Retiro al Norte

Warmi Wiñay Asiriq

No, chicos, no soy Linda Blair en el Exorcista, tampoco estoy alcoholizado y esto no es joda, loco. Les dejo esta picando para que mastiquen el fin de semana que seguramente va a estar lloviando y no van a tener para hacer mucho, asi que aqui les va este clasificadito interesante.

Buen fin de semana.

Porque amar a una mujer I

Ingredientes:

- 2 Jumpers
- 2 Camisas de uniforme de 2° Grado
- Lluvias persistentes y Clima Hostil
- Agua, Jabon, Plancha
- Heladera
- 1 dia Jueves 22:00 hs.
- 1 mujer

Situacion:

El uso del Conjunto N°1 (Jumper + camisa) expira por cumplir, segun observacion femenina cuya teoria es que una prenda no se la puede usar mas de un dia, con el rigor de comienzo de semana los dias Lunes - Martes.
El uso del Conjunto N° 2 tambien expira por las mismas exigencias prendarias para los dias Miercoles - Jueves dejando a la infante sin prenda para el dichoso ultimo dia de la semana colegial, el Viernes.

Solucion:

Ella: Ignorar que es un jueves y es la hora 22 y monedas. Lavar a mano con agua y jabon neutro de conjunto N° 1. Secado Obligado con plancha a full. Evaporado de humedad y su posterior colgado detras de la heladera para secar las prendas hasta el dia siguiente. Cosa que no pudo realizar en el lavarropas automatico de 180 programas porque la Lluvia persisitente y el Clima hostil no deja secar nada y la humedad es un asco y terminar agotada.

Yo: Sugerir una evaluacion de suciedad entre Conjunto N° 1 y Conjunto N° 2, decidir cual es el mas limpio y ponerselo el dia Viernes, porque es ¡Viernes!

N/R: Esto es fenomenal, pues la diferencia de eleccion y razonamiento muestra, por un lado la evolucion hecha carne y senos; y por otro lado el razonamiento quizas arcaico que podria haber tenido un Neandernthal. Me encanta.

¡Hola! ¿Como estas? / Y.... AHORA BIEN (Mandinga en tan solo diez letras y tres palabras)

Me considero un tipo capaz de escuchar sin llegar a incomodar por mi silencio o por la invasion del desinteres, a una mujer. Mis niveles de caballerosidad para con ellas rondan lo normal pero inclinandome hacia algunos limites superiores. La paciencia juega un rol fundamental, obviamente, puesto que sin ella, quizas al menor indicio de problematica domestica la ignoraria con mi cara de piedra.

¿Solidario? no se. Tampoco me autoetiqueto de diferentes maneras para sentirme bien. La cosa es simple. Escucho y hablo cuando debo. Si le gusta, bien y si no a otra cosa mariposa. No soy un tipo directo por lo que antes de responder pienso que palabra usar para no ser duro y dependiendo de la intensidad y/o profundidad con la que llegue a mi corazon decido como expresarme. A ellas les gusta que las escuchen, por mas que a veces exageren en el uso de las palabras.

En fin, un tipo, segun mi punto de vista, normal.

Pero cuando ves que no hay onda, que las cosas se repiten, que cada vez que la encontras, la situacion es la misma nubecita gris sobre su cabeza con cierto chaparron constante, con rayos y truenos y rayos, murcielagos revoloteando a su alrededor y te responde de la misma manera al saludarla con un "Hola ¿como estas?, yo me quiero matar.

Mi "Hola ¿Como estas?" en realidad no se porque sale. Quizas deberia decir simplemente"¿Que acelga?" seguido de un desconcertante "¿Que onda?" o en caso mas extremo "¿Como te baila?"

Pero recibir como respuesta a mi "Hola, ¿como estas?" el clasico de la histeria femenina, el pilar de la existencia de un hipocondriaco, el primer mandamiento del pesimista, un terrorifico "Y... AHORA BIEN...." me liquida. Asi como lo ves, con puntitos suspensivos al final.

Esta respuesta me mata, me obliga ir hacia el suicidio, hacia el abismo, hacia un agujero negro que te tragara sin saber a donde cuernos vas a ir a parar. Me siento como Jack Nicholson en "Atrapados sin salida". No hay escapatoria salvo responda con frialdad calculadora y reaccionaria un "Uhhh che ¿que me contas con esto de Ecuador y Colombia?". Pero no, te lleva alli , a darle la oportunidad a ella de sacar de sus adentros todo lo que ella crea necesario sin ningun tipo de consideracion.

El mundo se paraliza y el tiempo se detiene.

Fuiste. Comienza la historia y no paras mas y todo se asemeja a estar amordazado en una butaca viendo sin descanso ni pausas King Kong pero de 8 horas. Se hace interminable.

Que se quemo con cera la entrepierna por mirar "Pasion de Gavilanes", "Carita de Angel" o novela mexicana de turno, que sufre de gastritis o colitis aguda, que no consiguio el esmalte para hacerse la francesita o que su marido, despues de 25 años de casados, no la conoce y sigue insistiendo en regalarle zapatos horrendos con grandes ruches en el empeine y encima color cafe con leche en vez de un buen par de zapatillas para el gimnasio. Y lo peor que lo hace con conviccion.

Nunca una inflacion, o que la carne sube 20%, o que no hay casa y que la clase media en realidad no existe y somos un simple fantasma que inventa el sistema financiero para hacernos creer que todavia seguimos bien, que la palabra aumento sirve para todo meno para los salarios, que la gente se reproduce como conejos y en un par de años esto nos va a quedar chico a todos y vamos a tener que mudarnos, pero a Marte por lo que hay que apurar la exploracion o que "El dia despues de mañana" no involucra de ninguna manera la escazes de galletitas ligth, de tinturas para el pelo o la perdida de una hora de gimnasio.

Las reacciones internas son increibles, porque a la vez que las palabras suenan, por mis adentros van varias peliculas generadas en el poderoso centro de mi imaginacion. ¿De que me hablas? ¿eso te pone mal? ¿Para tanto es? y un sin fin de cuestionamientos de si realmente el padecer es padecer o simplemente ganas de hinchar las pelotas para captar algo de atencion o, caso peor, estar vacia.

Pero eso no importa. El desafio esta en no caer en la vulgaridad, en no ser grosero y usar la astucia con sabiduria y de una manera sutil, delicada y bien pensada, salir del enriedo.

A veces el tiempo es el verdadero y unico bien no renovable.

Y perderlo cuesta.

La vida.

Miercoles de Ranas, Subastas y Batallas.

_ ¿Que mas me podia pasar? Despertarme a las 5:30 por ruidos extraños en casa. Una rana en una mochila ubicada entre la mesa de luz y la pared. Ese rincon donde van a parar miles de huevadas cuando no tenes lugar o las mas minimas ganas de ordenar las cosas cuando llegas de algun lado, por ejemplo, del gimnasio. Y si, la naturaleza no tiene horario.

_ Scarlett Johansson en subasta en eBay al mejor postor. Una cita chicos, no piensen mal, solo eso, un avant premier, cena y boludeces al mejor estilo Hollywood. Primero, el cambio no nos favorece (apuestas en dolares) por lo que la clase media argentina esta perdida. Yo soy clase media hasta no se cuando. Segundo, quise acceder al informe y me parece que llegue tarde pues la pagina me devolvio lo siguiente:

"Exception Details: System.Web.HttpException: Server Too Busy".

Tercero, Que la entreguen bien arregladita, porque esto es como todo, la ves hermosa, producida, armadita, pero si la ves recien levantanda, con marcas de las sabanas en la cara, los ojos hinchados, lagañas en los ojos, los pelos revueltos, la boca pastosa y el aliento de dudosa digestion por un instante la belleza y la atraccion suele debilitarse lentamente.

_ Ecuador. Colombia. ¿Venezuela?. Bueno ¿sera que suenan en realidad las trompetas de la guerra? Digo yo, ¿porque los grandes lideres no resuelven las cuestiones belicas al mejor estilo Troya, Conan el Barbaro, donde en vez de sacrificar a sus soldados, ellos mismos se enfretaban a los bifes con espadas gigantes y duros escudos?. Un ring. Si quieren, algo de barro. Correa y Uribe a puños limpios a diez round. Vale todo. Piquete de ojos. Arañazos. Mordiscones y mojada de oreja. En ese caso, desearia que Chile y Argentina entren en conflicto asi Cristina y la Bachelet, en tangas y en medio de una pileta con barro o aceite, se trenzen a resolver cuestines limitrofes. Nada mas similar a dos gatos en un tejado.

_ Otra vez al ruedo. Madrugar. Preparar cafe con leche y tostadas. Desayuno. Planchar. Jumper, corbata y camisa. Arrastrar a mi hija hacia el baño para despertarla. Pedirle a su madre que no se levante y que siga haciendo fiaca hasta mas tarde. Cambiarla. Cambiarme. Volver al ruedo del colegio, los horarios, las tareas y la educacion. Ahi vamos chicos de nuevo. Vamos 2008 todavia.

Apariciones silenciosas.

Mientras mas viejo mas estupido. ¿O mas cagonazo? No se.

La cosa es asi. Te podes despertar a la madrugada (3:20 o 5:15 por dar ejemplos) por un ruido. O por un perro frenetico que ladra asquerosamente porque simplemente se le da la gana ladrar.

Podes tener insomnio y despertarte porque si.

O porque el zumbido persistente de un mosquito en vuelo razante, simil bombardero japónes de la segunda guerra mundial, te peina los pelos de la oreja justo porque esa noche te dio fiaca pone la pastilla Raid, Fuyi o X22 (version economica).

Tambien podes despertarte por cuestiones meteorologias. Lluvia. Truenos. Vientos y rayos. Levantarte a meter la ropa seca que todavia descansa en el alambre.

Te despertas porque un estimulo externo te alerta y algunos de tus cinco sentidos te dispara como un gatillo

¿Pero despertarte por una presencia? Si viejo, presencia. Sexto sentido. Ese que no sabemos que es pero esta. Porque eso es lo que me pasa con mi hija de siente años que entre la ansiedad de comenzar las clases, cargar su nueva mochila de Patito Feo con sus cuadernos de High School Musical 2 (porque tiene que ser 2 pues la 1 ya paso a la historia segun ella) se le dio de despertarse a cualquier hora de la madrugada y se me aparece, como fantasma o un asesino serial, en medio de la oscuridad, a cualquier hora, en mi dormitorio al lado de mi cama.

Lo mas gracioso por no decir siniestro, es que no nos despierta. Se queda ahi quieta, mirando, como esperando que uno abra los ojos, se despierte y le diga que se meta con nosotros y esa situacion me pone algo nerviosito ¿viste?.

Yo me despierto por ese motivo, no por ruidos o porque ella nos habla sino porque sentis la presencia, loco, sentis el alma, el aura, el karma o como minga se llame. Hay alguien ahi.

Tiene pantuflas silenciosas.

Cuando vos ya viste el Anillo (The Ring) o Mente Siniestra o films donde el pibe o infante es medio morbosito, medio enfermito y anda jugando con cuchillos de cocina, fuego, armas o cosas asi, comenzas a ponerte serio cuando tu hija comienza con esas apariciones en la oscuridad de tu cuarto donde la unica luz que hay es la que se filtra silenciosa por las rendijas de una vieja persiana de madera marcando su silueta minimamente, y te despertas de una porque "presentis".

Pijama blanco, cabello largos negros, alta, porque obviamente tenia que salir a su padre.

No es sano. Para nada sano. Vamos a terminar en un psiquiatrico.

¿Estare creando un monstruo?

¿Tenes un compas?

Si la vida de solteros propone vibrantes actividades donde el beneficiado puede ser simplemente un individuo por pensar, quizas algo egocentricamente mezquino, en uno mismo, la vida conyugal propone un sin fin de sabores que harian envidiar a cualquier adicto a la gastronomia de autor.
Los codigos, las frases top secret y las palabras toman forma de manera inesperadas demostrando que las mujeres son mas complicadas para ciertas cosas que nosotros los hombres, que resolvemos ciertas situaciones con un si o un no mientras ellas aciertan con su podria ser, un tal vez o alguna frase similar.
La perseverancia es otra cosa.
Gabriela, intima amiga de mi esposa me dice cierto dia con con algo de misterio, sintesis y precaucion lo siguiente:

_ "Decile a Frida que sigo esperando el pom pom"

Pom Pom, palabra casi olvidada, con algo de tela de arañas que tuve que desempolvar para ponerla en la vitrina del frente de mi extenso vocabulario en el cual generalmente por ser hombre se destacan palabras tecnicas como sms, wi-fi, lcd, infrarrojo, caja de cuarta o quinta, HP, CV y similares.
El mensaje fue dado. Admito que cierta curiosidad me invadia. Me sentia tentado, queria preguntar, pero mi discrecion fue mas que la dulce inclinacion por la intriga.
Pasados unos dias pude escuchar entonces a mi mujer, mientras yo preparaba la cena, una pregunta atipica. Atipica porque asi como pom pom no va en mi vocabulario salvo el dia de hoy, la palabra compas en la jerga comun de mi mujer era algo inexplicable y si tenemos en cuenta que las clases no habian comenzado. A esto habria que sumar que mi hija tiene tan solo 7 años y la herramienta geometrica en cuestion carecia de fundamentos en su cartuchera por un par de años mas.
Asi que la pregunta el millon fue esa.

_ ¿Tenes un compas?

Si bien la discrecion es mi aliado, no pude con las poderosas ganas de querer saber.

_ ¿Para que queres un compas?
_Para hacer un pom pom
_ Y dale con el pom pom...

Y aquella pregunta entonces tomo la misma validez de vida o muerte que la vieja y domestica pregunta de ama de casa de "¿y que cocino hoy?". "Necesito un compas"

A Mariano : "¿Vos no tenes un compas?
_No.

Dos horas mas tarde, en casa de una cuñada:

-Bre, ¿No tenes un compas?
_No
_ ¿Vos Lu?
_ Ni se donde anda ..

Y asi como la vida de una circunferencia perfecta depende de la viveza indiscreta de un compas, la pregunta circular dio vueltas y mas vueltas por una semana entera.
Mientras esto sucedia, el nacimiento del bendito pom pom se postergaba, no daria a luz hasta que aparezca un compas y yo no sabria, a ciencia cierta, cual es el verdadero fin de dicho elemento mas alla de simbolizarme un gran caldo de cultivo para las alergias y la comezon.
Asi habiamos llegado hasta el dia viernes 29 por la tarde, mientras molia el choclo para las humitas del fin de semana, que salio a la luz nuevamente aquella misteriosa pregunta de ¿Tenes un compas?
_ ¿Seguis con el compas?

(Risas)

_ Si.
_¿Pero para que queres ese bendito compas?
_ Para hacer un pom pom.
_ ¿Ya se pero para que c####o queres un compas?¿que es lo que vas a hacer?
_ Necesito hacer un circulo.
_ No si vas a hacer un cuadrado...
(Risas)
Me muestra un par de anillos de carton y como es la tecnica para armar un pom pom de lana amarilla.
¡Dios! La simplicidad con la que arrancaste una costilla de tu primera creacion para darle vida a la mujer no se refleja ni medianamente en sus actitudes transformandola en una enorme caja de misterios cubierta de piel, huesos y largos cabellos.
No pude mas. La situacion dijo basta. Tome dos lapiceras y las ate con un trozo de lana del diametro necesario y sosteniendo una con firmeza en el centro le dibuje sus benditas circunferencias para luego recortarlas y crear esas simpaticas esferas peludas con lanas de diversos colores ante las risas de mis cuñadas.

_Ahora ¿me queres decir para que queres el bendito pom pom?
_ Es para Gabi. Ana (su hija) tiene que llevar un pom pom a la salita de 5.


Esto demuestra la verdadera amistad entre dos mujeres, la la perseverancia y el empeño por conseguir lo deseado y lo complejo de su razonamiento.
No se pierdan nunca, mujeres.