En algun lugar de Nigeria. 08:15 p.m. (Hora local)
El Cardenal nigeriano camina preocupado por los pasillo de la sala que lo alberga mientras toma una taza de te. Los rumores de la imposibilidad de poder acceder al trono de San Pedro lo tienen con los nervios mal al igual que una licuadora con engranajes sueltos. A todo esto, las consabidas profecias de Las Centurias escritas por Nostradamus, le dan un toque apocaliptico y le hace sombra a su mas preciado deseo. Una camara lo sigue constantemente para no perder nada de detalle en sus expresiones.
CARDENAL: Debo poner fin a todo esto. Con lo que me costo llegar aqui, ahora aparece como un fantasma este borracho del siglo XVI... ¿XVI? o... bue no importa... manchando mi tan preciada candidatura al trono de San Pedro con todas sus habladurias. Años sufriendo. Peleando... bue no quiero ser drastico. Ganandome con el sudor de la frente el lugar que tengo para que la civilizacion ingenua se deje llevar por palabras de este barbudo hipocrita. La maquina teletransportadora temporal debe estar terminada. Debo hacerlo.
(Con voz sacerdotil, el hombre llama a su fiel servidor, Jacob, un nigeriano escapado de las cruentas guerras etnicas que encontro refugio en la sacristia. Entra cojeando, le falta un ojo y tiene joroba. Mira a la camara con aire de esclavo tratando de impresionar a la audiencia)
JACOB: Si, mi señor. Digame ¿que necesita?
CARDENAL: El teletransportador temporal. ¿esta terminado?... despues de tantos años de investigacion, es el momento preciso. Nada debe salir mal.
JACOB : Si señor esta listo y en marcha. Recuerde que el viaje solo dura 30 minutos.
(El cardenal se saca los atuendo extraños y se coloca un jogging oscuro y zapatillas blancas, momento patrocinado por Nike. Se coloca una pequeña mochilita en la espalda, con algunos cables y una muñequera con un navegador satelital equipado con la mas sofisticada tecnologia en lo que a orientacion se refiere para llegar hasta el apocaliptico Nostradamus segun coordenadas de la epocas. Entra en una caja simil cabina telefonica y al tomar un telefono, se desvanece bajos los mismos efectos de The Matrix)
En algun lugar de La Rue de La Poissonerie, Salon, Francia renacentista.
CARDENAL: Debo poner fin a todo esto. Con lo que me costo llegar aqui, ahora aparece como un fantasma este borracho del siglo XVI... ¿XVI? o... bue no importa... manchando mi tan preciada candidatura al trono de San Pedro con todas sus habladurias. Años sufriendo. Peleando... bue no quiero ser drastico. Ganandome con el sudor de la frente el lugar que tengo para que la civilizacion ingenua se deje llevar por palabras de este barbudo hipocrita. La maquina teletransportadora temporal debe estar terminada. Debo hacerlo.
(Con voz sacerdotil, el hombre llama a su fiel servidor, Jacob, un nigeriano escapado de las cruentas guerras etnicas que encontro refugio en la sacristia. Entra cojeando, le falta un ojo y tiene joroba. Mira a la camara con aire de esclavo tratando de impresionar a la audiencia)
JACOB: Si, mi señor. Digame ¿que necesita?
CARDENAL: El teletransportador temporal. ¿esta terminado?... despues de tantos años de investigacion, es el momento preciso. Nada debe salir mal.
JACOB : Si señor esta listo y en marcha. Recuerde que el viaje solo dura 30 minutos.
(El cardenal se saca los atuendo extraños y se coloca un jogging oscuro y zapatillas blancas, momento patrocinado por Nike. Se coloca una pequeña mochilita en la espalda, con algunos cables y una muñequera con un navegador satelital equipado con la mas sofisticada tecnologia en lo que a orientacion se refiere para llegar hasta el apocaliptico Nostradamus segun coordenadas de la epocas. Entra en una caja simil cabina telefonica y al tomar un telefono, se desvanece bajos los mismos efectos de The Matrix)
En algun lugar de La Rue de La Poissonerie, Salon, Francia renacentista.
(Media hora antes de que se produzca la vision sobre el Papa Negro. En medio de destellos y rayos, algo maltrecho por el viaje llega EL Cardenal algo chamuscado y humeando.
Camina entonces por la campiña francesa en la oscuridad. En el camino se topa con un perro que lo tarasconea, un toro que lo cornea, una gallina que lo picotea. Por error se mete en un campo de rosas negras y sale espinado. Llega a la casa de Nostradamus y unos segundos antes de tocar la puerta se escucha una voz ronca que sale desde adentro. El Sirviente abre la puerta)
SIRVIENTE: Pase, el amo lo espera, no hace falta que toque, lo estaba esperando. No se olvide que es Nostradamus y a este momento ya lo habia predecido. Siempre supo que lo visitaria con fines inquisidores. (Mira a la camara y levanta la ceja mientras muestra una sonrisita sarcastica con aire de ganador al embocarlo al cardenal)
CARDENAL: Claro como siempre espiando a los demas. Y como si fuera poco, aparte de invadir la privacidad, no puede mantener la boca cerrada y se pone a hablar por el resto de los siglos perjudicando indiscutiblemente la razon de toda mi devocion y mi carrera cristiana. Esto es inaceptable. ¿donde esta?
NOSTRADAMUS: (Medio canchero y agrandado por el exito de sus acotaciones temporales el tipo lo recibe) ¡Que hace viejo.? ¡como va? ¿Viste flaco? te dije que se nos visitarian de otro siglo y aqui esta este ser extraño que viene a silenciarme para callar mis visionarias letras y palabras. No pueden ver a un tipo exitoso como yo. (Saca una botella de whisky y se sirve en un vaso. Le hecha un taco al garguero)
CARDENAL: (sabe que no tiene tiempo y no esta para hacer sociales, lo intimida para que se retracte sobre lo que piensa decir) Lo que faltaba, claro, como no va a tener visiones si es un alcoholico. Mira pibito del tercer ojo, Me trague años y años de sacerdotismo, cristianismo y religion. Pero con tus palabras los fieles mas que amor.... ¡¡¡ Me tienen Miedo!!! todo debido a las gansadas que dijiste. No lo voy a permitir. Me miran con mala cara, quieren romper la profecia evitando que llegue a lo mas alto. ¿No te das cuenta de la presion que tengo?¿ Todo por tu teoria del caos? !!! Buchon, borrachin de cuarta.!!!
(Entra el sirviente con una bandeja en la cual trae la cena del genio. Pavita con papas noce en salsa de champignones)
NOSTRADAMUS: (Medio alcoholizado y tratando de coordinar). Pero la humanidad esta en riesgo y tiene que saber la verdad de la milanesa.
CARDENAL: Dejate de joder, che. ¿Me vas a decir que por mi culpa el mundo va a reventar? Zoquete, dejate de embormar con estas visiones, vos no sabes ni como te llamas del pedo que tenes.
NOSTRADAMUS: Estee... eh... mmm... Pongamos que ¿y si tengas razon...?
CARDENAL: (Se empieza a sulfurar. El reloj le juega en contra y no tiene tiempo para parlamentar) ¿Que?...¿Seguis?... ¿Vas a seguir insistiendo con esto del Apocalipsis?¿A que no adivinas lo que estoy por hacer ahora? (con la mano tras la espalda, el Cardenal cierra el puño y empieza a juntar fuerza pugilistica)
NOSTRADAMUS: (Se escucha el efecto de sonido del sentido aracnido del hombre araña en la cabeza del genio) ¡Alto! Mi.. ra, viejo, yo... yo no no puedo a cambiar mi posicion porque mi honra esta en juego. Si Podria hacer una excepec....
CARDENAL:¡Aja! Estas arrugando. ¡Arreglemos esto como hombres!
NOSTRADAMUS:¡No! quiero decir que este caso es un poc....
CARDENAL:Tenes miedo, Nostra, tenes miedo. Lo huelo.
NOSTRADAMUS: No no. Lo que pas...
(El cardenal se acerca a la camara e imita a una gallina. Nostradamus no soporta la humillacion. Empieza a levantar temperatura.)
NOSTRADAMUS: ¿Miedo?... No tengo miedo. El miedo es la herramienta de la Inquisicion.
CARDENAL: ¿Ah no?... Entonces... Porque no rompes esos tomos de La Centuria
NOSTRADAMUS: (Mide con la mirada dubitativa los manuscritos sobre la mesa). ¿Romperlos?... Y ¿despues quien se acuerda de mi?
CARDENAL: ¡Claro! el pierna no tiene drama si el malo de la pelicula es otro. (Mira a la camara) ¡Cagon! (Suena un ¡Chan! y la musica de la entrada de Dart Vader de Star Wars)
NOSTRADAMUS:¡Cortala viejo! Ahora mismo lo rompo.... pero... (duda)
CARDENAL: (Se recalienta y le queda poco tiempo) ¡Me canse! Ahora lo hago yo!
(El cardenal mediante un salto atletico para por arriba de una mesa e intenta tomar los manuscritos visionarios despues de mechonearle la larga barba Nostradamus. Lo logra y empieza a correr. Nostradamus deja atras la resaca y se incorpora rapidamente a la persecucion del forajido, pero sin soltar la botella. Persigue al Cardenal. Agarra parte de los manuscritos y forcejean. El cardenal le da un pisoton que le revienta los dedos del pie protegidos solo por una rudimentaria sandalia de cuero vacuno, se lo quita y sigue corriendo. Corren alrededor de la mesa. El sirviente no sabe que hacer.)
NOSTRADAMUS: ¡Dame eso caramba!. Es mio. Todas las luces se mantenían apagadas cuando la oscuridad hacía su presencia en las noches de Salon, excepto una, la mia. No puedo permitir que mi genialidad sucumba en manos de un represor como vos.
(Con un lazo de una de las cortinas, a lo Llanero Solitario, atrapa al cardenal y lo trae de un tiron, El cardenal lucha para zafarse mientras desoja los manuscritos hoja por hoja hasta que Nostradamus le parte la botella de whisky en la cabeza. Se corre los pelos de la cara y mira amenazante al Cardenal)
CARDENAL: (Un poco presionado y mareado por el golpazo) Esteee... bueno, bueno... tranquilo... Me parece que esto del futuro y las predicciones se nos fue al carajo (Mira la camara y hace un ojito por el barbarazo que dijo) ¿no te parece?... ¿y si te pago unas moneditas de oro por el tomo?
NOSTRADAMUS: (Lo mira feo y el Cardenal retrocede. Se sienta tranquilo a terminar su pavo con papas noce en salsa de champignones que el Siriviente le habia preparado de cena. El cardenal no se atreve a moverse)
CARDENAL: (Hace un amague de sacar una papita untada con salsa) ¿Le molesta si pruebo una papit....
(Nostradamus en un segundo, demostrando cierta habilidad boxistica, hace un movimiento de hombros y dirije salvajemente su puño a la mandibula del Cardenal, quien no ve venir el golpe y cae desmayado. A los segundos se desvanece volviendo al presente. Suena la musica de "Los tres Chiflados")
Camina entonces por la campiña francesa en la oscuridad. En el camino se topa con un perro que lo tarasconea, un toro que lo cornea, una gallina que lo picotea. Por error se mete en un campo de rosas negras y sale espinado. Llega a la casa de Nostradamus y unos segundos antes de tocar la puerta se escucha una voz ronca que sale desde adentro. El Sirviente abre la puerta)
SIRVIENTE: Pase, el amo lo espera, no hace falta que toque, lo estaba esperando. No se olvide que es Nostradamus y a este momento ya lo habia predecido. Siempre supo que lo visitaria con fines inquisidores. (Mira a la camara y levanta la ceja mientras muestra una sonrisita sarcastica con aire de ganador al embocarlo al cardenal)
CARDENAL: Claro como siempre espiando a los demas. Y como si fuera poco, aparte de invadir la privacidad, no puede mantener la boca cerrada y se pone a hablar por el resto de los siglos perjudicando indiscutiblemente la razon de toda mi devocion y mi carrera cristiana. Esto es inaceptable. ¿donde esta?
NOSTRADAMUS: (Medio canchero y agrandado por el exito de sus acotaciones temporales el tipo lo recibe) ¡Que hace viejo.? ¡como va? ¿Viste flaco? te dije que se nos visitarian de otro siglo y aqui esta este ser extraño que viene a silenciarme para callar mis visionarias letras y palabras. No pueden ver a un tipo exitoso como yo. (Saca una botella de whisky y se sirve en un vaso. Le hecha un taco al garguero)
CARDENAL: (sabe que no tiene tiempo y no esta para hacer sociales, lo intimida para que se retracte sobre lo que piensa decir) Lo que faltaba, claro, como no va a tener visiones si es un alcoholico. Mira pibito del tercer ojo, Me trague años y años de sacerdotismo, cristianismo y religion. Pero con tus palabras los fieles mas que amor.... ¡¡¡ Me tienen Miedo!!! todo debido a las gansadas que dijiste. No lo voy a permitir. Me miran con mala cara, quieren romper la profecia evitando que llegue a lo mas alto. ¿No te das cuenta de la presion que tengo?¿ Todo por tu teoria del caos? !!! Buchon, borrachin de cuarta.!!!
(Entra el sirviente con una bandeja en la cual trae la cena del genio. Pavita con papas noce en salsa de champignones)
NOSTRADAMUS: (Medio alcoholizado y tratando de coordinar). Pero la humanidad esta en riesgo y tiene que saber la verdad de la milanesa.
CARDENAL: Dejate de joder, che. ¿Me vas a decir que por mi culpa el mundo va a reventar? Zoquete, dejate de embormar con estas visiones, vos no sabes ni como te llamas del pedo que tenes.
NOSTRADAMUS: Estee... eh... mmm... Pongamos que ¿y si tengas razon...?
CARDENAL: (Se empieza a sulfurar. El reloj le juega en contra y no tiene tiempo para parlamentar) ¿Que?...¿Seguis?... ¿Vas a seguir insistiendo con esto del Apocalipsis?¿A que no adivinas lo que estoy por hacer ahora? (con la mano tras la espalda, el Cardenal cierra el puño y empieza a juntar fuerza pugilistica)
NOSTRADAMUS: (Se escucha el efecto de sonido del sentido aracnido del hombre araña en la cabeza del genio) ¡Alto! Mi.. ra, viejo, yo... yo no no puedo a cambiar mi posicion porque mi honra esta en juego. Si Podria hacer una excepec....
CARDENAL:¡Aja! Estas arrugando. ¡Arreglemos esto como hombres!
NOSTRADAMUS:¡No! quiero decir que este caso es un poc....
CARDENAL:Tenes miedo, Nostra, tenes miedo. Lo huelo.
NOSTRADAMUS: No no. Lo que pas...
(El cardenal se acerca a la camara e imita a una gallina. Nostradamus no soporta la humillacion. Empieza a levantar temperatura.)
NOSTRADAMUS: ¿Miedo?... No tengo miedo. El miedo es la herramienta de la Inquisicion.
CARDENAL: ¿Ah no?... Entonces... Porque no rompes esos tomos de La Centuria
NOSTRADAMUS: (Mide con la mirada dubitativa los manuscritos sobre la mesa). ¿Romperlos?... Y ¿despues quien se acuerda de mi?
CARDENAL: ¡Claro! el pierna no tiene drama si el malo de la pelicula es otro. (Mira a la camara) ¡Cagon! (Suena un ¡Chan! y la musica de la entrada de Dart Vader de Star Wars)
NOSTRADAMUS:¡Cortala viejo! Ahora mismo lo rompo.... pero... (duda)
CARDENAL: (Se recalienta y le queda poco tiempo) ¡Me canse! Ahora lo hago yo!
(El cardenal mediante un salto atletico para por arriba de una mesa e intenta tomar los manuscritos visionarios despues de mechonearle la larga barba Nostradamus. Lo logra y empieza a correr. Nostradamus deja atras la resaca y se incorpora rapidamente a la persecucion del forajido, pero sin soltar la botella. Persigue al Cardenal. Agarra parte de los manuscritos y forcejean. El cardenal le da un pisoton que le revienta los dedos del pie protegidos solo por una rudimentaria sandalia de cuero vacuno, se lo quita y sigue corriendo. Corren alrededor de la mesa. El sirviente no sabe que hacer.)
NOSTRADAMUS: ¡Dame eso caramba!. Es mio. Todas las luces se mantenían apagadas cuando la oscuridad hacía su presencia en las noches de Salon, excepto una, la mia. No puedo permitir que mi genialidad sucumba en manos de un represor como vos.
(Con un lazo de una de las cortinas, a lo Llanero Solitario, atrapa al cardenal y lo trae de un tiron, El cardenal lucha para zafarse mientras desoja los manuscritos hoja por hoja hasta que Nostradamus le parte la botella de whisky en la cabeza. Se corre los pelos de la cara y mira amenazante al Cardenal)
CARDENAL: (Un poco presionado y mareado por el golpazo) Esteee... bueno, bueno... tranquilo... Me parece que esto del futuro y las predicciones se nos fue al carajo (Mira la camara y hace un ojito por el barbarazo que dijo) ¿no te parece?... ¿y si te pago unas moneditas de oro por el tomo?
NOSTRADAMUS: (Lo mira feo y el Cardenal retrocede. Se sienta tranquilo a terminar su pavo con papas noce en salsa de champignones que el Siriviente le habia preparado de cena. El cardenal no se atreve a moverse)
CARDENAL: (Hace un amague de sacar una papita untada con salsa) ¿Le molesta si pruebo una papit....
(Nostradamus en un segundo, demostrando cierta habilidad boxistica, hace un movimiento de hombros y dirije salvajemente su puño a la mandibula del Cardenal, quien no ve venir el golpe y cae desmayado. A los segundos se desvanece volviendo al presente. Suena la musica de "Los tres Chiflados")
Update Apocaliptico: 15/04/06 17:07
¡UN ERROR LO TIENE CUALQUIERA!
La mas grande rebelion de las masas hacen escuchar sus gritos salvajes en mi contra. Bueno, claro como no puedo estar en todas, las criticas por insignificancias se hacen escuchar. Uds. tienen tiempo para leer y de paso buscar hasta el infimo detalle. Mis conocimientos gastronomicos son tan altos que mas de una vez saque de apuro a los mas codiciados chef del continente. Ahora que haya puesto Noce en vez de Noissette, obviamente hace la diferencia y es sensible de critica. En fin. Sigan perdiendo el tiempo no mas con lo suyo mientras grandes pensadores como yo salvamos al mundo de la ignorancia. Tampocos vamos a armar un alboroto un por simple pedazo de vegetal cortado con una cuchara semi esferica de metal que solo fue creada para satisfacer el vicio oculto de algun frances obsesionado por las circunferencias. Ademas, en el gran despliege de informacion geografica puesta en el dialogo ha sido merced a años de investigacion, no vamos a opacar todo este esfuerzo de reunir informacion siempre chequeada por un cacho de papa. ¡¡¡Por Favor Señores!!!... Es mas ... me dio hambre... Me voy a preparar un plato de papas fritas. Buen fin de semana...
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