Como era de esperarse ya nada puede detener el mundial. Reinaran entonces en las casas, mujeres solitarias carentes de hombres denserio que las acompañen a diario en los quehaceres cotidianos como darle de comer a los niños, preparar la cena o el almuerzo, limpiar la casa y porque no planchar alguna que otra prenda. Asomaran las viudas del mundial dolidas por la perdida momentánea de sus maridos zombis que desesperados correrán por el control remoto a ver el partido de turno o como en otros casos, serán huérfanas de maridos al perderlos en la casa de algún amigo zombi futbolero.
Pero los menos, los mas cuerdos, los que odiamos el futbol por grasa, nos armamos desde abajo, desde las sombras en distintas líneas contramundialistas con la esperanza de devolver la felicidad a millones de hogares mundiales acosados por esta malaria.
La línea blandengorri: Los que detestan el Mundial pero aducen razones intelectuales tipo "el fútbol es el opio de los pueblos" en lugar de ODIO LISO Y LLANO, como corresponde.
La línea dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros una cabra negra para que esto ocurra.
La línea doble dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros DOS cabras negras para que esto ocurra.
La línea triple dura-dura-dura: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda y sacrifican a los Dioses Oscuros tres cabras negras para que esto ocurra (Podría seguir así, pero soy un profesional. Ante todo el respeto por el público).
La línea dura-dura-dura encubierta: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, pero miran los partidos junto a sus amigos tarados que miran fútbol sólo para hacer comentarios incómodos y desagradables y para permanecer con una sonrisa petulante si el resultado es adverso.
La línea hiperdura de cuarzo endurecido: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y si esto ocurre están preparados para salir a festejarlo a la calle dando saltos y cabriolas de algarabía. (con chaleco antibalas, claro).
La línea superdura de diamante: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y atiborran a la FIFA con cartas exigiendo que Argentina sea descalificada de antemano y que se le quiten sus trifeos anteriores diciendo que estudiaron los videos y hubo tongo.
La línea hiperdura de adamantium: Los que detestan el Mundial, desean que Argentina pierda, y que esto ocurra contra Brasil.
La línea ultradura de pan de antiyer: Por goleada. 23 a 0.
La línea durelli: Los que desean que Argentina gane la final, que todos los tarados que miran fútbol salgan a festejar y cuando estén en pleno festejo salga una noticia diciendo que en realidad no, ganó Brasil, que el juez de línea dice que hubo tongo o un error de imprenta. Ah, y que después les caiga -a todos - un meteorito encima, extinguiéndolos como a los dinosaurios. Y que después los que queden vuelvan a casa y encuentren a su mujer con otro.
La línea duracell: Y que sea un brasileño.
La línea duravit: Por ejemplo, Ronaldinho.
La línea duarañona: O peor: ¡Pelé!
La línea durañona y vedia: Pará. Peor. Que sea Roberto Carlos. Pero no el jugador, el cantante. Y no porque no me guste el cantante Roberto Carlos -"Detalles" es un clásico -sino porque es como más humillante, ¿no?
La línea durán durán: Uuuh, ya sé. Que Argentina gane, que después lo anulen, que después digan que ganó Brasil (23 a 0), que les caiga un meteorito, que vuelva y que encuentre a su mujer con Diego Armando Maradona. Y como el tipo es un tarado que mira fútbol diga "Ah, bueno, si es Maradona no importa", y que entonces Maradona se saque la máscara, ¡y es Ronaldinho! (O pelé o Roberto Carlos. O Caetano Veloso.O el tipo ese del Ministerio de Vida)
La línea dura, pero dura en serio: Y que después que pase todo eso la FIFA saque una resolución diciendo que este fue el último Mundial de todos.
La línea de hierro: Y que, como Brasil ganó el último partido, lo declaren el campeón de todos los Mundiales y que los que hayan ganado antes como que no importa. Y aparte que se prohiba el fútbol. No, que no se prohiba, que se jueguen los partidos pero que nadie los pueda ir a ver -tampoco le voy a sacar el trabajo a los jugadores -y que no se transmitan. Y que nadie pueda anotar a sus hijos en ningún club, y que no se puedan comprar souvenirs con los colores de sus equipos. Que los puedan mirar en una vidriera, pero no los puedan comprar. Ahí está.
La línea de acero: Por supuesto, que esto también les pase a los hinchas brasileños, porque tampoco la idea es que los tarados que miran fútbol deotros países la pasen bárbaro. (Pero que los hinchas argentinos no se enteren)
La línea "Chuck Norris": Fernando Savater.
La línea "Rambo": Janez Svrodnek, presidente de Eslovenia.
La línea "Schwarzenegger": Somalía.
La línea "Robert Mitchum": Yo, que soy re groso.
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