Si El Exorcista con sus dos primeras polemicas peliculas (me acabo de dar cuenta de que es imposible que hayan dos primeras peliculas pues una sale antes y otra despues ya de por si dando una ubicacion espacio/tiempo indiscutible pero como soy reespontaneo, renatural no puedo hacer correcciones porque iria en contra de mis propios valores creativos pero que quede claro que con esto no quiere decir todo lo contrario) ha causado una revolucion, la tercera que salio (me acabo de marear y me perdi la segunda... pero alguien por favor, en este mundo ausente de gente presente, a ese que pase de casualidad... ¿me puede decir con certeza cuantas fueron?)
(Aqui se produce un agujero negro seguido de laguna mental, el autor se levanta, se toma un mate amargo, mira por la ventana, suspira mientras ve una chica correr por la plaza bajo el rayo calcinante del sol y retoma lo que proponia... ¿que proponia?... ¡¡Ah Si...Si !! ¡¡¡Me Acabo de Acordar!! ¡¡Ufa la diablura!!)
Segun este articulo de un diario local, en Salta, los pobladores de una pequeña localidad bananera esta vivenciando en carne propia la historia donde no hay director, ni actores, ni maquilladores, mucho menos extras.
Me ha llegado a la redaccion una grabacion exclusiva de nuestro enviado especial la cual trato de estampar con toda mi atencion y dedicacion, como suele ser en estos (y todos) los casos.
(Suena el inicio del tema El Exorcista para ambientar. Con sigilo mi asistente se acerca a la habitacion acompañado de un cura. Abren la puerta. Se escucha el clasico sonido de pelicula de terror donde la bisagra oxidada te hace doler los dientes con su chirrido. La madera vieja de la puerta produce unos crujidos. La habitacion esta semioscura. Se escuchan algunos zumbidos de insectos voladores y el caminar de alguna alimaña)
ASISTENTE : Estamos entrando a la habitacion para tratar de corroborar lo comentado en el pueblo y... y... ¿Hola?... Hey... ¿HAY ALGUIEN AQUI?
LA POSEIDA (Saliendo debajo de la cama. da una vuelta a la habitacion, sube, baja las paredes, pasea por el techo y acomodandose en la cama en posicion de demonio con mirada perdida y ojos asesinos suelta una voz cavernosa pero casi pintoresca): ¿Quien es el osado que viene a interrumpir mi momento de maldad?
CURA (Con cierto temor y levantando un crucifijo en alto): ¡En el nombre del Señor!¡Vengo a sacar a Satanas de este cuerpo invadido por los poderes malignos del infierno...!
LA POSEIDA (Interrumpiendo): ¡Perdon!... ¿que demonio hablas, viejo...?¿Te referis a mi?
CURA: Dios Mio. Encima el mismo Demonio niega su persona.... ¿pero como puede ser esto?
LA POSEIDA: ¡Naaaaaaaaaaa!... ¿Lo decis por mi? (Rie diabolicamente pero pintoresco, hay cierta frescura en su risa malvada, evidencia un toque de bien). Pero si soy yo... Piñon.... Piñon Fijo.
ASISTENTE (Sorprendido hace un comentario en voz baja al grabador): Y pensar que YO era el que estaba mal, que lo pario...
LA POSEIDA (Rompiendo la voz maligna surge el tono cordobes pero con algunos problemas de fonetica): ¡Mira, negro, la verda que me recalente. Habia mucho estres en le laburo y me dormi e intente hacer un viaje astral. Queria llegar a Tahiti para relajarme un toque, pero creo que la hoja de ruta me jugo una mala pasada y algunas turbulencias en medio del vuelo astral me precipitaron a este cuerpo. Pense. Tanto tiempo haciendo bien, bailando para los chicos, jugando y divirtiendo a los padres. La verdad que la vida de payaso es dura. (Resurge la voz cavernosa salida del cuello) ¡Estoy harto! ¡Cansado de ser un PAYASO! ¡Ahora tengo la posibilidad de resurgir de entre las cenizas y hacer el mal! Ademas, ¡¡¡¡Aaaaaaaaeeerrrararaeee!!!! (Grito espeluznante) vi un post sobre payasos en el weblog de Apichuya y si... me gusto y no me gusto ver la realidad. Tener una vida de PAYASO es frustante. Quizas parte de esto sea la culpa del carnaval de este año. Fui al desentierro del diablo de carnaval, pero me fui antes de enterrarlo, puede que la leyenda sea cierta.
CURA: Bueno hijo, pero piensa... piensa en el bien que le has hecho a toda esa gente, las horas de diversion y recreamiento, los momentos mas comicos con el Cabrito y Kenchu...
LA POSEIDA: ¡¡¡¡¡¡AAAaaeeeeee!!! (gira la cabeza 360° y enojado agrega) ¡¡¡EL CABRITOOOOO NOOOOO!!!! LO ODIO... (Demuestra retorcijones) Siempre me quita el rating. Ademas me mete presion y ya no lo sorporto... ademas es un pesimo conductor del taxi, le hacen boletas e infracciones que tengo que garpar yo despues. Todo YO. Y Kenchu es otro que no me lo banco... siempre dice lo mismo y tengo que entenderlo... ¡¡¡Vos Decime!!! ¿¿¿QUIEN ME ENTIENDE A MI??? ¿Y que me decis de ese maldito CHU-CHU-A? Jamas en mi vida me habia sentido tan ridiculo haciendo esta estupidez frente a miles y miles de personas y para colmo, todos los presentes lo hacen de nuevo y mis pobres ojos, no contento con lo que ven todos los dias en el espejo, tiene que soportar a todos ellos riendose...... ¡¡¡¡¡DE MIIII !!!.
CURA: Todos hacemos alguna estupidez. Todos hacemos ridiculeces para entretener a la multitud o a nuestros propios hijos a diario. ¿Como crees que me va a mi cuando voy todos los dias a la feligresia? Miles y miles de personas vienen a mi y tengo que actuar porque si no se van. Encima con la competencia desleal que hay entre evagenlistas, carismaticos, adventistas... ¿como crees que puedo sentirme? Otra vez la globalizacion nos lleva al frio mundillo de la compentencia.
(Aqui se produce un agujero negro seguido de laguna mental, el autor se levanta, se toma un mate amargo, mira por la ventana, suspira mientras ve una chica correr por la plaza bajo el rayo calcinante del sol y retoma lo que proponia... ¿que proponia?... ¡¡Ah Si...Si !! ¡¡¡Me Acabo de Acordar!! ¡¡Ufa la diablura!!)
Segun este articulo de un diario local, en Salta, los pobladores de una pequeña localidad bananera esta vivenciando en carne propia la historia donde no hay director, ni actores, ni maquilladores, mucho menos extras.
Me ha llegado a la redaccion una grabacion exclusiva de nuestro enviado especial la cual trato de estampar con toda mi atencion y dedicacion, como suele ser en estos (y todos) los casos.
(Suena el inicio del tema El Exorcista para ambientar. Con sigilo mi asistente se acerca a la habitacion acompañado de un cura. Abren la puerta. Se escucha el clasico sonido de pelicula de terror donde la bisagra oxidada te hace doler los dientes con su chirrido. La madera vieja de la puerta produce unos crujidos. La habitacion esta semioscura. Se escuchan algunos zumbidos de insectos voladores y el caminar de alguna alimaña)
ASISTENTE : Estamos entrando a la habitacion para tratar de corroborar lo comentado en el pueblo y... y... ¿Hola?... Hey... ¿HAY ALGUIEN AQUI?
LA POSEIDA (Saliendo debajo de la cama. da una vuelta a la habitacion, sube, baja las paredes, pasea por el techo y acomodandose en la cama en posicion de demonio con mirada perdida y ojos asesinos suelta una voz cavernosa pero casi pintoresca): ¿Quien es el osado que viene a interrumpir mi momento de maldad?
CURA (Con cierto temor y levantando un crucifijo en alto): ¡En el nombre del Señor!¡Vengo a sacar a Satanas de este cuerpo invadido por los poderes malignos del infierno...!
LA POSEIDA (Interrumpiendo): ¡Perdon!... ¿que demonio hablas, viejo...?¿Te referis a mi?
CURA: Dios Mio. Encima el mismo Demonio niega su persona.... ¿pero como puede ser esto?
LA POSEIDA: ¡Naaaaaaaaaaa!... ¿Lo decis por mi? (Rie diabolicamente pero pintoresco, hay cierta frescura en su risa malvada, evidencia un toque de bien). Pero si soy yo... Piñon.... Piñon Fijo.
ASISTENTE (Sorprendido hace un comentario en voz baja al grabador): Y pensar que YO era el que estaba mal, que lo pario...
LA POSEIDA (Rompiendo la voz maligna surge el tono cordobes pero con algunos problemas de fonetica): ¡Mira, negro, la verda que me recalente. Habia mucho estres en le laburo y me dormi e intente hacer un viaje astral. Queria llegar a Tahiti para relajarme un toque, pero creo que la hoja de ruta me jugo una mala pasada y algunas turbulencias en medio del vuelo astral me precipitaron a este cuerpo. Pense. Tanto tiempo haciendo bien, bailando para los chicos, jugando y divirtiendo a los padres. La verdad que la vida de payaso es dura. (Resurge la voz cavernosa salida del cuello) ¡Estoy harto! ¡Cansado de ser un PAYASO! ¡Ahora tengo la posibilidad de resurgir de entre las cenizas y hacer el mal! Ademas, ¡¡¡¡Aaaaaaaaeeerrrararaeee!!!! (Grito espeluznante) vi un post sobre payasos en el weblog de Apichuya y si... me gusto y no me gusto ver la realidad. Tener una vida de PAYASO es frustante. Quizas parte de esto sea la culpa del carnaval de este año. Fui al desentierro del diablo de carnaval, pero me fui antes de enterrarlo, puede que la leyenda sea cierta.
CURA: Bueno hijo, pero piensa... piensa en el bien que le has hecho a toda esa gente, las horas de diversion y recreamiento, los momentos mas comicos con el Cabrito y Kenchu...
LA POSEIDA: ¡¡¡¡¡¡AAAaaeeeeee!!! (gira la cabeza 360° y enojado agrega) ¡¡¡EL CABRITOOOOO NOOOOO!!!! LO ODIO... (Demuestra retorcijones) Siempre me quita el rating. Ademas me mete presion y ya no lo sorporto... ademas es un pesimo conductor del taxi, le hacen boletas e infracciones que tengo que garpar yo despues. Todo YO. Y Kenchu es otro que no me lo banco... siempre dice lo mismo y tengo que entenderlo... ¡¡¡Vos Decime!!! ¿¿¿QUIEN ME ENTIENDE A MI??? ¿Y que me decis de ese maldito CHU-CHU-A? Jamas en mi vida me habia sentido tan ridiculo haciendo esta estupidez frente a miles y miles de personas y para colmo, todos los presentes lo hacen de nuevo y mis pobres ojos, no contento con lo que ven todos los dias en el espejo, tiene que soportar a todos ellos riendose...... ¡¡¡¡¡DE MIIII !!!.
CURA: Todos hacemos alguna estupidez. Todos hacemos ridiculeces para entretener a la multitud o a nuestros propios hijos a diario. ¿Como crees que me va a mi cuando voy todos los dias a la feligresia? Miles y miles de personas vienen a mi y tengo que actuar porque si no se van. Encima con la competencia desleal que hay entre evagenlistas, carismaticos, adventistas... ¿como crees que puedo sentirme? Otra vez la globalizacion nos lleva al frio mundillo de la compentencia.
(En un Fade In casi imperceptible, empieza a entrar sonando y dandole u toque sentimental al ambiente, el tema "Angels" de Robbie Williams)
LA POSEIDA: Estoy depre, man. No me siento bien. Desde que Tina me rechazo, de la cual me enamore perdidamente, ya no siento hacer el bien. Me rechazo porque dice que la uso de muñeca, que la trato como un trapo, que tengo como adorno del decorado escenico.
CURA: Bueno, hijo mio, pero un despecho lo tiene cualquiera en esta vida. Las mujeres son dificiles en estos tiempos, sobre todo desde que MAITENA saco todos esos dibujos llenos de rebeldia antimachista. Esto de las mujeres histericas ya lo venimos padeciendo. Hay que buscarle la vuelta....
LA POSEIDA: ¡Pero...! Padre... Es que... es... que... Tina para... mi (llora mal con el corazon partido). ¡Tina para mi era todo!.
ASISTENTE (en voz baja al grabador):¡Las conmovedoras escenas de este momentos realmente me parten el alma!¡Un momento exclusivo de Apichuya para todos ustedes. El Diablo mismo cae rendido a los pies del amor y la falta de contencion.
CURA: Bueno, hijo mio, pero un despecho lo tiene cualquiera en esta vida. Las mujeres son dificiles en estos tiempos, sobre todo desde que MAITENA saco todos esos dibujos llenos de rebeldia antimachista. Esto de las mujeres histericas ya lo venimos padeciendo. Hay que buscarle la vuelta....
LA POSEIDA: ¡Pero...! Padre... Es que... es... que... Tina para... mi (llora mal con el corazon partido). ¡Tina para mi era todo!.
ASISTENTE (en voz baja al grabador):¡Las conmovedoras escenas de este momentos realmente me parten el alma!¡Un momento exclusivo de Apichuya para todos ustedes. El Diablo mismo cae rendido a los pies del amor y la falta de contencion.
LA POSEIDA (haciendo una arcada): ¡¡Bueaaaaaaaaaa.a......ggrgrhhahgg!!!
(Subitamente en cuestion de segundos, se rompe el encanto y el tema "Angels" deja de sonar interrumpiendo bruscamente el efecto armonia, paz y amor, al correrse la pua brutalmente del vinilo)
ASISTENTE(al grabador): ¡Dios que asco!... Acaba de devolver un liquido oscuro y hediondo.... ¡Pero Por favor! esto es totalmente asqueroso. El olor es insoportable.
LA POSEIDA:¡Perdon! Es que mi exceso de peso me hizo recurrir a mi amigo ERIK ESTRADA. ¿Ves? encima me tenia que bancar al Cabrito riendose de mi exceso de peso. Erik me recomendo su REDUCE FAT FAST y la verdad que con eso y la panzada de choripan con chimichurri me patearon el higado mal. No me siento bien.... tengo algo de chuchos y fiebre... estoy algo mareado... y muy debil... La mezcla me hizo mal.
CURA: Descansa, hijo, descansa que mañana sera otro dia...
(En ese momento se escucha un ¡Clack! del grabador del Asistente que anunciaba el final de lado A del casette. La poseida entonces reacciona y despues de varios minutos de lucha libre, sin tiempo muerto ni referi, le aplica una doble llave de doble paleta en el omoplato derecho y lo deja fuera de combate en un claro efecto sachet sin recipiente, en un costado de la habitacion.)
LA POSEIDA: No soporte mas la tentacion, tenia que hacerlo. Hablando bajito a no se quien. Eso me corresponde a mi. ¿Que se burlaba de mi? Ahi tenes, rata de excusado...
(El cura le da una palmada en la espalda y los dos salen caminando dandose la manos y prometiendose ambos resolver sus frustraciones y de como terminar el viaje astral frustrado del Sr. Piñon Fijo. )
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