Siguiendo mi culto de fe debido a mi formacion (por orientacion y no por eleccion) catolico cristiana y luego de haber consenso casi arbitrario entre mi mujer y yo, decidimos peregrinar hacia Rio Blanco el primer domingo de octubre o sea ayer, o sea el domingo proximo pasado (durante toda mi carrera literaria - que es mucha para los que no saben - siempre quise usar el termino "proximo pasado" y ahora me he dado el gusto).Tecnicamente el acto de madrugacion para cumplimentar dicho fin comenzaba entre el disernimiento de mi lado fiel al catolicismo y sus proclamaciones de purificacion y fe; y el lado pagano y revolucionario tranformado en un Jaldabaoth, remolon y tentador, ataviado y seducido por los caprichos de la almohada y las sabanas.
Es que vencer la trasnochada anterior no fue facil. Debia dejar atras el sopor etilico del asado. Despejar la cabeza de los temas como una charla con el nuevo CEO de una empresa llamada Dimater S.A.y de quien era Don Juan "Vatio" Albiña, emperador del ampere. De la poca moralidad de algunas peliculas que suelen pasar en el canal "Golden" o en el "Film Zone" y que asombran a mujeres casadas en estado de solteria por ausencia fisica del marido un dia viernes por culpa del poker. Del origen, obra y vida de la banderita esa multicolor que enarbolan los estudiantes de humanidades peleados con la vida en sus manifestaciones porque la fotito del Che ya esta algo devaluada y ahora es mas monona, pipi cucu, mas chachi y revolucionaria la bandera y cuyo nombre no puedo recordar a pesar de que una amiga me lo dijo veinte veces.
No quiero mencionar los efectos de la ingesta de embutidos de cerdo con queso sardo acompañado de un vasito de vodka para no ser grosero.
Arrancada la peregrinacion, como es habitual, comienza, no solo el acto de fe en si donde los peregrinos realizan diversos pedidos al "Creador", sino que comienza un verdadero espectaculo, el cual no te cobra entrada, no te da un lugar en la platea y encima podes sacar fotos con flash.
Apelo aqui a las primeras imagenes que se me vienen a la cabeza porque esto ya fue, estoy grabando para mañana, y mi disco rigido es de 4 GB y mucha capacidad para almacenar quie digamos no tengo.
La bicicletita vengadora: Llamese asi al medio de transporte propiedad del infante que por inocencia (no del infante, sino de su padre masculino y/o padre femenino) y ante la falta de experiencia en paternidad, es llevada con fin de movilidad para el niño de corta edad. No recorridos los primeros 200 mts. el niño procede al inmediato abandono de medio de transporte (por dolores en la cola, cansancio, insolacion, deshidratacion o cualquier otro efecto fisico tipico de estas jornadas) por lo que dicha funcion carece de sentido para con el rodado pero no asi para el padre masculino, que entre resoplido y puteada alguna, procede el mismo transformarse en medio de transporte para el bien adquirido en alguna jugueteria. El padre femenino (o madre) asume el cargo del infante con los consiguientes dolores articulares, lumbares cervicales y acalambramientos.
El camioncito Volcador: Simil punto anterior, pero esta vez, con un Duravit de dimensiones ostentosas (porque algunos padres inexpertos piensan que el amor de su infante es directamente proporcional al tamaño del regalo). La funcion del mismo es ser tirado direccionalmente por un piolin en cuyo extremo opuesto (del Camion) deberia ir el infante. Pasados los primeros 1500mts. la diversion sesa imprevistamente por aburrimiento infantil, por tropezon accidental de algun peregrino con el juguete o simplemente por las quemaduras en mano del niño producto de la accion de rozamiento de la tanza por lo que el padre masculino, previas puteadas si es un padre coherente, procedera al cargado del mismo ida y vuelta durante la jornada.
El infante independiente: Dicese del pequeño bipedo de entre 5 a 7 años, de cualquier sexo y de movimiento independiente, inmediato sucesor del peregrino, que es llevado con el fin de diversion espiritual y cuya fe es directamente proporcional a su tamaño. Pasados los primeros 2000 mts. el niño hace abandono de sus movimientos musculares entregandose de lleno a la holgazaneria motriz, llamando la atencion de sus padres mediante llantos extorsivos, pataleos diversos y sintomas fisicos de agotamiento. Idem a los dos puntos anteriores pero este no puede ser abandonado al costado de la ruta en situaciones extremas de supervivencia como los dos anteriores, por posible respresalias legales por abandono de persona y la posiblidad existente de pasar una friolenta cifra de varios años en la sombra humeda de un penal. ES-TO-NO-ES-A-CON-SE-JA-BLE.
La maldicion de los alfajores: Dicese del objeto gastronomico de doble capa circular concava de masa cuyo relleno de merengue de miel de caña (creo que es merengue) es mas pegagoso que la gotita y que moviliza masas de peregrinos como la luz violeta de carniceria a las moscas. El transeunte suele apelotonarse en los diversos puestos de venta para entregarse ciegamente a la empalagosa hipnosis gustativa envuelta en su celofan protector. La accion de desenvolvimiento del objeto se torna, a la vista, algo complicado por la densidad de su relleno y la fragilidad del celofan, haciendo que por parte, nuestros dedos queden adheridos a tal sustancia y que en el acto de masticacion, nuestros bigotes, barbas y pelos cercanos al orificio bucal queden absolutamente momificados por el dulce, transformandonos en un personaje digno de la Jamaica rastafari.
Creo que con esto esta todo dicho. Tampoco tengo tiempo para seguir malgastando, salvo mi editora haga efectivo el pago pendiente del mes pasado que hasta ahora, naranja fanta.
De todas maneras, padres, tutores o encargados, remitanse enviar dicho mail como advertencia si es que el proximo domingo no quieren padecer los que algunos padecieron este domingo proximo pasado (me encanta esta frase, sepan entender) y deban mas tarde sacrificar una cabra negra pidiendo que los dolores, los callos, el juanete y las ampollas desaparezcan cortando su sufrimiento de una vez por todas.
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