¡Ah Ah! Menos mal que me abrió la puerta, Señor! ¡Disculpe mi mala facha! ¡Soy María Belén! Una azafata desempleada de Aerolíneas Argentinas. ¡He sufrido lo indecible! Acabo de experimentar una desagradable teletrasportación desde un lugar remoto en el norte del país y he viajado desde Agosto del 2010 a esto, lo que supuestamente es el 2135.
He sido la conejillas de indias para este gran portal físico cuántico espaciotemporal y he abandonado el cobijo de una cultura subsocial microdesarrollada, la comodidad de las asignaciones familiares, los planes trabajar, las garrafas sociales, las tenebrosas hordas salvajes autodenominadas liberadores de Túpac cuya bandera ultrasocialista no es mas que un rejunte de cuadritos multicolores. ¡Creo yo, la llaman whipala o algo asi! No lo recuerdo bien, pero el paso por un agujero negro me perturba mi memoria. Pero si recuerdo que es medio parecidita a la bandera gay, que por lo que veo muchas ideas de banderas no hay, no se, digo nomas; para llegar a este palacete futurista de neones, con auto voladores, robots humanoides, armas de rayos protonicos y espadas laser.
¡Estoy como perturbada! Y disculpe mi falta de disimulo pero, lo ultimo que recuerdo es una ensortijada figura de grandes dimensiones creada por un magnate millonario ocioso con financiacion del estado (porque al estado, viste, le gusta gastar la plata, no se, en boludeces y como que le sobraban algunas bolsitas de cemento, unos albañiles, algunos andamios y esas cosas) aunque deba confesar que primero no sabian que iba a hacer, si un sacacorchos gigante, un tobogan triple vertical, una porcion de ADN de Barrionuevo, una cuchilla de podadora de cesped gigante o el monumento al chinchulin. Al final hicieron un moderno teletransportador espaciotemporal, una obra maestra de la ingeniería científica tecnológica cuya invención requirió mas de 1.800.000 litros de café doble cafeína para mantener despiertos a sendos matemáticos que debieron resolver y romper todas las leyes físicas para levantar con orgullo viril y calculador, esa magnifica estructura.
Nuevamente le pido disculpas por prendas rasgadas y mojadas que incluso dejan asomar mis turgentes senos en un 87 % y en forma muy provocativa. Ud. dirá “¿qué hace esta morocha que está tan buena (porque estoy re buena, soy consciente de los dones físicos con que he sido bendecida) en la puerta de esta mansión de cristal, kriptonita y adamantium, propiedad de un joven soltero, en medio de esta noche oscura, tormentosa, llena de azufre y lluvia radioactiva. Y cómo es que no está acompañada y cómo podría aprovecharme de esta circunstancia?” ¡Por favor! Le ruego que no abuse de mi vulnerabilidad y mi físico privilegiado–a pesar de que están dadas todas las condiciones para ello.¿Le molesta que me siente acá? Espero que no le moleste que cruce delante suyo mis largas y portentosas piernas. ¡Oh, veo que me trae algo de ropa para que cubra mis desnudeces! Ahora me la pongo. A ver. ¿Por dónde se pone esto? ¿Seguro que es de mi medida? Me va medio apretado y aparte no entiendo cómo esta parte va a cubrir la totalidad de la superficie de mis enormes senos. Y bueno, paciencia. ¿Y esto cómo va, por acá? Comprendo, comprendo. Qué interesante. ¿Se engancha acá esto? ¿Asi es la moda? Porque este enterito es plateado. Aparte, esta máscara y la parte esta. ¿Las botas también? Bien, bien, tengo los pies fríos. ¿Y esto? Cómo, ¿qué le pegue en las nalgas con esto? No entiendo. ¡Si no tengo nada contra usted! Bueno, bueno, un poquito, ya que me lo pide de esa manera, además, ¡es ud. Mi Salvador! Epa, cuidado. ¡Sacá! Eh, no toqué. ¡Sacá! ¡Pensé que hacía esto por puro sentido de la cortesía y la solidaridad con otro ser humano, pero ahora descubro que eran otras y más perversas sus intenciones! ¡Sacá! ¡Salí! ¡Socorro! ¡Auxilio! ¡Noooooooooo …….. !!!
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