Las recientes novedades palpadas, vividas, atestiguadas por mi presencia en un supermercado céntrico con respecto al elixir natural de índole vegetal que nuestros ancestros gauchos supieron manipular dignamente para apaciguar el clamor de las tripas en horas de las siesta o a media mañana ha ido desapareciendo misteriosamente de las góndolas.
Hablo de la noble y bien molida yerba mate. Un producto nato de nuestra pagos, como el ceibo, el hornero y el dulce de leche. Gracias a una mano negra, desconocida, como todas las manos negras, esta situación se ha tornado especialmente peligrosa para los habitantes de esta ciudad y el país entero.
Decididamente la sociedad NO-ES-TA-PRE-PA-RA-DA para sobrevivir sin el aporte diario de la tiamina, la cafeína (aunque Ud., pequeño ignorante no lo sepa, tiene cafeína), el magnesio, el hierro e hidratos de carbono que habitualmente el CAMPO (y resalto campo porque pareciera ser una mala palabra en la actualidad) nos proporciona de manera natural e inocente. ¡Y ojo! Hablo de la yerba denserio, no esos inventos hippies naturistas,medio gaga que te vienen con poleo, peperina, carqueja, rica rica, naranja, café y un sinnúmero de mutaciones horripilantes fifi, degradando el noble producto a pesadilla gauchesca. Sabemos que en otras urbes, existen gigantes depósitos con pastillitas de yerba mate para astronautas, con los que los habitantes puede sobrevivir tranquilamente un par de holocaustos nucleares en sus búnkeres subterráneos. Pero estamos en Argentina, y aquí el ciudadano totalmente desprotegido tiene que conformarse con recurrir a un súper cualquiera y acopiar paquetes mas paquetes en los refugios anti-catástrofes, y les hago la advertencia, esta rodeado de minas personales y trampas cazabobos, el mío por lo menos. El que avisa no traiciona, lo digo por si otro vecino desprotegido quiere venir a tocarme la puerta para pedirme una tacita de azúcar.
Recientemente he llevado a cabo una simulación mediante el diseño preciso de un programa de computadoras donde he logrado predecir a futuro los acontecimientos que se avecina si es que el “Desabastecimiento de Yerba Mate” persiste, y lo va a hacer, y será peor de lo que imaginamos y por mas tiempo, con muertes, pestes, gritos de horror y agujeros negros espaciales:
DIA 1: La Población intenta mantener la calma. Todavía queda yerba en las góndolas, pero hay temor. Se crea un Comité de Emergencia Yerbatera y un grupo mas civilizado formado por los autodenominados “intelectuales”, crean el YPF (Yerba Por Favor). Y salen a la calle a marchar de forma pacifica, mate mediante, pero ojo, con poca yerba, o para no derrochar, yerba usada de ayer, sacada en una chapa al sol en la terraza o el balcón, con la consigna de recuperar el bien nacional declarando a viva voz: “Lean nuestros labios, escuchen. Guárdense la yerba en el ojete. Como nuestros antepasados gallegos e italianos, y uno que otro polaco pata sucia (véase “Moreno”), sabremos hacerle frente a la hambruna y la adversidad. ¿No hay yerba? usaremos paja, (Cuchicheo) ¿como? ¿No hay paja porque creció la exportación de sombreros de paja? ¡Bueno! ¡Usaremos Orégano!, En fin..¡Tenemos Alternativas! No seremos esclavos del mercado...”
DIA 2: Oficinistas y empleados públicos, notan la ausencia de sobreabundancia de yerba en el ultimo paquete de medio kilo en la alacena y el mundo se les viene abajo. La reacción no se hace esperar y comienzan los saqueos, los incendios, gente corriendo como loca con paquetes de yerba bajo el brazo. Terremotos y explosiones.
DIA 3: A la furia de los oficinistas y empleados públicos, se suman la de las secretarias de toda la ciudad, por ausencia de saquitos de mate cocido de toda índole, infusión predilectas de ellas.
DIA 4: Comienzan los robos en pocos lugares donde queda la mateina. Casas de Te. Hostales Vip. Campings. Dietéticas. Edificios con estudiantes universitarios. La Túpac Amaru. La Casa de Landriscina y el programa de Tv Publica “Cocinando Política y otras Yerbas”. Buscan los paquetes grandes. Algunos se conforman con los saquitos. De ultima lo que tengan a mano y sea cebable. Algunos intrépidos, directamente ceban el mate en el lugar de robo, para llevarse “puesta“ la bebida en su propio cuerpo generando dos subespecies opuestas, los “Llenitos”, y los “Vacíos” que se encargan de destruirse mutuamente.
DIA 5: Algunos de “los vacíos” intentan copar las alacenas subterráneas de los ciudadanos indefensos que han construido sus búnkeres anti-catástrofe, pero mueren en el acto, ensartados por las lanzas embebidas de curare situadas en el fondo de grandes fosas camufladas con pasto sintético.
DIA 6: El saqueo continua pero ya sin objetividad cebadora y tratan de llevarse cualquier cosa que sea semi-cebable. Orégano, ají molido, condimento para pizza deshidratado, quínoa lavada, garbanzo y soja. Asaltan viveros en busca de musgo seco, abono para plantas. Desaparecen las herboristerías y con ellas el ajenjo, la ashwagandha, la manzanilla, hierba del obispo y la borraja. Exterminan al coya, los pueblos originarios, los pescadores y los periqueños para quitarles la hoja de coca.
DIA 7: Empiezan a presentarse los primeros casos de antropofagia matera, que básicamente consiste en eliminar a un humano y usar el pelo, la piel disecada y un porcentaje de sus huesos previo molido finamente para crear una infusión caliente o fría (en mi bunker al menos yo tengo un grupo electrógeno para mi heladera maxi King con hielo instantáneo). Primero, vinieron por los “Llenitos”, que ahora se arrepienten de su voracidad, que los ha vuelto tremendamente suculentos. Luego, vinieron por los miembros más desprotegidos de la Sociedad: homeless, limpiavidrios, cartoneros, malabaristas y escritores de weblogs; luego vinieron por los miembros más odiados: bancarios, médicos, telemarketers, periodistas, políticos y jefes de estamentos medios (los “jefes-jefes” tomaron la precaución de encerrarse en inmensas bolas de adamantium transparente, que utilizan para transportarse rodando). Ahora vienen por mí; pero estoy en mi refugio Anti-Catástrofe y todavía me quedan un par de lanzas con curare.
DIA 8: Ahora son todos “Llenitos” y llevan a cabo una ruleta rusa para irse cebándose entre si.
DIA 9: Luego de terminar con los “jefes-jefes”, que mueren devorados mientras intentan llamar al Servicio de Atención al Cliente para quejarse de que las bolas no eran de adamantium sino de polipropileno inyectado de la peor calidad, los “Llenitos” deciden que lo mejor será salir fuera de los límites de la ciudad a ver si encuentran humanos fresquitos. Una impresionante horda de caníbales cebadores sale rumbo al Sur.
Día 10: La Horda se desbanda. La Retaguardia, impaciente, se oculta y devora a la Vanguardia, aprovechando el “Factor Sorpresa”. Sigue discusión porque nadie quiere ser de la Vanguardia. Deciden (aparte todos están armados), separarse en buenos términos, y parten en todas direcciones, para instalarse cerca de los pueblecitos con población floreciente.
DIA 11: La desaparición de cualquier cosa cebable no tiene razón de ser. El Gobierno ha dejado de existir y es un mundo de anarquía y sedición. Algunos pocos semihumanos construyen pequeños viveros defendidos por jaurías de perros mutantes en las cuales plantan un poco de yerba para venderlas o cambiarlas por comida. El pánico se apodera de todos los pueblitos pintorescos florecientes tipo Córdoba. Por la noche desaparece la hija del gobernador de los “Llenitos” y encuentran los restos cerca de una bailanta de cuartetazo; el asesino ha sido una criatura humanoide y voraz que se oculta en el monte. Reviven los mitos del lobizón, el “Cuero”, el Yasí-Yateré, el Chupacabras, la Luz Mala y el Tatú Carreta.
DIA 15: La poca gente viva y coherente se encierra en sus casas, poseídos por el pánico total. El Pasto Cubano crece desmedidamente por la desatención de los campos y se arman verdaderas murallas impenetrables de estos pastizales, extendiéndose por todo el territorio como una de las siete plagas de Egipto. Sus tallos duros y espinosos recubiertos de ponzoña, asfixia a quienes intentan huir de allí.
DIA 42: Arrinconados por los “Llenitos” que quedan y el pasto cubano, algunos señores capos anarquistas piden socorro al Exterior. Inmediatamente EEUU acepta la petición y aprovecha para probar una nueva bomba de ultima generación, (según el catalogo que me pasaron por mail a mi bunker personal, solo afecta a la raíz vegetal) acaba con toda la vida vegetal y animal.
DIA 666: Una vez que han pasado los efectos de la radiación y mueren los últimos “Llenitos” por deshidratación radioactiva o implosión de vejiga por retención de líquidos, los ciudadanos desprotegidos (pero previsores) empiezan a emerger de sus refugios anti-catástrofe. Son un total de 16, y deciden crear una Nueva Sociedad, sobre nuevas bases de respeto, paz y tolerancia, aunque hay algunas discusiones sobre el diseño de las Torretas de Seguridad, la forma de las Lomas de Burro de las Callecitas, como llamar a la nueva Arca futurista y a quien le toca sacar la basura. Aprovechan los extensos campos cubiertos de pasto cubanos disecados por la explosión para iniciar una nueva cultura matera en base a esta materia prima disponible.
Luego les contare que me tiro el Sistema de Simulación con respecto al Desabastecimiento de Combustible. Que me parece, y no quiero ser dramático, va para el mismo lado. Por eso en mi bunker, uso energía solar.
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