¡¡¡Secta Teatral Infantil de Magia Negra humilla espectador!!!

_ Volvio Hello Kitty. ¿Volvera Sarah Kay?. Volveran las portadas de las materias en los primeros años pintadas con Marcadores Sylvapen, esos que venian floreaditos en caja de 6 o 12 unidades.

_ Actualidad. ¿Que onda Pucca?

_ ¿Es normal ver un globo de cumpleaños rodando por la ruta? Si. ¿Pero a las 7:00 a.m.?. Lo vi rebotando por el pavimento y me pego dura la reflexion. ¿Acaso se trata de algun enfiestado que perdio el reloj? ¿Que criatura puede perder un globo de cumpleaños tan temprano? ¿Acaso se festeja algo aqui y no me entere? ¿Fiesta Patria alguna? ¿Cumpleaños de un colegio?. ¿Alguien me puede explicar?

_ Situacion bochornosa y/o humillacion publica con quema en hoguera y redobles publicitarios con tintes medievales y bufon proactivo.

¿Dia? Domingo. ¿Lugar? Teatro Mitre. ¿Obra? El Diario de las Princesas 2. Padre e Hija.

A estas responsabilidades irrestrictas, un padre normal suele borrarse. Prefiere correr horas y horas detras de un gajo de cueros bicolor o simplemente mirar a otros como lo hacen y criticar o alentar antes que asistir, en su mas sano juicio, a una obra de princesas de Disney.

Las polleras abundaban. Mucho rosa rococo, chuletas y grititos insoportables. ¿Proporcion? 97% sexo femenino 3 % sexo masculino. Pero como soy un padre, bien bien hombre, estas cosas me las banco, miro al frente y doy un paso.

Mujeres a la izquierda. Mujeres a la derecha. Adelante y atras. Altas y bajas, jovenes y viejas, duras y blandas. Tantas y todas juntas.

Como alguna vez lo dije antes, la imagen del padre y su hija cubre ciertas cotas de ternura que una mujer inconcientemente lleva por dentro reflejadas a su relacion paternal (Vs. Psicologia). Pero todo tiene un fin, todo lo bueno acaba asi como comienza.

Acto 2. Cenicienta mas Anastacia y Madrastra. Llegan las invitaciones para el baile a ser entregadas en manos propias. En el escenario falta Griselda.

Momento Rexona. La Madrastra pide ayuda del publico. Las niñas del publico levantan las manos enajenadas para pasar al frente. ¿Y?. El tiempo se detiene. No vuela ni una mosca y de pronto se produce un efecto matrix, esa camara lenta y un agujero negro que se abre y nos conecta directamente via microondas con el mismisimo caldero del infierno. La madrastra me mira fijamente. Platea fila 6 butaca 6 con mi sucesora a mi derecha. El indice derecho (porque tambien tiene un izquierodo) de la madrastra se levanta como el pesado martillo del juez de un tribunal y escucho esa voz gruesa y lenta que dice. "¡Usted!.... ¡Si usted. el de barba!.

En ese momento no te salva ni el evangelismo. La presencia demoniaca de Mefistofeles y sus ministros infernales Astharoth, Asmodeo, Lucifogo, Fleuretty y Nebiros revelan su presencia ocultos en formas de inocentes actores protagonistas de obras infantiles sacudiendo un manto de efluvios malignos y cubriendo mi aura con la maldicion que cualquier padre del sexo masculino quisiera evitar. La humillacion publica. Y todo gracias a las trasnochadas ideas de una mente perversa que destila oleadas de satanismo colado con gotas de coñac barato final llamado director.

Ser enviado a las tablas de la ridiculizacion para ser victima del juego infantil con una peluca rubia y un vestido para hacerme pasar de Griselda, la hermanastra faltante, fue tan serio y mas doloroso y preocupante que ser obligado a a tomar sopa de acelga, zapallo y arvejas.

Podia escuchar las risas infernales de las Fuerzas Oscuras del Submundo Infantil sentadas en butacas con varitas luminosas, disfraz de princesas, coronitas y tules que gritaban casi al unisono "¡mas! Aajajajajja ¡Mas! aajauajuajaujauja!.

En una especie de trance satanico fui obligado a bailar, desfilar y lo peor de todo ¡a cantar!. Si, me oiste bien. A cantar con voz de niña.

Aqui no habia cursillo de supervivencia que ayudara y lo unico que podria haberme librado de tal situacion era una inmediata teletransportacion a, por ejemplo, El Cafe Dos Chinos a disfrutar una buena partida de snooker.

Pero pude sobrevivir de las satanicas consecuencias gracias a la ingesta de mis diez litros de agua bendita diarios y mi tatuaje de Garfield y regrese, cabizbajo a mi lugarcito en la platea.

¿Recomendacion? Papas, cuando vayan compren tertulias o gallinero y asi evitaran ser poseidos por las fuerzas del mal escenico y usados como unos simples titeres de este mundillo paranormal.

_ Todavia no puedo sacarme el olor de cebolla de las manos. ¿que me recomiendan aparte de lavarme las manos?

_ Se viene el segundogenito ¿asi se dice?.