Mientras el mundo pareciera entretenerse en sus propias tareas de autodestrucción hundiéndose en un mar de caos, y degradación plagado de terremotos, sangre, granizo hirviente, glaciaciones, olas polares, inviernos nucleares, lluvia de meteoritos, crisis financieras, campañas políticas con slogans repelotudos dignos de niñitos de guardería y todas las pestes inimaginables seguidas de cefaleas crónicas e impotencia viril con posterior muerte; y sin que el insípido e indiscutiblemente IN-SIG-NI-FI-CAN-TE ser humano pueda hacer algo para evitarlo (salvo rezar a algún Dios Oscuro o sacrificar una cabra negra porque resulta ser que la Deidad judeocristiana a la que acudimos habitualmente esta como algo escasa del poder suficiente para enfrentar tooooodas estas amenazas y salvaguardar la integridad de SUS hijos); pareciera brillar allá lejos y en el horizonte una pequeña luz de esperanza y paz en forma de campaña de bien publico cuya frase respetable y algo condicionada por la mediocridad humana que reina en el Siglo XXI (gracias a las cumbias, las fronteras, esto de "lo social", la whipala y un sin fin de términos y objetos posmodernos adornados con los laureles del orgullo progre que levanta en alto la bandera de un psicobolchismo irrespetuoso y mal educado); susurra con estricta formación prusiana las palabras casi olvidadas ¡POR FAVOR!, ¡PERDON!, ¡GRACIAS!.
Apoyando entonces esta iniciativa del Centro Vecinal del Centro (o CVC o CeVeCe o algo así) he aquí algunas sugerencias para el adecuado y casi oportuno uso de las tres palabras.
A) El caso Hippie: Ondeando la bandera de la libertad mientras se escucha un temita de Quillapayun, de Silvio Rodríguez, Víctor Heredia o Carlos Varela (el cubano, no el cómico) cargando sus yiscas de las cuales asoman, no se, un par de quenitas, un siku o una tuquera recién usada y vestido con una remerita del partido intransigente o el PTP, este ser extraño de pelo largo y poca higiene se ubica en lugares claves de la ciudad obstaculizando el libre caminar de los ciudadanos comunes como vos y yo, por lo cual es digno de aplicar la tricota de por favor, perdón y gracias de la siguiente manera:
POR FAVOR: ¿porque no moves esa maldita manta, sacha barracan mal lavada y hedionda llena de grasa de asado de mortadela con pan tostado y manchas de vino, no se, Toro (y tinto, porque toman tinto nomas) de esta peatonal y te retiras a un lugar menos visible o donde tu presencia sea casi invisible a nuestro olfato? No se, capaz que a la cárcel, ¿eh? bueno.. digo yo ¿no?
PERDON: ¡¡Uy!! ¡¡Disculpa!! ¡¡Perdón de nuevo!! es que no te vi...¡¡uy te pise el duende de arcilla!! ¡¡ay no!! ¡¡mira lo que hice!! ¡¡¡otra vez perdón!!! Acabo de destruirte esa magnifica escultura hecha con epoxi del hada de la santa germinación de la cannabis jamaiquina!!!
GRACIAS: Por dar un trabajo noble y responsable a la policía urbana, símbolo de una ultra derecha salvaje que atenta con la libre expresión de los mas pobres y oprimidos de esta sociedad capitalista que subyuga a las personas comunes a la esclavitud tributaria, la responsable manutención de una familia y el deber de pagar un crédito hipotecario.
B) El Caso Malabarista de Semáforo: Descendiente del anterior, este personaje grotesco digno de un bufón de la edad media pero con la gracia y la suerte de disfrutar las benevolencias del siglo XXI, y por eso se salva de ser colgado de una morera o de ser decapitado en un acto publico por la poca gracia y creatividad (cosa que si alegraría a toda la plebe), se interpone entre la felicidad que ocasiona el fin de una jornada laboral (porque siempre salen, que se yo, después de las 4 o 5 de la tarde) y el hogar cruzándose en nuestro camino con esos ridículos movimientos de pelotitas, unas naranjas, los malabares o las banderitas (que casi siempre son verde) para luego manguearte por un magro espectáculo, unas cuantas monedas que encima no hay, escasean y te hacen sentir para el orto por no tenerlas.
POR FAVOR: ¿Podrías mover tu estructura ósea (o lo que queda de ella) del frente de mi Chevrolet Captiva de 5 velocidades inyección multipunto, con freno a disco en las 4 ruedas pero que no andan muy bien que digamos y me quiero evitar un accidente, no vaya a ser que tenga que pagarte por bueno aunque eso involucre hacer un acto de grandeza para esta sociedad abrumada por parásitos como vos?
PERDON: ¡¡ por pasarte por tu pie descalzo, pero no me gusto para nada que me tires esa naranjita arriba del capo de mi súper bólido de 150000 !! ¡¡pero...!!! otra vez... ¡¡a no la derecha...!!! perdón!!! ¡¡perdón perdón perdón!!! ¿que te golpee con la defensa? ¡¡¡¿perdón!!! ¿lo hice de nuevo??? noooo!!! PERDOOOOOONNN!!!!
GRACIAS: Por facilitarme la remerita del Che para limpiar el chapón de protección de mi gran corcel mecánico importado, aunque no creo que te vaya a servir mucho de ahora por no haberte corrido a tiempo cuando dieron la luz verde.
C) El Caso de un amante: Dícese del sujeto esquivo y anónimo (para uno) , hermano del hombre invisible y tío de Don Segundo Sombra que a cualquier hora que uno deje su cubículo habitacional, este aprovecha el descuido propio o ajeno y penetra la seguridad hogareña de manera silenciosa y miserable (o sea a espalda de uno/a) para enroscarse en torbellinos carnales aprovechando la ausencia, no se, ponele laboral (capaz que sos camionero o maestro rural de zona desfavorable o algo así) o ausencia ociosa (capaz te gusta ir a pescar o cazar o ver un campeonato de tejos en un lugar perdido en el chaco salteño) llevando libre albedrio a su máxima expresión.
POR FAVOR: Desista ud. de seguir haciendo uso y abuso de mi pareja durante mis ausencias, caso contrario me veré obligado a tomar represalias físicas ilegales para con su persona en defensa de mis derechos de cónyuge de la misma y proceder a la practica de mi Cross de derecha que, para ser sincero, no uso desde, ¿a ver?... ¡¡para!! ¡¡para un poquito!! ... ¡¡que haga memoria... si, desde el segundo año del nacional por lo que necesitar un poquito de practica y algo de calentamiento...
PERDON: ¡ay ay! ¡¡no... ahí no!!! ¡¡que me duele muchito!!! No quise entrometerme en su camino. ¡para loco con la llave!! ...¿si? La verdad que después de que ud. me aplicara una doble nelson y un par de suriyakis, no tengo mucho mas que rendirme ante tal oprobio físico (de mi parte) y recurrir a la ignominia de manera silenciosa y budista para salir en retirada.
GRACIAS: Por dejarme vivo, eso si, con algunos moretes y algunos daños cerebrales, pero bueno... dejemos eso de lado... a cualquiera le pasa... para que entrar en detalles ¿no? (ríe nervioso) y hacer feliz a mi mujer cosa que a mi me ha costado un poco mas que a ud.
Desde mi bunker, pero bunker denserio, no esos hoteluchos donde se reúnen los candidatos a esperar resultados eleccionarios, me despido de ustedes hasta la próxima dando como siempre, "¡¡Ellllljemplo!!":
Por favor, vayan practicando ¿si? perdón por mi gran poder de síntesis y sobre todo gracias por alimentar mi modesto egocentrismo.
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