¡¡ Que el 2011 nos entregue una ristra de ajo, agua bendita y un par de crucifijos !!

Luego de un intenso debate de mi grupo de trabajo, que para ser sincero generó algunos contratiempos, puntos de vistas opuestos y uno que otro despido por no acatar mi orden (porque aquí mando yo) pero mejor lo dejemos ahí, no vaya a ser que me hagan un paro por tiempo indeterminado, salgan a cortar rutas con sus autos, a ocupar predios y esta publicación no vea la luz del éxito; hemos… ¡bueno!… mejor dicho ¡he decidido! No hacer las salutaciones acostumbras de fin de año. O sea, nada de Feliz 2011 con palabritas como paz, fe, amor, felicidad, dinero, salud y todas esos sustantivos abstractos (creo que así se llaman) que son de cuentos de hadas, novelas de ficción o tarjetitas de fin de año. Porque para ser sincero, nada mas falso que todas esas cosas que se dicen. Sobre todo cuando se cumplen para con ellos y uno sigue luchando a diario a arañazos limpios, mordiscones feroces, palazos primitivos y actitudes rudimentarias de supervivencia contra los colmillos voraces sedientos de carne humana de la rutina.

La redacción ha decidido entonces,  ir por la realidad mas cruda, mas despiadada, mas veridica, fría y calculadora, como son las realidades reales. O sea, la posta, la verdad de la milanesa ¿Me entendes?. Porque 99.9% te desea cosas inalcanzable en este país. Salvo seas el dueño de él, digo, del país. Caso contrario, la realidad te golpea con la mano dura, salvaje e infernal de los índices inflacionarios, las enfermedades nuevas y las olas de calores producidas por el calentamiento global y una tormenta de rayos cósmicos solares. El horno es aquí y ahora. Y vos, vos y vos, están en el con una manzana en la boca y ni Claudio Maria Domínguez te va a salvar diciéndote “Hacete Cargo”.

Es por eso que para el próximo 2011, van mis deseos predictivos:

1. Un 2011 con mucho calor.
2. Y mas calor, mas, mucho para ir a la pileta.
3. O tomar sol.
4. O secar la ropa mas rápido, porque la humedad como que le da un olorcito a perro muerto.
5. Que haga tanto calor que las chicharras se queden afónicas y mueran con las cuerdas vocales resquebrajadas y secas, y nos arrastraremos por el asfalto sobre un colchoncito de cadáveres de chicharras.
6. Y después un 2011 con lluvia.
7. Para regar nuestros jardines.
8. Nuestros geranios y nuestro almacigo de cannabis
9. Mucha lluvia, claro, para calmar el calor.
10. Y mas lluvia, lluvia. ¡Muuuuuuucha lluvia! Porque con tanto calor, tenemos que enfriar nuestra cocción. Lluuuuuvia.
11. Un 2011 con menos agua trancada para que los pobres infelices como yo podamos cruzar las calles sin perdernos en un torrentoso remolino sacado de Moby Dick.
12. Como el que se arma en Belgrano y Otero.
13. Y que las calles no se transformen en canales de desagües listos para practica de deportes extremos. ¡Porque son peligrosos!
14. Y que después salga el sol y haga mucho calor.
15. Y que se nuble y llueva mucho.
16. Y sol. Y Lluvia. Sol. Lluvia…
17. Mientras quedamos encerrados en el circulo infernal y macabro de la meteorología espontanea e impredecible.
18. Un 2011 lleno de naftas.
19. Que nos brote hasta por los poros, naftas, gasoiles, fangios vientiuno, supers y otros combustibles.
20. Para que la clase media alta pueda irse de vacaciones.
21. Porque la verdad que laburan tanto, que se merecen unas buenas vacaciones.
22. Y en auto.
23. Cosa que yo no tengo.
24. Un 2011 lleno de luz. De la eléctrica, La divina la dejamos para el juicio final.
25. Un 2011 con plata en los cajeros. Y si es posible, por abundancia, nos tire no uno sino dos sueldos extras por error.
26. Y que tengan luz, por favor, para que funcionen.
27. Un 2011 con campañas políticas piadosas.
28. Porque ya las estoy escuchando.
29. Un 2011 sin las palabras "¡Basta” ¡Revolución! ¡Compañeros! ¡Represión! ¡Golpe! Que ya suenan a telenovela dramática o figurita repetida.
30. Un 2011 con menos Tinelli,
31. Menos GH
32. Menos noticieros pedorros con temitas intrascendentes como el clima, el estado del tiempo, el humo en la ruta, algún accidente, los chimentos de la farándula.
33. O sea, un 2011 sin noticieros.
34. Y con menos 678 - ¡que son unos insufribles!
35. Los del panel, claro, y los que ven el programa entero, de lunes a lunes. JA!
36. Y con menos piquetes.
37. Y menos marchas sociales.
38. Y menos quemas de gomas.
39. Porque tengo las bolas como jilguero…!!!
40. Un 2011 con mas playas de estacionamiento.
41. Porque sino tengo que escuchar el lamento de la clase media alta porque no puede estacionar.
42. O que la grúa se llevo su coche.
43. ¿Como?…¿Que?… ¡Ay, pobrecito! ¡tuvo que dar 12.354.278 vueltas en el centro para poder estacionar! ¡Pobrecito, ay ay, ay!
44. ¡No! ¡Que perra y asquerosa suerte la tuya! El lunes a primera hora tenes que ir al Juzgado de Faltas a llorarle a Magoya.
45. Un 2011 con mas reordenamiento de transito.
46. Y que después reordenen la reordenación de lo que reordenaron antes.
47. Y que después vuelvan a reordenar.
48. Hasta que los conductores mueran por “Estrés de Reordenamiento de Transito”.
49. Y veamos vehículos varados por todas las arterias de San Salvador con los fiambres tiesos, blancos, con los ojos afuera y un par de cuervos comiéndoselos, todo junto en una escena similar a “Soy Leyenda” con Will Smith.
50. Un 2011 con menos boludos.
51. Porque hay sobrepoblación de recursos humanos en esa área.
52. Un 2011 con buena educación y limpieza.
53. ¡Que boludo!
54. Porque la verdad, como que la gente esta mas sucia que antes…
55. Menos vos, vos, vos…¡Y ese otro que esta a tu izquierda!
56. Por un 2011 con mas hombres, bien, bien hombres lavando platos.
57. Y cocinando.
58. Y planchando.
59. Y lampaceando, encerando, puliendo el piso.
60. Y evitar el aumento de la tasa de divorcios del INDEC.
61. Un 2011 con un INDEC denserio, denserio y que no diga que 2+2=5
62. Un 2011 lleno de trabajo…
63. …pero para los Diputados, los senadores, el gobernador y sus funcionarios…
64. Que me parece que están como flojitos de papeles y se andan rascando el higo en Vieja Violeta o Acrópolis
65. Y que dejen el alcahueterio de viejas chismosas conventilleras con eso de ¡Este dijo! ¡que yo no dije! ¡que te contesto! ¡que pitos y flautas! ¡que pum que pim! y las barbas de Mahoma
66. Que la verdad no se si tenia barba.
67. Y que haya sopa. De pollo, de verduras, de nabo, de vaca virgen. ¡¡Mucha Sopa!!
68. Para que tomen los diputados provinciales.
69. Por un 2011 cargado de 69, de sexo, orgias y festicholas.  
70. Porque impulsaron 85 proyectos en la legislatura.
71. Y solo 7 llegaron a la meta de la aprobación. O sea que muy, muy bien de carbohidratos y proteínas no andamos y tienen la infantil e inocente fuercita de un niño de 6 añitos.
72. Quizás deberíamos elegir diputadas lanzadoras de bala y martillo alemanas o belgas, que tienen mas impulso. JA!
73. Y seguramente que de los 7 aprobados, 2 son para aumentarse las dietas, 1 para las vacaciones, 1 para acomodar gente y los 3, gracias a dios, para el pueblo.
74. Un 2011 libre de gente que dice “¡Así no se puede vivir!”, se sube a su BMW, arranca y no para hasta Punta del Este.
75. Y Libre del Bicentenario.¡Gracias a Dios ya se termino! ¡Bendito Bicentenario!
76. Porque la verdad, mas que Bicentenario, parecía una novela trágica basada en los años 70.
77. Que sea un 2011 libre de analfabetos…
78. … en Facebook o cualquier otro medio virtual.
79. Por un 2011 con caracú en lata de 250 grs. listo para calentar. ¡Por favor que alguien lo invente YA!
80. Por un 2011 con menos zurditos.
81. ¡Uy, bueno! ¡te enojaste! ¡Claro! ¡Diversidad Cultural!…¡bueno, che! ¡No te calentes!
82. ¿Que llamas al INADI? …¡uy uy uy! ¡En la que me metí! ¡Perdona, loco, no pensé que eras tan susceptible.
83. ¿Al final? ¿Donde quedo la libertad de expresión?…¿Como que me vas a matar?
84. Por un 2011 con derogación por decreto del punto 80.
85. Y que broten, germinen, florezcan muchos zurditos, con sus yiscas, las tuqueras, sus sandalitas de cuero….
86. Y dicho sea de paso ¡Que viva Silvio Rodríguez! ¡Quillapallun! ¡La trova cubana! ¡Y el Che!
87. Por un 2011 libre de persecuciones políticas.
88. Sobre todo a la Túpac Amaru. ¡PLOP!
89. Por un 2011 con derechos humanos.
90. Pero solo para algunos, claro.
91. Por un 2011 libre de Barney, el dinosaurio.
92. Por un 2011 cultural en serio.
93. O sea sin futbol. JA!
94. Y sin Fort
95. Por un 2011 libre de carteras
96. Y zapatos.
97. Porque sino va a ser un año escabroso
98. Y voy a vivir mi propia crisis personal
99. Por un 2011 con una tarjeta de crédito universal y sin limites llamada GODCARD
100. Que me sirva para pagar y en cómodas cuotas lo que debo de la MASTER o la VISA.
101. Y que se produzca una paradoja espacio / tiempo por el uso repetitivo de la GODCARD – MASTER – VISA,  se abra un agujero negro y desparezca mi deuda para siempre.

Podría seguir HORAS, pero ¡ring, ring!, upa, me llaman, me llaman, perá…

¡ Lanzan Carrera de Dadismo de Lastima !

La Universidad.Yo Contra el Mundo. de Artes y Ciencias Como Vos y Como Yo (.Excellencium . Sabiduríum – Intríngulum Chíngulum.) ha abierto la inscripción a la nueva carrera de Ingeniería en Dadismo de Lástima (para la que se me ha rogado que ocupe un cargo de Titular, que tuve que rechazar porque tengo mucho trabajo y no doy más, mirá las ojeras que tengo).

PRIMER AÑO: Suspiros 1: Cómo se toma el aire, Composición del Mismo, Anatomía Interna de la nariz. Qué músculos intervienen en el proceso. Caruchis 1: Taller de .Ojitos de Bambi. (nos visita Melanie Whitherspoon, cosmetóloga de fama internacional para introducirnos en la técnica del arqueo de pestaÑas artificial). Sablazo 1: Debate: Cuándo se debe pedir plata prestada. ¿Cuando es necesario, Cuando está por ser necesario o Siempre, por las dudas? Lástimas Aplicadas: cómo componer boleros donde uno es un pobre infeliz y ella es malísima. Indumentaria 1: La materia está orientada a que te presten guita. El Arte de la Camisa Arrugada. Cómo arrugarla. Como plancharla luego, para usarla en el encuentro amoroso para el que pediste plata prestada con auda de la Camisa Arrugada.

SEGUNDO AÑO: Introducción a la Amenaza de Suicidio: Conceptos Generales. En qué momento detenerse. Primeras Gotas de Sangre vs. Desvanecimiento. Suspiros 2: Retención del Aire. Tiempos. En las Prácticas se deetermina cuánto tiempo se puede retener el aire sin que te desmayes. Taller de Llanto 1: El Arte de Cubrirse el Rostro con las Manos y Sollozar (sólo para principiantes). Sablazo 2: ASnatomía del Gesto grave y de dignidad herida para préstamos jugosos. Training de Arrugamiento de ceÑo. Historias Tristes: Paradigmas Clásicos. El Pariente Enfermo, el Accidente Automovilístico, el Ataque de Enfermedad Indiagnosticable, el Gasto Súbito e Imprevisto. Introducción a Nuevos Paradigmas como la Computadora Rota o el Celular con Todos Mis Números Telefónicos Robado. Amor & Lástima: Cómo acercar estos dos conceptos hasta que su pareja los confunda con una entidad única e indisoluble.

TERCER AÑO: Caruchis 2: Cara de .haber llorado.. Cómo simularla con un poco de saliva, tierra y jugo de limón (arde un poco). Cara de estar por llorar, con el uso de instrumentos punzantes ocultos. Introducción a la Cara de que te pasó algo espantoso, pero estás demasiado traumatizado para contarlo. Economía: Cómo utilizar la cantidad exorbitante de gastos fijos (colegio privado, clases de golf, equitación para las nenas, sueldo del personal doméstico) como argumento de compasión. (Amenaza de Suicidio: El arte de la cornisa en un piso 20. Cómo dominar el vértigo. Cómo no amagar demasiado porque capaz que el chiste te sale mal. Taller de Llanto 2: Del Gemido con hipo al Bramido histérico. Técnica de la Autocompasión: ¿último Recurso o Autodidactismo? Suspiros 3: El acto de dejar salir el aire. Especialización en comprender en qué dirección se exhala (porque si lo exhalás para adentro te pasmás). Taller de higiene bucal, ya que el mal aliento termina siendo contraproducente. Se incluye un cursillo extracurricular de decir .Ay, Dios. mientras exhalás, para potenciar el efecto. Indumentaria 2: El DiseÑo de M”ncha de Tuco en la Camisa, la Huella de Bicicleta en el pantalón oscuro, la Zapatilla con un Lamparón Durito y el Cuello de la Camisa Levantado.

CUARTO AÑO: Amenaza de Suicidio Avanzada: El Arte de llenar el frasco de barbitúricos lleno de pastillas D.R.F. El .Vómito Providencial. fabricado artificialmente con locro viejo y café con leche. Llanto Avanzado: Las lágrimas que ruedan por las mejillas espontánemente mientras hacés tu alegato final. Caruchis 3: El rostro que, sin forzar ningún tipo de expresión en especial, denota un gran sufrimiento interior. Lástima Aplicada a la Alimentación: Cómo consegir que te inviten una empanada. Generación de .gemidos de cachorrito. para que te dejen sacar papas fritas de los platos ajenos. Psicología: Cómo detectar psicópatas que ante un ser digno de lástima como que se ensaÑan. Cómo evitarlos. En el cursillo avanzado, se enseÑa cómo manipularlos haciéndoles creer que te están humillando y en realidad algo les terminás sacando (Se complementa con un taller de buenas acciones para no ir al Infierno tan de cabeza). Licenciatura en Lástima Total: Felpudismo. Técnica de arrodillamiento. Baile gracioso a pedido del interlocutor. Revolcamiento en miasmas y otras porquerías, hasta lograr el objetivo deseado.

La fecha límite para la inscripción es a mediados de febrero, ¿qué? ¿marzo? Noooooooooo, pibe, me matás, me arrancás un cacho de hígado, nooooooo, loco, soy un laburante, mirá, te muestro lo que me salió arreglar el techo del Claustro Principal. Bueno, bueno, por un .plus. puede ser, dejame verlo (suspiro).

! Lanzan en San Salvador, nuevo deporte extremo. El Pedestrian Aquaplaning !

  Inmediatamente terminando el 2010, en San Salvador de Jujuy marginamos, expulsamos, desterramos esa idea importada de África de andar corriendo carreritas por lugares inhóspitos en camión, autos y motos y damos de baja el interés marketinero y aburrido que es el Dakar 2011 para abrirle la puerta a un deporte en serio, extremo, extremo como atrapar un chancho en un chiquero.

Se trata del “Pedestrian Aquaplaning” . Un deporte extremo que solo puede ser ejecutado por personas no poseedoras de autos ni medio de transporte, o sea como yo, y que cada mañana debe salir en un horario rutinario al trabajo a pie descalzo con simple vestimenta de oficina, una mochila, cargado con el valor y el coraje de un caballero medieval (El peatón, no la mochila). Por otro lado, el clima debe ser despreciable, agresivo, como el de hoy, con tormentas eléctricas, rayos, truenos y sobre todo, mucha agua. En cantidad. Mucha denserio. Cosa que inunden las calles para que el deporte sea mas extremo.

El Clima infernal, como siempre manejado por la mano siniestra y anónima de una fuerza omnipresente (o no), debe presentarse en su máxima exponencia entre las 6.00 a.m. y las 9 a.m., o sea justo cuando el mundo tiene que ir a producir para darle de comer a la familia, sino no sirve.

Requisito fundamental (esto deberán tratarlo con el municipio de turno) será el ensanchado de veredas. Sin esto, el Pedestrian Aquaplaning no existe. No sirve o es de muy señoritas, nenitas de mamita y deja de ser extremo.¿Porque?. ¿Me preguntas porque? ¿Te esta dando miedito? ¿Estas mostrando la hilacha y no queres arriesgar tu vida? ¡Porque no te vas a jugar con las Barbies? Aquí el Pedestrian Aquaplaning es deporte de hombres, bien bien hombres. Bueno, también esta permitido para las chicas, bien bien hombres.

Las veredas deben ser ensanchadas para levantar exageradamente el nivel de carga del caudal de agua de lluvia para extremar la circulación cosa que el agua, directamente vaya de pared a pared y las veredas se hagan invisibles a los ojos (a que otra cosa sino).

Digamos, el juego extremo consiste básicamente en correr, hasta la oficina, casa, estudio desde el vehículo o hacia él, sin morir en el intento y lograr el efecto de deslizamiento sin control, como les pasa a los autos, por ejemplo a una velocidad crucero al cruzar un charco. O sea, hay que tener estado físico. Si sos de darle al puré de mollejas y al lechón navideño con pan dulce, turrones de maní y mantecol, estas en el horno.

A mayor salpicacion de agua, mayor puntaje extremo. Como obstáculos se deben sortear, esquivar, evadir autos como taxis o remises preferentemente, de esos que pasan medio rapidito y salpican agua hasta la mollera haciendo la circulación del peatón mas complicada. Punto de daño 8.

También deben haber pequeñas cataratitas de balcones, tejados, techos comerciales, toldos y otras superficies por arriba de nuestro cráneo cuyo poder de mojacion es mas concentrado y sorpresivo. Punto de daño 5.

Por ultimo, baldosas sueltas, charcos, barro, basura y otros obstáculos de menor incidencia no pueden faltar. Punto de daño 3.

Gana el que llega seco. Seco en serio, sin un rastro de agua.

Las practicas las lanzamos en Independencia y Otero. Llevar zapatillas “Flecha” lisas o náuticos en desuso.

La Vida es un Santa Claus y un Grinch

El Dardo Emponzoñado con el curare de la Desdicha:  Espero sepan disculpar mis faltazos, pero tengo motivos valederos. Resulta ser que el vecinito del 7 en Belgrano al 500 es Comunicador Social. Pero muy, muy bien que digamos no le va. Sobre todo en la comunicación con su hija, que a ojo de buen cubero, por portación de chupete, pañales y mamadera debe andar rozando el año y medio. Explicarle de modo repetitivo que la sandia es sandia, o sea algo así: “¡Sandiiiiia! ¡Te gusta la sandiiiiia! ¡Sandiiiiiiia!…eso es ¡Sandiiiiiiiiia!” Para luego gritarle al estilo de un carcelero e inducirla al llanto eterno. Bueno. Es eso. La nena vive llorando. A las 9. A las 3. A las 13. A toda hora la mocosa llora y los comunicadores hacen aguas. ¡¡Y yo no puedo dormir.!! En fin. Era eso. Mi ausencia digo.

Por otro lado, hoy domingo fui a Carrefour, a vanagloriarme de mi poder adquisitivo, a gastar, a comprar, a llenar los carros con los víveres que necesita mi familia y yo. Mermelada 7.49. Frutigran 6.49. Atún en lata 15. De pronto mientras se camina por los pasillos voy sintiendo un efecto mas parecido al de la calle de la amargura, esa jodita donde te cagaban a patadas en el culo, recibías derechazos en las costillas y en la cabeza para terminar hecho pelotas al final. Ver la realidad de los precios no es nada. Lo peor viene disfrazado de Navidad. ¿Porque? Porque Carrefour debe ser el peor supermercado en cuanto a lo que música funcional se refiere. Mientras las etiquetas con los precios castigaban mi autoestima monetaria, sonaba FELIZ NAVIDAD de JOSE FELICIANO. O sea. Ni siquiera un incentivo inteligente  para que uno gaste y el doloroso paso de la tarjeta de crédito (porque claro, efectivo NO HAY) vaya anestesiado por lo menos con el manto piadoso de la buena onda. Pero No. Un tema para cortarse las venas. Para tomarse un sachet de Koleston 2000 en el pasillo o chuparte el gel cucarachicida de Raid como si fuera un sachecito de dulce de leche y despedirse de este mundo cruel, salvaje y materialista. Faltaba La Navidad de Luis y con eso cerrábamos el suicidio en masa. La conspiración comercial de Navidad viene de la mano negra de Feliciano y Carrefour. ¡¡Señores Carrefour, Marketing “0”!! ¡¡A Marzo! ¡A la horca! ¡¡Sépanlo!!

El Carameluchi de la Felicidad: Mientras Carrefour me castigaba con los precios y ejercía la guerra psicológica a la clientela caminante al mejor estilo Vietnam, con  música criminal festiva poco alegre y desalentadora. mi sexto sentido me mantiene firme y alejado de la maldad corporativa. Y es en ese preciso momento cuando detecto el lado flaco de la empresa. En las góndolas promocionaban el Pan Dulce con Frutas Arcor 600 grs. a 15.76. Luego de deliberar que el gasto en ese producto podría desestabilizar la economía familiar y sumergirnos en una crisis economica irreparabla, después de dar varias vueltas, veo en otra góndola el mismo producto pero al precio de 14.10. ¡Señores!. Estamos hablando de …a ver… ¡para que calculo!… ah, si…de la jugosa suma de $ 1,66 que podría reivindicarme totalmente en la Asociación de defensa al consumidor. 1.66 que me llevarían a la gloria. El David destruyendo al Goliat con un monedazo certero y preciso al entrecejo. El triunfo de la clase obrera sobre el capitalismo salvaje y desmedido.

Así que señores. Este domingo ha sido mas del triunfo económico que el del castigo musical. Encima el cajero me devolvió el efectivo con una monedita de un peso, de esas nuevas, con la imagen del Palmar, que medianamente me grafica lo que es el lugar y me ahorro de gastar en vacaciones.