Antes que nada, damas y caballeros, quiero decirle que todo lo aqui descripto no es invento mio y que la informacion puesta a disposicion de ustedes esta debidamente chequeada.
Los personajes que aparecen en este texto son ficticios. Si existe alguna coincidencia, el weblog no se hace responsable por desapariciones, converciones, hechizos, transformaciones por magia blanca o negra, ni trabajitos de mal de ojo, envidia, amor y otras yerbas.
Mientras uds. ya han comenzado a abandonarse a sus instintos bestiales diversos para comenzar una sacrificada semana mas en sus cortas vidas, un acontecimiento de grandes proporciones ha ocurrido sin que nadie se percate de ello teniendo en cuenta sobre todo, la tematica abordada en el.
Despues de milenios enteros, decadas de sufrimientos, eras de opresion y silenciamiento, luego de largas y sufridas eras oscurantistas, de barbaros cruzados y hogueras inquisidoras, por fin, se ha dado lo mas inteligente que podia pasar en la historia de la humanidad. ¡¡Señores!! sin ofender a nadie, la mujer ha tomado la iniciativa de dar a conocer sus mas intimos secretos, sus mas profundos pensamientos. Siguiendo el ejemplo de los iconos femeninos postmodernos del Siglo XXI en la liberacion femenina como Maitena y otros personajes que revelan su propia revelacion (revalga la redundancia) ante la machista sociedad en la que vivimos y el mundo en si, alguien en el mundo, ha pensado dar a conocer otros secretos ocultos en los genes de las feminas.
Mientras uds. ya han comenzado a abandonarse a sus instintos bestiales diversos para comenzar una sacrificada semana mas en sus cortas vidas, un acontecimiento de grandes proporciones ha ocurrido sin que nadie se percate de ello teniendo en cuenta sobre todo, la tematica abordada en el.
Despues de milenios enteros, decadas de sufrimientos, eras de opresion y silenciamiento, luego de largas y sufridas eras oscurantistas, de barbaros cruzados y hogueras inquisidoras, por fin, se ha dado lo mas inteligente que podia pasar en la historia de la humanidad. ¡¡Señores!! sin ofender a nadie, la mujer ha tomado la iniciativa de dar a conocer sus mas intimos secretos, sus mas profundos pensamientos. Siguiendo el ejemplo de los iconos femeninos postmodernos del Siglo XXI en la liberacion femenina como Maitena y otros personajes que revelan su propia revelacion (revalga la redundancia) ante la machista sociedad en la que vivimos y el mundo en si, alguien en el mundo, ha pensado dar a conocer otros secretos ocultos en los genes de las feminas.
En otras palabras, SE RE DESTAPO LA OLLA.
El Gran Libro de las Brujas ha salido en su primera edicion hace poquito y gracias a mi queridisima hermana pasare, luego de una rigurosa seleccion, a exponer algunas curiosidades que me invadieron durante su corta lectura:
1).- Receta o Conjuro para volverse invisible (...):
Tomar la grasa o el ojo de una lechuza, la pelota de un escarabajo y aceite de mirra verde y luego de mezlcar bien, unta el ungüento en todo tu cuerpo y di mirando al sol: "Te conjuro por el gran nombre borke ziazia zzz sss thile lailamm aaaaa iiii oooo ieo ieonanuax". Hazlo liquido y añade "Hazme invisible, Señor Helios, aeaeeaea ieao, delante de cada hombre hasta la puesta del sol"
N/R: Ojo con las Lechuzas en peligro de extinsion, sobre las pelotas de los escarabajos admito que puede prestarse a confusion barata. Seguramente la mujer podra hacerse invisible, pero que van a oler su presencia te lo re garantizo. Aquellas mujeres que se quejan de que su marido las trata como si no existiera, por favor, lea la pagina 120 inc. c para un contrahechizo y deje de jugar con el libro. No posee contraindicaciones, efectos secundarios ni daños colaterales.
2).- Hechizo con invocacion expresa a fuerzas infernales.(¡Glup!):
Mezlcar aceite serpentino, una hoja escrita con sangre de murcielago, agua de Mayo, Sangre del Cabron y un poquito de las barbas cortadas e invocar a las fuerzas infernales que vengan en tu ayuda.
N/R: Mismo efecto Blair Witch, pelos parados, sudor frio y un ca%&$o que no termina. Estas mujeres si que se las saben todas. Antes de hacerla enojar pensa en verde y portate bien o vas a terminar como Jack Nicholson en "Las Brujas de Eastwick" al final de la misma.
3).- Receta y/o conjuro para atrapar un ladron.:
Tomar un ajo silvestre y lengua de buey, machacarlas y quemarlas. Mezclar ceniza con zumo y pinta en la pared un gran ojo. Tomar madera del patibulo, hacer un martillo, y golpear con el la escritura, mientras se dice: "Te conjuro pos los sagrados nmbres, entrega al ladron que se llevo [mencionar hurto], chalchak chalkoum chiam zbar beri neri zabrkom"
N/R: Si en ese mismisimo momento, en vez de aparecer mediante una magica explosion y densas turbas de humos el ladron, entra una brigada de hombrecitos cuyo delantales blancos llaman tu atencion atencion sobre todo por la cruz verde en el pecho... ¡Run Forest, Run!... tu vecina seguramente te vio por la ventana, llamo al psiquiatrico de Moreno. Terminas abrazado vos misma por dos hermosas camisas de fuerza talle M con doble broche metalico de doble cierre en la espalda. Este hechizo fue realizado en algunos casos para que vuelva Menem. En otros mas cercanos algunas mujeres los llevaban a cabo para que aparezca la amante de su marido para tomar medidas pertinentes en el caso, y yo para que aparezca el culpable de la desaparicion de mi querida mochila naranja y todo lo que tenia alli adentro. No aparecio nada mas que un flor de dolor de cabeza por el ajo silvestre. La lengua de buey es planta, aquellos que estan persiguiendo al cuadrupedo vacuno con una tenaza para arrancarsela ¡¡Por favor, detenganse!! Esto es magia, no depredacion.
4).- El Hechizo para la malicia:
El Gran Libro de las Brujas ha salido en su primera edicion hace poquito y gracias a mi queridisima hermana pasare, luego de una rigurosa seleccion, a exponer algunas curiosidades que me invadieron durante su corta lectura:
1).- Receta o Conjuro para volverse invisible (...):
Tomar la grasa o el ojo de una lechuza, la pelota de un escarabajo y aceite de mirra verde y luego de mezlcar bien, unta el ungüento en todo tu cuerpo y di mirando al sol: "Te conjuro por el gran nombre borke ziazia zzz sss thile lailamm aaaaa iiii oooo ieo ieonanuax". Hazlo liquido y añade "Hazme invisible, Señor Helios, aeaeeaea ieao, delante de cada hombre hasta la puesta del sol"
N/R: Ojo con las Lechuzas en peligro de extinsion, sobre las pelotas de los escarabajos admito que puede prestarse a confusion barata. Seguramente la mujer podra hacerse invisible, pero que van a oler su presencia te lo re garantizo. Aquellas mujeres que se quejan de que su marido las trata como si no existiera, por favor, lea la pagina 120 inc. c para un contrahechizo y deje de jugar con el libro. No posee contraindicaciones, efectos secundarios ni daños colaterales.
2).- Hechizo con invocacion expresa a fuerzas infernales.(¡Glup!):
Mezlcar aceite serpentino, una hoja escrita con sangre de murcielago, agua de Mayo, Sangre del Cabron y un poquito de las barbas cortadas e invocar a las fuerzas infernales que vengan en tu ayuda.
N/R: Mismo efecto Blair Witch, pelos parados, sudor frio y un ca%&$o que no termina. Estas mujeres si que se las saben todas. Antes de hacerla enojar pensa en verde y portate bien o vas a terminar como Jack Nicholson en "Las Brujas de Eastwick" al final de la misma.
3).- Receta y/o conjuro para atrapar un ladron.:
Tomar un ajo silvestre y lengua de buey, machacarlas y quemarlas. Mezclar ceniza con zumo y pinta en la pared un gran ojo. Tomar madera del patibulo, hacer un martillo, y golpear con el la escritura, mientras se dice: "Te conjuro pos los sagrados nmbres, entrega al ladron que se llevo [mencionar hurto], chalchak chalkoum chiam zbar beri neri zabrkom"
N/R: Si en ese mismisimo momento, en vez de aparecer mediante una magica explosion y densas turbas de humos el ladron, entra una brigada de hombrecitos cuyo delantales blancos llaman tu atencion atencion sobre todo por la cruz verde en el pecho... ¡Run Forest, Run!... tu vecina seguramente te vio por la ventana, llamo al psiquiatrico de Moreno. Terminas abrazado vos misma por dos hermosas camisas de fuerza talle M con doble broche metalico de doble cierre en la espalda. Este hechizo fue realizado en algunos casos para que vuelva Menem. En otros mas cercanos algunas mujeres los llevaban a cabo para que aparezca la amante de su marido para tomar medidas pertinentes en el caso, y yo para que aparezca el culpable de la desaparicion de mi querida mochila naranja y todo lo que tenia alli adentro. No aparecio nada mas que un flor de dolor de cabeza por el ajo silvestre. La lengua de buey es planta, aquellos que estan persiguiendo al cuadrupedo vacuno con una tenaza para arrancarsela ¡¡Por favor, detenganse!! Esto es magia, no depredacion.
4).- El Hechizo para la malicia:
(.......)
N/R: No expongo para que no sea usado indiscriminadamente contra sus vecinos, jefes laborales o marido alguno. Este texto es un medio informativo y no un manua de instrucciones de como desaserce de personas no gratas.
5).- Filtro amoroso para la atraccion:
5).- Filtro amoroso para la atraccion:
Purificarte por tres dias (...) y ofrece incienso invocando el nombre de Afrodita que nadie conoce: Neferieris. Mientras te acercas a la persona que deseas y la miras, diras en tu interior siete veces este nombre, asi vendra a ti si haces esto durante siete dias.
N/R: Ahora el nombre desconocido de Afrodita, gracias a mi, es reconocido (para los amigos, La flaca Nefe). Nuevamente el 7 hace notar su presencia. Si lo intentas es seguro que vas a terminar 7 dias detenido en una comisaria cualquiera con lauchas y piojos, por acoso y persecucion luego de que ella respondiera a tal hazaña con un sopapo envidiable por cualquier sparring.
La situacion seria algo asi: vos caminas con ojos nublados y cara de re enamorado, tus pasos estan perdidos y es como si flotaras por culpa del amor celestial (o diabolico porque no). Por tus adentros decis "Neferieris, Neferieris, Neferieris, Neferieris, Neferieris, Neferieris, Neferieris" mientras te dirijis a ella con la vista clavada en la futura victima. Ella mientras tanto ve en ti totalmente lo contrario, ve cierta cara de baboso degenerado acosador morboso adicto de revistas pornos, peliculas XXX y visitador de pagins Web de mala misma tematica.
N/R: Ahora el nombre desconocido de Afrodita, gracias a mi, es reconocido (para los amigos, La flaca Nefe). Nuevamente el 7 hace notar su presencia. Si lo intentas es seguro que vas a terminar 7 dias detenido en una comisaria cualquiera con lauchas y piojos, por acoso y persecucion luego de que ella respondiera a tal hazaña con un sopapo envidiable por cualquier sparring.
La situacion seria algo asi: vos caminas con ojos nublados y cara de re enamorado, tus pasos estan perdidos y es como si flotaras por culpa del amor celestial (o diabolico porque no). Por tus adentros decis "Neferieris, Neferieris, Neferieris, Neferieris, Neferieris, Neferieris, Neferieris" mientras te dirijis a ella con la vista clavada en la futura victima. Ella mientras tanto ve en ti totalmente lo contrario, ve cierta cara de baboso degenerado acosador morboso adicto de revistas pornos, peliculas XXX y visitador de pagins Web de mala misma tematica.
Al tercer mientras repites las palabras magicas, ella lleva lentamente la mano al bolso para apoderarse de la solucion magica para los problemas, un furioso y certero gas paralizante o de pimienta que te lo tira en la cara. No contenta con eso, te clava un taco aguja en el dedo chiquito del pie y termina el combo de golpe con un carterazo o un sopapo sacada de una telenovela de Migre. 7 Dias de detencion por acoso.
6).- Panfila, la bruja lasciva:
Panfila es una bruja que prepara los hechizos por la noche y que nunca utiliza sus artes magicas con mas empeño que cuando se ha fijado en un joven de buena planta. es entonces alli cuando prepara sus filtros amorosos.
N/R: La verdad es que se me cayo un idolo. Cuando escuche que a alguien le decian "¡Vamos che!¡No seas Panfila!!" la muy Panfila de panfila no tiene nada y es mas bien un ad referendum a bruja lasciva y dañina, hechizera comehombres y poseedora de corazones y almas masculinas que una "panfila". Ahora las veo desde otra optica y tengo mas cuidado sobre esa persona.
7).- Lista de ingredientes hechiceros con fines de conjuros multiproposito, dominacion y sometimiento alguno:
* Espuma Lunar, derramada por la luna.
* Espuma de perros hidrofobos.
* Visceras de lince.
* La primera vertebra de la espina dorsal de una hiena
* Medulas de ciervo engordadas con carne de serpientes
* Una fabulosa remora marina
* Las cenizas del ave Fenix
N/R: La verdad es que se me cayo un idolo. Cuando escuche que a alguien le decian "¡Vamos che!¡No seas Panfila!!" la muy Panfila de panfila no tiene nada y es mas bien un ad referendum a bruja lasciva y dañina, hechizera comehombres y poseedora de corazones y almas masculinas que una "panfila". Ahora las veo desde otra optica y tengo mas cuidado sobre esa persona.
7).- Lista de ingredientes hechiceros con fines de conjuros multiproposito, dominacion y sometimiento alguno:
* Espuma Lunar, derramada por la luna.
* Espuma de perros hidrofobos.
* Visceras de lince.
* La primera vertebra de la espina dorsal de una hiena
* Medulas de ciervo engordadas con carne de serpientes
* Una fabulosa remora marina
* Las cenizas del ave Fenix
N/R: Lo mas terrible fue pensar en una remora terrestre. Esto debe mezclarse y la invocacion deberia ser con voz ronca acompañada de ladridos de perros, gemidos de lobos, quejumbres de buhos y murcielagos, truenos y rayos, sapos y culebras. Lo que pase luego es culpa tuya. (...)
El conjuro de susplantacion de hombres por parte de los duendes ha sido censurado (A pesar de las peticiones escandalosas de algunas mujeres). El mismo se asemejaba a un thriller psicologico, donde el duende resulta ser un psicopata enfermizo que desea susplantar al hombre (a la manera de la pelicula "Mujer Soltera Busca") y apoderarse de su lugar en el calor del hogar y el afecto fraternal, y por eso ha aceptado ese trato aparentemente desventajoso, ser duende de jardin. Un próximo capítulo mostraria al duende practicando la forma de hablar del marido frente a un espejo en su sordido departamentito en un barrio marginal, o al marido sorprendiendo al duende mientras se prueba su pijama . Por fin el duende logra su cometido y logra reemplazar al marido, mientras este es arrestado y llevado al hospicio más cercano al grito de "¡No, no! ¡Es un error! ¡Es un duende! ¿Es que no lo ven? ¡Sólo quería más de mi! ¡Amor, no dejes que te engañe!"
El conjuro de susplantacion de hombres por parte de los duendes ha sido censurado (A pesar de las peticiones escandalosas de algunas mujeres). El mismo se asemejaba a un thriller psicologico, donde el duende resulta ser un psicopata enfermizo que desea susplantar al hombre (a la manera de la pelicula "Mujer Soltera Busca") y apoderarse de su lugar en el calor del hogar y el afecto fraternal, y por eso ha aceptado ese trato aparentemente desventajoso, ser duende de jardin. Un próximo capítulo mostraria al duende practicando la forma de hablar del marido frente a un espejo en su sordido departamentito en un barrio marginal, o al marido sorprendiendo al duende mientras se prueba su pijama . Por fin el duende logra su cometido y logra reemplazar al marido, mientras este es arrestado y llevado al hospicio más cercano al grito de "¡No, no! ¡Es un error! ¡Es un duende! ¿Es que no lo ven? ¡Sólo quería más de mi! ¡Amor, no dejes que te engañe!"
Señores, amigos, hermanos, tios y hombres en general ¡¡cuidado!!. ¡¡Paren!!. ¡¡Miren!!. ¡¡Escuchen!! ... Si en vez de decir Hola dicen ¡Croack! alguien anda suelta en casa jugando con su librito de magia negra mientras ustedes estaran saltando por el estanque del frente o en el jardin cazando moscas con sus lenguas viscosas y pegajosas, mientras sus queridos pequeños hijos los persiguen a la voz gritona de ¡¡Mama, mira...un sapito!! y terminen siendo bicho de experimento infantil, que generalmente suelen ser mas rigurosos y exigentes que los laboratorios de medicina.
Que tengan un magico inicio de semana.
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