¡¡ Presentan Recurso de Amparo contra la Incivilidad !!!

Sr. Director

Durante la cálida tarde de ayer, quien suscribe la presente, toma la decisión de hacer uso una vez mas del derecho como ciudadano de la Republica y opto dirigirme libremente hacia El Gran Monarca para solicitar mediante nota por escrita, firmada y lacrada, unas cuantas docenas de sanguchitos de miga de variados gustos.

La inocencia que me caracteriza mas la cuidada educación prusiana que he recibido en mi infancia, me ha hecho poseedor de valores, el respeto y la caballerosidad; aptitudes que hoy escasean en el común de la gente y jamás hubiera creído que una actividad normal, común y corriente para los adultos ciudadanos que habitan un país supuestamente en democracia, pudieran ocasionarme el problema que expondré mas abajo.

Optando por descender de las alturas de mi hogar, cuyo alquiler pago en tiempo y forma dando así cumplimentación a las obligaciones adquiridas como ciudadano de esta Republica, no logro dar cuatro pasos seguidos sin encontrarme sombrillitas y mesitas por todos lados para dar asiento a cuanta persona de dudosa actividad productiva, para no entrar en el improperio de llamarlo ocioso, se le ocurra apoyar la parte baja posterior de su cuerpo, impidiendo totalmente el paso por la vereda, siendo esta ultima parte del Espacio Publico. El Derecho de libre transito descripto en la Constitución Nacional ha sido totalmente violado. Cercenado. Ignorado.

Haciendo uso de mis facultades y estando dentro de mis derechos como un ciudadano ejemplar, presento inmediatamente un Recurso de Amparo para detener la proliferación indiscriminada, generadora de mirones, ociosos, bebedores y fumadores de bebidas frías o calientes y otros solidos comestible durante todo el día, sin que esto entorpezca el libre transito del peatón normal que se mueve para producir, para generar, para trabajar o simplemente para contribuir con el Estado Nacional pagando los impuestos. Cabe aclarar que para cumplimentar lo aquí expuesto, tuve que apersonarme a los Tribunales mas cercanos, ocasionando el desvió de mi ruta original.

Lamentablemente, Sr. Director, el calvario no termino ahí. Habiendo cambiado nuestro objetivo inicial, o sea el traslado de mi persona física hasta El Gran Monarca, pasadas las horas y quedando poca luz del día y luego de presentar otros tantos Recursos de Amparo por la mala atención, escasa y casi nula, recibida en Tribunales,para optar por desplazar mi figura física hacia Lamadrid y Belgrano circulando por esta ultima de sur a norte, circuito previsto a realizar en pleno ejercicio de los derechos y las facultades de peatón. Sin embargo, nos encontramos con algo insólito y verdaderamente molesto. El exceso de gente suelta o el No Peatón. Esos objetos molestantes que abundan en estos tiempos.

Ni lento ni perezoso, y aprovechando la cercanía con los Tribunales ( porque debo admitir con el respeto que se merece la Ley y la Justicia, la oferta judicial es mas grande y hay mas tribunales que ferias informales) y presente un amparo para que la gente no salga toda junta y que mediante la implementación de un sistema similar al de los vehículos cuya patentes cierto día no podían circular, propuse detalladamente su similar pero con finalización de documento, libreta, cedula o lo que tenga, siempre claro, dentro del ámbito legal. todo esto con el fin de evitar que ciudadanos en buena ley sean convertidos en rehenes del amontonamiento ocioso y fuera de actividad como esos grupitos de mocosos charlatanes, adolescentes ebrios, hippies vendedores de mascaritas, tuqueras y sandalias de cuero y otros sujetos.

Admito que la amarga sensación por el maltrato sufrido me obligo a presentar un par de recursos de amparo mas, uno contra un hippie, muy desagradable que se encontraba en la puerta de la Biblioteca Popular y cuyo hedor era bastante fuertecito, signos de un ahorro de agua demasiado extremo en su cuerpo. Y otro con un par de promotoras de curvas legales y apremiantes formaciones tentadoras que me encerraron, transformándome en un simple rehén del capricho comercial, cortándome el libre transito. Solo para darme un papelito de una bailanta.

Sin embargo, me encuentro con otra desagradable sorpresa, Sr. Director. El Oficial de Justicia que me atiende se niega a oficializar estos dos últimos amparos, diciendo (con una sonrisita muy poco profesional) “¡¡ehhhh, chabón pará..!!. Pregunto Sr. Director. ¿Qué clase de garantías podemos tener en un país donde uno no puede ser creativo con los amparos y donde el tipo no hace lo que yo le pido? Sin embargo, harto de dejarme pisotear, decido presentar un amparo contra el oficiante que no nos dejaba presentar amparos, cosa que lo confundió notablemente y, mientras iba a consultar con un superior, nos introdujimos en su oficinita haciendo uso de nuestro Derecho Constitucional de Tránsito por todo el Territorio de la República y confeccionamos unos cuantos amparos que luego decidimos hacer efectivos ante la Policía.

Vera, Sr. Director, el gran esfuerzo que debe hacer un buen ciudadano para sencillamente adquirir unas docenas de sanguches de miga. No forma parte de mis tareas habituales, ni es mi profesión presentar un amparo para que mi vecino del 12, cuyo nombre - María Teresa de Caucota – no  divulgare por un tema de privacidad personal, deje de hacer esas terribles costeletas de cerdo con ajo todos los domingos, sahumando mi tendedero y neutralizando el Aroma a Bebe de Vivere en mis prendas. ¡Y sin embargo debí utilizar medio día en su totalidad para redactar esta nota haciendo uso del único y verdadero bien no renovable que es el tiempo!. O un amparo para que los adolescentes del 5 dejen de emborracharse todas las malditas noches. O un recurso de amparo del 7 para que baje un poquito el volumen de su televisor cuando ve películas pornográficas. Etc. Etc.

Fíjese Sr. Director a los extremos que hemos llegado, por una docena de sanguches. Y esto sin tener en cuenta el amparo presentado contra las personas que se sienten afectadas como los ociosos, los dueños de los bares, los no peatones (o sea, los que están parados al pedo como poste), el oficial de justicia de tribunales, la vecina del 12, los del 5 y los del 7 quienes optaron por tomar represalias contra quien suscribe estas líneas; solicitando la restricción a todo ciudadano para que no se acerquen a mas de cinco metros a la redonda de mi persona física. Admito que esto me hace sentir algo solo y lejos del calor humano.

Rehén de esta despótica actitud incivil, me guardo un amparo firmado en blanco, por si las moscas, para que esta ciudad desaparezca mediante un ataque total de mediocridad. Pero, Sr. Director ¿hasta cuando, me quiere decir? ¿hasta cuando?

confiamos entonces en que la Argentina del futuro, sobre todo esta ciudad, el día de mañana en el que les toque vivir a nuestros nietos no tengan que sufrir estos abusos. Les dejo como herencia una resma de amparos en blanco para uso exclusivo de supervivencia.

Gracias.

¡¡ Mejor te voy diciendo como soy así no te largas a llorar como una niñita !!

Como un gran artífice de la magia hogareña en este circo llamado sociedad, puedo afirmar que una de las materias que toda persona coherente con dos dedos de frente (yo uso los cinco para la mía, así que anda dándote cuenta de con quien estas hablando) es la que rige al Movimiento  de la Sinceridad Salvaje, que introduce al ser humano mas incauto en el maravilloso arte de fingir cosas, situación que de a poco ha ido perdiendo terreno por culpa de mariconadas como no querer herir los sentimientos ajenos, claro y de paso, no ser herido uno mismo, físicamente.

La técnica del Gran Simulador es la que se aplicase por ejemplo cuando uno va por el mundo sin preocupaciones, inmerso en la propia burbuja personal de la felicidad callejera, viendo la gente pasar. También pudiera ser el otro extremo, con la cabeza llena de la basura rutinaria, los vencimientos, el laburo, los hijos, la esposa, los gastos, los zapatos, las carteras y el extenso resumen de la tarjeta de crédito que no da respiro.

Y de pronto, de rompe y raja, aparece esa persona encargada de romper, no solamente las bolas, sino también esa burbuja de amor u odio. Ese completo desconocido que nos saluda por nuestro nombre, o pero aun nuestro apodo de la escuela primaria y comienza a hablarnos sin parar dando jugosos detalles de nuestra vida casi olvidada, pareciendo que nos conoce hasta el talle de nuestras medias mientras uno no tiene la mas pálida idea de quien carajo es y que puesto ocupa dentro de los “extras” de nuestro film personal llamado vida.

Antes de empezar a temblar como una insignificante hojita seca, lo mejor es contraatacar con argumentos improbables. Usar la técnica del enemigo en su propia contra. Recordar anécdotas inventadas y lo mas extremas posibles tipo “¡Uh viejo! ¿Te acordas el día que nos emborrachamos con “petete” Pasarelli y salimos todos corriendo completamente EN BOLAS por la peatonal y lo patoteamos al PAPA NOEL de Fravega?Ja Ja Ja !!!. Recomendado elevar la voz, para que los transeúntes escuchen tal oprobio. El desconocido (para nosotros) ante la vergüenza de no recordar aquella historia y desconocer al “Petete” Pasarelli no se animara a discutir la veracidad del hecho lo que lo pondrá en huida.

Otra situación molesta que se esta poniendo de moda y requiere poseer aprobada la Maestría en Farsa Aplicada IV es la que vive uno cuando va a la casa de alguien y tiene, no uno, sino cuatro perros totalmente hinchapelotas, de esos anteriormente descriptos que no dejan de saltarnos encima, babearnos o llenarnos de pelos.

En esta ocasión y usando lo aprendido en La Ciencia del Teatro: Como Golpear Sin Ser Descubierto, lo mas recomendable es trenzarnos en una simulación de juego. Hacemos como que nos encantan los canes y nos ponemos a jugar arduamente con el animal. Durante el cuerpo a cuerpo con el asqueroso cuadrúpedo tendremos mas de una oportunidad para aplicarle cualquier acción correctiva u otros castigos, para enseñarle quien es el que realmente manda. El plus se obtiene si uno logra hacer enojar al animal, lo que dará la posibilidad gratificante de ver como el propio dueño es el encargado de azotarlo.

Demás esta decir que si esto no funciona, contemple la posibilidad de golpear, disimuladamente, claro para mantener el “training”, al mismo propietario por salame.

Por ultimo, una de las situación mas arriesgadas que merecen una buena actuación es cuando en una reunión social, cumpleaños, asado, fiestita infantil nos sorprenden en el baño del anfitrión usando su propio cepillo de dientes. Aquí se debe aplicar “La Teoría de Eva” comenzando por enumerar las diversas propiedades secretas que tiene el uso del cepillo ajeno, tentando a nuestro posible buchón para que pruebe y hacerlo participe de la situación, por lo que una vez logrado el objetivo, la vergüenza evitara que hable. Caso contrario, se deberá procurar la forma de silenciarlo.

Claro, si elige silenciarlo, lo mas recomendable seria deshacernos de las pruebas en un horno industrial, pero ese ya es otro temita.

Miren este increíble youtubazo que nos representa a diario, a mano del único hombre, bien bien hombre de esos “denserio”. ¡¡Calibren sus cerebros!!

¡¡ Descubren mensajes ocultos diabólicos que podrían salvar a la humanidad masculina !!

Que las películas tienen mensajes desgarradores es inevitable. El trabajo forzado de un director para adaptar en imágenes el guion sacado de una novela dramática es exhaustivo y minucioso para poder llevar a miles de hogares, la desgracia, el llanto y el dolor, por ejemplo en películas de Meryl Streep. O alegrías mundanas y risas desatadas con Jim Carrey. Pero mas allá de todo, eso, esta el mundillo secreto, la trama oscura, el mensaje oculto diabólico que solo se puede descifrar, por ejemplo, haciendo sonar un disco de vinilo en la dirección contraria para escuchar un mensaje satánico. Las películas tienen eso. El mensaje para todo hombre, que puede hacer la diferencia entre la vida o la muerte.

Por ejemplo, en El Contrato (The Contract), Film protagonizado por Morgan Freeman se da el presente dialogo:

(Un tipo trajeado, joven con buena pinta de unos 30 y pico de años sale de la casa de su amante relamiéndose la noche ardiente vivida. Ya en la vereda, cerca del cordón como para cruzar la calle, se da vueltas y saluda a su amante, quien lo ve por la ventana irse. En ese instante aparece Morgan Freeman y un secuaz mas) 

Morgan Freeman: ¿John Smith? Tiene que ver esto. (Le acerca una cámara digital) Y tenemos imágenes mas prometedoras que ud ya conoce.

John Smith: ¿Los contrato mi esposa?

Morgan Freeman: Así es...

John Smith: ¿Ud. sabe quien es mi padre?

Morgan Freeman: Si. Justamente por eso estamos hablando con ud. para ver que tiene una propuesta que nos interese.

John Smith: Bien, dígame, ¿cuanto es? ¿cual es su precio?

Morgan Freeman: Y....

(En ese momento Morgan Freeman le pega un empujón a la calle justo cuando un tercer secuaz  pasaba en un Hummer y se lo lleva puesto, le pasa por encima y lo deja en pedacitos en la calle.

Mensaje Oculto:

Si no te mata tu esposa, te mata tu amante. Y si no te mata tu amante, lo hace su marido, novio o proxeneta. De ultima su perro, su hermano, su gastritis o su ataque de caspa.

Es una regla básica. Lidiar con una mujer ya es suficiente.¿Para que dos? ¿Para que tres? ¿ o mas?. Pero no, el hombre insiste. Le da nomas a lo que se le cruza por delante sin pensar y así vienen divorcios, quema de autos, ropas y objetos varios. Conciliaciones, abogados, tribunales, llamados anónimos, amenazas a la nueva pareja, uso exagerado de tarjetas de crédito, revoleado de objetos personales de un noveno piso como maquetas de aviones a escalas, tu colección de discos de vinilo, alguna cámara de fotos y un sin fin de tormentos que refuerza en la máxima potencia la frase "Una esposa es por un tiempo determinado. La ex esposa es para toda la vida"

Recuerden: A los del Banco Rio los clavo una mujer despechada. Al flaco DT (El profe Cordoba), su amante paraguaya lo persiguió cuchillo en mano y casi pierde los testículos. Gleen Close clavo el perro (o era un conejo) de Michael Douglas. Lorena Bobbit... ¡bue...! fue un poquito mas allá.

¿Reflexion final? Mas vale loca conocida que loca por conocer.

Otra, Holiday  (El Descanso). Cameron Díaz descubre que Jude Law tiene dos hijas por lo que supone esta casado.
Están las hijitas dando vueltas por el living mientras Cameron Díaz pone esa típica cara de "uy el te esta sin azúcar" y le dice medio nerviosa y como molesta

Cameron Díaz: ¿Porque no me lo dijiste?

Jude Law: (...)

Cameron Díaz: (con cara de no entiendo, me engañaste) Dime, vamos, ¿Eres D-I-V-O-R-C-I-A-D-O?.

Jude Law: ¡No! ¡Soy V-I-U-D-O!.

Cameron Díaz: (Cara de ternura. Te quiero mas. Ya un tatuaje con tu nombre. Quiero comerte YAAAAAA!!!)

Mensaje Oculto 2: La reacción típica de una mujer ante la posible existencia de un elemento de su mismo sexo como competencia se torna cruel, fría y vil si el hombre responde que es divorciado, porque todavía tendría que lidiar con la presencia física de su primer amor si así lo fuera.

Pero miren que tierno suena (y que grandes los guionistas Hollywoodianos) cuando el hombre menciona la palabra “viudo”. Instintivamente la mujer se deja llevar por ese efecto Heidi, el efecto "David Beckham haciendo cruzar a una abuelita renga y con bastón, la calle",  el "ay pobre bombón, que tierno, quedo solo con sus hijas, me lo desayuno con tostadas y mate cocido, mi dulce de leche"
Además, un hombre viudo con hijos es superiormente mas tierno que una mujer viuda con hijos.

Vos decís Viudo con hijos y te imaginas "Pobre el flaco, un Will Smith en "En busca a la felicidad". En cambio una viuda con hijos no va mas allá de la imagen del batón y los ruleros, algún cigarro y un gin. Mi pregunta ¿Porque los hombres nos morimos antes?

En fin . Antes de dejar a tu esposa, amante, concubina, pensa bien como deshacerte de ella si queres armar una nueva pareja.

Ultimo ejemplo. Terminator 3. Desde el minuto cero a la hora treinta y cinco minutos que dura el film.

La Mina Robot: “Im kill you, baby “

Mensaje Oculto 3: La mujer, cualquiera, cada vez que esta menstruando y le duele la panza con esos deseos de que le aten las trompas y que todo ser alrededor desaparezca como por arte de magia antes de caer bajo la locura desenfrenada de ira, furia y terror que la posee. O cuando las plegarias de que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo, no se cumplan.

Así que, hombres del mundo, vayan viendo que alquilan este fin de semana, que este puede ser el ultimo de sus vidas.

¡¡ Webloguero experto en demolición de guiones cinematográficos plúmbeos critica al Hijo de Nadie !!

Cada mañana que despierto, mi carácter polémico y sarcástico esta plasmado de diatribas y opiniones controvertidas dispuestas a ver la luz del éxito; tantas que a veces me cuesta decidirme y me tranco y me digo cosas como ¿será esto acaso una genialidad prospera y digna de la atención de una humanidad insensible, mediocre y primitiva o simplemente es un esputo sin sentido de un tuberculoso moribundo que quedara en el olvido?. Por suerte la cartelera cinematográfica (pirata, claro, no van a pensar que voy a andar alquilando películas o comprando originales, con la crisis que hay) acude a mi dulce morada y toca la puerta para transformarse en mi tabla salvadora dándome la excusa perfecta para reciclar un viejo articulo en estado de descomposición literaria, gracias a la humedad del ultimo cajón de mi escritorio.

Esta vez el film en cuestión es “El Hijo de Nadie”, una historia policial que retrata la vida de, básicamente un hijo de nadie. Desde el vamos, el tinte huerfanico que adopta el guion me deja un poco desmoralizado y aburrido de antemano. En el actúan un muchachito de mentón fuerte, masculino que siempre anda haciendo pucherito (tiene labios carnosos, algo que a las chicas sensibles y algunas divorciadas las excita) y mordiendo fuerte para que se les marquen las mandíbulas. Lo acompañan Al Pacino, nada menos que “Tony Montana” pero en una versión ligth categoría amas de casas. También acompaña Juliette Binoche con su distinguida cara de “Te sin azúcar” típica de Blue, Blanc Rouge y eso ya no me hace gracia. Esta Ray Liotta, un tipo duro, bien bien malo. Un hombre denserio. Y Katie Holmes, una minita que ni fu ni fa. Todo un elenco  de aparente importancia.

¡¡ Y Ray Liotta, viejo!! ¡¡Ray Liotta!!  siempre pateando cabezas, disparando balas o drogándose hasta la hernia.

Pero no, nada que ver.

Desde los inicios, pasado el cartelito de las compañías, comienza una musiquita con efectos anestésicos que a los 15 minutos nos entrega atados y sin ningún reparo a las garras de Morfeo, por eso recomiendo no verla un día viernes a la noche, o un sábado a la noche, o un domingo a la siesta. Y sino, con una buena dosis de cocaína zafamos.

Se hace presente el temita de la inimputabilidad de menores y aparece un mocosito que anda matando gente sin querer. Y después se la pasa llorando. Pero mata. Sin querer. O sea. Inocentemente te dispara y llora a mansalva largando mocos y mocos de arrepentimiento infantil y arroja a otro por las escaleras, creo, no recuerdo bien, esa parte la vi con el ojo izquierdo lleno de lagañas, el único ojo que tenia despierto en ese entonces.

Y lo acompaña un negro sufrido. No es que tenga algo en contra de los negros, pero vos viste, un negro sufrido es un negro sufrido. Y las drogas. Y la marginalidad. Muy bien que digamos de la cabeza no esta y se lo llevan a un psiquiátrico donde le inyectan cosas, creo, no recuerdo bien, porque me dormí esa parte. ¿O era yo el que me inyectaba? No se.

Por el otro, un policía, problemas familiares, como si uno no tuviera suficiente miseria con la realidad, la vida del agente típica dura, con una mujer hinchapelotas con los rutinarios reclamos de ausencia, que no saca la basura, que no lava los platos, que el laburo le queda lejos y otras quejas domesticas donde la mujer habla, habla, habla y cada palabra nos recuerda a la nuestra y…. bueno, la verdad… tampoco recuerdo que mas sigue ahí porque, ronquido de por medio, me despierto dando manotazos a la nada, cuando casi me ahogo con mi propia saliva ¿viste que feo eso?.

Retomada la conciencia, veo que a la historia se le suma un buchón anónimo que acosa al mocosito, o sea el policía adulto que viene a ser el hijo de nadie, con un secretito de esos perturbadores lleno de intriga, misterio y suspenso que el film no tiene porque mi dura lucha por mantenerme atento al guion y los sucesos, no da resultado y sucumbo en los placeres del sueño eterno.

Tres mosquitos y sus respectivas picaduras después, en la parte mas dolorosa de mi adolescente cuerpo, o sea el tobillo, me despierto y veo a un a periodista densa como la ceniza volcánica del Puyehue que amenaza publicar en el diario la verdad de ese secretito, un par de asesinatos mientras Al Pacino se la pasa repitiendo “Hello, Milk”, apodo lácteo que usa para dirigirse al chico llorón, o sea el policía que hace pucheritos.

En fin, una película dramática, dura y despiadada que te mantiene entre la realidad personal y el sueño maldito, una lucha constante por mantenerte despierto. ¿Lo mejor de la película? los títulos del final, la meta, la llegada, la culminación del sufrimiento del sueño no concreto. Los títulos que te avisan que ahora si, podes levantarte del futon e irte a mear y a lavarte los dientes tranquilo para dormir como Dios manda, con la conciencia tranquila de que lo peor paso.

En fin, una película. Solo eso. Digamos que por ser pirata y porque no me costo nada le doy un 3. Además hacer una película debe ser mucho trabajo. (Yo apenas termine de escribir estas cuatro líneas y ya estoy agotado, por ejemplo)

Enólogo desempleado se lanza a la cata indiscriminada de productos del carrito de golosinas a la entrada del colegio (LA RESURRECCION)

Una vez mas y saturado de las degustaciones conceptuales dentro de la categoría, que nosotros los chef profesionales llamamos la “Stone Food” o “Out Bomb Food” donde el plato aparte de generoso, debe ser letárgico, de larga permanencia en nuestro sistema digestivo, abandonamos el Revuelto Gramajo salteado con Chinchulines en grasa de cerdo” (menú que conmociono al mundo light) para acercarnos nuevamente al centro de golosinas mas cercano a la puerta del colegio para degustar, una menudencia infantil.

Esta hazaña arranca, como es de costumbre, temprano, tipo 7:00, pata pilas, en ayunas y con el único contenido en nuestro estomago del coctel de psicofármacos matutino (presión, depresión, colesterol, corazón, hígado, riñones, tripa gorda, clavícula, ojo derecho y viagra por las dudas) y luego de despertar a la infante y su progenitora para dirigirnos con urgencia al emprendimiento personal de Mifune Shiro Sato, un viejo combatiente vietnamita, traficante de heroína (ahora me explico la energía psicótica del estudiantado infantil) rehabilitado y reinsertado en la sociedad, ubicado actualmente en la paqueta esquina céntrica de Ramírez y Belgrano bajo el nombre de “Dulces Inyectables” prometiendo, sonrisita siniestra mediante, una experiencia inolvidable.

Luego de recorrer visualmente el contenido total del puesto en busca de algo que me llame la atención, encuentro un plato común de estos lugares, “Palitos de la Selva sin nada”, que básicamente consiste en Palitos de la Selva, sin nada. Una madre muy monona, envasada llamativamente me gana el lugar, desplazándome hacia atrás denotando cierto apuro. A la vista se aprecia su redondez, con cierta voluptuosidad curvilínea algo rustica y de tintes morochos con reflejos color miel que causan pavor, estupor, sopor, ardor y candor. En nariz el aroma es frutal, suave y etéreo, de acidez equilibrada a piel curada con ungüento humectante previo paso por sales de baño Carina Rabolini 2010. Sin embargo, tengo alguna reserva respecto a las características en boca ya que la simplicidad inicial mostrada en la cata, se transformo repentinamente  en algo mas sofisticado y complicado al intento fallido de degustar el omoplato izquierdo, lo que genero cierta indigestión en la fémina quien comenzó con alaridos histéricos agudos sin entender el verdadero arte de la degustación de un bon vivant como yo. Demás esta mencionar la posterior presencia del marido y un par de oficiales de la ley a los cuales tuve que convencer de mis experiencias culinarias y lo extrema que son.

Pagada la fianza y superada esta situación, dos días después volvemos al lugar antes mencionado y elegimos del carro un objeto de extraña presentación. Un elemento digno de una película de espionaje, de esas donde el héroe se tragaba el papel con la contraseña de la bóveda antes de buchonear tal cosa al bandido.

El CANDYART o Lápiz Dulce.

Un extraño elemento nutritivo conformado por un lápiz bebible maridado con tres laminas de papel comestible. Luego de la apertura oficial procedemos a descorchar, por así decirlo, el marcador quitándole su capucho de plástico herméticamente sellado, lo que asegura una guarda perfecta y el buen cuidado del liquido a degustar. A la vista se observa un color, verde, como la manzana, solo eso, ver y ya, con ciertos destellos de rayos gama Hulkianos que denotan cierta agresividad. En nariz, manzana sintética, como el caucho, con dulzura suave y azucares elevados proveniente de manzanas muy maduras. En boca mas manzana, verde, bien verde pero con una acidez oculta que nos hace lagrimear silenciosamente. De inmediato tomo un rectángulo de papel y lo masticamos para maridar la bebida infantil. El sabor me retrotrae a la Capilla del Sagrado Corazón de Jesús, mas precisamente al Colegio del Salvador, misa de por medio, el sabor a hostia (algún día les contare sobre mi adicción a ellas y mi obsesión por comulgar unas 15 veces por misas para calmar mi flagelo). El efecto “Sanguche de Miga Seco” se hace presente y parte de esa cosa, mal llamada papel, se adhiere, como gato en cortina de living, en el paladar de manera espantosa. Mi lengua, algo adormecida por la bebida, intenta ciegamente con puños, dientes, uñas y todas las papilas juntas, desprender un masacote pegajoso y viscoso, ya mezclado con el lápiz, del hueco superior de la boca sin tener buenos resultados.

  El Tour Gastronómico Escolar, de pronto se ve algo alborotado e intenso por la gente que me observa y forma un circulo alrededor mientras peleo por mi vida. Afortunadamente y en un movimiento felino, entra en acción, Mifune quien saca de una cajita un viejo calzador de metal (Mifune siempre sostiene que la presencia es fundamental para los negocios y usa mocasines bigotudos negros) y me lo introduce en la boca sin mediar palabra. A sabiendas del peligro, no puedo evitar la oportunidad y aprovecho. En boca sabe metálico, algo rancio y rudo, como los tipos de los 50’, con notas de guarda en madera húmeda (de cerezo si no me equivoco) y un paso alargado por calcetines sudorosos. Tiene dejos a pomada “Cobra” con final redondo y marcada astringencia química del cuero.

Mediante la ejecución física de una palanca de segunda clase, logra extraer la porquería de mi boca, la cual escupo. Luego de caer en el cordón, la cosa huye y desaparece rápidamente por la alcantarilla mas cercana. Para descargar el torrente de adrenalina producto del infernal sufrimiento, arremeto sobre una ristra de caramelos Fizz acompañados por un trago de ginebra de mi petaca personal. Pienso por unos instantes abandonar mi carrera, pero se que con tesón y estoicismo, todo sale. Deja el alma marcada, pero sale.

Días después, desde la Clínica Gastrointestinal del Centro, felicito a los niños héroes de esta infancia, con su espíritu indeleble y sus tripas de hierro por afrontar a esta experiencia a diario, me saco el sombrero y extiendo mi mano humildemente a ellos, pero yo prefiero ser encarcelado y azotado por mil moros musulmanes, que volver a probar el CANDY ART.

¡Cheers!

¡¡ Recomiendan al COMFER que vuelvan Los Cañones de Navarone, o se arma el tole tole !!

La que me faltaba. Ante el no tan reciente brote de ignorancia sobre cultura en general que parece expandirse como la peste bubónica, sin vacuna ni piedad alguna, no han tardado de levantarse las voces aflautadas de las nenitas de mama gritando histéricas y descontroladas a los cuatro vientos que quien es el Sr. Gregory Peck que menciono en este post.

Recapacito antes de darles una zurra bien, bien de hombres y me contengo, pero ante estas preguntas no queda otra que ajusticiar tal ofensa y hago caso omiso a mi lado débil y me autolesiono con mi navaja, para después cauterizarme la herida con un poco de ginebra y un magiclick de la bronca, antes de tocar carne virgen e inculta.

Para los iletrados, inconsultos hijos ignaros de la vida de hombre, bien, bien hombre les voy contando que si no conocen a este hombre, tampoco conocen  “Los Cañones de Navarone” y ahí ya me pongo algo espeso, se me hierve la sangre, se me tensan los músculos, mi venas escupen sangre y pienso en disparar algo. Se que mirar la tele, muy muy de hombre no es, pero de vez en cuando el hombre, como hombre bien, bien hombre ha sufrido alguna pequeña contrariedad (siendo una pequeña contrariedad para un hombre denserio, que todo su pelotón haya sido masacrado por los alemanes) y se nos permite mirar un poco de tele pero no mucha. Preferentemente donde hayan minas en pelotas, y animales comiéndose a otros animales.

La cosa es que Gregory Peck fue un tipo duro de roer, un hombre bien, bien hombre como los de antes, apto para esquivar balas, explosiones, emboscadas enemigas, escalar montañas hasta sangrar las manos en un ambiente rodeado de ginebra, balas, cañones, pólvora, camaradas y sobre todo minas de las buenas, con las que se trenzaban en unas luchas cuerpo a cuerpo antes de ir a incendiar un campamento alemán con su lanzallamas, en cuero y descalzo para ejecutar su venganza o cumplir su misión. Esto ya dice mucho. Lastima que ahora estamos llenos de programas pedorros de gente rara bailando o novelitas baratas, no se, el Comfer debería censurar algunas porquerías de esas y pasar films mas instructivos como “El Hidalgo de los mares”, “El Vengador sin Piedad” o “MacArthur, el General Rebelde”.

Y para las niñitas amantes de las pescas raras que enciman preguntan quien es Moby Dick, evito desenfundar y me someto a mi programa de concentración y autocontrol zen que aprendí cuando estaba en China y me limito a dejarles un ejemplo de lo que un hombre bien, bien hombre puede hacer con un arpón con este indiscutible ejemplo de ferocidad y salvajismo, cara a cara con el cetáceo, sin intermediarios, ni réferis ni las mariconadas de las niñitas de la Sociedad Protectora de Animales. O sea, una pesca en serio y dejémonos de joder con tanta mosca.

Mas vale que vayas dejando eso de los “wachiturros”, porque ya me estoy comenzando a poner algo nervioso y vos a mi no me queres ver nervioso. ¡Bang!

¡¡ Pesca era lo de antes, con las manos desnudas y a mordiscones limpios !!

Como hombre bien, bien hombre, ya me había manifestado en contra de que los varones heterosexuales adultos practiquen la pesca con mosca, a menos, claro, que usen un látigo de siete puntas llenas de anzuelos como debería o algún explosivo, para sacar la victima escamosa de las aguas. Ya de por si ese movimiento amanerado de andar revoleando la cañita, que mas se parece a la varita mágica de Harry Potter, me perturba profundamente. Esto sin el agregado de que usan sedal, nombre que lo dice todo, un elemento digno de tías costureras y para atrapar a nuestro alimento usan moscas, una especie de collage armado con plumas, pelos e hilos además de involucrar tijeritas y pinzas, y mejor paro de contar porque me da bastante bronca.

Y cuando me da bronca, me pongo medio violento. Y cuando me pongo violento, salgo a algún tugurio de barrio bajo a desquitarme, ginebra en mano,  con el primer piltrafa que se me cruce por delante. Lamentablemente cada vez son menos los tugurios húmedos, nublados por el humo rancio de un cigarro negro y el aroma a whisky. La ultima vez que entre a uno me preguntaron si quería cilantro en mi ginebra o acompañarla con un tiramisú y ahí se pudrió todo.

Este lamentable hecho de los varones pescando con mosca; después hablaremos del cilantro seriamente; se ha ido expandiendo como la plaga misma. Se puede observar a los pescadores, no solo en los ríos o lagos, sino en el patio, la plaza mas cercana o alguna cancha de futbol;  realizando el vaivén de geisha yogui, simulando un gran esfuerzo para movilizar una estructura  de pesa menos que mi magnum. Y encima dicen que transpiran y ahí ya nos fuimos al fondo de la letrina. Uno transpira en serio cuando mueve una enorme roca sucia y llena de moho maloliente, por ejemplo para escapar de un calabozo. Los hombres de verdad hacen eso.

Y ni hablar de la mosca. Poniéndole la atención de una nona babosa por su nieto, a la creación de cada señuelo, dándole vueltitas de hilo, cortando los pelitos sobrantes con actitud de coiffeur. Y cuando pescan una trucha, explotan en arrebatos de maternidad transformándose en un fenómeno monstruoso y lamentable. Solo les falta que le den la teta, cambiarle los pañales y cantarles un “arrorró”  antes de devolverla al agua. Crease o no. En mis entrenamientos en las selvas de Tailandia me enseñaron que en el combate, no se debe liberar al enemigo por una cuestión de seguridad. Sino, le pueden preguntar a mi suegra, que todavía la tengo encerrada en mi galpón, juntos con mis herramientas y algunos explosivos. Solo espero que no se ponga a curiosear, porque la vamos a tener que armar con cinta skocth y ahí ya se me pone la piel de gallina ante tal oprobio.

Los hombres bien bien pero bien hombres, pescamos a la vieja usanza, o sea parados en la piedra, inmóviles pasando desapercibidos, con una lanza tallada con una cuchilla y las manos desnudas, al acecho de la presa, listo para acertar el golpe definitivo en el medio del lomo al animal. O simplemente le disparo con mi Magnum, si el hambre apremia. O usamos la técnica del oso pardo para los salmones. No debemos olvidarnos que en la cúspide de la cadena alimenticia se encuentran los depredadores. Uno debe aprender de la naturaleza para sobrevivir con una simple navaja suiza y el mismo calzón durante meses.

Cuando un paisano les preguntan cosas como “¿y a donde fuiste a mosquear?”, gimiendo y sufriendo pequeños ataques al corazón se niegan a confesar cual es la zona por la que anduvieron y solo  muestran unas cuantas fotos mostrándote el lugar y posando con alguna especie de dudosas dimensiones que horrorizaría de la vergüenza ajena hasta la muerte misma (de nuevo) al Capitán Ahab (Gregory Peck), patrón del ballenero Pequod,  que ese si no se andaba con vueltas, y al primero que lo desafiaba lo arrojaba al mar sin piedad ni contemplación.

Aparte no esta bien, porque cada vez que organizan una salida, corren a sus casas dando pequeños saltitos de alegría y comienzan a armar pilas y pilas de valijas, bolsos, “nesseceire”  y estuches de todos los tipos y tamaños, actitud indiscutiblemente femenina la de andar cargando bultos en un viaje.

Asi que anda aflojando con el temita ese a ver si nos organizamos una pesca en serio. Mientras tanto les dejo este youtubazo de unos huevos fritos que eso es es cosa bien, bien de hombres.

¡¡ Y dale con el temita de Lunati y lo del penal!! ¡Mejor lo hubieran puesto a Darwin a dirigir y ahí se acaba el llanto!!

Había jurado en el lanzamiento de mi weblog, que jamás hablaría de dos temas cuya importancia es menor al costo del salchichón primavera de la fiambrería del mercado. Estoy hablando de “Arjona” y “Futbol”. O bueno, al menos que no me explayaría mas allá de algún comentario ácido sobre las dos cosas porque los importantes hechos de las historia involucran grandes obras y no nimiedades como estas. Y además no estoy para perder el tiempo, a ver si me pierdo mi nomina al Nobel de la Cultura, si es que hay.

Convengamos que la palabra Arjona ya tiene cierto tinte salamero que se asocia con desgracia, y esa desgracia es la del despecho, el desamor, la calentura incipiente u otra temática digna del guatemalteco y cuyos consumidores son, generalmente mujeres depresivas o problemas matrimoniales.

El futbol es igual. Tiene aroma a tragedia griega con algunos rancios de la edad de las cavernas donde el cromañón mas intelectual es capaz de arrojar una bolsita con orina al arbitro por haber cobrado un penal que no era, o en el caso de un jugador, saldría a la caza de las tibias y los perones del contrincante hasta quebrárselos en unas cuantas porciones con una entrada llena de salvajismo y crueldad para mas tarde pedir perdón, mientras la muchedumbre grita enardecida sacando el ser primitivo, ese primer eslabón de la evolución que viene escondido y moderado por la cultura de milenios, en el adn.

Con esta cuestioncita del River – Gimnasia fue el claro ejemplo de la mediocridad deportiva y el gataflorismo con que el apasionado hincha local se hacia escuchar antes de lagrimear las primeras gotas de la pena y la resolución tras la derrota.

Quiero decirles, en mi humilde opinión, porque de futbol no se, pero si de ciencias naturales, que en el lamentable ecosistema deportivo, también existe una cadena alimenticia en la cual hay depredadores, herbívoros, insectos y descomponedores. Y ojo, señores, que no quiero herir susceptibilidades, sino mas bien llevar una sana dosis de realidad al fantástico e insípido acto de jugar al futbol o hinchar por un equipo determinado.

Vayan sabiendo, aprendan, ubíquense, sitúense señores espectadores, en el lugar que les corresponden, que no es precisamente en la de depredador, porque el dios creador del engendro, o sea la AFA, a protegido a su hijo preciado mas que nunca en todos los aspectos comerciales y deportivos. Entonces va la pregunta.¿Que hacia pensar a los hinchas del lobo que podían jugar limpiamente? ¡¡Por favor!! ¡¡Señores!! ¡¡Abran los ojos y guarde las servilletas, el papel higiénico y los pañuelos!! ¡¡a llorar a la Iglesia, por favor!! River es River y el lobo, solo un corderito blando e inocente, asado a la parrilla, al tomillo y listo para ser devorado por la maquinaria de la banda.

Por otro lado la expresión reinante de  “voy a la cancha a ver el partido….¡¡¡Pero soy hincha del lobo!!! “ los días previos a la disputa,  ha sido la mas caradura y traidora frase deportiva jamás escuchada por mi refinado oído. Judas daba otra estocada mas y el ejemplo era que nada de lo afirmado anteriormente se reflejaba en las pantallas de tv, donde River parecía que jugaba de local con tantos colores gallinas, transformándose en un claro signo de la existencia de la DIVERSIDAD CULTURAL.

Así que Señores hinchas, jugadores, periodistas y otras yerbas, dejen de llorar en las esquinas, de lamentarse o autolapidarse  por el penal, dejen esa pesada losa de mármol con la estampa “LUNATI” que les oprime el pecho y vuelvan a la vida real, que el pobre hizo lo que tenia que hacer, o sea inventar un penal y acepten la Teoría de Darwin, que defiende la evolución biológica, el triunfo de la especie mas evolucionada y fuerte sobre el mas débil y ubíquense en la palmera deportiva,  lo que les toca vivir.

Y si no les gusta, les sugiero un terere y a jugar a las bochas que es mas tranquilo, menos doloroso, claro salvo que te casquen a bochazos por tramposo.

ESTA ES UNA SUGERENCIA DE BIEN PUBLICO.

¡¡ Aguantame un toque que me pego un tiro y vuelvo !!

¡¡ Tiemblen, oh, señores lectores de este pasquín, gratuito y libre de aftosa !! Bueno, si es que este pasquín tiene algún lector. ¡No he venido a traer divertimento alguno, ni augurios inocente de paz ni comentarios triviales sobre la inflación, ni las trabas para comprar dólares, tampoco de la presidenta y sus gustos sexuales por la clase obrera, temas insulsos e insípidos que otros medios se ocupan de investigar! ¡Traigo la Destrucción, la Plaga y la Oscuridad y ahora van a conocer mi furia! ¡Mi paciencia acaba de explotar como un grano supuroso de adolescente precoz y acabaran aplastados con el Poder de mi Lado Oscuro gracias a mi puño todopoderoso, y moderno!! 

Porque ahora con mi nuevo 19” HD los veo a todos, a todas, en todo momento y a toda hora. Además el poder de mi nuevo rígido de 320 gb tengo mas espacio para atormentarlos. Y ni hablar de este teclado USB, que para ser sincero no es muy bueno que digamos, parece una milanga al plato de chato que es, pero bueno, es lo que hay y este momento de bonanza debe ser festejado sin ningún miramiento ni desperdicio.

Así que ahí te van algunas cositas deprimentes para que te amargues mas de lo que estas:

1. Despertarse de una siesta imprevista un domingo a la tarde, cuando se hizo de noche (y con un pulóver puesto).
2. Con la oreja y la mitad de la cara mojada por la baba de la almohada.
3. La mujer que te finge un orgasmo.
4. Darte cuenta vos, de que tu mujer finge un orgasmo.
5. El sonido salvaje del acto sexual de los vecinos del 11 a las 7:00 a.m. mientras vos te arreglas la corbata y te peinas para ir  a laburar.
6. Tener los tallarines en el plato y darte cuenta que se te acabo el queso rallado.
7. No tener pan para untar el tuco.
8. Encima un domingo.
9. La vidriera de una casa de ortopedia.
10. Un partido de pool de la mitad para adelante, cuando la mediocridad de ambos contendientes nos permite deducir que esto va a terminar inexorablemente en un virtual empate y la bola negra, sola, rebotando sin tino de acá para allá, de una punta a la otra, durante cuarenta interminables minutos, hasta que un golpe de suerte uno mismo la termina embocando en contra con gran alivio para los dos.
11. No poder comprar dólares. Ja!
12. No poder comprar.
13. No poder.
14. Los canales de compra.
15. O los estatales con “La Historia Argentina”.
16. Y los de juegos. De esos con crucigramas y acertijos que tenes que llamar para ganar.
17. Los deberes.
18. Las reuniones de padres en el colegio.
19. Las obras de danzas contemporáneas.
20. Los wachiturros.
21. Los que escuchan los wachiturros.
22. Podría seguir toda la noche, pero, adivinen qué, me voy a tirar un rato, no sé que me pasa. No, nada, en serio, no me pasa nada, pero ya se me va a pasar. Chau.

¡¡¡ Y dale con el temita del fin de mundo !!!

¡¡Uy, uy, uy, uy!!! ¿Como? ¿Trabajando un sábado?. ¡Que! ¿Nada fructífero que hacer? ¿No era que el contrato Van DAmme corría de Lunes a Viernes? ¡Ah, ah, claro! ¡¡Que bonito!!.

No recomiendo hacer nada este fin de semana. Lo que no quiere decir que recomiende no hacer nada. Lo único que me parece totalmente recomendable, denserio te lo digo, es agarrar la pala y comenzar a cavar tu bunker anti apocalipsis porque parece que se viene oooooootro fin de mundo, gratuito, sin IVA y si te llevas dos, te regalan un invierno nuclear y si llamas ya, ya mismo a la NASA te regalan también una lluvia ácida.

Te voy adjuntado el identikit del tipo, de 400 metros de diametro, de apariencia sombría y amorfa, por si te toca la puerta y te encuentra desprevenido, en chinelas y con bata.

La Asociación de Cráneos Expertos En Dar Malas Noticias Antes Del Fin De Semana (A.C.E.E.D.M.N.A.D.F.D.S.) avisan que se viene un asteroide, que va a pasar a unos 320 mil kilómetros de la tierra. Uno diría “¡¡loco, para 320.000 kilómetros!! una boludez!! Lejísimo!!”, sin tener en cuenta las dimensiones reales del cosmos y que capaz que si se desvía un par de metros, de pronto lo tenes enterrado en el patio de tu casa o para desgracia social, en el asentamiento mas cercano a tu domicilio.

Si no queres gastar pólvora en chimangos o el físico ya no te da para andar paleando a manos desnudas hasta que te salgan ampollas, recomiendo abrazarse a la felicidad de los pies descalzos y disfrutar de una “Caminata Lunar”. Bueno, en realidad dicho juego me parece que se extinguió pero tenemos peloteros inflables y camas elásticas.

Al final y al cabo, los únicos que la pasan bomba, sin preocupaciones ni depresiones, son los niños y Berlusconi.

¡¡ Presionan a webloguero que haga una critica positiva de una pelicula de paquidermos !!

Me piden que haga una critica o un comentario de la película “Agua para Elefantes”, nombre que mas de una inocente persona ha rebautizado con el nombre de “Como Agua para Elefantes” en relación asociada inconscientemente a “Como Agua para chocolate”. Desde el vamos la gran diferencia entre ambos, es la suntuosidad indiscutible del chocolate y el aroma que nada tiene que ver con un paquidermo de circo. Seamos sinceros, ese olor de aserrín meado que suelen tener los circos mas la baranda de animales africanos sudados no es muy placentero que digamos. Me quedo con el chocolate.

Volviendo al temita, me imagino que si me lo pregunta es que la quiere ver, entonces de mi parte seria muy desconsiderado si le hiciera una critica negativa. Así que:

Agua para Elefantes se desarrolla en la época de la Gran Depresión de Estados Unidos, y eso, aunque suene redundante, ya es totalmente deprimente y te va cantando de antemano, que va a haber sufrimiento hasta la hernia. Testigo de esto es el inicio de la historia, que comienza con una tragedia antes de que uno se termine de acomodar en la butaca y lanzar el primer pochoclo al garguero. Es tipo es veterinario, se va al circo, conoce una minita, obvio, la cosa no puede ser así de fácil y resulta que la minita es la noviecita del patrón del circo y ahí la disyuntiva. ¿Nexo? Un paquidermo simpatico pero entregado a las garras infernales del alcoholismo para curar sus heridas, algo muy bizarro.

Una conmovedora historia de amor, una historia de horror escalofriante, una apasionante película de elefantes, una film típico para animales, con el final mas grande que la vida misma en una mezcla de Animal Planet con True Tv y un revelador documental sobre como desaparecían los gitanos europeos en los trenes. En Resumen, una película medio moplo que si la pasas en los primeros 40 minutos, el resto llega solo por inercia. El único punto flojo es cuando la chica besa el pibe después de que el Elefante le da un estacazo en el lomo al dueño del circo. Todo esto inmerso en el recuerdo de un viejito castigado por una incesante lluvia.

¡Ah! ¡Otro punto flojo! ¡Que actúa Reese Whiterspoon! No se, no la conozco. Por ahí capaz que me gustaba. Pero con esa cara rara de cachetes inflados y mentón apretado, no se, desconfió, no me gusta. Algo esconde que no me va. Y aparte es rubia. Las rubias de por si ya son perversas. Macabras. Pero aquí no se nota nada de eso. Y eso ya es un problema. En fin. Capaz que a alguna mujer de genética extremadamente sentimentalona, capaz le arranca una lagrimita. A mi me dio lastima la muerte del dueño del circo, que era el único que los cagaba a palos a todos.

¡Pubishito viejituuu!!! ¡¡que tiernu el viejituuuu!!! ¡¡ay que chuchis el viejituuuu!!!

Bueno. Era eso. Nada mas.

Ahora la pueden ver tranquilos y cualquier cosa echarme la culpa. Total siempre tengo la culpa de todo. Siempre yo, yo, yo y yo.

Buen fin de semana.

¡¡ Anuncia oooootro fin del mundo para mañana !!

¡Tapado de laburo! ¡hasta la crisma de laburo! ¡Por todas partes laburo! ¡Desayuno laburo! ¡Almuerzo laburo! ¡Meriendo y casi ceno laburo sino fuera por la patrona que apenas llego a casa me da un par de sopapos con efectos ubicadores espacial y temporalmente hablando y me doy con que estoy en mi mansión! ¡Hasta las pelotas de laburo! Tanto, que casi violo el contrato Van Damme, cosa que no es muy legal andar rompiendo esas cosas, porque después te embargan la casa, el dulce de leche, las medialunas, el potus y el LCD, y eso mi mujer no me lo perdona.

Vayan agarrándose la cabeza que se viene ooooootro fin del mundo y comienza mañana justo, aquí en Argentina. Resulta ser que un Gurú vaticina ahora que el fin del cosmos es justamente mañana pero lo que no sabe explicar es si el motivo de la profecía es el fallecimiento en si del ex-presidente como un signo vivo de que se acaba el mundo, o que este una vez fallecido, cada aniversario el mundo será un caos total donde miles de zombies conversos envueltos en remeritas blancas, yiscas, quenas y sandalias de cuero salen a matar lanzando panfletitos con “¡fuerza”! hasta liquidarle para luego comerse el cerebro de la poca gente normal que queda de pie.

Así que vayan por provisiones, atrinchérense en sus casas, apaguen la tele, la luz y escuchen mañana el demencial comienzo del final. Yo por lo pronto, ya tengo mis latas de caracú envasado listas en mi sótano.

Que les sea leve.

¡¡ Lanzan Campaña para evitar el Arjonicidio y el Cumbianticidio !!!

Recién me llama la vecina de abajo para preguntarme si ya que soy bien, bien hombre, no puedo matarrrrrrrrrrrrr a su vecino del frente porque esta castigándose auditivamente con los guachiturros (si es que así se escribe, tampoco vamos a entrar en la investigación profunda de la ortografía y la gramática para sacarnos duda sobre todo si el grupo humano apenas conoce la “w”) y sus temitas y que esto le produce hinchapelotismo severo. Confieso que a mi me tiene las bolas como jilguero, digo, ese temita y lo mismo con el otro ese del fuego que hay que mantenerlo prendido. En un principio y llamando a mi cordura, admito que me he negado a participar del homicidio por la simple razón de que en este momentos me he quedado sin municiones, el hacha esta oxidada, sin filo y la ultima gota de cianuro se la di al gato del vecino hace un par de noches y no puedo andar improvisando asi porque si.

Agrego que este tipo de martirio musical, se agrega saña y dolo cuando el origen sonoro proviene de un celular y sin auriculares. Vos viste que ahora la gilada anda medio parlante, o sea, caminando, corriendo, pedaleando o simplemente, nada, ahí sentado en algún lugar con su nuevo chiche tecnológico haciéndolo sonar sin darse cuenta que son molestos. Como el mosquito. Cuando dormís. Que te zumba y sentís el iiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiii que te pasa por la oreja y se acaba cuando se va o lo reventas entre tus palmas, algo que con le “piernita” que esta usando esa porquería no podes hacer, digo, lo de matarlo. Además luego de un profundo estudio estadístico casual (no es que me vuelva loco por andar persiguiendo boludos parlantes escuchadores de música sin auriculares), he llegado a la sana conclusión de que el 99.99999999999995 % de la música escuchada es cumbia. Si Cumbia. Nunca una Ella Fitzgerald, o un Frank Sinatra, un rozagante Rod Stewart o un eléctrico The Ramones. Tampoco suena Soda Stereo o Sumo, algo del Indio Solari o los Redonditos, no, nada de eso. Cumbia a morir o matar. Y lamento decirlo pero el otro 0.00000000000004% lo hace, pero con Arjona, una minoría altamente destructiva y demoledora. Háganme acordar que les cuente mi sesiones de fisioterapia con Arjona de fondo y como casi hago desaparecer el grabador dándole un choque eléctrico con el estimulador muscular.

Así que para evitar un Cumbianticidio o un Arjonicidio (asesinato en masa de personas amantes de Cumbia o Arjona) simplemente aporto una desinteresada Campaña Pro Recuperación de Almas Gustativamente Perdidas y les acerco esta verdadera joya para disfrutar “Los 1001 Discos Que Tenes que Escuchar Antes de Morir”. En un principio esta reseña esta estampada en un libro, una verdadera obra de arte de la música. Y alguien, aprovechando las virtudes del, la o lo Internet, recopilo absolutamente los 1001 discos ofreciéndolos para la descarga.

Así que ya tienen la tarea para la casa, dejen el “Futbol para todos”, el “LCD para todos” y la “Carne para todos” (que muy bien no andas  de colesterol y triglicéridos) y sumate a mi campaña desbordante de cultura y sapiencia para subir un peldaño en la escala del conocimiento gratuito e inocuo. Caso contrario si escuchas que tocan la puerta, recomiendo esconderse dentro de un frasco de vidrio de galletitas antes de que te encuentre.

ESTA ES UNA CAMPAÑA DE BIEN PÚBLICO

¡¡ Ya no se puede ir ni a la plaza a comer un choripan!!

Un montón de horrorizadas colegialas del Instituto de la Sagradísima Consternación Asustada de San Salvador, me escriben diciendo “¡qué barbaridad lo de ayer ¿cómo puede ser que en el siglo veintiuno sigan pasando estas cosas?”. “El mundo se ríe de nosotros, a este país lo c**ó el peronismo. Y ahora el Kirchnerismo”, etc.

Como hombre, bien, bien hombre, les recomendaría que se encierren en su casita bajo cuatro llaves y arreglen con alguna de esas tías gordas que los han criado, los han mantenido hasta los cuarenta años y encima les dejan todas sus pertenencias, como la casa, el viejo pekinés rengo y el cucú de pared sin ni siquiera transpirar una sola gota;  para que les pasen lechita tibia por debajo de la puerta cada 48 horas. En un acto de sinceridad yo, simplemente les tiraría la puerta abajo y les sacaría plata para una ginebra (ni siquiera vale la pena que trate de corregirlos a cinturonazos).

Pero voy a comentar discretamente sobre política, sin ponerme en el papel de un comentarista político (lo único que me falta es salir a comprar chombas polo amarillitas para vestirme ya  y ahí que te juro que me inmolo) les pregunto a estos corderos capones: Y si no se puede ir a comer un chori o tomar un vino a la plaza para festejar el triunfo, ¿entonces a dónde? .

En primer lugar, en un acto eleccionario, o una fiesta partidaria, que es medio lo mismo, es cuando la gente se pone a poner las cosas en perspectiva. Piensan en lo corta que es la vida, que los gustos hay que dárselos en vida, etcétera, y ahí es cuando te empiezan a pensar que esta puede ser su única oportunidad de ligar alguito gratarola aplicando la lógica de “Mientras venga de arriba, aunque sean rayos”, como en este caso, comerse el chori y tomarse un vino a la vieja usanza sin costo alguno. Claro que las oportunidades suelen darse muy seguido y de pronto es como que se están mal acostumbrando y ya te toman para el churrete, lo que requeriría algunas medidas correctivas, pero ese es otro temita.

En segundo, la gente se pone nerviosa, emocional, se emborracha, una cosa trae la otra, vení para acá, andá para allá y en cualquier momento se arma; sólo a la casualidad le debemos que no haya una masacre en cada fiestita de estas. Pero me parece perfectamente lícito festejar. Yo particularmente hubiera sacado mi magnum y hubiera hecho unos cuantos tiros al aire pero la verdad que disparar al vacio no me va, me parece muy revolucionario, típico de zurditos el temita y la cosa ya no me agrada mucho que digamos.

Y tercero, tengamos en cuenta que estamos mas cerca del puré de mollejas que de la salsa golf, y aquí se esta yendo todo al joraca. Recordamos un poco a “Mad Max”, en cualquier momento vamos a estar en un mundo totalmente primitivo, rodeado de futbol, fogatas con ministros guitarreros y grandes choripaneadas populares y ahí te guste o no, solo sobrevivimos los hombres, bien, bien hombres.

Así que revean sus cuestionamientos un poco más, vayan calzándose los guantes, o mejor aun sugiero las manos desnudas,  que no soy su maestra jardinera para estar explicándoles cómo es todo, todo el tiempo.

¡Lanzan nueva carrera de Ingeniería en Piqueteria Internacional!

El contrato Van Damme sigue activo y lanza una segunda patada derecho al garguero dejando inoperable al borde del Knock – out a esta pagina en blanco que se negaba a salir. Te voy contando que el físico no da para mas, ¿eh? hay que estar para mantener el ritmo. Hay que estar. No es fácil. Vemos como sigue. Pero antes te anticipo que los fines de semana no cuenta. Ahí en las letras chicas del contrato te lo dice. Así que no me vengas.

Casi terminando el ciclo lectivo, desde las instalaciones de la Secretaria del Reordenamiento Educacional del Submundo Originario se acaban de lanzar las inscripciones para la nueva carrera con proyección de futuro, Ingeniería en Piqueteria Internacional, una novedosa y combativa carrera cuya cantidad de adeptos ha superado nuestras expectativas por lo que tuvimos que ampliar el cupo en casi el triple de lo estipulado y cuyo único requisito es ser “combativo”.

 

PRIMER AÑO: Nada I. Introducción. Como hacerla. Como no hacerla. Filosofía de la Nada: Existe o no existe. Recreación I: Aplicación de la nada en la ruta, calle o plaza mas cercana. Meditación: Nadalizacion del tiempo y el espacio. Física I: Como torcer el espacio y el tiempo para unir dos puntos en uno gracias a no hacer NADA.  Cavernicolismo Introducción a la Edad de piedra en el Siglo XXI. Garrotismo I. Propiedades físicas. Aplicaciones. Contraindicaciones. Sostenimiento de garrote (Clase Teórica-Practica). La técnica de pelado del Garrote. Propiedades no benéficas del machimbre o del pino. El Garrotismo II Sus dimensiones: Grande, mediano, pequeño. Las diferencias. Introducción a la  “Amenaza”. Verbal. Física. Las mil una señas de amedrentar al transeúnte. Geometría I: La cubierta ¿circunferencia, parábola, elipse e hipérbola.?. Acumulación y quema. (Incluye practicas bajo control de calidad). El Fosforo. Tres Patitos Vs. Fragata. El monopolio del fosforo de cera. La Ruta y sus propiedades. Recta, Semirrecta. Intersección. Introducción al Corte de Ruta: Números. Su importancia. Técnicas de supervivencia para sobrevivir a un camión fuera de control.

SEGUNDO AÑO: Recreación II: El Acampe. El uso domestico de la carpa.- Diferencia. Iglú o canadiense. Como amontonarse en una carpa de cartón prensado sin romper la estructura. Geografía del Acampe: Plaza, baldío, terreno privado o ruta. Propiedades de las propiedades y su elección. Diferencias entre terreno limpio y desyuyado y pastizal.  El Arte de la Usurpación (Taller Inicial). Como asentarse. De culo. Parado. Acostado. Posición Fetal. Cucharita (mas de dos participantes). Como venga a la hora de los bifes. Culpa I: Introducción a la Culpa Aplicada. Teoría de la culpabilidad: Demostración. Geometría II: Culpa al Cubo. Los oligarcas, los monopolios y la clase media. Historia de la Culpa: De la esclavitud en Egipto a la Inquisición Española pasando por la exterminación de los Azteca, Mayas e Incas. Informática de la Culpa I: Como armar una base de datos de todos los culpables menos YO y las cosas malas que me hicieron, incluso antes de mi propia concepción. (Taller Opcional: Introducción al Improperio Aplicado). Nada II. O sea, nada. Nada de nada.

TERCER AÑO: Tecnología I: Creación de una maquina del tiempo para viajar al pasado y salvar al CHE Guevara, a los pueblos originarios y acabar con el dominio invasor. Metafísica de la Culpa I: Como culpar a otros de cosas que Ud. no tiene muy en claro que son, o si existen en este plano de la existencia. Taller de Bricolage I: Las Pancartas y los Afiches. Los colores: Primarios, secundarios, cálidos y fríos. El Banderaje. Corte y  Confección. Como usar poxi-ran para pegar la figura del CHE,de Túpac o de Fidel en tela poliamida de primera calidad. (Taller Opcional de Enfermería para superar la intoxicación con Poxi-ran). Indumentaria Aplicada I: Técnicas y usos del ‘Hatta’ o ‘Kuffiya’ Las mil unas maneras de cubrirse el rostro. Introducción al anonimato. Como utilizar el torso desnudo y ponerle el pecho a las balas de gomas. Psicología del Gas Lacrimógeno: Lectura comprensiva de “Las Lagrimas y YO” y “Los hombres valiente lloran”. Especialización en usar indumentaria logeada, chalecos flúor y cualquier otra prenda indicadora de pertenencia a un grupo. Indumentaria Aplicada II: El diseño de la Mancha de Tuco, de engrudo o de vino toro en la camisa. La huella de bicicleta en la botamanga del pantalón. La mancha de aceite en el borcego y doblamiento arrugado de cuello de la camisa. Nada III: Su concepción. Practicas al aire libre.

CUARTO AÑO: Medio Ambiente I: Orinacion en paredes, arboles, postes, detras de los arbustos o de los autos.  El ABC de los residuos: desde la cajita del tetra, pasando por el cartón, palos, papelería hasta el hollín y los restos candentes de neumáticos. El humo sus propiedades contaminantes y sus beneficios molestosos. Como percudir el pavimento con fuego. Recreación III. El piquete. Su armado. Concentración. Ingeniería del hinchapelotismo total. El puente. El acceso. La ruta. La plaza. El casco céntrico y sus propiedades. Como generar el caos. Amenaza Avanzada: Canticos ofensivos. Insultos en arameo. Intimidación: Desde las bombas de estruendo al uso del megáfono. Metafísica de la Culpa II: Como culpar a otros de cosas que Ud. no tiene muy en claro que son, o si existen en este plano de la existencia (Repaso y fijación de lo visto en Tercer Año.) Pedimiento de Cosas, nivel inicial: La bolsa navideña, el aumento del plan, eximición del pago de luz, el agua, DirecTv, los impuestos y otras yerbas. Taller de Derechos Humanos: Propiedad intelectual de los derechos humanos. Porque yo si puedo hacer lo que se me cante las pelotas mientras el resto no. El Arte de romper las pelotas. Convivencia: Como destruirla. Taller de Bricolage II: Los edificios: Sus fachadas y como pintarlas. El grafiti. Economía Social I: Introducción en el negocio de pintar paredes y luego cobrar por limpiarlas. Nada IV: Muy bien, gracias. ¿y vos?

QUINTO AÑO: Tecnología II: Diseño de minutos perdidos en una infinidad de pequeñas actividades sin sentido antes de ir a “trabajar”. Evaluación no Especializada del buen funcionamiento del mortero a través de la escucha de un sonido medio raro que hace al esputar el “esplosivo” (Se intenta que el educando pierda de 15 a 75 minutos tratando de acertar la causa del malfuncionamiento del mismo o en otras pelotudeces.)  Tecnología III: Como detener el tiempo de los demás. Teoría y Practica del Paramiento del tiempo ajeno. Introducción al Intervalo Piquetero: Media Hora. Dos Horas. Ocho Horas. Metafísica de la Culpa III: Taller de superación. Como disfrutar del embolamiento ajeno. Educación Física: Como desplazar un tronco en la ruta. Juego de la Rueda: rodamiento desde el origen al destino del objeto. La Marcha: Sus beneficios cardiovasculares. Las calorías: Como quemarlas sosteniendo un garrote, una olla popular, una pancarta o el redoble. Lectura Recursiva: Especialización en leer tres veces seguidas el porque de la marcha y entenderla en la cuarta. Reuniones de Trabajo: ¿Que es la dignidad?. Tecnología III: El uso del celular. Como matar el tiempo muerto en el sitio con aplicaciones para Android. Recreación IV: La cumbia. La olla  popular. La Buseca en la plaza como método de socialización popular. Nada V: Perder la vista en un punto fijo del espacio la mayor cantidad de tiempo posible.

SEXTO AÑO: (Maestría): Repaso fugaz de los cinco primeros años. Rituales Modernos. La bomba inicial. Concentración. Marcha y ocupación. Taller de Convivencia: El policía y Yo. Taller de Ciencia Ficción: El Gobernador, los Diputados y otros funcionarios. La ignota presencia del Clan de los Fantasmas. Como pasarme por las bolas la institucionalidad y no darle pelota alguna. Seminario de la Ocupación Paradójica: Se imparte la Maniobra de Pinzas, donde el mismo hecho puede utilizarse para ocupar algo, tanto en el caso de que ocurra, como en el caso de no ocurrir. Los estudiantes avanzados pueden ocupar dos lugares simultáneamente, producto de situaciones diferentes o de la misma. Parece complicado, pero yo te digo que se puede. Diseño de Cagadas: Moldes para grafitis. Imagen & Sonido: La vida del CHE. Películas en Blanco y Negro de la época nefasta de los golpes militares. Arengas Peronistas y Evistas. Gastronomía: El chori y el novi. fuente de proteínas populares y sociales. Debate Abierto sobre el Chori: ¿Entero o Mariposa?. Presentación de Tesis. Técnica final para arreglar la aprobación de la tesis con posterior entrega de titulo, menciones especiales y reconocimientos variados para no tener que piquetear al educador.

 

El costo de la matricula es de u$S 7500 y las inscripciones largan dentro de 15 días. Y si, son costos actuales, por sede, por organización, por grupo o sindicato. Además, vos viste, la inflación, el costo de los materiales didácticos, el riesgo de vida que corren los profesores, tengo que pagar seguro, así que por ahí se van consiguiendo un subsidio de la Nación que la carrera parece prometedora con un amplia salida laboral.

¡¡ Revelan el voto NO Positivo a Cristina y mucho menos a FELLNER !!

Cumpliendo en primera instancia con el Contrato Van Damme y luego de llegar a mi casa, con unos treinta y cinco volantes adosados a la planta de mi zapatillas por culpa de un chicle de frutillas, cuyo titulo exclama “Yo Voto a Cristina y a Fellner Porque:“ y ahí comienza una suerte de lista de cosas hechas durante el gobierno de CFK, propongo como contrapropuesta el voto NO POSITIVO. Indudablemente las mentes débiles y algo descuidadas, cuyo nivel intelectual es algo bajo (no quiero decir nulo porque me van a perseguir hasta la tumba) va a pensar que si, claro, Fellner tuvo mucho que ver en todos los logros cuando en realidad, muchas de los puntos, a Jujuy no lo toca y otros si. Tampoco vamos a entrar en una reyerta sin fin. Sabemos que la gente conversa sacha progresista con alma de ultraderecha no tolera comentarios que no tengan su misma sintonía.

Entonces lanzo este Top Ranking 50 de los motivos para no votar a Cristina y mucho menos a FELLNER:

 

1. - No hay que confundir chicha con limonada.
2. - Y porque la limonada es para el verano.
3. - Y en primavera no va. Produce acidez.
4. - Y Porque Fellner es el papi originario de la bestia. Engendro a “Túpac”, el hijo bobo cuya mami es Cristinita.
5. - Y después de parir, le dieron la licencia por paternidad y se las tomo a Buenos Aires. A reencontrarse con su amor.
6. - Pero lo peor de todo es que dejo al infernal hijo bobo de la maldad en casa.
7. - Y ahí comenzaron los berrinches, los caprichitos de malcriaditos, las pataletas dignas de los hijitos de mamitas, los destrozos, los rompimientos de pelotas, el llanterio y todas esas cositas de hijos consentidos.
8. - Y aquí el niñero Barrionuevo, sin saber que hacer, llamando por teléfono para pedir consejos a los papis.
9. - Bueno, los niñeros digo, gobernador, vicegobernador, diputados, ministros, funcionarios aquí, funcionarios allá, total, me chupa un huevo, mientras me paguen por el servicio, que se cague el mundo.
10. - Porque la publicidad de “Hacer Grande a Jujuy”, esa que promete un Jujuy futurista es engañosa y mas se asemeja a una publicidad de la revista “Muy Interesante” que a la realidad que vive Jujuy.
11. - Porque durante 4 años no voy a poder tener mi casa propia, salvo salga a “ocupar”.
12. - Ni terreno, ni lote, ni un mísero cm2.
13. - Ni acceder a un crédito hipotecario porque son inalcanzables, salvo salga a matar gente o robar un banco.
14. - Cosas que hacen otros, mientras la policía mira.
15. - O peor aun, mientras la policía custodia las grandes mansiones, terrenos o estancias de los funcionarios.
16. - O simplemente a los piqueteros cuando cortan las calles, cuando saquean terrenos, ocupan casas, o invaden propiedad privada.
17. - Porque la convivencia caótica, el descontrol, la falta de respeto y la carencia de orden ha sido siempre con el aval de un gobierno ausente.
18. - Porque el poder va a seguir siempre en manos de la misma gente que hace 20 años nos “protege”, y en vez de mejorar Jujuy, con la política corrosiva que han implementado, van a llevar a Jujuy a cualquier lado, menos a SER GRANDE.
19. - Porque van a seguir permitiendo los sitios de las “Organizaciones”.
20. - Las quemas.
21. - Los piquetes.
22. - Las marchas.
23. - Y siempre causando daño, intimidando, amenazando con sus caras tapadas, sus garrotes y las bombas.
24. - Riéndose y burlándose de la gente que lo único que quiere es trabajar, producir, laburar, obrar, esforzarse, ocuparse, atarearse.
25. - Términos que han pasado al olvido en la cabeza de muchos jujeños gracias a la bondad de los gobernantes.
26. - Y no me vengan con que no hay trabajo, porque según dicen se generaron 4.000.000 de puestos de trabajo.
27. - ¿Alguien sabe donde?
28. - Porque la MEDIOCRIDAD que baña a Jujuy, es un signo indeleble que abarca a toda la sociedad, auspiciada totalmente por el gobierno actual
29. - Y van a seguir con la cabeza escondida en la tierra como una avestruz, negando ver el perjuicio ocasionado por la falta de gobernabilidad seria, digna para todo Jujuy y no solo para un sector.
30. - Porque prometer “Mas Acuerdo Social y Mejor Convivencia” es medio berreta, porque nunca lo hubo.
31. - Bueno, o si, acuerdo social, es lo que mas hubo, pero de convivencia. ¡Ni hablemos!
32. - Y “Un Estado Fuerte y Participativo que garantice el orden”. Bue… se me están poniendo exigente la muchachada.
33. - Y ya decir “Una Provincia que muestre lo mejor de nosotros” es como demasiado optimista ¿no?. Que, ¿Van a organizar la Expo Originarios?, una suerte de Ferinoa o Expojuy pero con demostraciones técnicas de piqueteo, cortes, marchas, como “esplotar” una bomba de estruendo o pintar fachadas de edificios públicos?
34. - En fin, “Poronga Para Todos”, un plan gratuito de libre consumo inyectable en microdosis diaria
35. - Porque una vez que asuma, el tipo se va a olvidar de lo que a prometido, como todos, en las malditas campañas.
36. - Y Cristina, allá lejos y tranquila.
37. Porque el recupero de Aerolíneas Argentinas, a mi no me sirve. No viajo en avión.
38. Muchos menos el Futbol Para Todos, no veo deportes populares, mucho menos primitivos.
39. Y el aumento de las reservas del Banco Central, tampoco. Porque no ligo ni un 1%.
40. Que mal no me vendrían unos cuantos dólares.
41. Porque escucharlo a Barrionuevo a hablar de dignidad (“Cualidad de digno, que se comporta con decoro y se hace respetar” según el diccionario) es como escucharlo a Schoklender dar consejos sobre el día de la Madre.
42. Porque hablan de Igualdad e Inclusión, pero para algunos.
43. Y los Derechos Humanos, irónicamente son solo para los animales.
44. ¡Uy! Dije animales. Perdón amigo kirchnerista miembro fila N° 5 de alguna Organización barrial, o pueblo originario.
45. Porque son abogados.
46. Y Nunca hay que confiar en un abogado.Vos viste como es la cosa.
47. Todo lo que digas puede ser usado en tu contra.
48. O Hecha la Ley, Hecha la trampa.
49. Y porque el único abogado bueno, bueno, denserio era TONY PETROCELLI, 45 capítulos y seguía con su casa rodante. No como los de ahora, que en 4 años, tienen mansiones, yates, aviones, terrenos, hoteles, estancias, empresas, cultivos, negocios, S.A. y otras yerbas.
50. PORQUE SON POLITICOS.

¡Webloguero deja la ginebra y firma el contrato “Van Damme”!

Tengo que dejar la ginebra. Te lo juro por la luz que me alumbra.

Desde hace tiempo que me viene pasando exactamente lo mismo y no se si es bueno, malo o perverso. Arranco la semana bien, pila, digo de onda, no de nudismo (algo que ya he practicado en distintos lugares extremos de la geografía jujeña y cuya prueba de esto son algunos amigos a los que tuve que desaparecer inmediatamente de manera precoz por sus diversas amenazas). La cosa es que así, buena onda, entusiasmo, ideas, buena vibra, esmowing y me digo a mi mismo, listo, ya esta, esta semana hago “esplotar” el blog, el face y reviento la red. No sabes la que tengo en la manga. No te das una idea. A que no sabes a quien vi salir de un telo. ¡Alto! convengamos que este tipo de comentarios, o sea el del telo, son cosas banales, vulgares, no es lo mío, yo estoy en un estrato superior. En un nivel mucho mas elevado.

El tema es que justo cuando creo que se viene la cataratas de ideas bárbaras sale el subconsciente a dar el mazazo salvaje y despiadado del recuerdo y de pronto tengo que pagar la tarjeta de crédito, armar el mueble para la cocina, contener a mi mujer, atender a mi hija, comprar mapas políticos del noroeste argentino, cola sintética, madera balsa, palitos de helados, un block Rivadavia rayado, ir a la obra social, tomar por la cabeza a la secretaria esa de pupilents categoría zombi y darle duro contra el escritorio por no autorizar mis sesiones de fisioterapia, en fin, me doy cuenta que hay una vida terrenal dura y peligrosa.

Ni hablar del trabajo. Fumadores. Todos. La lucha eterna contra estos malditos equecos de carne y hueso, los productores, que lloran mas que “La llorona del Perú”, que no hay plata, que no hay FET, que no les pagan, que la pindonga de Mahoma y la culpa de Cristina, etc, etc y la cosa es que tengo todo un mural lleno de Post-It con ideas productos del brainstorming diario que realizo para la construcción de nuevos artículos, pero a la hora de los bifes, buenas son las sopas y el blog sigue en blanco, ahí, en coma, con respirador artificial mientras el autor, encandilado por los rayos catódicos de la pantalla en blanco sucumbe en un limbo de inactividad creativa paralizante.

Intente buscar alguna definición a este síndrome pero no encontré nada, entonces, en un acto de valentía científica, me atrevo a descubrir lo que denomino como “envejecimiento blogogico”, una especie de decadencia virtual normal donde el fisico binario ya no responde como antes. Escribir y postear, se hace mas difícil, le cuesta moverse, aparecen unas ñañas, dolores de bits, artritis de teclado, hipertensión digital o algo así, en fin.

La cosa es que uno necesita un incentivo, la chispa de la vida, el detonador, el encendedor motivante de las un mil líneas escritas y estampadas en la web. Claro, esto a veces contrasta con la vagancia generalizada de los lectores  que suelen romperme las pelotas con que “¡uy loco! como escribís de tanto!", no tuve tiempo de leerlo!” y situaciones dignas del ocio, pero, y ojo, repito, pero, como soy un hombre de palabra bien, bien hombre, voy a lanza mi compromiso Van Damme, un pacto de responsabilidad civil bajo el lema “Retroceder Nunca Rendirse Hamas”, una especie de autoinmolación musulmana pero en lo que refiere a lo literario. Un tirito por día. Uno o abandono. Es así. Que quede claro.  Como cuando era joven, enérgico, bello y hermoso o no me ven mas un pelo.

Eso si, el compromiso es postear. No me comprometo a que sea una gran genialidad. Tampoco una genialidad. Ni genial. Así. El horno no esta para bollos. Tampoco va a ser laaaaaaargo. Ni cooooooooorto. Además, el concepto largo o corto es relativo. Los culturalmente ociosos en general con un párrafo de cinco líneas ya es mucho. Pero si, uno por día, como en el Aerobismo Sexual. Salvo, claro, por causas de fuerza mayor o pase algo. Tampoco la pavada. Soy casi humano.

Por otro lado, debo arreglar mis honorarios en metálico con “El Sector”, condición también para el cumplimiento del presente contrato, ya que con el temita de la inflación, lo que percibo ya no me alcanza para mi próximo viaje a los casinos de Mónaco.

Así que sin piedad, sin prisioneros y sin concesiones, sin componendas ni “disclaimers” de ninguna clase, o casi, se lanza este compromiso Van Damme.

¡Maestro del Aerobismo Sexual revela que aprender los trucos amatorios no es moco de pavo!!

Miles y miles de jóvenes, y no tan jóvenes, aspirantes al aerobismo sexual me escriben a diario. También hay algunas personas cuyo matrimonio a pasado lenta y desapercibidamente como el andar de un caracol en primavera, a las cuales el solo hecho de mencionar cosas como “Tulipán sabor a Frutillas” las deja boquiabiertas, sin habla y con ojos de sorpresa ante la existencia de este efímero objeto de látex, proveedor de múltiples y sabrosas fantasías.

Claro, que en un acto de arrojo y valentía, les contesto – cuando me llegan los $50 pesos que cobro por asesoramiento teórico/practico – que el aerobismo sexual no se trata sencillamente de tomarse un viagra o una “yumbrina con Coca”, y darle bomba como acostumbran la masa humana. No señor. Esto es cosas de aficionados. Para que vayan entendiendo un poco de que se trata todo esto, y que el aerobismo sexual no es para corazones débiles, les cuento algunos secretos que tuve que llevar a cabo  para adquirir el conocimiento apto para la Maestría.-

-El descubrimiento de este objeto, por ejemplo, ocurrió por completa casualidad. La verdadera mentora, era una viejita indefensa, gimnasta griega en su adolescencia – lo de gimnasta -  que vivía en mi cuadra y que lo estaba usando junto a su ventana. Ambos sentados, degustaban de un té canasta. Esto me permitió descubrir la calidad de su “secretito”, cierto día que controlaba la seguridad de mis vecinos con mis binoculares (debo admitir que la practica del voyeurismo social se me dio a temprana edad). Forzar la puerta de su casa con una barreta fue relativamente sencillo, pero enfrentarme a su rottweiler fue una de las pruebas más duras de mi vida. Gracias a que  recordé una vieja historieta de Batman, logré meterle el codo en la boca y luego, abrazándolo con todas mis fuerzas contra mi cuerpo, ir torciendo el brazo hasta quebrarle el cuello.

Admito que abofetear a la anciana fue muy desagradable, pero es que la muy taimada se resistía a entregarme sus carnales secretos, donde lo había conseguido y que otras cosas existían para satisfacer y calmar mi sed de conocimientos. Una vez confesa la anciana, por las dudas, antes de irme le pegué unas cuantas bofetadas más, como advertencia.

El objeto en si era bastante real, tanto que hasta me asuste. Tuve que deshacerme de él poniéndolo en un colectivo con destino lejano ya que la viejecita rencorosa me había denunciado por lo que tuve que desaparecer un tiempo. Posteriormente compre unas cuatro chicas de la misma empresa pero la aflicción  se apodero de mi, porque la viejecita no vino a la fiestita que organice a pesar de que la invité personalmente. En fin. Este ambiente es muy jodido.

-Este otro requirió de un trabajo más fino , porque para robarle esta magnífica creación a Inga (28 años, belga, 155 kg, 1.90, eso si, rubia y de ojos turquesas, atleta olímpica que se destacaba en lanzamiento de martillo y bala) me tuve que disfrazar de niño en edad escolar (delantal, gomina, moño uruguayo) y fingir que era un compañerito nuevo de su hijo Hansel, con quien compartí banco y adorne con unas galletitas Manón para que me invite a su casa a jugar. Una vez adentro y esquivando la vigilancia celosa de la Sra. Inga y el descuido televisivo de Hansel, me deslice sigilosamente como un ninja hasta los aposentos oscuros de la mujer para descubrir en un doble fondo del cajón de la mesa de luz, el articulo en cuestión. ¡Tendrían que haber visto mi carita inocente, estudiantil y casi virgen, al ser descubierto por los 155 kg de furia belga! “¡Que Ternurita!“ exclamo en su idioma natal (mi habilidad con los idiomas es algo que lo comentare en otro momento") y tomando el objeto me alecciono salvajemente dándome unas feroces practicas de “Spanking”, entre el frenesí lujurioso digno del Dios Eros y el deseo carnal de la casi humana rubia. El éxtasis la durmió como un oso salvaje y aprovechando el momento secuestre el objeto para su estudio posterior no sin antes someterme a severos baños de asiento con manzanilla, cedrón, yerba mate, pomelo rosado y otros ungüentos naturales para calmar el ardor de mis nalgas.

Meses después invite únicamente a Hansel a otra fiestita, donde en forma de venganza le aplicamos la devolución de la experiencia aporreándolo entre varios invitados.

-El robo de este objeto, y este, y este, no requirió tanto compromiso físico pero sí una gran inversión de dinero: viajar a USA para hacerme amigo del dueño de Private Inc. (un ex capo de la mafia rusa de ciento cincuenta kilos), invitarlo a comer, presentarle minas, en fin, todo para que me explique el truquito .porque hay un truquito – para el uso indoloro de cosas letalmente mortales. En cuanto me lo contó me dediqué a chafarle cosas sin piedad para experimentar con su cuerpo, el uso placentero de estas cosas. Pobre, debe pensar ¡uy! la verdad que cuando enseñe mis trucos, jamás pensé que se volverían en mi contra. qué raro.., ja, ja, ja, ja!!!

-Lo de este artículo no fue exactamente un robo. La talentosa joven que lo usaba me lo trajo por su propia voluntad, para que le dé mi opinión. Yo creo que debe estar bastante contenta, porque dicen que la practica del “Aerobismo Sexual” es la mejor forma de halago. Eso si, debo confesar que el talle no me era el adecuado y muy bien, bien que digamos no me quedaba, por lo que se lo devolví luego de sacrificar un par de cabras negras y entregarnos a una guerra de bombuchas con vaselinas y aceites perfumados. 

- La mentora original del uso de estos artículos (no quiero decir su nombre para no perjudicarla laboralmente hablando) era una afamada enfermera, categoría peso pesado que ejercía, en aquel entonces en un geriátrico de las cercanías y al cual tuve acceso. No quiero mencionar que ella se ha entregado a las garras del alcoholismo. Y lograrlo – es decir, entregarla a las garras del alcoholismo -  me llevo un arduo trabajo, fino, siniestro, dedicado, desde adentrarme en su familia, tejer una red de intrigas, chantajear, falsificar fotos y firmas para destruir su matrimonio y envenenar lentamente su salvaje mascota que consistía en un gato siamés malcriado y hediondo, hasta ponerle gotita de ginebra en su café hasta lograr mi cometido. Que claro, era adquirir el conocimiento maestro.

La experiencia no fue una de mis mejores, pero pude controlar a la mujer convenciéndola de que desistiera de su accionar y que todo era parte de una alucinación alcohólica y que debía mantenerse alejada de todos los productos dañinos como la chata, el papagayo y las enemas.

- Este otro objeto fue fruto de la madre casualidad: Sucede que luego de una mudanza a un espacio mas amplio, mi partenaire no tuvo mejor idea que comprar uno de estos. Luego de una suculenta cena con mariscos regados por unas buena bebidas, tirarnos beodos en el fue una opción. Opción que nos llevo a la practica de un kamasutra descontrolado. Claro, al otro día de la jugarreta, las contracturas eran insufriblemente dolorosas por lo que recomiendo (siempre una vez experimentado) poseer un buen estado físico, una elongación adolescente y la fuerza de mil búfalos apaches para enfrentar el uso de este material, pero dejarlo pasar seria el octavo pecado capital.

- Y al final, este, este y este artículo ; los descubrí gracias a un maestro repostero finlandés que mantenía ciertos vicios con su profesión y de vez en cuando usaba a algunos de sus aprendices como conejillos de indas para sus diversas practicas non sanctas. Recuerdo aquella vez, en un convento italiano, cuando fue invitado preparar un banquete para el Obispo, haber recortado un colchón de dulce de batata para sorprender a unas cuantas hermanitas candentes de dulces deseos y jugar con ellas al “dulce con queso” mientras a unos monaguillos inocentones los impregnaba en miel antes de lamerlos. ¡puaj! Con solo recordar es momento empalagoso, me comienzo a descomponer. Pero es así, no me gusta nada pero es el precio que el Maestro del Aerobismo sexual tuvo que pagar para abrazar el éxito. 

En fin, la Maestría en esta ciencia requiere de temple de acero y no como algunos actores, que preguntan, preguntan y después andan borrando mis enseñanzas sinceras e interesadas.

Pongo a disposición de mis futuros aprendices, ésta y otras técnicas, incluidos chantaje, envenenamiento, robo, disfraz y relaciones públicas, en un seminario que voy a estar dando en diciembre. Los interesados tienen que traer (además de la platita) algún objeto que consideren de lo mejorcito que hayan tenido. Es nada más que para mostrarles cómo se hace.

A donde quiera que estes, sonriente y feliz…. un abrazo cosmico.

Solo unas palabras. Unas letras. No hace falta mas. La memoria esta ahi. Siempre intempestiva y alocada, a tu manera inicias el viaje. A vos, querida amiga, a donde hayas partido, asi, de repente, por caprichos del azar, por mandato del destino o quien sabe de los designios de los dioses. Solo una cosa mas,  cinco minutos. Solo cinco minutos de pura eternidad. ¡Buen viaje y hasta pronto!

¡Claro, seguramente el único que hombrea bolsas en el puerto sos vos!

La cosa viene así. Si en la vida diaria necesitas mas de tres palabras para poder hacer entender a la gente de que laburas, entonces tu trabajo no es de verdad. Ejemplo: Si sos bombero, simplemente diciéndole al mundo que sos “bombero” ya saben que anda lidiando con llamas, quemados, explosiones o búsqueda de algún fiambre (porque eso también hacen los bomberos). O si sos enfermera, diciendo el sustantivo simplemente ya saben que te la ves con agujas, bandejitas inoxidables, sueros, enemas, chatas, papagayos y todas esas cosas. Ya esta. No se necesita mas de segundos para especificar algo.

Ahora si tenes que decir “Soy Jefe de Facturación y Cobranzas de un Consorcio de Riego”, ahí, justito ahí, ya comenzamos mal. Pero lo peor es la explicación. “Bueno mira, yo trabajo en un Consorcio de Riego, una empresa hibrida entre lo estatal y lo privado que administra el sistema de riego, provee un servicio y por él cobra. ¡ah! ¡ah! Para que no termino ahí!! Sin fines de lucro. ¡Ahora si!”. La gente arruga la nariz y comienza a hacer un ruidito medio raro tipo “mmmmmmmmmmmmmm”. O ponele que me explaye sobre mi segundo oficio, Webloguero Profesional “Yo escribo cosas. Muchas. Bueno, a veces. Otras no tantas. En fin. Escribo. En medio electrónico para deleitar a la masa perdida, afligida, deprimida. Les llevo una gota de esperanza a sus hogares demolidos por la rutina diaria, la inflación, la crisis financiera y bla, bla bla bla”. Y ojo. Que aclaro “Profesional” a continuación de “Webloguero” porque de esos hay muchos, demasiados, y es retop, te distingue de la plebe la palabra Profesional. Es como un símbolo de jerarquía que el trabajador suele autodedicarse porque sino es menos, del montón, de los muchos. Al final y al cabo son la misma c####a. Entonces te quedan mirando con la interrogante de "¡Che, loco! ¿Es un trabajo de verdad?”

Entonces reflexiono antes de aleccionarlo con unas cuantas patadas de karate. ¿Que es un trabajo de verdad? porque la verdad no conozco a nadie que hombree bolsas en el puerto. Claro. Aquí no hay puerto. Que se yo, conozco algunos maestros, un par de arquitecto, un ortodoncista, dos abogados, una enfermera y uno que otro vendedor de sahumerios y sales de baño. También plomeros, gasistas, electricistas y albañiles, pero que vienen a arreglar lo que yo definitivamente no puedo por desconocimiento de causa con justificación.

El resto de las personas que trato a diario trabajan en distintas labores haciendo cosas indeterminadas. Como las artísticas, cantar, bailar, tocar la guitarra. O las espirituales sanadoras como yoga, Tai-chi y esas cosas de ociosos. O en algo de “Internet”, o tal vez ofreciendo servicio de algo. Cuando te empiezan a contar sus labores, no hay forma humanamente posible de que logren hilar dos palabras acerca de lo que hacen ahí todo el día. Si les preguntas .¿y hoy qué hiciste?. empiezan con .eeehhh., .aaaahhh., .esteeee., .nooo, pila de laburo., .no, no sabes, todo el día enfrente de la compu. (porque TODOS están frente a la compu) y después te cuentan algo BUENíSIMO que encontraron en youtube, en los diarios o en mercado libre.

Pero después, los viejos oficios que solían aparecer en los manuales escolares o las antiguas profesiones contadas de generación en generación como el verdadero artífice del aguardiente y sus secretos de destilación, el fabricante de embutidos, dulces; el arte de construir la casa con tus propias manos al mejor estilo Familia Ingalls;  El bombero a caballo. La maestra jornada completa llena de amor incondicional para con sus alumnos. El Albañil amigo que llegaba a las 6.00 a.m. a la obra. El policía amable y dispuesto a sacrificarse por un gatito en la copa de un árbol. ¡El doctor! ¡loco! ¡El doctor puntual, de trato ameno y a domicilio!. ¡Y la enfermera, la enfermera dedicada, amable que mas parecía una tía conocida que una extraña!. ¡No existen más! ¡No los conozco! ¡han desaparecido!.

Claro, me van a decir que la gente que tiene trabajo en serio no esta todo el día frente a la pc, y por lo tanto no pueden poner comentarios, ni mandar mails, ni aparece “online” en el messenger. Entonces como que no existen. Aunque hoy en día con los diversos planes nacionales que acerca tecnología a los sectores mas necesitados, tal suposición queda lisa y llanamente descartada. Así podríamos tener “en línea” al vendedor de plumeros y escobas.

Entonces, hoy en día, el trabajo en serio, en serio, bien, bien de hombres, como tener que salir a carnear tu propio alimento o pedalear kilómetros sin moverte del lugar para afilar una tijera de podar, es una especie en extinción. ¡Dejémonos de joder! ¡sincerémonos! La vida 2.0 es de lomo virgen y de manos sin ampollas, esto sin tener en cuenta la flagelación social de los planes descansar donde estas vos, vos y vos, ¡espera!, ese que esta la lado tuyo tambien y vos.  A diferencia de las mías, que de vez en cuando se endurecen rudamente al ahorcar algún productor desaforado cuando me escupe restos de hojas de coca y bica en mi escritorio (porque yo tengo escritorio y denserio). 

Sea como sea, probablemente estarás todo el día frente a la compu (jugando al “Cityville”, que es re gracioso) una y otra vez diciéndote a vos mismo lo AGOTADOR que es trabajar hasta el día de tu Jucio Final, cuando te encuentres con el alma de algun maestro mayor de obras y como castigo te mande a revocar la pared celestial del purgatorio.

¡Pico y pala, mierda! ¡Pico y pala!