar la clave de atencion telefonica y una vez generada, ingrese con
la opcion dos ¡Gracias por su consulta!
CLIENTE: ¡¡Pero...!!
COMPUTADORA: (Otra vez el venezolano) ¡Gracias por comunicarse con el centro de atencion al cliente de Eich Eis Bi Si!. (Otra vez el pitido y la chica del transito lento) Para ingresar su clave de atencion telefonica, presione 1. Para conocer como obtener su clave, presione 2. Para habilitar su tarjeta de debito, ingrese 3. Si ud. no es cliente, digite 4.
CLIENTE: (Aulla)
TELEFONO: ¡Bep! (1)
COMPUTADORA: Ingre ...
TELEFONO: (Sin escuchar lo que la computadora dice y casi por inercia) ¡BipBapbipBipBopBitBetBep!!!
COMPUTADORA: Ingr .....
TELEFONO: ¡BiBaBaBart!
COMPUTADORA: A cont...
TELEFONO: ¡Bip! (1)
CLIENTE: (La duda lo asalta.) ¿que estoy marcando? La p"##$%%&/(#. (Para y escucha)
COMPUTADORA: Si ud. tiene una tarjeta American Express de Eich Eis Bi Si, marque 1. Si ud. tiene adicionales American Express de Eich Eis Bi Si, marque 2. Si no sabe si tiene adicionales de tarjeta American Express de Eich Eis Bi Si, marque 3, Si ud. es titular y adicional de un adicional de un titular pero todavia no sabe que es titular y que a la vez tiene un adicional y desea conocer su estado de adicional y/o titular de tarjeta American Express de Eich Eis Bi Si, marque 4. Para ambas, marque 5. Para volver al menu anterior marque 0.
CLIENTE: (Entrando en principio de desesperacion) ¿Donde carajo me meti?
TELEFONO: ¡Tooooooop! (0)
COMPUTADORA: Si ud. es el titular y a extraviado su tarjeta, marque 1. Si ud. es la tarjeta y a extraviado el titular, marque 2. Si ud. es el 1 y a extraviado el 2, marque Titular. Si ud. es "marque" y a perdido un extraviado, es su 2. Para volver al menu anterior, Marque 4. Para el anterior marque menu, 5.
CLIENTE: (Con ganas de matar a alguien) ¡Quiero dar de baja una p##a tarjeta! ¿Acaso no puedo hacerlo y esto es una maldicion de las grandes corporaciones crediticias en con el fin de hacer sucumbir a la simple y vulgar plebe de una clase media golpeada con el duro mazo de la realidad capitalistaaaaaa?
(Sin saber que hacer y con la bronca de un zulu carnereado por su mejor amigo, le encaja un cabezazo tucumano al telefono.)
COMPUTADORA: Gracias por operar con Eich Eis Bi Ci. Aguarde un momento y sera atendido por una operadora. (Otra vez el "Condor Pasa". El cliente se deprime. Se automechonea, bufa como toro salvaje pero evita caer en la locura. Pasan unos minutos y nuevamente publicidades) Aceite Johnson & Johnson ahora mediante credito Eich Eis Bi Si, la tranquilidad para la nueva generacion. Tambien pañales para adultos, sillas de ruedas, ojos de vidrios, diente de oro y protesis, con credito personal a sola firma y en 84 cuotas moviles. El beneficio de ser un cliente de Eich Eis Bi Ci.
CLIENTE: (Retorciendo el telefono para estrangularlo y tratando de cortarle la linea) ¡¡¡QUIE-RO-A-NU-LAR-LA-MAL-DI-TA-TAR-JE-TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa!!!!.
OPERADORA: ¡Buenos Dias! Ariadna atiende. ¿en que puedo ayudarlo?
CLIENTE: ¡¡¡QUIERO DAR DE BAJA UNA MALDITA TARJETAAAAA VISA!!!!
OPERADORA: ¡Muy bien!...¡aguarde!.... ¡Listo Señor!
CLIENTE: (Asombrado) ¿Eso es todo?
OPERADORA: ¡Si Señor! ¡Es todo! Gracias por comunicarse con Eich Eis Bi Si.

(El Cliente cuelga. No sabe si reir o llorar. Al mes siguiente le llega un nuevo resumen de su tarjeta Visa con un saldo deudor de cinco millones de euros y otros tantos en dolares, una carta de intimacion para efectivizar el pago y una magnum con una sola bala. El Cliente se llama a la incivilidad y sale a matar gerentes de banco, roba todas las tarjetas Visa del mundo y les prende fuego. El sistema bancario mundial entra en crisis y quiebra, se produce una crisis mundial, descubren a Madoff, caen las bolsas, el dolar sube por las nubes, la inflacion aumenta, se produce una depresion insostenible, se pierden miles de puestos de trabajos, las compañias mas importantes caen y el mundo estalla en pedazos hasta que la humanidad forma parte del cosmos en una simple estelita de polvo estelar).

"La batalla de los pinceles rosas " 3° y ultimo capitulo

Y asi arranca el 2009. Con el cierre de una gran obra cumbre de la idolatria masculina con el ultimo capitulo de la novela que provoco el suicidio en masa de los que se creian hombres pero que siempre tuvieron que recurrir a su "mami" para que les aten las trenzas desde chiquitos (por eso yo siempre use abrojos), para que les den papilla o Nestum, esa comidita para principiantes y para que les alcancen el sonajero que se cayo al piso, generalmente requerido con un maldito llantito conspirador y chantajista.

La conmovedora historia que arranco hasta la ultima lagrima del mundo femenino llevandolas casi hasta la deshidratacion total o parcial. Un exodo de mujeres hacia la busqueda, sin exito, de seres humanos bien hombres como el personaje de la historia para satisfacer, por ejemplo, la necesidad de ellas de tener un misero clavito para colgar el espejo donde todas las mañanas se miran, sin necesidad de llamar al "otro", personaje no tan de ficcion que no solamente clava un clavito, sino que tambien, clava "otro clavito" y de ahi en mas, hay clavos por todos lados, muchos espejos y muchos "otros" clavando el "otro" clavito.

Dejando de lado las clases extras de carpinteria y marchando directo al ruedo de esta historia, aqui antes y para los colgados, los del Alzheimer y para aquellos papanatuchis, cuchis, chuchis de mamuchis que todavia siguen intentando entender que significa "otro clavito" mientras balbucean palabras incomprensibles de simios salvajes frente al espejo que "el otro" colgo, aqui el capitulo 1 y aqui el capitulo 2 para refrescar lo poco que les queda de esa leve idoneidad sobre la masculinidad denserio.

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3° Capitulo - El Final

Mientras las niñas estornudaban por la alergia (lo que yo llamo la enfermedad chiste de los debiles) o por el taponamiento de sus alveolos pulmonares con el mal llamado "veneno blanco", yo no podia evitar mi lejana adiccion al mismo, arte que habia aprendido cuando estuve en Shangai. Fue asi que hice una pequeña pausa para entregarme ciegamente al aspiraje del magico polvillo que se juntaba en los bordes de los zocalos, las esquinas de las mamparas y otros rincones. Esto lo tomaba a precio premio ya que el trabajo mas duro habia culminado y ahora venia la parte de pintar. Otro trabajo de preescolar, algo humilladamente infernal. La nostalgia nuevamente me invade. ¿Sera acaso ese Ferrero Rocher? ¡Maldicion! ¡¡"X"!! ¡¡urgente, el antidoto!! Y se me acerco con la botella de ginebra Llave lista para administrar via oral. No pude evitar caer en un profundo sopor mientras en mi cabeza se proyectaba un powerpoint con imagenes de la ultima vez que vi a mi maestro de bellas artes en el colegio, desaprobandome la escala de grises y los colores primarios. Nunca mas lo vimos. (Ese fue mi primer trabajito, debo confesar)

Pasado el mal trago de la nostalgia, me rendi ante la cinta de pintor. No pude evitar hacerme la pregunta que todo hombre bien, bien hombre se hace en momentos claves donde nuestras fuerzas herculeas parecieran fugarse en silencio. ¡Dios! ¿Porque a mi?.

Cuando coloque los primeros centimetros de cinta en los bordes, nuevamente algo me perturbaba, los gajes del oficio de antaño de mis servicios prestados a la madre patria volvieron para torturarme, inyectandome en viejos pasajes dentro de bodegones llenos de humedad y moho apenas alumbrados por una lampara que se mecia pendularmente, mientras YO colocaba la cinta en la boca del enemigo para darles su pequeño merecido por la poca colaboracion presta. Quizas deberia hacer lo mismo con los papanatines ausentes aqui.

Pero esto era otra cosa. Fue asi que comence con la humillante tarea digna de un decorador de interiores maricastañuelas con vocecita de pitos y flautas mal afinadas, a colocar la cinta de papel en los rincones, zocalos, marcos de puertas y ventanas, arrodillado al pie de la pared que por momentos parecia burlarse de mi. Moralmente estaba abatido ante perversa tarea de niñas y algunas viejas lesiones lumbares comenzaron a hacerse sentir.

Debo admitir que esta tarea se la habia propuesto a "X" desde un principio, pero pasadas unas horas y al no poderla encontrar, me di cuenta que los problemitas de coordinacion muscular y eso del "aleman" que la tiene mal, solo habia empeorado la situacion. Yacia privada de su libertad, amordazada ya trapada en un rincon por sus propias armas y como Tutankamon antes de entrar al sarcofago, toda envuelta y en silencio. Simplemente percibia un "mmmm..mmmm mmmmmm" detras de la maraña de papel.

Liberada en un 100% minutos despues, suspirando y cubriendome con el manto de la aceptacion y la resignacion, tome el tacho de pintura y lo destape para continuar con mi mision.

No se que habia pasado, pero algo no andaba bien, Huitzilopochtli; Montu; Odin y los dioses guerreros de Asgard me estaban poniendo a prueba. O acaso era una conspiracion de la "Sociedad Secreta de Consumidores de Mendicrim" que me queria tomar para el churrete. De pronto lo que en un principio habia sido color durazno (y ojo, no tengo nada en contra del durazno. Me parece una fruta simpatica, noble, amable que no grita cuando la comen, la muerden o la mastican aceptando su condicion como tal, siendo una fruta bien, bien macha) ahora era un... ¡¡ROSA!!...¡¡Santos pelafustanes miserables!! ¿Pero quien?? ¡Maldicion!! ¿que mariquita oculto detras de un mameluco mezclo esta pintura? Seguramente debia ser algun familiar de mi antiguo profesor de bellas artes. No pude evitar acariciar mi magnum, pero me contuve de disparar. No seria bien visto por estas niñas inocentes amantes de los productos de avon.

Una severa gastritis, ocasionada por la furia insondable que sentia mezclada con los efectos poco livianos del almuerzo que "X" habia preparado, me chamuscaba el nacimiento de la garganta cauterizando algunas ampollas, resabios antiguos de una vieja angina. Solo debia conocer su direccion y nos veriamos cara a cara para arreglar cuentas a castañazos.

Varias ginebras despues, para enfriar el calor interno que la bronca macha me habia producido al tiempo que sacrificaba una cabra negra como ritual para acabar con las maldiciones, procedi como etapa final a las tareas de pintura.

Debo admitir que la palabra "pinturitas" no me es esquiva. La convivencia con un par de hermanas adoradoras de un Luis Miguel puber, Menudo y los Parchis no habian sido una muy buena influencia para mi en mis comienzos y las medias de nylon me atraparon cuando me presente para la reina de la murga de la cual sali primera princesa. Me quitaron puntos por los frondosos bigotes que no eran bien visto por un jurado de dudosa procedencia.

Despues fui rehabilitado y actualmente estos datos se encuentran bien guardado en una caja de seguridad neuronal en la seccion de los recuerdos no deseados por un infante de marina y protegido por unos minusculos chips que producen descargas electricas cuando estos quieren escapar.

Ya humedecido el rodillo, mientras escucho Carmina Burana a todo volumen, comienzo con mis latigazos hacia ella para manchar la furia creativa de mi rodillo salvaje y sediento de venganza, crueldad, satisfaccion garantizada copn espontaneos vertices asesinos, reflejo de mi duro caracter hasta que "X" me interrumpe y me dice:

_"¡Disculpe, Señor!. ¡Permiso para hablar, señor!

_ ¡Permiso concedido, soldado!

_ ¡Esa no es la pared, señor!

A lo que solo se escucho como unica respuesta un gruñido gutural hacia adentro, similar al de Chewbacca, el wookiee.

Reubicado donde corresponde y humedecido el rodillo, mientras escucho Carmina Burana (otra vez) a todo volumen, comienzo con mis latigazos hacia la pared para manchar la furia creativa de mi rodillo salvaje y sediento de venganza, crueldad, satisfaccion garantizada con espontaneos vertices asesinos, reflejo de mi duro caracter hasta que "X" me interrumpe y me dice:

_"¡Disculpe, Señor!. ¡Permiso para hablar, señor!

_ ¡Permiso concedido, soldado!

_ ¡Esa si es la pared, señor!

Otro gruñido a lo Chewbacca, el wookiee deja en claro quien manda aqui y por las interrupciones "X" va a pelar los trescientos kilos de papas que hay en el fondo para la cena. ¿Menu? Papas con queso al vino blanco, acompañado con coliflor y ensaladas de porotos. De postre bombones de chocolate blanco rellenos de aguardiente bañados con mani, almendras, nueces y avellanas.

Entregado al arte de la pintura latex para interiores y con la impericia que me destaca y que no oculto, el hartazgo de subir y bajar, subir bajar, cargar, subir bajar, subir, bajar, volver a cargar, me estaba debilitando lentamente al mismo tiempo que millones de casi invisibles particulas de aquel liquido pastoso de color indeseable tipico de puestos de salud, saltaban hacia mi como pequeños dardos envenenados penetrando mi curtida piel guerrera pero pude soportarlo. Habia sido entrenado para enfretar la "lluvia acida" en un futuro no muy lejano y sobrevivirla sanando mis propias ampollas.

Pero la ironia parecia burlarse vestida con traje de bufon medieval con la aparicion repentina de un cuñado que al entrar y ver el tipico desorden que el combate provoca, con un movimiento audaz y felino, dio un atletico giro de 180° y huyo en retirada como un maricarmencita amante de las iglesia de la santisima afliccion, mientras decia "¡En que lindo baile te metiste!"

Un par de golpes ejemplificadores de puños cerrados directo al higado al traidor despues, la tarea comenzaba a concluir ante los diversos chilliditos agudos de felicididad momentanea que las mujeres, dueñas de esta tierra sin hombres denserio, lanzaban hacia mi como simbolo de gratitud infinita ante lo que estaba casi por finalizar. Solo faltaba una segunda mano, pero esta ya era tarea de niñas por lo cual, pinceles en manos de mis cuñadas, repasaron lentamente todas las instalaciones, lavandole asi la cara, a este domicilio reconstruido a pura fibra muscular de quien suscribe el presente relato.

Asi fue terminando la jornada. Salvo por el momento de tension que me produjo "X" al mancharme la pared cuando pasaba tratando de devolver a un sillon a su viejo lugar y que fue remediado con un par de escobazos en el espinazo mientras huia pidiendo perdon por tal ofensa. Esto le valio un merecido castigo en "el hoyo" sin alimentos y tan solo con un minusculo vasito de agua.

Pero el mundo de la batalla tiene esto, de mentiras y verdades, de errores y certezas, en la tierra donde brillan por su ausencia, los hombres denserio, que escondidos bajo el manto del temor y la holgazaneria, siguen tomando juguitos light. Donde uno debe dar un paso al frente y aceptar la mision, llevarla a cabo y cumplirla sin titubear. Cueste lo que cueste. Contra sol y marea. Contra prejuicios y niñerias inocentes.

Las menciones y los honores vendran despues. La gran mano del Creador estampara en los muros de la historia biblica, la existencia de un heroe desconocido por el mundo, pero reconocido por la eternidad, simbolizado con una gran estrella sin nombre que revela la magnanima hazaña.

La de hacer feliz a una suegra.

(FIN)

(N/R: Por contratos de servicios de pintura reservar pedidos al:

0-800-VENIQUETEPINTOLACARADEUNSOPAPO

Suegras de otros abstenerse)

¡¡¡ Ahora resulta que no solo se nos rie la madre naturaleza, sino tambien un par de insensibles Kbytes !!!

Lo que faltaba. Ayer tratando de actualizar mi Facebook insertando un enlance, como practica de seguridad, Mr. Facebook me lanza a la cara despiadadamente y sin ningun tipo de recato, cuidado o sutileza alguna, su tipica ventanita de "Control de Seguridad" con esas palabritas medio confusas para ver si sos vos, el de carne y huesos, el ciudadano deudor moroso, con demandas y varias persecuciones del fisco por evasion de impuestos; o simplemente es una suerte de programita realizado por un hacker adolescente vicioso adicto a las gaseosas, la marihuana y los teclados con miguitas, que en sus tiempos libres anda lanzando SPAM a diestra y siniestra.

En la combinacion de letras no apta para seres vivos bajos los efectos de la practica de autoemborrachamiento con tequila altas horas de la madrugada, la dupla de palabras rezan, casi atentando la moral de cualquier individuo clase media maltratada, "Horribly Salaries", cayendo en una especie de broma pesada, o un simple recuerdo de lo mortal, comun y silvestre que es uno en este mundo y como la tecnologia, sin previo aviso y de la misma manera que la madre naturaleza se burlo de uno ayer, hoy lo hace con un par de bytes descontrolados y sin la posibilidad de denunciarlos por apologia del delito, daños y perjuicios morales o algun otro tipo de entuerto legal para aspirar medianamente, algun redito en metalico.

A esto hemos llegado, señores, a ser degradados moralmente y de la manera mas injusta por una maquinola a la cual constantemente le pasamos el pañito con alcohol para dejarla mas limpita, cubrirla mimosamente todas las santas noches para que el polvo no le "dentre" en los pulmones y muera asfixiada nuestra informacion; mientras nosotros miramos nuestro resumen de la caja de ahorro cada vez achicarse mas.

Primer pregunta del Millon 2009 ¿ Broma simple tipo chiste tonto por parte de un programador aburrido en que epoca de crisis mundial se le prende la lucecita con cierta acidez o el principio del fin del mundo, una seña del Apocalipsis y el posible paso de sus jinetes?

¡¡¡ La Madre Naturaleza se rie de una humanidad poco inteligente !!!

Mientras la madre naturaleza corre desnuda por alguna playa franca disfrutando sus merecidas vacaciones por andar creadn especies nuevas, dando brincos en un rincon lejano del mundo, enterrando sus patitas libres de sandalitas de cuero de hippie viajero en las tibias arenas mientras escapa de las pocas y no sanas intensiones degeneradas del Dios Eolo, tambien se toma unos minutos para recordarnos que SI existe y que es tan mala como Gary Oldman en "Asesino Perfecto" o como Belen Francese con sus rimas.

Uno puede esperar que dentro de un vehiculo en movimiento entre una mosca, lo cual es solucionado facilmente abriendo la ventanilla para sacarla. O una avispa, o cualquier otro insecto volador. O a tu hijo cuando se pone insoportable y no para de llorar, de mechonearte desde atras, pellizcarte o de revolearte, que se yo, la mamadera.

Pero no, la madre naturaleza, mientras se jacta de sus divertimentos y sus libertades, viene a atentar con tal ponzoña contra inocentes que viajan a cumplimentar con sus rutinarias responsabilidades y obligaciones ciudadanas, ocultando entre las oscuridades absolutas y los rincones mas pequeños de nuestro corcel de cuatro ruedas, al temido "quinto pasajero" perteneciente a la familia de los hemipteros, con las habilidades silenciosas de un maldito ninja esperando saltar sobre su victima.

Fue asi entonces que en medio del desplazamiento Norte-Sur por la ruta 66 con destino a Perico, el pequeño y sabandija hemiptero salto de su escondite para posarse atemorizante en mi rodilla derecha. Ahi quedo quieto, inmovil, mirandome a los ojos fijamente esperando que pidiera clemencia, sabiendo yo de su gran poder urinario digno de algun paciente renal con problemas de cistitis y uno que otro problema de prostata sensible.ç

Como por arte de magia y casi reconociendo a la buenas personas, la pequeña chinche abandono mi persona para volar hasta posarse y someter a los mismos actos de intimidacion al conductor, un chileno acido como el limon mismo. Lentamente el pequeño insecto detecto cierta incomodidad y comenzo a trepar por el brazo, como si reconociera que su victima no merecia vivir y que al menos y por orden de la madre naturaleza, deberia ser meado con dignidad y total falta de respeto.

Ya ubicada en el hombro y acercandose al cuello, el "Chileno", personaje antipatico y antisocial, no soporta la presion y tinquea (accion de tincazo) al pequeño hemiptero, accion que activa su metodo de defensa.
De pronto toda la cabina sucumbio ante el potente gas que la criaturita de Dios habia expelido (¿asi se dice?) en unacto de legitima defensa. Enceguecidos por el hedor actual dentro de una camara simil gas, pudimos percatarnos que la flatulencia apestosa del insecto habia sido una clara señal de que la pacha, otra vez avisa de su gran poder y que Yo, tu, el y ellos o nosotros, no somos mas que unos insignificantes y minusculos granitos en el culo del mundo.

Con un salto acrobatico (como un ninja), desaparecio entre los asientos sin dejar rastros ni ser detectada en el mas certero silencio, humillando a la humanidad que se vanagloria dia a dia de ser sabia e inteligente, mientras "nos", sus representantes pedimos a gritos como nenitas chillonas aficcionadas amantes de Barbie, que abran una ventanilla que nos permita respirar.

Otra vez mas, la madre naturaleza cachetea burlescamente y sin piedad el conocimiento equivoco y descuidado de una humanidad cada vez mas perdida en sus egocentricos caprichos.

¡¡¡ Macabra reflexion para el comienzo de este "Nuevo Año" !!!

Los pequeños mediocres burgueses bebedores de espumantes baratos no lo saben; pero soy un genio. Un genio de la mejor raza.

El genio incomprendido.

Ellos, por el contrario, la mayoria pertenecientes o amantes de la burocracia, el papeleo, la maquinita de cafe, la masticacion de coca y cosas mas triviales y mundanas carentes de originalidad, sencillamente consideran que "estoy loco". Pero esto de ser un genio creador, sentarse a postear, preparar el ambiente, percibir la idea como una luz lejana que se aproxima lentamente a los anales mas profundo de la autocomplacencia creativa para explotar en un orgasmo de ideas y encima, hacer feliz al mundo, no es tarea facil.

Encontrar el verdadero lugar para dicha explosion resulta ser un eterno problema, pues en el hogar, con una mujer con comentarios tipicos como "saca la basura", "¿pórque no largas un poquito eso?", "atendela a tu hija" o la ponzoñosa y fatidica frase que se repite en casi todos los hogares del mundo y en distintas lenguas y dialectos, "¿porque no colaboras un poco en casa?", embarran la cancha del creador mas rebelde.

Las tareas domesticas son, en un principio, uno de los tantos obstaculos a vencer. Una hija, tambien requiere tiempo, contencion, atencion y los cuidados necesarios. La guerra entre la concepcion de las ideas y su posterior materializacion; y la lucha constante porque la niña hace caso omiso a lavarse los dientes, no andar descalzas, ponerse el pijama y dejar de pelear con su madre, actitud poco madura (de la madre) que desata una competencia animal entre dos individuos del mismo sexo, suelen ocasionarme agujeros negros, lagunas mentales, dermatitis aguda y migraña. Esta accion equivale a lanzar un bollito de papel al aire para encestarlo en el tacho de residuos.

No es distinto en el ambito laboral, donde constantemente se suceden las interrupciones, sobre todo ahora donde el mundo entero pareciera estar de vacaciones, disfrutando los pies mojados por las aguas del mar o el fresco aire de las sierras; menos YO y ESOS que llaman por telefono preguntando, por ejemplo, "A ver si me ayudas, vos que sabes todo. La vaquita de San Antonio ¿tiene fondo rojo con circulos negros o es al reves?". Ademas, por la ausencia de personal por los motivos antes mencinados, al quedarme al frente de este gran banco laboral, debo polarizar mis acciones para cubrir los distintos puestos vacios llevandome a tomar las grandes decisiones gerenciales administrativas como inversiones en la bolsa, la posible quiebra por mala inversion en la bolsa, algun desfalco para evitar la quiebra por la mala inversion en la bolsa, seguido de persecucion policial y acciones legales en contra de la empresa por malversacion de fondos; hasta la simpatica y poco estresante tarea de secretaria para atender el telefono, entregar recibos, recibir notas y papanatear con el solitario mientras me saco la cuticula vieja y dura de las uñas. Tambien podria darme un tiempito para limarmelas y todo esto sin mencionar, las tareas de mantenimiento.

En fin, el desarrollo de un post lleva tiempo. Este, por ejemplo, lo vengo pensando, a modo ejemplo, desde el año pasado, mas o menos en agosto. Pero entre superar la crisis, escapar de los cobradores y sus sicarios, cambiarme de nombre, de domicilio y hasta de identidad y otras tantas actividades no programadas, cedi a tanta locura para esto.

Por supuesto, no quiero engañar a nadie. No es lo mio y tampoco estoy diciendo que de veras no estoy loco, aunque en mi modesta opinion, ¡vos!, ¡vos!, ¡tambien vos! y ese de mas atras, si, ese, ¡vos!, ¡no te hagas el perejil! estan realmente locos denserio y con requerimientos urgentes de atencion psiquiatricas.

Borges solia decir que para realizar una obra maestra pareciera ser necesario no proponerselo. Y en esto me ayudan los demas. La inspiracion me utiliza como vehiculo para lanzar un unico e incontrolable mensaje:

¡Yo solo quiero poder materializar mis ideas! (Que son muchas)

(Adjuntar grito de Chewbacca, el Wookiee)