¡Tapado de laburo! ¡hasta la crisma de laburo! ¡Por todas partes laburo! ¡Desayuno laburo! ¡Almuerzo laburo! ¡Meriendo y casi ceno laburo sino fuera por la patrona que apenas llego a casa me da un par de sopapos con efectos ubicadores espacial y temporalmente hablando y me doy con que estoy en mi mansión! ¡Hasta las pelotas de laburo! Tanto, que casi violo el contrato Van Damme, cosa que no es muy legal andar rompiendo esas cosas, porque después te embargan la casa, el dulce de leche, las medialunas, el potus y el LCD, y eso mi mujer no me lo perdona.
Vayan agarrándose la cabeza que se viene ooooootro fin del mundo y comienza mañana justo, aquí en Argentina. Resulta ser que un Gurú vaticina ahora que el fin del cosmos es justamente mañana pero lo que no sabe explicar es si el motivo de la profecía es el fallecimiento en si del ex-presidente como un signo vivo de que se acaba el mundo, o que este una vez fallecido, cada aniversario el mundo será un caos total donde miles de zombies conversos envueltos en remeritas blancas, yiscas, quenas y sandalias de cuero salen a matar lanzando panfletitos con “¡fuerza”! hasta liquidarle para luego comerse el cerebro de la poca gente normal que queda de pie.
Así que vayan por provisiones, atrinchérense en sus casas, apaguen la tele, la luz y escuchen mañana el demencial comienzo del final. Yo por lo pronto, ya tengo mis latas de caracú envasado listas en mi sótano.
Que les sea leve.
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