¡¡ Rinden homenaje a la única mujer “denserio” en su día !!

En mi despacho marmolado y sentado en mi gran sillón de marfil de elefante africano (traídos anónimamente por cazadores furtivos que trabajan para mi) apoyo mis pies descalzos sobre mi alfombra de piel de tigre de bengala que obtuve no de una manera licita y permitida por Greenpeace; observo por la ventana, la quietud de la playa ardiente y calcinada por el sol. La playa de estacionamiento. Una imagen inerte y densamente aburrida.

Desde este rincón ecléctico, rindo homenaje a la mujer mas, mas, mas pero mas hombre del mundo. No quiero entrar en discrepancias ni discusiones hogareñas e histéricas, terreno espinoso en el cual la mujer común se desenvuelve a gusto y placer como la mas venenosa de las víboras en su pantano, pero humildemente aconsejaría a ellas que siguiesen el ejemplo de Lady Gaga, su gran vestido carnívoro y de como usar unos buenos matambres.

Nada de un Zuhair Murad, un Dior, un Elie Saab, un Versace o un Gucci. Simplemente vestida con carne. Y carne en serio. Ni siquiera de carne magra, ni esas mariconadas de nenitas de mama, sino de carne bien bien carne, con sus grasas, sus nervios y de vaca entrenada. No es un vestido de pechuguitas de pollo, ni de milanesa de soja, ni de hojitas de lechugas con rodajas de tomate. Además ese detallito del “abujero” atrás para que se le vea el culo, demuestra que es una mujer de armas llevar. Y ni hablemos de la flor de parrillada que se debe haber mandado después con la indumentaria, que esa es la parte que mas me gusta, una parrillada con gusto a mina.

Claro que todo diseño siempre tiene su debilidad. No se, yo le habría agregado un toque, un algo, un detalle, quizás con algo de “chimichurri” si es posible.

Digan que ya me tienen medio comprometido la brasilera, la francesa y la saigonesa que sino me rajaba a encargarme personalmente del verdadero arte de salar carne para el asado, tarea en la que me desempeño vigorosamente con la simpleza de mis manos desnudas y mis filosas uñas desde que tenia 5 años. No hay nada mas placentero que quitarle lentamente el vestido a una dama, para dejarla pila y disfrutar de las carnes de la vaca. Y de ella. Bueno. De las dos.

En fin, un verdadero monumento a la verdadera femineidad y un verdadero ejemplo a seguir en el Día Internacional de la Mujer.

¡¡Arranca Marzo con post medio flojito de papeles, adulterado y casi critico!!

El inicio de clases marca el final trágico, dramático y casi macabro de la paz mundial. O sea, de las vacaciones. Sobre todo cuando uno no ha salido de vacaciones. O si, pero no. Digo, cuando el termino “salir” simplemente es un somero abandono del escritorio, una ausencia parcial de la oficina, la desaparición corpórea de quien suscribe la presente ante la mirada atónita e inocente del productor medio que se anoticia con un “No, esta de licencia” y eso. Simplemente eso, siendo la pizca infame y casi inexistente, la mota de polvo atmosférico en el cosmos, el armado del pelopincho, su llenado y la inmersión total y/o parcial del cuerpo humano calcinado por los 40ºC . Además, claro de ser esclavo de la espumadera, la esponja y el detergente para lavar los platos, cocinar, limpiar y sobre todo, levantar a mi pequeño retoño y hacerle dar cuentas de que ya son las 12:00 y que la vida, para nosotros los adultos, se nos escurren de los dedos como granos de arena, algo que a para los niños pasa totalmente desapercibido.

Se me había ocurrido colocar esta foto…

Y abajo colocar la frase típica “De Regreso…” o “Abandonando el paraíso”. ¿Viste? Como todo buen turista que agarran sus blackberrys y todos esos aparatejos para mantener al comentariazgo al tanto de donde andan, que hacen, porque lo hacen. Además claro de mandarse la parte de que la están pasando bárbaro, algo que me parece horrorosamente mal (no que la pases mal, sino mandarte la parte), que te fue rebien y sos tan feliz y tan groso que ahora necesitas “regresar”. ¿A donde regresas? ¿A nuestro nivel, hijo de puta? Acá abajo te vamos a bajar esos dientes de dandi de una trompada. Aquí el pueblo obrero te va a aleccionar sobre esto. ¡¡Loco!! ¡¡Me hicieron calentar!!. Además no puedo poner esta foto, porque no me fui a ningún lado. Decir que me fui seria mentir. Y como chico católico ex Colegio El Salvador, no lo puedo hacer.

¡¡Ah si!! ¡¡para un poquito!! Si que fui a un par de lados. Primero al norte a prepara un asado pactado para 10 personas con asistencia de casi 40. Y también al Rancho de Tropa del 20 para cocinar y darle de comer a casi 200 pirañas Sub 16 y Sub 13. Pero esa es otra historia.

Retomando lo del inicio de clases, Si bien con el inicio se muere una etapa, nace también con ellas la acumulación de cosas. De baratijas. El intento de sacarle tinta a los viejos marcadores secos abandonados en diciembre del año que paso y acumulados de a docenas en cajones, estantes y el rincón que se te ocurra, se acompañan de el otro resto de basura escolar. Carpetas viejas, pomos de temperas secas, plasticolas duras, aserrín de gomas de borrar, restos de ellas por todos lados, clips, alfileres, papeles glasé a medio recortar se combinan en un armónico desastre hogareño con camisas chicas y medias huérfanas de sus siamesas hermanas extraviadas en algún agujero negro en el maligno universo del lavadero, zapatos chicos, jumpers descocidos, cortos… en fin. Un caótico estado lapidario del material escolar sobrante.

Pero la compensación de todo esto esta en la otra parte, en las corridas de la gente nuevamente, que sale del letargo vacacional y que una vez mas, les hace notar que son mortales, como vos, como yo. ¡¡Sufran mierda!! ¡¡Quédense dormidos!! ¡¡Que no les suene el despertador!! ¡¡Que se les corte la leche!! ¡¡Cómanse el embotellamiento de las 7.45 y el de las 12:30!! ¡¡Quemen sus bocinas!! Y en los estancos callejeros escucharte clamar  “¡Qué calor! No, bárbaro el calor, mucho calor. Demasiado. Como me sofoco en esta cola. Y encima no avanzo mas”. Es mas, vamos a lo básico, a lo sencillo, a lo elemental…¡¡Encontra nafta si podes!! Viste como es eso de llevar a los chicos al colegio.  Otra cosa que pensé es que _________________________________________ (poner algo aquí).

En fin, se acabo la joda, loco. Lo positivo de todo esto es que durante las vacaciones, aprendí a cocinar 50 pollos, 50 kg de papas doradas, 200 hamburguesas, 25 pizzas y una sarta de espaguetis, cosa que requiere un gran equilibrio emocional y psicológico para no entrar en pánico y encerrarse en el baño inmerso en un llanto espasmódico e infantil.

A todos: les deseo con fervor, con un fervor muy parecido a una advertencia llena de horror mal disimulado en los ojos, ¡ojalá disfruten todo, pero todo, pero todo todo todo todo todo TODO aquello que nunca quisieron disfrutar del inicio de clases y sus efectos secundarios! Me lo van a agradecer.

El Canto de los Ángeles. Una Reflexión sobre la música.

La música es eso, Una musa inspiradora, un toque de magia, el sonido hipnótico  con el encanto de una cascabel, compases rítmicos que embotan los sentidos de belleza, de tranquilidad, de adormecimiento.

Y este grupo no es para menos. Everything But The Girl y su placa Walking Wounded es una maravilla exquisita de sintetizadores y programaciones que endulza cualquier oído, cualquier momento, como el de ahora, como el de en este preciso momento, donde mientras suena lo que en su tiempo fue un exitazo en sesiones de house o deep house (hoy casi esta descansando implacable en el silencioso recuerdo de los nostálgicos de la buena música) malcrío y me someto a los caprichos de mi única hija que fiel a mis instintos y gusto, disfruta a la par, estos sonidos de pop elegante y sensual que fue bien recibido en su época mas alta.

No importa las diferencias generacionales, ni las edades, ni los momentos o si esta de moda o no actualmente, sino de un simple y básico concepto que marca la convivencia y el ser padre, compartir.

Compartir los pequeños caprichos, o bueno, diciéndolo de otra manera, los pedidos de nuestros hijos suelen hacernos y que por considerarlos una pequeñez o una tontera para esquivar un compromiso, uno deja de lado perderse unos minutos de la nada, esa nada adulta que nos emboba, que nos enlentece, que nos dispersa a nosotros, lo padres y que en un par de minutos podemos hacer realidad y llegar al corazón de nuestros niños.

Diseñar 100 etiquetas de 30 mm x 5 mm de diversos colores con el nombre para colocarlas en sus lápices escolares, cartuchera, goma de borrar y cuanto articulo escolar tenga en mano. Imprimirlos, realizar 210 cortes con tijera para separar cada una, es ahora, en este momento, parte de la buena música de la vida familiar. Claro, uno podrá decir, “Che, viejo… Estamos al diez de febrero… ¿y vos hablando de útiles escolares?… ¿Que te fumaste?… No te veo muy bien que digamos” y otras cosas mas típicas de la gente que se asombra hasta que les pasa.

Y es que el tiempo se escurre de las manos como los granos de arena cuando uno esta en la playa, no se detiene, se filtra, se va y de la nada estas ahí al limite.

La felicidad de un hijo no tiene forma, no tiene definición, tampoco tiene cuerpo ni se puede describir. Es un fantasma de imagen no visible que a veces esquiva nuestro propio entendimiento, dejándonos expuesto al desencanto, al error de concepto o a la verdadera compresión de ese ser que cada día nos enseña mas de este mundo, de esta vida, de este momento.

Y ahí esta ahora ella, etiquetando sus nuevos 24 lápices de colores Maped y sus 12 Temperas Model, disfrutando el arcoíris de papelitos y cintex mientras suena el movedizo “Flipside” resonando los ecos de la voz de Tracey en las paredes del departamento.

La música es eso. Como lo estampara William Bouguereau en unas de sus obras mas reconocidas y cuyo nombre la llega a definir en su mas pura esencia, “Un Canto de los Ángeles”.

¡A ver si te vas sacando la mascarita, que de actor no tenes ni los mocos!

Te lo voy diciendo sin vaselina ni silocaina. ¡¡Pesimo!! ¡¡Lamentablemente un bodrio cultural!! Les voy cantando que el indice de acierto fue casi nulo demostrando asi, una mala practica de la imitacion casera de personajes famosos, algo que yo acostumbro hacer frente a la tv o a un espejo y que resulta, alentador para encarar la rutina, por ejemplo laboral, al mirar agresivamente a mi jefe con la cara de Patrick Bateman, como advirtiendole que si tengo una motosierra a mano, puedo hacer cualquier cosa. Bueno aqui las soluciones del concurso de imitar a un famoso frente a un espejo y adivinar de quien se trata. El ganador, con tres aciertos, es Francesco Schettino. El mismo tiene 5 dias habiles para presentarse a reclamar el premio con documento en mano, caso contrario se declarara desierto el mismo.

Imitacion 1: Robert de Niro

Imitacion 2: Jerry Lewis

Imitacion 3: Benny Hill cuando se sorprende

Imitacion 4: Benny Hill cuando hace el personaje ese de los anteojos

Imitacion 5: Don Ramón enojado

Imitacion 6: Malcolm Mc Dowell en .La Naranja Mecánica.

Imitacion 7: Christina Bale en Psicopata Americano.

Imitacion 8: Cristina Kirchner

Que les garue finito….

Para aplacar “la calor”, nada mas fresco que un concurso.

Una vez mas se me confiere la ímproba tarea de llevar al de humor fresco, en medio de esta ola de calor extenuante, a los hogares casi consumidos por las llamas ardientes de nuestra estrella y donde Uds. los mortales, solo se cuecen a fuego lento en sus propios jugos.

Así, entonces, les propongo un pequeño concurso de imitación de famoso. Para poder realizarlo deberá pararse con es instructivo abajo descripto, frente a un espejo. Trate de estar solo, caso contrario podría ser derivado al nosocomio psiquiátrico mas cercano donde seria encerrado de por vida. O puede probar en una fiestita de cumpleaños para entretener a esos niñitos de comportamiento cocainómano y dispares.

Aquí la lista

IMITACION 1: Entrecierre los ojos con hostilidad; Luego entreabra la la mitad derecha de la boca (hacia arriba); la otra mitad debe quedar casi con los labios tocándose. Luego, realice un ligero bailoteo de cabeza para un lado y para el otro. Cada tanto deténgalo, como no pudiendo creer lo que está oyendo. Mueva la cabeza para el otro lado y luego continúe con el bailoteo.

IMITACION 2: Abra mucho los ojos; Póngase bizco. Abra la boca lo más que pueda, sonriendo al mismo tiempo (sin apretar los dientes), y con el centro del labio superior sobresaliendo levemente hacia adelante. Luego incline el torso levemente para adelante y mueva la cabeza de izquierda a derecha, en cámara lenta, fingiendo una risa silenciosa.

IMITACION 3: Abra un poco la boca, Eleve uno de las mitades laterales hacia arriba, tironeando con los músculos que están alrededor de la aleta de la nariz correspondiente. Abra los ojos, hasta crear una expresión de sorpresa. Gire la cabeza a un lado y al otro, como intentando que un público imaginario le dé una explicación y vuelva a mirar a la cámara. 

IMITACION 4: Pestañee muy seguido. Entreabra la boca, sonriendo ligeramente, y relaje la lengua hasta conseguir que sobresalga un poquito. Luego, haga una venia (este es re fácil).

IMITACION 5: Consiga una expresión de enojo, al mismo tiempo achinando los ojos lo más posible. Luego apriete los dientes y mueva una de las mitades del labio inferior hacia adentro y hacia afuera con movimientos breves y rápidos, como mascullando en silencio. Mire a una cámara imaginaria ubicada a su costado.

IMITACION 6: Incline la cabeza. Trate de que los ojos miren hacia adelante (para esto deberá hacer que sus globos oculares giren un poco hacia arriba). Desenfoque su mirada girando uno de los ojos hacia el centro, consiguiendo esa expresión demencial que logra la gente que trata de ver dibujos tridimensionales. Sonría en forma petulante con los labios cerrados, pero una de las mitades del labio superior debe asomar ligeramente respecto del labio inferior. No es muy agradable.

IMITACION 7: Incline levemente la cabeza hacia atrás, no mucho. Abra la boca, grande, concentrando tensión en la zona media del labio inferior. Abra grande los ojos y luego suba los parpados inferiores hasta tapar la mitad del iris (No olvide reclinar levemente la cabeza). Incline ambas cejas, en los extremos externos hacia abajo manteniendo la zona del ceño elevada hasta conseguir una expresión de placer serial. Al mismo tiempo que ríe desencajadamente, como disfrutando de haber acertado un hachazo.

IMITACION 8: Incline su tronco entre 10º a 15º de su vertical hacia la derecha. Si puede apóyese en algo. Gire su cabeza en posición tres cuarto izquierda. Frunza el ceño levemente y active mirada seria, penetrante, demoledora, hacia el publico y que de sensación de que no hay chiste, ni broma y que la cosa viene de culo, jodida y denserio.  Entreabra levemente la boca hasta los labios se separen y se forme un pequeño agujerito al mismo tiempo que el labio inferior se va un poco hacia adelante como queriéndose descolgar un poquito de la boca. Utilice el cigomático mayor para marcar  los surcos nasogenianos hasta insinuar duda mientras busca seres imaginarios que se encuentren a sus costados. (Este es mas fácil que la imitación 4)

Bases y Condiciones: Diversión Gratuita y Sin I.V.A. solo valida para los que no salimos de vacaciones en Enero. Plazo de resolución Hasta el Lunes 16/01 inclusive. Respuesta 17/01. El premio consiste en un viaje para dos personas a Pampa del Infierno, Chaco. Incluye baños en lava hirviente, baños de asientos en geiseres, depilado completo con amoladora y curaciones en caso de quemaduras de 3º grado. 

¡¡ No me lo digas de nuevo que te doy una zurra !!

Entre los festejos, bien bien de hombres mientras disparaba mi magnum al aire y luego de encender la mecha de mi cartucho de dinamita justo a las 0 horas para recibir realmente al 2012 como se merece, con la adrenalina masculina siempre firme al pie del cañón, porque convengamos, esas mariconadas de los globitos aerostáticos, las bengalitas y esos artificios llenos de lucecitas dignas de las nenitas de tutus rosas de Walt Disney son muy de poco hombre, un aguerrido esbirro disfrazado masculinamente me pregunta si para comer un panqueque flambeado al ron, hay que esperar que se apague la llama.

Antes que le de una bofetada constructiva y aleccionadora, intento evitar lastimar a este mequetrefe y hago volar un par de botellas de vidrio con un poco de C4 que me sobro de la Nochebuena. No se si fue una gran idea, ya que hicimos saltar algunos vidrios del vecino, pero al año nuevo hay que celebrarlo.

Volviendo a ese temita del panqueque, a ningún hombre bien, bien, pero bien hombre se le ocurriría malgastar ni una maldita gota de ron en un panqueque. Desde el vamos, un panqueque de manzana ya de por si es postrecito de reinas caprichosas malcriadas sitas en un restaurante.

Yo recomiendo que si quieren impresionar a una mujer, solo basta sacar el aerosol mas cercano y mediante el uso de un zippo, rostizarlo directamente con la llama del producto dándole un aspecto mas rudimentario y casero.

Además, hay un temita oculto y es que el relleno de una manzana esta demás y habría que desechar la idea de ese relleno, a menos claro, que sufran de lo que las chicas denominan “transito lento” y quieran pasárselas en el baño cada media hora por el resto de la semana.

Sanamente sugeriría que a ese pedazo de imbécil pretencioso que quiere usar inadecuadamente ese elixir mágico y pagano, le quiten la botella (llave francesa en mano) y luego se retiren a la mesa mas oscura del rincón, solos, sin hablar con nadie, a beber del pico, sin hielo ni nada.

Esta comprobado científicamente que es bueno para la endorfina, las testosteronas y otras yerbas.

¡¡ Presentan Recurso de Amparo contra la Incivilidad !!!

Sr. Director

Durante la cálida tarde de ayer, quien suscribe la presente, toma la decisión de hacer uso una vez mas del derecho como ciudadano de la Republica y opto dirigirme libremente hacia El Gran Monarca para solicitar mediante nota por escrita, firmada y lacrada, unas cuantas docenas de sanguchitos de miga de variados gustos.

La inocencia que me caracteriza mas la cuidada educación prusiana que he recibido en mi infancia, me ha hecho poseedor de valores, el respeto y la caballerosidad; aptitudes que hoy escasean en el común de la gente y jamás hubiera creído que una actividad normal, común y corriente para los adultos ciudadanos que habitan un país supuestamente en democracia, pudieran ocasionarme el problema que expondré mas abajo.

Optando por descender de las alturas de mi hogar, cuyo alquiler pago en tiempo y forma dando así cumplimentación a las obligaciones adquiridas como ciudadano de esta Republica, no logro dar cuatro pasos seguidos sin encontrarme sombrillitas y mesitas por todos lados para dar asiento a cuanta persona de dudosa actividad productiva, para no entrar en el improperio de llamarlo ocioso, se le ocurra apoyar la parte baja posterior de su cuerpo, impidiendo totalmente el paso por la vereda, siendo esta ultima parte del Espacio Publico. El Derecho de libre transito descripto en la Constitución Nacional ha sido totalmente violado. Cercenado. Ignorado.

Haciendo uso de mis facultades y estando dentro de mis derechos como un ciudadano ejemplar, presento inmediatamente un Recurso de Amparo para detener la proliferación indiscriminada, generadora de mirones, ociosos, bebedores y fumadores de bebidas frías o calientes y otros solidos comestible durante todo el día, sin que esto entorpezca el libre transito del peatón normal que se mueve para producir, para generar, para trabajar o simplemente para contribuir con el Estado Nacional pagando los impuestos. Cabe aclarar que para cumplimentar lo aquí expuesto, tuve que apersonarme a los Tribunales mas cercanos, ocasionando el desvió de mi ruta original.

Lamentablemente, Sr. Director, el calvario no termino ahí. Habiendo cambiado nuestro objetivo inicial, o sea el traslado de mi persona física hasta El Gran Monarca, pasadas las horas y quedando poca luz del día y luego de presentar otros tantos Recursos de Amparo por la mala atención, escasa y casi nula, recibida en Tribunales,para optar por desplazar mi figura física hacia Lamadrid y Belgrano circulando por esta ultima de sur a norte, circuito previsto a realizar en pleno ejercicio de los derechos y las facultades de peatón. Sin embargo, nos encontramos con algo insólito y verdaderamente molesto. El exceso de gente suelta o el No Peatón. Esos objetos molestantes que abundan en estos tiempos.

Ni lento ni perezoso, y aprovechando la cercanía con los Tribunales ( porque debo admitir con el respeto que se merece la Ley y la Justicia, la oferta judicial es mas grande y hay mas tribunales que ferias informales) y presente un amparo para que la gente no salga toda junta y que mediante la implementación de un sistema similar al de los vehículos cuya patentes cierto día no podían circular, propuse detalladamente su similar pero con finalización de documento, libreta, cedula o lo que tenga, siempre claro, dentro del ámbito legal. todo esto con el fin de evitar que ciudadanos en buena ley sean convertidos en rehenes del amontonamiento ocioso y fuera de actividad como esos grupitos de mocosos charlatanes, adolescentes ebrios, hippies vendedores de mascaritas, tuqueras y sandalias de cuero y otros sujetos.

Admito que la amarga sensación por el maltrato sufrido me obligo a presentar un par de recursos de amparo mas, uno contra un hippie, muy desagradable que se encontraba en la puerta de la Biblioteca Popular y cuyo hedor era bastante fuertecito, signos de un ahorro de agua demasiado extremo en su cuerpo. Y otro con un par de promotoras de curvas legales y apremiantes formaciones tentadoras que me encerraron, transformándome en un simple rehén del capricho comercial, cortándome el libre transito. Solo para darme un papelito de una bailanta.

Sin embargo, me encuentro con otra desagradable sorpresa, Sr. Director. El Oficial de Justicia que me atiende se niega a oficializar estos dos últimos amparos, diciendo (con una sonrisita muy poco profesional) “¡¡ehhhh, chabón pará..!!. Pregunto Sr. Director. ¿Qué clase de garantías podemos tener en un país donde uno no puede ser creativo con los amparos y donde el tipo no hace lo que yo le pido? Sin embargo, harto de dejarme pisotear, decido presentar un amparo contra el oficiante que no nos dejaba presentar amparos, cosa que lo confundió notablemente y, mientras iba a consultar con un superior, nos introdujimos en su oficinita haciendo uso de nuestro Derecho Constitucional de Tránsito por todo el Territorio de la República y confeccionamos unos cuantos amparos que luego decidimos hacer efectivos ante la Policía.

Vera, Sr. Director, el gran esfuerzo que debe hacer un buen ciudadano para sencillamente adquirir unas docenas de sanguches de miga. No forma parte de mis tareas habituales, ni es mi profesión presentar un amparo para que mi vecino del 12, cuyo nombre - María Teresa de Caucota – no  divulgare por un tema de privacidad personal, deje de hacer esas terribles costeletas de cerdo con ajo todos los domingos, sahumando mi tendedero y neutralizando el Aroma a Bebe de Vivere en mis prendas. ¡Y sin embargo debí utilizar medio día en su totalidad para redactar esta nota haciendo uso del único y verdadero bien no renovable que es el tiempo!. O un amparo para que los adolescentes del 5 dejen de emborracharse todas las malditas noches. O un recurso de amparo del 7 para que baje un poquito el volumen de su televisor cuando ve películas pornográficas. Etc. Etc.

Fíjese Sr. Director a los extremos que hemos llegado, por una docena de sanguches. Y esto sin tener en cuenta el amparo presentado contra las personas que se sienten afectadas como los ociosos, los dueños de los bares, los no peatones (o sea, los que están parados al pedo como poste), el oficial de justicia de tribunales, la vecina del 12, los del 5 y los del 7 quienes optaron por tomar represalias contra quien suscribe estas líneas; solicitando la restricción a todo ciudadano para que no se acerquen a mas de cinco metros a la redonda de mi persona física. Admito que esto me hace sentir algo solo y lejos del calor humano.

Rehén de esta despótica actitud incivil, me guardo un amparo firmado en blanco, por si las moscas, para que esta ciudad desaparezca mediante un ataque total de mediocridad. Pero, Sr. Director ¿hasta cuando, me quiere decir? ¿hasta cuando?

confiamos entonces en que la Argentina del futuro, sobre todo esta ciudad, el día de mañana en el que les toque vivir a nuestros nietos no tengan que sufrir estos abusos. Les dejo como herencia una resma de amparos en blanco para uso exclusivo de supervivencia.

Gracias.

¡¡ Mejor te voy diciendo como soy así no te largas a llorar como una niñita !!

Como un gran artífice de la magia hogareña en este circo llamado sociedad, puedo afirmar que una de las materias que toda persona coherente con dos dedos de frente (yo uso los cinco para la mía, así que anda dándote cuenta de con quien estas hablando) es la que rige al Movimiento  de la Sinceridad Salvaje, que introduce al ser humano mas incauto en el maravilloso arte de fingir cosas, situación que de a poco ha ido perdiendo terreno por culpa de mariconadas como no querer herir los sentimientos ajenos, claro y de paso, no ser herido uno mismo, físicamente.

La técnica del Gran Simulador es la que se aplicase por ejemplo cuando uno va por el mundo sin preocupaciones, inmerso en la propia burbuja personal de la felicidad callejera, viendo la gente pasar. También pudiera ser el otro extremo, con la cabeza llena de la basura rutinaria, los vencimientos, el laburo, los hijos, la esposa, los gastos, los zapatos, las carteras y el extenso resumen de la tarjeta de crédito que no da respiro.

Y de pronto, de rompe y raja, aparece esa persona encargada de romper, no solamente las bolas, sino también esa burbuja de amor u odio. Ese completo desconocido que nos saluda por nuestro nombre, o pero aun nuestro apodo de la escuela primaria y comienza a hablarnos sin parar dando jugosos detalles de nuestra vida casi olvidada, pareciendo que nos conoce hasta el talle de nuestras medias mientras uno no tiene la mas pálida idea de quien carajo es y que puesto ocupa dentro de los “extras” de nuestro film personal llamado vida.

Antes de empezar a temblar como una insignificante hojita seca, lo mejor es contraatacar con argumentos improbables. Usar la técnica del enemigo en su propia contra. Recordar anécdotas inventadas y lo mas extremas posibles tipo “¡Uh viejo! ¿Te acordas el día que nos emborrachamos con “petete” Pasarelli y salimos todos corriendo completamente EN BOLAS por la peatonal y lo patoteamos al PAPA NOEL de Fravega?Ja Ja Ja !!!. Recomendado elevar la voz, para que los transeúntes escuchen tal oprobio. El desconocido (para nosotros) ante la vergüenza de no recordar aquella historia y desconocer al “Petete” Pasarelli no se animara a discutir la veracidad del hecho lo que lo pondrá en huida.

Otra situación molesta que se esta poniendo de moda y requiere poseer aprobada la Maestría en Farsa Aplicada IV es la que vive uno cuando va a la casa de alguien y tiene, no uno, sino cuatro perros totalmente hinchapelotas, de esos anteriormente descriptos que no dejan de saltarnos encima, babearnos o llenarnos de pelos.

En esta ocasión y usando lo aprendido en La Ciencia del Teatro: Como Golpear Sin Ser Descubierto, lo mas recomendable es trenzarnos en una simulación de juego. Hacemos como que nos encantan los canes y nos ponemos a jugar arduamente con el animal. Durante el cuerpo a cuerpo con el asqueroso cuadrúpedo tendremos mas de una oportunidad para aplicarle cualquier acción correctiva u otros castigos, para enseñarle quien es el que realmente manda. El plus se obtiene si uno logra hacer enojar al animal, lo que dará la posibilidad gratificante de ver como el propio dueño es el encargado de azotarlo.

Demás esta decir que si esto no funciona, contemple la posibilidad de golpear, disimuladamente, claro para mantener el “training”, al mismo propietario por salame.

Por ultimo, una de las situación mas arriesgadas que merecen una buena actuación es cuando en una reunión social, cumpleaños, asado, fiestita infantil nos sorprenden en el baño del anfitrión usando su propio cepillo de dientes. Aquí se debe aplicar “La Teoría de Eva” comenzando por enumerar las diversas propiedades secretas que tiene el uso del cepillo ajeno, tentando a nuestro posible buchón para que pruebe y hacerlo participe de la situación, por lo que una vez logrado el objetivo, la vergüenza evitara que hable. Caso contrario, se deberá procurar la forma de silenciarlo.

Claro, si elige silenciarlo, lo mas recomendable seria deshacernos de las pruebas en un horno industrial, pero ese ya es otro temita.

Miren este increíble youtubazo que nos representa a diario, a mano del único hombre, bien bien hombre de esos “denserio”. ¡¡Calibren sus cerebros!!

¡¡ Descubren mensajes ocultos diabólicos que podrían salvar a la humanidad masculina !!

Que las películas tienen mensajes desgarradores es inevitable. El trabajo forzado de un director para adaptar en imágenes el guion sacado de una novela dramática es exhaustivo y minucioso para poder llevar a miles de hogares, la desgracia, el llanto y el dolor, por ejemplo en películas de Meryl Streep. O alegrías mundanas y risas desatadas con Jim Carrey. Pero mas allá de todo, eso, esta el mundillo secreto, la trama oscura, el mensaje oculto diabólico que solo se puede descifrar, por ejemplo, haciendo sonar un disco de vinilo en la dirección contraria para escuchar un mensaje satánico. Las películas tienen eso. El mensaje para todo hombre, que puede hacer la diferencia entre la vida o la muerte.

Por ejemplo, en El Contrato (The Contract), Film protagonizado por Morgan Freeman se da el presente dialogo:

(Un tipo trajeado, joven con buena pinta de unos 30 y pico de años sale de la casa de su amante relamiéndose la noche ardiente vivida. Ya en la vereda, cerca del cordón como para cruzar la calle, se da vueltas y saluda a su amante, quien lo ve por la ventana irse. En ese instante aparece Morgan Freeman y un secuaz mas) 

Morgan Freeman: ¿John Smith? Tiene que ver esto. (Le acerca una cámara digital) Y tenemos imágenes mas prometedoras que ud ya conoce.

John Smith: ¿Los contrato mi esposa?

Morgan Freeman: Así es...

John Smith: ¿Ud. sabe quien es mi padre?

Morgan Freeman: Si. Justamente por eso estamos hablando con ud. para ver que tiene una propuesta que nos interese.

John Smith: Bien, dígame, ¿cuanto es? ¿cual es su precio?

Morgan Freeman: Y....

(En ese momento Morgan Freeman le pega un empujón a la calle justo cuando un tercer secuaz  pasaba en un Hummer y se lo lleva puesto, le pasa por encima y lo deja en pedacitos en la calle.

Mensaje Oculto:

Si no te mata tu esposa, te mata tu amante. Y si no te mata tu amante, lo hace su marido, novio o proxeneta. De ultima su perro, su hermano, su gastritis o su ataque de caspa.

Es una regla básica. Lidiar con una mujer ya es suficiente.¿Para que dos? ¿Para que tres? ¿ o mas?. Pero no, el hombre insiste. Le da nomas a lo que se le cruza por delante sin pensar y así vienen divorcios, quema de autos, ropas y objetos varios. Conciliaciones, abogados, tribunales, llamados anónimos, amenazas a la nueva pareja, uso exagerado de tarjetas de crédito, revoleado de objetos personales de un noveno piso como maquetas de aviones a escalas, tu colección de discos de vinilo, alguna cámara de fotos y un sin fin de tormentos que refuerza en la máxima potencia la frase "Una esposa es por un tiempo determinado. La ex esposa es para toda la vida"

Recuerden: A los del Banco Rio los clavo una mujer despechada. Al flaco DT (El profe Cordoba), su amante paraguaya lo persiguió cuchillo en mano y casi pierde los testículos. Gleen Close clavo el perro (o era un conejo) de Michael Douglas. Lorena Bobbit... ¡bue...! fue un poquito mas allá.

¿Reflexion final? Mas vale loca conocida que loca por conocer.

Otra, Holiday  (El Descanso). Cameron Díaz descubre que Jude Law tiene dos hijas por lo que supone esta casado.
Están las hijitas dando vueltas por el living mientras Cameron Díaz pone esa típica cara de "uy el te esta sin azúcar" y le dice medio nerviosa y como molesta

Cameron Díaz: ¿Porque no me lo dijiste?

Jude Law: (...)

Cameron Díaz: (con cara de no entiendo, me engañaste) Dime, vamos, ¿Eres D-I-V-O-R-C-I-A-D-O?.

Jude Law: ¡No! ¡Soy V-I-U-D-O!.

Cameron Díaz: (Cara de ternura. Te quiero mas. Ya un tatuaje con tu nombre. Quiero comerte YAAAAAA!!!)

Mensaje Oculto 2: La reacción típica de una mujer ante la posible existencia de un elemento de su mismo sexo como competencia se torna cruel, fría y vil si el hombre responde que es divorciado, porque todavía tendría que lidiar con la presencia física de su primer amor si así lo fuera.

Pero miren que tierno suena (y que grandes los guionistas Hollywoodianos) cuando el hombre menciona la palabra “viudo”. Instintivamente la mujer se deja llevar por ese efecto Heidi, el efecto "David Beckham haciendo cruzar a una abuelita renga y con bastón, la calle",  el "ay pobre bombón, que tierno, quedo solo con sus hijas, me lo desayuno con tostadas y mate cocido, mi dulce de leche"
Además, un hombre viudo con hijos es superiormente mas tierno que una mujer viuda con hijos.

Vos decís Viudo con hijos y te imaginas "Pobre el flaco, un Will Smith en "En busca a la felicidad". En cambio una viuda con hijos no va mas allá de la imagen del batón y los ruleros, algún cigarro y un gin. Mi pregunta ¿Porque los hombres nos morimos antes?

En fin . Antes de dejar a tu esposa, amante, concubina, pensa bien como deshacerte de ella si queres armar una nueva pareja.

Ultimo ejemplo. Terminator 3. Desde el minuto cero a la hora treinta y cinco minutos que dura el film.

La Mina Robot: “Im kill you, baby “

Mensaje Oculto 3: La mujer, cualquiera, cada vez que esta menstruando y le duele la panza con esos deseos de que le aten las trompas y que todo ser alrededor desaparezca como por arte de magia antes de caer bajo la locura desenfrenada de ira, furia y terror que la posee. O cuando las plegarias de que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo, no se cumplan.

Así que, hombres del mundo, vayan viendo que alquilan este fin de semana, que este puede ser el ultimo de sus vidas.

¡¡ Webloguero experto en demolición de guiones cinematográficos plúmbeos critica al Hijo de Nadie !!

Cada mañana que despierto, mi carácter polémico y sarcástico esta plasmado de diatribas y opiniones controvertidas dispuestas a ver la luz del éxito; tantas que a veces me cuesta decidirme y me tranco y me digo cosas como ¿será esto acaso una genialidad prospera y digna de la atención de una humanidad insensible, mediocre y primitiva o simplemente es un esputo sin sentido de un tuberculoso moribundo que quedara en el olvido?. Por suerte la cartelera cinematográfica (pirata, claro, no van a pensar que voy a andar alquilando películas o comprando originales, con la crisis que hay) acude a mi dulce morada y toca la puerta para transformarse en mi tabla salvadora dándome la excusa perfecta para reciclar un viejo articulo en estado de descomposición literaria, gracias a la humedad del ultimo cajón de mi escritorio.

Esta vez el film en cuestión es “El Hijo de Nadie”, una historia policial que retrata la vida de, básicamente un hijo de nadie. Desde el vamos, el tinte huerfanico que adopta el guion me deja un poco desmoralizado y aburrido de antemano. En el actúan un muchachito de mentón fuerte, masculino que siempre anda haciendo pucherito (tiene labios carnosos, algo que a las chicas sensibles y algunas divorciadas las excita) y mordiendo fuerte para que se les marquen las mandíbulas. Lo acompañan Al Pacino, nada menos que “Tony Montana” pero en una versión ligth categoría amas de casas. También acompaña Juliette Binoche con su distinguida cara de “Te sin azúcar” típica de Blue, Blanc Rouge y eso ya no me hace gracia. Esta Ray Liotta, un tipo duro, bien bien malo. Un hombre denserio. Y Katie Holmes, una minita que ni fu ni fa. Todo un elenco  de aparente importancia.

¡¡ Y Ray Liotta, viejo!! ¡¡Ray Liotta!!  siempre pateando cabezas, disparando balas o drogándose hasta la hernia.

Pero no, nada que ver.

Desde los inicios, pasado el cartelito de las compañías, comienza una musiquita con efectos anestésicos que a los 15 minutos nos entrega atados y sin ningún reparo a las garras de Morfeo, por eso recomiendo no verla un día viernes a la noche, o un sábado a la noche, o un domingo a la siesta. Y sino, con una buena dosis de cocaína zafamos.

Se hace presente el temita de la inimputabilidad de menores y aparece un mocosito que anda matando gente sin querer. Y después se la pasa llorando. Pero mata. Sin querer. O sea. Inocentemente te dispara y llora a mansalva largando mocos y mocos de arrepentimiento infantil y arroja a otro por las escaleras, creo, no recuerdo bien, esa parte la vi con el ojo izquierdo lleno de lagañas, el único ojo que tenia despierto en ese entonces.

Y lo acompaña un negro sufrido. No es que tenga algo en contra de los negros, pero vos viste, un negro sufrido es un negro sufrido. Y las drogas. Y la marginalidad. Muy bien que digamos de la cabeza no esta y se lo llevan a un psiquiátrico donde le inyectan cosas, creo, no recuerdo bien, porque me dormí esa parte. ¿O era yo el que me inyectaba? No se.

Por el otro, un policía, problemas familiares, como si uno no tuviera suficiente miseria con la realidad, la vida del agente típica dura, con una mujer hinchapelotas con los rutinarios reclamos de ausencia, que no saca la basura, que no lava los platos, que el laburo le queda lejos y otras quejas domesticas donde la mujer habla, habla, habla y cada palabra nos recuerda a la nuestra y…. bueno, la verdad… tampoco recuerdo que mas sigue ahí porque, ronquido de por medio, me despierto dando manotazos a la nada, cuando casi me ahogo con mi propia saliva ¿viste que feo eso?.

Retomada la conciencia, veo que a la historia se le suma un buchón anónimo que acosa al mocosito, o sea el policía adulto que viene a ser el hijo de nadie, con un secretito de esos perturbadores lleno de intriga, misterio y suspenso que el film no tiene porque mi dura lucha por mantenerme atento al guion y los sucesos, no da resultado y sucumbo en los placeres del sueño eterno.

Tres mosquitos y sus respectivas picaduras después, en la parte mas dolorosa de mi adolescente cuerpo, o sea el tobillo, me despierto y veo a un a periodista densa como la ceniza volcánica del Puyehue que amenaza publicar en el diario la verdad de ese secretito, un par de asesinatos mientras Al Pacino se la pasa repitiendo “Hello, Milk”, apodo lácteo que usa para dirigirse al chico llorón, o sea el policía que hace pucheritos.

En fin, una película dramática, dura y despiadada que te mantiene entre la realidad personal y el sueño maldito, una lucha constante por mantenerte despierto. ¿Lo mejor de la película? los títulos del final, la meta, la llegada, la culminación del sufrimiento del sueño no concreto. Los títulos que te avisan que ahora si, podes levantarte del futon e irte a mear y a lavarte los dientes tranquilo para dormir como Dios manda, con la conciencia tranquila de que lo peor paso.

En fin, una película. Solo eso. Digamos que por ser pirata y porque no me costo nada le doy un 3. Además hacer una película debe ser mucho trabajo. (Yo apenas termine de escribir estas cuatro líneas y ya estoy agotado, por ejemplo)