El Taller de Don “X”. Un Laboratorio perverso e infernal que pone felices a miles de mujeres.

Después de un año sabático, sentado en mi gran sillón adornado con marfil obtenido del mercado negro africano, disfruto de un habano mientras contemplo mi águila real disecada que majestuosa reposa sobre mi escritorio de caoba senegalés.

Reflexiono entonces sobre las pequeñas debilidades que a los héroes de guerra como yo, se transforman en un verdadero talón de Aquiles y es aquí donde observo que los que hemos pasado por el calor de las balas, las explosiones, el gas mostaza y las trampas caza bobos, de pronto nos vemos comprometidos por la insignificancia de un objeto de dudosa masculinidad.

Reparar el wínchester con restos de alambre, un RPG con la llave abrelatas sobrante de una viandada, hacer andar un motor para la huida con 3 clips robado de una oficina ha sido tarea de pavos. Pero nada fue tan traumático y tedioso como el desperfecto técnico que termino por anular a la lustra aspiradora de mi mujer.

Si ustedes pensaban que no existe nada mas furioso que un vietcong luego de una pasada con napalm, o un ruso en plena guerra fría, se equivocan.

Una mujer, un piso de parquet y una lustra aspiradora inutilizada por “x” motivo es una combinación tan peligrosa y letal como un litro de nitroglicerina dentro de una batidora.

Y he aquí donde aparece ese personaje que hace que todo héroe, sienta odio, miedo y rechazo. Sí, mis palabras son ásperas como el granito, mi expresión agria como el acíbar, y no persigo la popularidad ni la simpatía. Pero este sujeto de estatura mediana, crespo, de mirada profunda y silenciosa, que emplea las artimañas de un arte único y supremo basado en conocimientos secretos, herencia de una profesión que fue pasando de generación a generación,  se encarga de la reparación de estos electrodomésticos, haciendo que toda ama de casa explote de felicidad mientras disfruta del monopólico imperio de la reparación espontanea de objetos de suma necesidad femenina. Me refiero al Arreglador de Electrodomésticos a quien llamaremos Don “X”.

Lo podemos encontrar en su especie de Hospital de Artículos del Hogar, ubicado en calle Lamadrid entre Belgrano y Alvear, cuando uno entra allí, se puede sentir el mismísimo olor a muerte. Grasa vieja, algo de estaño, polvo, humedad mezclada silicio, sulfato, azufre y zinc y muchos otros elementos de la tabla periódica. Rodeado de restos inmóviles de planchas destruidas, manijas de aspiradoras, secadores de pelos a medio armar, cables, muchos cables, paletas, ventiladores, anafes, licuadoras, procesadoras y cuanto electrónico del hogar uno quiera imaginar. No hay cosa que esté fuera de lugar; Cada uno de sus instrumentos y materiales de trabajo tiene un sitio preciso, un ganchito propio de donde cuelgan en perfecto paralelismo a la pared, ubicados en orden decreciente (Cada ganchito, además, tiene un tamaño proporcional al instrumental que le corresponde). Es ese orden obsesivo, tan propio del artesano o del asesino serial, el que le permite a Don “X”, llevar a cabo su tarea a la perfección desde hace setenta años.

Su labor, inspirada en el milenario pensamiento oriental, puede confundir al histérico, al inquieto y al sanguíneo hombre de acción. ¡No os equivoquéis! Su aparente parsimonia cumple un propósito pleno de nobleza y amor: brindar un modesto clima de paz hogareña, especialmente a aquellos hogares que son consumidos por el polvo atmosférico, los pequeños diablillos que a diario embarran la casa, los hombres de tres cabezas y sobre todo, las salvajes mujeres amazonas.

¡Bien! Yo cubro, aunque sea, un rincón marginal y acaso obscuro de esa ilusión, reparando mínimamente lo que se pueda. Malabarismo ingrato si se tiene en cuenta que el músculo duele y el nervio tiembla a la hora de ajustar tornillos, cortar o pegar elementos de estas características.

Pero nada parece detener a Don “X”, que armándose de un destornillador, pinzas, alicates y otras herramientas, secciona con pulso de forense, el cuerpo de una aspiradora para extirpar las piezas dañadas para luego concluir con su reparación con algún otro objeto armando una especie de Frankestein eléctrico mientras expresa “Hacemos lo que hacemos con la mejor onda”.

¡Aunque su legado muera con él, y aunque me haya echado rojo de furia e insultándome en guaraní cuando le pregunté  - ¿Tiene Garantía la reparación que Ud. hace?", su obra permanecerá en la memoria de toda aquella mujer que quiera empezar el día con la gran y emotiva tarea de la limpieza profunda del hogar, que nada tiene que ver con ocultar cadáveres o hacerlos desaparecer sin dejar rastros, cosas que nosotros los hombres bien, bien hombres hacemos a diario.

Hasta la Proxima.

¡¡ Re descubren a famoso literario olvidado !!

Las nuevas generaciones amantes de las novelas policiales han redescubierto la verdadera obra de arte de este maestro desaparecido, por así decirlo, del medio artístico desde hace varios meses. Los críticos, escritores y estudiante de Filosofía y Letras han dedicado sustancialmente tapas enteras de pasquines y suplementos con la figura de quien suscribe el presente.

Es que la presentación de mi novela,  “El Administrador Serial. La Cara Oculta del Monoblock R”, un Thriller rodeado de suspenso y drama a causado revuelo en el mundo de la lectura. La trama adornada con un vía crucis de escándalos, divorcios, frustrados cobros desleales, juicios ganados y otros perdidos, infidelidades, roscas sentimentales y otros eventos condimentan la obra maestra de la literatura argentina.

Y, sí, sí. Parece que he sido .redescubierto. (risas). Viste cómo es este país, uno puede tener setenta y pico de años de trayectoria y sin embargo, parece que cada tanto desaparece del mapa, y aparecen estos lectores jóvenes, cual si de Alvares Núñez Cabezas de Vacas de la literatura se trataran, y te sacan de una especie de “arcón de los recuerdos”. En fin, cosas de vivir en este paisucho subdesarrollado de mierda lleno de boludos. 

El primer paso fue fácil. Tuve que googlear “Como hacer para que te redescubran”, porque eso de andar con deudas con el fisco y la familia, los pagos atrasados y oras yerbas requería de un giro de ciento ochenta. De ciento ochenta mil mangos mas o menos. Necesitaba unos mangos y los resultados fueron, en principio desalentadores porque google sostiene que para lograr tal cometido uno primero debe morir.

No conforme, Trate con un boletín, de esos que reparten en los negocios, tipo gacetillas, donde te dicen de que hay que hablar y de que no, que película es buena y cual no. Bueno, tienen una sección, “Redescubriendo viejos valores” donde redescubren viejos valores, vivos.

Fui a pedir un espacio. Me pareció bastante seria, muy profesional, que esto, que el otro, me pasaron el presupuesto y ahí… Bueno, ahí me preocupé porque no me alcanzaba la plata. Lo que merecían era que si me moría me podía salir la mitad. Entonces les dije “pero miren que yo tengo como cien años”, crepo de un momento a otro, eh.. Y ahí me dijeron “Ah, ahí puede ser” y me hicieron una sustanciosa rebaja. Pero tampoco me alcanzaba así que me metí en crédito con el Banco Provincial de la Cosa Nostra al cual les debo un par de cuotitas. Esta medida fue medio compleja, me clavaron el gato en la puerta. Se encargaron de mi mucama indonesa. y hasta mandaron un sicario a hacerme tragar un vaso con agua pesada extraída de la bodega atómica de la central Embalse, pero le salió mal. La gripe “A” termino antes con él.

Fue ahí cuando decidí cambiar de identidad. Como Lana Wachowski, que antes era Larry. Bueno, no tan extremo. Sino mas bizarro. Con arrugas, barba, pelos nasales, papada y los pliegues grasos debajo de la axila porque no tenia para pagar la operación. Tuve que contratar un doble, de mi verdadero yo para que este a la hora de los bifes.

Con unos morlacos, pague la primera cuota del contrato con los de la “Gacetilla”; bueno, y me sobró un poquito, con lo que me compré a esta muchacha (le da unas cariñosas nalgadas a la Cariátides). En fin, a partir de ahí, los boludos que van a Festivales, lo digo con todo cariño porque son los verdaderos responsables del redescubrimiento, empezaron a hablar de mí y a decirse unos a otros: “Vos tenés que leerlo. Es un viejo como de 90 años re groso, que le rompe el culo a todos los escritores de hoy, tiene una obra así de grande, perdida, la mitad de las cosas. Es tan inédita, que nadie la encuentra, solo los exquisitos. Por eso los medios no le dan bola”.

Gracias a esto, ahora disfruto de la buena vida y las mágicas virtudes del Vitel Thoné de excelente calidad, las alcaparras y el jamón crudo. ¡Ah! y del berro gay, creo que se llama rúcula o algo así. También del clericó y algunos festivales de ex-punks. Pero tengo trabajo en serio, tengo que escribir para la semana que viene dos institucionales para Unilever y una campaña en favor del uso de la Burka que me encargaron unos países árabes. Mi presencia ocasional en “boliches y casamientos” lo he abandonado, no rinde el cache, pero fue lindo mientras duro.

Y bueno con respecto a las regalías de la novela, la mayoría se la lleva mi ex gracias a un error fortuito de mi abogado, creo que el redescubrimiento no es eterno y solo dura un suspiro.

Me despido muy vehementemente mientras pienso en este país tan despiadado, que deja olvidados, como despojos de una herencia inmerecida a sus hombres más valiosos. Y también, por supuesto, en qué rincón de mi departamento quedará mejor el dodo embalsamado. Pero sobre todo, pienso en a qué oscuro pasquín le venderé este frustrada biografía.

Maneki Neko contraataca después de clavarse un helado en FREDDO…!!!

Desde los Inicios del Tiempo, el Hombre ha intentado conquistar los imposibles: vencer a las fuerzas de la naturaleza, superar los obstáculos de la geografía, quebrantar las leyes de la naturaleza. Los grandes logros de la civilización, de un modo u otro, han sido el resultado de ir en contra de la lógica y la inercia. ¿Quiero hablarte y estás en la otra punta de la ciudad? ¡Oh, es imposible, es imposible! Ahí tenemos el teléfono. ¿Quiero dejarle un mensajito a gente que nacerá luego de que yo haya muerto? Pero, ¿estás loco? ¿A quién se le ocurre semejante despropósito? ¡Pum! ¡Allí están la escritura, la imprenta y el disco rígido, contradiciendo las conclusiones de la gente razonable! ¿Tengo 70 años y las leyes de la Selección Natural no desean que un viejo choto como yo me reproduzca? ¡Jodete! ¿O acaso queremos arriesgarnos a que nos salgan bebés con arrugas, mal de Parkinson e ideas de derecha? ¡Pues lo siento, hombre razonable: Viagrazo!

Por el contrario y en el lado opuesto, el azar, la magia, lo misterioso y todo eso que vas mas allá de la ciencia y la comprensión rozando el lecho de la creencia, la mística o simplemente la tradición, la raza humana ha creado un sin fin de objetos para atraer cosas demostrando que el ingenio del hombre es capaz de vencer todos los imposibles.

Quien en su infancia mas remota abandonada hace ya largo tiempo (no en mi caso, claro) no se ha topado en la casa de alguna vieja tía abuela poseedora de un par de pekinés asesinos espantosos, dominadora del crochet y la grapa de las cinco de la tarde, con esa porcelana barata con forma de elefante en cuya trompa redoblada sostenía un billete falso. Porque si, era falso. ¡Certifico! ¡Garantizo! ¡Pruebo la falsedad de aquel billete!. Y he ahí la ironía. Llamar la suerte financiera con una falsedad.

Y voy mas allá. Algunas tías mas extremas, no se conformaban con un elefante y tenían 3, en tamaño decreciente y ordenados arriba de una repisa. Cosa bizarra si los hay.

Otro objeto llamativo y espantoso ha sido ese muchachito cerámico, de ojos saltones, chulo y alforjas varias llamado equeco. Mas tradicionalista, reflejo del populacho social, menos oriental y mas arraigado a la cultura que nos influencia, lo mas llamativo era ese arte de fumar.

Misteriosamente al tipo se le colocaba el cigarro en la boca y en minutos se consumía, despertando nuestra pequeña admiración, pero con el respeto que se merecía tal espanto de esquinero mientras escuchábamos a nuestras viejas justificar la presencia de aquel oprobio del diseño decorativo afirmando la bondades de su honra.

Pero si algo debía romper las reglas de la estética, de lo armónico, de la belleza del hogar, de la calidez visual de un mobiliario es el gato de la fortuna, Maneki Neko o Zhaocai Mao.

Un objeto dorado, por así decirlo, armado del mejor plástico chino, de ojos saltones, arqueadas pestañas y gruesos labios que harían envidiar a Luciana Salazar. Adornado con un collar rojo y una pechera verde dándole cierto aire afeminado que asustaría al mismísimo Muscari.

Pero lo mas llamativo no es su estampa, sino ese movimiento casi perpetuo y de tinte burlón de su brazo izquierdo, similar al saludo nazi, (cosa rara el nazismo de izquierda) y claro, sus dueños. Porque tienen dueños. O sea. Gente que lo compran. Y he ahí, otra ironía, para llegar a la fortuna hay que invertir. Porque el gato no es gratis y la fortuna, como todo, tiene su precio. Y por detrás de él se esconde un monopolio gigantesco que disfruta sus millonarias ganancias basada en la venta industrial de estos pequeños y horribles felinos de estantería.

Y ya no es cosa de bazares, galerías chinas, o negocios familiares pequeños, sino mas bien a crecido corporativamente al punto de insertarse en lugares impensados.

Es que en mi reciente viaje a Salta, el “Chopping” parecía el Jardín Botánico de Buenos Aires. Lleno de gatos. Por donde lo quieras mirar.

Así que reflexionando sobre este horror, sugiero colocar este objeto en el puesto Nº 2 de las cosas mas horribles que jamás tenes que regalar a alguien si realmente lo queres.

El Nº1 se lo dejamos a cualquier disco de Ricardo Arjona, que ronda la misma categoría que el Maneki Neko con la ventaja de que este ultimo no canta (Gracias a Dios.)

Crónicas de G: “El Destino huérfano encuentra su papi”

Unas cuantas veces ya me había pasado en el 2012. Bueno, recurriendo a la humildad, unas 365 veces mas o menos. Pero ahora, apenas parido el 2013 y en medio del llanto neonatal de un año que todavía no abandona la placenta, me resulta difícil mantener mi habitual modestia cuando recibo constantemente señales de que soy una especie de Elegido, como Jesús o Harry Potter. El tema es “Elegido para qué”. No siempre es lo que se dice agradable ser el depositario de un plan Inescrutable del Destino (pero de esto también pueden dar testimonio Jesús y Harry Potter, o incluso Frodo Bolsón).

Ignoro cuanta gente habrá tenido a lo largo de la historia automotriz, el privilegio de zafar milagrosamente de que un imbécil menor de edad te lleve puesto tu nueva adquisición metálica, ese caballero de la noche oscuro y todavía sin patentar, que mansamente y desprotegido descansaba en el estacionamiento a 45º, siendo el damnificado el coche de al lado por escasos centímetros.

No se como, no pregunten, no tengo ni idea ni me siento capaz de explicar el proceso del destino y la suerte (así como superman no puede explicar como vuela), la realidad es que la suerte me cubre con el manto piadoso y me arropa entre sus brazos bien arrancado el 2013 ante la mirada atónita de algunos presentes.

Bueno, están frente a este moderno Mesías, que recientemente incorporado al mundo salvaje de la conducción ciudadana va descubriendo el mundo cruel y vil, el ambiente salvaje y rudimentario de las cuatro ruedas, ahora protegido por la coraza metálica de esta armadura andante con aire acondicionado y dirección asistida, un invento claro, de las corporaciones automotrices para calmar los agudos chillidos histéricos de las agrupaciones defensoras de los derechos de la mujer, que por su genética carecen de la fuerza hercúlea para dominar un par de toneladas motorizadas como debe ser.

Por ahora, el ascenso en la pirámide de la evolución humana me acerca un par de escalones hacia la cúspide, lugar desde donde puedo ver a los peatones, los ciclistas y los motociclistas en su estado natural, desnudos de protección mas que un casco o unas buenas piernas para correr antes que los agarre con mi tanque negro.

Lamentablemente y contrariando la felicidad, este peldaño evolutivo esta demasiado superpoblado y encontrar el corral adecuado para mi corcel negro se ha tornado en un gran dilema, ya que todo los alrededores están casi completos de otras maquinas así que voy descubriendo la artimaña de la doble fila, el mal estacionamiento, el aparcamiento (siempre quise usar esta palabra) sobre la vereda o lugares prohibidos y la disimulada violación de algunas leyes de transito, acciones de poca aprobación por parte de mi cónyuge y mi hija las cuales me reprochan a los carterazos limpios, situación que mi antiguo medio de transporte, la bicicleta, me evitaba primero por ser monopiloto y segundo por la versatilidad del desplazamiento calle/vereda libertad que ahora es mas estrecha y algo molesta.

Sobre el temita de la música y el uso del estéreo con tecnología bluetooth y la posesión de celulares en manos de menores de edad ya estamos en el horno. Nene Malo, Tu Papa y Agapornis no son los ministros infernales de una jerarquía diabólica pero andan por ahí cerca ya que escuchándolos bien podríamos considerarlos como tal por el oprobio de llamar a eso, música.

Pero las cuestiones de exorcismos la trataremos mas adelante, por ahora me someto al disfrute de mi corcel a toda velocidad, la exterminación de los perros y gatos ruteros y la practica del delicado arte del bocinazo a las mejores piernas de la comarca, ciencia que no todos la conocen y que he aprendido en los sótanos mas oscuros de la abadía.

¡¡ Gorila intenta comprender que hacer con el 8N YO NO VOY !!

Mas allá de la ciudad que nos deslumbra con los cantos de sirena de la vida moderna, con sus adelantes tecnológicos, su crecimiento económico y social, sus avances culturales, se encuentra otro país.

O sea, no otro en serio, es una forma de decir. Es este país mismo, pero es otro  (no literalmente; es el mismo país, así, geográficamente). Porque es distinto (Pero no distinto “bien”) Porque esta en otro siglo (pero no adelante).

Y en el hay Gente. Bueno, si gente. Que ha lanzado la campaña “8N YO NO VOY” en un acto contra de la otra gente, que no es la misma que esta gente (creo).

Según mi analista (porque yo tengo analista), sugiere que la actitud de decir NO a algo de forma persistente, es una actitud infantil que genera así una rara sensación de libertad que no es tal, ya que cuando la conciencia esta tranquila, decir SI es mas liberador que decir NO, porque sino decir NO obsesivamente es una muestra de inmadurez y decir SI es seña de madurez , mientras que decir Si, No, No, SI ya es seña de bipolaridad y eso ya es otro temita para la próxima sesión. Luego claro se tomo media botella de ginebra para asentar su Rivotril® 0.5mg mientras fumaba una tuca de marihuana. Después siguió afirmando, mientras se columpiaba en una gran araña bolchevique de principios de Siglo XX, que la libertad que otorga el No esta bien entre los 7 y 14, pero si alguien se queda enroscado en el NO durante toda su vida, deja de crecer, de madurar y que esta bien solo decir NO cuando sea necesario.

Posterior a esto salto por la ventana y no volví a verlo hasta tres días después, en las noticias fúnebres de diario local, cuando lo encontraron entre la basura del callejón húmedo y lindero al estudio.

Pero volviendo a esa gente, la otra, no esta, que ahora cuelga en las redes sociales el cartelito del 8N YO NO VOY con sus fotitos y dando el porque, pregunto lisa, sintética y llanamente:

¿Y?

Si El o Ella publicitan que el 8N EL O ELLA NO VAN…

¿QUE DEBO HACER?

Aquí un listado de opciones para elegir y justificar la elección.

1. ¿No Ir?

2. ¿Cortarnos las venas?

3. ¿Llorar?

4. ¿Nos enternecemos por el acto de bondad y compromiso?

5. ¿Y volvemos a llorar?

6. ¿Como en una película de Meryl Streep?

7. ¿Gritar como Chewbacca?

8. Que es lo mas parecido a un gorila.

9. ¿Suscribirnos a Diario Registrado y Tiempo Argentino por el Siglo XXI.

10. ¿No comprar Clarín?

11. ¿Aplaudirlo hasta que nos sangren las manos?

12. ¿Dársela y acompañarlo con un pésame?

13. ¿Besarlo/a en la boca y pedirle matrimonio?

14. O un encuentro casual aunque sea.

15. En un telo si es posible.

16. ¿Nada?

17. ¿Todo?

18. ¿De todo?. (Que no es lo mismo que todo)

19. ¿No se?.

20. ¿Tal vez?.

21. ¿Quizás?.

22. ¿Dudamos?

23. ¿Pedimos asesoramiento a Manancancho?

24. ¿Bautizar a nuestro próximo hijo Néstor Chávez?

25. Y si es hija… ¿Cristina Abanderada Eva Guevara?

26. ¿Afiliarnos a la Tupac?

27. ¿Usar la olla para un guiso de lentejas?

28. ¿Contratar a Boudou y su rockers para los 15 de mi hija?

29. ¿Convertirme al Kirchnerismo?

30. ¿O al Camporismo?

31. ¿O al Tupaquerismo?

32. ¿O al Piqueterismo?

33. ¿O al Corrupcionismo?

34. ¿Apoyar los derechos humanos?

35. Que claro, no son tan derechos

36. Ni humanos.

37. Ni Para todos.

38. ¿Salir a pintar postes de luz con el Eternauta?

39. ¿O muralitos kirchneristas?

40. ¿Seguir los pasos de Felix Baumgartner y tirarme de la estratosfera, pero desnudo y con un tatuaje de Néstor en el pecho?

41. ¿Pedirle a Berlusconi que me invite a una de sus fiestitas?

42. ¿Usar el derecho del hipocondriaco y decir que yo también tengo hipotensión con Ella?

43. ¿Invitarte a cenar?

44. Pero por 8 mangos por cabeza.

45. Hacer una vaquita

46. En dólares

47. Para pagar la bebida

48. ¿Volvernos travestis y pedir cambio de DNI?

49. ¿Ver Paka - Paka?

50. ¿6,7,8?

51. ¿Pedir asilo político en Tierra del Fuego?

52. ¿Pedir pase libre en Aerolíneas Argentinas?

53. ¿Irme de tour en la Fragata Libertad?

54. ¿Conocer Angola?

55. ¿O Vietnam?

56. ¿O Irán?

57. ¿O Vendrán? (chiste fácil en 3 milésimas de segundo)

58. ¿Agregar como amigo a Moreno, Fernández y Pichetto en mi Facebook?

59. ¿Bloquear a Magnetto en mi face y ponerlo en correo no deseado?

60. Seguir en Twitter a Abal Medina, a Máximo K, a Lorenzino y a Luis D´Elia?

61. ¿Dejar de ser golpista?

62. ¿Desestabilizador?

63. ¿Gorila?

64. ¿De la Corpo?

65. ¿Jugar a The Matrix y tomar la pastilla correcta?

66. ¿Preocuparme e inyectarme Adamantium?

67. ¿O llamar a Batman?

68. ¿O a Superman?

69. ¿O al Capitán América?

70. Cosa que iría plenamente en contra del pensamiento progresista que hoy clama por la cultura local o regional…

71. ¿Llamamos al Chapulín Colorado?

72. ¿A Depetri?

73. No, Perdón, No… ¡¡A Oyarbide!!

74. ¿Al Exorcista?

75. ¿Empezar a comprar al mayor agua mineral, enlatados, alimentos no perecederos y bajar a nuestro bunker antiatómico a la espera del Armagedón?

76. ¿Usar la ley del Hombre Omega, escondernos de día y salir a cazarlos de noche?

77. ¿O al de Soy Leyenda, ocultarnos de noche y buscar la cura de día?

78. ¿Usar la Maquina de Dios y producir una paradoja espacio temporal que genere un “abujero” negro y nos succione hasta el final de cosmos a todos nosotros para dar lugar a una nueva era de renacimiento liberador?

79. ¿Empacharnos con mangos o sandias mezclada con vino?

80. ¿Comernos ese pedazo de pizza de hace dos semanas en la heladera para disolver la pena?

81. ¿Llamar a mama?

82. ¿O a Laura Gutman?

83. ¿O a Claudio María Domínguez?

84. ¿Dejar que se haga agua el helado?

85. ¿Organizar una orgia salvaje con música, droga y Rocanrol de felicidad inconmensurable, magnánima y surrealista de la felicidad?

86. ¿Retroceder 85 casilleros y comenzar de nuevo?

 

Y aquí paro de contar, porque es como medio asueto, feriado o no se que y ya me cierra la oficina, porque yo también trabajo, no como esa gente, no esta, la otra, que anda por ahí vacacionando.

Descubren al salvavidas de la humanidad: La Media de Ayer

Cuando el éxito, a veces esquivo (por no decir huidizo…bueno… casi en su totalidad ausente) vence con la valentía de miles de ejércitos romanos las fuerzas oscuras del mal reforzado por un universo lleno de derrotas consecutivas y despiadadas. Cuando la felicidad, esa eterna musa que nos atrapa con sus encantos utópicos dignas de un niño enamorado se torna realidad. Cuando la armonía del guerrero zen alcanza su máximo equilibrio entrando en un nirvana tierno y protector. Cuando el ser humano mas ínfimo siente ser el emperador y rey de su vida, el verdadero conductor de la batalla contra la rutina y la pachorra diaria, el guerrero duro de matar, de corroer mostrando las heridas del tiempo, los días, la humedad, los callos, la caspa, alguna carie y ni hablar del colesterol y los triglicéridos, mientras da esa estocada final para acariciar el triunfo de la vida, aparece esa cosa insignificante, minúscula, imperceptible y totalmente no tenida en cuenta. Ese cosa deforme, a veces maloliente y elástica la cual uno no suele tener en cuenta hasta su precisa existencia debido a la necesidad.

La maldita media.

Otra vez. Si. Esa prenda maldita y escurridiza como la peor cucaracha salida de las profundas y pestilentes heridas de la tierra misma. Ese zoquete malvado tejido por el capricho de los dioses infernales que osa desaparecer en el momento preciso.

Pero si Uds. creen que esto es lo peor se equivocan. Porque no conforme con existir y causarnos la herida mas mortal y dolorosa que es vencer a ese lobo salvaje y hambriento de carne humana que es El Tiempo, no esta sola, sino que viene acompaña de su hermana gemela, la otra media, o sea, el par, de dos, el dúo, Hansel & Grettel de la injusticia, el gordo y el flaco del abuso domestico, el Bonnie & Clyde de la tropelía madrugadora que se interpone de manera aparatosa entre el éxito y nosotros transformándose en un cepo esclavo inmovilizador y torturante.

No existe fuerza creativa y modificadora que purgue el veneno de la derrota viril ante minúsculo detalle. Colocarse medias distintas ha sido uno de los recursos mas deshonrosos a la hora de la afronta de este mal que aqueja a toda la sociedad. Nadie sabe, nadie conoce, que, porque, cuando como, donde, quien o que cosa ha sido la encargada de ¿comerse? misteriosamente a una de las hermanas gemelas para dejar una bolsa de consorcio llena de medias huérfanas de hermana.

Otro artilugio valedero es el robo sigiloso y desapercibido de algún cajón vecino, no se ponele, el de tu hija/hijo, aunque andar con medias con corazoncitos rosas y elefantitos azules no quede muy bien que digamos con un par de mocasines o botas de campo, suelen sacar de apuro a la hora de los bifes.

¡¡Ríndete, maldita y asquerosa media!! ¡El ingenio criollo jamás descansa! ¡Nada impedirá el ejercicio de la voluntad y la perseverancia dobleguen tu perversidad innata y prolíficas para conseguir el éxito! ¡Ni siquiera la muerte, el peor enemigo del humano en píe la tiene fácil y barata! Con pastillazos, reemplazos de órganos, jalea real, jarabe de rábano, alcoholato de brotano macho, té verde, dietas milagrosas y planes de alimentación estamos, si no ganando, por lo menos peleando esta batalla desigual para estirarnos unos añitos mas. ¡Mucho menos una media de porquería va a tirarnos al piso para pisotearnos como a una minúscula hormiga.

No señor, porque el ultimo recurso es regresar a ese cesto, a donde van a parar toda la ropa sucia, medias incluida para su posterior desinfección y he allí el trofeo mas preciado, el clarinete de la victoria y el grito de la libertad hecha media.

La media que ayer nuestra esposa, mujer, amante, novia, socia de cama o como quieran llamarla, ha tenido el atrevimiento de tirar luego de aplicar, a su criterio, que la media esta sucia.

La ley del ultimo recurso, la ventaja, el off-side derrotado para meter ese gol en el ultimo minuto, en el tiempo de descuento y salir a abrazarte vos mismo por ser una mente brillante. La victoria moral, el triunfo digno, esa marca que nos distingue a los humanos de los anélidos que simulan serlo. El orgullo de aquel que no se rinde jamás.

La media de ayer ha sido nuevamente encontrada, colocada y puesta en funcionamiento para brindar ese escudo protector y acolchonado, función creo yo, para la que fue hecha.

Hasta la media, Baby!!!

Físico explica video hot robado a famosa pugilista

Definitivamente y luego de una cadena nacional, claro ilegal de mi parte, clamando por solidaridad para con mi persona, he podido adquirir cierto videito que me ha llegado de a docenas.

Cierta pugilista perdió la privacidad cuando el ex, me imagino despechado por la ruptura y en acto de venganza, se tomo la libertad de subirlo logrando que este se viralice de tal manera que copo la red.

Con mi lentitud taurina me lo perdí, pero ahora si. Ya lo tengo y la pregunta ¿que se ve? ha sido respondida. Como se y tengo la certeza de que no soy el único abrebocas, y que detrás mío hay un sinfín de ellos castigados por la rutina diaria, les acerco la descripción literaria de lo visto.

Básicamente se puede decir que se ve La Teoría del Big Bang en carne propia..

Se ve el universo en sus primero momentos, en primer plano, llenos homogénea e isótropamente de una energía muy, pero muuuuy densa, presentando también una temperatura y presión concomitantes. Luego como que se expande, luego como que se contrae, de nuevo se expande y después como que se enfrió. Aquí se percibe una experimentación de cambio de fases “análogos” a la condensación o a la congelación y se produce un movimiento de masa atípico.

Unos segundos después, causa que el universo, visiblemente irritado se expanda nuevamente de forma exponencial durante el periodo llamado “inflación cósmica”. Al finalizar, los componentes materiales del universo colindante, que quedaron en forma de plasma de quarks y gluones, una masa en movimiento, produce un movimiento extraño de índole relativista que penetra notablemente en una parte del universo frio y dilatado.

Esto provoco la inversión térmica espacio temporal debido a un cambio desconocido llamado bariogenesis, combinándose los quarks y los gluones en barones, produciendo una asimetría observada con forma de anillo entre la materia y la antimateria lo que generaron una leve contracción simétrica y cuya materia en un movimiento de repetición, o vaivén soporto las fuerzas fundamentales de la física de la antimateria entrando y saliendo. Mas tarde protones y neutrones se combinaron para formar los núcleos de gritos y gemidos combinándose en un proceso llamado nucleosintesis primordial.

He aquí que parte de la radiación se acopla de manera tal, que el espacio de la materia cede lisa y llanamente dejando de ser un obstáculo para la antimateria, haciendo crecer inmediatamente, la otra parte de la materia, pero algo mas densa, distribuyéndose uniformemente hacia los anales mas profundos de una nube gravitacional de una energía oscura y libidinosa que hace lo que quiere, cuando quiere y como quiere.

Algunas regiones mas densas de la materia crecen gravitacionalmente formando nubes, estrellas, galaxias y todo un sistema de estructuras astronómicamente descomunales. Entre estas se observa la presencia de parte de materia oscura y fría generalmente de movimiento pendular, materia oscura caliente de movimiento anular, mucha en grandes y desproporcionadas concentraciones y en menor cantidad materia barionica

Luego una fuerza extraña succiona parte de la materia oscura fría haciéndola desaparecer momentáneamente en una singularidad cósmica conocida como Puente de Einstein-Rosen o, para ser claro para la masa inferior de seres humanos convencionales cuyo estudio no pudo superar el promedio básico de la Universidad de La Matanza, el tradicional “Agujeros de gusano” que dicho sea de paso tiene dos extremos conectados a una única garganta, pudiendo la materia desplazarse de un extremo a otro, pasando a través de esta. Claro, todavía no se ha encontrado evidencia alguna de este logro, por lo que intentarlo seria perjudicial para la salud de ambos. De la materia y la antimateria, digo.

Y hasta aquí llego con la descripción que abruptamente y para mi gusto, fue una prueba fílmica muy cortita, no se, habría preferido explayarme mas sobre el temita, hasta la actualidad pero, bueno, es lo que hay.

Podría concluir que la densidades son infinitas y que Einstein tiene algo de razón, pero no voy a entrar en un debate publico con alguien que ha hecho poco por la física.

¡¡ Flogger dieciseisañera establece contacto un octubre del 2015 gracias a ArSat!!

 

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Juanchi? Estas?

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Juanchi? Hola, hola

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Fuck…!!! Pendx. no me djs asi.

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے  dice:

ola, ola… ak juanchi..

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

ah.. aprceitse… jajaja

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

sisi…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

PErdona…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

ques taba buscando una linterna…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Papa tiene algunas… es medio nabo con la pesca y esas cosas

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

una linterna? y ahora que chabon…? en que andas?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

nO sE… aLgO dE uN cUaRtO oScUrO… dIcEn… PaRa El DoMiNgO…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

jajajaja

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

LOL

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

lO pEoR eS qUe DiCeN qUe HaY bOlEtAs…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Y yO pEnSaBa QuE eRa GrAtiS…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

¿Que avlas nene? ¿tas bien? te leo raro…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

me reduele la pansa… es que ayer estube aciendo cola para “Telefonia para todos”, viste?

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Noooo chabonn… recool!!! ¿tenes el celu nuevo? ¿gratis?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Si… esta piola… tambien ligue una remera de la kampora!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

¡¡¡Grosssooooo!! LOL

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

jajajajaja!!

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

despues uvo una refiesta. hasta canto la Mancha con vudu…!!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

jajajajaja!! LOL

jajajajaja!! LOL

LOL

jajajajaja!!

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

TE DIGO LA POSTA HIJA DE PUTA… ME DUELE LA PANSA..

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

WTF???

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

mE DuElEEEEEeee!!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

soridarling…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

tengo unos retorcijones terribles…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

OMG…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

anda a un hospital…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

nah…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

¿biste el celu? viene conm un fondo animado… una mina asiendo señas con las manos …

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

… y con un mensaje de vienbenida de cristina…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Que ganga che…¡¡yo quieroooooo!!… ¿tenes msn, wasap, face, tuit, linkedin, yimail y blutut??

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

… ni idea, rota… resien lo estoy provando…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

lo que tiene es un game… el Angry Cris… son varios cositos que van destruyendo cosas. 

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

…que masa total!!! ¿es gratis che? porque yo no tengo un cobre…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Hay unos llamado Maxibirds, gordo y es rebomba. Otra llamada Alicebird, con forma de canario que le da masa a las casitas. y unos chiquititos redonditos, las Florenbirds…

ME DUELE LA PANSAAAAAAA, mierda!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

para loco… ¡me asustas!

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

se me fue la mano en la inauguracion de alc osa esa de arsat…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

tomaste mucho, juanchi?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

me tome hasta el liquido de la lampara de laba…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

LOL

jajaajajaja

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

no… en serio te digo… me tome hasta el liquido de la lampara de laba…

pensaba que eran copas de diceño moderno…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

OMG…SORI BABI…

¿y que gusto tiene?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

creo que a frutilla… no me acuerdo bien… no me siento… bien

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

en serio, juanchi… anda al ospi…

….

juanchi?

….

¡¡hey!!

¡¡¡JUANCHI!!!

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

…si si aqui estoy…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

pelotudo…. me asustastes…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

…loca eld omingo se vota… que bajon… domingo…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

si…rebjaon… LOL

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

…¿a que tarado se le ocurre hacerte ir a un colegio un domingo…? estamos ahi de lunes a viernes… ¡¡decime!! ND…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

ND…?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

No Da

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

A si… ND!! totalmente…. recabeza ir al cole un domingo…

yo le meto en la cama hasta la hora de comer…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

claaaaaa

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Jajajajaja

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

LOL

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

al menos me voy a fotiar adentro… despues me subo al face…

la cagada que el celu no tiene flash… capaz que con la linterna salga…

?no?=

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

si no se… que se yo… me da miedito…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

che loca… MVACACDM

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

??¿???

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

MVACACDM (Me Voy A Comer A Casa De Mama)

espero que tenga milanta…

MQM

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

¿MQM?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Me Quiero Matar….

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Ah! SI YO TAMBIEN MQM

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

MVAVLCSPDP…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

¿¿MVAVLCSPDP??

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

me va a volver loco con sus problemas de pareja…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Aaahhh si yo tambien… totalmente!!!! MVAVLCSPDP

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

¿cuanto credito tenes?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

si gana la mina esta…ilimitado… si pierde… me lo garpo yo…

de onda… lo cago puliendo…!!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

jajajaja!!! seee… LOL

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

jajajaja

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

YNSPQCIESPEPDDL5A (yo no se para que carajos insisten en seguir poniendose en pareja despues de los 50 aÑos)

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

¿de quien hablas?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

de mi vieja, taradasa… recolgada vos eh?

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

aaaahh si… yo pensaba que de la presi… Claro claro YTSPQCIESPEPDDL5A (yo tampoco se para que carajos insisten en seguir poniendose en pareja después de los 50 aÑos)

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

TD,YCQDDL3MS,EDENMV (te digo, yo creo que despues de los 30 me suicido, esa de envejecer no me va)

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

TDA (totalmente de acuerdo)

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

che… y no es medio pedorro aclarar las iniciales despues de escribirlas?????

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

PDNPPDH (puede ser no puedo parar de hacerlo)

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

uuuhhh loca!!! hacete ver che…!!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

jajajajajjajjajajaj!!!

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

jajajajajajajaj!!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

LOL!

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

espero que el domingo halla pogo al menos…

algo copado… no se… ¿que onda?

que hay que hacer el domigo … ¿vos sabes?

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

No se… le doy al face… y veo que onda y te canto……

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

posta…. 

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

jajaja

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

LOL….

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

bye……

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

chauchas…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

chauchas…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

bye…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

LOL

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

LOL tambien.

 

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) acaba de cerrar su sesion

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے  acaba de cerrar su sesion

¡¡La Furia Enmascarada justifica heroicamente su ausencia!!

¡Declaro, expongo, postulo, manifiesto y confieso ya sin remordimiento alguno pero con la culpa intacta y ponzoñosa sobre mi longeva desatención a mis millones de lectores de todo el mundo!

Mi baja producción literaria roza la viudez creativa, la orfandad de espontaneidad y lo que es peor, la ausencia absoluta  del factor mas letal a la hora de sentarse a propagar improperios en general. El Tiempo.

Y es que cuando en MI oficina, el lugar donde el Guerrero se prepara para la larga lucha contra los dinosaurios tabacaleros, donde preparo mis abluciones con ginebra antes de tomar mi libro de numismática y criptozoologia forrados en cuero marroquí, donde atiendo y escucho puntualmente a verduleros, cañeros y algunos otros que se dicen ingenieros agrónomos mientras miro silenciosamente mi cuervo negro embalsamado, donde reposa las imágenes pétreas de mi amada y mi niña que me aportan una dosis de armonía, paz y meditación trascendental, el tiempo se escurre de entre las manos con ironía y jocosidad dejándome  desnudo (literalmente hablando, sino el escandalo alcanzaría dimensiones bíblicas, casi apocalípticas por la masificación de divorcios mundiales)  ante la multitud atenta a mi prosa.

No ajeno a este mal que acecha a la humanidad, les acerco esta miguita de vida y esperanza, una luz en el camino, el oxigeno dentro de la cámara de gas, la ultima lata de caracú antes del holocausto nuclear.

Y es que no conforme con mis actividades “normales” (admito que la normalidad aburre demasiado) he dado un paso mas junto a las luchas populares por el bien de la sociedad y me he comprometido, santo y seña mediante, en una institución social, un lugar donde se hacen cosas de riesgo, de peligro, casi al limite te puedo ir diciendo. Un rincón no apto para cardiacos, ni nenitos fifí, ni blanditos y mucho menos gente hipertensa o con el colesterol en las nubes. Un ambienten corrosivo y dañino donde los mas fuertes solo sobreviven adaptándose al medio y escalando en la cadena alimenticia hasta llegar a la cúspide del éxito.

La Federación Jujeña de Voleibol.

Un mundo deshabitado en el cual aterrice ya hace tres meses, o mas (el tiempo pasa volando y pierdo su noción), donde abunda mucho oxido de hierro, presencia de silicatos y aluminatos con inmensas nubes de gas metano, lluvia de acido sulfúrico y sin chicas vestidas con enteritos plateados, tridentes en mano. Por el contrario, mas dinosaurios, plantas carnívoras, mares de  lava hirviente y como si esto fuera poco, la presencia de “entidades” que merodean generando una atmosfera para nada amistosa.

Pero el buen guerrero afronta los obstáculos con dignidad, perseverancia e ingenio. Y si es necesario con el uso de las fuerzas – en decadencia, pero fuerzas al fin – de mi maquinaria muscular entrenada para matar, o en casos extremos, correr velozmente en busca de refugio o ayuda.

No estoy solo. Y ha servido de mucho mi colaboración con el equipo cuyo apoyo, confianza y  solidaridad me he sabido ganar en este poco tiempo y que a sido demostrado a través de ocasionales saludos consistentes en lúgubres movimientos de cabeza, pero algo es algo.

Admito que pensé en cambiar el rubro deportivo por algo mas solemne, sano y didáctico que me aporte mas en metálico, así llego a fin de mes.

La colocación de implantes mamarios.

Una industria que crece, no tiene riesgo y que genera buenos dividendos. Siempre he sido un firme creyente en que el mejoramiento personal no debe tener limites, solo necesito tiempo y un adelanto, averiguo en Google mas o menos como se hace y chau. Pero salió el temita de las PIP, que no son seguras, que “esplotan” y que la mar en coche y desistí.

En conclusión: ¡¡Tapado de laburo!! ¡¡Hasta las manos de laburo!! ¡¡Repleto de Laburo!! ¡¡Hasta la coronilla de laburo!! (Siempre quise usar “coronilla”). Y eso que no les conté las amenazas de divorcio y las presiones escolares de mi retoño por culpa del Vóley. ¡¡Tapado de laburo!! ¡¡Loco!! ¡¡Hasta las manos de laburo!! ¡¡Para!! ¡¡Repleto de Laburo!! ¡¡Dame cinco!! ¡¡Hasta la coronilla de laburo!!

¡¡¡ Macabra Duda Existencial del Primer Jueves de Agosto !!!

¿ME PUEDE EXPLICAR DE DONDE SALIO TODA ESA GENTE CAMINANDO POR TODO EL CENTRO, un jueves a la mañana?

Yo porque trabajo y como toda persona que se ocupa reglamentariamente a cumplir con las obligaciones fiscales, impositivas y económicas tuve que salir. Pero había mucha. Demasiada. No hay explicación lógica. ¿Eran desocupados? ¿No trabajan?. Si son trabajadores…¿Porque no están en sus lugares de trabajo y no obstaculizándote la vida?

Quizás era gente con mucha plata y no necesita trabajar. Pero esa gente NO EXISTE, y si existe, no lo es aquí, justo en esta ciudad, así que pasemos a descartar esto, lisa y llanamente.

Las vacaciones se terminaron, por lo que supongo que la muchedumbre no es de turistas. Además, muy, muy cara de turista no tienen. Porque vos viste como son los turistas. Caminan lento, con la cabeza alta, mirando 360º con la boca abierta y los ojos desencajados, con una camarita colgada al cuello, un mapa, su botellita de agua mineral y sombrerito. No señor. Definitivamente no son turistas. Estos andan mirando al piso, escupiendo chicles, escuchando cumbia en celulares y estorbando el paso de los trabajadores denserio.

O quizás, podría suponer que fuera toda gente igual a mi, que en su horario laboral decidieron también ir a cumplir con el fisco, como  buen ciudadano de un gobierno nacional y popular. Pero tampoco. porque si hubiera tanta gente igual a mi, el mundo seria UN POCO MEJOR. No quiero decir  “BASTANTE”, porque seria muy ostentoso, pero seria humildemente verdadero. Se los digo de corazoncito.

Tampoco creo que sea un grupo de reos del penal de Gorriti que fueron autorizados por algún juez a realizar una murga céntrica, pre festejos del bicentenario del Éxodo Jujeño (porque se esta poniendo medio de moda el temita), aunque algunos si tenían carita sospechosa y andar medio criminal. Bueno, la mayoría. ¡Bueno, che! ¡Para, loca, para! ¡Tranquilizate! …¡Solo decía!… sobre todo ese pibito de 7 años que esta rompiéndoles la burbujas de jabón al payaso, en la peatonal. Seguramente se escapo del sector de aislamiento o le tiro unos palitos de la selva al guardia.

En fin. Bueno.. Si alguien sabe de donde y porque hay tanta gente, encima sospechosa, dando vueltas por aquí, que me pase el dato. Y si tienen el calendario de amontonamiento humano, mejor. Así me evito todo el quilombo socialista de esta aldea.

Miren el Chat habilitado con Dios (Por si no te alcanzan las plegarias)