¡¡¡ Oprimido y perseguido revela sus 100 tips para evitar que el 2010 se parezca al 2009 !!!

Lector, aquí el señor de pelo corto y cejas foráneas. Me encuentro redactando las ultimas letras de este año, desde la clandestinidad luego de escuchar a una masa uniforme de sujetos, golpear furiosamente la puerta de mi hogar y clamar por mi presencia para un linchamiento publico. Parecieran ser un grupo de piratas truchos de esos que te "gravan" cosas en un disco y que aparte de no saber absolutamente nada de rock nacional argentino (Prueba N° 1 "Los Solieris de Charli - León Gieco") son además, iletrados subnormales que conocen mucho de Emule, Bitorrent, Ares y esas cositas para bajar de todo en internet, pero desconocen de ortografía básica y escriben cosas como "Deceo", "Poso" y "Vajo". Y afirmo esto porque recibí un mail amenazante en mi casilla personal el cual transcribo a continuación:

"Flaco, bos, sos voleta. No te ba a salbar ni el todoporesoso onipresente. segui voludeando con nosotros y bas a terminar vajo tierra." y otros improperios de baja calaña como "cornudo", "biejo vorracho" o "rasista".

Mientras convivo con las ratas y un par de murciélagos, que ya a esta altura los he adoptado como mis mascotas y los alimentos de la sangre que emana de un corte en mi dedo índice derecho, en este bodegón subterráneo y a salvo de esa pobre gente (que enganchan en un compilado de rock nacional Take On Me - A-ha) me dispongo a listar 100 tips para evitar que el 2010 sea igual que el 2009, que sinceramente, querido amigo, fue un año medio porquería, salvo, claro esta, algunas cositas interesantes como la vecina rubia del frente.

1. Eliminar la mentira del  plan O km. (yo no pude comprarme)
2. Y de los electrodomésticos
3. O de la bicicleta (queriendo transformar nuestro país, en no se, la India o Pakistán, que ahí todos andan en dos ruedas)
4. Secuestrar fósforos, encendedores y magiclicks para evitar la excesiva quema de pastizales.
5. Y acabar con eso del humito loco.
6. Iniciar una "caza de brujas" contra el Aedes Aegyptis ( Por que la culpa del dengue la tiene el mosquito infeliz y desgraciado)
7. Implementar el estornudo obligatorio "Tipo Drácula" (o sea en el codo) para combatir la gripe A.
8. Vacunación libre y gratuita para evitar la gripe avícola
9. No a la retro producción de autos
10. Y las cifras del Indec (No hay inflación)
11. No a la suba de gas
12. Y de luz.
13. Y de telefonía.
14. Implementación de una Mano Todopoderosa Gigante que disperse grupos piqueteros con mas de 5 participantes en una plaza
15. O en un corte de ruta.
16. O en una manifestación
17. Aplicación de Trabajo Forzado, descalzo, sin agua y a manos desnudas de sindicalistas
18. Sopapo Automático y severo al capricho de organizaciones sociales.
19. Castigo y Penitencia con paso al frente y escritura en pizarrón  cien veces "En realidad soy un resentido social y me gusta cagarle la vida al resto del pueblo" a la Túpac Amaru.
20. O al Tupak Katari
21. O al Osobuc Queperi
22. O a los pueblos originarios (porque  con la Conquista del desierto se acabaron los indios, bueno al menos eso me enseñaron)
23. Mojada de oreja, meta palo y a la bolsa del comercio irregular en cualquier lado.
24. Y de las tolderías y ferias sin control.
25. Y de usar los estacionamientos para poner carperias de venta de bombachas, chinelas, medias reses de corderos abrapampeño, etc.
26. O cortar la Belgrano por el Día del Baile Coterráneo de Tribus Homónimas Que Defienden Sus Tradiciones Por El Mundo Desconocidas y bailan tres niñitos de 5 años.
27. Basta de cháchara.
28. Paremos con el temita del campo.
29. Y del gobierno.
30. Y de esos apoditos y etiquetas como los “K”, los “Gordos”, “Los Sabuesos”, los “oligarcas”, los “desestabilizadores” o “golpistas”
31. Y de los medios.
32. Y de los jueces.
33. Y de los Diputados.
34. Y las comisiones
35. Y los DNU
36. Bueno en general de tanto enroque político.
37. Y laburen, loco, laburen, transpiren, estresensen(sic), infártense, sufran migrañas, canosidades excesivas, una ulcera, algo, viejo, algo. Padezcan insomnio y problemas de colon irritable, próstata o histeria porque trabajan y no llegan a fin de mes.
38. Derecho humano denserio, real, posta, lujito, pulido y servidor del pueblo y no la poronga esa que dice que solo unos tienen acceso a el y el resto que se cague.
39. Dejar de joder con el pasado y mirar hacia adelante, seguir y forjar una nación pujante, renaciente, reluciente, con mucho trabajo, paz, equidad, valores y sobre todo respeto al prójimo.
40. Que alguien me de un cabezazo tucumano por hablar tanta giladas.
41. Basta de tanto calor.
42. Y de tanta lluvia.
43. Y de tanto calor.
44. Y de tanta lluvia.
45. Que no se si salir con piloto o en bermudas y chinela
46. Y encima me agarra la gripe de verano.
47. Que es como la enfermedad chiste de la época.
48. Muerte a Arjona.
49. Y a sus discos.
50. Y a sus Cds, Dvds y Vcds.
51. Y a sus fans y escuchadores sin piedad ni distinción
52. Mutilación lenta y dolorosa a Barney, esparcimiento de la estopa de relleno y pisoteo del mismo.
53. Abducción por marcianos sexopatas y fiesta negra en Marte para Zulma Lobato
54. Ahogamiento en una pileta de chocolate hirviendo y con pasas de uvas  para Ricardo Fort
55. Eliminación genética del planeta a los diseñadores de campañas políticas.
56. Y a la propaganda política en Tv, Radio, y Diarios.
57. Creación de la Sociedad Popular Restauradora y aplicación del castigo de la mazorca a los candidatos que sonríen con cara de "Che vengo con buenas intenciones, vótenme que soy distinto al resto" y te la manda a guardar.
58. Y a los funcionarios.
59. Y sus candidaturas testimoniales
60. Y la falta de compromiso
61. Y seriedad
62. Anulación de la letra "K" del alfabeto cristiano.
63. Tincazo en la oreja izquierda a los perejiles que usan el término "ninguneo"
64. O que dicen verbalmente “entre comillas” y con sus deditos índice y medio de ambas manos hacen un gestito poco viril y molesto para simbolizarlas.
65. Aplicación de nalgadas (spanking) y pinzamiento de nariz con los dedos a los salamines inocentones y papanatas que usan facebook y piensan que por hacerse fan de un grupo pueden ver quien visita su perfil o quien lo elimino de la lista de amigos.
66. Aplastamiento con rueda de coche a todos las pelotas de futbol de la Argentina (tampoco quiero ser extremista)
67. Y de los jugadores de primera , segunda y tercera división. (y ahí nos aseguramos un poco de paz con posibilidad de crecimiento cultural.)
68. Prohibir el futbol. La verdad y con justificación, por ser un deporte demasiado primitivo que emboba a la sociedad que ya esta como medio apapanatada y algo leeeeeeeenta.
69. Suprimir el Mundial de Futbol por fomentación de ociosos, paralización de estados y aumento desmedido de las viudas del futbol.
70. Fomentar el futbol femenino pero en ropa interior rosa con encaje, como la LFL (Lingerie Football League) de los yanquis, que esos si que saben pasarla bomba y no se andan con giladas.
71. Lobotomía con cuchara de heladería sin anestesia a las mujeres que dicen "¡Estoy harta. Me tiene harta. Cansada!." y cuando le preguntan, que o quien, responden: "¡Los Hombres!"
72. Creación de conjuro mágico para eliminar el gusto por los zapatos en exceso de las mujeres.
73. Extirpación de testículos con tijera de podar oxidada a los tipos que son celosos y andan con cola de paja maltratando a la esposa, novia o amante porque tienen miedito de que les metan los cuernos mientras ellos andan de levante.
74. Implementación de orgias libres, gratuitas y publicas en parques y plazas, con ventas de hierbas varias y buena música. (Me motivo el numero)
75. Creación de un cupo limite (como tope sugiero 10) para asistencias de cumpleaños y evitar ir, que se yo, en un año, a 128 fiestitas, que es mas de un tercio de los días del año, lo que desequilibra la proyección económica en época de crisis.
76. Eliminación total con aplicación de rayo ultrasónico termonuclear en la glándula pineal de ese talento especial innato que tienen algunos productores para llorar que no tienen para pagar, que no les alcanza, que les fue mal, que la peste, el granizo, el emponche, la falta o exceso de agua y otras yerbas los castigo y no tiene para pagar el agua.
77. Evitar lanzar la bolsa de basura por el balcón por fiaca de salir a la calle.
78. No patear mas palomas a mansalva delante de mi hija. Esto conlleva a conflictos familiares.
79. Descartar el uso del futon para la aplicación del kamasutra.
80. Renovar el documento nacional de identidad siempre que se lave, se centrifugue, se seque y se planche y evitar andar dando lastima o aclarando a la autoridad de turno que ese tipo borroso y casi invisible soy yo.
81. No olvidar de vestirme antes de atender a las niñas evangelistas que van a predicar a mi depto sábado de por medio y evitar una demanda por conducta inmoral
82. Simular prestar atención cuando me cuentan una anécdota, mientras yo pienso, que se yo, en el nivel 5 del Doom 3, donde me quede anoche hasta las 4 de la madrugada antes de oír a mi señora quejarse.
83. Dejar de espiar a la vecina rubia del frente que se pasea en bolas muy seguido por su ventana casi permanentemente abierta.
84. Dejar de leer diarios.
85. Y ver las noticias.
86. Y dejarme fluir.
87. Devolverle antes de fin de año los ahorros incautados a mi hija, actitud símil corralito Cavallo, para salvaguardar la economía hogareña.
88. Actualizar mi cuadro de Norma Pla.
89. Promulgación de estos días sándwich como feriados / vacaciones de fin de año o algo así y dejarnos de joder con estos tres días al reverendo pedo.
90. Contratar un Escribano Publico para la redacción de acta constatatoria del lugar de resguardo del árbol de navidad, pelotitas, luces y otros adornos para poder encontrarlo, armarlo y tenerlo listo un 6 de Diciembre (o el 1, ya no se) del 2010 y no tener que andar revolviendo la tapera en su busca.
91. Encontrar el pesebre o, caso contrario comprar uno nuevo.
92. Escuchar con atención  a León Gieco y “La Navidad de Luis”
93. Jugar con mas niños. Porque hay demasiados adultos amargos últimamente.
94. Evitar la mezcla de lechón, champaña, “agua loca”, Rivotril, migral, pan dulce, viagra y lemon champ para poder terminar de pie el 2010.-
95. Tomar mas helado
96. Relajarme mas.
97. Devolverle la agenda de Valentina a mi hija.
98. Evitar jugar al Monopolio, juego que delata mi mala conducta con la administración, lo fácil que llego a la quiebra y sobre todo resalta mis deudas infernales.
99. ¡¡¡ 30 DIAS DE VACACIONES YAAAAAAAAAAAAAA!!!
100. ¡¡ QUE SE VAYA EL 2010!!

Me anotician que la plebe inculta ha traspasado la muralla electrificada, rompieron los alambres púas, evitaron la jauría de un millar de perros rabiosos, evadieron a mis sabuesos personales de la AFIP y ahora están dándose un gustito con mis amazonas desnudas.

Debo retirarme hasta el año que viene. Seguiré caminando en las oscuras penumbras de este país subdesarrollado,disfrútenlo a full, o en pedazos, que es mas rico y que tengan UN AÑO RE SATANICO !!!!

¡Cambio y fuera!