La chispa de la ocurrencia la tuvo mi mujer anoche. Fue tan espontanea y digna de un "Oscar al Mejor Remate de la Cena 2008" que no me quedaba otra que sacarme el sombrero de la humildad que adorna mi gran caja encefalica.
Entre una confesion doblando en la esquina de la charla y el tropiezo con la baldosa floja en la vereda del gran mundo del matrimonio, "Ellia" ha llegado a entender porque YO a veces estoy tan cansado como para hablar cuando ella lo solicita.
Esto no es ajeno a vos, ni a vos y vos. Ellas tienen ese pedazo de ADN, esa genetica que se activa como una alarma, que se yo, a las 23:00 en adelante y se desactiva mas o menos a las 4 de la madrugada (con suerte y viento a favor), cuando uno suele estar casi inconciente y fuera de si total o parcial e imposibilitado de seguir respondiento preguntas clase "B" como "¿Me queres?", "¿Me seguis amando?, "Te estoy hablando..." "¿No me vas a decir de quien es ese numero en tu movil?" "¡No te hagas el dormirdo! ............... (rellenar el espacio de puntos suspensivos con situaciones adversas nocturnas a gusto).
Claro, luego de una apabulladora tormenta de ideas que aporte genialidades como las que se me ocurren en cualquier lugar, luchando contra viento y marea, contra jefes laborales, clientes, productores, hijos, sobrinos y esposas de dos cabezas saliendo de lo mas hondo del oceano hogareño; llego a destino y termino mi ardua tarea que es llevar a sus ranchos ciberdotados, esa pizca de libre albeldrio, de alegria y buena onda y sacarlos del papanatismo cronico.
En conclusion; este desgaste creativo fisico y mental al que someto mi maltratado cuerpo, es el verdadero motivo de la falta del dialogo fluido con mi señora mujer esposa.
Ya no queda sustantivos en el tintero mental para mencionar las cosas que tengo que comprar en el super. Es mas ni una lista de ellas puedo escribir. Los adjetivos me son esquivos hasta con las personas que odio. Las metaforas son un gran Expediente X en mi conciencia superior de redaccion. Y mi pulso no acepta la directriz cerebral ni para para hacer el rulo de la "e" con mi diestra. Ni hablar de los acentos. Muchos menos si tuviera que inventar una excusa sobre porque no saque la basura, porque me olvide a mi hija en el dentista o porque no clave ese bendito clavo para colgar la maceta que me regalo la suegra hace un mes y medio. Esto solo si de trivialidades hablamos.
Por el contrario si el interrogatorio se torna como complicado por la tematica coyuntural, nuestras mujeres pasan a ser nuestro verdugo torturador por varias horas con una fiereza implacable dejandonos lejos de obtener una respuesta coherente en un juego psicologico perverso y totalmente disminuido a la hora de pensar "la respuesta acertada" que nos permita el santo roncar (aunque yo no ronco y eso me da un gran alivio).
Me declaro nulo e incompetente. Me voy a dormir.
Esto no justifica que comiencen a inventar cualquier cosa, a escribir pavadas POR-QUE-YO-DI-JE-ES-TO y uds. hombrecitos de la casa, se hagan los reverendos pavotes, desentendidos de sus responsabilidades solo porque esto es asi. Esto es un lujo que solo nos podemos dar las personas que aspiramos a la inmortalidad.
Lo mio es serio. Muy serio. Tenganlo presente.
¡¡Y el Petete de Oro 2008 esssssssssssss!! ... Para Susy, la riojana multilingüe errante y desarraigada del mundo, a quien el planeta tierra le queda chico, que acaba de recibirse de guia de turismo ¡Si chicos! ¡Guia! ¡Guia! ¡¡Dije Guia!! Y esta planeando ya su primer recorrido guiado por Alfa Centauro y cuyo primer cliente es ¡¡Alfa Bidondo!!
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