Antes que nada y porque soy un hombre ocupado y nunca me conformo con uno solo, tengo este otro blog pero solamente de imágenes. Por otro lado este blog (o sea el primero, no el segundo) es un servicio. Y como los servicios generalmente andan como el reverendo orto, aunque yo no les cobro por decreto un plus del 500% del 10% de su sueldo, una buena manera de comenzar una semana es pidiendo las cosas ¡POR FAVOR! . Si ya se, bueno.. la semana ya comenzó hace rato, pero la mía es especial y recién comienza hoy, ¡Sépanlo!
¡Por favor, por favor por favor, por favor! ¡ Señores del municipio, retiren a ese tipito que da "tips" sobre seguridad vial en el centro al cual ya no lo puedo soportar porque, la verdad, me cansa su megáfono chillón y que aparte de ser un payaso (en el buen sentido del termino) no es mas que un generador de polución auditiva. ¡¡por favor!!!! ¡¡please!!! ¡¡porfa, por fa!!!
¡¡¡ Por favor!! ¡¡por favor!! ¡¡¡Por Favor!!! Que el manto piadoso del Comfer nos proteja con una pizca de censura (se que es una palabrita medio fuerte en epoca de derechos humanos, pero esto es muy inhumano) y nos libre ¡¡¡por favor!!! ¡¡¡POR FAVOR (mayúsculo)!!!! ¡¡¡¡por favooooooooorrr (y de rodillas) !!!! de "Nace una estrella en Jujuy 2" ese programa peculiar y salvaje que parecía mas a un experimento con seres humanos, nada mas que en vez de cortarlos en pedacitos, meterlos en centrifugadoras o bañarlos con químicos radiactivos para ver si se disuelven o no, simplemente los tiran a un escenario. ¡¡¡por favor!!! ¡¡por favor, favor favor vorfa faovris, porfaaaaaaaaaaaa!!!!! Y si el Confer no puede hacer nada, que dentre la gendarmería y arreste a todos por consumir drogas ilegales, que es lo que me parece que hacen antes de actuar. ¡¡¡¡POR-FA-VOR!!!!
¡Por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡¡¡Por favor !!! ¡¡por Favor!!! ¡¡¡por favoooorrrr!! Señor sahumador (y con todo el respeto que le tengo a la pacha, pero no al sahumador) retírese de mi oficina ¡¡¡por favoooorr!!! ¡¡ porfi!!! ¡¡porfa!!! ¡¡¡¡por favoris!!! que ese humito loco del carbón ya me estamatando u noe stonvioendo nada porque me lagrimeamucho el ojo y casiu no veiuoa el teaclado y tengo cosas que hacerporquela sono las cosas esvana complicar uva,mos andante ... ¡¡cof!!! ¡¡cof!!! (medio ahogado y arrastrándome por el cuarto) ¡orp avfor!!
También les pido ¡POR FAVOR! a todas las personas que cumplan años, que me avisen un día antes para que los salude para evitar ofendimientos o malentendimientos varios. Soy un hombre muy, muy ocupado, querido, tapado de laburo y encima tengo dos canas en la barba y una (descubierta recientemente por mi señora esposa quien no perdió la oportunidad para reírse) en la parte occipital lo cual verdaderamente me ¡SI! me preocupa. Así que ahí les va de nuevo ¡POR FAVOR! ¡POOOORRRRR FAVOR!
¡Por Favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡¡mil veces por favor! A mi querida mujer que rompió, la tapa de una azucarera de porcelana de la dinastía Ming que salió fortuna (porque ella rompe la tapa, no la azucarera entera haciendo la cosa mas complicada porque si la rompe entera, ya esta, fue, listo Calixto, a otra cosa mariposa, pero no, ahí queda huérfana e incompleta como una herida abierta mostrando la llaga no sanada de la destrucción), el aceitero de cristal romano regalo de mi cuñada (lleno de aceite de oliva griego), una tabla de asado de roble, una docena entera de vasos y todos al mismo tiempo porque abrió la caja al revés y encima no eran nuestros, una pava, tres platos, dos jarrones, un plumero, cinco botellas, una esponja de acero, unas cajas de mis cds originales de música (porque soy medio obsesionadito de eso) y aquí paro de contar porque sino me enfrento a un serio juicio de divorcio, ¡¡¡por favor!!! ¡por favor! ¿si? ¡por favorcito de diosito cristianito y misericordiosito! ¡No al rompimiento indiscriminado de utensilios del hogar! ¡por favor!. ¡Mis vasos ferneceros! ¿mami?...¿estas ahí? (llorando) ¡por...fa....vor!!
¡Por favor! A esa señora vecina que posee dos malditos canes del tamaño de una caja de zapatos infantil pero que caga como un rinoceronte, use palita y bolsa. En serio. No se si de noche se transforman en un par de cancerberos salidos del infierno, pero, ¡por favor! ¡como cagan!
¡Por favor! A ese servimoto que atropelle un día de costado, pero no con el auto (no tengo) sino en calidad de peatón, ya sabe donde encontrarme para medirnos mano a mano, como quedamos. Se que debe haber sido algo humillante que estando en vehículo, te tiren así. Pero mi fuerza hercúlea no tiene limites. ¡Por favor! tenga puntualidad inglesa para la contienda.
Y ya que estamos ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor!¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor! ¡por favor!! Señores de EJESA, no me corten la luz. Ya va, dale, espera, dame un día, Ya te pago, Ejesa. ¡para un poquito! No es del todo mi culpa!! ¡¡Por favor!! Pero es que la plata se me va de la mano, se me escapa entre los dedos como arena. ¡Y no es que me de lujos! ¡No la disfruto! ¡No es que me voy de joda todas las noches como algunos que yo conozco! ¡¡Se me va!! ¡¡simplemente se me va!! Además quería ....
(Se escucha un ruido seco ¡¡Plof!!...y Reina la oscuridad... ¡Silencio!)
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