La mano piadosa del yugo laboral anticipa un fin de semana largo. ¡¡¡ PARA MIIIII !!!!

No me pregunten porque, ni quien, ni como, ni nada de esas cosas que realmente no se, pues la ignorancia, que generalmente no me destaca, a veces me acosa, pero mañana, queridos mortales esclavos del yugo laboral, quiero comentarles que mientras uds. sudan la gota gorda en la administración pública o en su oficinita privada, yo voy a estar disfrutando de MI FERIADO PERSONAL que gracias al Día del Agua, se celebra justo mañana viernes.

No me envidien, no me odien, pero mañana, y mientras el clima ayude, estaré remojándome los pies en alguna pileta, tomando terere y bronceándome como un pollo al spiedo.

Como parte de mi obligación es llevarles alegría inocente a sus hogares, les dejo esto.

¡¡¡ Buen fin de semana largo para miiiii…!!!

¡¡ Y dale con el temita ese del calor, la lluvia y el clima !!!

Bueno señores y señoras. Hoy estoy con un humor de perros. Bueno capaz que no. En realidad no se. Un poquito caliente quizás si, pero no de perros. ¿O si? No se. Tampoco creo que tengan la habilidad de un observador detallista compulsivo para darse cuenta si mi humor es de perros o no. Es mas, si alguien capta la diferencia, por favor comuníquese conmigo que arreglamos este temita en la esquina.

Y es porque tengo, necesito, me obligo a rebajarme en un acto de grandeza y en señal de que, en algún lado de mi exitosa y envidiable vida, soy humano. Si, si, como vos, y vos, y ese que esta a tu lado, y a ese otro que se moja en la parada de colectivo también. Voy a infiltrarme en la mas baja monotemática que la masa, poca creativa y de escasas luces, usa para iniciar la charla.

Voy a hablar del clima.

Miren que atrevimiento. Los grandes cráneos corporativos de las empresas tecnológicas invierten miles y miles de millones de dólares en este increíble medio de comunicación y yo me rebajo a hablar de un temita de "ascensor o colectivo".

Y resulta ser que esta monotemática climática, de pronto, como el mismo clima y la gente que lo vive, se ha transformado en un verdadero plomazo. Esta bien, seguramente varias almas, por no decir casi la mayoría de la población, se ha cocinado en sus propios caldos y jugos a baño maría, debido a los 40°C y al sol calcinante, durante los... ¡a ver!... para que calculo... ¿los últimos 60 días? ... ¿mas o menos?...¡bueno! tampoco vamos a andar con precisión.

Siempre me jactado de que gracias a la virgencita de todos los pronósticos benévolos, Jujuy ha sido bendecida con la ausencia de desastres naturales en gran escala como terremotos, volcanes en erupción, maremotos y ahora tsunamis y cosas así. Claro, la envidia me obliga a  morderme la lengua cuando veo a los brasileños alegres y contentos disfrutando de las bondades del clima paradisiaco.

Pero de ahí a escuchar al mundo entero opinar las repetitivas frases como "¡Que calor, por favor!",  "¡Che que bárbaro, 44°C la sensación térmica, vamos a morir como ratas!", "¡Así no se puede estar, no pude dormir en toda la noche!" o “¡Esto es verdaderamente insoportable!" mientras bufan y resoplan como rinocerontes agobiados por el sol de la sabana sudafricana,  transformándose en un verdadero suplicio para quien tiene que escuchar los quejidos amargos constantes. Es como si se tratase del Concurso Nacional del Quejido Libre o el intento de romper un record Guinness de quien dijo mas veces “¡Pufff que calor!” en media hora o algo así. Una verdadera y latosa actitud.

¿Y que pasa ahora? Lluvia. ¿Querían lluvia? Ahí tenés lluvia. Y claro, como era de esperarse, un poco de lluviecita tímida y algo indecisa en conjunto con cielos nublados, brindan la oportunidad para que cada prójimo que cruzo este por ahí golpeándose la cabeza contra el muro de los lamentos climáticos, los males de la bendita humedad y el hartazgo que desata la lluvia, porque "¡¡ Ay!! la ropa no se seca nunca", o "Voy a tener que suspender el partido de tenis", o "¡Que lo pario, acabo de lavar el auto!", "Mira como quedo mi zapato nuevo al pisar esa baldosa floja" y ña ña ña ña ña.

Entonces el pobre infeliz de don Juan José Clima no sabe que hacer y llega con sus bermudita blancas, sus alpargatas bigotudas, su camisola floreada, sus lentes de sol y un sombrero de paja panameño a consultar a su psicóloga porque hace lo posible para satisfacer las necesidades de los cristianos, pero recibe una cataratas de suplicios suspiradores, llantos y uno que otros improperios que lastiman su ego degastado por un problema de identidad, ya que no sabe si tiene que ser Niña o Niño y cual es la bendita formula para calmar al rastrero humano de sus constantes frustraciones.

La única gente que saca provecho de esto, es la que dice "gustar de la lluvia", pero no sale a disfrutarla, a correr, a bailar o a cantar bajo ella, no sale a correr descalza por los cordones cunetas donde se arman verdaderos ríos, sino mas bien se encierra en su casa a tomar una sopa de verduras, con un gato en el regazo mientras escucha algún pesado poeta en una radio A.M.. O capaz a tejer escarpines para el gato, o un chaleco o esas cositas, no se, para la mesa.

Y de pronto todo se transforma en un verdadero circulo vicioso de refunfuñeos y disgustos por cualquier motivo demostrando la ausencia de la satisfacción del humano insignificante, siendo este un estilo de vida agreta.

De esta manera, aquí el problema no son los políticos, ni la basura,  ni la marcha de estatales, ni la inflación, ni la no invención del caracú enlatado x 250 grs. Aquí el problema que aqueja es el clima. Nuestro clima que para mal de muchos, son todos y juntos.

O mejor dicho, el problema son todos uds. así que les recomiendo que procedan a comunicarse urgente con su analista para encontrar urgente una solución del tema. Porque están medio pesaditos ya y peor que el pobre pronostico.

Tengo una amiga que les puede hacer precio por grupo y les arregla la cuestión con algunas pastillitas de dudosa procedencia.

Chau.

¡¡¡ Bueno che, si vos perdiste, a llorar a la iglesia… !!!

Si alguna vez pensé que este planeta se podría partir en dos, fue anoche. Y ojo, no por cuestiones climáticas, sino mas bien por la decadencia en la que esta sociedad esta inmersa.

Resulta ser que ahora el “Burrito” Ortega llora cuando esta solo. También lo hace el muñeco inflable de Ricardo Fort por amor. Lo publicitan y encima, digna noticia argenta, reflota el tango sufriente y doloso de la vida nacionalista y se transforma en la mas leída por los visitantes.

Sinceramente te diría que si Harry, el Sucio rondaría las calles, ya habría disparado su revolver un par de veces.

No se, es un decir, me parece ¿no? Que se yo. Es como llorar porque el jamón serrano esta a 7 mangos y medio los 100 gramos. O llorar porque no le encontras el encendido automático a tu BMW o porque tu lamparita de lava ha dejado de funcionar.

Claro, siendo yo una rata miserable al lado de estos señores debido a ser el franco poseedor de un intermitente suelducho de administrativo en un entorno casi salvaje y despiadado, y teniendo en cuenta que esto de ser webloguero pobre pero honrado, no genera ingresos sino mas bien deudas (como por ejemplo al dueño del ciber de al lado al cual le debo una abultada suma); estos pibes llorones quienes cobran una abultadas cifras en metálico por hacer el mismo esfuerzo que un pibe que no llega al año en sus intentos de caminar, sufren el flagelo de la ignominia por diferentes causas injustificadas.

¡¡¡ Shoo shoooro por cosas denserio, si a vos te lo digo, denserio !!! Como la no invención del Caracú Enlatado x 250 grs.

Y no lo hago solo. Lo hago en la despensa o en el super, que eso es rejugado. Y no tengo periodistas.

En fin, no se,  no me parece. Que se yo. Digo ¿no? llorar solo es como medio de loquito obsesivo compulsivo ¿no? ¿que?… ¿que vos también lloras solito?.. ¡¡ ay ay ay!! En la que me acabo de meter…!! Bueno che!! Ya no se puede decir nada en este blog…!!!

Miren estos viejos arcades soviéticos perdidos .

¡¡¡ Marche ya clonación en masa de Morgan Freeman para reemplazar a todos los remiseros !!!

Maravillado había quedado aquella vez que vi la premiada obra maestra de Alfred Uhry en el cine.

“Conduciendo a Miss Daisy” me había impactado por las actuaciones de los dos personajes principales, con algunos puntos medio tenues, pero pasajeros con esos típicos aires cómico dramáticos.

La educación y aquel respeto instaurado en el bólido pulcramente cuidado y conducido por el Sr. Freeman eran el símbolo que durante parte importante del desarrollo de la película, se había transformado en una especie de habitáculo confesionario donde la Sra.. Daisy Werthan encontraba lo que necesitaba.

Pero volviendo a la mezquina e impiadosa realidad que nada tiene que ver con las grandes creaciones cinematográficas , sino mas bien todo lo contrario, digamos una bizarra producción de escasos recursos que funde “El regreso de los muertos vivos”, “Spawn”, “Doom” y todo esto mezclado con “El Bueno, El Malo y el Feo”; me ha tocado convivir momentáneamente con “un remisero”.

Claro, mi acostumbrada rutina me lleva a recorrer mis clásicos 29 Km diarios para llegar a mi trabajo subido en el vehículo de la empresa.

Por motivos de civilidad, obligaciones y deberes constitucionales, tuve que quedarme retrasado en la ciudad optando por volver mas tarde en remis.

Resulta ser que este”Primigenio” conductor juntaba todos los requisitos para ser sometido, no se, supongamos, y siendo algo piadoso, a la inyección letal. Había pensando en la cadena perpetua, pero luego de escucharlo arrastrar sus mucosidades desde las fosas nasales hasta la cavidad bucal, reorganizar los espesos líquidos en su boca con ayuda de la lengua y ver a este personaje,  esputarlos por la ventana con el mismo salvajismo con que un guanaco lo hace para defenderse, que se yo, unas treinta y siete veces y media (porque uno se lo trago, estoy casi seguro) me arrepentí totalmente de ser bondadoso dejando de lado cualquier signo de amnistía, indulto o exoneración.

No quiero entrar en el falso cinismo de decir que nunca hice tal cosa, pero esto fue con premeditación y alevosía.

Como si este expectorante espectáculo, digno de una publicidad de Pulmosan fuera poco, minutos después y para sorpresa mía, procede a la extracción de una pinza de depilar, herramienta que sinceramente yo creía  de uso femenino, y comenzó a tirarse algunas imperfecciones faciales. No quise investigar si eran pelos, alguna malformación causada por acné o algo así.

Imposible de ocultar cierta sonrisa, indiscutiblemente con sorna de mi parte, la parafernalia se completa con música selecta. Para este caso, el Dj nos trae “Los caminos de la Vida” interpretado por el flamante grupo “Los Diablitos del Vallenato”. Claro, mi profesionalidad genética constructiva me alerta y mi neurona correctora me hace notar Vallenato esta con “V” y no con “B” a lo que inmediatamente y en cuestión de escasos milisegundos entiendo que se refiere al vallenato, ese ritmo musical colombiano y no de ballena. En fin. Detalles.

Obvio que intentar escuchar el tema, por lo menos la parte rescatable que es la letra, se dificultaba debido al excedente de dB ocasionado por las chapas semiflojas del clio (creo que era un clio, o al menos tenia forma de eso), algunos problemas de gas, válvulas y no hablemos de rodamientos y/o rulemanes que combinados con la ventanilla abierta (porque carecía de aire acondicionado). Esta misión era un notorio imposible.

En fin, señores, ¿No podríamos acaso clonar unos cuantos Morgan Freeman, los fabriquen en masas, muchos, varios y ponerlos de choferes? Claro, las empresas deberían conseguirse algunos Rolls Royce y ya con eso, yo me encargo de tramitarles y entregarles un oscar.

En serio, che, te lo digo a vos. Yo me encargo. Pero de eso nomas. No pidan mas. No abusen de mi confianza. Solo eso ¿si?

Anoche soñe contigo…

Simple. Sencillo. Limpio. Claro. Para vos que andas por ahi. Quien sabe donde. Paseando. Trabajando. Caminando. Manejando. Mateando. Enseñando. Estudiando. Hablando. Deseando. Queriendo. Contemplando. O simplemente andando.

Para vos que me acercaste este tipíllo. Sin querer. Sin pensarlo. Sin olvidarlo.

Anoche soñe contigo...

 

¡ Regreso al pueblo maldito, sin piedad ni consuelo alguno. !

  Y comencemos entonces este final de semana, que se anticipa medio rengo y algo parapléjico debido a este intransigente “día no laborable” (que bien podría haber sido “feriado”) que es un verdadero bodrio, desacelerando un poco ese temita de la productividad porque le hace tanto mal al medio ambiente, mientras personas responsables, criteriosas, llevan adelante al país sudando la gota gorda en su verdadero puesto de trabajo.

Como Yo.

Puedo asegurarte, para sorpresa de algunos, disgusto de otros, que la ironía de la historia argentina seguramente a llevado  a los jujeños a festejar la autonomía política de Jujuy de Salta, en ¡¡SALTAAA!! la vecina ciudad, con su shopping, su centro y su calidez folclórica.

¡¡Que parafernalia!!

Les mando entonces algunas cosas para hacer en sus casas, en este día de ociosos.

Miren la mejor Publicidad de los últimos años, para aquellos que piensan en la convivencia, escuchen las advertencias del trisagio del soltero, para los que disfrutan de los dibujos denserio, miren al gran Bernard Kringstein y para Carlos, que le gusta eso de andar sorprendiendo gente con un escarbadientes, dos tenedores, un corcho y una botella, el manual del “Gran Arte del Balance” con Bill Dan Rock.

Yo por mi parte sigo laburando a full, sudando, transpirando, sufriendo en este pueblo maldito, no sin antes ir a mi decorador personal para que me tatué en el pecho la sigla "P.H.U.D.CH.D.S.E.V.A.D.A.O.S.N." que significa "Plis hagan un doble chequeo de si estoy vivo antes de abrir o sacar nada" (por si me da un ataque de algo y me toca un empleado del INCUCAI demsiado entusiasta).

Así esta este país. Sigan “festejando”.

¡¡¡ Pelopincho y Cachirula salvan del suicidio depresivo a cráneo del webloguismo !!!

Hoy viernes me levante reflexivo.

Por un lado me entere hace unos días, que mi gran amiga SUSY, aquella mujer riojana a la cual admiro mucho y mantengo en el puesto N° 1 del gran podio del Top Five categoría "Mujeres Únicas, Singulares e Irrepetibles con Anécdotas No Contables" me ha eliminado de su lista de contactos del MSN. Bueno, no solo del MSN, sino de su mundo virtual provisto por Microsoft.

Vengo a descubrir esto gracias a las delatoras no respuestas de recepción de mis mails, correos enviados a su casilla conteniendo el diseño con las tarjetas para su cumpleaños n° 50 que, con el mismo esmero y dedicación con el que un simple esclavo  africano pica la piedra, me ocupe de realizar.

Entonces se me hizo la noche, baje las persianas, apague la luz, deje la radio con la sintonía perdida escuchando por horas solo estática y mirando un punto fijo en el techo. Me agarre la cara con ambas manos sintiendo ganas de arrancármela, mi lengua se puso como un "Mogul" y una leve inhibición psicomotora me invadió, tuve concentración disminuida, se me acentuó mi ansiedad psicosomática, perdí algo de peso y hasta llegue a pensar en el suicidio. Así me rendí, como un viejo sachet de yogurt "Momy" abierto y abandonado en la heladera, en mi futon (porque ahora tengo futon) a esperar que el tiempo me empuje en ese negro, oscuro y algo viscoso agujero para hundirme en las profundidades mas abyectas de la nada.

Pero quiso la mano amiga de la "buena vibra", que cerca mío y por cuestiones escolares había una vieja revista  "Billiken" (y cuando digo vieja, es vieja "denserio"), la cual procedí a hojear casi sin fuerzas, siendo mi grata sorpresa, la que levanto mi autoestima desinflada, encontrar a "Pelopincho y Cachirula".

De un salto al mejor estilo "Sandokan" entre al Google a buscar aquellas viejas historietas (calculo que deben haber sido mas de 500) que de la mano inteligente del Sr. Fola, se había encargado de adornar parte de mi infancia.

Pero nuevamente la depresión me pega su cachetazo a mano desnuda y con pelos, cuando Google me demuestra que la, el o lo internet ¡¡no lo tiene todo!! ¿O es acaso que Google no nos da así porque si la información? ¿Nos la va tirando de a poquito? Por otro lado. Ya hicieron "Patoruzito", "Isidoro Cañones" y "Boogie, el aceitoso", me pregunto, ¿para cuando Pelopincho y Cachirula, La Película?.

Por otro lado, me invade la siguiente duda, ¿Cual de las dos suegras es la mas jodida? ¿La suegra del novio o la suegra de la novia? Y pregunto esto porque a mi modesto entender, un hombre bien, bien hombre que madruga, se afeita con un cuchillo viejo y oxidado, desayuna su taza de vodka con leche tibia y patea al perro solo para demostrar quien manda, sabe de antemano que una relación de pareja induce a lidiar no con una mujer, sino con dos, la novia en primera instancia y la suegra en segunda. El hombre sabe, conoce e interpreta a lo que debe enfrentarse, como y porque.

Pero en el otro caso, donde se invierten los papeles y la novia piensa que su pareja es lo bastante hombrecito para enfrentar el noviazgo, la convivencia y/o el matrimonio, suele ser sorprendida por el pollerudismo crónico y el papanatismo despiadado y salvaje del "nene" de mama, que no cortando el cordoncito umbilical, sigue recibiendo toda la atención maternal infantil, como la misma papillita de zapallo y manzana o las viejas comidas, el planchado de sus prendas, esto sin mencionar el lavado y seleccionado de las mismas, le lleva el desayuno a la cama, le borda su almohada con las iniciales de él y de ella (la suegra, obvio, no la novia), le sigue tendiendo la camita y un sin fin de situaciones que se dan que parecen sacadas de una película surrealista con tintes malcriadores. Ante el mínimo problema corre en busca de la ayuda maternal, se arrodilla ante ella, toma sus polleras y seca sus lagrimas mientras sucumbe a la desolacion, la miseria y el llanto de “Mami, mami, quiero volver ahi adentro…¡estaba tan calentito!”

Entonces, ella, la novia, no lidia con dos mujeres como en el caso del novio. Bueno, si, no se, capaz que si, porque es como llevar una nenita encubierta en un traje de carne y hueso con testículos y pelos en el pecho que sigue mañereando y no acepta la condición de hombre valiente cuya misión en la vida es abrirse paso en el mundo hostil y criminal de la convivencia.

En fin, me parece a mi que la suegrita de la novia supera a la del novio, como que tiene mas ingredientes para ser merecedora del N° 1. Yo les tiro la idea, laburen ustedes en las conclusiones. Tampoco puedo andar haciendo todo yo.

Para aquellos que constantemente me llaman mentiroso, el temita de la espumadera es real.

Igual gracias. ¿eh? En Serio te lo digo. Gracias, gracias. ¡Che!, en serio, dale. ¡Gracias miles! ¡Gracias totales! En Serio, serio. Re gracias.

¡¡¡ Esto no es culpa del chancho, sino de quien le da el afrecho !!!

(En una radio, dentro del estudio. Suena primero la cortina musical del programa. "Mejor no hablar de ciertas cosas" de Sumo. Termina. Mirna, la locutora da inicio al programa con el clásico saludo.)

MIRNA: ¡Hola, Hola, Holaaaaaa! ¡Buen día! ¡Buen día los de las ocho! Hombres, mujeres, chicos y chicas del dial. Gente toda y no "tangente" (Ríe) ¡Acabo de hacer mi primer chiste estúpido de la mañana y todavía no comenzamos el programa! ¡Bienvenidos a "Jujuy al desnudo", no por el calor que hace, sino porque la guita no alcanza para comprar ni un calzón. (vuelve a reír) otro chiste.!

(Suena la cortina nuevamente con fuerza)

MIRNA: ¡Me acompaña como de costumbre, la lengua mas áspera, filosa y desenfrenada del aire norteño, mi coequiper y conductor cascarrabias, algo ácido y poco paciente, el  Nene Acosta Vonheiden ¿Como estas, Nene?

NENE: (Agitado, con voz de fumador. Se nota impaciencia. Carraspea) Y que queres que te diga, Mirna, venir para aquí cada día se convierte en un verdadero martirio. Hay gente.¡Mucha! y encima fea. No se, me parece que deberían meter presas algunas personas por portación de cara. La verdad de terror, Mirna, de terror. Esta ciudad parece una farmacia en quiebra.

MIRNA: (Fingiendo intriga) ¡Epa! ¿y porque eso?

NENE: Porque ya no tiene remedio.

(Chan del operador. Todos ríen y festejan en el estudio, menos NENE )

MIRNA: ¡Ah, Nene! Parece que estamos de buen humor.

NENE: ¡No para nada! En realidad esto es para la gilada que nos escucha. La verdad, estoy para el orto. Cuando venia para acá, pase a dejar a mi hija en el colegio y me rayaron el auto. ¡ Lo primero que se me cruzo por la cabeza, fue...! ¡si Mirna, vos perdona, loca, todo bien, pero... ¡¡UNA MUJER!!. Por suerte todavía no llego el auto inteligente a San Salvador, porque ni en pedo se dejaría manejar por una mina, Mirna.

MIRNA: (Finge indignación) ¡¡Eh, loco para!! ¿Como vas a decir eso, Nene?

NENE:: Ya... esta todo ok. Resulta ser que mis prejuicios me corrieron por anticipado. No era una mujer, pero le pegue ahí cerquita, porque era indiscutiblemente un maldito gay, venia escuchando a Ricardo Montaner. ¡Medio bolita encima!. Pero bueno, lo perdone, seguro estaba apurado por llegar a la terminal a buscar a su vieja.

MIRNA: (Ríe) ¡Para Nene! ¡Si seguís así nos cierran la radio!

NENE: ¡Y bueno! ¿que mas se puede esperar en esta ciudad, Mirna,  si  cada vez nos arriman mas a la frontera? Hablando en serio. Ya no se puede andar tranquilo. Te pisan, te atropellan, te escupen, te ensucian, la mugre abunda, la gente también, y fea ¡muy fea! ... ¡ah cierto! ... ya lo dije ¿no?... bueno... y me pregunto ¿cuando van a sacar una ordenanza?... ¡oh no!... ¡mejor una ley del Gobierno que nos permita el uso de lanzallamas personales para que la gente normal se defienda? ¡Pero no! Están tan ocupados regalando plata a esas organizaciones de vagos piqueteros que mira como estamos hoy. La ciudad, el país paralizado. Y encima andan regalando forros a los trabas, tratando la leyes pedorras y pidiendo que paguen el Fo.Na.Vi. para que Pedro y Juan tengan su casa. ¡Seguramente son bolitas también!

MIRNA: (Reflexiva) Tenes razón, Nene.

NENE: ¿Y hasta cuando se va a permitir que siga esa escuelita de policías? ¡Parecen una secta con sus trajecitos oscuros, sus camisas blancas, sus corbatas! ¡encimas las minas con esos rodetes ridículos! ¡Dejemos de joder! ¿Porque no los encerramos en una isla a ellos, a todas esas tribus urbanas copiadas de las grandes ciudades, a los gremialistas, los de la CTA, la Tupak Katari y toda esa cosa y los donamos para que hagan experimentos genéticos? O mejor aun, seguimos la idea de Monseñor Baseotto y usamos de proyectil humano a todos los hippies de la peatonal, a las estatuas vivientes, a Barney, el dinosaurio y a su sequito de monstruos infernales que deambulan entorpeciendo el paso; y a todos los fanáticos de la cumbia y de paso matamos varios pájaros de un tiro. ¡Ah! ¿y sabes que Mirna? ¡Si hay algo en esta vida que odio con todas mis entrañas, en serio te lo digo, es a toda esa gente que tiene peces! ¡O hámsteres! Que son la misma bosta. Un perro por lo menos te hace caso, te trae el diario, muerde al linyera de la esquina. ¡Pero un pez o un cobayo! ¡Los haría milanesa! ¡Son todos una manga degenerados! ¡A esos le pondría una bomba! ¡No se! ¡Me saque!...

MIRNA: (Interrumpe) Eh, ¡Loco! ¡Hoy no dejas títere con cabeza, Nene!

NENE: ¿Títeres? ¡Una verdadera porquería! ¡Todavía siguen afanando en los teatros con eso! ¡Dejen de joder! Vayan a la Casa de Gobierno, o a la legislatura o donde hayan mas de dos funcionarios. Ahí si van a ver títeres en serio y gratis. ¡Que vergüenza! ¡¡¡ POR-FA-VOR !!!

MIRNA: (Conciliadora)  Bueno, nos informan que estamos explotando de llamados, mensajes y mails de los oyentes. A ver, el primer mensajito de texto. Marce de Coronel Arias.

NENE: ¡ Ah, mira que bonito nombre! Marce. Debe ser medio rarito. Como todos los de Coronel Arias. No sabes si es nena o nene. Claro. Capaz que es un pederasta. A ver, contame. ¿que dice el enfermito de Marce o como se llame?

MIRNA: Dice: "Nazi HDLPMQLRMP ojla t kgs mrndo lnta y dlrsmnt”. También llamo María Cristina y dice que ya radico una denuncia en el INADI por discriminación y comentarios xenófobos. Llamo Eulalio, el payaso acróbata del semáforo de la estación de trenes y dices que sos un reverendo imbécil. Esta también Barney, el dinosaurio, dice que vos le robas el papel, y sin traje porque vos sos un verdadero y asqueroso dinosaurio. ¡Ah!  Te recomienda que pongas en practica "Si estas feliz lo sabes" y que sos un pedazo de b****o. Y por ultimo, la gente del acuario "El Pejerrey Andino" en conjunto con la mascoteria "El cobayo analfabeto" dicen que mas animal sos vos y que no sabes nada de peces ni hámsteres. ¿Que tenes para decirles a la audiencia que parece estar un poco ofuscada, Nene?

(Mirna busca a Nene, escucha un suave lamento, mira debajo de la mesa de trabajo y se sorprende. Nene esta abajo, en posición fetal. Por las mejillas de Nene corren muchas lagrimas)

MIRNA: ¡mmmm!… Este… ¿Que te pasa, Nene?

NENE: ¿Porque me dicen todas esas barbaridades a mi?

MIRNA: Pero, Nene… Es que vos con tus…

NENE: ¿Yo? ¿Yo que…? ¿que hice yo ahora…?

MIRNA: (Intenta consolarlo y reanimarlo) ¡Y bueno, gordi! ¿que mas queres? Tus palabras y esa lengua afilada… ¡La verdad no sabes cuando amainar!

NENE: ¿Nazi? ¿Eso me dijeron a mi? ¿Nazi? ¡Yo que fui miembro activo del centro de estudiantes de la facultad de humanidades! ¡Yo que siempre cargue mi yisca con la quena, mi frasquito de pachuli y la foto de Silvio Rodríguez? ¿Eso piensan de mi?

MIRNA: (Se sobresalta de nuevo) ¿En serio me estas diciendo, Nene?

NENE: (Llorando a moco tendido) Yo… yo… yo soy un buen tipo… Lo que… pasa es que… no me conocen…

(Se queda sollozando desconsolado. Mirna observa. El operador se enternece y llama a su madre para decirle que la quiere. El lloriqueo sin fin sigue en el aire. Se ven imágenes con los rostros consternados de diferentes oyentes. Cierra con un piquetero gordo,  feo, en camiseta malla manchada con grasa, con una molotov en la mano “izquierda” a punto de ser lanzada. Con la derecha se enjuga las lagrimas.)

MIRNA: (Le soba el lomo) Yaaaaa, Nene, dale, Ya estaaaaa. Nene, dale… veni levantante. Ya paso. Mira Nene lo que salió en el diario. A un riojano de 42 años lo violaron con una espumadera. ¿Porque no venís y decís algo sobre ese tema, Nene?

NENE: Bueno… (Suspira. Trata de reincorporarse al programa. Se suena los mocos. Tiene los ojos hinchados) Y, la verdad… Mirna, uno labura a al rayo del sol mientras estos maricas and…

MIRNA: ¡¡A la flauta!! Explotan los teléfonos y los mensajes de nuevo, ¡¡mira, nos llega desde La Rioja!!dice que sos un pelot…

NENE: (Estalla en llanto de nuevo) ¡porque dicen eso! ¡Es solo una opinión! ¡En serio! ¡No quiero herir a nadie! ¡Mirna…! ¡Esto me pone mal! ¡Re mal, loca…! ¡Así no va…! ¡No puedo seguir! ¡Esto no es personal! ¿Acaso ya no se puede ni opinar?  ¡¡Así no puedo seguiiiiiiirrr!! (Llora mal. Se ahoga por momentos. Gime y sufre ataques de hipos)

(Llora indefinidamente. Mirna y la producción intentan consolarlo. Pasa diez horas y sigue. Lo internan y le pega duro a la depresión. Afuera, simpatizantes que apoyan al Nene se cruzan con opositores de él. Se arma una batahola furibunda. Se arma una guerra social a escala nacional y todos mueren. Con el paso del tiempo, Argentina es distribuida entre sus vecinos. El norte va a Bolivia, todo Cuyo va para Chile. El Litoral, Centro y Buenos Aires se lo reparten entre Brasil, Paraguay y Uruguay. En la Patagonia vuelve la Mita, la Encomienda y el Yanaconazgo y se transforma en una extraña monarquía.)

(Suena “Nada es para siempre” por Fabiana Cantilo)

¡¡¡ Macabras reflexiones Homéricas para arrancar la semana !!!

Momento reflexivo a orillas del Rio Grande. Sentados bajo el nuevo puente Belgrano, con los pies en las aguas cristalinas del Rio grande tratando de aplacar los casi 45 °C del día.

Claro, seguramente algún lector estará exclamando la típica descalificación a dicha zona cuasibalnearia, por no se, falta de estética, aguas turbias o lugar desagradable o algo así, desacreditando al lugar por ser público y de fácil acceso para la masa común, pero quiero aclararle que el lugar me ha aportado durante mi infancia, un sin fin de actividades delictivas como practica de tiros ilegales con Smith & Wesson 32 Long (así decía el grabado en el caño), hondeo indiscriminado, caza y/o captura de teros y familia, persecución de "cochapollas", ratfing en cámara de vehículo desde Los Molinos hasta Villa San Martin y una vasta gama de destrezas infantiles que me obligan, como padre, a remitirme al origen de mis antiguas andanzas en pos de brindar cierta enseñanza a mi sucesora, pero con tinte un poco mas humana y menos salvaje.

Volviendo al tema reflexivo, el can de una familia humilde que había tenido la misma idea que yo (la familia, no el can), corría por los arenales, saltando del agua a la orilla y viceversa. De pronto una voz de niño  llama al cuadrúpedo por su nombre:

_¡¡ Homero!! ¡¡Veni Homero!!

Inmediatamente mi selecta y algo exquisita cuñada que disfrutaba de la humedad reinante, exclama con cierto tono sapiencial y en postura socrática:

_ Marti. ¿Sabes quien era Homero? Era un poeta y rapsoda de Grecia, él escribió La Ilíada y la Odisea, dos historias épicas antiguas muy importante, creo que en el Siglo VIII antes de Cristo. A parte de escribir poemas y otros textos…

Secamente y algo controvertida, mi niña se introduce en el momento reflexivo y haciendo uso de su raciocinio, mientras revolvia algunas piedras en la orilla,  invoca:

_ ¡Pero no tía!.. El se llama Homero por los Simpson...

Otra cachetada cultural que aporta la dosis diaria de la realidad conocedora, sabionda que te ubica diciéndote que la sociedad  ya no es la misma de antes, que esta perdida, que lo único que nos falta, es que la tierra se parta en dos, desaparezcamos succionados de un agujero negro mientras lo único que queda en pie, en todo el cosmos, es la celestial incógnita indescifrable:

¿Homero el poeta u Homero, el Simpson?.

¡¡¡ Macabras reflexiones del maestro del aerobismo sexual contra los Nerds de Harvard (o de donde sean) !!!

El artífice magistral de la puesta a punto del Kamasutra en todos sus sentidos, el maestro indiscutible del aerobismo sexual, o sea YO, llora en el rincón mas inmundo de este planeta, rodeado de ratas, murciélagos, charcos de aguas estancas, moho, digamos, literalmente, la fosa mas hedionda sacada de un cuento de terror medieval.

Y es que justo cuando estaba perfeccionando algunas técnicas de sexo oral que básicamente consisten en usar sin la mano una colita de chancho, un poco de dulce de leche, dos palitos chinos, 100 grs. de aceitunas sin carozo, un par de fetas de jamón crudo serrano y dos clavos de olor, me avisan de ESTO.

Me quiere decir alguien, ¡¡POR-FA-VOR!! ¿en que clase de mundo vivimos? ¿Que pasa con este mundo? Ya no es lo mismo de antes, ya ni eso se puede hacer. ¿¿Que nos queda en esta vida infame y desgarrada por las garras de las maldiciones oscuras del demonio científico?.

¡¡Nada!! Las siete plagas de Egipto resumidas en un No al libre albedrio de la  practica libre e indiscriminada del cunnilingus, la felación, el humming o aquella belleza arquitectónica de pura carne,  huesos y placer, que es el 69.

¡¡Gracias señores de Harvard y Connetticutt, o como diablos se escriba. Gracias cerebritos investigadores, nerds universitarios de anteojitos,  delantales blancos, peinados con gomina y zapatos lustrados por sus magníficos aportes. Seguramente nunca disfrutaron de esta parte de la vida, le tuvieron que buscar la quinta pata al gato para hacer a la humanidad, mas infeliz de lo que hoy es. Serán el primer mundo, pero son mas agrios que un limón, loco, pongan onda, macho.

¿Que nos queda? La castración. Dedicarnos al eunuquismo salvaje y desmedido. Entregarnos al celibato. Que nos abduzcan los extraterrestres y nos hagan sus marías.

Permiso, me retiro un ratito a sollozar, ay pobre de mi, que se siente vapuleado y desilusionado por, no se, tres o cuatro doctorcitos encerrados en un greek bar del primer mundo. Pobre de mi.

Noooooo.

¡¡¡ Esto es un verdadero trabajo de hombre y vos pagas para que lo hagan !!!

Este fin de semana, aparte de sobrevivir artesanalmente (y digo artesanalmente porque el presupuesto mensual/anual no da para andar dándome lujos de niños ricos bienaventurados por el mundillo económico; como es comprar un Split de 4000 frigorías) el calor inadecuado para mis hemorroides, metiendo mis patitas algo hinchadas y moradas en una palangana de zinc que era de mi abuela, me entregue de lleno al mundo insano de la carpintería domestica, característica nonata adquirida en mi infancia y que descarte el día que me revente el dedo pulgar con el martillo.

Resulta ser que las exigencias y demandas, también domesticas, que la patrona profería contra mi persona por un lugar donde reposar cuerpo en esos momentos lúdicos y relajantes frente al televisor, procedí a realizar la compra de un futon.

Basto la simplicidad intrínseca del click monosilábico del mouse, para realizar la compra a través de Mercado Libre.

La experiencia de la compra online sigue siendo enriquecedora, salvo por algunos obstáculos inadecuados, como preguntar, averiguar y sobre todo tratar de convencer a tu subconsciente o tu otro yo, ese yo cagon y vulnerable que te dice cosas como "¡Che flaco! No se, me parece que este es un garca", o "¿Y si te mandan un fiambre, en vez de lo que pediste?" y toda esa paranoia existente en el mundo virtual y al que uno puede sucumbir en estos casos.

La cosa es que compre y pague. Admito, si tuvo su pequeña demora, pero la noticia del arribo del majestuoso ornamento hogareño fue una gran alegría.

Una alegría que se disipo como la lluvia que no es, por culpa del viento norte.

Resulta ser que los señores de La Sevillanita no pueden, no deben, subir cosas ya que la entrega es puerta a puerta. Tratar de convencer al empleado que la puerta de mi departamento esta tres pisos mas arriba por las escaleras fue imposible.

Siempre pensé que este tipo de trabajo era una cosa de niños, una jugarreta.

Nada mas falso. El arte del subimiento de cosas pesadas por las escaleras requiere conocimientos de física básica y avanzada como volumen, masa, palanca y potencia, todo esto acompañado de un verdadero desarrollo motriz propio de un adulto.

Hay que saber como subir, como pisar la escalera sin morir aplastado por el inmenso colchón de ecocuero naranja, como vencer el temible ángulo de 45°, como transpirar la gota gorda un día de 40°C y oler a bebe recién entalcado. Toda una ciencia.

La simplicidad y la comodidad transformada en una verdadera arma mortal que podría rodar arrasando todo lo que encuentre en su camino.

Subido el futon y desembalado, se apoderó de mi la cruenta realidad de que nada tiene de sencillo una compra por internet y que los pernos y tarugos de la estructura  de madera se ausentan de mi vista.

Luego de revisar todos los envoltorios, de proferir los insultos correspondiente al vendedor del producto, de maldecir el agobiante día, de sacrificar una cabra negra y tomarme un pisco helado, procedí a acurrucarme en el piso, en posición fetal y llorar como un niñito que fue rechazado por su amor inalcanzable.

Unos piscos después, vuelta la corajuda presencia de la hombría casera del macho alfa  y descartada las actitudes de niña lloroncita gracias a una explosión de testosterona, procedí a descargar mi agresividad con el perro de la vecina, la vecina y el marido de la vecina, para luego entonces a salir en la búsqueda de los tan malditos objetos faltantes.

La alegría me abraza tiernamente al encontrar una bulonera (en Gorriti, aclaro) donde procedí a adquirir los objetos en cuestión, cuatro para ser mas precisos. Corrí mas rápido que Usain Bolt, crucé el puente Gorriti, subí las escaleras como Flash y me sumergí de lleno en el amplio espectro de la carpintería domestica, martillo en mano, destornillador en otro, con mi hercúleo torso  desnudo y mi esqueleto de adamantium para darle rienda suelta al ensamblado de las partes del futon mientras las gotas caen por mi frente.

Usando mis viejos conocimientos aprendidos gracias al mecano y el rasti inserto 1, ajusto, inserto 2, ajusto, inserto 3, ajusto, inserto 4 y ajus... ajus...¡¡Ajus!!...¡¡¡Pero LPMQLRPYLCDLL !!!!

La maldición del futon endemoniado salta sobre mi como un tigre de bengala asesino y clava sus asquerosas garras en el centro de mi autoestima obrera y lastima el ego dejándolo "destruyido". El malnacido perno numero cuatro rompe una estría y yo me quiero matar... ¡¡bueno!!, ¡¡no!!, ¡¡a mi no!!, ¡¡ al puton!!..¡¡Digo...el futon!!, no se, quemándolo, o haciéndolo fuego para el asado, a lo bonzo..

Luego de echar unas llamaradas por los ojos, esputar varias puteadas somatizadas en alguna erupción cutánea, una ulcera después de terminar con la botella de pisco y dar las explicaciones necesaria a la patrona de mis actos dignos de un Pichetto alterado por el no positivo de Cobos, salgo nuevamente a buscar, no uno, sino dos, o tres pernos mas, esta vez previniendo otra desazón maquiavélica.

Corrí mas rápido que Usain Bolt, cruce el puente Gorriti, llegue a la bulonera, compre los pernos, corrí mas rápido que Usain Bolt, cruce el puente Gorriti, subí las escaleras como Flash, me sumergí en el amplio espectro de la carpintería domestica, martillo en mano, destornillador en otro, con mi hercúleo torso  desnudo, mi esqueleto de adamantium y todo eso como la vez anterior, pero mas cansado, idiota, estúpido e histérico, con el humor mas escaso y la acidez elevada, necesitaba una (o un, ya no se)  Milanta.

Con cuatro kilos menos, finiquitado el temita de amoblar el departamento con artilugios ociosos y sintiéndome algo cercano a un Dios del Olimpo pero mas humano (porque un Dios del Olimpo no andaría martillando o ajustando con llave francesa un futon, es mas lo hubiera partido en dos con un rayo a el y al vendedor) procedo a relajarme y a llevar la digna alegría cómoda y satisfecha a mi mujer, tarea bastante comprometida, dura y difícil (como es satisfacer a una mujer, sobre todo a la tuya) que un hombre bien, bien hombre, siempre esta dispuesto a cumplir.

Esto, señores, en lo posible traten de que no salga de aquí, porque sino cualquiera va a andar diciendo que son mas hombres bien, bien hombres por colgar un cuadro, o ajustar el tornillo de una silla. Son pequeñas y pintorescas reglas no escritas (bueno, puede que si estén escritas) del mundo domestico.