¡¡¡ Ciudadano convencional asesta un duro golpe al higado del sistema capitalista !!!

El ciudadano cumple sus obligaciones y sus responsabilidades.
Pero hoy no.
Si, asi es, hoy es un gran dia. Inmejorable, imperdible, insustituible, indesperdiciable Un dia de rebeldia total contra el sistema bancario, un sistema perverso y malevolo como el mismisimo Satanas escupiendo fuego, despues de su doble picante de pollo con aji puta pario. Asi que como rebelde que "el ciudadano" es, va a proceder a dar de baja una de esas tarjetitas VISA que le enviaron sin que la solicite, ofreciendote un credito de cuatro lucas, un contado de otras cuatro lucas mas un descubierto posible de ooootras tantas cuatro lucas.
Todo esto enterado, por la recepcion de un resumen de una tarjeta, para el anonima.

(Sonriente tomando mates, al fresco del aire acondicionado, se sienta y toma el telefono).

TELEFONO: ¡Tit!... ¡Tat! ¡Tut¡ ¡Tit!... ¡Tet ¡tet! ¡tet!... ¡Bip! ¡Bop!... ¡Bep¡ Bep! (08103334722)
COMPUTADORA: (Con voz de locutor venezolano) ¡Gracias por comunicarse con el centro de atencion al cliente de Eich Eis Bi Si!. (Se produce un pitido. Ahora una voz de niña dulce con transito lento y mal dormida) Para ingresar su clave de atencion telefonica, presione 1. Para conocer como obtener su clave, presione 2. Para habilitar su tarjeta de debito, ingrese 3. Si ud. no es cliente, digite 4.
TELEFONO: ¡Bep! (1)
COMPUTADORA: Ingrese su numero de documento o cuit.
TELEFONO: ¡Bip! Bap... ¡bip Bip! Bop... ¡Bit! ¡Bet¡ Bep!
COMPUTADORA: Digite su clave telefonica...
CLIENTE: ( Piensa dos segundos, tres, bueno, unos cinco o seis) ¡Pero!...La clave... la clave...¿cual era?... a ver? ¡ah si creo que es esta!
TELEFONO: (Timidamente) ¡Bup! Bip! Bap Bap!
COMPUTADORA: ¡Lo siento! La clave ingresada es incorrecta... Ingrese nuevamente la clave...
CLIENTE: (Vuelve a replantear la pregunta. Se toma la frente. Hace memoria. La ultima vez que ingreso fue hace un par de meses)¡Que lo pario! (Cuelga. Rememora, hace una pequeña regresion. Mira el telefono...)
TELEFONO: ¡Tit! ¡Tat! ¡Tut¡ ¡Tit! ¡Tet ¡tet! ¡tet! ¡Bip! ¡Bop! ¡Bep¡ Bep! (08103334722)
COMPUTADORA: (Otra vez la Voz) ¡Gracias por comunicarse con el centro de atencion al cliente de Eich Eis Bi Si!. (pitido. La minita) Para ingresar su clave de atencion telefonica, presione 1. Para conocer como obtener su clave, presione 2. Para habilitar su tarjeta de debito, ingrese 3. Si ud. no es cliente, digite 4.
TELEFONO: ¡Bep! (1)
COMPUTADORA: Ingrese su numero de documento o cuit.
TELEFONO: ¡Bup! Bap ¡bip Bip! Bop ¡Bart! ¡Bert¡ Berp!
COMPUTADORA: ¡Gracias! ahora digite su clave telefonica...
TELEFONO: ¡Bap! Bap! ¡Bap Bip!
COMPUTADORA: A continuacion se realizaran preguntas para confirmar la seguridad...
CLIENTE: (Suspirando por el acierto) ¡Ahi vamos...!
COMPUTADORA: ¿Tiene una tarjeta Visa del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si posee una tarjeta. Marque 2 sino no posee una tarjeta.
CLIENTE: (Piensa) Claro. La que quiero dar de baja...
TELEFONO: ¡Bip! (1)
COMPUTADORA: ¿Tiene una tarjeta Mastercard del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si posee una tarjeta. Marque 2 sino no posee una tarjeta.
CLIENTE: (Asiente con la cabeza)
TELEFONO: ¡Bip! (1)
COMPUTADORA: ¿Tiene una tarjeta American Express del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si posee una tarjeta. Marque 2 sino no posee una tarjeta.
CLIENTE: ¡Pero...!
TELEFONO: ¡Bop! (2)
COMPUTADORA: ¿Tiene una tarjeta de debito Banelco del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si ...
CLIENTE: ¡Bueno, bueno! ¿Que mas? Vamos!!.
TELEFONO: ¡Boooop! (2)
COMPUTADORA: ¿Tiene una caja de ahorro en pesos del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si ...
CLIENTE: ¿Y ahora que mas? Esto se esta pasando de castaño oscuro... acaso ..
TELEFONO: (insistente) ¡Booooooop! (2)
COMPUTADORA: ¿Tiene una cuenta corriente en dolares del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si ...
CLIENTE: ¿Y para cuando la anulacion? Esto ya roza la anticonstitucionalidad. Muchas preguntas... ¿Y si estan escuchando la conversacion? ¡que! ¡que!
COMPUTADORA: ¿Tiene una cuenta corriente en dolares del Eich Eis Bi Ci? ¿si o no? Marque 1 si ...
TELEFONO: ¡BOOOOOPPP! (2)
COMPUTADORA: ¿Tiene cotitulares en alguna de sus cuentas del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si ...
CLIENTE: (Medio calentito ya) ¡Pero la p##a digo! ¿que queres ahora?
COMPUTADORA: Quiero saber si ud. tiene cotitulares en alguna de sus cuentas del eich eis bi ci
TELEFONO: ¡BOOOOOPPP! ¡bop bop bop!(2 222)
COMPUTADORA: La entrada no es valida. ¿Tiene cotitulares en alguna de sus cuentas del Eich Eis Bi Ci? Marque 1 si ...
CLIENTE: ¡¡Si ya te conteste!!
TELEFONO: ¡REBOOOOOPPP! (2)
COMPUTADORA: Gracias por operar con Eich Eis Bi Ci. Aguarde un momento y sera atendido por una operadora.

(Suena el "Condor Pasa" por unos minutos. La quena suena suave. El cliente comienza a bostezar. La presion sanguinea disminuye. Hay sopor. Nirvana. Bueno, fiaca. De pronto se corta. el cliente vuelve en si. Se escucha una voz) "Cuidemos al planeta y a su medio ambiente. Eich Eis Bi Si y Fundacion Vida Silvestre ayudan a cuidarlos con un pequeño aporte de 0,10 ctavos de su caja de ahorro. (Vuelve a sonar el Condor Pasa. El cliente mira al techo. Se reclina en la silla de su oficina. Estira los pies. Sus parpados pesan. Otra vez se corta. La voz) Seguros Eich Eis Bi Ci contra robos en cajeros automaticos, la mejor manera de prevenir los hurtos. Desde 0.20 ctvos. diarios debitados de su caja de ahorros o cuenta corriente...

CLIENTE: (Medio en idioma Wookiee) ¡¡¡Awwwwwaaaaaaaaa!!!!.
COMPUTADORA: (El condor pasa, pero lento.)

(Despues de varios minutos de publicidades burocratica, el cliente es atendido por una operadora.)

OPERADORA: ¡Buenos Dias! Ximena atiende. ¿en que puedo ayudarlo?
CLIENTE: (Sorprendido en un principio y triunfante, divisa la meta al alcance de su mano) ¿En que puede ayudarme? ¿no se? eh...¿a mi? ¡¡ah!! ¡¡si si!!... Es que... (piensa medio perdido) ¡Mira! tengo una tarjeta Visa... bueno... en realidad no tengo... quiero decir... Es que... La cosa es asi. Me llega un resumen de una visa a casa que ni siquiera tengo en mi poder y la quiero dar de baja.
OPERADORA: ¡Muy Bien! ¡Aguarde un segundo!
CLIENTE: (Exitoso y entre diente): ¡Bieeen!!
OPERADORA: Señor... Le voy a transferir la llamada para generar la clave de atencion telefonica y una vez generada, ingrese con
la opcion dos ¡Gracias por su consulta!
CLIENTE: ¡¡Pero...!!
COMPUTADORA: (Otra vez el venezolano) ¡Gracias por comunicarse con el centro de atencion al cliente de Eich Eis Bi Si!. (Otra vez el pitido y la chica del transito lento) Para ingresar su clave de atencion telefonica, presione 1. Para conocer como obtener su clave, presione 2. Para habilitar su tarjeta de debito, ingrese 3. Si ud. no es cliente, digite 4.
CLIENTE: (Aulla)
TELEFONO: ¡Bep! (1)
COMPUTADORA: Ingre ...
TELEFONO: (Sin escuchar lo que la computadora dice y casi por inercia) ¡BipBapbipBipBopBitBetBep!!!
COMPUTADORA: Ingr .....
TELEFONO: ¡BiBaBaBart!
COMPUTADORA: A cont...
TELEFONO: ¡Bip! (1)
CLIENTE: (La duda lo asalta.) ¿que estoy marcando? La p"##$%%&/(#. (Para y escucha)
COMPUTADORA: Si ud. tiene una tarjeta American Express de Eich Eis Bi Si, marque 1. Si ud. tiene adicionales American Express de Eich Eis Bi Si, marque 2. Si no sabe si tiene adicionales de tarjeta American Express de Eich Eis Bi Si, marque 3, Si ud. es titular y adicional de un adicional de un titular pero todavia no sabe que es titular y que a la vez tiene un adicional y desea conocer su estado de adicional y/o titular de tarjeta American Express de Eich Eis Bi Si, marque 4. Para ambas, marque 5. Para volver al menu anterior marque 0.
CLIENTE: (Entrando en principio de desesperacion) ¿Donde carajo me meti?
TELEFONO: ¡Tooooooop! (0)
COMPUTADORA: Si ud. es el titular y a extraviado su tarjeta, marque 1. Si ud. es la tarjeta y a extraviado el titular, marque 2. Si ud. es el 1 y a extraviado el 2, marque Titular. Si ud. es "marque" y a perdido un extraviado, es su 2. Para volver al menu anterior, Marque 4. Para el anterior marque menu, 5.
CLIENTE: (Con ganas de matar a alguien) ¡Quiero dar de baja una p##a tarjeta! ¿Acaso no puedo hacerlo y esto es una maldicion de las grandes corporaciones crediticias en con el fin de hacer sucumbir a la simple y vulgar plebe de una clase media golpeada con el duro mazo de la realidad capitalistaaaaaa?
(Sin saber que hacer y con la bronca de un zulu carnereado por su mejor amigo, le encaja un cabezazo tucumano al telefono.)
COMPUTADORA: Gracias por operar con Eich Eis Bi Ci. Aguarde un momento y sera atendido por una operadora. (Otra vez el "Condor Pasa". El cliente se deprime. Se automechonea, bufa como toro salvaje pero evita caer en la locura. Pasan unos minutos y nuevamente publicidades) Aceite Johnson & Johnson ahora mediante credito Eich Eis Bi Si, la tranquilidad para la nueva generacion. Tambien pañales para adultos, sillas de ruedas, ojos de vidrios, diente de oro y protesis, con credito personal a sola firma y en 84 cuotas moviles. El beneficio de ser un cliente de Eich Eis Bi Ci.
CLIENTE: (Retorciendo el telefono para estrangularlo y tratando de cortarle la linea) ¡¡¡QUIE-RO-A-NU-LAR-LA-MAL-DI-TA-TAR-JE-TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa!!!!.
OPERADORA: ¡Buenos Dias! Ariadna atiende. ¿en que puedo ayudarlo?
CLIENTE: ¡¡¡QUIERO DAR DE BAJA UNA MALDITA TARJETAAAAA VISA!!!!
OPERADORA: ¡Muy bien!...¡aguarde!.... ¡Listo Señor!
CLIENTE: (Asombrado) ¿Eso es todo?
OPERADORA: ¡Si Señor! ¡Es todo! Gracias por comunicarse con Eich Eis Bi Si.

(El Cliente cuelga. No sabe si reir o llorar. Al mes siguiente le llega un nuevo resumen de su tarjeta Visa con un saldo deudor de cinco millones de euros y otros tantos en dolares, una carta de intimacion para efectivizar el pago y una magnum con una sola bala. El Cliente se llama a la incivilidad y sale a matar gerentes de banco, roba todas las tarjetas Visa del mundo y les prende fuego. El sistema bancario mundial entra en crisis y quiebra, se produce una crisis mundial, descubren a Madoff, caen las bolsas, el dolar sube por las nubes, la inflacion aumenta, se produce una depresion insostenible, se pierden miles de puestos de trabajos, las compañias mas importantes caen y el mundo estalla en pedazos hasta que la humanidad forma parte del cosmos en una simple estelita de polvo estelar).