¿Estamos acaso con la batidora climatica?¿Cuanto nos queda?

Estoy como desconcertado.
Digo, por el cambio climatico.
Viernes, una suerte de viento norte, algo asi como el secador de pelo celestial dejado por descuido en la mesa del universo apuntando directamente a este lugar.
Ventiscas de 25°C que te invitan a salir en remera a las doce de la noche mientras vuelan remeras en los tendederos, una que otra ropa interior y medias de nylon
¿Sabado? ni tan tan, ni muy muy. Esa cosa blanquecina que no es ni nublado ni despejado, o sea, ves el sol pero no calienta ni jota.
¿Domingo? Aguanieve.
¿Me estan cargando?

Casa cerrada. Hogar a full. Un libro. Y para complementar algo de musica. Obviamente de acuerdo a la ocasion. La pc no, suficiente la exageracion de su uso durante toda la semana.

Y... ¡¡¡Pedaleando podes llegar a cualquier lugar o a cualquier cosa.!!!

Me resulta imposible ocultar mi amor desinteresando por ella. Cada vez que la veo siento que me tiemblan las piernas y ni te imaginas, cuando a mi me toca estar arriba, el placer que me apabulla por tenerla.
Mi bicicleta me ha llevado a los lugares menos imaginados por uds sin mostrar ningun sintoma de flaqueza.
He andando por cerros y quebradas. He conocido alturas superiores a los 4000 m.s.n.m., algunas de sus consecuencias amigas como dolores de cabeza, una que otra manera de vomitar ya sea montado en ella, parado al costado del camino o arrodillado pidiendo perdon a la pachamama por la ofensa.
He viajado en descenso a velocidades superiores a los 60 km (sin casco, no me gusta. soy un convencido de que cuando caiga de ella voy a quedar como pirpinto en parabrisas y ni el casco me salvara) por huellas pedreas junto a amigos por el norte, por el valle, por la quebrada.
Y en la ciudad me he dado el lujo de llevarme puesto a algun peaton que al mejor estilo Moe o Curly me amago ir hacia la derecha, para luego volver un paso atras, arrepentirse y adelantar el paso que habia cedido lo cual apoyada por mi poca predispocision a sacar la bola de cristal que llevo en mi bolsillo, adivinar lo que quiere hacer el personaje en cuestion y decidir la ruta mas segura, me lleva a levantarlo por los aires, volar como Neo en The Matrix por los aires y ralentizar el tiempo pensando mientras volas, que buena que esta la morocha, de aspecto "savage" con esos rulos chiquititos cayendo sobre sus hombros, dentro del VW Gol estacionado al lado de donde chocaste con el flaco mientras en la disqueria suena callejeramente Don´t Worry Be Happy de Bob Marley.
Anecdotas si las hay en ella, como la del estampido seco en la puerta de un auto estacionado doble fila cuya conductor jamas uso el retrovisor para cerciorarse si venia alguien o no y del flor de quilombo que arme cagandolo a trompadas dentro del auto, previa parada mia, en condiciones insanas, cerrarle la puerta y darle maza.
Pobre de su horquilla que resulto quebrada y el reposo fue de quince dias.
Y ahora esto, creo haber encontrado mi grupo, mi pasion hecha carne. Debo confesar tambien mi amor por la piel y lo que la desnudez representa para mi. Admito, me encanta andar pila en mi casa (o fuera de ella pero respetando las normas de comunes de conviviencia urbanas claro esta).

Encontre esto, la lucha combativa, la onda verde, la onda ambientalista apoyada por las dos cosas. La bicicleta y el cuerpo. La carne y la maquinaria combinadas en una herramienta letal contra la globalizacion y los intereses financieros de los presidentes del mundo. Para defender los derechos de todos.

El Ciclonudismo y el Ciclopiquete.

La onda verde que se esparce por los confines del planeta con fines ambientalistas, haciendo recorridos austeros.

Obviamente que con la ola de frio polar, mas los secretos de nublarnos de a poco, las bajas temperaturas, yo concideraria esperar un poquito mas a Setiembre, Octubre donde el solcito ya pica algo porque lo mas lejos que uno podria llegar asi seria al Hospital Municipal con una pulmonia galopante.

Pero esta. La opcion esta. Y para que se deleiten, aqui algunas imagenes:

Y si. Admito y no me da miedo afirmarlo. Por cuestiones prostaticas, esto no me atreveria a hacerlo ni por mas loco que este salvo que sea poseedor del callo mas duro de la ciudad.

Y el beneficio quizas sea que no vas a transpirar mucho por estar bien ventilados.

La pregunta del millon y no me vengan con giladas ambientalistas de que esto lo hacemos por los arboles y los gases industriales, es despues del circuito ¿meta Drug, Sex & Rock & Roll?

Porque la carita de dejenerado de los tipitos, mas que defender el arbol en pie, me da un aspecto de querer "plantar el arbolito" previa ingesta cervecera. Otra que una motoqueada con Harley-Davidson y con cueros.

¿Para cuando el "Piquete Nudismo"? ASi seria mas agradable quedar atrapado en la ruta por media hora mirando un par de lolas, aunque primero yo sugeriria un casting de piqueteras porque las que rondan por aqui... De ellos encarguense las mujeres.

Buen fin de semana y ¡¡¡FELIZ DIA DEL PADRE !!!

Woman Top Secret File - CLASSIFIED

Medias, si las hay... y terrible. Bestiaria esgrime en su blog

este post. Quien imaginaria que entre la lista extensa si se quiere, de secretos femeninos, hay uno oculto transformando a la mujer en un antiguo arcon de madera español apto para la conserva y el mantenimiento de estos valiosos secretos.

Pasaban las horas en la oficina y la secretaria se retorcia de dudas dando paso a su curiosidad. Queria saber cual era su estatura y necesitaba ayuda. Vino entonces el Gerente General, con una ruleta, de esas para medir distancia.

Esta bien, creo que a cualquiera le ha pasado tener esa curiosidad y mediante regla 30 cm, algun mosaico, regla T de arquitectura ha inferido en dicha cuestion.

Pero tenia botas con tacos y eso distorcionaba la verdadera realidad, pues desde el vamos, la mujer, fria y calculadora, serpiente en el horoscopo chino, queria la certeza mas que la aproximacion y decidio quitarselas para dar con la real medida.

Fue una revelacion, una vision cosmica, un tsunami de emociones extrañas. Me senti como aquel que sabe quien Mato a John F. Kennedy.

Portaba medias de lana, lana arcoiris, tejida quizas con una aguja n° 5 (solo para entendidos en la materia) loq ue contrastaba absolutamente con el trajecito onda laburo que tiene.

Asi. Corto. Sencillo.

No se que tan buenos sea conocer "algunos secretos de las mujeres".

Este al menos deberia ser Archivo Confidencial "Only Eyes", un Asunto Clasificado, un X-Files.

Me pregunto ¿sera friolenta?

¡Lo unico que falta que Junio tenga dos dias mas.!

La llegada al hogar estaba medio confusa, esquivando piquetes en medio de gomas quemadas, ramas, carpas y una que otra olla popular chocaban brutalmente con las ansias de sacarme los borcegos y las medias luego de una jornada brutal. Son esas tardes en las que te transformaria en Michael Douglas en "Dias de Furia", sacar algun arma y disparar (si llamenle apologia del delito, represion o lo que sea, pero ya esto es un descontrol) a quien se cruzara en mi camino para evitar lograr mi objetivo.

Al llegar a casa, besar el piso al mejor estilo Juan Pablo II, mi hija salio a mi encuentro y de un sopapo desarmo toda esa mufa mala onda que uno absorbe como una esponja y que a veces no suele controlar esparciendo la mugre a victimas inocentes que nos rodean.

Me da entonces un sobre muy pintoresco, estamapados de colores y adornados con flores y corazones.

_¡Caray! ¿que es esto?

_Un regalito para vos.

Me da un beso y se va.

Resulta ser que mi niña habia inventado un almanaque, de un solo mes, el vigente, este mes de Junio. Claro esta que la vision de los niños totalmente distintas a la de un adulto, suele tener mas presente el presente (valga la redundancia) que el futuro, total, ¿Para que agregar Julio o Agosto si todavia no termino Junio?. Esa fue una buena observacion.

La segunda es que en el afan de escribir los numeros en orden ascendente mi querido retoño agrego un par de dias mas al mes, 31 y 32.

Esa descabellada idea de tener mas dias en un mes, para un padre que debe pagar impuestos, creditos, supermercados, tarjetas de aqui y de alla y una serie de numeros mas que juegan en conjunto dirigadas por el D.T. inflacionario, significaria lo que una astilla de bambu para un soldado en Vietnam.

Sobrevivir dos dias mas a

Una tortura interminable de la realidad cuando los numeros te presionan y tu sueldo vuela como palomita al nido para el 10 de cada mes y tenes que empezar a contar con los dientes y los maicitos, cuando llega el fin de mes.

¿A algun padre tipico de clase media (salvos a esos metro sexuales del post anterior) se le ocurre a caso un mes de 45 dias?

Yo que estoy peleando para que tener feriado el Martes 12 por que nos deben uno de esos "Dia de no se que..." pero de que nos enganchamos nos enganchamos, onda como dijo Aramayo: "Y si viene de arriba, aunque sean rayos..." y mi hija me juega en contra con la implementacion de sus Dos Dias Extra para combatir el Exceso de Ocio.

En fin, podriamos quizas darle rienda suelta a la imaginacion y ver que pasaria si el mes tendria mas meses.Pero por ahora me encarnizado en una lucha embarrada de fango y sangre con mi hija para evitar su carrera presidencial.

He creado una mente siniestra, un monstruo esclavista, frio, calculador que esta pensando en sacar el mas rico y profundo jugo de cada uno de nosotros. Me confeso en secreto que esta inventando un dia de 27 horas.

¡¡¡¡Marche camisa de fuerza Talle XS URGENTEEEEEEEEEEE!!!!!!!

¡¡¡No se que te reis si no sabes quien es Baby Bop & V.J.!!!

Me paseaba tranquilamente en chinelas, jogging gris y una remera manga largas blancas por la casa y tome la audaz decision de ir hasta el buzon a ver las novedades.
Claro, terminando el mes aparecen todas las fantasticas boletas y entre ellas resumenes de tarjetas, impuestos, deudas y todo tipo de acreedor.
La apertura del sobre me causo cierta conmocion al ver estas cuatro cara sonrientes avisando que proximamente y casi a la vuelta de la esquina viene marchando el Dia del Padre.
Trate de llegar a la mesa de la cocina para leer cuando un objeto punzante se me metio entre la chinela. Se trataba de un extraño objeto formado de algo elastico con un adornito de Winnie de Pooh (el Hijo de Pooh.... como lo bautizamos en casa).
Fue entonces que entre patines, una que otra Club winx, las cartas de las princesas disney y la varita magica gigante de color rosa que destella misteriosamente emitiendo un sonido bien FX de CQC me pregunte quien sera el que desarrolla la publicidad bancaria.
Un primer "papa", mira hacia arriba a su izquierda, simpatico, recien afeitado y con una sonrisa tipo colgate muestra que no posee ningun problema odontologico y que la camisa y la corbata la tiene bien planchada. Hasta me fue inevitable sentirme atraido por ess tiernos ojitos y esas lineas en sus mejillas. Un papa excelentemente embotellado seguramente disfrutaba de su polasma de 50" regalo del dia del padre.
Un segundo padre, hablando quizas con su amante, transmite algo de esperanza, la misma que la entidad bancaria, alla por fines del 2001, te transmitia hasta que.... bue... ya saben. Simpatico y esa gorrita que delata alguna caida inocentona del cabello por no usar una buena crema de enjuage. Algo deportivo si se quiere con pinta de ingeniero esperando recibir una 4x4, un Viaje a la India en elefante o una pesca con mosca en algun lago del sur con todo servido .
El tercero padre, medio rarito, poniendose ropita ajustada, algo excedido de peso, se nota en la litrera con aires medio chantunes pero no por eso agradable es un papa tratando de ser superman porque asi se lo pidio su esposa para ser agasajado con una fiesta para 200 personas.
Y el cuarto papi, vestidito en chomba Lacoste esgrima golpes en un green tratando de llegar al hoyo 18 en algun gran club de golf donde se juntan a tomar whiskey mas tarde y cuyo regalo del dia del padre es el cheque del torneo y un Porsche F1.-
La pregunta del millon ( o mejor dicho las millones de preguntas) que me toco la espalda fue ¿Nunca un tipo con cara de "Pero la pario otra vez mil doscientos mangos en tarjetas de credito? ¿Pero...? Falabella... Ossira... ¿Caro Cuore?... Ricky... Zar...¿kany? pero donde tiene el local... ni lo vi." o " ¡No! ¡No! Se me corto la leche de nuevo! ¡Marti! apurate que se hace tarde...!" o tambien "Pero mira la hora que es... y recien me decis que tenes que llevar plumas de algun ave para Ciencias?..." Si. La realidad es otra para muchos.
Me creo dentro de un ambito normal de desempeño, poseedor de un trabajo clase media con capacidad de ganarme la vida, tener hijos y estar hipotecado hasta el ultimo rollo de papel higienico ademas de tener ciertos embates clasicos de la edad y el sedentarismo como estrias, algun rollito extra por consumo seguido de chinchulines y pan casero, acrecentamamiento fugaz de cejas y ni hablar de la papada.
Entonces llego al punto de preguntarme si alguna vez en sus sonrientes vidas, estos "metrosexuales" de publicidades estereotipeadas, han tropezado con el triciclo en medio del pasillo a oscuras a altas horas de la madrugadas al atender el delirio de su nene de cuatro años que volaba de fiebre por culpa de la vacuna triple o tener que disfrazarse de zanahoria gigante para entretener no solo a tu retoño sino tambien a sus amiguitos porque sino se aburren cada dos por tres y te rompen la paciencia en mil pedacitos.

Como si esto fuera poco, el catalogo de Ribeiro mete en su tapa para el dia del padre, otro metrosexual personaje con aires de Facundo Arana despues de una buena afeitaba y una flor de teñida, o un superagente secreto de la Asociacion Internacional de Crema de Enjuagues tratando de establecer contacto con el comando porque ha detectado a alguien con exceso de caspa.
Claro esta que estos cinco magnificos de la publicidad volanteril nunca han tenido un encuentro cuerpo a cuerpo con un Barney (y encima imitacion) dentro del trencito de la alegria sin posibilidad de escapatoria y ante la mirada burlona de todo el pasaje.
Tampoco tuvieron que salir a las diez de la noche a buscar una hoja de papel secante, robar cinco porotos de alguna graneria, buscar algodon y un frasco de plastico para hacer un germinador y ver como la semillita se transforma en planta. Todo esto con el condimento de escapar audazmente de los perseguidores de la graneria.-
Me pregunto si tendran la habilidad de levantarse a las 6:00 para arrastrar a sus hijos hasta el baño al mismo tiempo que recibis ganchos cruzados, una que otra patada al higado, o canillazos mortales de un niño dormido que se resiste con destreza "de izquierda combativa" para no caer dentro del sistema y saber que tiene que educarse, preparar el desayuno, planchar el uniforme, vestir al infante y dejarlo en la puerta del colegio.
¿Otros temas? Bañarlos sin salir lastimados por pisar el jabon en el piso, tragarse la hora infantil del Disney Channel con las peliculas de Nemo, Aladin, la Blancanieves, Shreck sin tener en cuenta Teletubbies, Dexter, Los Padrinos Magicos, Ed, Edd y Eddie, Hi 5, Fifi y los floriditos, Lazy town (del cual tuve que imitar el personaje de Robbie Rothen porque Sportacus me traia ciertos problemas de contracturas y uno que otro desgarro)
La definicion potencial e indiscutible de "Padre" que conozco no esta mas alejada que un Pichot (el puma) en la cancha de la cotaneidad. No alcanza con afeitarse, perfumarse, ser sex symbol, tener sonrisa colgate y una buena crema de enjuague ademas de una abultada cuenta en suiza.
Para ser padre hay que saber sacarse las adversidades de encima a pechazos y hombrazos limpios mientras corres la coneja hacia adelante para que no te coman las pulgas.
Y encima me vienen con estos pibes de Beverly Hills 90210 a preparar la mamadera o cambiar el pañal, pagar las deudas, los impuestos, el seguro del auto, el supermercado y la vestimenta de los infantes.

Propongo un sinceramiento paso a paso de la realidad multiproposito que hay en este mundo y la planteo con un diseño propio para cualquier entidad bancaria y ordenanda de manera cronologica para que no se pierdan y poara que tengan en cuenta que defraudar al fisco o a la maquina financiera no es para cagarse de risa y a la situacion la tenes que domar como a un toro salvaje.

Eso si, acepto ojo de vidrio, diente de oro, pierna ortopedica o dentadura postiza como parte de pago para disminuir mi credito bancario.