Salpicon de cata

1) Los editores de texto estan para el "blogger". Este item no exisitia hasta que el se me borro dos veces el punto 2 por tratar de seleccionar todo para cambiar de fuente y tamaño. La pario digo.

2)(Y por tercera vez...) Tinelli se engancho con Paula Robles cuando ella era del staff de Videomatch si no mal recuerdo. Reflexionando mientras comia unas tunas llegue a la conclusion que la distancia entre el hombre y una mujer es absimal en cuanto a genetica fisica-mental se refiere. Una mujer de las condiciones del cabezon, productora, gerente, conductora y demas titulos no habria elegido a su asistente, a su "susano" por asi decirlo.

3) Una mujer que conozco del gimnasio y que hace rato no veia me dice de una con voz melosa:
"No me fuiste a visitar que estaba enfermita".
Mis adentros pensaban ¿tengo bola de cristal?, pero mi espiritu caballero me hizo preguntar: ¿Que fue lo que te paso?
Nunca me arrepenti tanto de sacrificar mi rutina debida de abdominales, cuadriceps y hombros por unos lujosos detalles con dolor incluido psicologicamente al confesarme ella que tenia un problema urinario y que estaba practicamente con la vejiga rota segun las imagenes insensibles de una endoscopia.
Nunca mas riñoncitos en una parrillada.

4) El gente esta mas loca y cada vez son mas las que se suman a este sindrome del siglo XXI.
Le dije a mi hermana que no estaria mal que se acerque Marte a nuestro planeta, para extender una pasarella, pasar a los locos alli y volver a Marte a su lugar original.
Mi hermana respondio: "Asi te vas a quedar vos solo entonces":
Sonrei y le repondi: "Siempre quise ser como El Principito".

5) Patito Feo se ha transformado en un icono de canto para mi hija. Si bien la onda es tan segregasionista entre feas y lindas, la inocencia de Martina le aporta cierta frescura de irrealidad a las letras de las mocosas.

6) ¡¡¡¡AMO EL INDEC!!!

7) Mi amigo, padre primerizo, nos invita a Salta asi que vamos. El, señora, crio, mi mujer, mi hija y yo. HAcia Frio. onda 1°C con viento. Estaciona el Meriva, bajamos y nos dirijimos a un restaurante español cuando de pronto veo a mi amigo, caminar de espalda, hacia atras.
Mientras mi hija lo miraba con curiosidad, yo le pregunto:
_ "¿Que pasa?¿Que haces?"
_ Es que esta muy frio y no quiero que se enferme el bebe.
Esta demas decir que llevaba el bebe en sus brazos envuelto en diezmil mantitas polares.
La escena, imperdible, para una pelicula de Woddy Allen.

8) La pario con el zapallito verde. ¡¡se fue al carajo!!

9) Emilce es una mujer de arte. De cultura. Con sus canas ordenanas y su sabia estapa maneja "Nuevo Estudio Danza" aqui en Jujuy. Fue quien preparo en Danza Clasica a Gisela Bernal que hoy participa en "Bailando por un sueño" con el salame de Ale.
El unico comentario con cierta resignacion fue :
_ Tanto esfuerzo, tanto esmero...¡Y ahi la tenes!

10) Viajar en auto, con ella dormida me provoca cierto placer. Porque la paz y la tranquilidad que destella la persona que amo mientras duerme es un momento soñado, un regalo del tiempo. Entonces uno puede reflexionar sobre cosas impensadas mientras ves el vacio de la linea amarilla perderse en el horizonte.

Un regalito para disfrutar.

Relojes. Rutinas. Sedas. Pasion.

La rutina es inevitable.
A medidas que las benditas responsabilidades carcomen las agujas del reloj y la poca paciencia con el hambre diario, estas se encargan de borrar los deseos sexuales, la atraccion, el jugueteo, las complicidades. Esas pequeñas cosas que alimentan nuestro interior.
Es ahi entonces cuando las fantasias aparecen, los sueños carnales vienen a tocar la puerta de tu conciencia, a jugar a las escondidas por tu interior como un duende travieso suelto por casa presentandote figuras en tu cabeza, sinfonias de musas y voces de sirenas ardientemente lujuriosas clamando por tu carne.

Encuentros furtivos, juegos de escondidas, mails, sms & calling, miradas, suspiros y una interminable pelicula mental para adultos.

La mesa esta servida. Chicos a comer.
Pero es a la vez esto lo magnifico, el poder detectar ese umbral extraño de sensasion inherte que te adormece o aletarga. El saber que uno a elegido y por algo fue.
Sentir como el caminar por el filo de la fantasia y la realidad hace de uno, un experto equilibrista de circo, solo espero recibir al final, los aplausos merecidos para romper la fantasia y la realidad misma con sabiduria creativa, con algo de ingenio y alma de niño.
Porque es pura diversion transformar esa realidad lenta en una fantasia adrenalinica que remueva la gruesa capa de oxido que oculta su suave sonrisa, su tierna mirada, su rico mordisco.

Se que ella siente lo mismo y esa coincidencia es la que nos une. Se que entre ambos podriamos desatar una poderosa explosion de la misma manera que lo hacen los atomos al chocar uno con otro en energetica cadena.

Solo falta generar esa chispa.
Lo que la rutina no puede destruir es aquella admiracion, resultado de vivencias y experiencias, y que a la vez fortalece el espiritu hasta el mismisimo nirvana en cada encuentro intimo. La rutina jamas podria contra los secretos de las sedas descubriendo entonces sus hermosas lineas.
¿Vieron como un camison de seda flota sobre la piel agitado por la brisa nocturna colmada de luna llena?.
Se mueve de un lado a otro con un simple contacto casi invisible acariciando toda su piel siguiendola por su contorno con delicadeza y suavidad.
Y asi es como la siento. De la misma manera que la seda lo hace con su piel, lo hago con ella.
Ni mas ni menos. Mas alla de relojes, minuteros y tic tac, de facturas por pagar y compras por hacer, mas alla de bocinazos histericos de autos insolentes y guardapolvos y gomas de borrar, mas alla del bondi que te lleva siempre igual, la rutina la deshace uno mismo. Es encontrarle el agujero al mate.
Es la eleccion de ser humano.

Esto es parte del juego. La llave de la cerradura. La combinacion de la caja. El boleto de la liberacion.

Buen fin de semana

Novedades en el frente y en el Ganges

1) Mi hermana me quiso envenenar. La botella de agua villavicencio estaba ahi, lista. Me llamaba con sus gotitas sudorosas lagrimeando por sus contornos. Mi actividad fisica me obligaba a tomarla por su esbelta cintura para posar mis labios en su pico. Fue un trago deseado como uno desea tanto la primer noche de sexo sin saber como sera el desenlace. Fue amargo y medio rancio el sabor. La mitad del agua la escupi, la otra, inevitablemente la trague. No pude mas que preguntar "¿Que C#$#"o hay en esta botella?... a lo cual mi hermana respondio "¡¡Agua del Ganges!!...¿queres?... ¡pero no te la tomes toda!" Un amigo me la trajo de la India. ¿A quien c!"#!#o se le ocurre embotellar agua del rio mas contaminado del mundo? No sabriua decirte si me tome un brazo o un riñon, o quizas algunas almas. Ahora llevo sangre hindu en mis entrañas. ¡Dios! como viene esto de la globalizacion

2) Viento norte = a dolores de cabeza. Y no es una excusa para no tener sexo. en el ranking de inventos novedosos, el Migral se lleva el primer puesto. El que lo invento debe haber sido un maldito hippie de los sesenta. Es mas hasta me lo imagino, medio pelado, con barba blanca onda ZZ TOP, pañuelo folk en la frente, camisola de bambula y chaleco floreado y anchos pantalones y sandalias fumando un flor de porro en alguna plaza en la epoca agitada al que luego le dieron una flor de golpiza oficiales antimotines lo cual generaron en el tipo cierta conciencia de lo que seria su vida y se hizo cientifico y creo el Migral. La magnifica droga que tiene hasta cierto toque de falopa fumatera. Nada me produce mas placer que tomarme un migral para ir a recostarme y soñar con musas griegas, sirenas extraidas de los cuentos de Simbad el Marino y unas cuantas Nazarenas Velez. Admito que lo mio era precoz. A temprana edad solia esconderme en el sotano a masticar aspirinetas. Ese saborcito a frutillas disecadas con mezcla de acido acetilsalicico es lo mas.

3) Transformers: Despues del Migral esta Optimus Prime. LA escena donde se presenta el tipo, bue, el camion, se les para de frente a los pibes y se transforma hasta con ese sonidito clasico de el de alla por los años ochenta, me pusieron loco, me pare en medio del cine, levante mi brazo derecho en señal de saludo al ser supremo que ha resurgido de las cenizas de las manos de Spielberg cuando un acomodador me ilumino con su linterna para pedir que me sentara. Fue un momento de debilidad. ¡Salve oh, Optimus Prime!¡Te venero!¡Te idolatro!

4) Mi hija, el tercer invento (o deberia moverlos para dejarla en primer lugar para ganarme la admiracion de uds.Ella genera el dolor de cabeza lo cual hace que use el primer invento que deberia ser en realidad el segundo) Estuvo en CODANZA un encuentro interprovincial de danzas clasicas. Su papel de muñeca, cancan verde y celeste, pollerita turquesa, dos grandes trenzas y gel en la cabeza para despejar su cara mas un toque de pintura para dar la onda muñeca. Uno de los mayores placeres de la vida, verla bailar danza, de puntillas de pie, con la misma delicadeza de la bailarina de antiguas cajitas de musica. Un obsequivo visual y emocional imperdible.

5) ¡¡¡¡Agua del Ganges!!! loco....¿Leiste bien? ¡¡¡DEL GANGES!!! ¡Que lo pario canejo digo, che!



6) Dia del amigo: volviendo a esto de la amistado del hombre y la mujer. Porque solo existe una clasificacion repobre para definir las relaciones. Pues esta Soltero, Novio y Marido. No hay un intermedio. Por ejemplo. Mi mujer podria considerar que soy amigo de una mujer y no debo tener sexo con ella (la amiga) porque no seriamos amigos. Pero a la vez y esto, uds. hombres seguramente estaran de acuerdo conmigo, yo podria ser un gran amigo de Blanca Curi, Nina Pelozo o Maria Martha Serra Lima o cualquier mujer de simil caracteristica. Podria ir a tomar mates con ella, comer medialunas con crema, ir al cine, jugar un juego de Buraco hasta alta horas de la noche, volver a casa bajo los efectos de algunos daiquiri servido por las ladies, tocar el timbre porque nos olvidamos la llave o porque no puedo enebrar la cerradura con la misma y no tendriamos ningun inconvenientes de indole matrimonial.
Ahora. ¿Seria lo mismo si por ejemplo en vez de Curi, Pelozo o Serra Lima hubiera estado jugando el Buraco con Nazarena Velez, Graciela Alfano o Jesica Cirio (o con las tres) porque somos re amigos, nos tenemos confianza, y entre nosotros existe "una gran amistad"? ¿seria recibido de la misma manera?.... ¿eh? ... ¡¡Aja!! ¿ves? Esta claro que la aceptacion de nuestras amistades por parte de nuestra compañera de estos derroterores deja de ser objetiva en esta circustancia. He llegado a la conclusion de que nosotros los hombres somos cohibidos desde que estamos en el vientre materno.


7) Sigo escuchando la misma cantinela de la secretaria en la oficina: "¡Alberto! ¡Alberto! ¿porque no imprime?" ¿Sera que mientras a nosotros nos cohiben de la manera antes dicha, a las mujeres las cohiben tecnologicamente de toda comprension en este aspecto por la negacion inconciente generada por el excesivo uso de electrodomesticos y afines en el hogar durante el proceso de gestacion?

8) ¡¡DEL GANGES, VIEJO!! Agua donde conviven felizmente y con gestos de camaraderia un par de "cytophaga aqualitis" recien llegadas en un tacho de basura, los cremados "bacillus anthracis" y uno que otro "myxococcus xanthus" ¡Decime que es mentira! ¡¡DECIME QUE ES MENTIRA!!

9) Para colmo tenia un petalo. ¿Es un chiste? ¿que me queres decir con un simple y casi inofensivo petalo?¿y si era un petalo de una flor de una corona?

10) Sigo sin celular. A ver. ¿Donde estan esos que se llaman amigos? cuando uno los necesita nunca estan. Entonces...¿para que estan?



N/R: Notese la discrecion de la foto de Nazarena. Re sutil ¿no? Quien como yo. Otro no lo podria haber hecho mejor. ¡Ah! casi me olvidaba ¡¡¡¡¡¡Del Ganges....!!!!! .... lo unico que me faltaba en esta vida, y eso que creia haber visto todo.

¡¡¡Al final esto de la creacion habia sido una pavada!!!

Este soy yo, un invento avataresco de mi fisonomia llevado al mundo Simpson. Puede que la barba tenga algo de distinto, peo tengo que admitir que entre tantos modelos, justo la mia no estaba, por lo que me considero unico e inigualable.

Mi querida hija no ha parado de reirse por lo que me he tomado el trabajo de incorporar a la familia entera a este espectro raro.

El resto es igual. Buen cuerpo, ancho, alto, de indole deportivo (por ahora) CJ amplias que mas alla de parecer cejas parece un buen mostacho fuera de lugar, un injerto, un experimento genetico digno de Aliens. Pero es algo de lo cual me siento orgulloso, pues, en estos dias de sol, me cubren los ojos del encandilamiento.

Puede resultar hasta como adictivo. Es como ser Dios. Ayer me sente en la pc y no contento con mi fiel reproduccion de este clon, comence a fabricar avatares de mis hermanas, mi sobrino.

Al principio era divertido, pero cuando pase a la lista de amigos, estaba nada mas y nada menos como una vieja chismosa, buscando defectos por doquier que se notan o resaltan en sus rostros, en sus dientes, en su pelo hasta el minimo detalle tratando de arruinarlos graficamente para sacar a la luz sus pobres e infelices formas (amorfas la mayoria) como si se tratase de un aborto de teletubbies.

Y ni se imaginan cuando le toco a mi jefe, a la secretaria, y a los miembros de la comision directiva.

Esta es mi mujer y mi respectiva hija. No estuvieron de acuerdo con la representancion (y cabe aclarar ambas) y luego de protestas varias y hacerles entender que ¡NO-SON-RUBIAS-Y-QUE-LAS-RUBIAS-SON-TONTAS! desistieron de las presiones de maquillaje y afines.

Ellas fueron las encargadas de cortar mi mi carrerar de biogenetica virtual con un gran grito en la oreja de ¡A PONER LA MESA QUE LA CENA ESTA LISTA!.

Me costo, admito, me costo bastante largar el mouse, soltar su click sobre cabelleras, cejas, narices y bigotes pero el poder que sentia en mis manos, en mis venas harian envidiar al mismisimo Dr. Moreau (Ver "La Isla del Dr.Moreau")

Mientras caminaba hacia el comedor, pense fugazmente si nuestro creador no tendra algo parecido, una especie de photoshop creador de avatares con modelos para cada uno de nosotros y que en medio de su trabajo, en pos de crear la humanidad, una mujer le grita en la oreja algun reproche por dejar enfriar el plato de la cena mientras pavea con nosotros.

Debe ser algo complicada la tarea

Por otro lado, Mañana es el dia "D", la hora clave, el punto "G" de la banda ancha y me he sumado al desafio de http://www.undiasinropainterior.com/ .

No es por nada, pero creo haber elegido mal el dia. Como es habitual mañana Jueves tengo gimnasio y... como que va a ser incomodo andar sin ropa interior en las bancas, en las prensas pero vamos a hacer un esfuerzo solo para cumplimen con el desafio.

Es acaso antihigienico este tema? esta bien fundamentada la campaña de arnet? o acaso solo se trata de una gran confabulacion de la empresa lider en servicio de internet contra empresas del mundo textil como Ufo, Caro-Cuore, Victoria Secrets o Mistral?

No lo se. Veremos.

Y esta fresco, espero no se congelen .

¡¡Maldicion Gitana!!

Pensaba que hacer deportes de riesgo como descenso en bicicleta, rappel o sandboard seria algo de cuidado, pues atentar contra la salud fisica a una determinada edad y siendo marido, padre tutor y/o encargado, era algo irresponsable de mi parte mas alla del aporte y el sabor de adrenalina qeu da esta libertad.
Pero jamas habia pensado ni me habia pasado que patear un perro seria mas riesgoso que tirarse desde de un puente atado a unas cuerditas elasticas al vacio. De esto ha quedado demostrado que varios accidentes han acabado con el saltador esparcido en el fondo de un arroyo pedregoso en mil pedacitos, los cuales juntados con cierta suerte, lo mas riesgoso que haria luego durante toda su vida seria tratar de embocar en su boca la bombilla para tomar un licuado de sustancias batidas porque no puede masticar en alguna clinica de rehabilitacion.
Pero no. Patear un perro sin saber la procedencia, el origen mismo y no del propio can, sino de su dueño, es de alto riesgo con un factor de mortalidad terrible.
Mi relacion con los caninos han pasado de algunas mordisqueadas mutuas, torpezas varias hasta flagelos medievales por mal comportamientos.
Pero lo respeto. Respeto al can.
Ahora, durante mis idas en bicicleta, ser correteado con un perro a la altura del tobillo fue tan comun como el arroz seco con salchichas.
Preguntenle a algun cartero, al diariero, al repartidor de lo que sea que se desplace en vehiculo de dos ruedas (o cuatro tambien) si no han sido toreados por un perro que generalmente tiene un perfil de callejero, peso medio, clasico color amarillo. Tambien los hay de esos chiquitos, histericos, onda Caniches, Pekines, algun salchicha mal humorado mezlcado geneticamente con piraña asesina.
He sido atacado por toda raza canina, he perdido pantalones cuya botamanga ha sido destruida por fauces de canes de distintas nacionalidad, especies, colores y olores. Asi tambien he partido algunos maxilares, gracias a patadas y artimañas de defensa propia.
Pero lo de hoy no tiene precedente alguno en la historia.
Habia terminado de almorzar en casa de un amigo cuya madre cocina, para pocos y cuyo lugar considero de uso exclusivo para unos pocos por el estilo de cocina casera. Me dirigia hacia aqui, a mi sitio de trabajo cuando a una distancia no mayor de diez metros cruza de izquierda a derecha un perro, chico no mas del tamaño de un pekines, ladrando mientras avanza altanero hacia otro perro que lo triplica en tamaño.
Claro, mi vision de que las personas bajas son asi, tal cual el perro, son prepotentes, histericas y hacen lo imposible para llamar la atencion pues su estatura minima los hace pasar desapercibido en el entorno y de alguna manera deben dar ese toque de "Hola estoy aqui. Mundo entero, no me ignoren. Soy YO", se hacia presente en mi corteza cerebral. Obviamente el grandote lo ignoro, se dio media vuelta y se fue. Esa es otra. Los grandotes como yo somos asi, piolas, tranquis. Ya de por si somos altos y sobresalimos "del resto" ¿para que llamar mas la atencion? volvamos a nuestro lugar y usemos el titulo de introvertidos.
No satisfecho con esto, el maldito enano me mira, resopla y comienza con su locura de ladrar. No se que no le gusto de mi, quizas las zapatillas, el ruido que estas hacian o el color del pantalon de trekking Montagne que tenia en ese entonces, pero empezo a ladrarme.
Y como es sabido y algunos de uds. alguina vez lo experimento, el perro suele ser mañero, porque nunca te mordisquea de frente, espera que le des la espalda para chicotearte la canilla.
A todo sentia que la dueña lo llamaba. ¿viste cuando el/la dueño/a ve que el perro esta hinchando las guinda pero te canta "No quedate tranquilo no hace nada, es buenito"?.
Fue entonces que mi paciencia taurina se acabo y estampille con todo exito mi 45 en su hocico haciendo que este se quejara de dolor y retrocediera unos metros.
Ahi comenzo realmente el infierno.
No tanto por el perro, sino por sus dueños.
Eran gitanos. Si Dije ¡¡Gitanos!!. no es que tenga algo en contra de ellos, los ignoro y no les doy bola, pero es un mito, un maldito cuento urbano, un capitulo digno de la serie "Cosas Asombrosas".
No se que concepcion tengan uds. de gitanos, pero no eran como Sandro, ni como una divina española bailarina de flamenco.

Era una mujer robusta, bastante robusta, con pañuelo multicolor en su cabeza, vestido simil y descalza. De su cuello saltaban miles de destellos plateados de monedas y baratijas varias.
Por un momento el tiempo se detuvo y retrocedi a la edad de 6 años cuando me habia topado por primera vez con una gitana que le queria leer la mano a mi vieja y esta nos agarro a mi y mi hermana y salio corriendo como si se hubiera encontrado con el Ukumari.
Volvi en mi. La mujer maldecia en no se que idioma. Pude deducir que no era nada agradable lo que decia pero con esto no alcanzo.
Yo habia decidido seguir mi camino, pero aparecio ¿el marido?¿el jefe de la comuna? y empezo tambien con su vocabulario.
A todo esto entonces no solo me ladraba el perro sino dos gitanos.
Era mucho, no queria terminar en manos de un gordo asesino pelando gallinas en un galpon con colchones en el piso por el resto de mi vida asi que apure el paso.
Fue ahi cuando cayo la primer piedra. ¡Locos! Estan todos locos. Me tiraban piedras porque habia pateado su perro.
Conociendo la sangre vendetta que suelen llevar estos muchachos prodeci a usar las energias nutritivas de unos buenos canelones de verduras con pollo en salsa mixta con hongos y queso rallado, para apurar el paso y desaparecer del lugar y no morir en dicho acontecimiento a manos de un tipo de 130 kilos con pinta de rumano con aliento a mortadela que estuvo su vida atrincherado en una mina de carbon en algun rincon de los montes Carpatos.
Ya ni patear un perro tranquilo se puede ¿te das cuenta? ¿donde quedo aquella libertad que nos sonreia a la vuelta de la esquina?
¡Maldicion Gitana!

Para cerrar la semana laboral, con un buen Merlot en mano este viernes, en un sofa mirando la noche, solo o en compañia, este tema que inspira descanso.

¿Estamos acaso con la batidora climatica?¿Cuanto nos queda?

Estoy como desconcertado.
Digo, por el cambio climatico.
Viernes, una suerte de viento norte, algo asi como el secador de pelo celestial dejado por descuido en la mesa del universo apuntando directamente a este lugar.
Ventiscas de 25°C que te invitan a salir en remera a las doce de la noche mientras vuelan remeras en los tendederos, una que otra ropa interior y medias de nylon
¿Sabado? ni tan tan, ni muy muy. Esa cosa blanquecina que no es ni nublado ni despejado, o sea, ves el sol pero no calienta ni jota.
¿Domingo? Aguanieve.
¿Me estan cargando?

Casa cerrada. Hogar a full. Un libro. Y para complementar algo de musica. Obviamente de acuerdo a la ocasion. La pc no, suficiente la exageracion de su uso durante toda la semana.

Y... ¡¡¡Pedaleando podes llegar a cualquier lugar o a cualquier cosa.!!!

Me resulta imposible ocultar mi amor desinteresando por ella. Cada vez que la veo siento que me tiemblan las piernas y ni te imaginas, cuando a mi me toca estar arriba, el placer que me apabulla por tenerla.
Mi bicicleta me ha llevado a los lugares menos imaginados por uds sin mostrar ningun sintoma de flaqueza.
He andando por cerros y quebradas. He conocido alturas superiores a los 4000 m.s.n.m., algunas de sus consecuencias amigas como dolores de cabeza, una que otra manera de vomitar ya sea montado en ella, parado al costado del camino o arrodillado pidiendo perdon a la pachamama por la ofensa.
He viajado en descenso a velocidades superiores a los 60 km (sin casco, no me gusta. soy un convencido de que cuando caiga de ella voy a quedar como pirpinto en parabrisas y ni el casco me salvara) por huellas pedreas junto a amigos por el norte, por el valle, por la quebrada.
Y en la ciudad me he dado el lujo de llevarme puesto a algun peaton que al mejor estilo Moe o Curly me amago ir hacia la derecha, para luego volver un paso atras, arrepentirse y adelantar el paso que habia cedido lo cual apoyada por mi poca predispocision a sacar la bola de cristal que llevo en mi bolsillo, adivinar lo que quiere hacer el personaje en cuestion y decidir la ruta mas segura, me lleva a levantarlo por los aires, volar como Neo en The Matrix por los aires y ralentizar el tiempo pensando mientras volas, que buena que esta la morocha, de aspecto "savage" con esos rulos chiquititos cayendo sobre sus hombros, dentro del VW Gol estacionado al lado de donde chocaste con el flaco mientras en la disqueria suena callejeramente Don´t Worry Be Happy de Bob Marley.
Anecdotas si las hay en ella, como la del estampido seco en la puerta de un auto estacionado doble fila cuya conductor jamas uso el retrovisor para cerciorarse si venia alguien o no y del flor de quilombo que arme cagandolo a trompadas dentro del auto, previa parada mia, en condiciones insanas, cerrarle la puerta y darle maza.
Pobre de su horquilla que resulto quebrada y el reposo fue de quince dias.
Y ahora esto, creo haber encontrado mi grupo, mi pasion hecha carne. Debo confesar tambien mi amor por la piel y lo que la desnudez representa para mi. Admito, me encanta andar pila en mi casa (o fuera de ella pero respetando las normas de comunes de conviviencia urbanas claro esta).

Encontre esto, la lucha combativa, la onda verde, la onda ambientalista apoyada por las dos cosas. La bicicleta y el cuerpo. La carne y la maquinaria combinadas en una herramienta letal contra la globalizacion y los intereses financieros de los presidentes del mundo. Para defender los derechos de todos.

El Ciclonudismo y el Ciclopiquete.

La onda verde que se esparce por los confines del planeta con fines ambientalistas, haciendo recorridos austeros.

Obviamente que con la ola de frio polar, mas los secretos de nublarnos de a poco, las bajas temperaturas, yo concideraria esperar un poquito mas a Setiembre, Octubre donde el solcito ya pica algo porque lo mas lejos que uno podria llegar asi seria al Hospital Municipal con una pulmonia galopante.

Pero esta. La opcion esta. Y para que se deleiten, aqui algunas imagenes:

Y si. Admito y no me da miedo afirmarlo. Por cuestiones prostaticas, esto no me atreveria a hacerlo ni por mas loco que este salvo que sea poseedor del callo mas duro de la ciudad.

Y el beneficio quizas sea que no vas a transpirar mucho por estar bien ventilados.

La pregunta del millon y no me vengan con giladas ambientalistas de que esto lo hacemos por los arboles y los gases industriales, es despues del circuito ¿meta Drug, Sex & Rock & Roll?

Porque la carita de dejenerado de los tipitos, mas que defender el arbol en pie, me da un aspecto de querer "plantar el arbolito" previa ingesta cervecera. Otra que una motoqueada con Harley-Davidson y con cueros.

¿Para cuando el "Piquete Nudismo"? ASi seria mas agradable quedar atrapado en la ruta por media hora mirando un par de lolas, aunque primero yo sugeriria un casting de piqueteras porque las que rondan por aqui... De ellos encarguense las mujeres.

Buen fin de semana y ¡¡¡FELIZ DIA DEL PADRE !!!

Woman Top Secret File - CLASSIFIED

Medias, si las hay... y terrible. Bestiaria esgrime en su blog

este post. Quien imaginaria que entre la lista extensa si se quiere, de secretos femeninos, hay uno oculto transformando a la mujer en un antiguo arcon de madera español apto para la conserva y el mantenimiento de estos valiosos secretos.

Pasaban las horas en la oficina y la secretaria se retorcia de dudas dando paso a su curiosidad. Queria saber cual era su estatura y necesitaba ayuda. Vino entonces el Gerente General, con una ruleta, de esas para medir distancia.

Esta bien, creo que a cualquiera le ha pasado tener esa curiosidad y mediante regla 30 cm, algun mosaico, regla T de arquitectura ha inferido en dicha cuestion.

Pero tenia botas con tacos y eso distorcionaba la verdadera realidad, pues desde el vamos, la mujer, fria y calculadora, serpiente en el horoscopo chino, queria la certeza mas que la aproximacion y decidio quitarselas para dar con la real medida.

Fue una revelacion, una vision cosmica, un tsunami de emociones extrañas. Me senti como aquel que sabe quien Mato a John F. Kennedy.

Portaba medias de lana, lana arcoiris, tejida quizas con una aguja n° 5 (solo para entendidos en la materia) loq ue contrastaba absolutamente con el trajecito onda laburo que tiene.

Asi. Corto. Sencillo.

No se que tan buenos sea conocer "algunos secretos de las mujeres".

Este al menos deberia ser Archivo Confidencial "Only Eyes", un Asunto Clasificado, un X-Files.

Me pregunto ¿sera friolenta?

¡Lo unico que falta que Junio tenga dos dias mas.!

La llegada al hogar estaba medio confusa, esquivando piquetes en medio de gomas quemadas, ramas, carpas y una que otra olla popular chocaban brutalmente con las ansias de sacarme los borcegos y las medias luego de una jornada brutal. Son esas tardes en las que te transformaria en Michael Douglas en "Dias de Furia", sacar algun arma y disparar (si llamenle apologia del delito, represion o lo que sea, pero ya esto es un descontrol) a quien se cruzara en mi camino para evitar lograr mi objetivo.

Al llegar a casa, besar el piso al mejor estilo Juan Pablo II, mi hija salio a mi encuentro y de un sopapo desarmo toda esa mufa mala onda que uno absorbe como una esponja y que a veces no suele controlar esparciendo la mugre a victimas inocentes que nos rodean.

Me da entonces un sobre muy pintoresco, estamapados de colores y adornados con flores y corazones.

_¡Caray! ¿que es esto?

_Un regalito para vos.

Me da un beso y se va.

Resulta ser que mi niña habia inventado un almanaque, de un solo mes, el vigente, este mes de Junio. Claro esta que la vision de los niños totalmente distintas a la de un adulto, suele tener mas presente el presente (valga la redundancia) que el futuro, total, ¿Para que agregar Julio o Agosto si todavia no termino Junio?. Esa fue una buena observacion.

La segunda es que en el afan de escribir los numeros en orden ascendente mi querido retoño agrego un par de dias mas al mes, 31 y 32.

Esa descabellada idea de tener mas dias en un mes, para un padre que debe pagar impuestos, creditos, supermercados, tarjetas de aqui y de alla y una serie de numeros mas que juegan en conjunto dirigadas por el D.T. inflacionario, significaria lo que una astilla de bambu para un soldado en Vietnam.

Sobrevivir dos dias mas a

Una tortura interminable de la realidad cuando los numeros te presionan y tu sueldo vuela como palomita al nido para el 10 de cada mes y tenes que empezar a contar con los dientes y los maicitos, cuando llega el fin de mes.

¿A algun padre tipico de clase media (salvos a esos metro sexuales del post anterior) se le ocurre a caso un mes de 45 dias?

Yo que estoy peleando para que tener feriado el Martes 12 por que nos deben uno de esos "Dia de no se que..." pero de que nos enganchamos nos enganchamos, onda como dijo Aramayo: "Y si viene de arriba, aunque sean rayos..." y mi hija me juega en contra con la implementacion de sus Dos Dias Extra para combatir el Exceso de Ocio.

En fin, podriamos quizas darle rienda suelta a la imaginacion y ver que pasaria si el mes tendria mas meses.Pero por ahora me encarnizado en una lucha embarrada de fango y sangre con mi hija para evitar su carrera presidencial.

He creado una mente siniestra, un monstruo esclavista, frio, calculador que esta pensando en sacar el mas rico y profundo jugo de cada uno de nosotros. Me confeso en secreto que esta inventando un dia de 27 horas.

¡¡¡¡Marche camisa de fuerza Talle XS URGENTEEEEEEEEEEE!!!!!!!

¡¡¡No se que te reis si no sabes quien es Baby Bop & V.J.!!!

Me paseaba tranquilamente en chinelas, jogging gris y una remera manga largas blancas por la casa y tome la audaz decision de ir hasta el buzon a ver las novedades.
Claro, terminando el mes aparecen todas las fantasticas boletas y entre ellas resumenes de tarjetas, impuestos, deudas y todo tipo de acreedor.
La apertura del sobre me causo cierta conmocion al ver estas cuatro cara sonrientes avisando que proximamente y casi a la vuelta de la esquina viene marchando el Dia del Padre.
Trate de llegar a la mesa de la cocina para leer cuando un objeto punzante se me metio entre la chinela. Se trataba de un extraño objeto formado de algo elastico con un adornito de Winnie de Pooh (el Hijo de Pooh.... como lo bautizamos en casa).
Fue entonces que entre patines, una que otra Club winx, las cartas de las princesas disney y la varita magica gigante de color rosa que destella misteriosamente emitiendo un sonido bien FX de CQC me pregunte quien sera el que desarrolla la publicidad bancaria.
Un primer "papa", mira hacia arriba a su izquierda, simpatico, recien afeitado y con una sonrisa tipo colgate muestra que no posee ningun problema odontologico y que la camisa y la corbata la tiene bien planchada. Hasta me fue inevitable sentirme atraido por ess tiernos ojitos y esas lineas en sus mejillas. Un papa excelentemente embotellado seguramente disfrutaba de su polasma de 50" regalo del dia del padre.
Un segundo padre, hablando quizas con su amante, transmite algo de esperanza, la misma que la entidad bancaria, alla por fines del 2001, te transmitia hasta que.... bue... ya saben. Simpatico y esa gorrita que delata alguna caida inocentona del cabello por no usar una buena crema de enjuage. Algo deportivo si se quiere con pinta de ingeniero esperando recibir una 4x4, un Viaje a la India en elefante o una pesca con mosca en algun lago del sur con todo servido .
El tercero padre, medio rarito, poniendose ropita ajustada, algo excedido de peso, se nota en la litrera con aires medio chantunes pero no por eso agradable es un papa tratando de ser superman porque asi se lo pidio su esposa para ser agasajado con una fiesta para 200 personas.
Y el cuarto papi, vestidito en chomba Lacoste esgrima golpes en un green tratando de llegar al hoyo 18 en algun gran club de golf donde se juntan a tomar whiskey mas tarde y cuyo regalo del dia del padre es el cheque del torneo y un Porsche F1.-
La pregunta del millon ( o mejor dicho las millones de preguntas) que me toco la espalda fue ¿Nunca un tipo con cara de "Pero la pario otra vez mil doscientos mangos en tarjetas de credito? ¿Pero...? Falabella... Ossira... ¿Caro Cuore?... Ricky... Zar...¿kany? pero donde tiene el local... ni lo vi." o " ¡No! ¡No! Se me corto la leche de nuevo! ¡Marti! apurate que se hace tarde...!" o tambien "Pero mira la hora que es... y recien me decis que tenes que llevar plumas de algun ave para Ciencias?..." Si. La realidad es otra para muchos.
Me creo dentro de un ambito normal de desempeño, poseedor de un trabajo clase media con capacidad de ganarme la vida, tener hijos y estar hipotecado hasta el ultimo rollo de papel higienico ademas de tener ciertos embates clasicos de la edad y el sedentarismo como estrias, algun rollito extra por consumo seguido de chinchulines y pan casero, acrecentamamiento fugaz de cejas y ni hablar de la papada.
Entonces llego al punto de preguntarme si alguna vez en sus sonrientes vidas, estos "metrosexuales" de publicidades estereotipeadas, han tropezado con el triciclo en medio del pasillo a oscuras a altas horas de la madrugadas al atender el delirio de su nene de cuatro años que volaba de fiebre por culpa de la vacuna triple o tener que disfrazarse de zanahoria gigante para entretener no solo a tu retoño sino tambien a sus amiguitos porque sino se aburren cada dos por tres y te rompen la paciencia en mil pedacitos.

Como si esto fuera poco, el catalogo de Ribeiro mete en su tapa para el dia del padre, otro metrosexual personaje con aires de Facundo Arana despues de una buena afeitaba y una flor de teñida, o un superagente secreto de la Asociacion Internacional de Crema de Enjuagues tratando de establecer contacto con el comando porque ha detectado a alguien con exceso de caspa.
Claro esta que estos cinco magnificos de la publicidad volanteril nunca han tenido un encuentro cuerpo a cuerpo con un Barney (y encima imitacion) dentro del trencito de la alegria sin posibilidad de escapatoria y ante la mirada burlona de todo el pasaje.
Tampoco tuvieron que salir a las diez de la noche a buscar una hoja de papel secante, robar cinco porotos de alguna graneria, buscar algodon y un frasco de plastico para hacer un germinador y ver como la semillita se transforma en planta. Todo esto con el condimento de escapar audazmente de los perseguidores de la graneria.-
Me pregunto si tendran la habilidad de levantarse a las 6:00 para arrastrar a sus hijos hasta el baño al mismo tiempo que recibis ganchos cruzados, una que otra patada al higado, o canillazos mortales de un niño dormido que se resiste con destreza "de izquierda combativa" para no caer dentro del sistema y saber que tiene que educarse, preparar el desayuno, planchar el uniforme, vestir al infante y dejarlo en la puerta del colegio.
¿Otros temas? Bañarlos sin salir lastimados por pisar el jabon en el piso, tragarse la hora infantil del Disney Channel con las peliculas de Nemo, Aladin, la Blancanieves, Shreck sin tener en cuenta Teletubbies, Dexter, Los Padrinos Magicos, Ed, Edd y Eddie, Hi 5, Fifi y los floriditos, Lazy town (del cual tuve que imitar el personaje de Robbie Rothen porque Sportacus me traia ciertos problemas de contracturas y uno que otro desgarro)
La definicion potencial e indiscutible de "Padre" que conozco no esta mas alejada que un Pichot (el puma) en la cancha de la cotaneidad. No alcanza con afeitarse, perfumarse, ser sex symbol, tener sonrisa colgate y una buena crema de enjuague ademas de una abultada cuenta en suiza.
Para ser padre hay que saber sacarse las adversidades de encima a pechazos y hombrazos limpios mientras corres la coneja hacia adelante para que no te coman las pulgas.
Y encima me vienen con estos pibes de Beverly Hills 90210 a preparar la mamadera o cambiar el pañal, pagar las deudas, los impuestos, el seguro del auto, el supermercado y la vestimenta de los infantes.

Propongo un sinceramiento paso a paso de la realidad multiproposito que hay en este mundo y la planteo con un diseño propio para cualquier entidad bancaria y ordenanda de manera cronologica para que no se pierdan y poara que tengan en cuenta que defraudar al fisco o a la maquina financiera no es para cagarse de risa y a la situacion la tenes que domar como a un toro salvaje.

Eso si, acepto ojo de vidrio, diente de oro, pierna ortopedica o dentadura postiza como parte de pago para disminuir mi credito bancario.