Me paseaba tranquilamente en chinelas, jogging gris y una remera manga largas blancas por la casa y tome la audaz decision de ir hasta el buzon a ver las novedades.
Claro, terminando el mes aparecen todas las fantasticas boletas y entre ellas resumenes de tarjetas, impuestos, deudas y todo tipo de acreedor.
La apertura del sobre me causo cierta conmocion al ver estas cuatro cara sonrientes avisando que proximamente y casi a la vuelta de la esquina viene marchando el Dia del Padre.
Trate de llegar a la mesa de la cocina para leer cuando un objeto punzante se me metio entre la chinela. Se trataba de un extraño objeto formado de algo elastico con un adornito de Winnie de Pooh (el Hijo de Pooh.... como lo bautizamos en casa).
Fue entonces que entre patines, una que otra Club winx, las cartas de las princesas disney y la varita magica gigante de color rosa que destella misteriosamente emitiendo un sonido bien FX de CQC me pregunte quien sera el que desarrolla la publicidad bancaria.
Un primer "papa", mira hacia arriba a su izquierda, simpatico, recien afeitado y con una sonrisa tipo colgate muestra que no posee ningun problema odontologico y que la camisa y la corbata la tiene bien planchada. Hasta me fue inevitable sentirme atraido por ess tiernos ojitos y esas lineas en sus mejillas. Un papa excelentemente embotellado seguramente disfrutaba de su polasma de 50" regalo del dia del padre.
Un segundo padre, hablando quizas con su amante, transmite algo de esperanza, la misma que la entidad bancaria, alla por fines del 2001, te transmitia hasta que.... bue... ya saben. Simpatico y esa gorrita que delata alguna caida inocentona del cabello por no usar una buena crema de enjuage. Algo deportivo si se quiere con pinta de ingeniero esperando recibir una 4x4, un Viaje a la India en elefante o una pesca con mosca en algun lago del sur con todo servido .
El tercero padre, medio rarito, poniendose ropita ajustada, algo excedido de peso, se nota en la litrera con aires medio chantunes pero no por eso agradable es un papa tratando de ser superman porque asi se lo pidio su esposa para ser agasajado con una fiesta para 200 personas.
Y el cuarto papi, vestidito en chomba Lacoste esgrima golpes en un green tratando de llegar al hoyo 18 en algun gran club de golf donde se juntan a tomar whiskey mas tarde y cuyo regalo del dia del padre es el cheque del torneo y un Porsche F1.-
La pregunta del millon ( o mejor dicho las millones de preguntas) que me toco la espalda fue ¿Nunca un tipo con cara de "Pero la pario otra vez mil doscientos mangos en tarjetas de credito? ¿Pero...? Falabella... Ossira... ¿Caro Cuore?... Ricky... Zar...¿kany? pero donde tiene el local... ni lo vi." o " ¡No! ¡No! Se me corto la leche de nuevo! ¡Marti! apurate que se hace tarde...!" o tambien "Pero mira la hora que es... y recien me decis que tenes que llevar plumas de algun ave para Ciencias?..." Si. La realidad es otra para muchos.
Me creo dentro de un ambito normal de desempeño, poseedor de un trabajo clase media con capacidad de ganarme la vida, tener hijos y estar hipotecado hasta el ultimo rollo de papel higienico ademas de tener ciertos embates clasicos de la edad y el sedentarismo como estrias, algun rollito extra por consumo seguido de chinchulines y pan casero, acrecentamamiento fugaz de cejas y ni hablar de la papada.
Entonces llego al punto de preguntarme si alguna vez en sus sonrientes vidas, estos "metrosexuales" de publicidades estereotipeadas, han tropezado con el triciclo en medio del pasillo a oscuras a altas horas de la madrugadas al atender el delirio de su nene de cuatro años que volaba de fiebre por culpa de la vacuna triple o tener que disfrazarse de zanahoria gigante para entretener no solo a tu retoño sino tambien a sus amiguitos porque sino se aburren cada dos por tres y te rompen la paciencia en mil pedacitos.
Como si esto fuera poco, el catalogo de Ribeiro mete en su tapa para el dia del padre, otro metrosexual personaje con aires de Facundo Arana despues de una buena afeitaba y una flor de teñida, o un superagente secreto de la Asociacion Internacional de Crema de Enjuagues tratando de establecer contacto con el comando porque ha detectado a alguien con exceso de caspa.
Claro esta que estos cinco magnificos de la publicidad volanteril nunca han tenido un encuentro cuerpo a cuerpo con un Barney (y encima imitacion) dentro del trencito de la alegria sin posibilidad de escapatoria y ante la mirada burlona de todo el pasaje.
Tampoco tuvieron que salir a las diez de la noche a buscar una hoja de papel secante, robar cinco porotos de alguna graneria, buscar algodon y un frasco de plastico para hacer un germinador y ver como la semillita se transforma en planta. Todo esto con el condimento de escapar audazmente de los perseguidores de la graneria.-
Me pregunto si tendran la habilidad de levantarse a las 6:00 para arrastrar a sus hijos hasta el baño al mismo tiempo que recibis ganchos cruzados, una que otra patada al higado, o canillazos mortales de un niño dormido que se resiste con destreza "de izquierda combativa" para no caer dentro del sistema y saber que tiene que educarse, preparar el desayuno, planchar el uniforme, vestir al infante y dejarlo en la puerta del colegio.
¿Otros temas? Bañarlos sin salir lastimados por pisar el jabon en el piso, tragarse la hora infantil del Disney Channel con las peliculas de Nemo, Aladin, la Blancanieves, Shreck sin tener en cuenta Teletubbies, Dexter, Los Padrinos Magicos, Ed, Edd y Eddie, Hi 5, Fifi y los floriditos, Lazy town (del cual tuve que imitar el personaje de Robbie Rothen porque Sportacus me traia ciertos problemas de contracturas y uno que otro desgarro)
La definicion potencial e indiscutible de "Padre" que conozco no esta mas alejada que un Pichot (el puma) en la cancha de la cotaneidad. No alcanza con afeitarse, perfumarse, ser sex symbol, tener sonrisa colgate y una buena crema de enjuague ademas de una abultada cuenta en suiza.
Para ser padre hay que saber sacarse las adversidades de encima a pechazos y hombrazos limpios mientras corres la coneja hacia adelante para que no te coman las pulgas.
Y encima me vienen con estos pibes de Beverly Hills 90210 a preparar la mamadera o cambiar el pañal, pagar las deudas, los impuestos, el seguro del auto, el supermercado y la vestimenta de los infantes.
Propongo un sinceramiento paso a paso de la realidad multiproposito que hay en este mundo y la planteo con un diseño propio para cualquier entidad bancaria y ordenanda de manera cronologica para que no se pierdan y poara que tengan en cuenta que defraudar al fisco o a la maquina financiera no es para cagarse de risa y a la situacion la tenes que domar como a un toro salvaje.
Eso si, acepto ojo de vidrio, diente de oro, pierna ortopedica o dentadura postiza como parte de pago para disminuir mi credito bancario.
Claro, terminando el mes aparecen todas las fantasticas boletas y entre ellas resumenes de tarjetas, impuestos, deudas y todo tipo de acreedor.
La apertura del sobre me causo cierta conmocion al ver estas cuatro cara sonrientes avisando que proximamente y casi a la vuelta de la esquina viene marchando el Dia del Padre.
Trate de llegar a la mesa de la cocina para leer cuando un objeto punzante se me metio entre la chinela. Se trataba de un extraño objeto formado de algo elastico con un adornito de Winnie de Pooh (el Hijo de Pooh.... como lo bautizamos en casa).
Fue entonces que entre patines, una que otra Club winx, las cartas de las princesas disney y la varita magica gigante de color rosa que destella misteriosamente emitiendo un sonido bien FX de CQC me pregunte quien sera el que desarrolla la publicidad bancaria.
Un primer "papa", mira hacia arriba a su izquierda, simpatico, recien afeitado y con una sonrisa tipo colgate muestra que no posee ningun problema odontologico y que la camisa y la corbata la tiene bien planchada. Hasta me fue inevitable sentirme atraido por ess tiernos ojitos y esas lineas en sus mejillas. Un papa excelentemente embotellado seguramente disfrutaba de su polasma de 50" regalo del dia del padre.
Un segundo padre, hablando quizas con su amante, transmite algo de esperanza, la misma que la entidad bancaria, alla por fines del 2001, te transmitia hasta que.... bue... ya saben. Simpatico y esa gorrita que delata alguna caida inocentona del cabello por no usar una buena crema de enjuage. Algo deportivo si se quiere con pinta de ingeniero esperando recibir una 4x4, un Viaje a la India en elefante o una pesca con mosca en algun lago del sur con todo servido .
El tercero padre, medio rarito, poniendose ropita ajustada, algo excedido de peso, se nota en la litrera con aires medio chantunes pero no por eso agradable es un papa tratando de ser superman porque asi se lo pidio su esposa para ser agasajado con una fiesta para 200 personas.
Y el cuarto papi, vestidito en chomba Lacoste esgrima golpes en un green tratando de llegar al hoyo 18 en algun gran club de golf donde se juntan a tomar whiskey mas tarde y cuyo regalo del dia del padre es el cheque del torneo y un Porsche F1.-
La pregunta del millon ( o mejor dicho las millones de preguntas) que me toco la espalda fue ¿Nunca un tipo con cara de "Pero la pario otra vez mil doscientos mangos en tarjetas de credito? ¿Pero...? Falabella... Ossira... ¿Caro Cuore?... Ricky... Zar...¿kany? pero donde tiene el local... ni lo vi." o " ¡No! ¡No! Se me corto la leche de nuevo! ¡Marti! apurate que se hace tarde...!" o tambien "Pero mira la hora que es... y recien me decis que tenes que llevar plumas de algun ave para Ciencias?..." Si. La realidad es otra para muchos.
Me creo dentro de un ambito normal de desempeño, poseedor de un trabajo clase media con capacidad de ganarme la vida, tener hijos y estar hipotecado hasta el ultimo rollo de papel higienico ademas de tener ciertos embates clasicos de la edad y el sedentarismo como estrias, algun rollito extra por consumo seguido de chinchulines y pan casero, acrecentamamiento fugaz de cejas y ni hablar de la papada.
Entonces llego al punto de preguntarme si alguna vez en sus sonrientes vidas, estos "metrosexuales" de publicidades estereotipeadas, han tropezado con el triciclo en medio del pasillo a oscuras a altas horas de la madrugadas al atender el delirio de su nene de cuatro años que volaba de fiebre por culpa de la vacuna triple o tener que disfrazarse de zanahoria gigante para entretener no solo a tu retoño sino tambien a sus amiguitos porque sino se aburren cada dos por tres y te rompen la paciencia en mil pedacitos.
Como si esto fuera poco, el catalogo de Ribeiro mete en su tapa para el dia del padre, otro metrosexual personaje con aires de Facundo Arana despues de una buena afeitaba y una flor de teñida, o un superagente secreto de la Asociacion Internacional de Crema de Enjuagues tratando de establecer contacto con el comando porque ha detectado a alguien con exceso de caspa.Claro esta que estos cinco magnificos de la publicidad volanteril nunca han tenido un encuentro cuerpo a cuerpo con un Barney (y encima imitacion) dentro del trencito de la alegria sin posibilidad de escapatoria y ante la mirada burlona de todo el pasaje.
Tampoco tuvieron que salir a las diez de la noche a buscar una hoja de papel secante, robar cinco porotos de alguna graneria, buscar algodon y un frasco de plastico para hacer un germinador y ver como la semillita se transforma en planta. Todo esto con el condimento de escapar audazmente de los perseguidores de la graneria.-
Me pregunto si tendran la habilidad de levantarse a las 6:00 para arrastrar a sus hijos hasta el baño al mismo tiempo que recibis ganchos cruzados, una que otra patada al higado, o canillazos mortales de un niño dormido que se resiste con destreza "de izquierda combativa" para no caer dentro del sistema y saber que tiene que educarse, preparar el desayuno, planchar el uniforme, vestir al infante y dejarlo en la puerta del colegio.
¿Otros temas? Bañarlos sin salir lastimados por pisar el jabon en el piso, tragarse la hora infantil del Disney Channel con las peliculas de Nemo, Aladin, la Blancanieves, Shreck sin tener en cuenta Teletubbies, Dexter, Los Padrinos Magicos, Ed, Edd y Eddie, Hi 5, Fifi y los floriditos, Lazy town (del cual tuve que imitar el personaje de Robbie Rothen porque Sportacus me traia ciertos problemas de contracturas y uno que otro desgarro)
La definicion potencial e indiscutible de "Padre" que conozco no esta mas alejada que un Pichot (el puma) en la cancha de la cotaneidad. No alcanza con afeitarse, perfumarse, ser sex symbol, tener sonrisa colgate y una buena crema de enjuague ademas de una abultada cuenta en suiza.
Para ser padre hay que saber sacarse las adversidades de encima a pechazos y hombrazos limpios mientras corres la coneja hacia adelante para que no te coman las pulgas.
Y encima me vienen con estos pibes de Beverly Hills 90210 a preparar la mamadera o cambiar el pañal, pagar las deudas, los impuestos, el seguro del auto, el supermercado y la vestimenta de los infantes.
Propongo un sinceramiento paso a paso de la realidad multiproposito que hay en este mundo y la planteo con un diseño propio para cualquier entidad bancaria y ordenanda de manera cronologica para que no se pierdan y poara que tengan en cuenta que defraudar al fisco o a la maquina financiera no es para cagarse de risa y a la situacion la tenes que domar como a un toro salvaje.
Eso si, acepto ojo de vidrio, diente de oro, pierna ortopedica o dentadura postiza como parte de pago para disminuir mi credito bancario.
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