Recuperado. Si señores. La crisis nerviosa del fin de semana concluyo como debia terminar. Cumpliendo con la obligaciones civicomilitares al pie de la letra. Lo mejor fue el dia domingo en un apacible country cercano a la ciudad donde se festejo el cumpleaños n° 3 de una compañerita de mi hija.
Es inevitable no bostezar pasada la hora de presencia en los lugares donde la alegria y la musica llena de globos abunda notablemente. Lo que no he entendido todavia de estas cuestiones es porque nosotros los ahoras papas que hemos sentido el paso del tiempo de alguna manera no nos podemos sacar de encima las consabidas canciones infantiles como "La gallina Turuleca" o escuchar hasta el suicidio neural el estribillo de "hola don Pepito, hola Don Jose" que se aparecen como fantasmas en cualquier cumplaños, calesita, juegos infantiles o parques. Yo se que fueron iconos de la infancia de muchos de nosotros pero a los 33 año escuchar eso de un casette semigastado es un verdadero sucidio. Sobre todo si tenemos en cuenta la procedencia de un casette, que nunca fue bien visto y hoy en dia andan (los que quedan en pie aun) juntando cualquier tipo de polvo y suciedad. Siempre han estado a la sombra del vinilo como adorno en alguna biblioteca. ¿Te acordas? Al vinilo vos lo tratabas como a tu novia, lo sacabas suavemente del envoltorio celofanoide y lo ponias en la bandeja del "tocadiscos" como si se tratase del plutonio dentro de la bomba. Y ni que hablar cuando soltabas la pua encima de el, con tanta finura que las mujeres te amaban si a esto le agregabas un toque DJ haciendo un scratching con el vinilo. Pero el casette, no. Lo sacabas de la caja y automaticamente lo metias en la casetera como si estuvieras tirando algo al tacho y cerrabas la casetera onda portazo con la brutalidad que nos caracteriza. Eran de combates, se bancaban el sol cuando quedaban el la luneta del auto. Quisiero aumetar la fidelidad con los de cromo, diferencia acustica que solo Mozart podia detectar. En fin. La decadencia acompaña a las fiestas infantiles.
Ademas el encargado de hacer mimica era nada mas y nada menos que el payaso que organiza o distrae a los enanitos de jardin. Si, un payaso que mas que payaso, y no quiero ofender al rubro que los que tan inspiradamente se dedica a capturar la atencion de los pequeños en buenos terminos y que muchos de estos pequeños no comprenden y ven mas que alguien que les trae el bien, alguien que quiere hacerlos asustar con esos gritos y exclamaciones salvajes alentado por el silbato de sonido asesino, alguna trompeta, colores, risa y no se que mas; pero la verdad es que este payaso me hizo acordar al personaje de la pelicula I.T.; a un piquetero encubierto o a un jugador de poker que no tuvo una buena noche, no durmio bien y paso de largo a la fiestita.
Mi hija la pasaba bomba en el castillo hasta que el payaso aparecio con su acento zeziozo, los ojos trasnochados, y la vos fina de demonio norteño diciendo "Vamoz chicoz a la meza a tomar una gazeozita" a lo que mi hija puso cara de circunstancia y me comento "Papi no quiero ir con el payaso".
El gran ojo de la cinematografia ha puesto en discucion el tema del payaso como un ser diabolico que no es ficcion y que segun muestran estas dos pruebas, sus directores han pasado en la infancia por traumas aun no superados en la actualidad. ¿Que oscuro personaje real se esconde detras de cada pincelada blanca, de ese rostro angelical y tiernos modales?
Es inevitable no bostezar pasada la hora de presencia en los lugares donde la alegria y la musica llena de globos abunda notablemente. Lo que no he entendido todavia de estas cuestiones es porque nosotros los ahoras papas que hemos sentido el paso del tiempo de alguna manera no nos podemos sacar de encima las consabidas canciones infantiles como "La gallina Turuleca" o escuchar hasta el suicidio neural el estribillo de "hola don Pepito, hola Don Jose" que se aparecen como fantasmas en cualquier cumplaños, calesita, juegos infantiles o parques. Yo se que fueron iconos de la infancia de muchos de nosotros pero a los 33 año escuchar eso de un casette semigastado es un verdadero sucidio. Sobre todo si tenemos en cuenta la procedencia de un casette, que nunca fue bien visto y hoy en dia andan (los que quedan en pie aun) juntando cualquier tipo de polvo y suciedad. Siempre han estado a la sombra del vinilo como adorno en alguna biblioteca. ¿Te acordas? Al vinilo vos lo tratabas como a tu novia, lo sacabas suavemente del envoltorio celofanoide y lo ponias en la bandeja del "tocadiscos" como si se tratase del plutonio dentro de la bomba. Y ni que hablar cuando soltabas la pua encima de el, con tanta finura que las mujeres te amaban si a esto le agregabas un toque DJ haciendo un scratching con el vinilo. Pero el casette, no. Lo sacabas de la caja y automaticamente lo metias en la casetera como si estuvieras tirando algo al tacho y cerrabas la casetera onda portazo con la brutalidad que nos caracteriza. Eran de combates, se bancaban el sol cuando quedaban el la luneta del auto. Quisiero aumetar la fidelidad con los de cromo, diferencia acustica que solo Mozart podia detectar. En fin. La decadencia acompaña a las fiestas infantiles.
Ademas el encargado de hacer mimica era nada mas y nada menos que el payaso que organiza o distrae a los enanitos de jardin. Si, un payaso que mas que payaso, y no quiero ofender al rubro que los que tan inspiradamente se dedica a capturar la atencion de los pequeños en buenos terminos y que muchos de estos pequeños no comprenden y ven mas que alguien que les trae el bien, alguien que quiere hacerlos asustar con esos gritos y exclamaciones salvajes alentado por el silbato de sonido asesino, alguna trompeta, colores, risa y no se que mas; pero la verdad es que este payaso me hizo acordar al personaje de la pelicula I.T.; a un piquetero encubierto o a un jugador de poker que no tuvo una buena noche, no durmio bien y paso de largo a la fiestita.
Mi hija la pasaba bomba en el castillo hasta que el payaso aparecio con su acento zeziozo, los ojos trasnochados, y la vos fina de demonio norteño diciendo "Vamoz chicoz a la meza a tomar una gazeozita" a lo que mi hija puso cara de circunstancia y me comento "Papi no quiero ir con el payaso".
El gran ojo de la cinematografia ha puesto en discucion el tema del payaso como un ser diabolico que no es ficcion y que segun muestran estas dos pruebas, sus directores han pasado en la infancia por traumas aun no superados en la actualidad. ¿Que oscuro personaje real se esconde detras de cada pincelada blanca, de ese rostro angelical y tiernos modales?
Fue ahi que inicie mi encuesta a menores de 4 incluido para determinar si el payaso es bien visto o es una amenza psicologica que puede dejar sendos signos de trauma infantil que ocasionara que al ser padre, el niño, participe de un cumpleaños de su hijo, salte al cuello con una espada de globos en una mano y un globo de escudo en la otra y quiera lincharlo transformando en un caos la hora de diversion.
Esta demas decir que varios nenes mas que quererlo lo odiaban por ser un personaje incomprensible.
Lo gracioso fue cuando una nena exclamo en pleno show "Te voy a invitar a mi casa, Payaso" lo que me dejo en claro que la inociencia es tan grande como el universo mismo y que la criatura no tenia la mas palida idea de lo caro que podria salirle "invitar" al payaso (y asistentes, obvio) que ha perdido su inocencia hace bastante tiempo.
Para completar el broche de oro, la tematica del cumple era nada mas y nada menos vuestro querido amigo Barney. Mi conmocion fue tan grande que al entrar y ver que la decoracion estaba en confabulacion con los astros para contrariarme, que me sentia burlado y acosado por esas figurillas fucsias que me miraban diciendome, "Soy Barney, Soy indestructible, el mundo clama por mi y tu eres un simple perdedor, un looser" y hasta sentia que hacia la L con los dedos pulgar e indice sobre su frente. Me arme de valor y paciencia para ignorar todos los adornos. Estaban por todos lados. La gaseosa era dificil de tomar, el vaso era de Barney, la sed pudo mas que mis principios. Las riquisimas y perfumadas albondiguitas de copetin estaban en el plato de Barney con B.J.( Lease "Bi Yei" y no "Be Jota") y Baby Bop lo que la ingesta fue complicada. Los globos. Las piñatas. ¡¡A proposito!! ¿Quien invento esto de la piñata? mis seguidas investigaciones no me han hecho dar con la respuesta pero ese es un tema para tratar. La piñata no es mas que un incentivo para que el salvajismo infantil (y de algunos grandes tambien poque LO HE VISTO y he sido testigo) brote con brutalidad a la hora de conseguir un misero caramelito y donde los mas chiquitos son pisoteados y pasados por arriba como si estuvieran preparando la carpeta asfaltica en la panamericana.
Creia que habia visto todo, pero ahi me equivoque, bueno nadie es perfecto y confundirse una vez en el dia es perdonable. A la hora de soplar la velita, el payaso anuncia a unos invitados. ¿Quien aparece? Barney, hermano, Barney pero de un metro sesenta y mudo. No se que senti. Mi asesino sorial interno quiso salir a ver la luz y cumplir su sueño, usar de punching ball a ese muñeco horrible. Pero me contuve y sonrei acidamente. A diferencia del verdadero, este era mudo lo que me hizo quererlo mas que al real. No habia palabra, no habia esa risa "Ho ho ho hooooo" ni canciones. Tambien aparecio Baby Bop y V.J. no pudo ir porque estaba jugando no se donde. La cosa es que estuvieron ahi. La dinosaurita pequeña se llevo puesto un par de mocosos pues, el muñecon era guiado por un asistente por lo que pense que no veia nada desde adentro.
En fin, Damas y caballeros, el fin de semana fue auspiciado por el Discovery Kids y sus creaciones que pululan como el mal en cada esquina siempre al acecho de llevarse a nuestros hijos por el camino de la fanatizacion insegura. Mas que un dinosaurio amigable para mi es un pay de una secta para menores de edad cuyo unico fin es hipnotizar los pibes para que el marketing crezca favorecido por nuestros inocentes hijos y los descuidados padres.
Sustos y otras yerbas. Deberiamos hacer un casting para cubrir puesto de animador de fiesta. Que cumpla los requisitos psicologicos necesarios para poder trabajar con los pequeños.
Tuve una regresion, si, no recuerdo que payaso veia yo antes ¡¡Glup!! Otra duda existencial. ¿Quien me proveia de alegrias o sustos?...
Resultados de la encuesta:
Miedo al payaso: 5 nenas
A Favor del Payaso: 7 chicos varones mayores de 4 años.
2 padres (los de la cumpleañera.)
Abstencion: 2 Nenas.
15 (otros padres)
Incomprension: 3 nenitas
2 asistentes (que no cazaron una en toda la tarde)
¿Lo mejor? los gusanos bailarines. La masa del espectaculo. Ya me estoy haciendo uno para mi.
Me habia olvidado, claro motivado por las tantas experiencias de magias y payasos. Un detallito. La paloma que sale de la galera misteriosamente despues de esos toques de magia (o pases magicos segun el yasopa) y con una nueva palabra magica que haria envidiar al poderoso Merlin, creador de la espectacular y milenaria Abracadabra, la "Fufu". Si, no pongas esa cara de sorpresa y descoloque. Esa fue la palabra de magia. Quede como vos. Con la cara paralizada inmersa en el asombro y un gran signo de interrogacion golpeandome la cabeza como un gran chipote chillon (la chicharra paralizadora era el mismisimo payaso) que lo unico que me hizo volver en mi fue la explosion de un globo (En ese momento me sentia realizado porque el que habia explotado no era el globo sino Barney que estaba en el). Pero volviendo a la paloma, cuando la vi, me di cuenta que la pobre ave blanca tenia mas cumpleaños que yo y ya habia pasado por muchas etapas criticas en su pobre y volada vida. Cuando aparecio, las plumas saltaron por los aires como en una guerra de almohada, no se si por el susto o ya tiene el show armado y ni te cuento cuando la cumpleañera la quiso agarrar. Greenpeace deberia poner a disposicion de la raza avicola un psiquiatra para tratar los diversos daños psicologicos que le causaron al pobre bicho.
Obviamente nunca penso la paloma que podria conseguir el aparato para conseguir la vida eterna, para asi superar los embates actorales rutinarios de la magia.
La unica paloma que no tuvo la misma suerte de la cumpleañeras fue aquella que, en su momento fue contratada para ser imagen de la paz, pero que termino en una situacion mas desesperante al ser atacada de un mordiscon por las fauces oscuras y diabolicas del mismisimo Ozzy Osbourne en un espectaculo al cual fue invitado para limpiar su imagen de sanguinario malefico rockero del submundo heavy. Obvio, la inocente paloma que en su minima cabeza tenia solo la idea de volar, si, volo mas alto que lo que esperaba. Si no preguntenle a la dama de vestido blanco que estaba en primera fila a la cual le salpico alguito de sangre.
Señores, Señoras, cuidado con los payasos. Algun criminal de instintos seriales se oculta detras de la pacifica pintura blanca, detras de esa gran narizota roja. No se olviden. El mal camina como nuestra sombra.
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