De Relaciones, Amor y Odio.

_ Pregunta del Millon de la Secretaria:

"¿A Uds. les preocupa la satisfaccion de la mujer? Quiero decir, cuando se reunen los hombres... ¿charlan sobre eso, de sus esposas y la satisfaccion sexual de ella? ¿Les preocupa eso a los hombres?"

A lo que le respondi:

"Mira, Norma, en toda reunion de hombres, se habla de la mujer. De la mujer del otro, De la secretaria de aqui, de la contadora de alla, de la maratonista o la fisicoculturista de la esquina. Hasta de la que atiende el kiosco de la esquina. Se dice lo buena que esta, lo bien que le queda tal u otra cosa, el culo que tiene o lo fuerte que esta y que todo el grupo, en conceso, la partiria al medio. Pero de la esposa de cada uno, ningun hombre habla. Salvo el que la mira, que es el que realmente la hace feliz. ¿Vsite como se arma la cadena? Asi como yo miro a otra mujeres, casadas o no, alguien esta mirando la mia.Y despues de pelotudos nos enojamos, la queremos tirar a la hoguera, creamos un infierno llamado divorcio con separacion de bienes y tenencia donde el objetivo consiste en destruir lo mas posible al otro.

No, el hombre no se preocupa por la satisfacion de su esposa."

---

_ Situaciones Legales:

Una amiga. Una gran amiga solicito mi presencia como su testigo en el jucio de divorcio que se avecina.

La cuestion es: Si yo, conociendo su gusto por los hombres, debiera contradecir aquel gusto por los placeres que la vida ofrece, no seria, moralmente (o legalmente) hablando una decision correcta. ¿O si? Es mas, quizas terminaria siendo su propio Judas, desde un punto de vista poco objetivo.

Le dije claramente que no aunque me haya remordido la conciencia ya que no seria de mucha ayuda y mentir en estas cuestiones no me lo permite la religion.

Respeto sus adicciones.

---

El hombre, un odontologo de buena reputacion se sento en la banca de atencion al cliente. Suspiro unos segundos y se relajo y alli comenzo su discurso:

" ... Y uno trabaja todo el dia. No me quejo. Me va bien. Voy, vengo. Acabo de volver de Buenos Aires de una actualizacion. De nuevas tecnologia para la ortodoncia. Y si, vos viste. Uno trabaja a full. Pensas en darle lo mejor a la familia, en que no le falte nada a mis hijos, pienso en su futuro. Y los amas, los extrañas. ¿Sabes? en mi casa no falta nada, esta bien hecha, mi mujer tiene todo. Y hasta tiene tres empleadas para sus necesidades, para cuidar los chicos o lo que sea. Y a mi hijo los amo. Sobre todo la mas chiquita, de ocho meses, a pesar de enterarme, hace poco, que no es mia..."

Dudas Existenciales Mufa.

_ ¿Es acaso razonable que teniendo un Mini Cooper convertible con la patente de plastico de la casa que te lo vendio tenga que escuchar "CUMBIA" de la mas pedorra a todo trapo?

_ Porque "Ellas" aparecen todas juntas o no aparece ninguna. Pasaron mas de dos semanas sin tener novedades de ninguna . Y ahora aparecen todas. ¿Es acaso un complot?

_ Teniendo en cuenta lo anterior y sumandole que recibi un mensaje de que el credito del movil se me esta por vencer y que es de nada menos que de $40. ¿Da para pensar que la soledad es el mas fiel compañero y que no necesita llamar para presentarse?

_ Se me revento un caloventor en la oficina. ¿Es acaso una señal?

_ Reinstale el Paltalk. ¿Que me paso? ¿Fue acaso un ataque de debilidad o es acaso que entramos en esa edad donde el CHAT, la poca luz y los "Yuyos" o los "Matos" y las salas formadas por grupos con indicios de tercera edad precoz, haran de mi vida una rutina adictiva hasta morir encerrado y ser descubierto diez dias despues con moscas y gusanos?

¡¡¡CHABON, ELLA TE CONOCE...!!!

¿O ME EQUIVOCO?
_________________________________________________________________

N/R: Me llego esto por mail y me causo tanta gracia que aqui lo posteo. Me encanto.

De toallitas y tampones.

_ El viento norte. por estos pagos, ocasiona siempre algun malestar. Dolor de cabeza, falta de aire, taquicardia y, como me sucedio a mi en el viaje en auto, hemorragia nasal. Lo mas simpatico de la situacion es que cuando esto te pasa en un auto con dos mujeres, las posibilidades de parar dicha hemorragia pueden tener diferentes matices. A falta de botiquin, una desarmo una toallita femenina para sacar el algodon. Esto no fue nada. La otra fue mas bizarra. Me ofrecio un tampon. No es chiste, pero este ultimo objeto me asusto y ademas me recordo lo que nos decian nuestros padres de chicos. "No se metan cagadas en la nariz". Alguna vez habra ido a parar una arveja, una semilla o una lenteja. Pero un tampon. ¡Hay que ser muy perverso!

_ Un perro huerfano ha sido adoptado. No se quien, si la secretaria del Consejo, el guardia de la entrada u otra alma caritativa le ha dado cobija en algun sector, en las inmediaciones de la playa de estacionamiento de esta cooperativa, pero deduzco, por la cara de felicidad del can y por su rumbo erratico y dubitativo, que en su puta vida habia tenido para el solo, la cantidad de ruedas que tiene en esta playa para darle una meadita. Y despues dicen que la vida es perra.

_ Hay una delgada linea. Una imperceptible pared con las mismas propiedades de una capita de hojaldre que separa el gen rudimentario y salvaje del macho humano, de la fiera salvaje envuelta en cueros y pieles de sus presas, del gen comprensivo de un padre deslumbrado por la vida inocente, la calidez de las manos pequeñas, la piel rosadita y los cachetes colorados. Me llamo a la reflexion por eso, por mis locuras estupidas de padre estresado por huevadas triviales y el abandono de la paciencia en algunos momentos claves. Que la estupidez no se apodere de nosotros.

_ Parte de la felicidad radica en darme cuenta que descubrir los secretos de cada poro de la piel de la mujer que esta a mi lado, me esta llevando demasiado y eso me asusta. No se si el tiempo sera aliado, si llegare a descubrirlos a todos, pero eso, a la vez me alienta, a seguir conquistando, a seguir andando, a seguir riendo, a seguir amando, cada rincon con otra optica, con otra fuerza. Y asi descubro que una mujer es de mil maneras, que una mujer puede ser mil mujeres, mil sentidos y mil placeres, y todo eso en un metro sesenta y ocho capricorniano.

_ Extraño sus higos en almibar. Sus tartas de quinoa. Sus mates lavados. Su risa histerica. Son esos momentos de debilidades gourmet. ¡Maldito Chancho!

El grillo y la encrucijada de ser padre

El hombre cazo mamuts con piedras y palos.

Mas tarde creo rudimentarias armas como el arco y la flecha.

Hoy en dia cazas las vizcachas o los chanchos del monte sin ningun problema, con una buena carabina y con un poco mas de inversion, una buena mira.

Pero pareceria que la naturaleza no tiene todo dicho, y en algun momento, sobre todo a la noche, el siglo XXI pareceria desvanecerse en los mantos de la edad de piedra cuando en uno de esos dias agotadores de semana, al terminar la agotadora rutina diaria depsues de sacar la basura, apagar las luces, acostar al retoño, besa a la mujer y decir ¡hasta mañana!. Un mañana que nunca llega y cuya noche es interrumpida (junto con la rutina) con el cantar estrepitoso de un audaz grillo, que como un polizonte bucanero se ha infiltrado en nuestras lineas domesticas para volvernos locos a la hora menos pensada.

Puede sonar quizas una exageracion, pero la lucha entablada con este insecto, en una casa de campo, es posible. Hasta normal. Quizas ni bola le das. Tambien puede pasar en una casa en la ciudad. ¡Pero en un tercer piso, entradito el otoño, con ola de frio polar proveniente del sur? Me parecio mas una maldicion que un accidente.

Y fue alli donde comenzo todo. Los gritos escandalosos del animalillo humillaban a cualquier gata en celo, sobre todo a las 5 a.m. cuando sabes que solo te queda una hora para arrancar con tu nuevo dia, que ya te levantas a preparar el desayuno, despertar la piba, cepillar los dientes, lavarte la cara y otros menesteres cotideanos.

El efecto psicologico es durisimo. Es ahi cuando dudas, onda "ya se va a callar el juna gran siete" pero no, le da mas duro a la frotacion de sus extremidades posteriores. Y se despierta tu señora. Y tu hija. Y todos estamos inmerso en ese ruido infernal.

Las primeras busquedas del pequeño ortopero fueron infructuosas. Te levantas. Se calla. Prendes la luz, se calla. Te suenan los nudillos de los dedos del pie o el tobillo o la rodilla, se calla.

Te acostas, y larga de nuevo.

Sigilo. La lucha psicologica comienza. "no hagan ruido". "sssshhhhh". Detras del ropero, nada. Bue es casi imposible moverlo. ¿De la comoda? Na. ¿Debajo de la mesa de luz? tampoco. Volves a la cama. Y ahi va de nuevo.

Hasta pasar los 30 minutos de lucha salvaje, de busqueda insufrible y darte con que estaba dentro de la zapatilla de tu señora.

Tu mundo se alegra. La caza mayor tuvo su resultado. El cazador exhibe su presa. Y justo cuando lo estas por pasar a mejor vida al mismo que le decis. "Ahora estas hasta las manos hijo de una gran p!"#$!#"", tu hija, con todo el Animal Planet y enarbolando las banderas de Greenpeace encima te dice. "¿Lo vas a matar, papa?.

No hay caso. Es verdad, "Ser padres, es una cosa de hombres tambien"