¡¡¡ Interrogatorio golpista infantil pone en jaque a la señora presidenta !!! (Extended Versión)

Dialogo entre C.F.K. y el pibe que le pregunta si ella vive en la televisión durante una conferencia de prensa.

EL NIÑO: ¿Vos vivís en la tele?

CFK: ¿Como? Mira, chiquilín. Soy la presidenta electa por el 46.3% de votos sobre la segunda. Quizás solo te parezca una oscura funcionaria gubernamental pero mi vida, mi carrera y mi trabajo  son verdaderamente apasionante. Hice carrera en tiempo record, riquezas también ¡ah y la distribuyo equitativamente! ¡Como Robin Hood!…

EL NIÑO: Pero… ¿vos vivís en la tele?

CFK: ¡A ver! Te lo digo de otra manera. Soy la cabeza del país, la reina de los DNU, tengo media patagonia bajo mi poder, compro lo que quiero de Louis Vuitton, tengo el máximo poder para crear y destruir el país,  tengo atado como marionetas a casi toda la cámara de diputados, algunos senadores, ministros e intendentes. Además, si te portas mal tengo el autoritarismo suficiente para hacerte un juicio por violación de derechos humanos si quiero. ¡ja, ja ja!

EL NIÑO: ¡Si, si! pero… vos si vivís en la tele ¿no?

CFK: (Algo nerviosa) ¡Mira mocosito golpista hijito de Clarín, Multicanal y TyC Sport! No se quien ven envía o que mano desestabilizadora te puso en mi camino, pero… ¡El año pasado saque el plan de canjes de bicicleta, de camiones, de autos, de heladeras y otros electrodomésticos! ¡Me convertí así en la heroína latinoamericana de las amas de casas desesperadas del siglo XXI! ¡Todas disfrutan de sus licuadoras, sus aspiradoras, sus secadores y sus planchitas de pelo nuevas! ¡Una verdadera artífice del confort hogareño! ¡Un personaje de ficción como esos que salen en el Señor de los Anillos! Decime ¿que te parece eso?

EL NIÑO: ¡interesante! pero… vos…¿vivís o no vivís en la tele?

CFK: ¡A ver! ¡A ver! ¿Como te lo explico? ¡Ya se que tu generación no se impresiona con nada! Y todo por culpa de la influencia de los medios masivos de comunicación, al tele basura, las revistas y los videojuegos. Pero te aseguro que esto si te va a impresionar. Mira, acá detrás de esta biblioteca tengo una jaula personal. ¿Adivina a quien tengo allí?

EL NIÑO: Pero…

(CFK presiona un botón, se corre la biblioteca y aparece la jaula. Dentro esta Miguel Ángel Pichetto con su característica expresión diabólica, envuelto en llamas, escupe fuego y lo rodea una nube de azufre. Increpa al niño en esperanto y al revés mientras suena Carmina Burana)

EL NIÑO: (Mientras se saca un moco de la nariz) Si si, igual que “Go to the hell III”… Pero al final… Vos si vivís en la tele…

CFK: (Endurece el rostro como cuando da un discurso de esos jodidos) ¡A ver! No me entendiste. ¿Ves este otro botón'?… ¿Sabes que pasa si lo aprieto?… ¿queres saber que pasa?…  Mira…

(Presiona otro botón, se abre un hueco en el piso y surge Luis Délia, con una motosierra encendida, un delantal carnicero, botas y guantes de gomas y la cara toda ensangrentada. Detrás de el esta Jorge “Acero” Cali quien salta por los aires, hace un doble mortal invertido y cae a un metro del mocoso)

JORGE “ACERO” CALI: ¿Lo toco o no lo toco? ¿Lo toco o no lo toco? ¡Epaaaa!!! ¡El aire es libre, el aire es libre! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Cómo nos estamos divirtiendo! ¡Ja, ja, ja, ja!

EL NIÑO: (insistente)… ¿Vos también vivís en la tele?

(Jorge “Acero” Cali queda estupefacto, solloza y se tira al piso, adopta posición fetal mientras D’elia trata de consolarlo)

CFK: ¡A ver, a ver, a ver! ¿vos pensas que esto es un chiste? ¿que esto es una chacota? Mira sabandija golpista ¡Yo no tengo enemigos!. Los que tienen enemigos son los intereses del país, es el modelo económico y social. Esta presidenta no tiene enemigos… ¡bueno!…Salvo vos… Pero tengo este otro botón que seguramente no resistirás…

(Presiona un tercer botón, se abren unas cortinas, un spot ilumina el centro y aparece Boudou vestido de clown que al entrar se tropieza, hace dos “tumbaloya” y se para abriendo los brazos, sigue De Vido con un monociclo gigante, da dos vueltas alrededor del mocoso y hace la vertical al mismo tiempo, por detrás entra Scioli con sus pinos de malabares pero no puede controlarlos con su única mano y cierra Randazzo, de mimo. Montan un espectáculo circense.  Mientras de fondo suena la canción de Gabi, Fofo y Miliki)

CFK: (Sorprendida y molesta) ¡Maldición! Me confundí. Este es el Botón de Diversión Personal de Néstor. ¡No debería haberlo presionado…!

(De repente entra Julio Cobos al despacho)

JULIO COBOS: (Alarmado) ¡Por favor! ¿que es esto? ¿que esta pasando aquí, Cristina?

(Desaparecen Cali, D’elia, Pichetto y el circo rápidamente mientras Cristina guarda todo a las escondidas)

CFK: ¡Nada, nada! mmm.. estaba… Estaba… ¡a ver! … ¡Hablaba con el niño!

JULIO COBOS: Mmmhh...

CFK: ¡Te digo que no pasa nada! Déjame un rato con él.

JULIO COBOS: Volveré en un rato a ver cómo sigue todo. (Se va)

CFK: ¡Esta todo bien! Te digo que está todo bajo control!!! ¡Bajo control!!! ¡No eres mi padre!!! (Al chico) ¡Este Julito! Ja, ja, ja... Se ahoga en un vaso de agua. Te digo que con lo que pasa en esta oficina podría hacerse un capítulo de “Seinfeld”. ¡Ja, ja, ja!

EL CHICO: ¡bueno…! pero… ¿Vivís o no en la tele? dale… porfi…

CFK: (se saca) ¡Golpista! ¡oligarca! ¡desestabilizador! ¡okupa! ¡dictador! ¡dinosaurio! ¡buitre! ¡rata del riachuelo! ¡Molestador Serial! ¡Opositor! ¡conspirador! Ya mismo saco un DNU para bajar la imputabilidad de los menores, te van a meter preso y te vana encerrar para toda la vida… ¡Ni tu mami ni tu papi te van a sacar de allí!

(Se produce un silencio incomodo.Uno, dos, varios segundos)

EL NIÑO: (Con los ojos medio rojizos y a punto de llorar) Pero… no… me decís… lo … que te pregunto (explota en un llanto infantil inconsolable)

CFK: Pero…

(CFK trata de consolar al niño y saca un plan para el canje de PlayStation 1 a 2 y de 2 a 3, libre y gratuita para niños menores de 10 años. No le va bien y la culpa y el arrepentimiento invade a CFK. Entra en un cuadro depresivo irreversible, la internan en un psiquiátrico. Asume Cobos pero se arma una revuelta popular, matan y queman gente, Cobos huye en un helicóptero, reina la anarquía y el país se hunde. Años después el único sobreviviente grita en la soledad del cosmos “¿VIVE ALGUIEN EN LA TELEVISIOOOOOOOooooooooonnnnnnnnnnnnn?)

FIN

¡¡¡ Indocumentado clama por piedad en la frontera cordillerana !!!

Requisito.

Dícese de la condición necesaria para algo.

Quien conviva con una mujer obsesiva de la limpieza, la pulcritud y la brillantez domestica, habrá quedado expuesto, no una sino varias veces, a las diversas técnicas de  lavado de prendas con algo “importante” en sus bolsillo, como la garantía del dvd que se rompió, el seguro de vida del perro que fue recientemente atropellado, el billete ganador del quini seis por veintisiete millones de pesos, o como en mi caso, la destrucción en un 83% del documento nacional de identidad siendo lo único salvable y visible la foto de los 16 años.

Esto, en mi caso, no debería ser un motivo de alarma, pues ¿quien no reconociera a simple vista a una figura publica como yo, al maestro del aerobismo sexual, al webloguero mas famoso del norte argentino, al creador de las mas increíbles prosas basadas en hechos reales personales y algunos ajenos?  ¿Quien osaría dudar de la identidad del artífice de paginas y paginas de sana diversión, encargado de llevar esa pizca de alegría a una masa agobiada, deprimida y desesperanzada que clama por la presencia del arquitecto el universo y el cosmos? ¿quien? ¡eh? ¿quien?.

Pero mi vida ha sido una fuente inagotable de grandes experiencias educadoras y algo me dice que tampoco se puede confiar demasiado en alguien que llama “Viejito Pascuero” a Papa Noel, “Barros Jarpa” al tostado de jamón y queso y “Barros Luco” al charles.

Esto es ser un visionario.

Entonces ya estoy viendo al representante de la ley fronteriza diciéndome: “Documentos por favor”. Y yo le contestaría invariablemente “Bueno… a que no sabes lo que me paso… tenia mi billetera en el bolsillo del pantalón y… ¡Epa, mira, es Condorito!”. Y cuando el tipo se de vuelta, me las tomo, salgo corriendo por medio del desierto de Atacama, como un indocumentado mexicano abandonado por su coyote, y me entrego a una feroz huida de la patrulla fronteriza chilena para ir a morir en la soledad de las salinas deshidratado, insolado y totalmente perdido en la nada misma.

Entonces, he decidido cumplimentar con el requisito necesario para cruzar la cordillera tramitando la Cedula de la Policía de la Provincia de Jujuy, que me dicen, mis informantes, que es muy buena y te la dan en el día.

¡Cambio y fuera!

¿¿Es acaso una maldición tener siempre la razón o es una bendición y nadie me lo dijo??

Pregunto:

¿Conocen uds. alguna formula o truco para no tener razón todos y cada uno de los días de su vida?

Porque a mi esto ya me esta agotando. O sea, siempre, siempre, pero absolutamente y rotundamente siempre, tener la razón, no se, es como mucha presión y ya no lo estoy soportando. Además siento que el mundo me mira como un maldito buitre hambriento esperando que alguna vez me equivoque, que de un traspié para saltar a comer mis vísceras, viste como es la cosa, mientras mas alto estas, mas dolorosa es la caída. Y en esto de tener razón, estoy muy, muy alto.

Lotra vez, deliberando sobre los requerimientos  necesarios para cruzar la cordillera al país trasandino (aparte de tener un post grado en supervivencia en terreno extremo, tres tubos de oxigeno, morfina para calmar las posibles picaduras de escorpiones negros andinos, toallitas limpiadoras de vómitos y un wínchester para esas aves carroñeras andinas que sobrevuelan la zona) yo había puesto en tela de juicio la necesidad de realizar la ITV del coche. Me parecía absurdo, ridículo y hasta innecesario el tramite del mismo.

La insistencia descomunal por parte de mi mujer, secundada por mi hija encapuchada en un mini ataquito de histeria ante mis afirmaciones muy bien defendidas,  me obligaron a asumir dicha responsabilidad técnica.

Resulta ser que ahora mi informante (porque tengo informante en el país vecino) me acaba de confirmar que la IVT no es necesaria, no la piden para cruzar al otro lado, no les interesa, no le dan bola, la ignoran totalmente. O sea que todas las vejaciones, la sodomizacíon, el tiempo perdido y las torturantes pruebas ejecutadas por los mal llamados técnicos, ha sido totalmente en vano.

Además, mi informante me avisa que allá ¡NO! se nubla, ¡NO! llueve, ¡NO! hay jujeños y que el sol se pone en el mar. También afirma que hay pájaros marinos de todo tipo, color y gusto sexual para los mira pájaros, actividad que a mi parecer es de muy poco hombre y de dudosa procedencia.

Lamentablemente el “topo” cierra su informe “pelicano” ( recomendé que largue el pisco y deje de leer libros de Tom Clancy ) diciendo que va a dejar de contactarse pues esta algo ocupadito en una mega operación de contrabando importante algo riesgosa y que estaba disimulando la carga dentro de sus partes intimas para sortear la gendarmería.

En fin, yo me conformo todavía y a mi pesar, seguir teniendo razón siempre.

¡¡¡ Webloguero revela secretos que contradicen que eso de tomarse vacaciones es re fácil, re piola, esta todo cocinado y lo único que tenés que hacer es sentarte en la mesa a morfar !!!

La definición de “unas vacaciones tranquilas” parecieran sonar a un verdadero cuentos de hadas, donde uno se dispone a gozar de los encantos terrestres de un paisaje ajeno y distante, para pasarlas bien en familia, distenderse y dejar atrás las obligaciones que la rutina diaria se encarga de desparramar en nuestro camino.

Pero nadie cuenta detalladamente que “organizarlas” es una actividad perjudicial para la salud que produce estrés, migrañas, ataques de pánico, sudor frio, balbuceo crónico, masticación intermitente de uñas de manos y pies, aparición no contemplada e imprevista de canosidades varias y hasta la muerte misma. Sobre todo cuando uno tiene familia. Aquí la vida de mochilero con onda de “dejarse fluir en la vida”,  que “mientras venga de arriba, aunque sean rayos”, bañarse cada tres días con jabón en pan, dormir en piezas comunitarias, compartir baños, piojos ajenos y uno que otro aroma personal han quedado en el olvido para darle paso a una palabra un poco mas exigente. Responsabilidad.

De la precariedad a la complejidad. De la libertad a la esclavitud. Ya no se debe pensar en uno, sino en tres, o cuatro. Entonces uno debe correr para organizar las cosas, de manera que todo suceda de acuerdo a lo planeado. Uno se transforma en el guía espiritual de las vacaciones, el jefe, el coordinador de viajes, el salvavidas, el chofer, el azafato, el mecánico, el maletero, el cocinero y  el banquero de la familia para evitar la posible aparición de aquellos reproches indeseables que suelen hacer colapsar la felicidad vacacional.

Así fue como el 9 de Enero, día del cumpleaños de mi suegra, fui a parar a las 5:00 a.m. al predio de FTV Pioli a realizar la revisación técnica del bólido que nos tele transportara al país vecino.

Debo admitir que en mi inocencia virginal con respecto a ese trámite, la idea de apersonarme a altas horas de la madrugada en un lugar por mi desconocido me daba cierto temor infantil y poco viril, a sufrir un terrible asalto a mano armada por encapuchados palpaleños, ser sometido a una salvaje abducción extraterrestre o a ser sodomizado por una patota de mujeres en enteritos plateados y tridentes.

Pero toda esta estúpida idea violatoria de intimidad desaparecería inmediatamente al llegar y observar la amplia comunidad que aguardaba allí. La vieja imagen western de las carretas enclavadas en el desierto, formadas en circulo para evitar el ataque apache se presentaba con un aspecto mas moderno y a cuatro ruedas. Esto sin mencionar la increíble melodía madrugadora de los que roncaban en sus coches y las ranas que habitan las banquinas cercanas llenas de agua.

La prueba, que arrancaría tres horas después y media, en si era igual a la de un Gladiador. Lentamente y uno por uno, los vehículos entraban al campo de batalla para la prueba de fuego, al igual que el gladiador entraba a la arena para demostrar su destreza, medir su fuerza y exponer su valentía.

Lo primero fue una especie de ataque de epilepsia inducido por una salvaje maquinaria de tortura, que emulando un movimiento símil Mal de Parkinson, se prueba, según lo que dicen esos hombrecitos de blanco con libretita en mano y cara de científicos nucleares de la nasa,  la alineación y el balanceado de las ruedas.

Seguido a esto fue la tortura de la corrida donde en una especie de rodillos robóticos infernales que surgen de lo mas profundo de la tierra, ruedan hasta el hartazgo los ejes y probando frenos de pie y de mano.

Pero como si esto fuera poco y nada, en las arenas de la degeneración vehicular, vendría lo que para mi seria la tortura mas indignante, indecorosa, signo de la deshonra y la profanación motorizada. Un mecánico con carita de degenerado y pervertido – de esos que ven mucha pornografía en internet - tomo un extraño artefacto de largas dimensiones y sin vacilar ni medir las consecuencias lo inserto salvajemente en el orificio del caño de escape del pobre automóvil. Un verdadero asco merecedor del castigo mas inhumano por tal ofensa.

No conforme con lo antedicho y terminando lo que yo llamaría “la calle de la amargura automotriz”, el noble caballero metálico alimentado a combustible liquido sin plomo es entregado al ultimo sector de tormento y martirio. Allí le aplicarían la popular “Túpac Amaru” donde sistemáticamente es estirado desde sus extremidades en todas las direcciones posibles mientras un inescrupuloso tallerista observa, escucha, toca y acaricia libidinosamente sus partes intimas como los extremos, crucetas, juntas, ejes, barras de esto, barra de lo otro y otros órganos de vital importancia para el rodamiento feliz del coche.

Mientras veo la maquiavélica prueba de rigor a la que es sometido el Fiat, escucho al mismo tiempo el llanto de niñita consentida que perdió su Barbie con Mascota, de todos aquellos pobres infelices, perdedores del día y  poseedores de verdaderas maquinas asesinas despiadadas desbordantes de inseguridad vial que no pasan el tortuoso examen y son condenados a volver nuevamente a pasar por dicha calle de la amargura, otro día, a otra hora y cualquier día (menos los domingos que no atienden, claro esta).

Siendo casi las 11:00 a.m., el noble coche, triunfante y gozando de una real altanería es premiado con la cinta de prorroga por dos años mas para la libre circulación segura y eficaz en las rutas de este planeta.

Nadie habla de estas tareas mortificantes que uno debe realizar, entonces, para salir exitoso en las vacaciones. Solo un hombre, bien, bien hombre, se toma a pecho la verdadera “responsabilidad” de hacer felices a otros para evitar así el llanto de madre e hija  y las posibles recriminaciones del mundo femenino, un mundo desconocedor del las tuercas y los fierros.

Hazaña numero uno terminada.

¡Cambio y Fuera!

¡¡¡ Macabras revelaciones espirituales delatan al fantasma del 2009 disfrazado del Negro Baltasar !!!

Bueno, como todo año nuevo, el inicio de los primeros días suele ser notablemente adrenalinico, como maratonista recién largada la carrera, hay abundancia  de esperanzas, abrumadoras fuerzas para levantarse de la cama, superar la resaca de los festejos, escapar del sopor del Lexotanil® y abrirse paso en los primeros días de Enero, hasta la heladera para rescatar un pedazo de pollo sobrante. Como si esto fuera poco, la bendición del fin de semana largo nos alberga en esa humilde fantasía de bienestar momentánea dándonos cuatro días de papanatismo crónico y rienda suelta al ocio creativo

Pero el dardo emponzoñado con el curare de la desdicha y la infelicidad revolea el sopapo de la cruel realidad encargándose, generalmente después de los Reyes Magos, de hacernos comprender nuestra insignificante, incolora, inodora e insípida existencia y que la vida no es un fiesta, no estas invitado y tampoco temes que llevar una coca. Toda la algarabía paso, se acabaron los cohetes, las bengalitas, los regalos, la gente con quemaduras de tercer grado, los accidentes con corchos de sidra y la destrucción total o parcial del hígado por culpa del lechón con ensalada rusa, el andar escondiendo regalos, juntar agüita, robar pasto al vecino (porque vivo en depto.) y pelearnos con nuestros hijos para que se vayan a dormir temprano. Los reyes magos terminan aportando ese final feliz, ese “vivieron felices, comiendo perdices”  a toda la primer semana de Enero.

¿Y Después? Lo de siempre. Desarmar el arbolito para no encontrarlo a fin de año y comprar uno nuevo, seguir pagando los impuestos, sacar la basura todos los días, marchas sociales, funcionario sin funcionar, crisis de todo tipo, peleas domesticas, planchar, cocinar, seguir viendo a la vecina del frente y todo ese guion al cual cada uno esta ya como predestinado.

Y como si todo esto fuera poco, los factores externos tampoco ayudan a comenzar el año con el pie derecho, con optimismo, con alegría, con emoción, con esa contagioso empujón que te pone en movimiento para andar feliz por la vida.

Primero. En el 2009 con lo poco que había para ser feliz, saltaron los estudiosos  con el informe del sexo oral y el temita del cáncer bucal. Ahora resulta que otros científicos ociosos que no tienen nada que hacer (porque son ingleses y lo único que hacen es tomar el te a las 17:00) sacan este informe.

O sea, en vez de avanzar hacia adelante para mejorar la calidad de vida del infeliz humano y descubrir, ponele, no uno, sino tres punto G, facilitando asi el poder encontrar cualquier de ellos con precisión y que  sea menos problemático que con uno solo; te joden la vida, jodete por pan flauta, descubren que el único y casi mitológico punto G ¡NO EXISTE! y puede ser subjetivo, que es un invento de las grandes corporaciones del sexo y que todas esas horas míticas de kamasutra e investigaciones físicas personales en un cuarto iluminado con velas han sido en vano. ¿Que mas nos puede pasar? ¿eh? ¡Es como que a los 5 años te digan que Papa Noel o los Reyes Magos no existen mientras vos andas como un pavote chocho de la vida cortando yuyitos con los dientes! ¡es injusto e insostenible! Si esto sigue así, voy a salir a matar gente. En serio. Mucha y con la bombilla de mi porongo.

Segundo: Otro factor proveedor de infelicidad son las noticias, todas, sin excepciones. El temita del BCRA, la palabra Kirchnerismo junto con piqueteros, huelga, gremios, aparece a pocos días de comenzado el 2010. ¿Acaso no se toman vacaciones? ¿no viajan? ¿Acaso no era comenzar distinto.? ¡Que lo pario! Encima Macedo y Pampita a los cachiporrazos como dos villeras en la Tropibailanta.

Tercero: Los cordobeses están temerosos. Y no precisamente por el fin del mundo, ni por la escases de Fernet Branca, ni porque Piñón Fijo entro en huelga de brazos caídos, sino porque se ha escapado una ¡paaaaantera negra culiau! y anda por ahí suelta.

Para matar el aburrimiento aquí unas sugerencias de la Redacción para ponerle buena onda al momento y aportar cierto cambio provisorio a este año que tiene genes del anterior (solo válido para la ciudad de Córdoba. Todo no se puede che)

1) Comprar ese artefacto sonoro que se inserta en la cavidad bucal y que al soplar hace el maullido de gato histérico que generalmente venden en las peatonales o la terminal de ómnibus y cuyo vendedor anda arrastrando una caja a la que aporrea y de la cual asoma una supuesta cola felina.

2) Buscar un lugar oscuro de noche y aguardar el paso de un transeúnte cordobés descuidado.

3) Saltar rápidamente a metros de la victima mientras sopla el artilugio imitador de gato en celo.

4) Escapar de las posibles represalias

 

En fin, me parece que el 2010 necesita una nueva resurrección.