lunes, 28 de septiembre de 2009

¡¡¡ Ahora resulta que los pobres mortales tienen un PASEO DORREGO !!!


el principitoEntre andar por la calle pateando bastones a pobres viejitas descuidadas o elegir un tema que me resulta totalmente hinchapelotas y que azotan sin piedad alguna, la pobre y devaluada sociedad en la que vivimos, prefiero lo primero, porque, no se, como que tiene algo mas de perverso, que se yo, los gritos, el ruido de los huesos, además no se ve a menudo en la calle y hasta puede ser novedoso si armamos un ranking a quien patea mas bastones.

Pero no. Desistí de la idea al observar que cada día hay mas policía urbana, que para ser sinceros, se ven amenazadores y temibles.

Bueno. Resulta ser que me entere de esto. De que cierta zona de la ciudad es denominada, según los grandes cráneos municipales, Paseo Dorrego. No se que parte de la historia de esta pobre ciudad me perdí, si ese día justo dormí mas de la cuenta luego de emborracharme con ginebra, divertirme dándole a mi tuquera de duende comunista y entregarme desnudo a abusar de un castillo inflable, pero no se donde es.

Y yo digo, bueno, todo bien, con eso de que hayan paseos, no tengo nada en contra de los paseos, me recopan los paseos, es mas, si yo pudiera, viviría en un paseo, porque me re, re copan, me pueden, me superan. Que se yo. Vos viste como son los paseos.

No quiero ser irrespetuoso, ni entrar en discordia con las grandes mentes creadoras del municipio, ¿no? pero ya que se tomaron la molestia de bautizar a dicha zona como "Paseo Dorrego" ¿que les costaba hacer un verdadero paseo y no la pocilga hedionda que levantaron ahí y que cada día, como la maldita peste bubónica, se viene mas y mas al centro?

Digo esto porque ahora las playas de la 19 de Abril están a medio plano de convertirse en otra pelotudez así. Y no se trata de gestiones anteriores o no. Todos los municipios de turnos repiten las mismas pelotudeces que las anteriores.

No se, yo no soy arquitecto, tampoco soy ingeniero, pero como que podrían haberla hecho, en otro lugar, que se yo, en Abra Pampa, o en las salinas, o mejor aun en  la casa del principito, ese asteroide solitario ¿no? ¡Ja, Ja! Que bueno. Digo, el principito,  eso seria realmente un verdadero paseo. Y como que seria algo mas civilizado ¿no?, ¿eh?, ¿si? Algo mas en serio.

Aquí me parece que se perdieron un tren estos muchachitos.

Y capaz que no se animaron, vaya uno a saber, tienen tantas tareas, tanta presión, no duermen, viven acosados por las manifestaciones y los aprietes que me parece los venció la timidez,  por decir algo: "¡Che muchachos! ¿Y si cambiamos de lugar, los ponemos en el Discovery y los mandamos a colonizar Marte? ¡Miren que hay un mercado virgen por explotar allá arriba!", no se, algo.

O llamar las cosas por su nombre. Toldería. Porque no es mas que eso. Una simple y caótica toldería. ¡¡Dejémonos de joder con PASEO DORREGO y las pelotas !! Seamos claro al hablar.

Esta también armar un Paseo denserio, pero denserio denserio, no la poronga que arman a lo indio, a lo bestia, a lo animal, así, meta palo, lona, tiento y vos peatón, cagate, que te parta un rayo, te mee un perro, te escupa un guanaco. Ni hablemos de la decadente estética de la Tacita de Plata.

Y bueno, no se, hicieron lo que se les dio la gana. A ver si la próxima le ponen mas pilas, porque así creo que estamos mas cerca del puré de mollejas y nos vamos todos al carajo.

viernes, 25 de septiembre de 2009

¡¡¡ Cine Bizarro encuentra una veta de oro en la Semana del Estudiante !!!


the-machine-girl El cine Hollywoodense se queda sin argumentos (por el paro de guionistas, actores y afines) y buscan una salida en el exterior donde se topan con distintos posibles guiones primaverales.

"CONSPIRACION PRIMAVERA XXVIII": (Thriller / Drama / Acción) Todo se desarrolla en los días previos de la Elección de la Reina Capital y los supuestos sobornos, coimas, arreglos y tapujos que se cuecen en los entretelones de esta mega elección. Un grupo de inescrupulosos estudiantes alcoholizados, endrogados y empachados con sanguchitos de jamón y queso extorsionan al jurado a quienes con amenazas de familiares, pintadas con aerosol, batucadas psicológicas, persecuciones callejeras, insultos y anónimos vía sms, msn, nsm, sss, msa  presionan al mismo para que inclinen la balanza del acto eleccionario. Entra en escena Digno Pérez, un nerd de colegio técnico de aspecto inocente que se infiltra en el bajo mundo para desmantelar con el uso de su regla "T" y un compas los perversos planes de la mafia adolescente. Dirigida por Sidney Pollack, con Tom Cruise.

"EXTERMINACION PRIMAVERA": (Acción / Terror) Cientos de estudiantes fuera de control se  entregan de cuerpo y alma a los beneficiosos días Día del Estudiante y sucumben ante una orgiástica fiesta en un canchón donde la drogadependencia, el sexo animal y la mondongofilia son los invitados especiales. En un ataque de locura uno de ellos le tira un pote de poxyran a la carroza que no es mas que un gigantesco dragón alado. Por acción meta atómica submolecular este cobra vida y comienza una carnicería colegial sin limites de efectos especiales para luego sobrevolar por la ciudad de San Salvador de Jujuy y arrasar con la CTA, el FGE, CCC y la Tupac, excepto Mili, una pequeña y tímida chica que logra matar la bestia ahogándola en una pileta. Explosiones, gomas quemadas y bombas de estruendo a granel. Dirigida por Michael Bay, con Megan Foxx.

"LA GUERRA DE LAS PRIMAVERAS": (Ciencia Ficción) Alfé Bidondé, un estudiante francés de intercambio, esta en el M.I.T. pero de Jujuy. Descubre una gran invasión de miles de estudiantes marcianos que vienen desde el planeta Marte a apoderarse de nuestra primavera. Lleva sus fotos, sus archivos de audios, planos, mapas y toda la información a las autoridades pertinentes pero no le creen y le cierran las puertas. En un ataque de locura intenta entrar a la Casa de Gobierno pero es detenido y enviado al Psiquiátrico de Moreno. Encerrado es testigo de como la Invasión se lleva a cabo y una manada de estudiantes verdes con antenitas y enteritos plateados destruyen con armas subsónicas laser las carrozas. Alfé, con la ayuda de  Killmer uno de los internados y un xilofón al cual le falta el "MI", compone el tema "Hola Primavera" que al ser tocado con mucho volumen en la Avenida Córdoba destruye a los estudiantes alienígenas salvando al mundo de la destrucción. Dirigida por Michael Anderson, con Bill Paxton y Donald Moffat.

“AL LÍMITE DE LA PRIMAVERA”: (Acción) Jim Mc Gordon, un policía al que no le gusta seguir las reglas, debe volver a rendir INSTRUCCIÓN CÍVICA para que no le quiten su licencia y vuelve a la secundaria, justo el día de la primavera. Los estudiantes, en el auge de su descontrol asesino, toman de rehenes a unos ciudadanos inocentes y amenazan con tirarlos uno a uno en la fuente vacía del Parque San Martin . Pero no cuentan con la presencia del detective, que desbarata al estudiantado desde adentro, solo, sin armas (aunque consigue una hacia el final), descalzo y con los mismos calzoncillos de ayer. Dirigida por Richard Donner, con Bruce Willis.

"CARRERA CONTRA LA PRIMAVERA": (Acción / Ficción) En un futuro próximo una mega corporación del estado sale beneficiada por La Ley de Radiodifusión y controla todos los medios. Lanza un concurso televisivo que no es mas que una carrera a muerte dentro de una cárcel donde el favorito es Nelson, un veterano carrocero de 45 años  que es obligado por el alcalde a elegir entre competir o pudrirse en la celda. Nelson pasara la semana de la Primavera enfrentándose  con una muchedumbre de estudiantes que, borrachos, drogados, sucios, con muchos piercing,  tatuajes y completamente desnudos se zarparon en el Día de la Primavera y bajo la ejecución de la "Ley Primaveral" fueron encarcelados. Al volante de una monstruosa carroza armada con lanzafocos, redes de cables, flores asesinas de papel crepe, dardos de celofán, grandes cantidades de sabanas, filosos alambres y escoltado por la Reina Capital, será capaz de destruir todo y ganar el juego de masas mas retorcido del planeta. Dirigida por Paul Bartel, con Toshito Mifune, María Grazia Cuccinotta, Albert Salmi ( el que hacía de ayudante de Petrocelli).

martes, 22 de septiembre de 2009

¡¡¡ La verdad sos el tipo mas piola que conocí pero me parece que me acabo de arrepentir !!!


Poronga

Concentrado en la dramática premisa inicial robada de la red social Facebook, que denota ciertos tintes cuasi trágicos y trata de recabar entre los amigos algunas señas de afectuosos comentarios a sabiendas de que es casi inevitable e inminente la pronta desaparición física de alguien; sugerimos a modo contribución las mas sinceras respuestas que deberían ser brindadas en una situación así.

Dejemos los consabidos y caraduras "¡¡¡Yo te quiero amigoooo!!!, ¡¡¡ Sos el mejor del planeta!!! ", ¡¡¡que suerte que te cruzaste en mi caminoeoeoeoaoaaaaaaaa!!!!

Saber que alguien se muere mañana puede ser la única oportunidad de reivindicarse, de acomodar las cosas tal como deben ser, pasar del caos al orden y no dejar nada pendiente ni al azar, porque puede ser irremediablemente dramático. Tampoco queremos que el cuco del individuo nos este persiguiendo todas las noche, haga sonar la vajilla de casa, apague la luz y nos abra la ventana solo por dejar cosas sin arreglar en fin, desde aquí ofrezco la siguiente contribución:

  1. Ayer fue el Dia de Primavera y no me saludaste ¡Jodete!
  2. Ayer fue el Dia del Estudiante y no me saludaste ¡Jodete!
  3. Ayer fue el Dia Internacional de la Paz y no me saludaste ¡Que en paz descanses!
  4. Ayer fue el Dia de...de... ¿de que era? de... de. El Dia de....¡¡Ah si!! ¡¡Del Alzheimer!! y no me saludaste ¡¡Larga Vida!!
  5. Ya te estoy extrañando (Mientras se seca las lagrimas)
  6. Ya te estoy extrañando (Mientras se seca las lagrimas. Pero de la risa)
  7. Esta medio palido.
  8. ¿Me devolves ese librito de Gabriel Garcia Marquez que no me acuerdo como se llama?
  9. ¿Calas o rosas?
  10. ¿Sepultado o cremado?
  11. ¿Marmol o laja comun?
  12. ¿Bronce o imitacion?
  13. ¿Roble o Pino?
  14. ¿Con chicos o sin chicos?
  15. Mi problema es que soy demasiado sincero.
  16. Todos pensamos lo mismo, nada mas que yo lo digo.
  17. Lo que pasa es que soy demasiado frontal.
  18. ¡Carlitos Jr. no es tuyo!
  19. ¡El auto no es tuyo! Lo vendi para financiar la corona.
  20. ¡El perro no es tuyo! se lo llevo el verdulero para cerrar la cuenta.
  21. ¡Yo no soy tuya! Me voy con tu hermano.
  22. ¡¡¡ Quedan 18 horas 25 minutos 32 segundo para la linea cero !!! (Con musica de Cronica TV)
  23. ¡Che!... Ese terrenito que tenias...
  24. ¡Che!... Ese terrenito que tenias con la pileta...
  25. ¡Che!... Ese terrenito que tenias con la pileta, el quincho...
  26. ¡Che!... Ese terrenito que tenias con la pileta, el quincho, la cancha de futbol cinco...
  27. ¡Che!... Ese terrenito que tenias con la pileta, el quincho, la cancha de futbol cinco, los nogales, el tobogan, la casita de muñecas...¿que vas a hacer?
  28. ¡Porque tenes que pensar en el futuro!
  29. ¡De los chicos, digo!
  30. ¡Que van a estudiar!
  31. Y quien mejor que yo para asegurarme de eso.
  32. ¡Que no les falte nada! ¿no?
  33. Que todos los días media botellita de Old Smuggler, tonifica y sienta bien.
  34. Que ver "Resistire" podria traerte problemas graves
  35. Que hacer chistes con enfermedades mortales no era productivo.
  36. Que contar anecdotas de Hitler te iba a perjudicar.
  37. Que hablar con la gente del Campo era jodido.
  38. Que sos un facho títere pequeño burgués del Sistema.
  39. Que sos un zurdito. Y asi te fue.
  40. Que sos un zurdito tirabombas. Y asi te fue.
  41. Que sos un zurdito tirabombas que defendia los Estados Totalitarios. Y asi te fue.
  42. Me toco una palta con un carozo gigante y me quiero morir.
  43. O una mandarina agria y me quiero morir.
  44. O un champagne sin gas y me quiero morir.
  45. O un osobuco sin caracu y me quiero morir.
  46. Antes que te vayas. ¿se viene corralito II?
  47. Porque yo se que vos sabes.
  48. ¿Si?
  49. ¿No?
  50. Contame ese chiste que te salia bien.
  51. Contame ese chiste que te salia bien. Vos me hacias reir mucho, dale, payasito, vamos, ponele onda, ¿te dije alguna vez que te pareces a Jorge Corona con ese sombrerito?
  52. Porque siempre te hacias el gracioso, mucho, denserio, jajajaja, mira como me rio solo con recordar, dale...vos le ponias ritmo a las reuniones, loco, vamos.
  53. Me parece que te estas volviendo tibio, macho, vamos, lo contas o no lo contas, jugate, no podes andar amagando que contas, que no contas, al final sos un gris ¡mierda!
  54. ¿Me vas a contar el chiste o no?
  55. ¿Ves que sos un mal tipo hasta en las ultimas?
  56. ¡Pensar que a los 15 solo se tiene acné!
  57. ¡Y a los 25 gastritis!
  58. ¡Y a los 35 calvicie!
  59. ¡Y a los 45 dolores de espalda, migraña y estres!
  60. ¿ Es impresion mia o estas perdiendo el "toque"?

¡¡¡ Y dale con el temita ese de la Primavera (El ocaso) !!!


Y esta va a modo dedo en la llaga, modo descarga a tierra, acuse recibo.

Señores, muy flojo lo de uds. porque además de todas las trivialidades esas de la Primavera, los estudiantes y la Paz, Hoy, 21 de Setiembre, y les digo esto antes de las 00:00 del 22, es el Día Internacional del Fotógrafo.

Gracias señores. Sigan así que el mundo va rumbo al puré de mollejas y no nos salva nadie.

Amen.

lunes, 21 de septiembre de 2009

¡¡¡ Y dale con el temita ese de la Primavera (El Regreso) !!!


Y oootra mas, va la segunda. ¡una tras otra como trompada e opa!!

Vamos yo invito. ¡¡Mozo!! otra ronda. !! Anotamela en mi cuenta!!

Si si... esto de los festejos se esta poniendo como espeso... pero... ¿saben que?... para... ¿que era? algo te iba a decir... mmmmm.... me parece que se me escapa algo...  te iba a decir... ¿que? ... era algo asi como... no se, una fecha o algo asi...

¡¡Viejaaaa!!! ¿que fecha es hoy?... ¡aja! ¿Veintiuno? ... si si...Para que ¡ya sale! Para, para... ¡¡¡¡mmmm!!! ¡¡la juna gran siete!!! se que lo sabia....

¡¡yaaaa!!! Claro...¡¡¡manga de ignorantes, incultos, papanatas!!! hoy 21 también se festeja el día de.... ¿el día de que?...¡¡Ah si.. el Día Internacional del Alzheimer !!!

Bueno. Listo. Ya. Era solo. Eso....¿que era eso?

¿Alguien me pidió queso?? o era un peso...

¿Yeso?

¡¡ Y dale con el temita ese de la Primavera !!


paz-vegaY va esta de forma gratuita y sin que les cobre un peso.

¿Saben que? Infórmense. Hoy es el Día Internacional de la Paz.

¡¡Loco!!, ¡¡Te lo digo de nuevo!!, ¡¡EL - DI - A - IN - TER - NA - CIO - NAL - DE - LA - PAAAAAAAZ!!!!.

La paz, la paz, del latín pax, no La Paz boliviana, la otra Paz, el estado (creo que es un estado) que simboliza al cohete cierta armonía, calma o quietud.

¿Me quiere decir alguien porque ni jota a la paz?. Y dale con lo de la primavera, y con los de los estudiantes, ¿y la paz?, que es gratuita, sin iva ni retenciones, libre de impuestazo, no es un objeto de ostentación ¡¡que!! ¿me queres decir?.

Bueno. Nada. Era eso, nada mas. Me  lo quería sacar de adentro. Me lo recomendó mi psicóloga.

¡¡ La paz este con vosotros. !!

¡¡¡ Holgazanes estudiantiles proponen festejar el Día de la Rotación de la Tierra !!!


Esencia de primavera-84731 Sacando el pie derecho de la cama, medio dormido, con la boca pastosa, algunas lagañas e insertándome en la preocupación diaria de la subsistencia rutinaria (como preparar el café con leche, buscar las naranjas exprimirlas, hacer las tostadas y apagar con un balde de agua la plancha que me había olvidado encendida hace un par de horas antes de entrar a la ducha) me anoticio por diferentes medios de que hoy, si señores, hoy, estamos de joda (para variar).

Claro, así comenzamos a festejar el Diiiiiia de la Primavera, un gran evento sacado de la galera por el clásico comerciante argento piola que no conforme con la invención de la ¡BI - RO - ME! , astutamente incursiona en la naturaleza para fomentar la compra/venta de presentes como regalitos, flores, tarjetitas, ¡y ay ay ay ay!! ¡¡que chuchis!!! ¡ositos de peluchitos!!! dulcecitos y huevaditas varias para ¡¡¡ FES - TE - JAR !!! un día cualquiera como si fuera un gran logro de la humanidad.

¡Pero no!, ¡Por Favor!, ¡¡no seamos hipócritas señores!, no confundan un cambio de estación, un acontecimiento mas básico que la lluvia, el rayo, el granizo y que gracias al cosmos,  los planetas, un par de elipses, orbitas y porque no el sol, naturalmente hacen posible esto; con, ponle, las conmemoraciones del Desembarco de Normandía.

¡¡ Claro!! sigamos así ¡¡ viva la chacota!! ¡¡Seguí de jarana, vos!! así estamos, ¡¡ vamos señores !! ¿¿ porque no celebramos también el Día de la Rotación de la Tierra ( Y mira que te propongo una joda por día)  o el Día de la Urpila (que siempre quise conocer como es el Día de la Urpila) Si somos re piolas, re vivos nosotros.

Y no conformes con tener una joda, se enganchan los adolescentes con lo  del Día del Estudiante, dos festejos para una misma fecha ¿te das cuenta? ¡¡¡estamos en el horno de la ineficiencia social total!!! ¡¡¡Dos festejos el mismo día!!! ¿A que pedazo de salame se le ocurre tremenda gansada? Así vamos señores. Esto es solo una seña de lo mal que estamos.

Detengámonos unos minutos en nuestras perras vidas y sentémonos en algún lugar de esta platea (bueno, en realidad es popular) con nuestros pochoclos, la "Pecsi" y observemos los contrastes de ambos eventos,  porque el Día de la Primavera te regala la sutileza de los arboles coloridos, el perfume indiscutible de flores abiertas a la nueva estación brindando la fragilidad de su polen a las abejitas laboriosas que polinizan los parques y jardines zigzaguenado en vuelos alegres, los pajaritos entran en una algarabía total con acrobáticos vuelos decorando con su simpática presencia digna de un cuento de hadas de Walt Disney, el magistral cielo de Setiembre que encima parece mas azul. ¡Ah!, casi me olvido, ¡Oh gran sentimiento puro y ameno el del amor!, que intoxica nuestros corazones deseosos de besos, abrazos y arrumacos bajo la mirada esquiva de los suegros.

Pero por el otro lado, el Día del Estudiante nos propone unas descontroladas juergas adolescentes llenas de alcohol, una masa estudiantil que arrasa como marabuntas la ciudad entera dejando su rastros de botellas de ginebra rotas, plásticos, basura, preservativos usados, jeringas, pastillitas de colores, latas y esto sin tener en cuenta los desechos propios del ser humano o directamente el humano tirado como un despojo en algún lugar del parque, la plaza o la puerta de tu casa.

O la manada de padres que sacan a sus pequeñines al caótico paseo de los desfiles de carrozas cruzando los estrechos espacios entre el laberinto de vendedores, puestos, puestitos, fritangas, sahumadas, barandas, nubes de aceite quemado  y afines gastronómicas típicas de un tercer mundo donde los malos hábitos higiénicos saltan a la vista de todos reflejando una cultura en decadencia extrema. Sigamos así que andamos barbaros ¡che! Total después toda esa roña queda un par de semanitas criando cuises y apasancas.

Y por otro lado, no quiero entrar en detalles de los perejiles que ponen en sus Twitters, Facebooks, Fotologs, Weblogs, Blogs, Skylogs, Slogoblogsos, logososloos y esas cadenas humanitarias virtuales que no encontrando una exclusiva frase para sus "¿Que estas pensando?", van a llenar con esas leyendas marmotas como "¡¡¡FELIZ PRIMAVERA CHIKOS, CHIKAS !!!¡¡¡LOS REKIERO!!! ¡¡¡FELIKI DIAKIS DEL ESTUDIANTAKIS!!! ¡¡¡ aLvaRitO TE REKIERO!!! tE rEcOMO la bOcaA vESOS KISSSEEEESSSSS MILES !!!".

En fin, estudiantes forajidos o festejadores de una primavera deprimente, observen a  DJ A (que acecha siempre con la mano en el vinilo)  como se festeja la primavera  denserio  con  este superclásico, este superclásico y este superclásico.

¡Ah! y al perrito de la foto lo haría morcilla.

jueves, 17 de septiembre de 2009

¡¡¡ Lanzan Campaña de exterminación, aniquilación y destrucción para fomentar el nacimiento de una nueva sociedad !!!


 

Fin Como el Caos, el fin del mundo, la malaria, el holocausto, ¡¡ Armaggeddoonneeeaaa!!  o como quieran llamarlo,  esta recién saliendo del baño, envuelto en un batón rosado, con ruleros, mascara facial y pantuflas de  Garfield; tengo la certeza de que todavía no nos va a saltar con sus afiladas garras (porque además se esta haciendo las francesitas y se puede romper las uñas) a destrozarnos uno por uno, ni a consumir nuestras pobres, miserables e insignificantes almas humanas que todavía se arrastran por el subsuelo de la decadencia como un simple bicho rastrero.

Por este motivo, desde la redacción se procede al llamado y lanzado de la Campaña de Bien Publico "Pro Desaparición Total del Pueblo Argentino" o "Desaparezcamos Todos 2009" que básicamente se refiere a la exterminación de todos uds. (los que vengan necesitan un líder, así que no cuenten conmigo además alguien tiene que contar el acto heroico del suicidio en masa),  de esta endeble sociedad para luego ser "refundada" en su totalidad, no se , que se yo, por paraguayos, o algunos chilenos, uruguayos, bolivianos, un  par de carmelitas descalzas, Barney el dinosaurio, Matías Ale o cualquiera que quiera venir a arrancar de nuevo con todo esto de poblar, de inmigración y esas cosas proactivas donde la palabra "trabajo" era cargarse una bolsa al hombro, sudar la gota gorda, encallarse las manos en la tierra, donde existían la palabra, el respeto, el orden y para terminar con este CABARET llamado Jujuy, o argentina, o todo.

Aquí les va entonces una lista de lo que se solucionaría inmediatamente con esta campaña. !!

  1. Chau Crisis.
  2. Chau empleo.
  3. Chau desempleo
  4. Chau hambre en África. (O el nuestro, o todos juntos)
  5. Chau Ferrari.
  6. Chau Campo.
  7. Chau Soja.
  8. Chau Retenciones.
  9. Chau Moreno, Onnca, Bussi, De Angeli, AFIP etc etc.
  10. Chau ley de medios.
  11. Chau dólar.
  12. Chau oposición.
  13. Chau oposición de la oposición
  14. Chau oposición de la oposición de la oposición.
  15. ( ... espacio para rellenar con la idea del punto 14 en tiempos de ocio o al estilo presidiario y entretenerse hasta la embolia cerebral ... )
  16. Chau peronistas.
  17. Chau peronistas disidentes.
  18. Chau peronistas disidentes K.
  19. Peronistas Chau K Disidentes.
  20. Bué, ¡Chau políticos! (Todos, de la A a la Z, de arriba hasta abajo, de Izquierda, de derecha, del centro, de centro izquierda, Centroderecha, Socialistas, Marxistas, Comunistas, Taxidermistas, convencidos, no convencidos, contrariados, no contrariados, piojosos, despiojados, vacunados, sin vacunar. ¡¡ TO-DOS!! )
  21. Chau Inflación.
  22. Chau Indec
  23. Chau Del Potro ( ¡lola, macho! ... si no saboreaste el éxito como deberías pero esto es mas importante que tu logro personal)
  24. Chau Michael.
  25. Chau Patrick
  26. Chau CTA
  27. Chau Tupac Amaru.
  28. Chau manifestaciones, copadas de plaza, cortes de ruta y otros bártulos.
  29. Chau Abogados (no se, no me fio de ellos y quería incluirlos en la despedida)
  30. Chau Abogados (me quería asegurar, porque viste como son, siempre se las arreglan para salir)
  31. Chau Desfiles de gauchos truchos del 23 de agosto.
  32. Chau emos.
  33. Chau Pocoyo
  34. Chau Pinela.
  35. Chau Manu.
  36. Chau Chas.
  37. Chau maldito transito jujeño.
  38. Chau zorros y zorras.
  39. Chau automovilistas esquizofrénicos y alterados que piensan que tocando bocina como estúpidos en horario pico y en Belgrano y Lavalle les va a dar el poder de levitación a sus autos y van a poder llegar mas rápido a hacer la siesta.
  40. Chau malditos motociclistas que pasan por la izquierda, por la derecha o por donde se les canta el reverendo orto y terminan como pirpintos en la puerta de un auto.
  41. Chau taxis y remises que andan igual pero que a partir de las 21:00 si llamas a alguna base, no conseguís ni en pedo un móvil, encima te fajan mas caro a la noche. Cero higiene.
  42. Chau amontonadero de cajas de mercadería en Famularo que ocupan toda la vereda desde las 7:30 hasta que se les ocurren meterlas en el deposito.
  43. Chau Maldita Municipalidad (en resumen ¡Bah!)
  44. Chau Abogados ( Que queres que te diga, esto me tiene intranquilo)
  45. ¡¡¡ Chau Teeeerrrminaaaaaaalllll !!!! (la vieja, obvio, aunque creo que la nueva no se va a diferenciar mucho)
  46. ¡¡¡ Chau Alrededores de la terminal !!!!!
  47. Chau Tinelli
  48. Chau "Nace una estrella en Jujuy " (desde la 1 a la que sea)
  49. Chau Gripe A, Dengue, Cólera y esas pestecitas de moda que todos controlan (porque así lo dicen)  pero sigue andando mas y mas y mas.
  50. Chau Gremios, Sindicatos y toda esa cosa. (Que es como un partido político pero guiado por cualquiera)
  51. Chau milanesa a la napolitana con fritas.
  52. Chau Zulma Lobato (Gracias a Dios y a la Virgen Santísima Trinidad, Tobago y todas las islas del Caribe juntas unidas del mundoenteroooooooooooo)
  53. Chau Maradoooooaaaaaeeeeeaaaeeeeaaaeeeaaa!!!!!! Anda a bajar esos kilos a los calderos hirvientes del infierno futbolerooooo!!!
  54. Chau Selección. Un par de jubilados tienen mas fintas que los 11 titulares.
  55. ¡¡ Chau Mundial !! (Claro, porque al no haber argentinos, no hay seleccionado y se acabaron todos los lamentos de las niñitas futboleras)
  56. Chau Futbol Gratis, 600 millones de pesos, barras bravas y esas parvularias criaturas que nacen de estos deportes populistas.
  57. Chau Suegra.
  58. Chau Cumbio
  59. Chau Cumbia.
  60. Chau Pringles.

Che, pareciera que el único coherente es "Pepe" Mujica. ¡Mira a lo que hemos llegado, hermano! ¡¡Mira vos!! Muerte y exterminio en masa YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

viernes, 11 de septiembre de 2009

¡¡¡ Macabras reflexiones sobre esto de ser alto !!!


alto Cuando digo que la gente de corta estatura tienen características eternamente hinchapelotas, idiotas, maleducados, cascarrabias, histéricos, nerviosos y agrandados (psicológicamente hablando), mi mujer siempre me retruca con el típico: "¡Bueno che para! ¿porque lo decís? ¿como sabes? Justificame tu ponencia". Bueno, tampoco lo hace de una manera catedrática sino mas bien hogareña y en tono de discusión lo que me perturba enormemente y me obliga a invocar a los dioses del conocimiento.

Es así que la mano bondadosa de la Gran Universidad de Estudios Científicos Sobre Temas Irrelevantes que Desvelan la Humanidad, nuevamente revela esto.

Entonces me baño, me sumerjo, hago el salto de Flipper, dos mortales y medio y una plancha (digna de una dulce y tierna jubilada) en la aguas cristalinas del triunfo mediático que, nuevamente, me da la razón.

Ser alto es un premio de distinción. Es como una mega producción de la creación. Es un trofeo heredado por la obra y gracia de nuestro Señor. La abundancia de la genética que no tiene reparos en "poner toda la carne en el asador" y proceder a la desmitificación del dicho "Lo bueno viene en envase chico" que no es mas que una afirmación inventada por la Asociación de Personas de Corta Estatura para justificar la poca distancia que existe desde el piso hasta su remolino capilar.

No es por nada, ¿eh? pero a la hora de la creación y bajo una salvaje crisis financiera, la mano mística del Todopoderoso Omnipresente se vio obligado a reducir la materia prima para la fabricación de hombres, bien, bien hombres e hizo lo que pudo con un poco de carne, algunos órganos, un cacho de piel (escasos claro esta)y uno que otro hueso mezquinando centímetros de sano crecimiento al ser humano bajo y dejándolo allá abajo, cerca de la plebe, donde los comunes caminan juntos todos tomados de la manos.

La misma sociedad reconoce a los grandes héroes con gigantes estatuas, sino miren a un Lincoln enorme sentando mirando la piscina reflectante, San Martin, Belgrano, Stalin, Saddam Hussein y.... bueno, a este último, lo descontemos, ya sabemos como termino, pero en fin. La grandeza esculpida en grandes dimensiones de acero o mármol italiano. Por el contrario, las personas de baja estatura suelen ser modelos para adornar el jardín, para un equeco o algo similar.

La lucha armada, el desenvolvimiento social y las relaciones personales en el mundo entero, invocan a la “altura” como la máxima expresión de respeto y caballerosidad, siendo la “bajeza” el cuco, la lacra, la traición, el engaño y algunos otros pecadillos infernales. Hasta las grandes corporaciones mundiales denominan su monopólicas infraestructuras comerciales como “Alto Noa”, “Alto Palermo”, “Alto esto o Alto lo otro” mientras bajo es usado, no se para identificar algo inferior, ponele Bajo El Puente.

Es de destacar la importante función social que cumple el alto, pues a menudo la masa recurre a ellos para cambiar los focos sin escaleras, bajar de algún estante superior un objeto determinado, sacar una tela de araña de alguna esquina, tomar y entregar la lata de arvejas en oferta, de la parte superior de la góndola de supermercado a una débil anciana o bajar limones sin necesidad de ganchos y otros objetos raros en la casa de las suegras. Todo al alcance de las manos.

El "petiso", por el contrario, es como un jején, un mosquito, que te zumba, te pica, tiene ponzoña, te vuelve loco, molesta, va, viene, de mal humor. Es un niñito adulto. Hay que tenerlo en cuenta para no pisarlo, no patearlo ni golpearlo. Se infla como erizo de mar para "ganar centímetros".

En definitiva, la razón nuevamente esta de mi lado, es un premio, que rinde, la distinción. Bueno, la parte del dinero, esta como medio floja, no importa, son detalles fácilmente solucionable, no se, con un robo a un banco, una salidera bancaria o algo así, pero dejemos eso para mas adelante.

La naturaleza se nos revela de manera insospechada acumulando la abundancia de adjetivaciones benévolas en hombres bien, bien hombres y por otro lado la escasez de ellos en otros humanos haciendo de sus vidas un oscuro camino vil y desigual que deberán padecer por el resto de sus días.

Me despido entonces gozando de los grandes privilegios obtenidos sin querer, a disfrutar de mi merecido fin de semana mientras la Historia Mundial me escolta a mi derecha, afirmado nuestras grandes y extensas virtudes sociales.

jueves, 10 de septiembre de 2009

¡¡¡ Lanzan la Licenciatura en Relaciones de Pareja !!!


La Universidad Católica de los 20 Años se complace en entregar el plan de estudios para los jóvenes novatos en relaciones sociales cara a cara y sin Facebook, Twitter, blogs, fotoblog, weblogs y blgosokgos logs solgos, esta Licenciatura en Relaciones de Pareja:

PRIMER AÑO: El arte de la conquista 1: Artilugios de enamorados. El impresionismo en su máxima expresión. Edad del Pavo 1: Su eliminación. Síntomas. Padecimientos. Bombones y otros obsequios. Causa y efectos. Contraindicaciones. Como evitar el vicio, la adicción y el gasto económico en época de crisis. Autoensayo de entrega de rosas rojas. Su significado. Historia de las rosas rojas. Una rosa. Dos Rosas. Tres. Cuatro si queres. La Docena. Su impacto y posterior premiación. Sentirse duque. Como evitar demostrar sentirse capo, ganador, "dandy", ¡Chaaaa, macho!. Sudoración involuntaria 1: Su física y su química. Como contrarrestarla. El desodorante. Su uso. La bolilla. El aerosol. El bicarbonato de sodio y sus virtudes. Espionaje: Introducción. Relojeada de la cuñada medio en bolas en una de las habitaciones. Como camuflarse en las cortinas. Celos I: Importancia. Total entrega. Introducción a la fidelidad 1. ¿Que es? ¿Con que se come? ¿el porque de su existencia? Etimología. Filosofía sobre la fidelidad. ¿Es buena? ¿Es mala? si pienso en otra ¿soy infiel? ¿porque?.

SEGUNDO AÑO: La Suegra 1: Física y Química de la Suegra. Oportunidades. Como "comprar" a la suegra. Atenciones. Barrido, su técnica. Compras, los mandados. Avon, la colonia, el perfume, las cremas de mano, emulsiones, bálsamos y reducidoras de celulitis. Geometría de la relación 1: La Suegra - La Novia - El Novio. El Triangulo. sus vértices, ángulos y rectas.

Historia de Mi 1: Relato desde mi tierna infancia hasta aquí. Como caí. Como seducís a su hija. Como nos besamos detrás de la puerta. Evitar detalles. Aniversario 1: El arte de las fechas. Su importancia. El riesgo del recuerdo abyecto durante toda la existencia. Introducción al "No olvido de aniversarios, cumpleaños, san valentines y cositas así". Fortalezas: Gratitud. Punto a favor. El factor sorpresa. Debilidades. Olvido. Poca atención. Primeros indicios de "Tenemos que Hablar 1".

El arte de la conquista 2: La familia. Los hermanos. El mayor. Como coimearlo. Las monedas. Si no funciona, La Simpatía. Si tampoco funciona, La sumisión. Atenciones. Resignación. Celos 2: El fantasma del amor a la suegra. Dedicación a la suegra. Ofendimiento de la novia.

TERCER AÑO: Astrofísica 1: La Luna. Sus fases. Las estrellas. Las constelaciones. Amores inolvidables y fogosas noches de pasión. Relaciones Publicas: La interacción con "sus" amigas y amigos. El Arte de la Conquista 3:  Como quedar bien con las amigas. Pagar cuentas. El galanterio. Como abrir la puerta, correr la silla o pararse cuando ella va o viene del baño. Celos 3: Las amigas, esos demoniacos deseos. Las miradas furtivas. Teoría y practica. Geometría de la Relación 2: El triangulo amoroso. Formula matemática para transformar un triangulo en un pentágono. La Fidelidad 2: Como reforzarla. El taco Fischer. La cinta de enmascarar. El revoque fino. Literatura 1: "Mi amor sos única en mi vida" de José Marcelo Fiel. Historia de Mi 2: Narración indiscriminada de gustos personales como música, literatura, cine, televisión, artes, comida, bebidas y mascotas. a la familia, amigos, amigas, tíos, tías, abuelos y abuelas. Fundamentación de los mismos. El Matrimonio 1: Introducción. Porque la virginidad conviene perderla antes del "SI". La Iglesia: Su intervención. Derechos y responsabilidades. Psicología del Matrimonio 1: El miedo, el Cuco y yo, ¡¡Que chucho manucho!!, El Pulpo Negro. ¿Ficción o realidad?. El arroz y su efecto de constipación. Sumisión. Tortura. Libertad y esclavitud. Conceptos. Literatura 2: "No sos vos, soy yo", "No te merezco", "No es lo que parece". Sexo: El Kamasutra. El pogo sexual. Como implementarlo.

CUARTO AÑO: El Matrimonio 2: Consumación. La convivencia. Taller de Cuentos Fantásticos: "El príncipe azul no existe", "Ese terrible desconocido", "El control remoto es mío" y "La tapa del inodoro: ¿abajo o arriba?". Historia de Mi 3: Mi turbulenta juventud. Recuerdos. Las cosas locas que hacia. Ejemplos: Esa noche que me emborrache con ginebra y nos fuimos a nadar desnudos al natatorio mas cercano. Uy, uy, uy. Recuerdos. Los viejos tiempos. Psicología del Matrimonio 2: Zapatos y Carteras, su comprensión y análisis. El fantasma de la moda. La media de Nylon. Como evitar la furia de la mujer cuando esta se rompe. Física Cuántica Avanzada: El Tiempo. Porque Einstein debería haber sido mujer. Impuntualidad. Como combatirla sin salir heridos en el intento. El maquillaje: Definición y elementos. Rouge, Lápiz Labial, Delineador, Base. Conceptos. Hijos 1: Introducción. Esas pequeñas bestias. Con que se come. Pañales. Literatura 3: "La teta ya no es nuestra". Análisis. Taller de autoayuda y superación: "El destete" (Nuestro) Como superarlo. Sexo: Como recuperarlo. Fantasías. La enfermerita. La Secretaria. Gatúbela. El Salto del Tigre: Como evitar contracturas y dislocaciones.

QUINTO AÑO: Teología: ¿Es posible que Dios detenga el tiempo si se lo pido con educación? ¿O por lo menos me haga ganador del loto o el quini? ¿O que retroceda un par de añitos hasta volver a mi noble y descontrolada juventud? Taller de Física relativa: Como doblar el espectro espacio/tiempo y volver, que se yo, a los 16 años pero con internet, blogs, twitter, facebook y cosas así. Hijos 2: El Crecimiento. Las energías infantiles. Trucos y "tips" para calmar las pequeñas fieras indomables. El chirlo o el sopapo. Su impacto. El coscorrón o el cocacho. Su aplicación. Técnicas y Análisis. El llanto extorsivo. El capricho. La sumisión. Matrimonio 3: Como superar los baches amatorios. La Tarjeta de Crédito: Un arma de doble filo. Supervivencia. El arte de la colaboración domestica. Recriminaciones. Como enfrentarlas.  (Opcional: Taller de plomería, talabartería, carpintería, albañilería, carteleria, pastelería, gastronomía, gasista y otros menesteres). Doctorado en Economía Casera: El fideo, el arroz, la polenta: 1835 platos para enfrentar la inflación.  Impuestos. ¿Quien debe pagarlo?. Psicología del Matrimonio 3: Introducción al "Tenemos que hablar". Tirado de frases sin sentido pero con seguridad. ( Taller complementario de argumentación: Como defender una ponencia que, desde la introducción hasta el final no tiene ningún sentido) Control Mental: Como desoír el cotorreo nocturno que suena furioso mientras uno quiere dormir.

SEXTO AÑO: Repaso general de los años. Powerpoint mental. Reconstrucción de los hechos. Rendimiento y Conclusiones. Doctorado en Divorcios: Como enfrentarlo. La casa, el auto, el perro, el gato, los hijos las cuentas. El partimiento de todo en dos. La Guerra psicológica. Ruptura. Chau. Fuiste. Adiós. A otra cosa mariposa. A mear y a acostarse que las visitas quieren irse. Se acabo. Chauchas y palitos.

(Este Profesorado promete entregar próximamente la totalidad de los apuntes correspondiente a la Licenciatura de Marido en Otras Nupcias)

miércoles, 9 de septiembre de 2009

¡¡¡ 20 años, loco. Veinte Años. Nadie me dijo que esto era así de largo. Veinteeeeeeee años. Para macho !!!


Presidiario Aprovechando las escasas energías que me quedan, tomo esta oportunidad que el día digna en ponerme al alcance de la mano para en este humilde y emotivo acto, felicitarme a mi mismo, por mi persistencia, por mi obstinación, por mi empeño cuasi pluscuamperfecto (así se dice, creo) en una tarea, una misión  que ya lleva dos décadas.

Felicítome, congratúlome, reverénciome, salúdome, abrázome, estrújome a mi mismo, con el poderoso influjo del amor incondicional (símil al de una princesita vestida de rosa que se encuentra con su príncipe azul luego de una extensa cruzada por territorios hostiles para llegar a sus brazos), aunque les recomiendo que si alguna vez lo hacen, por favor eviten el horario laboral o estar cerca de alguien, no se vería muy bien esos minutos de autoconocimiento corporal cariñoso para con uno mismo detrás del escritorio o en la sala de reuniones. Suele generar cierto alejamiento del personal laboral y la presencia urgente de la psicóloga de la empresa para una evaluación de carácter urgente con posibilidad a telegrama.

Veinte años. Con eso te digo todo. Tirando manotazos de ahogado recurro a mi esquiva memoria para dar con el preciso momento en que me sumergí en esta aventura de parejas.

Resulta ser que allá por el año 89, un 9 de setiembre, quien suscribe la presente y con una buena cantidad de años menos (digamos 20), era un dulce y tierno niñito de bermudas y remeritas rayadas que paseaba desprevenido por las pasarelas salvajes que adornan las cataratas del Iguazú, cuando fui interceptado por mi actual mujer, que en un juego de conquista me robo de los brazos de mi mami. En realidad me abordo dentro del colectivo en el que juntos viajábamos.

Bueno, tampoco vamos a entrar en detalles. Pero el largo camino recorrido hasta la fecha, ha sido como la de un verdadero héroe, por lo que creo en mi humilde opinión, ser merecedor de, ponele,  la Cruz Laureada de San Fernándo, por el heroísmo extremo.
Partamos de la base de que una vez en relación, el buen soldado tiene dos opciones, o retirarte por diversos motivos aplicando el viejo dicho "soldado que huye sirve para otra guerra", o enfrentar el reto indiscutible, la batalla psicológica, mediática y física de "entender a la mujer".

Los viejos tiempos de las medias tiradas, los calzones sucios, la tapa meada del inodoro, el viejo "sanguche" de milanesa con moho en la heladera, la libre expresión de nuestras entrañas dejando libre nuestros gases, algunos eructos y un sin fin de artilugios propios de la soltería, pasan a ser cuidados, observados, cercenados por la presencia de "ella" la que nos desvela.

Pero al principio viene fácil. Porque todavía, uno vuelve a casita de mama, donde el buen soldado es consentido en todos sus aspectos. Pero arrancada la convivencia, la batalla comienza en un día a día constante.

Términos casi desconocidos por el soldado adolescente como "ayudame", "compartir", "colabora" se mimetizan con la pregunta que suele aparecer un buen tiempo después: "¿Me queres?", "¿Me amas?" o la extrema, complicada y casi inesquivable situación donde nos asaltan siendo primereados, sorprendidos con un estricto y preciso "¡Tenemos que hablar!" a las 2 de la mañana un día Martes o Miércoles.

Detalles de la convivencia que ningún servicio militar obligatorio o que ninguna Universidad de Maassacchucseetettststs (que parece que es la cunita de cerebritos que siempre investigan de todo) tiene incorporado en su plan de estudio.

Así tuve que enfrentarme a las diferencias entre ambos, que asomo su gigante cabeza detrás de una heladera para enloquecerme con la triste pulseada en la elección del color de un tapizado, el modelo de una cocina, las ventajas de un lavarropa Whirpool (desconocida por mi y aprobada por unanimidad por la familia de mi mujer como si tuvieran un pacto demoniaco con Philips), el tipo de cortinas, que aspiradora comprar y sobre todo la lucha diaria por el "power" sobre el control remoto, el dominio total de la grilla de canales de acción y películas contra las frecuencias de programas de chimentos y moda actual.

Veinte años de un combate cuerpo a cuerpo, donde la escoba, el yerbero, la taza o un Barney de peluche es una arma afilada como una sevillana gitana.

Y aquí seguimos lidiando con las mismas cuestiones pero sin las pastafrolas ni las tortas galesas, elementos usados cual anzuelo para atrapar a este descuidado taurino que supo degustar ciegamente de los placeres que el pecado capital de la gula, en los inicios de la relación.

Podría detallar también algún bocadillo de los otros pecados como la lujuria, pero no quiero ventilar mis intimidades, salvo sea Oliver Stone que quiera mi historia para un documental al cual podría titular "20 años. Un relato de coraje y valentía" o algo así.

Por ahora, cumplo con la entrega oficial de media docena de rosas rojas y una caja abultada de bombones de "Bonafide" para arrancar el festejo veinteañero.

Señores. Señoras.

Esta historia continuara...

jueves, 3 de septiembre de 2009

¡¡¡Avian a los cuato vientos que AGOSTO al fin, ha teminado!!!


... poque yo estaa ahi sentadito en un anco de la plaza dando de come a las palomas, como una nole juilada que descansa ya el sueño de sus años vividos en la cama de la nostalgia juvenil, las noches de alcohol y las caluosas juegas sexuales, cuando vi veni una topa de gente con pancatas, omos, andeas y unas cuantas gomas paa quema en este espantoso Jueves 3 de agosto en epudio a.... ¿como decis?... paa que no te escucho... ¿que que? ... ¡Quien se poso donde? ...¿que cutieme ? ¡¡no, hijo, no te no oigo!! ¡¡Paa que me acomodo el "Magny Eas"!°! ¿Me epetis?? ¿¿Setieme?? ¿Me decis que estamos en Setieme?? ¡¡peo poque nadie me infomo !!..
Poque la vedad paece que Agosto sigue fime, vivito y coleando metiendo la gaa, ahoa tecnologica y gacias al impuestazo solo pude consegui este teclado sin la leta "", "" y ""  en el mecado nego de infomatica paa segui con mi digno taajo de mantene este espacio.
En fin, no se, voy a hace lo posile po continua asi que ahoa quieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ... ¡pedon! se me pego la tecla "e" que ya ese esotito que la devuelve a su posicion oiginal como que no esta funcionando ieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen... ¡ahi va ota veeeeeeeeeeeeeeeeeeez.! ... ¡y daleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! .Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeegui....!
Solicito po este meeee dio a quieeeeeeeeenenen  coeeeeeeeeeesponda un teeeeeeeeeeeeeeeeee clado nue vo.
Muchas gacias.

La eeeeeeeeeeeeeeeee e e dacion. e e   e ..