¡¡La unica obsesion que conoci fue la de Baby Etchecopar por ser actor!!

Me es inevitable aportar cierta critica, luego de haberme clavado en un intento de matar el aburrimiento miercoleniano, al ver una pelicula que realmente no tenia la menor idea que la iba a terminar mirando. Puede ser confuso pero, creo yo y estoy casi seguro de eso, el maldito eclipse de luna fue una mera conspiracion cosmologica universal en contra de mi deseo de ver una no menos interesante pelicula llamada "La Terminal" con Tom Hanks, objetivo primario en mi lista de films a ver.
Asi como la marea cambia con la luna, el eclipse de alguna manera me ha tirado en la Sala 2 de nuestro querido Cine Teatro Alfa en la cual proyectaban esta obra maestra del cine argentino (segun comentarios periodisticos).
Si tenemos en cuenta el afichito que la presenta, mostrando a nuestro no menos actor Pablo Echarri en una posicion desbordante de virilidad de macho cabrio encima ¡armado! acompañado de la morocha y de ese actorcito que mas que calidad tiene pinta y de ahi para adelante, nada mas; uno como quizas un buen amante de las novelas de Suar podria llegar a interesarse.
¿De como termine viendola?... por esos misterios astrologicos, donde se alinean los planetas y los astros confabulan en tu contra haciendo por ejemplo, que justo se que queme la proyectora que pasa "La Terminal" en la Sala 1, dejandote sin alternativas, salvo ir a la Sala 2.
Despues de los casi 100' de pelicula, entre bostezos y ojos semicerrados, mi unica neurona despierta trataba de no provocar un volcado de pila en el sistema y aun intentaba descubrir porque se llamana Peligrosa Obsesion, algo que en un principio me habia atraido al identificarme yo con el titulo (Porque YO soy una Peligrosa Obsesion). Y ni hablar del "Preparte para vivirla" porque mas que vivirla fue dormirla, lo que me acerco mas a mi propia muerte. Tengo que admitir que por un minimo instante de descuido, de flaqueza, ese "Preparate para vivirla" fue como el anzuelo que pesca a la mojarra, como la zanahoria que tienta al caballo, como el caramelo en el ultimo estante que tienta al niño, si... un momento de debilidad... me deje llevar... y me costo $8 mi gran flaqueza.
Mi incomprension exploto desmesuradamente ante las inexplicables actitudes, en algunos casos venebolas, de los guionistas al darles a algunos personajes, ese papel de Femme Fatal, como en este caso es el papel de Victoria Onetto, que aparece en escenas semidesnudas y provocadoras, pero lamentablemente del tercer mundo.
¿El Martinez?... Un cara bonita... salvo patear onda Karate Kid, nada mas.
Si a todo el mal resultado, le sumamos la falta de diccion por parte de los actores argentinos jovenes, fallas en la pronunciacion mezclando ese castellano medio arrabalero porteño (sin ofensas mis queridos citadinos), la pelicula, aparte de ser predecible desde el titulo hasta el mismisimo final, es inaudible para mis delicados y perfeccionados oidos.
Asi que señores, Si pueden obviarla, haganlo. ¿LO MEJOR DE LO MEJOR de la pelicular? El afiche, que entusiasma como el afiche de TERMINATOR 2 (al menos es lo que uno imagina al ver tanta accion inmovil en un papel de colores de 75 x 100 cms. (si es que estas son las medidas).

Como no puedo aportar nada mas sobre esta sacha pelicula, para rellenar espacio pego esta fotito de un baño refrescante junto a un amigo en un lugar paradisiaco, lleno de mujeres desnudas, cocos, palmeras, daikiris, porque no y una que otra piraña, imagen que podria servir para el afiche de una buena pelicula y cuyo titulo podria ser "Mojandolo Todo"
(Mientras el lector imagina el afiche, imagina que escucha de fondo suave el tema "Mojandolo Todo" de Luis Eduardo Aute)

Secretos de eclipses de Luna y luceros andantes.

Estimados amigos, hoy a la noche creo que a partir de las 21:00 se larga un nuevo eclipse de Luna. Aqui esta como nublado, pero tengo la esperanza que despeje, si no, en otro momento ocurrira, solo es cuestion de paciencia.
Seria bueno, quizas un deseo mio, que pudieran regalarse ese momento, solo una vez, hoy en la noche, ya sea en compañia de un amigo/a o quizas solos, no importa.
Digo, que bueno seria, una manta en el jardin o en la terraza, quizas algun balcon o en algun lugar en la nada esperando sentir el eclipse. Si dije, sentir pues la vista sigue siendo un sentido olvidado. Estar contemplando ese mismo momento en que la la oscuridad posee momentaneamente la luz. Que se yo. Unos mates (aunque sea tarde para un mate nunca esta demas), quizas una cerveza o un vino, un cigarrillo y que su lumbre sea lo unico que brilla aparte de las estrellas (si queres estar mas cerca del eclipse te fumas un "cigarrito" - no es apologia del delito). Estar tirado mirando un momento como la Luna se va cubriendo con ese manto oscuro, como lavando la cara, es como un pañuelo pasando por la cara de la luna para limpiar los secretos que ella esconde. A veces nos pasa. Que nos eclipsamos tambien nosotros, o que alguien nos eclipsa. No es un acontecimiento casual. Tiene que ver, en algunos aspectos, con nosotros mismos pues alguien siempre es la luna y otro la tierra (del sol ni hablemos). Disfruntelo. Tomense unos minutos aunque sea para este momento, para verse uds ahi solos o acompañados como para dejar la rutina diaria tambien.
Y nosotros aqui crucemos los dedos para que se despeje, de toda manera. El Eclipse de Luna, sigue alli o "alla", este donde este, Esta.
Que lindo seria descubrir los secretos de la Luna como ese manto de sombra.
¿que sensacion te produce el Lucero? Solito brillando alla arriba. ¿Que sentis cuando lo ves?
Buenas noches de miercoles de soledad o compañia.

¡¡¡Esta bien investigar, pero trata de comprobarlo vos mismo!!!

Hoy estoy triste y solo. Mi querido amigo molusco testaceo de la clase gasteoropo a sucumbido nuevamente ante los embates salvajes de los rayos UV, la sequia y a secado sus pocas babosidades como un naufrago frente a un maldito espejismo, culminando asi la corta carrera por la vida de este pequeño caracol ya caido de la ventana. Intente escuchar el eco del mar en su caparazon pero solo se escucho un grito silencioso diciendo ¡¡¡Agguuuaaa...!!! En fin.
Por otro lado y como sabemos y ha sido comprobado por mis amigos jujeños, este deportecito decadente llamado futbol ha dejado mas de una sorpresa este lunes, sobre todo para el equipo jujeño que tiende y pretende un nuevo ascenso a eso que llaman ¿Primera "A"?. Se que algunos que se jactan de "hombrecitos" diran la clasica algo referente a mi sexualidad (u hombria) sobre mi No Gusto Futbolero, pero como lo dije alguna vez, mi corta practica en estos temas me ha demostrado que realmente no hay cosa mas aburrida que juntar diez tipos en una cancha de futbol cinco en los horarios mas ingratos, la mitad de los cuales dejan de ir a la segunda vez; para luego dedicarse a correr sin sentido y no tocar una pelota durante una hora mientras miras como los mas habilidosos se entretienen (Admito aqui mi habilidad de tronco para ese deporte, el futbol). Ni te cuento lo denigrante de los insultos posteriores a tu actuacion futbolera que provienen de aquellos trogloditas cuando erras un gol (gracias a MI nunca estuve cerca de esa eventualidad).
Bueno, pero dejando algunos temas personales deportivos, quiero decir que mi personalidad investigativa lleva minuciosamente un estudio para comprobar ciertas T (orias) deportivas. Cualquier cosa peguen el grito...yo sigo en mi laboratorio entre pipetas y mecheros Bunssen.

T. o Rias...

1). Teoria futuristica de Gimnasia y Esgrima de Jujuy: El numero de espectadores es inversamente proporcional al numero de goles a favor de este equipo. Queda demostrado en el partido del lunes tal cometido donde cayo por dos goles en su contra. (Mi guardaespalda particular me dice que un grupo de aficionados de la Lobo Sur acaba de hacer fila frente a mi ventana para apedrearla por lo que acabo de proceder al punto de uno de mi manual de supervivencia)

2). Teoria Feminesca: La belleza de esta criatura suele ser, estadisticamente, inversamente proporcional a la inteligencia. Tengamos en cuenta los detalles, por ejemplo, de la Fiesta de los Estudiantes donde la que triunfa es la mas linda y no la mas culta. Esta teoria abriria las puertas a participantes que ya de por si van a eliminacion directa debido a su naturaleza, pero por su posible culturizacion podria defenderse en un Preguntas y Respuestas.

3). Teoria de Restaurante: El precio final de un almuerzo es directamente proporcional a la cantidad de objetos puestos en la mesa. Vease como te cobran los cubiertos, por ejemplo, que vendria a ser algo parecido a que en el bondi te cobren el uso del asiento o del pasamanos y que sentarse en ventanilla, como podes escupir (actividad guanaquesca) te cobran unos 0.50 extras sobre el boleto.

4). Teoria del Agujero negro o el duende: Las medias estan destinadas a desaparecer. No se uds. pero en mi casa, las medias alguien o algo se llevan mis medias o una de ellas. La tendencia inevitable, el camino insospechado de una media es terminar desaparecida como si de una absorcion cosmologica universal se tratase. El tema es que nunca se sabe donde esta por mas que vivas en un monoambiente de escasos metros cuadrados.

4.a). De la Tanga, la media de Nylon o el Portaseno(1): Idem anterior pero sobre lenceria femenina.


5). Teoria de la Busqueda: La posibilidad de encontrar lo que buscas es inversamente proporcional a la intensidad y la obsesividad de la busqueda. Mientras mas buscas lo que no encontras y deseas encontrar, menos lo encontras. (si puede parecer confuso pero es cuestion de logica). Esto puede llevarte a inducir errores como por ejemplo si tu mujer busca su tanga, la busqueda obsesiva puede hacer que descubra la tanga de tu amante, el rouge en alguna camisa, la carta de amor en el placard o similar.

6). Teoria de la explicacion: La cantidad de palabras usadas en una explicacion es inversamente proporcional al exito de la misma. Situacion: Llegada en estado de ebriedad y horario poco usual (llamese 9:00 a.m. con tanga en la oreja y un flor de labios estampados en la mejilla derecha). Mejor no hablar de ciertas cosas decia un viejo tema de SUMO, por lo que me limito a decir: "Callense, o todo lo que digan podra ser usado en su contra"

Por todas estas nobles y desinteresadas investigaciones en pos del mejoramiento de la ciencia que es vivir, señores, señoras, proximamente mi libro auspiciado por INFINITO titulado: "Literatura Cientifica sobre los problemas diarios y rutinarios"


(1) Ha sido usada esta palabra para provocar en el lector cierto malestar e inducirlo a pensar y/o reflexionar sobre la edad del redactor.

¡¡¡La costilla de Adan no fue hecha para una parrillada, muchos menos la mia!!!

Estimados paisanos del conourbano cibernetico webspaciario. Las condiciones corporales, sus allegados huesos y tensores muscularios estan dejando a la vista que no por que si viene los años y a esta altura del partido, mas precismente en el segundo cuarto, la insipiente fisura de mi costillar izquierdo esta dejando mucho que hablar.
Ciertamente pense que se trataba de un simple golpe pero mis delicados atomos junto a sus nucleos no soportaron el flor de codazo de cierto, llamese, jugador.
Claro, ahora en este preciso momento tengo mas o menos la idea de lo que sintio nuestro querido antecesor milenario, Don Adán cuando su Creador, acercando su mano de cirujano tallerista, incrusto sus dedos indice y pulgar en su parrilla costal y tomando una de sus costillas, hizo una pequeña palanca hasta escucharse aquel ¡Crack! costal. ¿El grito?... si el grito se lo escucha a diario, cuando uno llega tarde a casa despues de una buena truqueada. El grito fue tan fuerte que no quedo en Adan sino que viajo desde sus amigdalas y cuerdas vocales hasta enquistarse en la costilla modelo, modificando geneticamente el ADN rudimentario (pero no por eso menos celestial cadena cromosomica) que termino enjendrando a ; Ella, la madre de todas ellas.
Lo que si me atrevi a pensar es que si este dolor que siento, por la fisura, es solo el inicio de la cadena evolutiva, voy a tratar de no gritar como lo hizo mi Padre (y el de todos los nenitos de este mundo) en pos de un dejo de esperanza de que mi costilla pueda contribuir en el mejoramiento de la salud psicofisica de todos nosotros, los hombres (bué por asi decirlo) creando la mujer perfecta de mi resto costal oseo. No es para nada egolatra este comentario. Uds. estan equivocadas. ¡¡Si si....!! ¡ya se...! ¡uy si....! ¡bueno...! Ahora uno no puede tener ni siquiera un pequeño delirio de grandeza sin que el Movimiento de Liberacion Femenina saque un afiche con mi cara como centro de atencion. ¡Bue!. Pero tengo esperanzas. Si ... de mejorar con mi sangre, la humanidad.
Cuando me recetaron el Curiflam, pense dos veces si realmente esto beneficiaria a los caminos de la evolucion, pero desisti de la absurda idea de soportar el dolor, solo por pensar en Ella y me lo tome. Quizas los efectos secundarios hagan lo suyo en la incubacion del nuevo ser. ¡Veremos!
Mañana les cuento con que me encontre.

La barca.

"Dicen que la distancia es el olvido

pero yo no concibo esta razon

porque yo seguire siendo el cautivo

de los caprichos de tu corazon

supiste esclarecer mis pensamientos

me diste la verdad que yo soñe

auyentaste de mi los sufrimientos

en la primera noche que te ame

Hoy mi playa se viste de amargura

porque tu barca tiene que partir

a cruzar otros mares de locura

cuida que no naufrague tu vivir

cando la luz del sol se teste apagando

y te sientas cansada de vagar

piensa que yo por ti estare esperando

hasta que tu decidas regresar."

Un buen tema cantado por Caetano Veloso, una buena guitarra, quizas un buen vino en un balcon mirando la noche estrellada o la luna viajera alumbrando los verdes jardines y los rojos ceibos florecidos. Puede ser tambien una terraza oscura donde lo unico que acompaña es la brisa nocturna y el juego de ella en las ramas de los arboles cercanos.
Que comiencen bien la semana.

De busquedas y encuentros.

En el weblog de Diego se entablo un post y sucesivos comments sobre un tema que nos concierne a todos sobre todo al ser simplementes, humanos. La busqueda. Esa cosa extraña que nos lleva como La estrella fugaz a los Reyes Magos, como el faro de la orilla a una barca solitaria.
La busqueda a veces nos lleva a un lugar que no vemos o del cual nos ilusionamos. Es (como siempre digo sencillo pero como cambia en otro punto de vista ajeno). La busqueda simbolicamente, de un vigia, siempre esta asociada a mirar hacia adelante. El vigia va en lo mas alto de la barca mirando hacia adelante, hacia alla lejos. Eso le hace perder el enfoque al vigia sobre donde esta realmente. ¿Como decirlo? La busqueda siempre te orienta hacia el futuro, te lleva ciegamente hacia unas horas antes del presente, o unos dias o unos meses o tal vez, una vida mas adelante de la que tenes.
La busqueda suele sacarte de contexto hacia un futuro de ilusiones (o visiones) mientras por tus costados, ahora y aqui lo que buscas esta a centimetros tuyos.
A veces la busqueda suele engañarnos. Es como la historia mas conocida del Sr. Paulo Coelho "El Alquimista" que no se si lo leyeron pero se resume en eso, él buscaba el tesoro en todos lados, menos en su tierra. Conocio y vivio experiencias, obvio, pero lo que buscaba estaba donde el estaba y no a donde fue a buscarlo. Paso las mil y unas, vivio, conocio, viajo, lucho, dejo en el camino a lo mas amado lo mas querido. Y alli llego, de nuevo a su lugar. A su tierra. A ese viejo arbol.
¿El amor es la busqueda?… no lo busquen… siempre aparece de la manera menos esperada. La busqueda tiende a mostrarte una ficticia imagen de como podria ser ese amor encontrado. Pero suele pasar que cuando lo encontras, no es lo que esperabas.¿Valio?¿No valio?
Eso si no se guien de lo que digo no se si es asi o no pero se siente en algun lugar. Muchos dicen que no encuentran a tal u otra cosa.
Yo encuentre.
Encontre.
Sin buscar.
Exitos.

¡¡¡No es que tenga alma de torturador pero que bien se ve esto!!!

No se me viene nada a la cabeza salvo decirles que no se me viene nada a la cabeza salvo decirles que no se me viene nada a la cabeza.... (el imaginativo lector rellenara a partir de ahora los puntos suspensivos para entretenerse mortalmente durante este fin de semana venidero para que cuando regrese el lunes puendan contar o decir 100 no se me viene a la cabeza nada salvo decirles).
Tuve una pequeña vision anoche (o mejor dicho esta madrugada mas precisamente a las 5:15 a.m. en un nosocomio infantil donde asiste de urgencia (¡Bué! no tanto de urgencia, pero con esos sobresaltos que te pone la hija a una hora en la cual vos estas hecho un saco de arroz tirado en la cama) en el cual le asestaron como Guillermo Tell a la manzana en la cabeza de su congenere, una gran inyeccion, primera en su haber en la nalgita derecha, para calmar un principio de otitis. Pense entonces al verla acostada con sus 3 años boca abajo gritando como loca ante aquella violacion sanguinea que bueno seria hacer eso con gente adulta, por ejemplo, poner al cobrador de impuestos, desnudo en tu habitacion amordazado y esposado al ropero y vos sentado y apoyado en el respaldo de la cama con cinco jeringuillas en tu mano derecha lanzando cual certeros dardos mortales al 7 del tipo (Esto obvio puede aplicarse en algunos casos a tu mujer, amante, novia o cualquier otro especimen femenino) Imaginate el placer de soltar delicadamente la jeringa al aire y sentir un ¡¡Zac!! al incrustarse violentamente en la carne blanda de la cola de alguien.
Me gusto.
Me voy a la farmacia a comprarme algunas. ¿Con que la relleno? mmmm... no vendria mal unos mililitros de aceite de oliva, por ejemplo para aumentar el nivel de colesterol.
buen fin de semana, señoras y señores.
Buen viaje, buena vida. La luz sonrie, la luna baila. A su salud.

El Demonio no existe pero el alcohol si. Llenemos la copa.

Siempre se dijo que no era bueno comer con el estomago vacio, frase inventada quizas con el pretexto de ingerir levemente medidas tentadoras y estimulantes de algun tipo de alcohol u otras bebidas.
Si de algo deberiamos estar seguros es la gran comunion que tiene el alcohol y el misticismo. Es indudable la relacion entre ambas esferas y creo que muchos de nosotros hemos constatado eso algun dia donde caimos "chumados". Puede ser confuso, seguramente, pero digo ¿quien no se sintio confuso hablando de Dios de quien todos hablamos pero nunca nadie a visto, salvo ingesta alcoholica inocente y salvadora, bebida que muchos no pueden ver pero nos hace hablar de absolutamente todo y de todos incluido Él?

"Bienaventurados los borrachos, porque ellos veran a Dios dos veces" decia un predicador mientras sostenia la verde botella de ginebra llave en un bar de mala muerte. Y he alli ela vision del misticismo y el alcohol.
O como solia decir el gran musico Tom Waits en una declaracion de prensa luego de un altercado con un periodista: "No tengo problemas con la bebida salvo cuando no encuentro la botella", y en su tema Heartattack and vine exclama entre acordes ebrios y beodos que: "No hay demonio, es solo Dios cuando esta borracho".

Claro, no entremos en disputas, pero a esta altura de la lectura, si el que sigue sigilosamente estas lineas en busca de la salvacion o de una guia para alcoholicos anonimos, es un padre de familia o una señora gorda con unos buenos años encima sacada de una sociedad estructurada podria estar rugiendo algo asi como : ¡¡Ay Dios mio abrase visto tremenda cosa!! ¿Como confiar en T.W. quien dijo en una ocasion :Prefiero tener una botella frente a mi que una lobotomia frontal?¿Como creerle a alguien que no contento con ser loco y borracho es ademas - ¡Jesus! - Musico??¿Esto es arte?.
Señora, (o si quiere Doña Rosa), tenga paciencia. La primeras lineas son para la pendejada que se alimenta dia a dia con el rock y el under alegre, pero he aqui la parte culturosa, para gente como ud.
Tome por favor la idea de "Empty Glass (para aquellos menos cultos Copa vacia) de la poesia sufi, de acuerdo con la cual el amor de Dios es vino, y nuestros corazones, un vaso sin llenar. Uno espera en la taberna, un alma inutil en busca de un barman comnpasivo y celestial, un barman con barba blanca, tunica blanca y una cosita dorada brillosamente luminosa con forma circular sobre su cabeza. Si. El mismo."

Veo. Si. La apoplejia avanza a pasos agigantados sobre la gran maquinaria de carne, sangre y celulas varias que conforman a la señora gorda que debe estar pensando: ¡Poetas!¡Poetas! ¡Lo que faltaba!¡Pero si son peores que los musicos!

Digo ¡Que no panda el cunico! (Luego de la ingesta alentadora de una buena birra helada a lo que agregaria ¡hic!)¡Calma doña Rosa! En beneficio de su salud psiquica, fisica y renal. Esta bien que pueda tener unas copas demas pero eso no quita mi inteligencia. Acabo de hacerme este test de inteligencia y me ha dado 106 lo que es normal. Si con el alcohol corriendo por mis venas me da normal, sin el mi coeficiente creceria mucho mas.

El libro Drogas modeladoras de la mente humana cita al no menos brillante - pero no por eso menos serio, señora, por favor - filosofo y psicologo William Jame:

"La ebridad expande, une y dice si. Es el rigor el gran estimulante de la funcion del SI en el hombre. Lleva su adepto en la fria periferia de las cosas a su corazon radiante. Hace de él por un instante uno con la verdad. No es por mera perversidad que el hombre corre tras ella. Para el pobre e iletrado, reemplaza a los conciertos sinfonicos y a la literatura; y es parte del mas hondo misterio y tragedia de la vida el que esas bocanadas y destellos de algo que reconocemos inmediatamente como excelente deba concederse a tantos de nosotros solo a traves de efimeras fases iniciales de lo que, en su totalidad, es un veneno tan degradante. La conciencia alcoholica es en cierta manera algo de la conciencia mistica, y la opinion total que de ella nos formemos debe tener su lugar dentro de nuestra opinion sobre ese conjunto mas amplio.

Señora...Señora...Se...¿ñora?..Do...ña Ro.....¿sa?.
Bien no le interesa veo las nebulosas misticas. Ok. No digo nada mas salvo que si le interesa algo mas terrenal como el amor del hombre por el hombre - y no hablo de relaciones gays - Jerry Lee Lewis decia: Me gustan el whiskey bueno y las mujeres bellas. Me aterroriza la mera idea de estar totalmente sobrio.

En fin señores. Cuantas borracheras nos habran llevado a ver a ese ser que no conocemos. Alcoholismo y misticismos relacionados es como una historia de gatos mal dibujados. Que no quepa la menor duda.

De invocaciones de musas y diosas.

Durante mucho tiempo me ha gustado creer que todo buen (o mal) poema, prosa, que toda linea confesa de sentimientos profundos quizas, estaba al final de un camino de espanto y dolor, tristezas y penas, de nubes oscuras y tormentosas vivencias.
El sendero poetico que me atrevi a soñar conduce a un lugar mucho mas glorioso cuanto mayor son los sufrimientos del camino. Los malvados, quizas eligen otros senderos, mas faciles, mas triviales. No llevan a ninguna parte.
Robert Graves dijo en algun lugar, en algun momento:"Existe la musa y es la mujer que uno ama".
Desventuras de ultimas horas, de ultimos momentos me hacen pensar quizas, todo quizas, no lo se con certeza, que ambas intuiciones puedan ser ciertas. El camino dificil es el camino del enamorado, del poeta, del soñador, del ser humano. Y este camino es el que conduce a la Diosa (o la musa) que es la mujer amada y la unica que conoce - o nos hace conocer de una u otra manera - la musica buscada (o no buscada).
He alli un secreto de vivir.

¡¡¡La vida buena es cara. Hay otra, pero esa no es vida.!!!

Que se tendria que decir del dinero que no se haya dicho ya en otros momentos, sobre todo cuando la tirante situacion financiera casera nos pega constantemente y generalmente, en la pobre y desgastada clase media, a partir del 10 de cada mes, despues de haber pagado todas las deudas adquiridas de manera nata, al ser miembros ineludibles de lo que llamamos sociedad.
El dinero es un señor al que les gustan las malas compañias. Una frase estupenda aunque no logra superar esta otra que dice: El dinero es la sangre de los pobres.
La verdad de la milanesa es que esta, tiene muchas caras y es que hago un llamado a uds. para que seamos asquerosamente sinceros, dije... asquerosmente sinceros, ¿ta?.
El dinero no tendria que existir, de acuerdo, si no tendria que existir porque todo lo que toca lo ensucia y ademas el dinero no hace la felicidad, la mayor parte de la gente que tiene el dinero, lo ha robado o lo ha negociado a costas de otros explotandolos. Es evidente. El dinero corrompe.
Pero cambiemos un poco la optica critica (no olvidarse que dije asquerosamente sinceros) y escuchemos el otro yo de la cuestion. ¿Nada peor que el dinero?. Casi cierto, pero mucho peor que eso es la falta del dinero.¿El dinero corrompe las relaciones? ok...Cuanto de nosotros cambiariamos las relaciones por un maletin con un palo verde que hoy vale tres veces lo que valia antes? (No se muerda los dientes, recuerde, asquerosamente sinceros...). La mayor parte de la gente que tiene dinero lo ha robado. Sincera y asquerosamente; si nos garantizan una operacion limpia, con exitos sin bajas e impunidad garantizada ¿dudariamos muchos de nosotros en embolsarnos descaradamente algunos lingotes de oro del tesoro nacional?. Si argumentemos que El que roba al ladron tiene cien años de perdon y por ese motivo somos fanaticos de Robin Hood que se quedaba con algunas moneditas de oro para comprar las puntas de flecha y dar mantenimiento a su arco de madera.
El dinero no hace la felicidad, en realidad la compra hecha. Estoy de acuerdo, pero ¿quien demonio sabe lo que es la felicidad?¿Ud.ha sido feliz alguna vez?¿Durante cuanto tiempo?¿dos o tres minutos?.
El dinero no hace la felicidad... pero... ¿que diablos hace la felicidad? Asi que señores del refran... quedense con su felicidad y denme a mi todo el dinero agradeciendo con coherencia el resto de mi vida.
Pero digo... ¿Que es corrupto? ¿el billete o nuestra alma? ¿Que culpa tiene el pobre billete de caer en malas manos para ser culpado por la tentacion maquiavelica de su mal uso?¿Que es mas vil un pobre billete desgastado, pasado por la lavadora con lavado quimico, enjuague profundo y ademas centrifugado de diez minutos o el corazon del que entregaria a su madre por tenerlo?
El dinero señores no es mas que el espejo de nuestra alma, de nuestro ser y puede mostrarnos nuestras miserias o nuestras grandezas mas profundas, siempre que no nos mintamos a cada instante con lujo de detalles en una critica moral y filosofica, cuando en realidad es lo que mas deseariamos tener en este mundo.

Si los hombres somos un misterio, las mujeres son multiples misterios.

Alguien alguna vez definio a las mujeres como Esfinges sin secretos. Esta demas decir que esa frase lapidaria provenia de un homosexual el cual habia penetrado en los misterios mas reconditos del espiritu femenino sin que esto haya hecho de su alma un misterio.
Para la mayor parte de los hijos de Adan, sin embargo, las hijas de Eva siguen siendo el mas grande enigma sobre la faz del planeta, no importa cuantas hermanas, amigas, novias, abuelas, amantes, esposas, tias, hijas y porque no madres hayamos o vayamos a tener.
El hombre es un misterio, si lo dijimos, la mujer es multiple misterios.
¿Que decir ya de la mujer que no se haya dicho antes? Y aunque ya se haya dicho casi todo, parece que nada ha cambiado y aunque gastemos hasta la ultima glandula salival de nuestra pobre boca, no hemos avanzado ni un solo milimetro en nuestra pobre comprension del mas bello, extraño, odioso, poetico, calculador, magico, veleidoso, esquivo, feroz y maravilloso animal de toda la Creacion.
Por eso creemos que no hay aforsimo que pueda con las mujeres salvo que dice: No hay aforismo que pueda con las mujeres salvo el que dice; no hay aforismo salvo ...
Como bien proclaman algunas frases: "Los hombres dicen de las mujeres los que les gusta, las mujeres hacen de los ombres lo que les place". Lo que mencionado de otra manera seria algo asi como: La mujer es el hombre, el hombre es el niño.
Nos podriamos pasar la vida entera tomando cafe - o porque no unas buenas cervezas frias - parloteando sobre la incoherencia, falta de logica, frialdad, espiritu envidioso, superficialidad, frivolidad, etc. de la hembra humana. Podemos viajar hasta el mismisimo Eden y traer a colacion la dolorosa intervencion a la que fue sometido el pobre Adan para dar a luz a tan extraña criatura.
Tambien se dijo por ahi que la mujer es un animal de cabellos largos e ideas cortas, pero creo no estar muy de acuerdo con eso (no quiero traer alboroto a un lunes que ya de por si tiene su propio alboroto interno y externo), pero en definitiva nada, absolutamente nada va a poder quitarnos de encima la persistente intuicion - masculina plis - de que la mujer es mucho mas sabia que el hombre, en un nivel que el espiritu varonil casi no puede llegar a comprender.
Teniendo en cuenta que los ultimos seremos los primeros (en un mensaje alentaro a toda la tropa viril por asid decirlo) aqui unas frases de otros libros

Lord Illingworth: Todas las mujeres acaban por ser como sus madres, y en eso consiste su tragedia.

Mistress Allomby: No sucede eso con los hombres. Y en eso consiste la suya.


Si despues de estas frases, vos hombres has quedado totalmente en bolas, es comprensibli y recomiendo no tratar de escarbar mas en este hueco que podria ser lo mas cercano a tu tumba.

De soles, de lunas, de refusilos y lluvia curadora de alma.

Llueve en Cordoba. Viernes a la noche y los relampagos ahondan las grietas en el alma como si los astros qusieran decirnos algo en un secreto luminoso parido en lo mas oscuros de los cielos.
Aute. Purmamarca. Guitarra y cigarrillos. Folklore y sentimientos. Reencuentros y encuentros de amigos y enemigos, de hombres y mujeres.
La lluvia ahora cura el alma con su toque sublime augurando que mañana sera otro dia.
Aute. Inocnencia. Poesia. Cancion y gloria.
Ahora estoy bajo los efectos de la cerveza que mi amigo invito en su gesto de cordialidad, de bienvenida. La brisa esta entrando por la ventana del "10 A" en el boulevar Illia.
No se. Si se. Tal vez si. Tal vez no. Cambiante como el aire. Cambiante y variable. Dualidad. Pero con las palabras del corazon. Corazon guia de los magicos momentos.
Cordoba. Jujuy. Jujuy. Cordoba. Un camino y mil misterios. La vida.
Me puso aqui, en esta tierra mediterranea. La noche invita. La noche cubre con su manto de tiernas estrellas nubladas los viejos caminos, las viejas huellas de lo que es y lo que sera. Eternidad. Ternura. Belleza. Palabras y poesia.
No se que. Me acabo de fumar el segundo cigarrillo en esta noche de viernes sin luna, de viernes de relampagos y refusilos.
Como el giraluna sin luna, como el girasol sin sol.
Alguien escucha. Alguien dice. Todos sentimos lo que no contamos o lo que vivimos sin decirlo. Muerte y padres. Madres ausentes. La verdad es que poder ahondar en frases conversas de charlas amenas sobre permanencia y ausencia acrecenta el alma a los magicos niveles de la vida.
Hoy me encuentro en casa de un amigo. HAce mucho que no lo veia. Aqui estoy. Aqui estamos. La cuerda de la guitarra suena con "Zamba de Lozano"
En fin.
Lo mejor. ahora el perro de mi amigo persigue circularmente por el depto el haz de luz de un laser barato de dos mangos pensando en quien sabe que cosa. ¡Mareado? quizas pero no paro de reirme, un espectaculo imperdible. Prueben en casa si tiene un can.Recomendado para el fin de semana.
Una noche.
Mañana sera otro dia.

¡¡¡Si todos los hombres somos iguales, me niego rotundamente a parecerme a Jacobo Winograd!!!

Ayer escuchaba hablar a mi hermana (un año menor que yo, alta, trigueña de grandes ojos color miel y que teniendo en cuenta la frase "Soy tan pero tan lindo que cada vez que me miro al espejo tengo pensamientos sucios" es inevitable e inconfundible decir que se parece tanto pero tanto a mi que es HERMOSA) sobre el misterio mas grande sobre la tierra. Los hombres. Si, nosotros los hombres, que somos un misterios (esta demas decir que si los hombres somos solo un misterio, las mujeres son multiples misterios). Bue fui muy condescendiente con nosotros mismos y lo que dijo ella en realidad fue: "los hombres son todos iguales y ademas son todos unos B####os, unos es#####os, unos ridiculos, unos gorilas" y una variada serie de sustantivos y adjetivos calificativos que son casi irreproducibles.
Todos los hombres son iguales es la frase que se ha repetido por los siglos de los siglos hasta el cansancio y como hasta el cansancio se ha dicho, ha terminado por agotar hasta las ultimas gotas de la santa paciencia derramada, no tanto al que la relata sino al que la escucha.
Y cuan lejano se halla escondido el nacimiento de la frase en boca de la madre de las mujeres, Eva, aquella primera noche en que su fiel compañero de paraiso llego a esa extraña hora en la cual toda mujer pregunta: ¿Son estas horas de llegar al hogar?. Ningun gesto inocente por parte del pobre Adan hizo comprender o entrar en razon a la furiosa Eva que le revoleo la manzana de la tentacion como si de una sarten se tratara. ¿Que mujer en el mundo iba a creer que estuvo en una partida inocente de poker junto a la serpiente? Ni siquiera la idea de telefonear al Supremo (que tambien habia participado de la partida pero mencionarlo solo crearia mas dudas) como testigo hizo calmar a la mujer haciendose escuchar por primera vez esa frase:" Todos los hombres son iguales".
Lo mas gracioso de toda la creacion es que El Creador, (aquel que me ha concedido el don de la palabra y aun de la razon, aunque sea la poca que me queda), quien se jacta risiblemente de la multiplicidad de su creacion vista en los sexos, colores, razas, las edades y un sinfin de varianzas mas como un collage, hace que yo al escuchar a la mujer, me atreva audazmente a contradecirlo o enfrentarlo (soy conciente de los riesgos adquiridos por esta actitud) en un acto de arrojo y valentia cosmica y universal.
Asi mismo El me concedio el don de la critica y la contradiccion, asi que ahi vamos damas y caballeros:
Si todos los hombres somos iguales, ¿porque no me parezco a Brad Pitt (onda Troya) o a Marlon Brando (perdon, aclaro, al joven Marlon Brando, obvio)?. O si todos los hombres somos iguales, porque en vez de escribir esto, no escribi yo La Rosa Purpura del Cairo?¿Porque mi voz se parece menos a la de Pavarotti y se acerca mas a la de la Rana Rene? Y asi etcetera, etcetera, etcetera hasta los infinitos y mas infinitos etceteras.
Digo yo, si todos los hombres somos iguales: Diferentes. al menos en algo diferimos.

¡¡Esta bien ser carnicero, pero de ahi a ser Jack el Destripador hay solo un pasito!!!

Damas y caballeros , espero que nuevamente la semana les de un cachetazo de realidad y los despierte de esas largas horas de relax finisemanera poniendolo al dia sobre la dura tarea de sobrevivir en esto que llamamos sociedad sobre todo luego de un letargico y porque no insolado fin de semana largo. (Grande Colon carajooooo)
Bue, es asi mi semana para este medio recien recomenzo hoy martes, pero nunca es tarde para que la genialidad aflore con sus magicos tentaculos virtuales.
El viernes pasado un acto de arrojo y valentia de mi parte me ha dejado algo estupefacto. Incursionar en por los rincones mas oscuros de la ciencia y la biologia ha sido mi reto y paso a comentarles brevemente el mismo. Mi gran gen investigativo, mi gen cientifico avalado por National Georgraphic me ha llevado a hacer el seguimiento de lo que denomino en nuestra jerga comun, un molusco testaceo de la clase gasteropodos. El mismo se encuentra adherido al cristal de mi ventana y curiosamente me ha llamado la atencion y decidi ver durante este fin de semana, cual fue su desplazamiento. Desde el viernes hasta hoy lunes, el molusco blancuzco parduzco (no es el que perdio su caparazon, ese es otro) ha recorrido la meritoria distancia, gracias a un brutal esfuerzo por parte del mismo, de unos 12,3 cms. segun lo muestra su rastro lineal de babosas sustancias. El viernes les cuento como marcha su maratonica trayectoria, envidiable seguramente por cualquier atleta de medalla dorada de maraton.
Otro tema. Siguiendo mi rutina informativa de todos los lunes (que no quiewre decir que tenga que ser precisamente un lunes) veo que en Italia la invasion de los cuchillos malditos ha causado gran conmocion, segun lo destaca el articulo llamado Cuchillos malditos.

Cuchillos malditos. Renato Profili, el alcalde de la ciudad de Nápoles, Italia, prohibió la venta de todo tipo de cuchillos en la ciudad. ¿Cuál es la razón de una medida tan excepcional? Un intento por frenar la escalada de violencia en las calles de esa ciudad. La nueva ley, que entró en vigor la semana pasada y se extenderá, en principio, hasta fin de año, afecta a todo tipo de "objetos punzantes y afilados que puedan utilizarse para agredir a una persona". Según un artículo del diario español La Vanguardia, los napolitanos que quieran comprar un cuchillo por ahora tendrán que hacer 60 kilómetros

Como veran todo esto es segun. Yo segun mi raciocinio logico-comun me lleva a pensar que las amas de casas pronto se revelaran y marcharan en contra de estas prohibiciones por la interrupciones con sus quehaceres domesticos al no poder pelar la papa para el pure, la cebolla para el tuco de la salsa parmesana o bolognesa o el ajo para una buena napolitana. Ademas, obligar a las pobres criaturas de Dios a agarrar una pizza entera sin cortarla con la mano (tengan en cuenta que el tenedor esta demas, salvo sea del tamaño de un tridente granjero) es, digamos, un poco antihigienico.
Algunas abuelas fueron internadas seguramente de ataques cardiorespiratorios o similares al ser su casa abordada porun escuadron SWAT italiano en la cual el secuestro seria algo asi como 15 agujas de tejer (6 N°5, 4 N° 5y1/2, 4 N° 3 y 1 N° 6, situacion que termino en la sospecha sobre la mucama que saco sin permiso esta ultima faltante), 3 agujas de crochet, una par de tijeras de corte fino para lana cualquiera, una lima, un cortauñas, un set de agujas de coser de diversos tamaños y un dedal viejo y oxidado.
¿Y que me dicen del carnicero?...¿no comen carne los Napolitanos?¿con que corta la carne o el pescado?¿ Acaso busco una laga de la edad de piedra, la torneo a golpes de rocas para sacar filo y poder cortar? Me pregunto en este caso ¿no es tambien un delito tener esa piedra en la mano?
Si ya sabemos, es un trabajo sucio pero alguien tiene que hacerlo. Exterminar la problematica social terminando con la raiz del problema. Prohibimos la venta de cuchillos. Pensando categoricamente he aqui algunas de las cosas que se deberian prohibir, segun mi equitativo y neutral criterio, que atentan contra la seguridad publica.

1) El peaton: ya lo mencionamos anteriormente. Es el causante de las mayorias de accidentes de transito de la ciudad. Deberian ser prohibidos y/o encarcelados.

2) Sababos Tropicales y afines: En afines entra todo lo perteneciente al rubro como, remis o conductor fashion con cumbia villera al mango. Vendedores ambulantes de cds truchos, puestitos de galerias variadas. El denigrante y creciente gusto por este estilo musical es una de las causas de violencia mas importantes de esta sociedad cumbianchera. ¡Eh guacho!.¡Bandi2! y ¡Los pibes Chorros! son el claro ejemplo de esto.

3) Las canciones de Natalia Oreiro y Ricardo Montaner: Los acordes agudos emitidos por estos interpretes hacen efectos sobre el sistema nervisio haciendo que la gente que escucha actue extrañamente. Se asocia algo asi como un "Sindrome o Crisis de Ausencia". La victima se mueve con movimientos impredecibles.

4) Los Cigarrillos y si no se puede, los fumadores: Se que puedo tocar un punto algido, que puede comprometer mi vida a acortarse misteriosamente. Pero si sacan los cuchillos, los cigarrillos tambien deberian sacarlos.

5) Las promotoras de lo que sea, en la calle. : La monumental parada de las pibas en el centro urbano no es mas que reflejo de una venus avalada por la Red Megatone o Ribeiro. 2° Causante de accidentes de transito. Los peaotnes se pelean por obtener algunos de los inservibles folletos que luego metros mas adelante tiran al cesto de basuro, o lo que es peor y contribuyendo a la polucion, en la vereda, caller o cordon cuneta.

6) Los policias de transito: hacen de todo menos controlar el transito lo menos coordinado de la comunidad son ellos. No sabes si llevarse el silbato a la boca o levantar la mano izquierda en señal de pare o avance atentando contra la vida de los pobres transeuntes o los sensibles conductores que no pueden dejar de tocar la bocina durante el horario pico en medio del centro bajo el sol de 38°.

7) El canal 99 codificado (obvio sin pagar): Las delirantes e incitantes bandas multicolores que dejan observar cierto contenido XXX en horas de soledad y abandono suele ser un atentado contra la vida. Es..es...¿es?...¿porque puse este es?

8) Los presidentes: Asi como un De La Rua rompio mas que varios corazones, un presidente de cualquier institucion por falta de vision o mejor dicho por una vision obtusa puede afectar con solo eructar la integridad emocional de cualquier persona sensible. Recomiendo para este tipo de caso la prohibicion de la reproduccion del mismo mediante esterilizacion, electroshock y si es posible reprogramacion mental mediante hipnosis.

9) Los mosquitos y las moscas: Por molestas.

10) Insisto. Barney el dinosaurio. Boo. Resumiendo. Discovery Kids y afines. Salvo que, tecnologia mediante impongan en nuestras estupidas cajas bobas, capitulos 3D de "Pelopincho y Cachirula" serie Billiken que hasta ahora nunca fue inmortalizada por ningun productor cinematografico.

11) La gente en si: que no me deja terminar de escribir esta belleza textual de la creacion, delirio total de imaginacion, realidad, cosmos, estrellas y galaxias.(...) con sus abruptas interrupciones.

Me rajo a Cordoba a ver a Luis Eduardo Aute. ¿como?¿Que quien es? ....Bue....

¡¡Esto mas que comunidad es un cementerio o ¿una anarquia?!!!

¡¡¡Oia...!!!... Uh.... ¡¡CARAY!! ¡¡Auch...!! ¡¡Ay...Aggghhh!! ¡¡Uggghhhh!!! Arrrrggghhhh....!!!! ¡¡¡AY!!!
Me cerraron las puertas de la comunidad y me agarraron los dedos, me hecharon, me expulsaron, soy huerfano...¡¡¡UPS!! Me siento como Riddick en "La batalla de Riddick" al inicio, me siento como el patito feo sin su mami, me siento como la reina de Shreck pero de noche, feo y asustado, triste y desolado, me siento como una lombriz solitaria que acaba de salir de lo mas oscuro rincon del intestino grueso expulsado por diversos "epasmos" a los confines iontergalacticos del inodoro, me siento como Silvestre sin Tweety (o como se escriba), me siento como una tostada sin manteca, Oh Zeus todopoderoso has confabulado contra mi persona.
Argentinos alrededor del mundo me ha desarraigado por necedad e inmadurez.
Bue....que le vamos a hacer... a otra cosa mariposa... La rutina es de los muertos vivos.
Desde ya a todos aquellos que han aportado el toque de humor correspondiente a nuestras pequeñas vidas. Muchas gracias. A los que no aportaron nada, bué... la vida es mas simple y divertida que ostentar el poder en un haciendo click con el raton o señalar a uno con el puntero de su mouse.
Una preguntita... ¿Me podria la comunidad de Argentinos alrededor del mundo patrocinar mi weblog? seria lo mas indicado si es que un maestro piensa en su discipulo, salvo que el maestro carezca de madurez y se sienta superado por su joven aprendiz.
Los cambios siempre son buenos... aunque afecten a los que nos rodean.

A mi salud.

¡¡Si vos queres pregunta, pero trata de no delatar tu inferioridad!!

En una pizzería de mala muerte y a altas horas de la madrugada, tras haber devorado dos muzzarellas a lo bestia y de haber "chupado" unas cuantas Quilmes como revoque mal hecho, un par de personas pasaban las horas a medias. La conversación entre espumas y aceitunas languidecía lentamente, se agotaba como la cerveza misma.
El cartel de neon que decía "Bar" parpadeaba dando los últimos destellos rojos como si se tratara de una crónica de una muerte anunciada. El humo reciclado en el techo se limpiaba lentamente bajo el sonido de una maquina de musica sonando el tema "Leticia" cantado por Alain Delon.
Por decir algo , uno de ellos empezo con un esfuerzo sobrehumano para mover sus labios dormidos y afirmo.
-¡Asi es... la cosa, hermano, Así... es la... cosa!
De pronto la puerta del bar se abrió con explosión, con ímpetu asustando y alarmando a los dos amigos, el mozo y el de barman se asustaron y se escondieron detrás de la barra. Una voz viscosa y aceitosa, como si se tratase de una burbuja saliendo a la superficie en un tacho de aceite SW40 grito furiosa, cruel y asesina:
_¡No loco, así no es la cosa, no es así! ¡ES ASÍ....! - dijo la COSA y de un chicotazo, la gelatina rosada gigante lo devoro de repente.

Y como no es asi la cosa, las preguntas tampoco son así. He aqui el TOP TEN de las Preguntas mas Ridiculas segun YO.


1) ¿No hay nadie?: Clásica de cuando quedas vos solo en el puesto de trabajo y no esta tu superior, la novia del que pregunta, el Presidente de la empresa, rebajándote a vos a simple decorado de interior, maceta, lámpara o cuadro.

2) ¿Hombre?¿Hombre?: Pregunta frecuente de partido de básquet. Seria de pensar si es que alguien te responde con acento afeminado ¿donde donde? en pleno partido.

3) ¿Como te gustaría que sea?: Pregunta generalmente femenina a lo que un hombre debe responder con compromiso. "Como la mujer invisible" seria poco practico, insultante pero viéndole el lado positivo, podría seguir a su marido para conocer los secretos de las llegadas tardes o las horas extras.

4) ¿Como anda tu vieja?:(o cualquier pariente) Humor negro para uno mismo. Suele pasar en las mejores familias. Sobre todo cuando tu familiar falleció y la gente no sabe. La ionización, la acidez mas el humor negro suele silenciar al preguntador. La neurona curiosa revienta como fusible de 15 amperes y el corto le impide racionar palabras coherentes por lo que las mil y una disculpas te causan gracia (al menos a mi) aumentando el palazo cuando te dicen "Uy...no lo sabia..che" lo que te deja pensando si era bueno o no publicar la defunción en primera plana o hacer un mailing sobre el tema.

5) ¿Porque?: Pregunta capciosa. Famosa por la Gallinita que dijo Eureka o mejor dicho ¿Porque la gallinita dijo eureka?. Poderosa rompepaciencia paternal, matrimonial, familiar o lo que sea. Solo es comparable a una Tompson disparando sus 200 municiones en repetición. En mi humilde e inteligente opinión ¿Quien es el que invento esa pregunta?¿Lo podemos denunciar?¿Porque no patento el porque así será mas limitado el uso y nuestras mujeres deberían pagar por su uso (los hombre también)? ¡¡Caray!! ¿Ves? Se me escapo un porque...¿porque se me escapo?...¡¡UPS!! otra vez...pero....¿porque?....¡¡Y dale caramba digo...!!!

6) ¿Subís para arriba?:(y su clásica inversa). Hermosa para chiste barato. Clásico infantil como la tortuga manuelita de las gastadas.

7) ¿Quien lo voto?: Demasiado. No comment.

8) ¿Porque no te casas? (o ¿Cuando te casas?): Analizamos suavemente. Comienza con "Porque" y ya tiene mala cara. Compromente al respondedor sobre todo si esta delante de su futura mujer, y ni hablar delante de su amante. Refleja los sinsabores en lo que el preguntador vive casado actualmente y desea el mismo error a sus amigos. No quiere ser unico y necesita que alguien mas se sume al Club del Martimonio para luego matar la pena en conjunto en un bar similar al antes mencionado esperando que La Cosa se los coma para acabar con el sufrimiento.

9) ¿Es lo unico que tenes?: Tipica de tienda de ropa. Sobre todo si vos sos la o el que atendes. "El cliente siempre tiene la razon" pareciera ser yauna frase parida de un calvario tipico de una secta religiosa automata que te repetis durante las 24 hs. del dia. La voracidad del cliente (y la ignorancia tambien) despues de que has mostrado 30 pantalanes, 50 remeras, 36 camisas y/o 128 pares de medias en un dia tipo "Dia del Niño", "Fiestas Navideñas", "Reyes" o similar con la multitud esperando por ti seguida de esa frase no es mas que para pegarse un tiro en acto de insana atencion (Lo mas sano seria quizas pegar un tiro o hacer tiros al aire para hacer aire y despejar el ambiente aunque sea por unos segundo, pero no lo quiero recomendar, puesto que el patron redactaria el telegrama de despido, salvo estes en negro, como comunmente suele pasar y puedas defenderte con un juicio laboral)

10) ¿Que hay que hacer dieta?. Otra de tienda pero de indole Naturista sobre todo al pedir "Garcinia con Fucus". Pastillas con prospecto que recomienda hacer dieta. El mismo desconcierta al comprador por pensar que las pastillas son como los frijoles magicos y que en solo cuestion de segundos baja 10 kg. como el Reduce Fat Fast asupiciado por Erick Estrada.

Las preguntas abundan. Sobran gracias a la gente de todos los dias.

Que tengan un buen fin de semana con lluvia, granizo, vientos, sudestada y que sea lo mas similarmente posible al "Dia despues de Mañana".

YO TAMBIEN LOS QUIERO.

La ultima flor de cerezo...

De luz a sombra, de dia a noche.
Las personas somos como pequeños munditos, como una especie de planetas o quizas para ser algo mas certero un cometa o un fragmento espacial perdido por los confines del universo.
Una especie de fragmento perdido con sus secretos y sus misterios.
Vos, yo, ustedes. Alguien dijo por alli que los amigos son un invento de cada uno para tener un testigo de que por lo menos, nosotros, hemos pasado por aqui, por esta vida.
No se si estoy o no de acuerdo, pero llega un momento en que mas alla de la gente que te rodea te planteas muchas preguntas a las cuales no les encontras una respuesta, y un amigo no va a dartela por mas buena intencion que tengas.
Me he dado cuenta que el verdadero secreto de uno es ser uno mismo tan abiertamente como sea posible.
Cada vez que alguno de estos fragmentos se encuentran deambulando sin busqueda, sin motivos alguno, y mira que tan parecido, si uno puede aprovechar el privilegio de maravillar a la gente como lo hace algun cometa en el cielo, de forma natural, de forma tan simple con solo pasar al lado. ¿Te das una idea? ¿Porque no si tu naturalidad es espontanea maravillar a alguien?.
A veces no nos damos cuenta de nuestro verdadero poder interno.
Me he planteado varias cosas y he aprendido que mientras mas resistencia le pones a la naturalidad mas trastornos te ocasionas, u ocasionas. Es una reaccion en cadena.
Pasamos. Efectivamente pasamos de una manera por estos confines de la vida de una manera tan simple, y es tan simple que nosotros mismo controlamos el trayecto si realmente queremos.
Amigos. Amigas. Conocidos. A quien sea.
Un mate. Un tema. Una sonrisa. Palabras. Cartas.
Fotos. Rios. Agua y Sol.
Algunos ojos negros de gitana. Ecos perdidos. Sauces llorando. Lunas sonrientes.
Un Cd's con esos temas que te tiran el alma. Una pintura. Un "Papi, papi".
Tantas cosas bellas por ahi dando vueltas que en su esencia esconden un verdadero toque magico que transformaria nuestra propia vida en un verdadero milagro y que al transformarla, como una radiacion podria tambien, como hermosos destellos, tocar el centro de otras personas,de otros munditos.
Somos y no somos. Estamos y no estamos.
Hoy escucho "El Adios", un tema de Gieco - Heredia sobre encuentros y desencuentros que esta muy bueno.
Soledad y musica. Compañia y amor. Vida y muerte.
Siemrpe digo.
Nada se va. Todo permanece. Y siento eso, señores.
Puede mi carne desaparecer, pero las cosas bellas y simples quedan en un lugar dando vueltas por el cosmos, como un fragmento, como un cometa, viajando por ahi para deslumbrar a quien quiera deslumbrarse. ¿Te diste cuenta que el comenta o los fragmentos que entran en la atmosfera produciendo esos multicolores efectos no buscan nada de nada? Solo van. solo cruzan. y asi como cruzan desaparecen. Sin buscarlo transforman a la gente, aunque sea por unos minutos, haciendolos olvidar de todo. El resto no importa. El resto es nada.
Camino y no busco. Camino y sigo. Siento y sigo.
Solo camino.
Nada mas camino.

¡¡¡Los heroes como yo siempre tiene obstaculos pero el bien trinfua siempre sobre el mal!!!

Estamos como Viernes y después de haberme peleado a puños limpios, escupitazos, insultos varios (como siempre validos para entrar en calor de lucha), de haberle mojado la oreja, de hacerle "Fuck you" con mis dedos, de haberle hecho una llave Tsu Mai Chon hasta la sumisión total al teclado del ciber vecino (en el cual yo había posteado los dos mensajes anteriores) y cuya tecla "Enter" se trababa a cada rato dándome golpes bajos a la escritura, de la no respuesta de la larga "Space" y de los cientos de migas escupidas por el alfabeto plástico entero, volver a mi "teclado" es como volver a dormir en tu propia cama después de haber caminado siete días perdido en la jungla amazónica donde el único lugar de descanso era un manojo de hiedras venenosas.
La teoría de la conspiración siempre esta, comprobado y calificado, sobre todo cuando uno viene en pos de salvar lo poco que queda de humanidad, así como cada héroe tiene su antihéroe, yo tengo también los míos que hacen día a día lo imposible para estresar mis delicadas neuronas. Pero soy mas fuerte que ellos y con el poder que me confiere el ser supremo, hago caso omiso a todos sus embates y sin demostrar miedo, temor, sin titubear los pongo al frente en esta lista de los personajes (y porque no cosas) mas molestos de exitosa vida.

Barney el dinosaurio.
El fútbol.
Los que hablan de fútbol.
Los perros de los vecinos que me ensucian el jardín.
Los que hablan demás y se quejan de nada.
El jardinero de la cooperativa que se aparece como un fantasma del otro lado de mi ventana oficinaria con esa sonrisita malévola de mayordomo tétrico y espantoso y que solo murmura "eaesrlameklmeeee" con voz ronca gutural de fumador.
El Jefe División Consorcio de la DPRH
La Coca. (de coquear no de tomar)
La secretaria ideal.
El teléfono de la oficina.
El que entra a las 17:55 un viernes a ver una deuda.
El que te habla mientras estas en el gimnasio haciendo press militar con 50 kg. encima.
El vendedor de gas un sábado a la 8:00 con su bocina maldita.
Los que usan tu oficina de salón de debate, fumando y tirando el humo por la boca mientras hablan.
Los hipertensos gritones que no escuchan cuando uno los habla y uno por temor a promover un paro cardiorrespiratorio solo escucha.
La cumbia villera.
Los cantores desafinados y encima auspiciados.
Los que auspician a los cantores desafinados.
El remis que toca bocina a la vecina a las 6:15 a.m.
La media de Nylon (no viejo no uso pero salir a comprar una de urgencia antes de una cena para tu señora es mortal sobre todo por las confusiones que crea la situación de que un tipo como yo diga "¿Me mostras algunas medias de nylon con un toque de encaje"?)
Las empanadas jugosas.
La pasa de uva en la empanada jugosa.
Las quemaduras del aceite de las empanadas jugosas.
El vendedor de panchos que te pone Ketchup cuando no lo solicitas.
Los reality shows.
Las zapatillas de trescientos pesos.
El maldito que se llevo mi mochila naranja.
Los que Chupan limones con sal.
El Jazz.
El vals en casa.
El vals de los 15 (¿A quien se le habrá ocurrido tremenda locura infame, hacer bailar a una quinceañera con una sarta de viejos desconocidos?)
Las PsychoGirls.
Los contactos en mi MSN que nunca aportan ni un mu.
El Vudu.
Los ingenieros con mas de 60 que se quejan y se quejan y se quejan.
Las hormonas.
Sodoma y Gomorra.
Facundo Arana
El diseñador de la ultima pagina del tribuno
Las recetas del mismo diario tipo "Ensalada de pepinos" o "Lentejas rellenas"
La humedad
La señora que en este mismísimo momento se mira en la puerta de acceso a nuestra oficina y usa el vidrio espejado para ver sus virtudes y defectos físicos posando como una top model ante el.
Lo mundano.
Lo iluminado.
El mutismo.
El que vende su virginidad.
Zoolander.
El panqueque
La ingeniera del Arroyabe
Las moscas en verano
Los piqueteros
El gorrión que acaba de chocar en mi ventana y me hizo asustar.
El piano a pilas de mi hija (una nueva maquina de tortura psicológica moderna)
Mr. Bean
La bombilla trancada de mi mate.
El baño mojado.
Los genes
Un planeta habitado por mujeres
Videomatch
Snoopy
Los Teletubbies
Los que se roban las hamacas del parque.
Picachu.
El pastel de fideos con salsa blanca.
La empanada caminante de Empanaderia Aranda.
Los que usan corbata con los Simpson
El café descafeinado
Lo Light seguido de un buen chicharrón de cerdo
El baño ocupado en el momento mas inoportuno (para uno)
El que tira la cadena cuando estas en la ducha.
El que te prende el lavarropas cuando estas en la ducha.
El que nunca repone el papel higiénico dejando ese solitario rollito vacío abandonado y dejándote a vos a merced de la media o el pañuelo (o al borde de la locura si no posees nada de eso. Suele pasar).
Los mimos a los que nunca entendes que te quieren decir.
Un parque de diversión sin Pulpo.
Las inyecciones.
Los que colocan las inyecciones
Los minicuartitos donde te colocan las inyecciones donde el único objeto presente es la bandeja esterilizada de aluminio con olor a gasa y Mertiolate que carga la herramientas de torturas.
Los malvados y casi morbosos arquitectos que diseñan ese cuartito conociendo el fin.
La modelo que salen en todos los cuadritos de "¡SSSHhhhhhhhh!" en todos esos consultorios, clínicas y salitas que nunca pude conocer y es mas popular que la Mona Gimenez. Un verdadero monopolio encubierto por las fuerzas del mal.
La Tarjeta de Crédito (...)
Pagar la misma (...)
Mauro Viale,
Los despertadores sonando constantemente en el puente Lavalle.
El precio del kilo de helados de El Pingüino,
El programa de cumbia de los sábados en América.
La Tota Santillán
Betty Olave
Silvio y Giselle
Los piquetes cuando tenés mas hambre que el Chavo y estás desesperado por llegar a tu casa.
Los cortes del canal por cable
La ignorancia
Suar
la gaseosa sin gas
Los remiseros
Los perros que pretenden ser mas ásperos que Elvis y se asoman a la reja (tengo que limpiar después tipo el personaje de "Harvey Keitel" en Pulp Fiction: Wolf.
Las películas de Francella.
El pe####do de Nicholas Cage y la naba de Meg Ryan en la peor pelicula del mundo, "El Ángel Enamorado", el peor final de la historia del cine, dejate de joder!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Las noticias de Crónica
la codificación de los canales 98 y 99 (...)
Las constantes quejas de médicos y tabacaleros por que "no me alcanza la plata!!!"
Poncharello gordo
El reduce fat fast y la modelo famosísima!!!!!! (¿quien ca##jo es?)
La impuntualidad

¡¡He dicho. Hao!!

¡¡Las palabras de la hija del mal te tocan la puerta.!!

Damas y caballeros, niños de todas las edades, viejos de todas las edades, el sol esta radiante lo que me dice que hoy "Es Un Gran Dia", pero ojo no confundan esta frase con la de Junior antes de entrar a esa aula con la 9mm de su padre. EL pibe le dijo al portero segun las noticias "Hoy sera un gran dia". Esa frase me mato porque mi hija cuando se despierta, hay sol y señales de positivismo suele tambien exclamar "Papi, hoy es un gran dia"... a partir de ese momento la miro con cierto temor a que se convierta en algo asi como Chucky y nos de duro con la almohada mientras duermo.

Les presento aqui, conmigo a mi hija...

mnooiujlkkkkkkkkkkkkkkkkkkk k-oy+ñm d9y78h4mmmmmmm mmmmmmmmm mmmmmmmmmññ ñññññññññññ
MARTINA MPKKKKKKKKK KKKKKKKO07JL000O8I21ÑN+

(este texto es escritpo por ella y quiere decir traducido a al idioma de los viejos " soy la reencarnacion del mal y hago desastres en el prejardin. Martina es mi nombre y acabo de pegarle a un copañerito con mi garrote de plastilina, le puse plasticola en el delantal y con mi muñeco de yuyos le hago macumba)

Si si asi es, estamos de paso y mientras ella se da con un Cosmos (chupetin multicolor de forma cilindrica de $0.20) vamos a rumbear al hogar a cocinar algo. Yo tengo hambre, ella esta piola.
La musica del ciber este es mortal y si, refleja la edad de sus administradores. No quiero ser despota con esto pero se delatan solos...Se vemos

¡¡¡Para tia no te quiero y ni de hablar de asesora materno infantil!!!

La noche va terminando con el dia miercoles y mañana es feriado por el dia e la Virgen. Asombrao y medio transpirado opr algunas cosas que muestran la realidad.
Venia caminando por la Belgrano, entre las magnolias florecidas y la noche algo calurosa cuando escucho la voz no muy agradable de una señora. Esas voces que traen recuerdos de infancia o mejor dicho de persecucion de infancia. Esa "Vieja" que te hacia la vida imposible.
Una niña de unos 13 años tocaba el timbre siendo las 23:00 horas. Tenia una bolsita en la mano, un jogging oscuro gastadito por la andada. ¿Que pensas que dijo la señora?
_"Nena...¿Que queres?"
No pude escuchar lo que dijo pero era de imaginarse. La Doña desde la ventana de arriba respondio preguntando:
_ "Pero nena, ¿que haces a esta hora en la calle?"


Me di cuenta al toque la huevada encima de la doña y se me ocurrieron posibles respuestas que a niña podria haber dicho, eso si, yo espero que al ser veterano o viejo no hacer esas estupidas preguntas y quizas responder mas sinceramente con "hoy no tengo nada". Ni siquiera la sinceridad con un menor de edad existe.

1) Estoy haciendo una encuesta para ver cuantos me responden preguntando "Nena...¿Que haces a esta hora en la calle?"

2) Estoy haciendo encuesta de seriedad para ver si la gente responde con sinceridad.

3) Nada, estoy perdiendo el tiempo gastando mis huellas digitales en el portero.

4) Queria ver si sonaba el timbre. Trabajo para la Comision de Timbreros Anonimos.

5) Jugaba al Ring Raje pero me olvide del raje.


En fin señores, es tarde me voy a dormir, mañana sera otro dia, lo bueno seria que para esa gente que desde arriba mira sin mirar, sea quizas algo mas ¿como decirlo? comprensible por mas sueño que tengo y que la hayan sacado de la cama y que teniendo en cuenta que "supuestamente" la edad es signo de sabiduria, realmente puedan demostrar eso.


Mañana sera otro dia, para mi, para ella, para la vieja pedorra.

¡¡Ahora si me siento un X-Men!!

La LArva Angelina dice:
"HOLAAA!!Grande Api! Genio!! Capo!!Al fin me diste bola! Vos no necesitabas vos merecias un weblog para vos solito!Pise canejo~~Pise!!!Será que mutó de larva a gallo?Y bue, se le perdona..."

Indiscutiblemente me siento como un mutante X-men listo para lanzar mis rayos certeros a traves de mis dedos, de mis Ctrl+C+V y mis neuronas electromagneticas sintetizadoras de la realidad a ficcion.

La mutacion a terminado y el Caracol ahora es una especie de Gallo bohemio con caparazon incluido. Escupire mis babosas frases por doquier y clavare mis espolones acidezcos hasta que lloren de dolor.

Si... He mutado... Aggh... me duele la panza... ¡¡Dios!! La gripe... La gripe me esta pegando duro...

Arggghhhh...

Si este es un payaso, yo soy el Dr. Jeckyll

Recuperado. Si señores. La crisis nerviosa del fin de semana concluyo como debia terminar. Cumpliendo con la obligaciones civicomilitares al pie de la letra. Lo mejor fue el dia domingo en un apacible country cercano a la ciudad donde se festejo el cumpleaños n° 3 de una compañerita de mi hija.
Es inevitable no bostezar pasada la hora de presencia en los lugares donde la alegria y la musica llena de globos abunda notablemente. Lo que no he entendido todavia de estas cuestiones es porque nosotros los ahoras papas que hemos sentido el paso del tiempo de alguna manera no nos podemos sacar de encima las consabidas canciones infantiles como "La gallina Turuleca" o escuchar hasta el suicidio neural el estribillo de "hola don Pepito, hola Don Jose" que se aparecen como fantasmas en cualquier cumplaños, calesita, juegos infantiles o parques. Yo se que fueron iconos de la infancia de muchos de nosotros pero a los 33 año escuchar eso de un casette semigastado es un verdadero sucidio. Sobre todo si tenemos en cuenta la procedencia de un casette, que nunca fue bien visto y hoy en dia andan (los que quedan en pie aun) juntando cualquier tipo de polvo y suciedad. Siempre han estado a la sombra del vinilo como adorno en alguna biblioteca. ¿Te acordas? Al vinilo vos lo tratabas como a tu novia, lo sacabas suavemente del envoltorio celofanoide y lo ponias en la bandeja del "tocadiscos" como si se tratase del plutonio dentro de la bomba. Y ni que hablar cuando soltabas la pua encima de el, con tanta finura que las mujeres te amaban si a esto le agregabas un toque DJ haciendo un scratching con el vinilo. Pero el casette, no. Lo sacabas de la caja y automaticamente lo metias en la casetera como si estuvieras tirando algo al tacho y cerrabas la casetera onda portazo con la brutalidad que nos caracteriza. Eran de combates, se bancaban el sol cuando quedaban el la luneta del auto. Quisiero aumetar la fidelidad con los de cromo, diferencia acustica que solo Mozart podia detectar. En fin. La decadencia acompaña a las fiestas infantiles.
Ademas el encargado de hacer mimica era nada mas y nada menos que el payaso que organiza o distrae a los enanitos de jardin. Si, un payaso que mas que payaso, y no quiero ofender al rubro que los que tan inspiradamente se dedica a capturar la atencion de los pequeños en buenos terminos y que muchos de estos pequeños no comprenden y ven mas que alguien que les trae el bien, alguien que quiere hacerlos asustar con esos gritos y exclamaciones salvajes alentado por el silbato de sonido asesino, alguna trompeta, colores, risa y no se que mas; pero la verdad es que este payaso me hizo acordar al personaje de la pelicula I.T.; a un piquetero encubierto o a un jugador de poker que no tuvo una buena noche, no durmio bien y paso de largo a la fiestita.
Mi hija la pasaba bomba en el castillo hasta que el payaso aparecio con su acento zeziozo, los ojos trasnochados, y la vos fina de demonio norteño diciendo "Vamoz chicoz a la meza a tomar una gazeozita" a lo que mi hija puso cara de circunstancia y me comento "Papi no quiero ir con el payaso".
El gran ojo de la cinematografia ha puesto en discucion el tema del payaso como un ser diabolico que no es ficcion y que segun muestran estas dos pruebas, sus directores han pasado en la infancia por traumas aun no superados en la actualidad. ¿Que oscuro personaje real se esconde detras de cada pincelada blanca, de ese rostro angelical y tiernos modales?

Fue ahi que inicie mi encuesta a menores de 4 incluido para determinar si el payaso es bien visto o es una amenza psicologica que puede dejar sendos signos de trauma infantil que ocasionara que al ser padre, el niño, participe de un cumpleaños de su hijo, salte al cuello con una espada de globos en una mano y un globo de escudo en la otra y quiera lincharlo transformando en un caos la hora de diversion.
Esta demas decir que varios nenes mas que quererlo lo odiaban por ser un personaje incomprensible.
Lo gracioso fue cuando una nena exclamo en pleno show "Te voy a invitar a mi casa, Payaso" lo que me dejo en claro que la inociencia es tan grande como el universo mismo y que la criatura no tenia la mas palida idea de lo caro que podria salirle "invitar" al payaso (y asistentes, obvio) que ha perdido su inocencia hace bastante tiempo.
Para completar el broche de oro, la tematica del cumple era nada mas y nada menos vuestro querido amigo Barney. Mi conmocion fue tan grande que al entrar y ver que la decoracion estaba en confabulacion con los astros para contrariarme, que me sentia burlado y acosado por esas figurillas fucsias que me miraban diciendome, "Soy Barney, Soy indestructible, el mundo clama por mi y tu eres un simple perdedor, un looser" y hasta sentia que hacia la L con los dedos pulgar e indice sobre su frente. Me arme de valor y paciencia para ignorar todos los adornos. Estaban por todos lados. La gaseosa era dificil de tomar, el vaso era de Barney, la sed pudo mas que mis principios. Las riquisimas y perfumadas albondiguitas de copetin estaban en el plato de Barney con B.J.( Lease "Bi Yei" y no "Be Jota") y Baby Bop lo que la ingesta fue complicada. Los globos. Las piñatas. ¡¡A proposito!! ¿Quien invento esto de la piñata? mis seguidas investigaciones no me han hecho dar con la respuesta pero ese es un tema para tratar. La piñata no es mas que un incentivo para que el salvajismo infantil (y de algunos grandes tambien poque LO HE VISTO y he sido testigo) brote con brutalidad a la hora de conseguir un misero caramelito y donde los mas chiquitos son pisoteados y pasados por arriba como si estuvieran preparando la carpeta asfaltica en la panamericana.
Creia que habia visto todo, pero ahi me equivoque, bueno nadie es perfecto y confundirse una vez en el dia es perdonable. A la hora de soplar la velita, el payaso anuncia a unos invitados. ¿Quien aparece? Barney, hermano, Barney pero de un metro sesenta y mudo. No se que senti. Mi asesino sorial interno quiso salir a ver la luz y cumplir su sueño, usar de punching ball a ese muñeco horrible. Pero me contuve y sonrei acidamente. A diferencia del verdadero, este era mudo lo que me hizo quererlo mas que al real. No habia palabra, no habia esa risa "Ho ho ho hooooo" ni canciones. Tambien aparecio Baby Bop y V.J. no pudo ir porque estaba jugando no se donde. La cosa es que estuvieron ahi. La dinosaurita pequeña se llevo puesto un par de mocosos pues, el muñecon era guiado por un asistente por lo que pense que no veia nada desde adentro.
En fin, Damas y caballeros, el fin de semana fue auspiciado por el Discovery Kids y sus creaciones que pululan como el mal en cada esquina siempre al acecho de llevarse a nuestros hijos por el camino de la fanatizacion insegura. Mas que un dinosaurio amigable para mi es un pay de una secta para menores de edad cuyo unico fin es hipnotizar los pibes para que el marketing crezca favorecido por nuestros inocentes hijos y los descuidados padres.
Sustos y otras yerbas. Deberiamos hacer un casting para cubrir puesto de animador de fiesta. Que cumpla los requisitos psicologicos necesarios para poder trabajar con los pequeños.
Tuve una regresion, si, no recuerdo que payaso veia yo antes ¡¡Glup!! Otra duda existencial. ¿Quien me proveia de alegrias o sustos?...

Resultados de la encuesta:

Miedo al payaso: 5 nenas

A Favor del Payaso: 7 chicos varones mayores de 4 años.
2 padres (los de la cumpleañera.)
Abstencion: 2 Nenas.
15 (otros padres)

Incomprension: 3 nenitas
2 asistentes (que no cazaron una en toda la tarde)

¿Lo mejor? los gusanos bailarines. La masa del espectaculo. Ya me estoy haciendo uno para mi.

Me habia olvidado, claro motivado por las tantas experiencias de magias y payasos. Un detallito. La paloma que sale de la galera misteriosamente despues de esos toques de magia (o pases magicos segun el yasopa) y con una nueva palabra magica que haria envidiar al poderoso Merlin, creador de la espectacular y milenaria Abracadabra, la "Fufu". Si, no pongas esa cara de sorpresa y descoloque. Esa fue la palabra de magia. Quede como vos. Con la cara paralizada inmersa en el asombro y un gran signo de interrogacion golpeandome la cabeza como un gran chipote chillon (la chicharra paralizadora era el mismisimo payaso) que lo unico que me hizo volver en mi fue la explosion de un globo (En ese momento me sentia realizado porque el que habia explotado no era el globo sino Barney que estaba en el). Pero volviendo a la paloma, cuando la vi, me di cuenta que la pobre ave blanca tenia mas cumpleaños que yo y ya habia pasado por muchas etapas criticas en su pobre y volada vida. Cuando aparecio, las plumas saltaron por los aires como en una guerra de almohada, no se si por el susto o ya tiene el show armado y ni te cuento cuando la cumpleañera la quiso agarrar. Greenpeace deberia poner a disposicion de la raza avicola un psiquiatra para tratar los diversos daños psicologicos que le causaron al pobre bicho.
Obviamente nunca penso la paloma que podria conseguir el aparato para conseguir la vida eterna, para asi superar los embates actorales rutinarios de la magia.
La unica paloma que no tuvo la misma suerte de la cumpleañeras fue aquella que, en su momento fue contratada para ser imagen de la paz, pero que termino en una situacion mas desesperante al ser atacada de un mordiscon por las fauces oscuras y diabolicas del mismisimo Ozzy Osbourne en un espectaculo al cual fue invitado para limpiar su imagen de sanguinario malefico rockero del submundo heavy. Obvio, la inocente paloma que en su minima cabeza tenia solo la idea de volar, si, volo mas alto que lo que esperaba. Si no preguntenle a la dama de vestido blanco que estaba en primera fila a la cual le salpico alguito de sangre.
Señores, Señoras, cuidado con los payasos. Algun criminal de instintos seriales se oculta detras de la pacifica pintura blanca, detras de esa gran narizota roja. No se olviden. El mal camina como nuestra sombra.

El Demonio acaba de cruzar a la vereda del frente...

Bueno, la verdad es que despues de haber usado mi querido Outlook como arma letal para dispararle a todos uds., mis balas certeras de informacion, inteligencia, creatividad, acidez estomacal llena de agria verborragia, alegrias varias y quizas algun texto con los cuales se han identificado, y teniendo en cuenta que SI LA MONTAÑA NO VIENE A MAHOMA... es que a partir del dia de la fecha no le voya escribir ni una letra mas. No voy a derrochar mi incalificable inteligencia en un mail mas. Si algunos diran ¡¡¡Que suerte!! ¡¡No mas mails Basura!!! pero sigo con mi actitud corrosiva atacando lentamente los metales mas duros, los huesos mas resistentes desde un punto mas alto.
Este situacion me da el sabor similar a cuando atrapas una mosca, mirar el puño cerrado y sentir el poder de un ser supremo pensando si libera o no la mosca. Tengo el poder. Y usando mi poder abro la palma de mi mano y los dejo volar libremente para que recuperen su minuscula libertad.
Como ser superior he dado un paso mas alla de sus insignificantes vidas. Ahora he creado el templo de la intolerancia, el templo de la acidez, mi rincon oscuro que clama por generar una fuerza maligna, (bueno no tan maligno, pero con un toque maquiavelo si) solo los mas osados podran acercarse al calor del submundo internetico.
Se ha inaugurado http://apichuya.blogspot.com/ Jejejeje. No mas mails señores. Sonrian. La suerte esta del lado de los mas debiles. Los mas fuertes quedaremos en la inmortalidad de la web para toda la enternidad (hasta que venga el holocausto o un meteorito y nois haga desaparecer de un plumazo, obvio).
Si tienen sed de MI, tomen esta botella y bebanme cuando les plazca. Las puertas del templo del infierno estan abiertas.
Saquense el sombrero y saludenme con reverencia. He creado un monstruo.
MI CREACION HA SALIDO A PISAR TODA LA HUMANIDAD. (bUE ESO CREO)

¡¡¡Ahijuna gran siete canejo!!! dijo el colla y escupio el acusi sobre la tierra roja.

Y asi comenzamos esta cosa rarisima y nuevisima para mi. Como una escupida de un colla o de un guanaco (cosa que muchos citadinos suelen respetar a la hora de visitar la quebrada o la puna) recien salida, no se que me motivo pero algo dela inspiracion me la metio Barbara con su blog "La del pirata cojo". Acto seguido vi algun simbolito de la B en un recuadro naranja y le fui dando padelante.
Damas y caballeros. Madres y padres. La hora de aprender, de culturizarse con las cosas simples ahora esta a su disposicion en esta cosa rara que hoy comienza.
Desde al vamos, no meto un acento y no me pregunten porque. Escribo rapido y si hay errores, no hay drama, Dios me dijo antes de mandarme aqui que no podria darme todo lo que queria y me dio la falta de acentos y los errores (ortograficamente hablando).
Hace calor en Jujuy, me pica el brazo por la colocacion de la vacuna contra la fiebre amarilla (rianse pero aqui esta volviendo a aparecer. Yo la habia conocido en el tercer año cuando veia historia argentina). Tengo un caracol adosado al vidrio de mi ventana, estoy en mi "laburo" y le estoy dando al mate cebado (amargo, obvio, mi corazon dulce es el encargado de darle el azucar justa) y el sol me pega en la espalda.
Que sea lo que Dios quiera con este blog, descorcho y brindo, no se porque y "Que se vengan los chicos de todas partes..." A su salud.