¡¡ La vida no es mas que un Oficialista o un Golpista !!

El horno no esta para bollos. Sépanlo. La cosa esta jodida. Pero aun así, te voy avisando. O sonreís o lloras. O es blanco o es negro. O sos feliz o simplemente, infeliz. Anda agendando la fecha de tu suicidio personal. No me digas que no te avise.

El dardo emponzoñado con el curare de la desdicha:

Una colega laboral afirma que “Madagascar 3” esta muy buena, salvo por el olor a chivo de los presentes en el cine del shopping. Lo que no puede entender ella es que justamente tratándose de una película animada con animales como león, cebra, jirafa e hipopótamo, seria descalificable y triste que la ambientación no este de acorde con la temática. O sea, los beneficios del cine han pasado del 3D al 4D. El olor a león enjaulado esta presente, claro dándole mas realismo al film y esto hace inevitable la aromatización salvaje del recinto cinematográfico. Además, no podemos soñar siempre vivir en un mundo ideal de publicidades de desodorante de ambientes, con florcitas, brisas suaves y hermosos bosques con animalitos amigables que parecen de peluche recién lavado. La realidad es cruel.

Y hedionda.

Un reflejo de la decadencia de la sociedad.

El Dardo Emponzoñado con el Curare de la Desdicha II: Y

Por el contrario, esta el otro extremo. En un gimnasio, ese rincón bestiario donde abundan los fierros, la testosterona, los anabólicos y un exceso proteico digno de un gladiador romano y de, generalmente, escasa ventilación, la sudoración agreste e indómita, se presenta brutal, cruel y persistente. Entonces están los amantes de Axe. No se quien les habrá llenado la cabeza con esas huevadas de que a mayor cantidad de desodorante rociado en la axila, mejor será el rendimiento. Porque para ser sincero, los creadores de aromas de desodorante, muy, muy capos que digamos no son a la hora del brainstorming de aromas y terminan creando una arma letal de gas toxico pero perfumado como para matar al prójimo, dándole una muerte placentera con resabios a campos de lavanda, rosas, madera recién cortada o un fresco pino siberiano. Y claro, nunca falta en un gimnasio el pelotudo que se baja medio Axe.

Sinceramente, prefiero gas pimienta.

El carameluchi de la felicidad abismal e infinita:

Bueno, ahora entonces la buena noticia en serio: Fui al súper por la compra de la quincena (hablar de compra del mes ya es muy atrevido y casi deporte de riesgo). Entre las cosas, adquirí de manera rápida y casi refleja, 4 envases de cera para parquet. A la hora de los bifes, encerador en mano, listo para la acción domestica, la sorpresa llama la puerta y me anoticia de que la cera era “clara” y no “oscura” como deseaba. Abierto uno de los envases, procedo a volver al súper a cambiar los otros tres. Aquí viene la parte matemática que no comprendí. La Supervisora, una señora de agradables curvas, me hace la nota de crédito y luego asienta el cambio diciéndome que por estar en oferta, aparte de llevar los tres envases de cera oscuras, producto del cambio, debía llevarme algo por casi $32 por lo que traje otro envase mas, mas una pomada para zapatos.

Darle un certero golpe bajo al sistema financiero de esta cadena inescrupulosa y especuladora de supermercado no tiene precio y me he sentido tan feliz.

¡Por fin una! ¡Por fin una!. ¡Bien! ¡Una buena al fin!. ¡Bueno, casi buena! No, no, porque yo no estoy cascarrabias. No impoooorta. ¡La cosa es que no paro de tirar buenas ondas y buenas noticias una atrás de la otra! ¡Porque la verdad, el mundo esta rarito! ¡Qué año de la puta que lo parió, mamita querida!

¡Bien!

Miren, el .caganer. de Cristina. (Sinceramente deja mucho que desear la imagen poco igual pero valoramos el esfuerzo creativo)