¡¡¡ Veni que te hago butifarra, chochan !!!

AÑO 2015 - En algún lugar del planeta

"Hola chicos, hola... ¿como están? Soy Lechoncin, el ultimo y simpático chanchito del planeta... ¡si si!...es que ...yo...yo... tengo miedo... estoy ...triste y solo aquí escondido como pueden ver...

¡¡No no!! No es otro chancho el que esta al fondo... En realidad es un valijón que hicieron con el cuero de un amigo mío.!!!!

Es que todo comenzó en Egipto,...¿vieron? primero fueron con el temita este de las siete plagas, allá por antaño. La gente se puso  medio "pipiripicucu", "me saco el saco y me pongo el pongo", "digame licenciado" y a otra cosa mariposa... dentraron en pánico y bueno...

Pensé que ya todo había pasado y ahora, con este otro temita del dengue que parece que....¡ay! ¡ay! no no... el dengue ...¡no! ¡Jajajajja!.... ¡¡que cabeza y morcilla!! No no! en realidad comenzó con esto de la gripe y un pequeño catarro que le dio a mi tío abuelo... un par de estornudos... y comenzó el desbarajuste...

Resulta que en el 2009, en Egipto paso esto y se desato el Holocausto Porcino, hubo, que se yo, paranoia, locura, estrés, caos, miedo...

A algunos nos hicieron chorizo, a otros cena de navidad, los mas lentos terminaron en un locro, en fin... todavía sigo escapando... ¿vieron...? si alguien me quiere adoptar... soy relimpito... no molesto... y como lo que sea.... me adapto a lo que venga...

.

¡¡Chau chicos...!! gracias por todo... buen fin de semana... Besitos ¡oinc oinc!...¡Que les garue finito!

Yo por mi parte me voy a mi refugio antinuclear con doble pared de acero ionizado de 358 cm de espesor enterrado  a 250 mts bajo tierra, con jacuzzi, agua mineral de sobra, sopitas instantáneas, muchas colitas de chanchos y una radio UHF que compre en mercado libre en el 2009

¡Byeeeeeeeeee! "

¡¡¡ Prüne, Blaqué, Ferraro y Sarkany se complotan para humillar la adiccion de una mujer !!!

Lugar: Salta. Mes: Marzo Año: 2009 Hora 18:30 Día: Viernes Local: Mia Caro (Galería del Café Havanna fte. plaza)

Y allí estábamos mi querida, amada y "opsesiva" mujer, mi retoño y yo recorriendo las adoquinadas calles céntricas de la vecina ciudad en busca del regocijo turístico que esta ofrece y realizando, como lo dispone los deberes y las obligaciones sociales, alguna que otras diligencias de índole adquisitiva, cuando de repente, de golpe y porrazo (siempre me gusto esta frase), nos topamos con una de esas galerías que hay por allí.

Sepan disculpar mi distracción o mi falta de conocimiento al no poder reconocer, identificar, ubicar, llamar por su nombre a tal reducto infernal con tentación para mujeres amante del cristal llamado vidriera, pero lamentablemente no esta en mis venas y me tiraba mas la idea de ir a darles de comer a las malditas palomas de la plaza e intentar patearlas como diversión ante la presencia recriminante por tal ofensa al mundo animal por parte de mi hija. Pero mi sexto sentido bien desarrollado me advirtió, a modo sentido arácnido con un zumbido en el oído derecho, que debía acompañar a mi mujer para evitar posteriores situaciones complicadas familiares de rutina como el temita de "¡uy! ¡ay ay! vos nunca me acompañas " o "Claro, vos ni sabes que tengo o que me pongo" o la tan temida mutación de la frase antes mencionada (que como el virus de la influenza, muta para liquidar a su adversario) agregando el dardazo certero al corazón: " ¡Pero de otras si sabes con detalle que tienen puesto!

Es asi que paseando por allí y por aquí en una fiesta de maniquíes horribles estampados como inertes momias llenas de espejitos y otras baratijas, mi querida mujer se siente atrapada por lo que una de ellas (las vidrieras) exhibe como anzuelo.

Es asi que "dentra" al interior del adentro del local, de la misma manera que "dentra" una abeja a una panadería a deleitarse insaciablemente con los variados néctares de las cremas pasteleras y los dulces de leche. La nueva temporada estaba llegando y había que ponerse al día.

Las ansias de satisfacer sus necesidades de cuero plantar que adorne su andar la sumerge en una "opsesiva opservacion" de los distintos pares que se exhibían en la vidriera y que misteriosamente carecen de un papelito con el precio (cosa que generalmente los maridos "opservamos" mas que el modelo).

El proceso de "opservacion/contemplación" se asemeja a la de un sabio joyero italiano. Se para. Mira. Suspira. Se lleva la mano al mentón. Por un momento se deja ver un signo de poca aceptación al modelo en cuestión con un fruncido suave del ceño, endurece los labios subiendo el inferior sobre el superior en señal de un ¡mmmmm! mientras el silencio mortal espera su veredicto. La vendedora mira. Yo miro. Mi hija mira. Los tres miramos a ella mirar como el zapato la mira y ella sabe que nosotros la miramos como mira. Silencio.

Con la misma destreza de un sommelier francés, degusta con los cinco sentidos, el calzado allí expuesto. A la vista el color luce joven y llamativo, con ciertos tintes azulados que denota un gran trabajo de curtiembre. En nariz el cuero se presenta con aromas de campo, salvaje y agresivo pero a la vez domado, cortado y cocido. No quiero describir la parte del gusto, eso lo contare en otro momento, pero morder el zapato casi nos cuesta la expulsión.

Los minutos pasan. La hora se va. El único y verdadero bien no renovable es el tiempo. Y ahí estoy. En el ritual de la "cata" del calzado.

De pronto, el silencio es destruido con un certero movimiento de cabeza que afirma la negación. Que contrariedad. No era de su tipo, no había muchos en exhibición pero la sed de la suela y el taco no estaba satisfecha por lo que pregunta:

_ ¿Estos son los únicos? - Pregunta con una mirada casi decepcionada por la falta de material.

_ Si...Si.. es... es lo que me queda. ¡Estamos esperando el pedido de la nueva temporada.! - responde la vendedora tratando de enfriar la situación.

Pero el designio de los dioses del olimpo, los griegos, los persas y los egipcios en un festín de la burla inmediata, parecieran haber complotado para burlarse de tal cosa.

Un minuto y medio después de responder la vendedora, es que "dentra" un hombre de alta estatura, uniformado con pantalón de vestir, camisa blanca y corbata portando un par de pilas importantes de cajas recién descargadas del transporte.

Por atrás de el, otra vendedora lo sigue con otra pila de cajas derecho al deposito.

La palpitación comienza a subir en mi mujer, tambien suda frio, castañea los dientes, balbucea en arameo.

Me preocupo. Mi hija me mira con ojitos asustados clamando realizar una urgente extracción de la madre de ese local, antro de la perdición total y/o parcial.

Se siguen otras cajas. Mas, muchas, de todos tamaños y colores, entran al deposito y alli se quedan.

Mi mujer juguetea nerviosamente con los deditos de ambas manos mientras "opserva" la descarga de la nueva temporada en sus narices. Y ella sin poder ver.

La curiosidad la carcome. El cuero la llama. El taco aguja la puede. El color lila le pide su atención. Tiembla de la emoción y no puede evitar el emocionante momento digno de un niño situado temporalmente en un clásico 6 de enero a las 6:00 a.m.

_ ¿No se pueden ver los zapatos nuevos? - Pregunta inocentemente.

Inocencia e ilusión que la vendedora se encarga de destruir de la misma manera que un niño rompe la frágil pompa de jabón que tira el payaso en la peatonal Belgrano.

_ Mira ¿porque no te venís mañana? Ya lo vamos a tener marcado...

La desilusión se hace daga vuela directamente al centro motor y pensante de mi mujer que ante tal respuesta, se queda atónita e incrédula ante tal situación mientras las cajas de nueva mercadería siguen entrando una detrás de otras y al unísono parecieran exclamar en tono burlesco:

_ ¡Hoy no hay! ¡hoy no hay! Jajajajajajajajjajaja

Tuvo cierta negación en retirarse del lugar, por lo que mi hija y yo decidimos hacerle "caranchito" y retirarla de alli mientras ella, al mismo tiempo, insistía en voz baja:

_ ¿Puedo verlos? ¿si?... solo un ratito...una miradita ¿si? ¿una cajita nomás?... ¿eh?... ¿Si?....solo un poquito....¿dale?... ¿si?...¿eh?...¿ah?...¿uh?....

Medio Trapax después, estábamos de nuevo en Jujuy intentando rehacer nuestras felices vidas.

¡¡¡ Y bueno,que queres, la fama cuesta y la heladera también!!!

Y bueno, la cultura provincial clama por mi presencia y no es que yo sea un amante de la cultura y a cada grito suyo, yo acuda a nutrirme de sus alimentos intelectualoides. Digamos que mas bien es una especie de ingesta obligada, como la sopa de vitina cuando tenias 7 años y no te quedaba otra que tomártela en el almuerzo.

Es así que me apersone nuevamente al gran coliseo jujeño a presencia un espectáculo de danza mezclándome con el Set Jet (porque Jujuy tiene un Set Jet). Esta bien, bailaba mi hija que si bien tiene todas las intenciones de bailar bien, no baila sola. Y allí radica el inconveniente.

Seamos claros. La hija es la hija. Por mas que baile el mundo entero, uno va a ver a su hija por el simple hecho de ser padre y de admirar la descendencia que viene abriéndose paso en la faceta artística mientras a rienda suelta saca fotos, filma cuadro por cuadro y babea las barandas tupidas y acolchonadas de los palcos.

Pero de ahí a sentarse mirar otros "numeritos" variados de la misma rama, es como mucho, y no es el primero y como que ya no resulta novedoso. Incluso llegue a pensar en ofrecerle unos buena remuneración a mi retoño bailarín para que me presente su numero en casa, cómodo, en pijamas y pantuflas, que arrancar un sábado a las 22:00 sentado en un palco presenciando un espectáculo que comenzó a las 22:20 distintos grupos de bailes y todo esto auspiciado por un par de Clowns. Si, escuchaste bien ¡clowns! o "clauns", porque ahora el payaso se dice "clauns" y se  distingue con cierta estirpe extranjera, un clown es un payaso, ni mas ni menos, pero es como mas top, decir clown.

Ahora ¿lo mejor? mas allá del fanatismo como padre, un pibe que bailo un mambo a una velocidad increíblemente coordinado. Solo, con un spot cenital y buena onda. Para sacarse el sombrero. El resto casi un castigo de la silla, típico provocador de hormiguitas y posterior parálisis de las piernas, impedimento por el cual uno se ve forzado a permanecer allí hasta que alguien nos levanta.

Y ni te cuento el desparramos de infantes de, no se, ¿cuatro años? ¡Dios! ¡No! ¡No! ¡Otra vez no!

Cambiando de tema ¿Esto es normal en una heladera? La formación de un pequeño glaciar en el fondo ¿es natural?

¿O debo preocuparme de anotarme en carácter de urgente en el plan canje de heladera que la nación ha relanzado? ¿estoy a tiempo? Si entrego la mía ¿La entrego con el iceberg y la cabeza de chancho que esta en el freezer desde año nuevo o debo limpiarla? ¿Y que hay con la salsa de tomate vencida que ya es parte viva de rectángulo blanco?

¡¡¡ Maestro del aerobismo sexual revela su frustración a las seis de la mañana !!!

    Y ahí estaba yo a temprana hora de la madrugada de hoy sábado, día de descanso natural, a punto de realizar mi gran obra maestra del aerobismo sexual que básicamente consiste en llevar a cabo una mezcla concienzuda de las posiciones del Kama Sutra, algunos puntos del manual de instrucciones del Jenga, el aporte atornillado del Twister, unas sabias y ancestrales técnicas de sumo, unas atléticas interpretaciones de un "moul", la sensual parte de "9 semanas y media" donde la rubia usa la persiana americana, el legendario "salto del tigre" aprendido de mi fiel guía "Sandokan", unas cuantas lecciones de mimo que aprendí en un taller social, algunos pasos de baile de Barney el Dinosaurio, todo esto acompañado de un tacho de 5 kg de dulce de leche y el tema del "Mariachi Loco";  cuando de pronto y con intempestivo ímpetu soy, o mejor dicho somos sorprendidos por la incansable criaturita del Señor que pareciera no descansar, tener batería extra o un muy buen oído, quien a casi modo escuadrón de S.W.A.T. allanando una fabrica de drogas o algo así, casi patea la puerta cerrada de mi humilde habitáculo para ser descubiertos, sorprendidos, atrapados con la manos en la masa en tan comprometida situación seguida de una gran pregunta inocente que duro por el resto del día, mas o menos con un intervalo entre una y otra de, que se yo, media horita.

"¿Que le estabas haciendo?"

No pude evitar reír en complicidad con mi compañera de juego. Digo, ¿será que ya nos estamos haciendo viejo y tenemos que comenzar a responder "esas preguntitas"? ¿Que hay de cierto sobre la lucha de sumo es perjudicial entre las 5 y las 6 de la mañana? ¿Es ilegal realizar un moul de a dos? ¿esta permitido por el reglamento?

En fin, la obra cumbre del aerobismo sexual tuvo que ser cancelada por una pequeña manifestación de un publico no apto para tal cosa y por ahora, lo mas próximo y extremo a realizar no es mas que un par de dibujitos de Kitty, la posterior limpieza de la heladera que anoche fue descongelada, el ordenamiento regular del tres ambiente, la cocción de algunos vegetales, el osobuco y seguir escuchando por el resto de la semana, el flechazo ponzoñoso, símbolo de la derrota moral y física disparado por mi pequeña hija directamente y sin piedad alguna contra mi persona, culpa del hambre no satisfecho del conocimiento (o la falta de el) y que produce en ella el efecto de la gallinita que dijo "Eureka"...

"¿Que le estabas haciendo a mama?"

Mientras resolvemos este pequeño contratiempo y le buscamos una respuesta adecuada a la acusación (porque es una acusación) antes mencionada aquí un pequeño videíto instructivo de como hacer el verdadero salto del tigre.

Tocando la cima del cielo.

(Hacer click para ver la imagen)

Pueden ver mas imagenes de esta travesia aqui.

¡¡¡ El C.A.T.R.E. asalta la originalidad con un severo brainstorming basado en apellidos al azar !!!

 

Inspirada por esta genialidad grafica y el facilismo para encontrar el agujero al mate laboral sin la necesidad de test vocacional de por medio y otras yerbas y lanzarse de una, a la  carrera acertada de por vida en materia ocupacional, el C.A.T.R.E. (o  Comision de Ahorro del Trabajo Creativo Rengo y otros Efugios) se complace en proponer un breve soporte en cuanto a materia grafica publicista se refiere para algunas de las profesiones y con un gran aliciente. Sin costo alguno.

1) Taller Gasista

   "El Calefon Calenton"

    Instructor: Agapito A. Gass.

 

2) Curso de Aeronavegacion.

    "El Ala Omega"

Profesor: Edmund Sig Crash

 

3) Poligono de tiro:

"The Lost Bullet"

Instructores: Joao Bang & Walter Ouch

 

4) Taller  Electricista

" Y... ¿donde esta el  Amperio?

Ing. Emilio Vol Tio.

 

5) Estudio Juridico:

"El Veredicto Caprichoso"

Doctores: Maximiliano Inciso - Juan Carlos Juzgado.

 

6) Criadero de Truchas

"La carnada"

Ptario: Ecumenico Sardina

 

7) Escuela de futbol.

"El Corner Chabon"

Prof. Eustaquio Chilena Angulo (este es del pais trasandino de una)

 

8) Clinica de Rehabilitacion

"El Paco rebelde"

Dr. Imanol Suero

Y aqui paramos de contar, porque tampoco podemos andar haciendo beneficencia para todos los rubros. Aunque sea una sopita Maruchan para solventar la crisis. A partir del noveno punto, ya tiene costo adicional. Y en Euros.

¡¡¡ Macabra lucha de jubiladas acaba con la ilusion del Aëdes Aegyptis !!!

  Y ahi estaba yo caminando por las gondolas de un super local procurando llevar el sustento semanal de proteínas, grasas, hidratos de carbono y uno que otros azucares para calmar a la mosca de mi hija cuando de pronto escuchole (si es que así se dice) a una mujer de avanzada edad discutir con otra de su misma categoría y peso.

Con ese encanto personal del que vengo haciendo gala desde, digamos y para ser sincero, segundo grado del Colegio del Salvador, acercome lentamente por detrás de la pirámide de latas de duraznos al natural en oferta para intentar "opservar" el suceso imperdible sin advertir que un pequeño e insolente crio venia corriendo en sentido norte - sur con un pequeño coche, quiero creer que de su hermanito inmediato menor y me arrolla a la altura de las costillas por lo que pierdo momentáneamente mi sutil encanto preescolar y pateo al mismo.

Con mi mirada.

Hubiera querido patearlo denserio, pero la madre estaba bastante llamativa por lo que retome la practica seductora aprendida en el Divino Redentor y esbozando una sonrisa levantando levemente mi risorio de santorini izquierdo y manteniendo fijo el derecho, logro "optener" una respuesta inmediata del individuo de mi misma especie pero del sexo contrario.

Pasado el buen momento, mi neurona mas asexuada y despierta, me alerta sobre la situación casi pugilística que se estaba desarrollando en los alrededores del sector limpieza por lo que procedo a dirigirme hacia un lugar privilegiado de "opservacion".

Camuflado entre los bidones de cera liquida y un par de escobillones multicolores, "opservo" la discusión.

Parada, con ceño fruncido, batón floreado, carterita en el lado interno del codo, de grandes lentes, un rulero y, según mi visión áspera y certera, algún diente postizo (si es que no es toda la dentadura), con un peso aproximado de 53 kilos y medio, la señora del rulero.

En la otra esquina y con mirada atenta, la dama pituca, mas empilchada, de jeans mas canchero y ropero actualizado, pelo oscuro, sonrisa malvada y voz grave de fumadora compulsiva adicta al póker de maquinitas del casino local, con un peso de 52 kilos y monedas, La Sra. Casino.

Trenzadas en una lucha sin cuartel, debaten sobre cual de las dos debería ser la verdadera poseedora del ultimo objeto fetiche metálico portador de la pócima mágica que exterminara al temible Aëdes Aegypti, insecto hoy perseguido por toda la humanidad al ser el señalado con la furia acusadora del dedo índice de la cupula de la sanidad mundial, como el transportador de la temible enfermedad llamada DENGUEEEEEEEE.

Y es que nadie sabe a ciencia cierta porque desaparecieron tooooooooooooodos los aerosoles de X.5 y otras marcas siendo este, la manzana de la discordia de un PAMI casi oprimido y desatendido.

Luego de un intenso piedra, papel y tijera, la "Sra.Casino" logra esquivar un par de carterazos directos a la mandíbula propinados por la "Sra. Rulero". Se puede "apvertir" que la Sra. CAsino tiene buen cintura para esquivar aquellos movimientos y "lopgra" apoderarse momentáneamente del preciado tesoro. El pomo de X.5. Pero la alegría no duraría mucho gracias a la rápida reacción de la Sra. Rulero que con un zurdazo increíble, mientras le grita "¡¡¡Yo lo vi primero!!! ¡¡Es mio!! y le estampa una bolsa de 500 grs. de chizitos en la boca.

Medio mortal y medio después por parte de la golpeada competidora y con la agilidad de un ninja asesino, esta logra asirse de un paquete de servilletas Plumex y unos sorbetes sobrantes del sector cotillón. Intenta entonces masticar fehacientemente algo de servilleta pero algo pasa. ¡Se atora! Mueve las manitos en señal de socorro. Es que el pasticho celulosico aparentemente humedecido y enredado en la vieja prótesis le impide respirar y ha quedado en un lugar cuasi incomodo dejándola sin el vital flujo gaseoso que todo ser humano necesita.

Es asíque la Sra. Rulero, en un vil movimiento arrebata el letal veneno para combatir al Aëdes de la mano de la ahogada y procede a intentar retirarse sin apiadarse de su oponente, desconociendo totalmente las reglas del Fair Play.

Apunto estaba yo de realizar mi apuesta con el repositor de gomitas Mogul, cuando un guardia del local, armado con gas pimienta y un extraño objeto fálico llamado cachiporra (creo que es eso) aplica un fuerte golpe detrás de las rodillas a la Sra. del Rulero, quien cae de rodillas adolorida hasta el alma. Por otro lado, el guarda lanza el temible aerosol a los ojos de la Sra. Casino  y ambas son arrestadas por alborotadoras y practicas de actividades pugilísticas clandestinas.

Una vez mas, la tertulia del espectáculo mundano era ocupada justamente por mi persona para "opservar" como la paranoica presencia del Sr. Aëdes, hace colapsar las grandes masas humanas que huyen a los gritos de ¡¡Dengue!! ¡¡Dengue!! ¡¡O Dios!! ¡¡Moriremos todos como ratas!! mientras intentan hacerse de una pequeña latita con gas y veneno para sentirse mas seguros en su casita de papel donde fragilmente intentan refugiarse de esta cosa llamada ¡¡DENGUEEEEEE.!!

La Maldición del Rodete Renegado (Día 2)

Embarcado en esta nueva y casi engañosa trampa, la de dirigir este habitáculo y luego de despedida a la señora mujer en la terminal como corresponde, con la frente en alto y el saludo mano derecha a la sien, esta aventura ha dado comienzo. Debo admitir que mi gesto patrio no fue muy bien visto por un grupo de hippies pestilentes adornados con baratijas que suelen llamar artesanías y ese repugnante aroma a pachuli, por lo que me vi obligado a retirarme apresuradamente del lugar.

Ahí estábamos mi retoño y yo deliberando el poderío mental en un psicológico juegos de miradas penetrantes para ver quien aguantaba mas y definir quien llevaría los pantalones de ahora en adelante. Lamentablemente mi gastada cornea y mi ya casi endurecida pupila irritome (si es que así se dice) el ojo. Resistí lo mas que pude hasta que un doloroso calambre del parpado izquierdo me sumergió en la triste derrota.

Así comenzó la semana, con las tempranas y atípicas actividades como la lucha encarnizada por convencer a mi pequeña niña de casi 32 kilos de levantarse. Ya el hecho de cargarla hasta el baño como una bolsa de arena para la trinchera, se tornaba complicado. Salvo por algunos gritos debajo del agua en el lavabo del baño debido a la prolongada inmersión en agua fría, todo sucedió como esperaba.

Despierta ya y algo molesta por mi descuido, me advierte que el jumper no estaba planchado y tenia algunas arrugas rebeldes.

Sorprendido por la aparición de un nuevo y desconocido sustantivo procedí a buscar en el diccionario la extraña palabra mencionada minutos antes sin que tuviera resultados positivos. Es así que tuve que desistir y solicitar apoyo lingüístico a mi pequeña e sabionda niña.

Una ves entendido el significado de la prenda tome conciencia de cuanto había cambiado el mundo, pues lo mío fue el delantal y el uniforme. Procedí al planchado, si, domino al 100% el arte del combate de las arrugas, aunque admito que vérmelas cara a cara con cada “tablita” de la prenda (porque tiene tabla, eso me dijo mi hija) fue algo complicado y bastante difícil. ¿Lo mejor del día? El nudo de la corbata. Con ojos cerrados y la precisión de una navaja suiza y el lustrado de los zapatos escolares.

Hoy no hay grapa. Ni ginebra. Eso me altera un poco. Pero no importa. Estoy preparado para soportar esto. Salimos a paso redoblado con destino norte hacia el gran templo del saber donde los educandos a día forjan su personalidad recibiendo los principios básicos de convivencia como son el respeto, el orden y los valores en pos de ser mejores personas.

Llegado al sitio, retiro totalmente lo dicho.

Un grupo de infantes con la actitud de enanos cocainómanos enloquecidos me arrollan el pie izquierdo con unas asesinas mochilitas de variados colores, tamaños y motivos a rueditas. Otro grupo de avanzada, me atropella, me empujan y me terminan arrinconando contra el marco de la puerta. "¡Che bolu! ¿viste? Anoche la sole, ¡Bolu! se quedo en ciber chatiando con el mauro ¡Bolu! y este le corto el rostro ¡Bolu!” exclamaba a los gritos una supuesta alumna mientras revoleaba la trucha de un extremo a otro de su boca para , masticar algo, no se, no creo que sea tabaco.

Como si esto fuera poco, algunos padres actúan de la misma manera por lo que me tienta aplicar el uso de la fuerza y darles un par de castañazos para que entren en razón. Necesitaba un reconstituyente en calidad de rápido o tendría que presentarles a mi primo hermano, Juan José Uppercut para que se encargue de disciplinar a la “peonada”, no se sin me entienden.

No quise quedarme mas, o la cosa se pondría áspera, así que me retire velozmente del lugar antes de causar algún estrago. Además el día recién comenzaba y por delante tenia toda una agenda de tareas domesticas. Si señores, si, ríanse graciosamente como un par de nenitas jugando con Barney o Sportacus en la esquina de Lavalle e Independencia, pero estamos en el siglo XXI y un hombre bien bien hombre debe encargarse de sus asuntos personales domésticos en vez de esperar que la mamita le caliente la lechita, les sirva la papillita y les plumeree con talco la colita.

Sepan que a veces los hombres nos divorciamos, o a veces no tenemos metálico para la tipa que limpia y uno se debe “encargar” el trabajito con la misma profesionalidad de un asesino a sueldo, limpio y silencioso.

¿Lo del Rodete? Todavía había tiempo y faltaban unos días. Mis rudas manos habían decidido practicar la noche anterior, mientras mi hija dormía, con un pequeño objeto de plástico de curvas sinuosas con extremidades superiores e inferiores y una abundante cabellera artificial que halle en su cuarto. Creo que es una… una… si… ¡Eso! … mi lenguaje viril me impide mencionar esa palabra.

Me retiro ahora, la cera me espera. Si hay alguien ahí afuera, traiga una ginebra, la necesito. El opio también esta escaseando.

Cambio y fuera.

La Maldición del Rodete Renegado (Día 1)

  Levantado tempranamente como corresponde al hombre de la casa, encargado del sustento a diario de este cuartel llamado hogar, donde lentamente y a medidas que pasan los días, debo enfrentarme a los diversos casos de deserción de los cadetes inexpertos a las responsabilidades adquiridas sin contrato de por medio; es que procedo al preparado del desayuno diario que consta de un merecido café con leche, tostadas, algo de manteca para proteger la capa de grasa y como un beneficio extra un par de cucharadas de mermelada. Un lujo del amanecer servido en vajilla de losa y aluminio, toda mezclada, sin que tenga que preocuparnos la apariencia.Cantada “Aurora” previo izado de bandera  y ya sentados en la mesa la tropa y yo, es que la Cabo Primera Farfán da sus primeros indicios de sedición y sublevación ante la autoridad con unas cortas palabras.

“Me voy a Córdoba”

Opte por tranquilizar mi furia militar dejando de lado el café con leche y buscando debajo de ese maldito rincón debajo de la escalera, la vieja botella de ginebra llave, pero la maldita estaba mas vacía que un cargador de M-16 en Vietnam. No importa, no fue problema desquitarme con una bebida inferior como lo es el Singani Casa Real.

Suspiro, murmuro, transpiro, trago saliva, carraspeo y toso, repentinamente me atraganto por murmurar y suspirar al mismo tiempo, pero salgo del apuro dándome un fuerte golpe en la boca del estomago. Supervivencia I: Como escapar del “Submarino” Etapa Inicial del cuerpo de infantería.

No conforme y casi en confabulación de extrema socialista, típica marxista, se me levanta la pequeña salvaje con voz astuta y llena de picardía apoyando la retirada de la madre a la ciudad mediterránea con estas palabras:

“¡Pero vos antes de irte! ¡Tenes que enseñarle al papa a hacerme el rodete para danza!

Con el corazón lleno de angustia ante tal endemoniada petición de apariencia macabra , el temor se me apareció delante de mi de una sospechosa forma de redecilla aparentemente tejida cuando me di cuenta que estaba en un verdadero aprieto. Pensé en un instante que mi aprendizaje de memoria y con ojos cerrados de “Arte del Mar – Nudos y otras oleadas” podría servirme, pero cuando tome la enciclopedia pude darme cuenta que mi mujer me miraba ligeramente molesta y con poca señal de aprobación de la idea. Solo se le movían minúsculamente algunas pestañas enviando un mensaje fuerte y claro, en código Morse, que desistiera de tal cosa.

Un hijo nacido de las filosas y precisas tijeras de los Hermanos Chañi, peluquería de antaño que liquidaba hasta el pelo mas rebelde acercando el corte al popular “casquito” y aplicando para la contención inmediata de la masa capilar, cantidades industriales de Glostora, Lord Cheseline o en el peor de los casos para esos pelos púas quirquinchos, limón; había sido desafiado cara a cara con esta nueva tarea.

Esto se había transformado en un verdadero coctel explosivo donde yo debería conjugar armoniosamente tacto, calculo, muñeca (algo que definitivamente no tengo salvo para disparar mi magnun), deducción, conocimiento básico mágico-religioso para pedir cordura y santa paciencia viril al Señor Omnipresente y a todos los dioses egipcios, capacidades – aun no relevadas – de sicario y la terrible adicción al opio que en casos extremos me saco de apuros en Kuala Lumpur.

Aquí quedaba yo, a cargo del cuartel por la próxima semana, encargado de la manutención, la educación, la limpieza y la pronta restauración del orden en este tres ambientes.

Me retiro a merendar mi grapa.

Cambio y fuera.

Mediaticas confesiones de mediados de Marzo.

Luego de evadir a la multitud durante todo el mes de Enero y de evitar ser adornado por las paganas vestiduras que el pujllay intentaba colocarme durante todo el mes de Febrero para que lo acompañe en sus andanzas por el resto del 2009, vuelvo nuevamente cumplir con mi contrato laboral con la editora y casi dueña de este pasquin casero.

En realidad tuve que abandonar mis vacaciones al recibir esa carta documento, pero bueno, son gajes del oficio y hoy en dia ya nadie esta a salvo.

Digamos que en Enero, mucho mucho para contar no hay, resaca de las fiestas, alcohol en abundancia, pirotecnia, luego la vacaciones, el mundo huye desesperadamente como si fuera que el año tiene solo medio mes de duracion, hacia los lugares paradisiacios donde hay arenas, playas, tragos exoticos y uno que otro chorro que te desvalija hasta el alma.

Febrero ocurre igual, pero esta vez salen los maniaticos depresivos que todavia no han podido salir en enero, como el resto de la masa, entre aires carnestolendos, fiestitas criollas, serenatas y afines. Abarrotandose desesperadamente en los diversos centros turisticos donde aparte de chocarse entre ellos, pisarse la toalla, pelearse por una sombrilla, no hay mucho mas para hacer.

Estamos en Marzo. El mes bandera. El basta. El mes ¡¡Señores!! Se acabo la joda, pilas!! produzcan, laburen, movilizen la maquinaria laboral!!.

Los que se quedaron vuelven a encontrarse con los que salieron de vacaciones. Comienzan de nuevo las marchas, los cortes, los paros, las manifestaciones. Digo esto porque tambien ellas se han tomado vacaciones.

Asi que aqui vamos de nuevo. He vuelto. Teman. Señores. Teman.