¡¡ Que el 2011 nos entregue una ristra de ajo, agua bendita y un par de crucifijos !!

Luego de un intenso debate de mi grupo de trabajo, que para ser sincero generó algunos contratiempos, puntos de vistas opuestos y uno que otro despido por no acatar mi orden (porque aquí mando yo) pero mejor lo dejemos ahí, no vaya a ser que me hagan un paro por tiempo indeterminado, salgan a cortar rutas con sus autos, a ocupar predios y esta publicación no vea la luz del éxito; hemos… ¡bueno!… mejor dicho ¡he decidido! No hacer las salutaciones acostumbras de fin de año. O sea, nada de Feliz 2011 con palabritas como paz, fe, amor, felicidad, dinero, salud y todas esos sustantivos abstractos (creo que así se llaman) que son de cuentos de hadas, novelas de ficción o tarjetitas de fin de año. Porque para ser sincero, nada mas falso que todas esas cosas que se dicen. Sobre todo cuando se cumplen para con ellos y uno sigue luchando a diario a arañazos limpios, mordiscones feroces, palazos primitivos y actitudes rudimentarias de supervivencia contra los colmillos voraces sedientos de carne humana de la rutina.

La redacción ha decidido entonces,  ir por la realidad mas cruda, mas despiadada, mas veridica, fría y calculadora, como son las realidades reales. O sea, la posta, la verdad de la milanesa ¿Me entendes?. Porque 99.9% te desea cosas inalcanzable en este país. Salvo seas el dueño de él, digo, del país. Caso contrario, la realidad te golpea con la mano dura, salvaje e infernal de los índices inflacionarios, las enfermedades nuevas y las olas de calores producidas por el calentamiento global y una tormenta de rayos cósmicos solares. El horno es aquí y ahora. Y vos, vos y vos, están en el con una manzana en la boca y ni Claudio Maria Domínguez te va a salvar diciéndote “Hacete Cargo”.

Es por eso que para el próximo 2011, van mis deseos predictivos:

1. Un 2011 con mucho calor.
2. Y mas calor, mas, mucho para ir a la pileta.
3. O tomar sol.
4. O secar la ropa mas rápido, porque la humedad como que le da un olorcito a perro muerto.
5. Que haga tanto calor que las chicharras se queden afónicas y mueran con las cuerdas vocales resquebrajadas y secas, y nos arrastraremos por el asfalto sobre un colchoncito de cadáveres de chicharras.
6. Y después un 2011 con lluvia.
7. Para regar nuestros jardines.
8. Nuestros geranios y nuestro almacigo de cannabis
9. Mucha lluvia, claro, para calmar el calor.
10. Y mas lluvia, lluvia. ¡Muuuuuuucha lluvia! Porque con tanto calor, tenemos que enfriar nuestra cocción. Lluuuuuvia.
11. Un 2011 con menos agua trancada para que los pobres infelices como yo podamos cruzar las calles sin perdernos en un torrentoso remolino sacado de Moby Dick.
12. Como el que se arma en Belgrano y Otero.
13. Y que las calles no se transformen en canales de desagües listos para practica de deportes extremos. ¡Porque son peligrosos!
14. Y que después salga el sol y haga mucho calor.
15. Y que se nuble y llueva mucho.
16. Y sol. Y Lluvia. Sol. Lluvia…
17. Mientras quedamos encerrados en el circulo infernal y macabro de la meteorología espontanea e impredecible.
18. Un 2011 lleno de naftas.
19. Que nos brote hasta por los poros, naftas, gasoiles, fangios vientiuno, supers y otros combustibles.
20. Para que la clase media alta pueda irse de vacaciones.
21. Porque la verdad que laburan tanto, que se merecen unas buenas vacaciones.
22. Y en auto.
23. Cosa que yo no tengo.
24. Un 2011 lleno de luz. De la eléctrica, La divina la dejamos para el juicio final.
25. Un 2011 con plata en los cajeros. Y si es posible, por abundancia, nos tire no uno sino dos sueldos extras por error.
26. Y que tengan luz, por favor, para que funcionen.
27. Un 2011 con campañas políticas piadosas.
28. Porque ya las estoy escuchando.
29. Un 2011 sin las palabras "¡Basta” ¡Revolución! ¡Compañeros! ¡Represión! ¡Golpe! Que ya suenan a telenovela dramática o figurita repetida.
30. Un 2011 con menos Tinelli,
31. Menos GH
32. Menos noticieros pedorros con temitas intrascendentes como el clima, el estado del tiempo, el humo en la ruta, algún accidente, los chimentos de la farándula.
33. O sea, un 2011 sin noticieros.
34. Y con menos 678 - ¡que son unos insufribles!
35. Los del panel, claro, y los que ven el programa entero, de lunes a lunes. JA!
36. Y con menos piquetes.
37. Y menos marchas sociales.
38. Y menos quemas de gomas.
39. Porque tengo las bolas como jilguero…!!!
40. Un 2011 con mas playas de estacionamiento.
41. Porque sino tengo que escuchar el lamento de la clase media alta porque no puede estacionar.
42. O que la grúa se llevo su coche.
43. ¿Como?…¿Que?… ¡Ay, pobrecito! ¡tuvo que dar 12.354.278 vueltas en el centro para poder estacionar! ¡Pobrecito, ay ay, ay!
44. ¡No! ¡Que perra y asquerosa suerte la tuya! El lunes a primera hora tenes que ir al Juzgado de Faltas a llorarle a Magoya.
45. Un 2011 con mas reordenamiento de transito.
46. Y que después reordenen la reordenación de lo que reordenaron antes.
47. Y que después vuelvan a reordenar.
48. Hasta que los conductores mueran por “Estrés de Reordenamiento de Transito”.
49. Y veamos vehículos varados por todas las arterias de San Salvador con los fiambres tiesos, blancos, con los ojos afuera y un par de cuervos comiéndoselos, todo junto en una escena similar a “Soy Leyenda” con Will Smith.
50. Un 2011 con menos boludos.
51. Porque hay sobrepoblación de recursos humanos en esa área.
52. Un 2011 con buena educación y limpieza.
53. ¡Que boludo!
54. Porque la verdad, como que la gente esta mas sucia que antes…
55. Menos vos, vos, vos…¡Y ese otro que esta a tu izquierda!
56. Por un 2011 con mas hombres, bien, bien hombres lavando platos.
57. Y cocinando.
58. Y planchando.
59. Y lampaceando, encerando, puliendo el piso.
60. Y evitar el aumento de la tasa de divorcios del INDEC.
61. Un 2011 con un INDEC denserio, denserio y que no diga que 2+2=5
62. Un 2011 lleno de trabajo…
63. …pero para los Diputados, los senadores, el gobernador y sus funcionarios…
64. Que me parece que están como flojitos de papeles y se andan rascando el higo en Vieja Violeta o Acrópolis
65. Y que dejen el alcahueterio de viejas chismosas conventilleras con eso de ¡Este dijo! ¡que yo no dije! ¡que te contesto! ¡que pitos y flautas! ¡que pum que pim! y las barbas de Mahoma
66. Que la verdad no se si tenia barba.
67. Y que haya sopa. De pollo, de verduras, de nabo, de vaca virgen. ¡¡Mucha Sopa!!
68. Para que tomen los diputados provinciales.
69. Por un 2011 cargado de 69, de sexo, orgias y festicholas.  
70. Porque impulsaron 85 proyectos en la legislatura.
71. Y solo 7 llegaron a la meta de la aprobación. O sea que muy, muy bien de carbohidratos y proteínas no andamos y tienen la infantil e inocente fuercita de un niño de 6 añitos.
72. Quizás deberíamos elegir diputadas lanzadoras de bala y martillo alemanas o belgas, que tienen mas impulso. JA!
73. Y seguramente que de los 7 aprobados, 2 son para aumentarse las dietas, 1 para las vacaciones, 1 para acomodar gente y los 3, gracias a dios, para el pueblo.
74. Un 2011 libre de gente que dice “¡Así no se puede vivir!”, se sube a su BMW, arranca y no para hasta Punta del Este.
75. Y Libre del Bicentenario.¡Gracias a Dios ya se termino! ¡Bendito Bicentenario!
76. Porque la verdad, mas que Bicentenario, parecía una novela trágica basada en los años 70.
77. Que sea un 2011 libre de analfabetos…
78. … en Facebook o cualquier otro medio virtual.
79. Por un 2011 con caracú en lata de 250 grs. listo para calentar. ¡Por favor que alguien lo invente YA!
80. Por un 2011 con menos zurditos.
81. ¡Uy, bueno! ¡te enojaste! ¡Claro! ¡Diversidad Cultural!…¡bueno, che! ¡No te calentes!
82. ¿Que llamas al INADI? …¡uy uy uy! ¡En la que me metí! ¡Perdona, loco, no pensé que eras tan susceptible.
83. ¿Al final? ¿Donde quedo la libertad de expresión?…¿Como que me vas a matar?
84. Por un 2011 con derogación por decreto del punto 80.
85. Y que broten, germinen, florezcan muchos zurditos, con sus yiscas, las tuqueras, sus sandalitas de cuero….
86. Y dicho sea de paso ¡Que viva Silvio Rodríguez! ¡Quillapallun! ¡La trova cubana! ¡Y el Che!
87. Por un 2011 libre de persecuciones políticas.
88. Sobre todo a la Túpac Amaru. ¡PLOP!
89. Por un 2011 con derechos humanos.
90. Pero solo para algunos, claro.
91. Por un 2011 libre de Barney, el dinosaurio.
92. Por un 2011 cultural en serio.
93. O sea sin futbol. JA!
94. Y sin Fort
95. Por un 2011 libre de carteras
96. Y zapatos.
97. Porque sino va a ser un año escabroso
98. Y voy a vivir mi propia crisis personal
99. Por un 2011 con una tarjeta de crédito universal y sin limites llamada GODCARD
100. Que me sirva para pagar y en cómodas cuotas lo que debo de la MASTER o la VISA.
101. Y que se produzca una paradoja espacio / tiempo por el uso repetitivo de la GODCARD – MASTER – VISA,  se abra un agujero negro y desparezca mi deuda para siempre.

Podría seguir HORAS, pero ¡ring, ring!, upa, me llaman, me llaman, perá…

¡ Lanzan Carrera de Dadismo de Lastima !

La Universidad.Yo Contra el Mundo. de Artes y Ciencias Como Vos y Como Yo (.Excellencium . Sabiduríum – Intríngulum Chíngulum.) ha abierto la inscripción a la nueva carrera de Ingeniería en Dadismo de Lástima (para la que se me ha rogado que ocupe un cargo de Titular, que tuve que rechazar porque tengo mucho trabajo y no doy más, mirá las ojeras que tengo).

PRIMER AÑO: Suspiros 1: Cómo se toma el aire, Composición del Mismo, Anatomía Interna de la nariz. Qué músculos intervienen en el proceso. Caruchis 1: Taller de .Ojitos de Bambi. (nos visita Melanie Whitherspoon, cosmetóloga de fama internacional para introducirnos en la técnica del arqueo de pestaÑas artificial). Sablazo 1: Debate: Cuándo se debe pedir plata prestada. ¿Cuando es necesario, Cuando está por ser necesario o Siempre, por las dudas? Lástimas Aplicadas: cómo componer boleros donde uno es un pobre infeliz y ella es malísima. Indumentaria 1: La materia está orientada a que te presten guita. El Arte de la Camisa Arrugada. Cómo arrugarla. Como plancharla luego, para usarla en el encuentro amoroso para el que pediste plata prestada con auda de la Camisa Arrugada.

SEGUNDO AÑO: Introducción a la Amenaza de Suicidio: Conceptos Generales. En qué momento detenerse. Primeras Gotas de Sangre vs. Desvanecimiento. Suspiros 2: Retención del Aire. Tiempos. En las Prácticas se deetermina cuánto tiempo se puede retener el aire sin que te desmayes. Taller de Llanto 1: El Arte de Cubrirse el Rostro con las Manos y Sollozar (sólo para principiantes). Sablazo 2: ASnatomía del Gesto grave y de dignidad herida para préstamos jugosos. Training de Arrugamiento de ceÑo. Historias Tristes: Paradigmas Clásicos. El Pariente Enfermo, el Accidente Automovilístico, el Ataque de Enfermedad Indiagnosticable, el Gasto Súbito e Imprevisto. Introducción a Nuevos Paradigmas como la Computadora Rota o el Celular con Todos Mis Números Telefónicos Robado. Amor & Lástima: Cómo acercar estos dos conceptos hasta que su pareja los confunda con una entidad única e indisoluble.

TERCER AÑO: Caruchis 2: Cara de .haber llorado.. Cómo simularla con un poco de saliva, tierra y jugo de limón (arde un poco). Cara de estar por llorar, con el uso de instrumentos punzantes ocultos. Introducción a la Cara de que te pasó algo espantoso, pero estás demasiado traumatizado para contarlo. Economía: Cómo utilizar la cantidad exorbitante de gastos fijos (colegio privado, clases de golf, equitación para las nenas, sueldo del personal doméstico) como argumento de compasión. (Amenaza de Suicidio: El arte de la cornisa en un piso 20. Cómo dominar el vértigo. Cómo no amagar demasiado porque capaz que el chiste te sale mal. Taller de Llanto 2: Del Gemido con hipo al Bramido histérico. Técnica de la Autocompasión: ¿último Recurso o Autodidactismo? Suspiros 3: El acto de dejar salir el aire. Especialización en comprender en qué dirección se exhala (porque si lo exhalás para adentro te pasmás). Taller de higiene bucal, ya que el mal aliento termina siendo contraproducente. Se incluye un cursillo extracurricular de decir .Ay, Dios. mientras exhalás, para potenciar el efecto. Indumentaria 2: El DiseÑo de M”ncha de Tuco en la Camisa, la Huella de Bicicleta en el pantalón oscuro, la Zapatilla con un Lamparón Durito y el Cuello de la Camisa Levantado.

CUARTO AÑO: Amenaza de Suicidio Avanzada: El Arte de llenar el frasco de barbitúricos lleno de pastillas D.R.F. El .Vómito Providencial. fabricado artificialmente con locro viejo y café con leche. Llanto Avanzado: Las lágrimas que ruedan por las mejillas espontánemente mientras hacés tu alegato final. Caruchis 3: El rostro que, sin forzar ningún tipo de expresión en especial, denota un gran sufrimiento interior. Lástima Aplicada a la Alimentación: Cómo consegir que te inviten una empanada. Generación de .gemidos de cachorrito. para que te dejen sacar papas fritas de los platos ajenos. Psicología: Cómo detectar psicópatas que ante un ser digno de lástima como que se ensaÑan. Cómo evitarlos. En el cursillo avanzado, se enseÑa cómo manipularlos haciéndoles creer que te están humillando y en realidad algo les terminás sacando (Se complementa con un taller de buenas acciones para no ir al Infierno tan de cabeza). Licenciatura en Lástima Total: Felpudismo. Técnica de arrodillamiento. Baile gracioso a pedido del interlocutor. Revolcamiento en miasmas y otras porquerías, hasta lograr el objetivo deseado.

La fecha límite para la inscripción es a mediados de febrero, ¿qué? ¿marzo? Noooooooooo, pibe, me matás, me arrancás un cacho de hígado, nooooooo, loco, soy un laburante, mirá, te muestro lo que me salió arreglar el techo del Claustro Principal. Bueno, bueno, por un .plus. puede ser, dejame verlo (suspiro).

! Lanzan en San Salvador, nuevo deporte extremo. El Pedestrian Aquaplaning !

  Inmediatamente terminando el 2010, en San Salvador de Jujuy marginamos, expulsamos, desterramos esa idea importada de África de andar corriendo carreritas por lugares inhóspitos en camión, autos y motos y damos de baja el interés marketinero y aburrido que es el Dakar 2011 para abrirle la puerta a un deporte en serio, extremo, extremo como atrapar un chancho en un chiquero.

Se trata del “Pedestrian Aquaplaning” . Un deporte extremo que solo puede ser ejecutado por personas no poseedoras de autos ni medio de transporte, o sea como yo, y que cada mañana debe salir en un horario rutinario al trabajo a pie descalzo con simple vestimenta de oficina, una mochila, cargado con el valor y el coraje de un caballero medieval (El peatón, no la mochila). Por otro lado, el clima debe ser despreciable, agresivo, como el de hoy, con tormentas eléctricas, rayos, truenos y sobre todo, mucha agua. En cantidad. Mucha denserio. Cosa que inunden las calles para que el deporte sea mas extremo.

El Clima infernal, como siempre manejado por la mano siniestra y anónima de una fuerza omnipresente (o no), debe presentarse en su máxima exponencia entre las 6.00 a.m. y las 9 a.m., o sea justo cuando el mundo tiene que ir a producir para darle de comer a la familia, sino no sirve.

Requisito fundamental (esto deberán tratarlo con el municipio de turno) será el ensanchado de veredas. Sin esto, el Pedestrian Aquaplaning no existe. No sirve o es de muy señoritas, nenitas de mamita y deja de ser extremo.¿Porque?. ¿Me preguntas porque? ¿Te esta dando miedito? ¿Estas mostrando la hilacha y no queres arriesgar tu vida? ¡Porque no te vas a jugar con las Barbies? Aquí el Pedestrian Aquaplaning es deporte de hombres, bien bien hombres. Bueno, también esta permitido para las chicas, bien bien hombres.

Las veredas deben ser ensanchadas para levantar exageradamente el nivel de carga del caudal de agua de lluvia para extremar la circulación cosa que el agua, directamente vaya de pared a pared y las veredas se hagan invisibles a los ojos (a que otra cosa sino).

Digamos, el juego extremo consiste básicamente en correr, hasta la oficina, casa, estudio desde el vehículo o hacia él, sin morir en el intento y lograr el efecto de deslizamiento sin control, como les pasa a los autos, por ejemplo a una velocidad crucero al cruzar un charco. O sea, hay que tener estado físico. Si sos de darle al puré de mollejas y al lechón navideño con pan dulce, turrones de maní y mantecol, estas en el horno.

A mayor salpicacion de agua, mayor puntaje extremo. Como obstáculos se deben sortear, esquivar, evadir autos como taxis o remises preferentemente, de esos que pasan medio rapidito y salpican agua hasta la mollera haciendo la circulación del peatón mas complicada. Punto de daño 8.

También deben haber pequeñas cataratitas de balcones, tejados, techos comerciales, toldos y otras superficies por arriba de nuestro cráneo cuyo poder de mojacion es mas concentrado y sorpresivo. Punto de daño 5.

Por ultimo, baldosas sueltas, charcos, barro, basura y otros obstáculos de menor incidencia no pueden faltar. Punto de daño 3.

Gana el que llega seco. Seco en serio, sin un rastro de agua.

Las practicas las lanzamos en Independencia y Otero. Llevar zapatillas “Flecha” lisas o náuticos en desuso.

La Vida es un Santa Claus y un Grinch

El Dardo Emponzoñado con el curare de la Desdicha:  Espero sepan disculpar mis faltazos, pero tengo motivos valederos. Resulta ser que el vecinito del 7 en Belgrano al 500 es Comunicador Social. Pero muy, muy bien que digamos no le va. Sobre todo en la comunicación con su hija, que a ojo de buen cubero, por portación de chupete, pañales y mamadera debe andar rozando el año y medio. Explicarle de modo repetitivo que la sandia es sandia, o sea algo así: “¡Sandiiiiia! ¡Te gusta la sandiiiiia! ¡Sandiiiiiiia!…eso es ¡Sandiiiiiiiiia!” Para luego gritarle al estilo de un carcelero e inducirla al llanto eterno. Bueno. Es eso. La nena vive llorando. A las 9. A las 3. A las 13. A toda hora la mocosa llora y los comunicadores hacen aguas. ¡¡Y yo no puedo dormir.!! En fin. Era eso. Mi ausencia digo.

Por otro lado, hoy domingo fui a Carrefour, a vanagloriarme de mi poder adquisitivo, a gastar, a comprar, a llenar los carros con los víveres que necesita mi familia y yo. Mermelada 7.49. Frutigran 6.49. Atún en lata 15. De pronto mientras se camina por los pasillos voy sintiendo un efecto mas parecido al de la calle de la amargura, esa jodita donde te cagaban a patadas en el culo, recibías derechazos en las costillas y en la cabeza para terminar hecho pelotas al final. Ver la realidad de los precios no es nada. Lo peor viene disfrazado de Navidad. ¿Porque? Porque Carrefour debe ser el peor supermercado en cuanto a lo que música funcional se refiere. Mientras las etiquetas con los precios castigaban mi autoestima monetaria, sonaba FELIZ NAVIDAD de JOSE FELICIANO. O sea. Ni siquiera un incentivo inteligente  para que uno gaste y el doloroso paso de la tarjeta de crédito (porque claro, efectivo NO HAY) vaya anestesiado por lo menos con el manto piadoso de la buena onda. Pero No. Un tema para cortarse las venas. Para tomarse un sachet de Koleston 2000 en el pasillo o chuparte el gel cucarachicida de Raid como si fuera un sachecito de dulce de leche y despedirse de este mundo cruel, salvaje y materialista. Faltaba La Navidad de Luis y con eso cerrábamos el suicidio en masa. La conspiración comercial de Navidad viene de la mano negra de Feliciano y Carrefour. ¡¡Señores Carrefour, Marketing “0”!! ¡¡A Marzo! ¡A la horca! ¡¡Sépanlo!!

El Carameluchi de la Felicidad: Mientras Carrefour me castigaba con los precios y ejercía la guerra psicológica a la clientela caminante al mejor estilo Vietnam, con  música criminal festiva poco alegre y desalentadora. mi sexto sentido me mantiene firme y alejado de la maldad corporativa. Y es en ese preciso momento cuando detecto el lado flaco de la empresa. En las góndolas promocionaban el Pan Dulce con Frutas Arcor 600 grs. a 15.76. Luego de deliberar que el gasto en ese producto podría desestabilizar la economía familiar y sumergirnos en una crisis economica irreparabla, después de dar varias vueltas, veo en otra góndola el mismo producto pero al precio de 14.10. ¡Señores!. Estamos hablando de …a ver… ¡para que calculo!… ah, si…de la jugosa suma de $ 1,66 que podría reivindicarme totalmente en la Asociación de defensa al consumidor. 1.66 que me llevarían a la gloria. El David destruyendo al Goliat con un monedazo certero y preciso al entrecejo. El triunfo de la clase obrera sobre el capitalismo salvaje y desmedido.

Así que señores. Este domingo ha sido mas del triunfo económico que el del castigo musical. Encima el cajero me devolvió el efectivo con una monedita de un peso, de esas nuevas, con la imagen del Palmar, que medianamente me grafica lo que es el lugar y me ahorro de gastar en vacaciones.

¡¡¡ Campaña de Bien Público anuncia triunfo sobre la mediocridad arquitectónica !!!

Para todas esas multitudes armadas con antorchas, picas, hachas y tridentes que andan por ahí reclamando todavía cierta sutileza a la comuna de San Salvador les voy avisando que no es cuestión de cortar cabezas, quemar a las brujas en la hoguera y andar crucificando cuanto arquitecto o encargado de decorar la ciudad este dando vueltas por allí.

La violencia no sirve. Genera mas violencia. Por ejemplo, supongamos que el hijo de puta del vecino saca su perro y el can me caga la vereda, y no, discretamente, digamos al estilo de un Caniche Toy, cuyos excrementos suelen ser míseros. No. Se trata de unas de esas razas que mas que perros parecen terneros y que por deducción a mayor tamaño del can, mayor es el tamaño de su deposición. Lo correcto es que yo tome los desechos y se los ponga en su vereda, o que se lo revolee por la cabeza. O que envenene al perro. O al dueño. Claro, esta acción generaría la ira de la Asociación Narices Frías, una secta amante de los animales (que para ser sinceros para mi tienen un “temita” ahí con los perros, pero bueno… es otra historia).

Entonces la acuidad y la argucia se transforman en la llave maestra del éxito personal sobre la conquista de los salvajes precarios y mutantes hijos de un troll en decadencia. A las bestias no se las combate con la fuerza bruta, sino mas bien con la omnipresente inteligencia de un gran estratega conocedor del campo de batalla, evitando bajas (en especial la mía) y logrando el ansiado triunfo.

Resulta ser que luego del escrache mediático sobre el temita de las publicidades municipales en lugares públicamente incorrectos , sin derramar sangre, con unas fotos y el uso de una red social, el guerrero armado del buen gusto y la espada sana de la critica constructiva ha llegado a la cúspide abatiendo la mediocridad profesional (porque hay profesionales de la mediocridad también. Les dan titulo, se estudia y todo eso) de gente que les faltan cinco para el peso y en vez de ponerte una bacha en la cocina te ponen un inodoro o cosas así. Digamos, el que nace para pito, nunca llega a corneta, en fin…

Ayer cuando pasaba por la esquina de Lavalle y Belgrano me doy con que han retirado la evidencia publicitaria que días antes habían instalado en las rejas de la Basílica San Francisco de nuestra ciudad, algo espantosamente increíble y sobre todo si viene de gente que estudia muchos años, el como y donde poner las cosas para hacer de nuestras vidas, algo mejor.

En fin, Señores, esto es una campaña de bien publico.

¡AY LA JUNA GRAN SIETE 1 – MEDIOCRIDAD MUNICIPAL 0!

¡¡¡ Etiqueten a la gente que todavia sigue siendo gratis y divertido !!!!

Por algún motivo, hay quien se siente un COMPLETO LIBREPENSADOR diciendo “no me gusta etiquetar a la gente”. A mí, por el contrario, me encanta. ¿Qué sería del conocimiento humano sin la ciencia de la clasificación y la etiquetación? ¿Qué sería de la gente que es “medio así y un poco asá” sin un Carl von Linneo humano que les ponga su rótulo y les explique cómo son?

Si por mí fuera andaría por la calle con etiquetas, etiquetas de verdad, compradas en la librería escolar del barrio, para pegárselas a la gente y así los extraÑos puedan estar Adveritidos de sus características negativas. Por ejemplo, “Carente de Mentón”, o “Enfermito de la Inseguridad”, o “Simplemente Energúmeno”, o “Espectador de Danza Contemporanea” o “Psicóloga de Sesenta aÑos con voz Ronca”. o “Ensanchador Frustrado de Veredas”. Claro, el riesgo es que alguien me etiquete a mí, pero he pensado en evitar esto consiguiendo la exclusividad del servicio -después de todo, yo tuve la idea primero.

Toda esta introducción para presentar la largamente anunciada -y requerida por ustedes, mi querido público -clasificación de Comentaristas Facebookeros:

EL TROLL CLáSICO: Un caso arquetípico, desesperado por necesidad de atención y autoafirmación. Para ello recurre a todo lo que tenga a mano, desde agresiones personales, chistes hirientes sobre gente recientemente fallecida y declaraciones racistas a un amplio guardarropa de alias que va intercambiando para defenderse a sí mismo o crear confusión. Comenta unas cincuenta veces por día ya que es o desocupado o Ñoqui y con la energía que gasta en buscar qué le duele a su interlocutor se podría generar electricidad para un pueblo pequeÑo. No hay forma de ganarle: como en la película De Origen Desconocido, donde un hombre luchaba contra una rata monstruosa, uno entiende que, tal como lo expresaba el exterminador de la historia, la rata tiene todas las ventajas Usted, además de luchar contra ella, tiene que trabajar, obligaciones, atender a su familia. La rata puede dedicar las 24 hs. del día a joderle la vida y es lo que hará. En resumen, es un subhumano, no tiene principios morales ni límite ético alguno y tal vez sea estéticamente repugnante.
Se dice que hay que matarlos con la indiferencia, pero nada los mata. En blogs con moderación, recomiendo banearlos sin piedad. Pero en realidad, la eliminación física es lo único que los detiene.

EL TROLL SENSIBLE: Se trata de una ligera variante del anterior. En este caso, el tipo pasa semanas y semanas jodiendo a sus semejantes, pero a veces el propietario del perfil se le ocurre contestarle en los mismos términos que usa. Y en ese caso, se ofende, se ataca y comienza una campaÑa constante y diaria de agresiones y de difamaciones en otros espacios, que culmina con el aburrimiento propio y ajeno.

EL INSULTADOR COMPULSIVO: Entra una vez, dice una sarta de barbaridades y amenazas de muerte y no vuelve nunca más. Es relativamente inofensivo debido a su estrategia de debut y despedida, pero a veces es inquietante el odio con que se expresa, y nos preguntamos si será alguien a quien le habremos quedado debiendo guita.

EL OMBLIGO DEL MUNDO: El hombre cree que uno se acuerda de absolutamente todo lo que le han comentado, cómo, quién y cuando, y coloca mensajes que dicen algo así como “che, contestame lo que te dije el otro día” o “¿por qué no publicaste mi comentario de la semana pasada?”. El autor se confiesa completamente impotente ante este descompensado, porque la respueta más sincera es “no tengo la más pálida idea de lo que estás hablando”, pero encuentra que eso pude llegar a ser ofensivo. Sea como sea, el tipo es tan egocéntrico que probablemente sienta que cualquier respuesta lo deja insatisfecho.

EL MAESTRITO CIRUELA: Se dedica a corregir a otros comentaristas. Lamentablemente, si se limitara a errores de concepto podría ser hasta enriquecedor. Pero que intente corregir errores de sintaxis y ortografía en un medio esencialmente embrutecedor como el Internet es incomprensible; como un maestro de buenos modales que intente explicar qué cubiertos se usan para el pescado frente a un grupo de náufragos.

EL POLéMICO: Se trata de un hombre culto, aunque no tan culto como él cree o eligiría otros campos de batalla. Se empeÑa en una discusión a muerte con cualquiera. La discusión no se centra en un tema determinado, sino que cada respuesta suya se ramifica en veinte cuestiones irrelevantes más, hasta que el Universo es la discusión y la discusión es el Universo. Lo más razonable y lógico sería dejarlo que opine y punto, pero su reacción es, o bien considerar que ha ganado (y hacértelo saber) y con él todo el ejército de personas que piensan como él y que deberían dominar el mundo, o seguir insistiendo en un duelo personal como si fuera el único interlocutor de la página; si no seguís discutiendo con él, se enoja; Si le seguís discutiendo, te acusa de autoritario (basado en esa estupidez de que disentir es ser .intolerante.) y a veces hasta se ofende, como el .Troll Sensible.. Si tratás de tomarlo con humor, te dice que no te lo tomás en serio. Si te ponés agrio, te dice que te tomás todo muy en serio. Es completamente pesadillesco. 
En este caso recomiendo hablar con su psiquiatra y pedirle que le aumente la medicación.

EL AFICIONADO INSEGURO: Este no es tan malo, pero sí tiene una característica entre graciosa e irritante. Aparentemente, le gusta la página, la lee todos los días y es un seguidor recurrente. Pero lo manifiesta a través de frases levemente hirientes, creyendo que de lo contrario será visto como una especie de “groupie” y su frágil masculinidad se vendrá abajo como un castillo de naipes. Es una especie de estibador intelectual, que cree manifestar su cariÑo a viriles trompadas. Pero si uno se defiende, pasa de ser un estibador a una muchachita histérica, que te acusa a vos de egocéntrico y al resto de los comentaristas de chupamedias. En resumen, es insoportable, pero también da penita porque sus relaciones personales deben ser un infierno; imagino las barbaridades que le debe decir a sus novias de corta duración.

EL COMPLETO DESPISTADO: Entra para otra cosa, por ejemplo, buscando datos sobre el Big Crunch o el Movimiento Perpetuo y pide que por favor le manden información sobre el terma, creyendo que del otro lado de las páginas de Internet hay alguien. A veces se da cuenta de que ha entrado al lugar equivocado, pero en lugar de enojarse consigo mismo, se enoja con uno, como si se metiera en la casa del vecino y le dijera .¡Pensé que esta era mi casa, la próxima vez pongan un candado más fuerte, banda de idiotas!.. En otras ocasiones, entra cien veces buscando lo mismo y se indigna de que no le hayamos solucionado su monografía.

EL HABITANTE DE LAS PROFUNDIDADES: No se entiende qué quiere, porque se expresa en un proto-lengua mezcla de mesnaje de texto y dialecto de alguna urbe latinoamericana indeterminada. Sus mensajes suenan algo así como .Pinche la wea ke t chingda madr te la ksi pinga la raja t 2 pajina cabrón.. La ventaja es que como no se termina de entender si el mensaje es elogioso o insultante, podemos pensar lo que queramos.

A propósito, le mando un saludo al “Polemico” de esta semana, que al terminar esta nota dirá “!ah!, una estrategia para que nadie te haga un comentario negativo, por suerte estoy yo, que no me como ni la punta”.

Con los demás está todo más que bien.

¿Es acaso la normalidad inversamente proporcional al indice inflacionario?

¿A donde fue a parar la gente normal? ¿Se exiliaron a Marte y no me avisaron?¿Acaso se hundieron como la Atlántida en los vastos mares del recuerdo y la anécdota tipo “¡Hijo, ¿sabes? hace mucho, mucho tiempo, había gente normal como vos y yo viviendo en un mundo normal!” y ahora han desparecido? Porque así como Haley Joel Osment veía gente muerta en “Sexto Sentido”, a donde sea que miro, yo veo gente anormal, no se, con problemitas particulares, gente medio medio turuleca.

Dejemos a un lado a los anormales mas notorios, como los locos del psiquiátricos, los criminales y algunos dementes. Descartemos asesinos, violadores, ladrones, motochorros o gente acusada de corruptos aunque muchos no lo están todavía y se mantienen en el anonimato. Gente famosa del medio artístico como actores, músicos o gente famosas en general que si no son bulímicos, le dan a la cirugía estética, al alcohol o a las drogas para inspirarse, desayunan ginebra con un salame picado grueso a las 7:30, o le dan a un coctel de fármacos para entrar en sintonía con la realidad y eso tampoco es muy normal que digamos.

Descartemos a los policías, la guardia urbana y algunos gendarmes, que generalmente se ve que están como sobrepasaditos de peso y eso tampoco es bueno, el colesterol y los triglicéridos no son normales, bueno en algunos si, pero no tanto, o mejor dicho, no te lo recomiendan. En el otro extremo, los fisicoculturistas, los instructores de gimnasio y los jugadores de rugby tienen su dosis de anormalidad. También esta la gente de divorcios escandalosos, los maridos infieles, las mujeres bomberos, los solterones alcohólicos, los amantes de motos BMW (porque parece que ahora es el re cool tener una moto bmw y toda moda es anormal) y los millonarios que por una cuestión de matemáticas debería ser considerada anormal. Descartemos a la gente pobre, que, pobre, no es culpa de ellos pero viven una vida medio desagradable. También la clase media, porque todos con los que hablo son de clase media pero te das cuenta que muy, muy de clase media no son, sino mas bien, clase media alta, porque tiene auto nuevo, vive de vacaciones por lo menos tres veces al año, dos mucamas, una niñera para cada hijo y eso no es para decir ¡Que bruta, que normal es esta familia!

Dentro del ambiente laboral también veo gente anormal. Y quizás en demasía. Con el paso del tiempo uno descubre  las manías como la de “amar a los arboles”, tomarse unas cuatro tazas de cafés solo en el medio día. El grado de psicosis ya sea por la limpieza o el desorden, los que no pueden dejar de ir al baño a cada rato, los que llegan tarde o los que son puntuales por lo que son serios candidatos a la anormalidad. Y ni hablar de los familiares, que ya la psicología moderna ha demostrado que son los culpables directos de nuestros problemas y que gente tan siniestra como ellos, no pueden ser normales.

Ni hablemos de los amigos o nuestras parejas que cuando los conoces, parecen normales como uno, pero a medida que transcurre el tiempo y los vas conociendo manifiestan algunos signos preocupantes de anormalidad, como por ejemplo, inundarte de cadenas de mail sobre lecciones de vida, sobre cuestiones divinas o pornográficas. O andar pintando avioncitos de juguetes, dejarse lamer la cara por el perro o besarlo en el hocico, o lo que es peor, tejerle un chaleco de lana. O sino los que arman un arsenal con armas de airsoft, los que bailan  salsa con camisolas rosadas y mangas avolantadas, los que le ponen escarpines al gato, o lo que es peor, los que tienen una tortuga. Las obsesivas de las carteras y los zapatos, las medias de nylon, los yogurcitos light, no se, que se yo, me parece re anormal.

Y cuando hablas de política, es como hablar de la religión también. Están los que aman al gobierno de turno y están los que lo odian. Mientras unos piden diez monumentos para Néstor, los otros piden que se muera un par de veces mas para sonreír. Están los que defienden las marchas, y los que no marchan. Los gremialistas y los que los odian, que a veces tienen ganas de hornearlos vivos, en fin, la gente esta desorientadisima, por no decir boluda (¡bueh! lo dije). Y tampoco la pavada del que te dice “¡No estoy de acuerdo pero los entiendo!” o “¡Lo que pasa es que hay que escuchar las dos campanas"!”, ¡ahí!, ¡bien al medio!, bien, bien promedio, tan justo que da asco. Estar en el centro también es anormal.

También están los abuelos, que detrás de su tierna imagen paciente, equilibrada y pacifica, esconden a un asesino serial de gallinas o patos que solían decapitar con sus propias manos para después dejarlos correr hasta que el cuerpecito del ave perdía los reflejos. O tu propio viejo que llevaba vivo el chancho de Navidad para descuartizarlo en el patio de la casa mientras el porcino chillaba como un condenado. Claro… .Y bueno, che, vivía en el campo.. ¡Pará, loco, pero vos te das cuenta de lo sanguinario que hay que ser para descuartizar un chancho! .Y bueno, qué te creés, que la costillita de cerdo viene así de fábrica. ¡Y no, loco, pero yo la compro así y eso es re normal! .Uh, qué maricón, si tuvieras que vivir en el campo te morirías de hambre.. ¡Y, por ahí sí, pero moriré normal!.

Y eso que todavía no mencione a los médicos (que ven sangre y granos), a los abogados (ven a los criminales, bueno o a otros abogados), los contadores (ven evasiones fiscales), los bancarios (que ven plata todo el día y eso para mi es re anormal, digo, ver plata), al diseñador de la contratapa del Tribuno, los fotógrafos (que son medio enfermitos, sobre todo los que hacen desnudos), los meteorólogos, ingenieros e hipnotizadores. Los serenos, los acomodadores de cine desocupados. A Don Yatiri (el único que tiene pacto con el diablo) o la maestra Paola, los que llevan la palabra de Dios puerta a puerta, los calvos, los canosos, las meretrices, los camioneros, los maestros de matemáticas, los futbolistas, los ginecólogos, los dueños de cyber, los funcionarios, los tipos disfrazados para eventos infantiles, los sicarios y los profesores de ballet.

En fin…¿Es acaso la normalidad inversamente proporcional a la inflación? ¿Donde están mis iguales?

¡¡¡ PEDIDO DE AUXILIO ATRAVIESA EL PROSCENIO Y CLAMA PIEDAD !!!

 

¡¡¡ Ahora resulta que Facebook es un nido de iletrados, incultos e ignorantes innegables !!!

Bueno, mi gente me informa que los usuarios de twitter son re cultos y que los de facebook ¡ bueo! ¡ya ti bua visar!. Además de hacer hincapié en la cultura, también llegaron a la conclusión de que los twiteros tienen mejor pasar económico que el resto de los mortales usadores de facebook.

Lo primero que me cuestione fue mi permanencia en este sitio decadente, nido larvario de la inculta popular y la mediocridad mundana socialista de gente que les preocupa mas, no se, ponele un Boca – River y el choripan de la salida, que la exposición de Rembrandt o la investigación del verdadero significado de occipucio. Ya tenia las valijas, hechas, armadas; porque es como una mudanza, ¿viste? cuando dejas la villa o el monoambiente y te mudas al country o al loft de Belgrano y Otero, la vida de uno ya no es la misma y no se puede mirar hacia atrás. Twitter me esperaba con la alfombra roja, una limousine, dos secretarias privadas y un Martini con dos aceitunas. Todo lo necesario para la vida humana con éxito y taquilla personal.

Pero, bueno, después, como que hice un click y me di cuenta de que mi vida es maravillosa, que tengo trabajo, que soy un miembro útil en la sociedad y que puedo ayudar a mejorarla, o sea, trabajando y encima de lo que me gusta (si, si, porque me gusta todo), que gracias a Dios pude canjear mis dólares antes del corralito, no como esos pobres diablos que salieron a la plaza con la cocina entera, así que la vida me sonríe y todo re bárbaro. Así que desistí como para darle una manito de elite a algunos iletrados.

Pero después se me cruzo en el Facebook una tal Dominga O. que puso en su muro “Espero que mañana vaje el calor” e hice otro click. Y después apareció Ernesto J. H. que dijo “Agan otra a fin de añoooooo. Ke Buenaaaa” y otro click. Y después viene Carlitos E. y manda “No se dicimula nada” y otra vez otro click y otro, y otro y otro hasta que se me salta la térmica y me doy cuenta de que todo es una bazofia inmunda, que el mundo esta perdido, que debería volver la Inquisición y que el fuego tiene virtudes purificadoras.

Después de eso, hice otro click que me dijo que no puedo andar quemando gente por ahí porque escribe “salbaje” o “aliansa” porque podria afrontar cargos penales y es mas complicado enseñarle a escribir a un reo que a un estudiante de secundaria.

Así que bueno, veo si arreglo mis honorarios con el CEO de twitter, salvo Marquitos Zuckerberg haga uso de su supuesta inteligencia comercial y trate de retenerme en su sitio para darle un toque de nivel académico tentándome con una cifra de cinco ceros. O bueno, por lo menos que me pague el choripan a la salida de Astros.

Miren la Geometría con cuerpos desnudos. Nada que envidiarle a una orgia.

¡¡¡ Macabras reflexiones después de un encuentro con el Loco del Cigarrillo Piromaniaco !!!

¡Bueno, bueno! Y llega el fin de semana, ¡Gracias al Dios bendito! y también a un par de cabras negras que sacrifique en la sala de reuniones de mi lugar de trabajo para que me liberen de este despiadado lugar antes que me consuma en mis propios jugos.

Resulta ser que la ventaja de trabajar en el sector tabacalero, no es precisamente la de disfrutar las ganancias que produce el tabaco, sino mas bien padecer, por ejemplo, el efecto cámara de gas de los fumadores cuyas manos amarillentas por culpa de la nicotina, nos retrotrae a las viejas épocas de la segunda guerra mundial.

Entre otras cosas, el contacto permanente con los agroquímicos deja al libre albedrio, el comportamiento esquivo y poco equilibrado de algunos productores. Balbuceos, babeos, gorgoreos y no como pajaritos, escupitajos y otras manifestaciones cuasifantasmagoricas dignas de un guion tipo “El Exorcista IIIVIVIVIVVIAEIXIX” o algo así.

Resulta que entre el agobiante calor y la fluida asistencia de gente, entra uno. De mirada vidriosa cuyas pupilas algo dilatadas (no se que consume) y con gorra típica de fertilizante o taller mecánico, mostachos enaceitados por el humo del cigarro, camisa leñadora arremangada, piel curtida y manos engrasadas y un cigarro entre sus dedos. Ya de entrada, mi titulo de medicina ilegal me habilitaba para percibir que el señor algún problema de visión debía tener. Había pasado por alto el cartel de “NO FUMAR – ESPACIO SIN HUMO”.

Con cierta amabilidad de un cromañón me solicita la deuda, tarea que velozmente paso a efectivizar demostrando eficiencia locuaz y mordaz en mis quehaceres laborales, como siempre, como un buen ciudadano tra-ba-ja-dor de clase medie, especie que hoy en día, en peligro de extinción. Es por eso que procedo a dar la orden pertinente de bits, bytes y megabytes a mi estación de trabajo para imprimir lo antes pedido.

De pronto la armonía liberal de lo que anticipa un día viernes se ve interrumpida por una oleada candente e hirviente de brasas criminales de algo que me incinera la espalda, el cuello, la oreja, el cuero cabelludo y otras partes pudendas que prefiero no mencionar, por lo que me veo obligado a actuar, o sea huir de aquel lugar de fuegos infernales.

En un principio pensé que se trataba de algún seguidor de la secta de Eduardo Vázquez y que había querido incendiarme sin ningún tipo de remordimiento. Pero luego me percataría de la realidad ocurrida.

Como lo había mencionado, digo, ese problemita de presbicia, miopía o quizás una severa catarata aguda, el señor productor en mi oficina había intentado deshacerse de lo que quedaba de su cigarrillo. Seguramente que en aquellos tiempos remotos de la escuela primaria, el don habría sido un gran lanzador de figuritas, por lo que opto por lanzar desde su silla y de un certero tincazo, la colilla candente por la ventana, distante a unos…. ¡a ver!…¡espera que mido!… ¡¡¡mmm!!! ¡ya! ¡distante 2,15 de distancia!. La idea era valiosa, juvenil, inocente y hasta con cierto aire de salvajismo colegial, salvo por un pequeño detalle.

Estaba cerrada.

Fue ahí entonces que producido el lanzamiento, el proyectil fogoso procedió a estrellarse en el vidrio violentamente, de la misma manera que revienta un cascarudo en el parabrisas de un BMW,  para reventar en miles y miles de pequeñas y asesinas brasitas endemoniadas que saltaron a quien suscribe la presente, ubicado, claro a un costado de la ventana.

Treinta y cinco minutos después de revolcarme en el suelo y lograr apagar mi propia fogosidad no planificada, procedo a aceptar las disculpas de este cristiano para despedirlo y advertirle de lo peligroso que es dormirse con un cigarrillo encendido en la mano.

Me retiro este fin de semana entonces, a auto aplicarme estos ungüentos blancos para curar mis quemaduras de Quinto Grado.

¡Sean felices y tengan buen sexo!