Novedades en el frente y en el Ganges

1) Mi hermana me quiso envenenar. La botella de agua villavicencio estaba ahi, lista. Me llamaba con sus gotitas sudorosas lagrimeando por sus contornos. Mi actividad fisica me obligaba a tomarla por su esbelta cintura para posar mis labios en su pico. Fue un trago deseado como uno desea tanto la primer noche de sexo sin saber como sera el desenlace. Fue amargo y medio rancio el sabor. La mitad del agua la escupi, la otra, inevitablemente la trague. No pude mas que preguntar "¿Que C#$#"o hay en esta botella?... a lo cual mi hermana respondio "¡¡Agua del Ganges!!...¿queres?... ¡pero no te la tomes toda!" Un amigo me la trajo de la India. ¿A quien c!"#!#o se le ocurre embotellar agua del rio mas contaminado del mundo? No sabriua decirte si me tome un brazo o un riñon, o quizas algunas almas. Ahora llevo sangre hindu en mis entrañas. ¡Dios! como viene esto de la globalizacion

2) Viento norte = a dolores de cabeza. Y no es una excusa para no tener sexo. en el ranking de inventos novedosos, el Migral se lleva el primer puesto. El que lo invento debe haber sido un maldito hippie de los sesenta. Es mas hasta me lo imagino, medio pelado, con barba blanca onda ZZ TOP, pañuelo folk en la frente, camisola de bambula y chaleco floreado y anchos pantalones y sandalias fumando un flor de porro en alguna plaza en la epoca agitada al que luego le dieron una flor de golpiza oficiales antimotines lo cual generaron en el tipo cierta conciencia de lo que seria su vida y se hizo cientifico y creo el Migral. La magnifica droga que tiene hasta cierto toque de falopa fumatera. Nada me produce mas placer que tomarme un migral para ir a recostarme y soñar con musas griegas, sirenas extraidas de los cuentos de Simbad el Marino y unas cuantas Nazarenas Velez. Admito que lo mio era precoz. A temprana edad solia esconderme en el sotano a masticar aspirinetas. Ese saborcito a frutillas disecadas con mezcla de acido acetilsalicico es lo mas.

3) Transformers: Despues del Migral esta Optimus Prime. LA escena donde se presenta el tipo, bue, el camion, se les para de frente a los pibes y se transforma hasta con ese sonidito clasico de el de alla por los años ochenta, me pusieron loco, me pare en medio del cine, levante mi brazo derecho en señal de saludo al ser supremo que ha resurgido de las cenizas de las manos de Spielberg cuando un acomodador me ilumino con su linterna para pedir que me sentara. Fue un momento de debilidad. ¡Salve oh, Optimus Prime!¡Te venero!¡Te idolatro!

4) Mi hija, el tercer invento (o deberia moverlos para dejarla en primer lugar para ganarme la admiracion de uds.Ella genera el dolor de cabeza lo cual hace que use el primer invento que deberia ser en realidad el segundo) Estuvo en CODANZA un encuentro interprovincial de danzas clasicas. Su papel de muñeca, cancan verde y celeste, pollerita turquesa, dos grandes trenzas y gel en la cabeza para despejar su cara mas un toque de pintura para dar la onda muñeca. Uno de los mayores placeres de la vida, verla bailar danza, de puntillas de pie, con la misma delicadeza de la bailarina de antiguas cajitas de musica. Un obsequivo visual y emocional imperdible.

5) ¡¡¡¡Agua del Ganges!!! loco....¿Leiste bien? ¡¡¡DEL GANGES!!! ¡Que lo pario canejo digo, che!



6) Dia del amigo: volviendo a esto de la amistado del hombre y la mujer. Porque solo existe una clasificacion repobre para definir las relaciones. Pues esta Soltero, Novio y Marido. No hay un intermedio. Por ejemplo. Mi mujer podria considerar que soy amigo de una mujer y no debo tener sexo con ella (la amiga) porque no seriamos amigos. Pero a la vez y esto, uds. hombres seguramente estaran de acuerdo conmigo, yo podria ser un gran amigo de Blanca Curi, Nina Pelozo o Maria Martha Serra Lima o cualquier mujer de simil caracteristica. Podria ir a tomar mates con ella, comer medialunas con crema, ir al cine, jugar un juego de Buraco hasta alta horas de la noche, volver a casa bajo los efectos de algunos daiquiri servido por las ladies, tocar el timbre porque nos olvidamos la llave o porque no puedo enebrar la cerradura con la misma y no tendriamos ningun inconvenientes de indole matrimonial.
Ahora. ¿Seria lo mismo si por ejemplo en vez de Curi, Pelozo o Serra Lima hubiera estado jugando el Buraco con Nazarena Velez, Graciela Alfano o Jesica Cirio (o con las tres) porque somos re amigos, nos tenemos confianza, y entre nosotros existe "una gran amistad"? ¿seria recibido de la misma manera?.... ¿eh? ... ¡¡Aja!! ¿ves? Esta claro que la aceptacion de nuestras amistades por parte de nuestra compañera de estos derroterores deja de ser objetiva en esta circustancia. He llegado a la conclusion de que nosotros los hombres somos cohibidos desde que estamos en el vientre materno.


7) Sigo escuchando la misma cantinela de la secretaria en la oficina: "¡Alberto! ¡Alberto! ¿porque no imprime?" ¿Sera que mientras a nosotros nos cohiben de la manera antes dicha, a las mujeres las cohiben tecnologicamente de toda comprension en este aspecto por la negacion inconciente generada por el excesivo uso de electrodomesticos y afines en el hogar durante el proceso de gestacion?

8) ¡¡DEL GANGES, VIEJO!! Agua donde conviven felizmente y con gestos de camaraderia un par de "cytophaga aqualitis" recien llegadas en un tacho de basura, los cremados "bacillus anthracis" y uno que otro "myxococcus xanthus" ¡Decime que es mentira! ¡¡DECIME QUE ES MENTIRA!!

9) Para colmo tenia un petalo. ¿Es un chiste? ¿que me queres decir con un simple y casi inofensivo petalo?¿y si era un petalo de una flor de una corona?

10) Sigo sin celular. A ver. ¿Donde estan esos que se llaman amigos? cuando uno los necesita nunca estan. Entonces...¿para que estan?



N/R: Notese la discrecion de la foto de Nazarena. Re sutil ¿no? Quien como yo. Otro no lo podria haber hecho mejor. ¡Ah! casi me olvidaba ¡¡¡¡¡¡Del Ganges....!!!!! .... lo unico que me faltaba en esta vida, y eso que creia haber visto todo.