Novedades en el frente y en el Ganges

1) Mi hermana me quiso envenenar. La botella de agua villavicencio estaba ahi, lista. Me llamaba con sus gotitas sudorosas lagrimeando por sus contornos. Mi actividad fisica me obligaba a tomarla por su esbelta cintura para posar mis labios en su pico. Fue un trago deseado como uno desea tanto la primer noche de sexo sin saber como sera el desenlace. Fue amargo y medio rancio el sabor. La mitad del agua la escupi, la otra, inevitablemente la trague. No pude mas que preguntar "¿Que C#$#"o hay en esta botella?... a lo cual mi hermana respondio "¡¡Agua del Ganges!!...¿queres?... ¡pero no te la tomes toda!" Un amigo me la trajo de la India. ¿A quien c!"#!#o se le ocurre embotellar agua del rio mas contaminado del mundo? No sabriua decirte si me tome un brazo o un riñon, o quizas algunas almas. Ahora llevo sangre hindu en mis entrañas. ¡Dios! como viene esto de la globalizacion

2) Viento norte = a dolores de cabeza. Y no es una excusa para no tener sexo. en el ranking de inventos novedosos, el Migral se lleva el primer puesto. El que lo invento debe haber sido un maldito hippie de los sesenta. Es mas hasta me lo imagino, medio pelado, con barba blanca onda ZZ TOP, pañuelo folk en la frente, camisola de bambula y chaleco floreado y anchos pantalones y sandalias fumando un flor de porro en alguna plaza en la epoca agitada al que luego le dieron una flor de golpiza oficiales antimotines lo cual generaron en el tipo cierta conciencia de lo que seria su vida y se hizo cientifico y creo el Migral. La magnifica droga que tiene hasta cierto toque de falopa fumatera. Nada me produce mas placer que tomarme un migral para ir a recostarme y soñar con musas griegas, sirenas extraidas de los cuentos de Simbad el Marino y unas cuantas Nazarenas Velez. Admito que lo mio era precoz. A temprana edad solia esconderme en el sotano a masticar aspirinetas. Ese saborcito a frutillas disecadas con mezcla de acido acetilsalicico es lo mas.

3) Transformers: Despues del Migral esta Optimus Prime. LA escena donde se presenta el tipo, bue, el camion, se les para de frente a los pibes y se transforma hasta con ese sonidito clasico de el de alla por los años ochenta, me pusieron loco, me pare en medio del cine, levante mi brazo derecho en señal de saludo al ser supremo que ha resurgido de las cenizas de las manos de Spielberg cuando un acomodador me ilumino con su linterna para pedir que me sentara. Fue un momento de debilidad. ¡Salve oh, Optimus Prime!¡Te venero!¡Te idolatro!

4) Mi hija, el tercer invento (o deberia moverlos para dejarla en primer lugar para ganarme la admiracion de uds.Ella genera el dolor de cabeza lo cual hace que use el primer invento que deberia ser en realidad el segundo) Estuvo en CODANZA un encuentro interprovincial de danzas clasicas. Su papel de muñeca, cancan verde y celeste, pollerita turquesa, dos grandes trenzas y gel en la cabeza para despejar su cara mas un toque de pintura para dar la onda muñeca. Uno de los mayores placeres de la vida, verla bailar danza, de puntillas de pie, con la misma delicadeza de la bailarina de antiguas cajitas de musica. Un obsequivo visual y emocional imperdible.

5) ¡¡¡¡Agua del Ganges!!! loco....¿Leiste bien? ¡¡¡DEL GANGES!!! ¡Que lo pario canejo digo, che!



6) Dia del amigo: volviendo a esto de la amistado del hombre y la mujer. Porque solo existe una clasificacion repobre para definir las relaciones. Pues esta Soltero, Novio y Marido. No hay un intermedio. Por ejemplo. Mi mujer podria considerar que soy amigo de una mujer y no debo tener sexo con ella (la amiga) porque no seriamos amigos. Pero a la vez y esto, uds. hombres seguramente estaran de acuerdo conmigo, yo podria ser un gran amigo de Blanca Curi, Nina Pelozo o Maria Martha Serra Lima o cualquier mujer de simil caracteristica. Podria ir a tomar mates con ella, comer medialunas con crema, ir al cine, jugar un juego de Buraco hasta alta horas de la noche, volver a casa bajo los efectos de algunos daiquiri servido por las ladies, tocar el timbre porque nos olvidamos la llave o porque no puedo enebrar la cerradura con la misma y no tendriamos ningun inconvenientes de indole matrimonial.
Ahora. ¿Seria lo mismo si por ejemplo en vez de Curi, Pelozo o Serra Lima hubiera estado jugando el Buraco con Nazarena Velez, Graciela Alfano o Jesica Cirio (o con las tres) porque somos re amigos, nos tenemos confianza, y entre nosotros existe "una gran amistad"? ¿seria recibido de la misma manera?.... ¿eh? ... ¡¡Aja!! ¿ves? Esta claro que la aceptacion de nuestras amistades por parte de nuestra compañera de estos derroterores deja de ser objetiva en esta circustancia. He llegado a la conclusion de que nosotros los hombres somos cohibidos desde que estamos en el vientre materno.


7) Sigo escuchando la misma cantinela de la secretaria en la oficina: "¡Alberto! ¡Alberto! ¿porque no imprime?" ¿Sera que mientras a nosotros nos cohiben de la manera antes dicha, a las mujeres las cohiben tecnologicamente de toda comprension en este aspecto por la negacion inconciente generada por el excesivo uso de electrodomesticos y afines en el hogar durante el proceso de gestacion?

8) ¡¡DEL GANGES, VIEJO!! Agua donde conviven felizmente y con gestos de camaraderia un par de "cytophaga aqualitis" recien llegadas en un tacho de basura, los cremados "bacillus anthracis" y uno que otro "myxococcus xanthus" ¡Decime que es mentira! ¡¡DECIME QUE ES MENTIRA!!

9) Para colmo tenia un petalo. ¿Es un chiste? ¿que me queres decir con un simple y casi inofensivo petalo?¿y si era un petalo de una flor de una corona?

10) Sigo sin celular. A ver. ¿Donde estan esos que se llaman amigos? cuando uno los necesita nunca estan. Entonces...¿para que estan?



N/R: Notese la discrecion de la foto de Nazarena. Re sutil ¿no? Quien como yo. Otro no lo podria haber hecho mejor. ¡Ah! casi me olvidaba ¡¡¡¡¡¡Del Ganges....!!!!! .... lo unico que me faltaba en esta vida, y eso que creia haber visto todo.

¡¡¡Al final esto de la creacion habia sido una pavada!!!

Este soy yo, un invento avataresco de mi fisonomia llevado al mundo Simpson. Puede que la barba tenga algo de distinto, peo tengo que admitir que entre tantos modelos, justo la mia no estaba, por lo que me considero unico e inigualable.

Mi querida hija no ha parado de reirse por lo que me he tomado el trabajo de incorporar a la familia entera a este espectro raro.

El resto es igual. Buen cuerpo, ancho, alto, de indole deportivo (por ahora) CJ amplias que mas alla de parecer cejas parece un buen mostacho fuera de lugar, un injerto, un experimento genetico digno de Aliens. Pero es algo de lo cual me siento orgulloso, pues, en estos dias de sol, me cubren los ojos del encandilamiento.

Puede resultar hasta como adictivo. Es como ser Dios. Ayer me sente en la pc y no contento con mi fiel reproduccion de este clon, comence a fabricar avatares de mis hermanas, mi sobrino.

Al principio era divertido, pero cuando pase a la lista de amigos, estaba nada mas y nada menos como una vieja chismosa, buscando defectos por doquier que se notan o resaltan en sus rostros, en sus dientes, en su pelo hasta el minimo detalle tratando de arruinarlos graficamente para sacar a la luz sus pobres e infelices formas (amorfas la mayoria) como si se tratase de un aborto de teletubbies.

Y ni se imaginan cuando le toco a mi jefe, a la secretaria, y a los miembros de la comision directiva.

Esta es mi mujer y mi respectiva hija. No estuvieron de acuerdo con la representancion (y cabe aclarar ambas) y luego de protestas varias y hacerles entender que ¡NO-SON-RUBIAS-Y-QUE-LAS-RUBIAS-SON-TONTAS! desistieron de las presiones de maquillaje y afines.

Ellas fueron las encargadas de cortar mi mi carrerar de biogenetica virtual con un gran grito en la oreja de ¡A PONER LA MESA QUE LA CENA ESTA LISTA!.

Me costo, admito, me costo bastante largar el mouse, soltar su click sobre cabelleras, cejas, narices y bigotes pero el poder que sentia en mis manos, en mis venas harian envidiar al mismisimo Dr. Moreau (Ver "La Isla del Dr.Moreau")

Mientras caminaba hacia el comedor, pense fugazmente si nuestro creador no tendra algo parecido, una especie de photoshop creador de avatares con modelos para cada uno de nosotros y que en medio de su trabajo, en pos de crear la humanidad, una mujer le grita en la oreja algun reproche por dejar enfriar el plato de la cena mientras pavea con nosotros.

Debe ser algo complicada la tarea

Por otro lado, Mañana es el dia "D", la hora clave, el punto "G" de la banda ancha y me he sumado al desafio de http://www.undiasinropainterior.com/ .

No es por nada, pero creo haber elegido mal el dia. Como es habitual mañana Jueves tengo gimnasio y... como que va a ser incomodo andar sin ropa interior en las bancas, en las prensas pero vamos a hacer un esfuerzo solo para cumplimen con el desafio.

Es acaso antihigienico este tema? esta bien fundamentada la campaña de arnet? o acaso solo se trata de una gran confabulacion de la empresa lider en servicio de internet contra empresas del mundo textil como Ufo, Caro-Cuore, Victoria Secrets o Mistral?

No lo se. Veremos.

Y esta fresco, espero no se congelen .

¡¡Maldicion Gitana!!

Pensaba que hacer deportes de riesgo como descenso en bicicleta, rappel o sandboard seria algo de cuidado, pues atentar contra la salud fisica a una determinada edad y siendo marido, padre tutor y/o encargado, era algo irresponsable de mi parte mas alla del aporte y el sabor de adrenalina qeu da esta libertad.
Pero jamas habia pensado ni me habia pasado que patear un perro seria mas riesgoso que tirarse desde de un puente atado a unas cuerditas elasticas al vacio. De esto ha quedado demostrado que varios accidentes han acabado con el saltador esparcido en el fondo de un arroyo pedregoso en mil pedacitos, los cuales juntados con cierta suerte, lo mas riesgoso que haria luego durante toda su vida seria tratar de embocar en su boca la bombilla para tomar un licuado de sustancias batidas porque no puede masticar en alguna clinica de rehabilitacion.
Pero no. Patear un perro sin saber la procedencia, el origen mismo y no del propio can, sino de su dueño, es de alto riesgo con un factor de mortalidad terrible.
Mi relacion con los caninos han pasado de algunas mordisqueadas mutuas, torpezas varias hasta flagelos medievales por mal comportamientos.
Pero lo respeto. Respeto al can.
Ahora, durante mis idas en bicicleta, ser correteado con un perro a la altura del tobillo fue tan comun como el arroz seco con salchichas.
Preguntenle a algun cartero, al diariero, al repartidor de lo que sea que se desplace en vehiculo de dos ruedas (o cuatro tambien) si no han sido toreados por un perro que generalmente tiene un perfil de callejero, peso medio, clasico color amarillo. Tambien los hay de esos chiquitos, histericos, onda Caniches, Pekines, algun salchicha mal humorado mezlcado geneticamente con piraña asesina.
He sido atacado por toda raza canina, he perdido pantalones cuya botamanga ha sido destruida por fauces de canes de distintas nacionalidad, especies, colores y olores. Asi tambien he partido algunos maxilares, gracias a patadas y artimañas de defensa propia.
Pero lo de hoy no tiene precedente alguno en la historia.
Habia terminado de almorzar en casa de un amigo cuya madre cocina, para pocos y cuyo lugar considero de uso exclusivo para unos pocos por el estilo de cocina casera. Me dirigia hacia aqui, a mi sitio de trabajo cuando a una distancia no mayor de diez metros cruza de izquierda a derecha un perro, chico no mas del tamaño de un pekines, ladrando mientras avanza altanero hacia otro perro que lo triplica en tamaño.
Claro, mi vision de que las personas bajas son asi, tal cual el perro, son prepotentes, histericas y hacen lo imposible para llamar la atencion pues su estatura minima los hace pasar desapercibido en el entorno y de alguna manera deben dar ese toque de "Hola estoy aqui. Mundo entero, no me ignoren. Soy YO", se hacia presente en mi corteza cerebral. Obviamente el grandote lo ignoro, se dio media vuelta y se fue. Esa es otra. Los grandotes como yo somos asi, piolas, tranquis. Ya de por si somos altos y sobresalimos "del resto" ¿para que llamar mas la atencion? volvamos a nuestro lugar y usemos el titulo de introvertidos.
No satisfecho con esto, el maldito enano me mira, resopla y comienza con su locura de ladrar. No se que no le gusto de mi, quizas las zapatillas, el ruido que estas hacian o el color del pantalon de trekking Montagne que tenia en ese entonces, pero empezo a ladrarme.
Y como es sabido y algunos de uds. alguina vez lo experimento, el perro suele ser mañero, porque nunca te mordisquea de frente, espera que le des la espalda para chicotearte la canilla.
A todo sentia que la dueña lo llamaba. ¿viste cuando el/la dueño/a ve que el perro esta hinchando las guinda pero te canta "No quedate tranquilo no hace nada, es buenito"?.
Fue entonces que mi paciencia taurina se acabo y estampille con todo exito mi 45 en su hocico haciendo que este se quejara de dolor y retrocediera unos metros.
Ahi comenzo realmente el infierno.
No tanto por el perro, sino por sus dueños.
Eran gitanos. Si Dije ¡¡Gitanos!!. no es que tenga algo en contra de ellos, los ignoro y no les doy bola, pero es un mito, un maldito cuento urbano, un capitulo digno de la serie "Cosas Asombrosas".
No se que concepcion tengan uds. de gitanos, pero no eran como Sandro, ni como una divina española bailarina de flamenco.

Era una mujer robusta, bastante robusta, con pañuelo multicolor en su cabeza, vestido simil y descalza. De su cuello saltaban miles de destellos plateados de monedas y baratijas varias.
Por un momento el tiempo se detuvo y retrocedi a la edad de 6 años cuando me habia topado por primera vez con una gitana que le queria leer la mano a mi vieja y esta nos agarro a mi y mi hermana y salio corriendo como si se hubiera encontrado con el Ukumari.
Volvi en mi. La mujer maldecia en no se que idioma. Pude deducir que no era nada agradable lo que decia pero con esto no alcanzo.
Yo habia decidido seguir mi camino, pero aparecio ¿el marido?¿el jefe de la comuna? y empezo tambien con su vocabulario.
A todo esto entonces no solo me ladraba el perro sino dos gitanos.
Era mucho, no queria terminar en manos de un gordo asesino pelando gallinas en un galpon con colchones en el piso por el resto de mi vida asi que apure el paso.
Fue ahi cuando cayo la primer piedra. ¡Locos! Estan todos locos. Me tiraban piedras porque habia pateado su perro.
Conociendo la sangre vendetta que suelen llevar estos muchachos prodeci a usar las energias nutritivas de unos buenos canelones de verduras con pollo en salsa mixta con hongos y queso rallado, para apurar el paso y desaparecer del lugar y no morir en dicho acontecimiento a manos de un tipo de 130 kilos con pinta de rumano con aliento a mortadela que estuvo su vida atrincherado en una mina de carbon en algun rincon de los montes Carpatos.
Ya ni patear un perro tranquilo se puede ¿te das cuenta? ¿donde quedo aquella libertad que nos sonreia a la vuelta de la esquina?
¡Maldicion Gitana!

Para cerrar la semana laboral, con un buen Merlot en mano este viernes, en un sofa mirando la noche, solo o en compañia, este tema que inspira descanso.