¡¡¡ Aventurero extremo relata su nueva y adrenalinica carrera "City" traviesa en vísperas de Navidad !!!

Amante de los deportes extremos, de las eternas aventuras al aire libre, de la pasión por la adrenalina, de la velocidad y sus desafíos y de la plena observación de los maravillosos paisajes que el Dios, por ahora un poco piadoso, pone al alcance de mis sentidos, es que ahora me entrego con fe reconstituida en un 100% y con la valentía de un león africano rugiéndoles a sus súbditas hembras una porción de la cebra mas tierna e inocente de la sabana africana; a una travesía de máxima complejidad, de riesgos sin precedentes y de alta dificultad.

Llegar a casa.

Contemplando momentáneamente la figura del verdadero artífice o motor de esta fiestita, que trae de la mano a vendedores de COSAS, al señor Santa Claus, o mas regionalmente hablando Papa Noel (o como le decimos los padres mas modernos como yo, ese gordito insoportable de risita pesada ¡HO, HO, HO! que todos, como unos papanatas crónicos, no dejan de repetir por aquí y por allá para caerles simpático a sus propios hijos y a quien realmente quisiéramos someter a algún tipo de agravio como un piquete de ojos, "el aire es de todos", o un buen "fosforito") y que es la eminencia, la figura de lo que deberíamos llamar fe, esperanzas, optimismo, paz, amor aunque esto se contradiga absolutamente con el verdadero CAOS que se desata unos, digamos ¿tres? días antes de la fecha clave, la hora cero del día "D" con esto de los vendedores ambulantes, puestos, carpas y tolderías.

El lector sabrá perdonar entonces este extenso introitto cuyo único fin es de ilustrar la antesala de mi viaje extremo el cual va a ser inmediatamente graficado por este PowerPoint con imágenes que obtuve con mi pequeña cámara espía ubicada en uno de mis lunares adyacentes a la ceja izquierda de mi cara y con la cual capte lo siguiente...

(Enciende el Proyector. Calienta la lámpara. Solo se escucha el sonido del ventilador. Aparece la primera imagen)

¡¡Pero!!!...¡¡¡Santos autitos chocadores!!! ¿que es esto?... Quien esta metiendo manos en mi proyector? ¡ Ejem! ... (se acomoda la vincha-corbata) ¡Bueno...bueno! esta... es ... fue. Si ..esta diapositiva no estaba preparada... pero... Lo siento. No quería entrar en este detalle. Pero, como nobleza obliga, aquí vamos y paso a comentar.

Lo que Uds.. aprecian es la excusa perfecta para evitar la compra indiscriminada de regalos de navidad bajo la constante presión absoluta de sus críos y sus madres que con miradas punzantes ejercen cierta influencia sobre el individuo que intenta adaptarse a lo que hoy se conoce como CRISIS, palabra bisilábica que ellas suelen desconocer.

Este viaje extremo sobre cuatro ruedas involucra a Papa Noel dentro de un Megane color verde en plena huida de los agentes de la ley, por el hurto de objetos de regalaría en un negocio conocido de nuestra ciudad.

Todo esto producto del déficit económico que sufre su empresa de felicidad, paz y amor; y por el golpe del Sindicato Único de Enanos del Polo Norte que sorprendió con un paro, huelga de hambre y piquete al Tren del Navidad en reclamo de aguinaldo plus, bolsa de mercadería navideña y la reincorporación de los 120 enanos que fueron cesanteados por la caída de la producción. El Sr. Noel fue detenido luego de colisionar con otro vehículo en Lamadrid y San Martin para ser posteriormente derivado a la Seccional Primera cita en Arenales n° 51para verificación de antecedentes, la impresión digital y otros tramites policiales.

Siguiente por favor.

Ahora si, aquí vemos la otra cara de las fiestas, la tormenta que viene antes de la calma. El ser humano abarrotado en busca de un pequeño pedazo de materialismo insostenible. El cazador y el cazado, la victima y el victimario. Una verdadera carrera de obstáculo da comienzo aquí bajo este techito que alberga una masa en constante movimiento equivoco e impredecible.

 

Siguiente...

En esta otra vemos a un hincha del club xeneize en estado moderado, concentrando para ir a ver la final Boca-Tigre degustando unas buenas películas truchas de Jackie Chan o Bruce Lee, algún film de vieja data como "Ringo", "El Retorno de Ringo" y "Una pistola para Ringo", con Giuliano Gemma, o "Los bañeros mas locos del mundo".

Mas al fondo, Doña Rosa (62), caminante extrema desde los 5 años, cuando comenzó a correr en contra de sus padres desafiando la autoridad, continua su andar, rompiendo las leyes de los movimientos impredecibles de otros caminantes que son mas extremos que YO y atentan contra sus propias vidas (y las nuestras) dirigiéndose en contramano, con el riesgo de chocar, caer, ser pisados, aplastados, y quedar retorcidos al costado del camino y pudiendo ocasionar un verdadero caos en cadena formando una masa uniforme de carne, huesos, zapatos, bolsas, carteras y mochilas.

Siguiente...

De pronto lo que nos faltaba. Doña Rosa se detiene y se encuentra con Adalberto Cuyupari (37) extremo amante del zigzagueo vecinal, con buena cintura, linda finta, un buen swing y de dócil y atlético caminar.

Charlan en estado de reposo y en el estanco perpetuo transformándose en meros obstáculos para otros andantes, los cuales en milésimas de segundo deben analizar la situación, calcular la velocidad de desplazamiento, observar el trafico contrario, buscar un espacio de solución y dar la orden al centro motor del cuerpo a desviar la trayectoria al punto mas seguro, en tan solo micronesimas de segundos y con el acompañamiento de alguna puteadita blanca y coherente sin caer en el hinchapelotismo clásico de quien se deja llevar por la rutina y no por la pasión de lo que este deporte nos despierta.

Siguiente...

Continuando con nuestro trekking extremo, divisamos que la autopista se angosta formando lo que la jerga llama un verdadero "cuello de botella" donde todos van y se amontonan.

Algunos caminantes disminuyen su andar, otros zigzagueen, dan vueltas, van, vienen y como moscas al azúcar, van todos para quedar atrapados en ese rincón.

Pero la adrenalina no me detiene y procedo a buscar un transito mas fluido, mas recto, con menos obstáculos, libre de tooooooooodo este coso que el Omnipresente nos coloca en el camino producto de lo que se llama NAVIDAD.

Siguiente....

Circulando por un sendero mas libre de objetos molestantes y en busca de la paz de mi hogar, me topo con este magnifico paisaje de laderas azuloscuras.

Sus extrañas laderas denotan "faldas" aserruchadas y algo rugosas que invitan a subirse en ellas hasta la cima, tratar de escalarlas, cueste lo que cueste y luego salir corriendo, por ejemplo, por Lavalle e Hipólito Irigoyen mientras se es perseguido por la tribu que allí habita en pos de salvaguardad sus "preciados" tesoros.

Podemos ver un par de "hembras" en busca de un atajo en una especie de tune o gruta, algo así, pero eso no es para mi.
Mi gigantesco porte me impide movilizarme por tan estrecho lugar.

Siguiente....

Aquí nos topamos con un amontonamiento artístico cultural digno de la fecha que nos toca vivenciar. Los gurúes de las plastilinas, el epoxi, la arcilla y otras masas moldeables, cocidas o no, pintadas o no, para la venta o no, frenando mas transito y generando mi clásico movimiento de acción - reacción que en un efecto matrix, procedo a volar prácticamente sobre ellos para caer del otro extremo.

Siguiente....

Otro ejemplo de la artesanía obstáculo. Una peatona extrema se me cruza justo y me percato de su mirada al frente a toda velocidad con cartera negra al costado, objeto que sirve para derribar, por ejemplo, personitas menores de 6 años, los cuales son golpeados en las cabezas en su aprendizaje de este juego que es caminar poniéndolos en riesgo de sufrir severos politraumatismos de cráneo y generando, mas adelante el temor precario a caminar de la mano optando por los innecesarios cochecitos debe, prácticamente un tanque, también obstáculo en situaciones adversas.

Siguiente....

Aquí ven a Giancarlo Condori (45) ya retirado, moviéndose lentamente en pos de aplicar sus conocimientos a su inmediato sucesor, Pablito que ya demuestra sus habilidades para la circulación extrema y se camina todo sin prejuicios, pero bajo la tutela de su padre, por la peligrosa senda de la baranda del puente, sin arneses ni correas que lo sujeten, con solo sus zapatitos Mimo & Co dando pasos firmes a cada momento burlándose del gran desafío.

Un verdadero poder innato oculto en un pequeña y atlética maquinaria muscular desarrollada a base de avena, leche y puré de banana.

Siguiente...

 

En esta imagen, a la izquierda y apoyado mansamente vemos el resultado opuesto a la imagen anterior, un individuo que seguramente ha sido oprobio de este deporte. Algún tropezón, algún choque fatal con una cartera, un cochecito, un par de bolsas con sidras y latas de duraznos al natural a temprana edad suele hacer desistir a los mas osados infantes, creando inseguridad y la imposilidad de andar libremente con posteriores daños psicológicos y futuras pretensiones de ser cargados a "upa" por sus padres hasta los 16 años.

Con el tiempo se transforman en obstáculos para que los que quedamos aun en carrera en esta sana diversion lo que nos obliga a evitarlos con un pequeño salto hacia la calle.

Siguiente ...

El desafío final es esto. Verdaderos caballos metálicos humeantes descarriados como una manada de Ñus corriendo por el Serengueti.

Con la audacia de un chita, con la velocidad de un impala, y con la cintura de una cebra en plena huida, uno debe evitar ser arrollado por estos verdaderos corceles de hierro.

Con sana prudencia y algo de paciencia siempre se encuentra el momento adecuado para fintar esta cosa.

Es tan simple como jugar al viejo "Frogger" en el ya extinto Atari.

Siguiente...

En esta imagen ya se percibe cierta tranquilidad, un poco de descanso, algo de aire fresco, con menos transito, menos movimiento y con mas espacios para andar lo que nos permite cierto cambio de aire, una pequeña y emotiva reflexión sobre uno mismo como, ponele, que bueno seria que exista el teletransportador para ir del trabajo a la casa sin necesidad de estas peripecias, o tener el auto volador de la Familia Supersónica, o directamente las bondades que oculta encerrarse en su casa, no salir, no comprar nada y esperar el 01/01 a las 14:00 y su solitaria explosión de pirotecnia tardía.

Ultima por favor....

¡¡Oh Dios!! He sido abducido por una especie superior y ahora experimentan conmigo por todos los pecados que he cometido en vísperas de navidad como negarme a comprar la Barbie Bailarina que involucra el gasto del 15% de mis ingresos...¡No! ¡Perdón! ....¡Me arrepiento!!!

Otra vez noooo!!!

NOOOOOOOOOOOO.....

¡¡¡SOCORRRRRR .......!!!!!!!

(Interferencia por unos segundos. Silencio. Se escucha la música de Expedientes X)

"La batalla de los pinceles rosas " (2° Capitulo)

Aqui una nueva entrega de "La batalla de los pinceles rosas", comedia dramatica que estremece los bulbos capilares de las mujeres mas duras, frias y calculadoras de esta sociedad. Una obra maestra universal de la literatura virtual que hara a "ELLAS", replantearse profundamente su estado civil, mirar por sobre su hombro, a esa persona que duerme placidamente como un diplodoctus, ronca como un viejo barco de vapor y babea como un ñu cruzando la sabana africana mientras se hacen una sola y demoledora pregunta: ¿Es verdaderamene EL, un hombre bien, bien hombre?

Un narracion que da a luz, los infinitos celos de la comunidad masculina que usan crema de enjuague e hilo dental y que no ponen un clavo en casa y para eso tienen que llamar a un carpintero, o un plomero, o un electricista o un albañil o depender de una mujer para poder tender una cama dos plazas y medias por que solito uy, uy, uy, uy no puede y ñañañañaña.

Una historia que pone en peligro la cabeza del escritor cuya identidad, por ahora, esta protegida por un grupo de salvajes canibales reducidores de cabezas que no ven bocado alguno desde hace meses.

(Taparse la nariz, repetir esto con voz congruente y hacer click) "Escenas del capitulo anterior"

---

2° Capitulo

Una vez adentro y sin vueltas ni lamentos, desnude mi torso liberando la maquinaria muscular de hierro y que perturba a mi club de fans de chicas con enteritos plateados y tridentes. Los torneados biceps, triceps, cuadriceps and bistecs que movilizan mis extremidades superiores e inferiores explotaron gracias al combustible proteinico obtenido de cuatro elementos primordiales en mi dieta como el fuego, carne cruda, huevos y vodka; y dieron marcha comenzando a mover los objetos molestantes que obstaculizaban mi mision. Sillones, mesitas, armarios y cocinas, hornos microondas, heladeras, miles de papeles, esquineros, una maraña de cables y cartelitos literarios dignos de humanoides semi-mantenidos por sus hermanas mayores poco adeptas a la depilacion. Nada se resistia a la fuerza de un solo hombre mientras "X" preparaba el mate, infusion que me estimularia durante un par de horas al inyectarmela directamente al fluido sanguineo horas despues.

Arrancar la costra de poxy-ran que una de mis cuñaditas habia esparcido en la pared, sin piedad y criterio alguno, para colgar adornos de una navidad ya lejana fue una lucha sin cuartel. Pero gracias a mis fornidos dientes de acero definitivos con los cuales milagrosamente naci (otro signo de virilidad ya que a los ocho meses cortaba en pedazos al vacuno semicocido y sangrante sin problema para evitar asi el humillante purecito de papitas y zapallito); en pocos minutos habia desprendido esa espantosa mancha marron. Mas tardes, ya habia retirado todos los adornos atrincherandolos en los bunkeres contiguos.

Una vez realizado el ritual del guerrero vikingo y armado con una filosa espatula mediana del mas letal acero y en cuyo mango rezan las palabras "Veni, Vidi, Vici", comence a abrir las heridas (muchas, demasiadas) de la pared removiendo reboques viejos, pinturas ancestrales y algunos restos de mamposteria de muy mala calidad. Mientras los pedazos desprendidos lastimaban mi curtida piel de roble frances, ajeno a todo esto estaba el maravilloso mundo de la naturaleza que se ocultaba alli. Algunas arañas de gran ponzoña y diversos tamaños, colores e idiomas corrian por sus vidas dando pequeños grititos de terror ante la furia demencial de mis golpes que en una lucha encarnizada por la supremacia, a muerte, sin piedad y al todo o nada, no dejaban nada a su paso. Mordiendo los dientes, mirando fijamente el objetivo, mi mano derecha llevaba el arma blanca directo a lo mas duro del cimiento, con la misma paranoia que el minero ruso, en las profundidades de las minas de carbon, lastima las entrañas del enemigo. Mas mosquitos, hormigas, polillas continuan saliendo en busca de una piadosa paz y no hay misericordia alguna.

Terminada la tarea exterminacion y mutilado, procedi al curado, rellenado, tapado, parchado de las mismas. Esto fue una tarea digna de preescolar. Es mas, recordaba a las viejas enfermeras en el campo de batalla curando heridas, pero aqui no estaban. Trabajar con masilla, yeso y enduido para dar forma y remendar lo que quedaba de la pared no era para lo que estaba entrenado. Pero este es un trabajo sucio y alguien debia hacerlo asi que entre resoplidos y escupitajos comence con la preparacion de esta mezcla y su posterior untado, modelado y afirmado. Mientras tanto "X" mediaba con la naturaleza ensuciando sus manos en el fondo de la huerta para robarle a la madre naturaleza lo que seria nuestro almuerzo. El menu del dia que cubiriria la cuota diaria de proteinas seria revuelto gramajo, sopa de mani, torta de chocolate y todo esto acompañado con una irremplazable botella de vodka.

Ya secos los parches, fue el turno nuevamente de la tortura. La lija. Por unos segundos el pasado me juega una mala jugada y me trae cierta nostalgia de mi infancia, alla lejos en un colegio religioso de ultraderecha cuando nos encerrabamos, siendo monaguillos, a jugar al "cielo, infierno o purgatorio" y el que perdia era sometido a un violento raspado o "fosforito", como se lo conocia en aquel momento, con papel de lija y de la gruesa. Pero no habia tiempo para sensibilerias estupidas y afeminadas, asi que procedi al tomado de las lijas con las manos siempre desnudas. Eso si, nada de guantecitos, ni gorritos, ni mascaritas. Aqui las cosas se hacen a lo macho.

Los baños a cuerpo descubierto en mis practicas con gas sarin, me hacian inmune al insignificante polvillo que las paredes desprendian al paso lastimero y rasposo del papelito rugoso. Enajenado en aquel ¡ras! ¡ras!, sentia que ya casi la infeliz victima bajo el flajelo de mi tortura aflojaba, se quebraba y me decia que no tenia nada mas para darme. Le crei. "X" me pedia que parara. Que ya habia sido suficiente pero queria alcanzar la perfeccion y llegar a la cuspide del dolor, deseaba con ansias conocer el extasis de la sumicion aplicada al enemigo. Pero todo cambio cuando una buena parte del reboque viejo salto por los aires dejando un gran hueco. Otra vez la nostalgia me invadia. ¿Seria la crema de enjuague? ¿O acaso el quimico efecto de ese regalo mortal conformado por una chomba color salmon, pantalones pinzados y un bronceador sin sol? Alguien seguramente me odia. El "buraco" de la pared era el calco candente del mensaje dejado por una municion calibre 50 mm. en la coraza de un carro blindado.

Las recriminaciones femeninas por mi accion no se hicieron esperar y me azotaron con verborragias plurilingüistas como suelen hacerlo las mujeres cuando uno, por ejemplo, no arregla la gotera debajo del lavadero que pierde hace seis meses u ordena los cables de la pc. Sus voces eran como pequeños alfileres envenenados clavandose en mi centro de audicion. Cosas de chicas. Pude soportarlo. A nosotros, los hombres y con fines practicos nos basta con "veni", "dame", "correte", "comprate algo", "sacate eso" y "veni acostate".

Distraido yo del ambiente hostil,"X" se acerca por detras con un mate desconociendo absolutamente las reglas de camaraderia y me sorprende. En un movimiento veloz de defensa personal (que aprendi en Tailandia) la tomo de la mano, le aplico una llave doble paleta al omoplato, le aplico un nudo de boza sobre cabo en el brazo izquierdo, un ballestrinque doble en el derecho y como decoracion un nudo vuelta guirnalda con las piernas. Ya inmovilizada en el piso, la miro y mientras levanto levemente mi arco superciliar derecho le advierto "Nunca por mi espalda, X. Nunca".

¿Que le pasaba a X? ¿Estaria complotada con la Sociedad Secreta de Hombres Ausentes? ¿Quien no querria que termine mi tarea de pintado? ¿Que mano oscura se mueve detras de esta telaraña tipica de decoradores de interiores?

(Esta historia continuara ...)

¡¡¡ Casting urgente para compañero de aventuras para los feriados del 08/12 !!!

El sandboard ha sido y es todavia, hasta que los huesos ya no me den tregua, los dolores articulares sean mas agudos y la columna no pueda sostener con la firmeza que acostumbra a este herculeo cuerpo; el deporte, el juego o el pasatiempo mas sano que he tenido despues de una competencia de ingesta de palitos de la selva, dos paquetes de galletas criollitas e intentar silvar en el menor tiempo posible. La naturaleza nos invita a degustar este placentero platillo adrenalinico de manera gratuita, ¡¡Dije gratuito!! si ESCUCHASTE BIEN ¡¡GRATUITO, VIEJO!!!.

La costumbre de preparar el mate, la mochila, alguna bebida espirituosa y otros aditivos de indoles sanguineo nos anticipa la sana diversion en este elemento particularmente particuloso. La arena. Un multifacetico elemento que despierta simpatia y curiosidad en mas de un niño cuando el playa comienzan a ututear y armar esos insoportables castillitos que siempre termina siendo pisado por algun transeunte descuidado, lo que provoca el llanto del infante, los dorlores de cabeza de los padres y la pronta partida al sucucho alquilado en las cercanias.

Despierta tambien la curiosidad de algun pavote con hormonas algo revolucionada, digamos adolescente (y porque no algun mayorcito) que se da el gusto de cavar y enterrar a uno de los suyos o el mismo, dejando solo la cabeza en el exterior para luego sacarse fotos, volver a su pago y riendo exageradamente, como niño que recibe la bolsita en un cumpleaños, se dio el gusto porque ¡¡EL TAMBIEN LO HIZO!! ¡¡SI SI!! ¡¡SE ENTERRO!! ¿VISTE? ¡¡QUE GROSO!! ¡¡RE GROSO!! ... en fin.

Resulta ser que el feriado proximo pasado y aprovechando el fin de semana largo, las intenciones de ir a revolcarse en las arenas estaban presente, pero por "X" o por "Y", depende el eje del punto de vista, mi socio en este proyecto se tuvo que ausentar dejandome solo, triste y abandonado sin ninguna señal en el horizonte. Previo acordado verbal y telefonico, el dia del encuentro, este ser humano no aparecio y ahi me quede con mis tablas, el bidon de agua de 20 lts (porque eso si, ahi no hay agua y es en medio de la puna) y las ganas de un niño casi adolescente de 37 años de darse el gustito. ¿Habra sido abducido? ¿Las arenas movedizas lo succionaron a las profundidades? El celular, ese maldito apartatito que se atreve, en momentos claves, a negarse recibir la señal, justo justo en ese momento y te patea al correo de voz ¿habra sido el unico y vil responsable de separame de mi amigo?. El misterio prevalece y la razon desvaria.

Por este motivo acabo de lanzar un casting urgente para reemplazar a mi compañero de formula. Buscando entre los expedientes y revolviendo algunas fotos pasadas cuando estaba rodeado de "amigos" a los cuales la aventura los motivaba y hasta eran capaces de llegar al divorcio por un trekking, pero me percate de que aqui ya no habia que nada que ver.

Entonces me tope con un viejo objeto indeseable en la pieza de mi hija. Un objeto perteneciente a un personaje carismatico, con presencia, con buena onda y optimismo, con alguien que mueva masas, de todo tipo, ya sea para aplaudirlo (como los niños) o para matarlo definitivamente (como los padres). Un personaje del cual casi el 95% de los padres tenemos que convivir con su pequeña esfinge rellena de guata y paño para divertir a los hijos. El Señor Barney, el dinosaurio.

Quizas sea motivo de conmocion de los abrapampeños cuando alcancen a ver un fulgor fucsia deslizandose por las laderas del Huancar, provocando la huida en masa de los pobladores mientras dan gritos de un fin del mundo proximo a la vuelta de la esquina, pero yo le pongo las fichas.

No importa, el casting sigue abierto y cierra cuando YO quiera asi que pueden sugerir.

¡¡¡ Turbios negocios inmobiliarios aceleran venta de lotes en Plaza Belgrano !!!

El macabro mundo de loteo a mansalva y el inescrupuloso negocio inmobiliario no para de golpear las puertas del mal para pedir consejos y saca nuevas armas para evitar caer por debajo del limite en lo que a ganancias se refiere

Es por eso que la inmobiliaria EL ADOBE CAPRICHOSO; de dudosa reputacion conformada anonimamente por; algunos FUNCIONARIOS cabeza y taba que en vez de mostrar la cara, se muestran con bolsitas de papel madera con solo dos agujeros para los ojos y "el otro sector" lanza el siguiente proyecto el Complejo Habitacional Social PLAZUM BELGRANUM ( asi suena mas piola, no vaya a ser que los chicos se enojen conmigo y me organizen un piquete frente a mi bunker creativo y ahi si la parimos vos, yo, tu, ellos, toodos. Pero es lo de menos. Mi refugio antiatomico esta preparado para sobrevivir sitiado por años con las mil latitas de caracu untable de 500 grs.)

Aqui los 81 motivos para adquirir un terreno en el Complejo Habitacional Social PLAZUM BELGRANUM

_ Poseen alumbrado publico.

_ Pero no cloacas.
_ Porque para eso esta la pared del Colegio Nacional
_ O mejor aun, la vereda.
_ Y de una, ya como que tenes una pequeña acequia ¿no?
_ Y ahi te sale mas caro el lotecito.
_ Que puede ser no mas de 9 metros cuadrados
_ O sea de 3 x 3
_ Es multimabiente. Con living, cocina comedor, dormitorio, salon de juegos y timba, tendedero, lavadero. Tooooodo juntito.
_ Sin patio
_ Ni pileta
_ Porque para eso esta la fuente.
_ Y sin agua.
_ Porque para eso esta tambien la fuente.
_ Y como no podes lavar sin agua...
_ Usa la fuente tambien...
_ Y podes "edificar" con minimos requisitos.
_ Sin que nadie te controle.
_ Ni Inmuebles.
_ Ni rentas.
_ Ni siquiera Medio Ambiente.
_ Ni la policia.
_ Ni la gendarmeria.
_ O Greenpeace que suele proteger especies en extincion.
_ Pero de esta especie, ya sobran.
_ Es mas hay superpoblacion
_ Y capaz que un suicidio en masa como esos roedores que saltan a los acantilados seria una causa justa.
_ Pero no, no hay acantilados aqui.
_ No importa, esta todo bien
_ Y hay paz y armonia.
_ Y las reglas minimas de convivencias son excelentes para las generaciones venideras.
_ Donde su prole disfrutara de una sana naturaleza.
_ La naturaleza social.
_ De las quemas de gomas.
_ De las bombas de estruendos.
_ De las grandes banderas.
_ Y los coloridos chalequitos.
_ Y sobre todo, estar.
_ Si, estar en su vivienda.
_ Tooooooooooooooooooooooooooooooooooodo el dia. Solo estar. Ahi al pedo.
_ ¡No ! Perdon TRabajando...¡Que boludo! ¿como se me ocurre? Ay ay ay ¡Nene ocurrente!
_ Un lugar para relajarse.
_ Para despegarse de las maldiciones de la vida moderna.
_ De los acosos de la tecnologia y del vil mundo del chip, objeto que conspira con la existencia humana e hijo del salvaje capitalismo imperialista yanqui.
_ Y volver al uso tradicional del garrote al mejor estilo de las cavernas.
_ Y descubrir las benevolas propiedades de un gran elemento. El fuego.
_ Para cocinar. Para encender las gomas. Para iluminar el predio habitacional. Para espantar algun tigre de bengala suelto, y secar las pieles de Mamut.
_ Y la vivienda debe ser de materiales ¿no?
_ Como lona.
_ O Nylon, grafito, estacas, todo con costuras termoselladas, cierres YKK.
_ Y con mosquiteras tambien, pporque claro, con la fiebre amarilla que hay, el paludismo o la malaria ¿pobres eh?
_ Podes pedir un lotecito con vista a la fuente que esta repiola.
_ O a la Catedral que es re pintoresca.
_ Sobre todo cuando el barrio ya esta poblado.
_ Y encima podes ir a misa en chinelas y pijamas. Te confesas. Comulgas y volves a tu casa a desayunar.
_ Y la seguridad la tenes a un pasito nomas.
_ Porque de un lado tenes la policia provincial y del otro la Federal.
_ Y ni te cuento la vista a la casa de Gobierno. Que esta asi, de adorno, para pintarla, mirarla y decir ¡Que al pedo la casa de gobierno!
_ Aunque ella no es mas que un monumento historico, nada mas. Los boludos son los de adentro. ¿Que?... ¿a mi me decis? ...¡¡Ah!! ¡¡Caramba!! ¡¡No no, perdon!! jajajaja ... ejem!! ¡¡Ay yo que pavote !! ¿no? ¿otra vez? no, no perdon... Me confundi. ¡¡El boludo soy yo!! jajajajaja .. Si. si... Perdon chicos... es que la ansiedad de poder tener mi casa me pone algo tenso. ¿eh?
_ O es mas, podrias tener tu vivienda en esa cosa blanca llena de faroles que no se como se llama, creo que es un atrio o algo asi, pero no puedo distinguirla. Es que hay tantas banderas. ¡ay! chicos vamos, sean amables, que estoy vendiendo, ¿me corres esa banderita del Che, porfi? ¿si? ahi esta, Gracias.
_ Si es un atrio.
_ Que es como La Ciudad de Nieva, pero de la plaza ¿viste?
_ ¡¡Y es redonda, loco!! ¡¡Redonda!!
_ Y ahi te cuesta mas.
_ Porque tenes mas status.
_ Y podes dar algun discursito a tus lacayos
_ Que estan mas abajo para dirigirlos.
_ "Vos anda a hacer la sopa"; "vos prepara las bombas", "Vos cortame la San Martin y Sarmiento" y "Vos rascame la oreja porque me pica pero antes plancha todos los uniformes de la Tupac"
_ O si te copa la idea, un lotecito con Belgrano y su caballo que son remasa.
_ ¿Que mas queres? un lider hecho y derecho, con batallas, conquistas, exodo y padre de la unica bandera denserio.
_ No como esos lideres de hojalata.
_ Ademas tenes muuuuuuuuuuuuuuuchos vecinos.
_ Que son tan, pero tan puritanos
_ Con una vida cultural ¡¡wooooooow!! ¡¡mamita querida!! ¡Una masa!
_ Que te agarran de las pestañas, te domestican, te humillan, dejan abandonado tu orgullo en una cajita, bajo llave, dentro de un cofre custodiado por dos cangrejos asesinos y todo esto dentro de una ballena perdida dentro de algun extinto en algun pais lejano; total despues te dan un arma y con eso solucionas todo.
_ Y te compensan teniendo algun "plan"
_ Ademas sus habitantes viven en un perpetuo ataque de caprichitos histerico y se les virla la chaveta.
_ Y tenes todo cerca. Los super para abastecerte. El rio para ir a nadar. El Centro para manifestar. Y la estacion para concetrar.
_ No tomas colectivos, ni taxis.
_¡¡Tenes todo ahi!! y es mas por nada.
_ Un magico lugar para vivir. Complejo Habitacional Social PLAZUM BELGRANU, rodeado de la mas pura historia jujeña. Un lugar para entrar y perderse para siempre por su infinita y GRAN BELLEZA. Denserio te lo digo, che, ¡¡¡ PA-RA-SIEM-PRE!!!.
_ Porque el Complejo necesita mantener su tasa anual de poblacion porque sino pierden el subsidio y parece que ultimamente mucha gente anda queriendo escapar.
_ De la ciudad digo ¿no?

¡¡¡UNA VERDADERA GANGAAAAAAAA!!! APROVECHA LA OFERTA.


Comunicate con nosotros a 0-800-HACETEHERVIRYTOMATEELCALDO O envia un mail a:
laputaquevalelapenavivirenjujuy@gmail.com

¡¡¡ El abrumador mercado de toallas de Garfield deja a la misera a la industria del pareo !!!

Regresado de la pileta de Santo Domingo y luego de haber realizado mis runitarios 2000 mts. estilo libre, tomar terere y absorver la mayor cantidad de rayos uv en un paraiso abandonado, la vida me da un sopapo el rayo que te electrifica hasta fotocopiarte en el mas duro cemento, el shock electrico de la heladera cuando la abris descalzo, el moco que queda colgando en el estornudo de invierno, todo esto detras de una gran interrogante.

"¿Acaso no existen los pareos en Perico? ¿Es acaso la tela del mismo un milenario misterio y que nadie, ni la mas atrevida costurera se anima a confeccionarlo? ¿O es que el competivivo y carnicero monopolio de toallas de gatos, flores, plantas y equipos de primera "B" ha complotado contra los rusticos y atractivos pareos hasta hacerlos desaparecer? ¿Que pasa chicas? ¿que esconden? ¿Y porque con un pedazo de algodon absorvente de agua?

Porque aqui la mujer acostumbra a o siguiente: sale de la pileta, toalla a la cintura; deja de tomar sol, toalla a la cintura; sale del baño (o va a el) con toalla a la cintura.

¿Es esto un signo de inseguridad femenina? ¿que es lo que quiere ocultar la misteriosa mujer? ¿O todaiva vivimos en una sociedad musulmana donde el cuerpo debe ser bien tapado? ¿Sera que el atractivo peso de una toalla mojada, semihumeda, con algunos objetos raros como palitos, hojas, algun insecto y chorreando algo de agua es mas piola y moderna? ¿Se usa? ¿O acaso a la de la bikini verde, si esa, la de la derecha, la que esta rebuena, para morderla despacito y... ¡perdon! deberiamos tirales piedras para que se cubra? ¿Y que eso llamado moda?

¡¡¡¡QUE PASA CON LOS PAREOS EN PERICO, SEÑORAS, SEÑORITAS !!!! ¿¿ALGUIEN ME LO EXPLICA??

Pero de a una, chicas, de a una, no puedo con todas ¿si?

¿Sera un buen negocio? El de las toallas digo, ¿y todavia no me di cuenta?. Ah claro, si, pareo, tenes razon. Mejor vendo pareos.

¡¡¡ Tengo ganas de matar a alguien con una pinza de depilar!!! ¡Uy! ¡Uy! ¿Es esto apologia del delito?

_ Pareciera ser que el retroceso jujeño no frena mas. Entre las confusiones del oficialismo por la falta de un control de esta bola de nieve social que viene rodando desde hace tiempo y la falta de accion de funcionarios de toda indole; los codigos minimos de convivencias se han degastado de una forma increible.

Ayer me sentia como si estuviera paseando por Saigon, o la India. Pero no hablo de la India o el Saigon desarrollado, tecnologico, sino la otra cara, la tolderia, el ranchito, el puestito, el mercado comercial, la feria, el amontonadero en la via publica. Me trae viejos recuerdos de films de la guerra de Vietnam cuando la infateria se tomaba descanso e iba a la divertirse por ahi.

_San Salvador de Jujuy es una ciudad dentro de una provincia con un crecimiento economico nulo, con falta de politicas activas que generen verdadero trabajo, carentes de ideas nuevas, de planes economicos globales que atraigan verdadera inversion, ahora, hoy, eso esta mas que visto y afirmado que nunca. Jujuy a cambiado y mucho. Y yo tengo las bolas infladas.

_ Las bombas estuvieron todas las noches. No hay guerra, pero si caprichos. Mientras los pocos que quedamos en una clase media hecha mierda, porque hay que redistribuir los ingresos para la igualdad social, con acciones como los planes, las obras y la millonada de guita que viene del estado nacional a manos de gente que no rinde cuentas, ni declara de manera transparente el gasto realizado en supuestas obras, uno sigue con sus sueños, con sus horizontes, sus valores y el respeto, algo que el otro ha perdido.

_ Tambien se viene esto de la "tablita". Una tablita que castigaba a "algunos" y ahora seran beneficiados porque, claro, pobre gente que gana mas de 7000 u 8000 mangos, no pueden vivir, se les complican las vacaciones, no se pueden comprar el plasma o la maquinita de hacer pan, total a los jubilados les damos 200 y a los que andan en el medio del puterio y ganan 1500 o 3000 ya nos acomodaran los dientes con algun golpe bajo como un impuestazo, incrementos aqui o alla. ¿Alguna vez terminara de germinar la semilla de la hipocresia? ¿O acaso ya florecio y ahora dispersa su polen para germinar en otros lados?

_ La Escuela Normal, sobre todo por Lavalle, da lastima. Asi, corto y conciso. Sino, anda y mira. Y capaz terminas por comprarte un calzoncillo usado por $3 o un par de corpiños a liquidacion.

_ La plaza Belgrano, otro chiquero (Como decia mi abuelo, nacido en Volcan y trabajador desde los 7 años).

_ ¿Porque yo pago agua y luz como corresponde y ellos no porque tienen tarifa social?

_ Y si de igualdad social hablamos ¿Tenemos que descender a los infiernos, bañarnos en el charco de la humillacion para entregar nuestra alma al capricho de unos pocos?

_ ¿Y que es eso de exclusion social? ¿Quien los exlcuyo? ¿Yo? ¿tu? ¿El? o ¿Nosotros, Vosotros y Ellos?

_ ¿Que diferencia hay entre mi "YO" Social y sus "YOES" sociales?

_ Porque yo pago impuestos.

_ Y el colegio de mi hija

_ Y lo que le debo al verdulero de la esquina.

_ Y ademas trabajo.

_ Me levanto a las 6:00.

_ Viajo 30 km de ida y otros tantos de vuelta.

_ Y esto ya durante 10 años.

_ Y nadie me regala nada (salvo para mi cumpleaños)

_Claro, la vida no es una fiesta, ellos no estan invitados y tampoco tienen que traer una bebida ¿no?

_ ¿Y que pasa con los funcionarios? ¿tenemos? ¿hay? ¿acaso se abrio un hueco espacial que los teletransporto a un universo paralelo o a otro lugar, que se yo, supongamos a Pelotillehue, ese mundo de historietas, trazos y viñetas cuyo personaje principal era Condorito? ¿Estan dibujados o animados virtualmente hablando?

_ ¿O es esto un viva la pepa y yo, que sigo papanateando con uds., llevandoles sana alegria a sus hogares, sus trabajos y sus casas; me estoy perdiendo la gran joda gran, el VW Fox, la casa, la remerita del "Che", el chaleco de color y la Wiphala para colgar en la pared de mi oficina?

_ ¿Alguien puede decirme como es la cosa?

"La batalla de los pinceles rosas " (1° Capitulo)

Estimados psicopatas, grasitas, pichones (niñas me parecio poco apropiado), luego de una semana agitada en un mundo caliente donde el sol, los rayos uv y el cemento arden como el infierno, en esta tierra del tabaco, un cultivo bien, bien macho y hecho por hombres de verdad (lo que se dice bien, bien, hombres) que se codean con peligrosos agroquimicos, luchan en sus "pulentas" 4x4 contra el terreno mas esquivo e indomable y adoran la nicotina; me veo obligado a atender sus malditos grititos de nenitas y contarles algunas cuestiones en lo que a masculinidad se refiere.

Lo que habia comenzado como una pequeña farsa termino de la peor manera. Mi inquebrantable conducta de hombre ante las dubitativas palabras sin sentido de un numero no especificado de mujeres al borde de un ataque de nervios, a las cuales tuve que calmar para evitar un feminicidio en masa; me llevo a terminar sentenciado a trabajo comunitario.

De esto me percate una vez metida la pata y la verdad es que a pesar de mi brillante defensa ( la cual consistia en disparar mi recia mirada a los miembros femeninos que me enjuiciaban confiando en un desliz natural les impediria sentenciarme) me di cuenta de que yo ya estaba condenado antes de entrar. Me dieron tareas de pintura perpetua.

Podria haberme declarado incompetente y quedar como un perdedor patetico que se autorecluyo en el alcantarillado de la ciudad para no ver la luz nunca mas y vivir en el anonimato, entre la humedad, las ratas y las cucarachas (en mi entrenamiento militar alguna vez "estuve ahi" alimentandome de la deliciosa gastronomia que las cañerias provee), pero eso va en contra de mi principios de supervivencia y afronte el desafio con la frente alta y la autoestima elevada de un lord ingles.

Levantado el sabado con los primeros rayos solares (en realidad estaba nublado pero suena poetico) , cantada "Aurora", izada la bandera, realizada las lagartijas, los saltos en rana y la ducha helada en el horario acostumbrado, procedi a buscar a mi compañera de batallas (Todos los heroes tenemos uno, Batman tiene a Robin, Quijote tenia a Sancho, yo a mi cuñada, a quien llamare "X" para mantener su identidad). Montamos el corcel de hierro y salimos al galope en busca de los adminiculos, utensilios y "demases" cosas como pinturas, yeso, lijas, enduido, espatulas, thinner y afines, armas que me servirian para esta dura batalla.

El primer obstaculo que "X" y yo encontramos, no fue precismente un molino de viento, sino mas bien una desafiante paleta de colores de unos 15 cm. de alto con una no menos abrumadora cantidad de diminutos cuadritos multicolores, que el proveedor nos ponia a nuestro alcance con el objeto de someternos a un maldito juego psicologico que podria llevar a cualquier individuo al estado vegetativo, al piquete de ojo o al asesinato mismo en solo poco minutos. El gran desafio de la eleccion del color.

No se quien habra sido el creador de esto, pero seguramente fue algun perverso oriental asiatico maquiavelico, deseoso y sediento del sufrimiento ajeno, para perturbarnos mentalmente y dividirnos (como a "X" y a mi) con jueguitos como esto (o el origami, el sudoku o los palitos chinos) donde pone a pruebas los limites de la paciencia generando rispideces entre el macho y la hembra. Ademas, el color engañoso de la paleta, al igual que los sea-monkeys, no existen de verdad. Es una vil mentira y nos dan una desagradable sorpresa cuando en la pared comienza a secar la pintura.

Resuelta la eleccion del color con un piedra, papel o tijera (mi ferrea conviccion de hombre rudo estaba totalmente en contra de este juego de "mariquitas" y hubiera optado por un duelo simple y sintetico como el duelo de UNA trompada y el que queda de pie elige, pero esto no pudo ser) y algo desenfocados por el excesiva inhalacion de thinner que degustamos, nos retiramos al lugar de combate.

Llegados al domicilio donde los hombres no existen, la masculinidad escasea y donde la unica presencia viril es la de quien suscribe, nos encontramos con el segundo obstaculo. La puerta. Estaba cerrada y "X" en una actitud un poco descuidada y preocupada por cosas mas existenciales que pintar una casa, como los misteriosos saludos masonicos, el hambre en el mundo, el triunfo de Pampita en Bailando por un sueño, eso de la playa nudista o si los zapatos del iraqui eran Bass, Prada o Gucci , se habia olvidado las llaves que abririan el portico (luego aceptaria haberlas tenido alli pero sin saberlo. Eso del alzheimer es jodido). ¡¡Santas puertas cerradas "X"!! ¿Y ahora que haremos? ¿Usamos ganzua? ¿Pateo la puerta? ¿O acaso debo usar mis conocimientos en demolicion, colocar el C4 y derribar la fachada exterior? Seguramente eso atraeria la ley y deberia dar explicaciones. No me convenia. ¡Dime "X"! ¡¡Necesito soluciones!!

(Esta historia continuara ....)

¡¡¡Ahora resulta que uno ya no puede ni trabajar dignamente !!!

Lo que me faltaba. Justo cuando descubro el agujero del mate, la chicharra del ring, el piojo en el pelo ajeno, la garrapata de la vida en la entrepierna del exito, con mis incursiones en el prometedor mundo que la farmacologia ilegal, resulta que sale un cerebrito universitario de estos a los que les encantan revelar resultados de estudios con sellos de Massacchhhusets, Michigan u otro lado con muchas "S" y muchas "T"; directo y con tapones de punta en el mediocampo medicinal a patearme las canillas sin mediar negociacion alguna con este maldito informe.
Asi no vamos a llegar a ningun lado chicos.
Ya no se puede trabajar dignamente
Las ballenitas ¿Seran buenas en el mercado de las camisas cuello mao?

¡¡ Verdades naturales reveladas gracias a la ingesta de bife con ensaladas !!

La chispa de la ocurrencia la tuvo mi mujer anoche. Fue tan espontanea y digna de un "Oscar al Mejor Remate de la Cena 2008" que no me quedaba otra que sacarme el sombrero de la humildad que adorna mi gran caja encefalica.

Entre una confesion doblando en la esquina de la charla y el tropiezo con la baldosa floja en la vereda del gran mundo del matrimonio, "Ellia" ha llegado a entender porque YO a veces estoy tan cansado como para hablar cuando ella lo solicita.

Esto no es ajeno a vos, ni a vos y vos. Ellas tienen ese pedazo de ADN, esa genetica que se activa como una alarma, que se yo, a las 23:00 en adelante y se desactiva mas o menos a las 4 de la madrugada (con suerte y viento a favor), cuando uno suele estar casi inconciente y fuera de si total o parcial e imposibilitado de seguir respondiento preguntas clase "B" como "¿Me queres?", "¿Me seguis amando?, "Te estoy hablando..." "¿No me vas a decir de quien es ese numero en tu movil?" "¡No te hagas el dormirdo! ............... (rellenar el espacio de puntos suspensivos con situaciones adversas nocturnas a gusto).

Claro, luego de una apabulladora tormenta de ideas que aporte genialidades como las que se me ocurren en cualquier lugar, luchando contra viento y marea, contra jefes laborales, clientes, productores, hijos, sobrinos y esposas de dos cabezas saliendo de lo mas hondo del oceano hogareño; llego a destino y termino mi ardua tarea que es llevar a sus ranchos ciberdotados, esa pizca de libre albeldrio, de alegria y buena onda y sacarlos del papanatismo cronico.

En conclusion; este desgaste creativo fisico y mental al que someto mi maltratado cuerpo, es el verdadero motivo de la falta del dialogo fluido con mi señora mujer esposa.

Ya no queda sustantivos en el tintero mental para mencionar las cosas que tengo que comprar en el super. Es mas ni una lista de ellas puedo escribir. Los adjetivos me son esquivos hasta con las personas que odio. Las metaforas son un gran Expediente X en mi conciencia superior de redaccion. Y mi pulso no acepta la directriz cerebral ni para para hacer el rulo de la "e" con mi diestra. Ni hablar de los acentos. Muchos menos si tuviera que inventar una excusa sobre porque no saque la basura, porque me olvide a mi hija en el dentista o porque no clave ese bendito clavo para colgar la maceta que me regalo la suegra hace un mes y medio. Esto solo si de trivialidades hablamos.

Por el contrario si el interrogatorio se torna como complicado por la tematica coyuntural, nuestras mujeres pasan a ser nuestro verdugo torturador por varias horas con una fiereza implacable dejandonos lejos de obtener una respuesta coherente en un juego psicologico perverso y totalmente disminuido a la hora de pensar "la respuesta acertada" que nos permita el santo roncar (aunque yo no ronco y eso me da un gran alivio).

Me declaro nulo e incompetente. Me voy a dormir.

Esto no justifica que comiencen a inventar cualquier cosa, a escribir pavadas POR-QUE-YO-DI-JE-ES-TO y uds. hombrecitos de la casa, se hagan los reverendos pavotes, desentendidos de sus responsabilidades solo porque esto es asi. Esto es un lujo que solo nos podemos dar las personas que aspiramos a la inmortalidad.

Lo mio es serio. Muy serio. Tenganlo presente.

¡¡Y el Petete de Oro 2008 esssssssssssss!! ... Para Susy, la riojana multilingüe errante y desarraigada del mundo, a quien el planeta tierra le queda chico, que acaba de recibirse de guia de turismo ¡Si chicos! ¡Guia! ¡Guia! ¡¡Dije Guia!! Y esta planeando ya su primer recorrido guiado por Alfa Centauro y cuyo primer cliente es ¡¡Alfa Bidondo!!

¡¡¡Crisis Mundial induce a individuo de clase media pobre a sumergirse en el peligroso mundo de la farmacologia ilegal !!!

Empujado a los oscuros senderos de la corrupcion por la reinante crisis, el poco progreso laboral por derecha en el sector tabacalero y ante las diversas presiones de mis acreedores como por ejemplo; a ese cancerbero propietario y expendedor de multiples golosinas que reposa en la puerta del Blaise Pascal a quien le debo (debia) dos pesos con cincuenta, del cual me deshice contratando a un par de sicarios que fiaron sus servicios, pero este ya es otro temita; me vi obligado a tomar la desesperada decision de incursionar en el prometedor mundo de la farmacologia ilegal.

Me habia tentado un poco con la efedrina, pero la cosa se puso densa, algo espesa y delicada, asi que opte por el perfil bajo y con ingredientes caseritos para arrancar en esta nueva profesion, que espero, me de buen redito en metalico y pueda irme a Las Vegas a tirarme unos cuantos millones en la ruleta. Y solo.

Por lo pronto arranco con el prospecto de la primera creacion de laboratorio que... ¡uy uy uy! se me acaba de caer una pipeta... ¡Pero! ... ¿Que es esto? ¡¡¡Santos demonios farmacologicos!!! La pesadilla de todo yerno...el peor temor de la flamante nuera....¡Dios!... ¡Esta cobrando vida!... ¡Me ataca! (Se escuchan gritos de fondo y un rugido) Noooooooooo .... (Silencio) ..

---

SUEGRALEX^{® 500}

Comprimidos Recubiertos - Supositorios

Expendio bajo receta con triplicado (Archivese)

COMPOSICION:

Cada comprimido recubierto contiene: Impacientamol 500 mg: Pseudopersecucion sulfatosa 60 mg., Bromexina de mal gusto 8 mg, excipientes discrepantes c.s.

ACCION TERAPEUTICA:

Regulador hormonal. Febril e inflamatorio del duodeno normal del adolescente y/o adulto secundario en etapa de madurez. Accion tormentosa diabolicamente planificada despues de la firma de comrpomiso nupcial.

ACCION FARMACOLOGICA:

IMPACIENTAMOL: (Impaciencia - estimulador del estres - generador de presion) Su eficacia clinica es igual a los chistes acidos con elevada concentracion de pH recubierto de preguntas como "Nene ¿cuando vas a formalizar?" o "Mi hija/o esta en edad de merecer" o "¿Conque haciendote el picarito con mi hija/o" a edad temprana del adolescente desprevenido y poco desarrollado. Con respecto a su mecanismo de accion se considera que, 1) Impacientamol tendria una mayor afinidad con las enzimas legales y blanqueadas que por los encuentros furtivos de las periferias oscuras y anonimas; y 2) que en la inflamacion producida por el punto "1" genere exudacion de improperios contudentes alcanzando asi altas concentraciones de fluidos en el foco inflamatorio ante una respuesta negativa generada por el impacientamol.

PSEUDOPERSECUCION SULFATOSA: Simpaticomimetico con alta actividad predominante en los inicios de la relacion. Descongestivo de fluidos corporales de rapida accion inhibitoria del individuo caliente, sorprendido en pleno apriete y estimulado por altos niveles hormonales revolucionados por falta de luz ambiente en lugares de alta humedad generando una inmediata vasoconstriccion. Contrae glandulas inflamadas, reduce la hipertension, la congestion emocional compunjida y produce la reduccion de la sensibilidad en las terminaciones nerviosas. En un principio la droga reduce el calor interior de manera indirecta pero con el paso del tiempo y la ingesta progresiva del producto, la accion actua con violencia sobre el individuo dando efectos de castracion psicologica a temprana edad.

BROMEXINA DE MAL GUSTO: Es un mocoregulador (no muco, moco). Al activarse se produce un efecto controlador sobre las hormonas adolescentes , tiende a intentar restablecer el orden para con su genetica sucesora, sin importar el sexo del individuo, necesario para la aceptacion de la relacion a futuro. De su accion resulta la total sumision del individuo a los caprichos expectorantes del quimico activo.

FARMACOCINETICA:

IMPACIENTAMOL: Su absorcion es lenta y dolorosa y resulta casi imposible prescindir de este activo. Si el individuo tiene defensas bajas, este activo se distribuye rapidamente a los anales mas profundos produciendo cierto malestar como cefaleas, signos febriles, perdida del habla en discusiones donde a uno lo tienen de hijo presentandose una unica respuesta bucal: "Si señor si". Si el individuo es bien bien individuo y se la banca como tal, se elimina facilmente por dos vias metabolicas legales, el divorcio o el abandono furtivo y silencioso.

PSEUDOPERSECUCION SULFATOSA: Despues de la ingesta oral, esta droga es rapida y completamente absorvida por el individuo sin la posibilidad de eleccion, no da tregua, es un callejon si salida, esta perdido, no tiene escape, esta hasta las manos y ahi la cagaste. Papillon es un poroto en comparacion activa. En caso extremos se da alcalinizacion corporal el apendice macho, producto de la abstinencia de la vida sexual, tiene una reabsorcion parcial de las hormonas en cuestion hasta su desaparicion total arrimando al individuo a categoria eunuco.

BROMEXINA DE MAL GUSTO: Su absorcion es rapida y chistosa. La biodisponibilidad de la droga se absorve en un acido piretico en los momentos claves de la relacion del individuo causando en un 40% sorpresa, 20% malestar y un 40% ganas de autoinmolarse bajo una estampida de tractores en una marcha del campo contra el gobierno. La eliminacion de la droga se produce de manera letal si esta es agredida con reacciones secundarias como malos tratos, chistes malos, cargadas, descortesias y otras yerbas.

POSOLOGIA Y FORMA DE ADMISNITRACION:

La dosis se ajustara a la calidad de vida del paciente y su cuadro clinico. Como posologia tipica media se recomienda 1 comprimido al año. En caso de pacientes chupamedias pollerudos con problemitas para proveerse de alimentos por sus propios medios, el ineficaz lavado de medias y ropa interior y la poca capacidad en el cuidado de su prole, administrese 1 comprimido cada 2 horas durante el dia. Toda su maldita vida.

REACCIONESA ADVERSAS:

IMPACIENTAMOL: Tendencia al homicidio. En caso no extremo, reaccion maricastañuelas muy poco hombre con presencia llanto y signos de impotencia general. El suicidio o autoflagelacion con palitos de helado. Uso indebido de cepillos de dientes ajenos. Rash cutaneo, urticaria, pataleo a lo Curly, catarata de suspiros, aies, ufas, puchas y otros resoplidos. La sobredosis aguda de IMPACIENTAMOL puede ocasionar matrimonios y embarazos rapidos. Relaciones prolongadas. Manipulacion mental. Comentarios cizañeros como "Yo te lo dije", "Yo ya sabia que ese chico no era para vos", "¿Nuera? ¿Nuera? Si Nuera pa mi hijo"

PSEUDOPERSECUCION SULFATOSA: Insomnio, jaqueca, sequedad de boca en una discusion con la pareja del individuo, nerviosismo, vertigo, taquicardia, palpitaciones de que esto no es lo que uno queria y que la felicidad de la vida no esta a la vuelta de la esquina, No señor, no es como te la venden en los afiches de peliculas romanticas o en las novelas argentinas. La cosa viene de culo. Dilatacion de pupilas, Vision borrosa, debilidad, temblores seguida de babeo y en el peor de los casos, casamiento inmediato sin objecion alguna con entrega a domicilio.

BROMEXINA DE MAL GUSTO: Raramente buen humor. Algunas alucinaciones. Genera negacion en mentes debiles de yernos y nueras. Produce comentarios hilarantes como "¡Pero vos no conoces a la mia! Es un pan de Dios!" o "La mia, por dentro, es un amor" o "Mi suegra es re grosa, si loco/a, me escuchaste bien, regrosa y re habil con las agujas, me hizo un boxer (tanga) de lana de llama. ¡Una pinturita!".

MODO DE ADMINISTRACION:

Comprimidos recubiertos: Ingerir con un buen tinto para pasar el amargo, con vodka o tequila. Y si es posible en el mas solitario de los estados lamentables

Supositorios: Cierre los ojos y contenga el aire.

ADVERTENCIAS:

Usese con extrema precaucion en edades tempranas del paciente, pues su uso descuidado puede producir adiccion y el posterior cercenamiento a los bajos instintos, las necesidades fisiologicas con posibilidad de ser confundido con un "maricarmencita" amante de la crema de enjuage, los tutus rosas y los juguetes de sex-shop.

PRECAUCIONES:

El tratamiento prolongado suele generar malestar en la glandula pineal generando alteraciones en la personalidad del paciente. Tambien puede ocasionar hiperexcitabilidad en la genetica criminal serial. Los pacientes ancianos que ya estan mas alla del bien y del mal son mas proclives a reirse de las anecdotas de conquistas familiares, de cuantas suegras tuvieron, como se las sacaron de encima y todo esto con nombres en orden alfabetico de las mismas.

SOBREDOSIFICACION:

Ante la eventualidad de una sobredosis, comuniquese al 0-800-DIOSLOAYUDEYLOGUARDE o al

0-810-AHORASIMETISTELAPATAPEREJILYNADIEPUEDEAYUDARTE.

El tratamiento orientativo inicial de la sobredosificacion es: Evaluacion del paciente y del tiempo transcurrido desde la primera ingesta. Inicio del plan de rescate. Vomito provocado o lavaje gastrico. Lavaje intestinal. Carbon activo. Purgante salino. Sendas bofetadas, flagelacion a latigo de siete puntas y electroshock con magiclick.

PRESENTACIONES:

Envase conteniendo lo que menos te imaginas hasta que lo conoces.

Conservar en lugar fresco, oscuro, cerrado con candado y fuera del alcance en general.