Crónicas de G: “El Destino huérfano encuentra su papi”

Unas cuantas veces ya me había pasado en el 2012. Bueno, recurriendo a la humildad, unas 365 veces mas o menos. Pero ahora, apenas parido el 2013 y en medio del llanto neonatal de un año que todavía no abandona la placenta, me resulta difícil mantener mi habitual modestia cuando recibo constantemente señales de que soy una especie de Elegido, como Jesús o Harry Potter. El tema es “Elegido para qué”. No siempre es lo que se dice agradable ser el depositario de un plan Inescrutable del Destino (pero de esto también pueden dar testimonio Jesús y Harry Potter, o incluso Frodo Bolsón).

Ignoro cuanta gente habrá tenido a lo largo de la historia automotriz, el privilegio de zafar milagrosamente de que un imbécil menor de edad te lleve puesto tu nueva adquisición metálica, ese caballero de la noche oscuro y todavía sin patentar, que mansamente y desprotegido descansaba en el estacionamiento a 45º, siendo el damnificado el coche de al lado por escasos centímetros.

No se como, no pregunten, no tengo ni idea ni me siento capaz de explicar el proceso del destino y la suerte (así como superman no puede explicar como vuela), la realidad es que la suerte me cubre con el manto piadoso y me arropa entre sus brazos bien arrancado el 2013 ante la mirada atónita de algunos presentes.

Bueno, están frente a este moderno Mesías, que recientemente incorporado al mundo salvaje de la conducción ciudadana va descubriendo el mundo cruel y vil, el ambiente salvaje y rudimentario de las cuatro ruedas, ahora protegido por la coraza metálica de esta armadura andante con aire acondicionado y dirección asistida, un invento claro, de las corporaciones automotrices para calmar los agudos chillidos histéricos de las agrupaciones defensoras de los derechos de la mujer, que por su genética carecen de la fuerza hercúlea para dominar un par de toneladas motorizadas como debe ser.

Por ahora, el ascenso en la pirámide de la evolución humana me acerca un par de escalones hacia la cúspide, lugar desde donde puedo ver a los peatones, los ciclistas y los motociclistas en su estado natural, desnudos de protección mas que un casco o unas buenas piernas para correr antes que los agarre con mi tanque negro.

Lamentablemente y contrariando la felicidad, este peldaño evolutivo esta demasiado superpoblado y encontrar el corral adecuado para mi corcel negro se ha tornado en un gran dilema, ya que todo los alrededores están casi completos de otras maquinas así que voy descubriendo la artimaña de la doble fila, el mal estacionamiento, el aparcamiento (siempre quise usar esta palabra) sobre la vereda o lugares prohibidos y la disimulada violación de algunas leyes de transito, acciones de poca aprobación por parte de mi cónyuge y mi hija las cuales me reprochan a los carterazos limpios, situación que mi antiguo medio de transporte, la bicicleta, me evitaba primero por ser monopiloto y segundo por la versatilidad del desplazamiento calle/vereda libertad que ahora es mas estrecha y algo molesta.

Sobre el temita de la música y el uso del estéreo con tecnología bluetooth y la posesión de celulares en manos de menores de edad ya estamos en el horno. Nene Malo, Tu Papa y Agapornis no son los ministros infernales de una jerarquía diabólica pero andan por ahí cerca ya que escuchándolos bien podríamos considerarlos como tal por el oprobio de llamar a eso, música.

Pero las cuestiones de exorcismos la trataremos mas adelante, por ahora me someto al disfrute de mi corcel a toda velocidad, la exterminación de los perros y gatos ruteros y la practica del delicado arte del bocinazo a las mejores piernas de la comarca, ciencia que no todos la conocen y que he aprendido en los sótanos mas oscuros de la abadía.

¡¡ Gorila intenta comprender que hacer con el 8N YO NO VOY !!

Mas allá de la ciudad que nos deslumbra con los cantos de sirena de la vida moderna, con sus adelantes tecnológicos, su crecimiento económico y social, sus avances culturales, se encuentra otro país.

O sea, no otro en serio, es una forma de decir. Es este país mismo, pero es otro  (no literalmente; es el mismo país, así, geográficamente). Porque es distinto (Pero no distinto “bien”) Porque esta en otro siglo (pero no adelante).

Y en el hay Gente. Bueno, si gente. Que ha lanzado la campaña “8N YO NO VOY” en un acto contra de la otra gente, que no es la misma que esta gente (creo).

Según mi analista (porque yo tengo analista), sugiere que la actitud de decir NO a algo de forma persistente, es una actitud infantil que genera así una rara sensación de libertad que no es tal, ya que cuando la conciencia esta tranquila, decir SI es mas liberador que decir NO, porque sino decir NO obsesivamente es una muestra de inmadurez y decir SI es seña de madurez , mientras que decir Si, No, No, SI ya es seña de bipolaridad y eso ya es otro temita para la próxima sesión. Luego claro se tomo media botella de ginebra para asentar su Rivotril® 0.5mg mientras fumaba una tuca de marihuana. Después siguió afirmando, mientras se columpiaba en una gran araña bolchevique de principios de Siglo XX, que la libertad que otorga el No esta bien entre los 7 y 14, pero si alguien se queda enroscado en el NO durante toda su vida, deja de crecer, de madurar y que esta bien solo decir NO cuando sea necesario.

Posterior a esto salto por la ventana y no volví a verlo hasta tres días después, en las noticias fúnebres de diario local, cuando lo encontraron entre la basura del callejón húmedo y lindero al estudio.

Pero volviendo a esa gente, la otra, no esta, que ahora cuelga en las redes sociales el cartelito del 8N YO NO VOY con sus fotitos y dando el porque, pregunto lisa, sintética y llanamente:

¿Y?

Si El o Ella publicitan que el 8N EL O ELLA NO VAN…

¿QUE DEBO HACER?

Aquí un listado de opciones para elegir y justificar la elección.

1. ¿No Ir?

2. ¿Cortarnos las venas?

3. ¿Llorar?

4. ¿Nos enternecemos por el acto de bondad y compromiso?

5. ¿Y volvemos a llorar?

6. ¿Como en una película de Meryl Streep?

7. ¿Gritar como Chewbacca?

8. Que es lo mas parecido a un gorila.

9. ¿Suscribirnos a Diario Registrado y Tiempo Argentino por el Siglo XXI.

10. ¿No comprar Clarín?

11. ¿Aplaudirlo hasta que nos sangren las manos?

12. ¿Dársela y acompañarlo con un pésame?

13. ¿Besarlo/a en la boca y pedirle matrimonio?

14. O un encuentro casual aunque sea.

15. En un telo si es posible.

16. ¿Nada?

17. ¿Todo?

18. ¿De todo?. (Que no es lo mismo que todo)

19. ¿No se?.

20. ¿Tal vez?.

21. ¿Quizás?.

22. ¿Dudamos?

23. ¿Pedimos asesoramiento a Manancancho?

24. ¿Bautizar a nuestro próximo hijo Néstor Chávez?

25. Y si es hija… ¿Cristina Abanderada Eva Guevara?

26. ¿Afiliarnos a la Tupac?

27. ¿Usar la olla para un guiso de lentejas?

28. ¿Contratar a Boudou y su rockers para los 15 de mi hija?

29. ¿Convertirme al Kirchnerismo?

30. ¿O al Camporismo?

31. ¿O al Tupaquerismo?

32. ¿O al Piqueterismo?

33. ¿O al Corrupcionismo?

34. ¿Apoyar los derechos humanos?

35. Que claro, no son tan derechos

36. Ni humanos.

37. Ni Para todos.

38. ¿Salir a pintar postes de luz con el Eternauta?

39. ¿O muralitos kirchneristas?

40. ¿Seguir los pasos de Felix Baumgartner y tirarme de la estratosfera, pero desnudo y con un tatuaje de Néstor en el pecho?

41. ¿Pedirle a Berlusconi que me invite a una de sus fiestitas?

42. ¿Usar el derecho del hipocondriaco y decir que yo también tengo hipotensión con Ella?

43. ¿Invitarte a cenar?

44. Pero por 8 mangos por cabeza.

45. Hacer una vaquita

46. En dólares

47. Para pagar la bebida

48. ¿Volvernos travestis y pedir cambio de DNI?

49. ¿Ver Paka - Paka?

50. ¿6,7,8?

51. ¿Pedir asilo político en Tierra del Fuego?

52. ¿Pedir pase libre en Aerolíneas Argentinas?

53. ¿Irme de tour en la Fragata Libertad?

54. ¿Conocer Angola?

55. ¿O Vietnam?

56. ¿O Irán?

57. ¿O Vendrán? (chiste fácil en 3 milésimas de segundo)

58. ¿Agregar como amigo a Moreno, Fernández y Pichetto en mi Facebook?

59. ¿Bloquear a Magnetto en mi face y ponerlo en correo no deseado?

60. Seguir en Twitter a Abal Medina, a Máximo K, a Lorenzino y a Luis D´Elia?

61. ¿Dejar de ser golpista?

62. ¿Desestabilizador?

63. ¿Gorila?

64. ¿De la Corpo?

65. ¿Jugar a The Matrix y tomar la pastilla correcta?

66. ¿Preocuparme e inyectarme Adamantium?

67. ¿O llamar a Batman?

68. ¿O a Superman?

69. ¿O al Capitán América?

70. Cosa que iría plenamente en contra del pensamiento progresista que hoy clama por la cultura local o regional…

71. ¿Llamamos al Chapulín Colorado?

72. ¿A Depetri?

73. No, Perdón, No… ¡¡A Oyarbide!!

74. ¿Al Exorcista?

75. ¿Empezar a comprar al mayor agua mineral, enlatados, alimentos no perecederos y bajar a nuestro bunker antiatómico a la espera del Armagedón?

76. ¿Usar la ley del Hombre Omega, escondernos de día y salir a cazarlos de noche?

77. ¿O al de Soy Leyenda, ocultarnos de noche y buscar la cura de día?

78. ¿Usar la Maquina de Dios y producir una paradoja espacio temporal que genere un “abujero” negro y nos succione hasta el final de cosmos a todos nosotros para dar lugar a una nueva era de renacimiento liberador?

79. ¿Empacharnos con mangos o sandias mezclada con vino?

80. ¿Comernos ese pedazo de pizza de hace dos semanas en la heladera para disolver la pena?

81. ¿Llamar a mama?

82. ¿O a Laura Gutman?

83. ¿O a Claudio María Domínguez?

84. ¿Dejar que se haga agua el helado?

85. ¿Organizar una orgia salvaje con música, droga y Rocanrol de felicidad inconmensurable, magnánima y surrealista de la felicidad?

86. ¿Retroceder 85 casilleros y comenzar de nuevo?

 

Y aquí paro de contar, porque es como medio asueto, feriado o no se que y ya me cierra la oficina, porque yo también trabajo, no como esa gente, no esta, la otra, que anda por ahí vacacionando.

Descubren al salvavidas de la humanidad: La Media de Ayer

Cuando el éxito, a veces esquivo (por no decir huidizo…bueno… casi en su totalidad ausente) vence con la valentía de miles de ejércitos romanos las fuerzas oscuras del mal reforzado por un universo lleno de derrotas consecutivas y despiadadas. Cuando la felicidad, esa eterna musa que nos atrapa con sus encantos utópicos dignas de un niño enamorado se torna realidad. Cuando la armonía del guerrero zen alcanza su máximo equilibrio entrando en un nirvana tierno y protector. Cuando el ser humano mas ínfimo siente ser el emperador y rey de su vida, el verdadero conductor de la batalla contra la rutina y la pachorra diaria, el guerrero duro de matar, de corroer mostrando las heridas del tiempo, los días, la humedad, los callos, la caspa, alguna carie y ni hablar del colesterol y los triglicéridos, mientras da esa estocada final para acariciar el triunfo de la vida, aparece esa cosa insignificante, minúscula, imperceptible y totalmente no tenida en cuenta. Ese cosa deforme, a veces maloliente y elástica la cual uno no suele tener en cuenta hasta su precisa existencia debido a la necesidad.

La maldita media.

Otra vez. Si. Esa prenda maldita y escurridiza como la peor cucaracha salida de las profundas y pestilentes heridas de la tierra misma. Ese zoquete malvado tejido por el capricho de los dioses infernales que osa desaparecer en el momento preciso.

Pero si Uds. creen que esto es lo peor se equivocan. Porque no conforme con existir y causarnos la herida mas mortal y dolorosa que es vencer a ese lobo salvaje y hambriento de carne humana que es El Tiempo, no esta sola, sino que viene acompaña de su hermana gemela, la otra media, o sea, el par, de dos, el dúo, Hansel & Grettel de la injusticia, el gordo y el flaco del abuso domestico, el Bonnie & Clyde de la tropelía madrugadora que se interpone de manera aparatosa entre el éxito y nosotros transformándose en un cepo esclavo inmovilizador y torturante.

No existe fuerza creativa y modificadora que purgue el veneno de la derrota viril ante minúsculo detalle. Colocarse medias distintas ha sido uno de los recursos mas deshonrosos a la hora de la afronta de este mal que aqueja a toda la sociedad. Nadie sabe, nadie conoce, que, porque, cuando como, donde, quien o que cosa ha sido la encargada de ¿comerse? misteriosamente a una de las hermanas gemelas para dejar una bolsa de consorcio llena de medias huérfanas de hermana.

Otro artilugio valedero es el robo sigiloso y desapercibido de algún cajón vecino, no se ponele, el de tu hija/hijo, aunque andar con medias con corazoncitos rosas y elefantitos azules no quede muy bien que digamos con un par de mocasines o botas de campo, suelen sacar de apuro a la hora de los bifes.

¡¡Ríndete, maldita y asquerosa media!! ¡El ingenio criollo jamás descansa! ¡Nada impedirá el ejercicio de la voluntad y la perseverancia dobleguen tu perversidad innata y prolíficas para conseguir el éxito! ¡Ni siquiera la muerte, el peor enemigo del humano en píe la tiene fácil y barata! Con pastillazos, reemplazos de órganos, jalea real, jarabe de rábano, alcoholato de brotano macho, té verde, dietas milagrosas y planes de alimentación estamos, si no ganando, por lo menos peleando esta batalla desigual para estirarnos unos añitos mas. ¡Mucho menos una media de porquería va a tirarnos al piso para pisotearnos como a una minúscula hormiga.

No señor, porque el ultimo recurso es regresar a ese cesto, a donde van a parar toda la ropa sucia, medias incluida para su posterior desinfección y he allí el trofeo mas preciado, el clarinete de la victoria y el grito de la libertad hecha media.

La media que ayer nuestra esposa, mujer, amante, novia, socia de cama o como quieran llamarla, ha tenido el atrevimiento de tirar luego de aplicar, a su criterio, que la media esta sucia.

La ley del ultimo recurso, la ventaja, el off-side derrotado para meter ese gol en el ultimo minuto, en el tiempo de descuento y salir a abrazarte vos mismo por ser una mente brillante. La victoria moral, el triunfo digno, esa marca que nos distingue a los humanos de los anélidos que simulan serlo. El orgullo de aquel que no se rinde jamás.

La media de ayer ha sido nuevamente encontrada, colocada y puesta en funcionamiento para brindar ese escudo protector y acolchonado, función creo yo, para la que fue hecha.

Hasta la media, Baby!!!

Físico explica video hot robado a famosa pugilista

Definitivamente y luego de una cadena nacional, claro ilegal de mi parte, clamando por solidaridad para con mi persona, he podido adquirir cierto videito que me ha llegado de a docenas.

Cierta pugilista perdió la privacidad cuando el ex, me imagino despechado por la ruptura y en acto de venganza, se tomo la libertad de subirlo logrando que este se viralice de tal manera que copo la red.

Con mi lentitud taurina me lo perdí, pero ahora si. Ya lo tengo y la pregunta ¿que se ve? ha sido respondida. Como se y tengo la certeza de que no soy el único abrebocas, y que detrás mío hay un sinfín de ellos castigados por la rutina diaria, les acerco la descripción literaria de lo visto.

Básicamente se puede decir que se ve La Teoría del Big Bang en carne propia..

Se ve el universo en sus primero momentos, en primer plano, llenos homogénea e isótropamente de una energía muy, pero muuuuy densa, presentando también una temperatura y presión concomitantes. Luego como que se expande, luego como que se contrae, de nuevo se expande y después como que se enfrió. Aquí se percibe una experimentación de cambio de fases “análogos” a la condensación o a la congelación y se produce un movimiento de masa atípico.

Unos segundos después, causa que el universo, visiblemente irritado se expanda nuevamente de forma exponencial durante el periodo llamado “inflación cósmica”. Al finalizar, los componentes materiales del universo colindante, que quedaron en forma de plasma de quarks y gluones, una masa en movimiento, produce un movimiento extraño de índole relativista que penetra notablemente en una parte del universo frio y dilatado.

Esto provoco la inversión térmica espacio temporal debido a un cambio desconocido llamado bariogenesis, combinándose los quarks y los gluones en barones, produciendo una asimetría observada con forma de anillo entre la materia y la antimateria lo que generaron una leve contracción simétrica y cuya materia en un movimiento de repetición, o vaivén soporto las fuerzas fundamentales de la física de la antimateria entrando y saliendo. Mas tarde protones y neutrones se combinaron para formar los núcleos de gritos y gemidos combinándose en un proceso llamado nucleosintesis primordial.

He aquí que parte de la radiación se acopla de manera tal, que el espacio de la materia cede lisa y llanamente dejando de ser un obstáculo para la antimateria, haciendo crecer inmediatamente, la otra parte de la materia, pero algo mas densa, distribuyéndose uniformemente hacia los anales mas profundos de una nube gravitacional de una energía oscura y libidinosa que hace lo que quiere, cuando quiere y como quiere.

Algunas regiones mas densas de la materia crecen gravitacionalmente formando nubes, estrellas, galaxias y todo un sistema de estructuras astronómicamente descomunales. Entre estas se observa la presencia de parte de materia oscura y fría generalmente de movimiento pendular, materia oscura caliente de movimiento anular, mucha en grandes y desproporcionadas concentraciones y en menor cantidad materia barionica

Luego una fuerza extraña succiona parte de la materia oscura fría haciéndola desaparecer momentáneamente en una singularidad cósmica conocida como Puente de Einstein-Rosen o, para ser claro para la masa inferior de seres humanos convencionales cuyo estudio no pudo superar el promedio básico de la Universidad de La Matanza, el tradicional “Agujeros de gusano” que dicho sea de paso tiene dos extremos conectados a una única garganta, pudiendo la materia desplazarse de un extremo a otro, pasando a través de esta. Claro, todavía no se ha encontrado evidencia alguna de este logro, por lo que intentarlo seria perjudicial para la salud de ambos. De la materia y la antimateria, digo.

Y hasta aquí llego con la descripción que abruptamente y para mi gusto, fue una prueba fílmica muy cortita, no se, habría preferido explayarme mas sobre el temita, hasta la actualidad pero, bueno, es lo que hay.

Podría concluir que la densidades son infinitas y que Einstein tiene algo de razón, pero no voy a entrar en un debate publico con alguien que ha hecho poco por la física.

¡¡ Flogger dieciseisañera establece contacto un octubre del 2015 gracias a ArSat!!

 

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Juanchi? Estas?

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Juanchi? Hola, hola

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Fuck…!!! Pendx. no me djs asi.

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے  dice:

ola, ola… ak juanchi..

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

ah.. aprceitse… jajaja

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

sisi…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

PErdona…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

ques taba buscando una linterna…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Papa tiene algunas… es medio nabo con la pesca y esas cosas

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

una linterna? y ahora que chabon…? en que andas?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

nO sE… aLgO dE uN cUaRtO oScUrO… dIcEn… PaRa El DoMiNgO…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

jajajaja

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

LOL

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

lO pEoR eS qUe DiCeN qUe HaY bOlEtAs…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Y yO pEnSaBa QuE eRa GrAtiS…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

¿Que avlas nene? ¿tas bien? te leo raro…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

me reduele la pansa… es que ayer estube aciendo cola para “Telefonia para todos”, viste?

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Noooo chabonn… recool!!! ¿tenes el celu nuevo? ¿gratis?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Si… esta piola… tambien ligue una remera de la kampora!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

¡¡¡Grosssooooo!! LOL

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

jajajajaja!!

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

despues uvo una refiesta. hasta canto la Mancha con vudu…!!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

jajajajaja!! LOL

jajajajaja!! LOL

LOL

jajajajaja!!

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

TE DIGO LA POSTA HIJA DE PUTA… ME DUELE LA PANSA..

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

WTF???

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

mE DuElEEEEEeee!!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

soridarling…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

tengo unos retorcijones terribles…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

OMG…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

anda a un hospital…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

nah…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

¿biste el celu? viene conm un fondo animado… una mina asiendo señas con las manos …

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

… y con un mensaje de vienbenida de cristina…

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Que ganga che…¡¡yo quieroooooo!!… ¿tenes msn, wasap, face, tuit, linkedin, yimail y blutut??

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

… ni idea, rota… resien lo estoy provando…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

lo que tiene es un game… el Angry Cris… son varios cositos que van destruyendo cosas. 

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

…que masa total!!! ¿es gratis che? porque yo no tengo un cobre…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Hay unos llamado Maxibirds, gordo y es rebomba. Otra llamada Alicebird, con forma de canario que le da masa a las casitas. y unos chiquititos redonditos, las Florenbirds…

ME DUELE LA PANSAAAAAAA, mierda!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

para loco… ¡me asustas!

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

se me fue la mano en la inauguracion de alc osa esa de arsat…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

tomaste mucho, juanchi?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

me tome hasta el liquido de la lampara de laba…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

LOL

jajaajajaja

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

no… en serio te digo… me tome hasta el liquido de la lampara de laba…

pensaba que eran copas de diceño moderno…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

OMG…SORI BABI…

¿y que gusto tiene?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

creo que a frutilla… no me acuerdo bien… no me siento… bien

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

en serio, juanchi… anda al ospi…

….

juanchi?

….

¡¡hey!!

¡¡¡JUANCHI!!!

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

…si si aqui estoy…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

pelotudo…. me asustastes…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

…loca eld omingo se vota… que bajon… domingo…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

si…rebjaon… LOL

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

…¿a que tarado se le ocurre hacerte ir a un colegio un domingo…? estamos ahi de lunes a viernes… ¡¡decime!! ND…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

ND…?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

No Da

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

A si… ND!! totalmente…. recabeza ir al cole un domingo…

yo le meto en la cama hasta la hora de comer…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

claaaaaa

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Jajajajaja

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

LOL

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

al menos me voy a fotiar adentro… despues me subo al face…

la cagada que el celu no tiene flash… capaz que con la linterna salga…

?no?=

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

si no se… que se yo… me da miedito…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

che loca… MVACACDM

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

??¿???

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

MVACACDM (Me Voy A Comer A Casa De Mama)

espero que tenga milanta…

MQM

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

¿MQM?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Me Quiero Matar….

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Ah! SI YO TAMBIEN MQM

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

MVAVLCSPDP…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

¿¿MVAVLCSPDP??

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

me va a volver loco con sus problemas de pareja…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

Aaahhh si yo tambien… totalmente!!!! MVAVLCSPDP

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

¿cuanto credito tenes?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

si gana la mina esta…ilimitado… si pierde… me lo garpo yo…

de onda… lo cago puliendo…!!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

jajajaja!!! seee… LOL

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

jajajaja

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

YNSPQCIESPEPDDL5A (yo no se para que carajos insisten en seguir poniendose en pareja despues de los 50 aÑos)

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

¿de quien hablas?

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

de mi vieja, taradasa… recolgada vos eh?

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

aaaahh si… yo pensaba que de la presi… Claro claro YTSPQCIESPEPDDL5A (yo tampoco se para que carajos insisten en seguir poniendose en pareja después de los 50 aÑos)

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

TD,YCQDDL3MS,EDENMV (te digo, yo creo que despues de los 30 me suicido, esa de envejecer no me va)

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

TDA (totalmente de acuerdo)

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

che… y no es medio pedorro aclarar las iniciales despues de escribirlas?????

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PDNPPDH (puede ser no puedo parar de hacerlo)

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

uuuhhh loca!!! hacete ver che…!!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

jajajajajjajjajajaj!!!

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

jajajajajajajaj!!!

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

LOL!

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

espero que el domingo halla pogo al menos…

algo copado… no se… ¿que onda?

que hay que hacer el domigo … ¿vos sabes?

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

No se… le doy al face… y veo que onda y te canto……

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

posta…. 

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

jajaja

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

LOL….

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

bye……

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

chauchas…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

chauchas…

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

bye…

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) dice:

LOL

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے dice:

LOL tambien.

 

Lighting Flogger Girl (•(♥).•*´¨`*•♥•(★) I ♥ You (★)•♥•*´¨`*•.(♥)• ) acaba de cerrar su sesion

eL nEnE mAlO dE tU mAmI: (̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()ڪے  acaba de cerrar su sesion

¡¡La Furia Enmascarada justifica heroicamente su ausencia!!

¡Declaro, expongo, postulo, manifiesto y confieso ya sin remordimiento alguno pero con la culpa intacta y ponzoñosa sobre mi longeva desatención a mis millones de lectores de todo el mundo!

Mi baja producción literaria roza la viudez creativa, la orfandad de espontaneidad y lo que es peor, la ausencia absoluta  del factor mas letal a la hora de sentarse a propagar improperios en general. El Tiempo.

Y es que cuando en MI oficina, el lugar donde el Guerrero se prepara para la larga lucha contra los dinosaurios tabacaleros, donde preparo mis abluciones con ginebra antes de tomar mi libro de numismática y criptozoologia forrados en cuero marroquí, donde atiendo y escucho puntualmente a verduleros, cañeros y algunos otros que se dicen ingenieros agrónomos mientras miro silenciosamente mi cuervo negro embalsamado, donde reposa las imágenes pétreas de mi amada y mi niña que me aportan una dosis de armonía, paz y meditación trascendental, el tiempo se escurre de entre las manos con ironía y jocosidad dejándome  desnudo (literalmente hablando, sino el escandalo alcanzaría dimensiones bíblicas, casi apocalípticas por la masificación de divorcios mundiales)  ante la multitud atenta a mi prosa.

No ajeno a este mal que acecha a la humanidad, les acerco esta miguita de vida y esperanza, una luz en el camino, el oxigeno dentro de la cámara de gas, la ultima lata de caracú antes del holocausto nuclear.

Y es que no conforme con mis actividades “normales” (admito que la normalidad aburre demasiado) he dado un paso mas junto a las luchas populares por el bien de la sociedad y me he comprometido, santo y seña mediante, en una institución social, un lugar donde se hacen cosas de riesgo, de peligro, casi al limite te puedo ir diciendo. Un rincón no apto para cardiacos, ni nenitos fifí, ni blanditos y mucho menos gente hipertensa o con el colesterol en las nubes. Un ambienten corrosivo y dañino donde los mas fuertes solo sobreviven adaptándose al medio y escalando en la cadena alimenticia hasta llegar a la cúspide del éxito.

La Federación Jujeña de Voleibol.

Un mundo deshabitado en el cual aterrice ya hace tres meses, o mas (el tiempo pasa volando y pierdo su noción), donde abunda mucho oxido de hierro, presencia de silicatos y aluminatos con inmensas nubes de gas metano, lluvia de acido sulfúrico y sin chicas vestidas con enteritos plateados, tridentes en mano. Por el contrario, mas dinosaurios, plantas carnívoras, mares de  lava hirviente y como si esto fuera poco, la presencia de “entidades” que merodean generando una atmosfera para nada amistosa.

Pero el buen guerrero afronta los obstáculos con dignidad, perseverancia e ingenio. Y si es necesario con el uso de las fuerzas – en decadencia, pero fuerzas al fin – de mi maquinaria muscular entrenada para matar, o en casos extremos, correr velozmente en busca de refugio o ayuda.

No estoy solo. Y ha servido de mucho mi colaboración con el equipo cuyo apoyo, confianza y  solidaridad me he sabido ganar en este poco tiempo y que a sido demostrado a través de ocasionales saludos consistentes en lúgubres movimientos de cabeza, pero algo es algo.

Admito que pensé en cambiar el rubro deportivo por algo mas solemne, sano y didáctico que me aporte mas en metálico, así llego a fin de mes.

La colocación de implantes mamarios.

Una industria que crece, no tiene riesgo y que genera buenos dividendos. Siempre he sido un firme creyente en que el mejoramiento personal no debe tener limites, solo necesito tiempo y un adelanto, averiguo en Google mas o menos como se hace y chau. Pero salió el temita de las PIP, que no son seguras, que “esplotan” y que la mar en coche y desistí.

En conclusión: ¡¡Tapado de laburo!! ¡¡Hasta las manos de laburo!! ¡¡Repleto de Laburo!! ¡¡Hasta la coronilla de laburo!! (Siempre quise usar “coronilla”). Y eso que no les conté las amenazas de divorcio y las presiones escolares de mi retoño por culpa del Vóley. ¡¡Tapado de laburo!! ¡¡Loco!! ¡¡Hasta las manos de laburo!! ¡¡Para!! ¡¡Repleto de Laburo!! ¡¡Dame cinco!! ¡¡Hasta la coronilla de laburo!!

¡¡¡ Macabra Duda Existencial del Primer Jueves de Agosto !!!

¿ME PUEDE EXPLICAR DE DONDE SALIO TODA ESA GENTE CAMINANDO POR TODO EL CENTRO, un jueves a la mañana?

Yo porque trabajo y como toda persona que se ocupa reglamentariamente a cumplir con las obligaciones fiscales, impositivas y económicas tuve que salir. Pero había mucha. Demasiada. No hay explicación lógica. ¿Eran desocupados? ¿No trabajan?. Si son trabajadores…¿Porque no están en sus lugares de trabajo y no obstaculizándote la vida?

Quizás era gente con mucha plata y no necesita trabajar. Pero esa gente NO EXISTE, y si existe, no lo es aquí, justo en esta ciudad, así que pasemos a descartar esto, lisa y llanamente.

Las vacaciones se terminaron, por lo que supongo que la muchedumbre no es de turistas. Además, muy, muy cara de turista no tienen. Porque vos viste como son los turistas. Caminan lento, con la cabeza alta, mirando 360º con la boca abierta y los ojos desencajados, con una camarita colgada al cuello, un mapa, su botellita de agua mineral y sombrerito. No señor. Definitivamente no son turistas. Estos andan mirando al piso, escupiendo chicles, escuchando cumbia en celulares y estorbando el paso de los trabajadores denserio.

O quizás, podría suponer que fuera toda gente igual a mi, que en su horario laboral decidieron también ir a cumplir con el fisco, como  buen ciudadano de un gobierno nacional y popular. Pero tampoco. porque si hubiera tanta gente igual a mi, el mundo seria UN POCO MEJOR. No quiero decir  “BASTANTE”, porque seria muy ostentoso, pero seria humildemente verdadero. Se los digo de corazoncito.

Tampoco creo que sea un grupo de reos del penal de Gorriti que fueron autorizados por algún juez a realizar una murga céntrica, pre festejos del bicentenario del Éxodo Jujeño (porque se esta poniendo medio de moda el temita), aunque algunos si tenían carita sospechosa y andar medio criminal. Bueno, la mayoría. ¡Bueno, che! ¡Para, loca, para! ¡Tranquilizate! …¡Solo decía!… sobre todo ese pibito de 7 años que esta rompiéndoles la burbujas de jabón al payaso, en la peatonal. Seguramente se escapo del sector de aislamiento o le tiro unos palitos de la selva al guardia.

En fin. Bueno.. Si alguien sabe de donde y porque hay tanta gente, encima sospechosa, dando vueltas por aquí, que me pase el dato. Y si tienen el calendario de amontonamiento humano, mejor. Así me evito todo el quilombo socialista de esta aldea.

Miren el Chat habilitado con Dios (Por si no te alcanzan las plegarias)

¿Es acaso el profesional de la refrigeración la reencarnación misma del ángel malvado del infierno?

Esto que a continuación se relata, no es el cuento de la avería en si, sino mas bien de mi crecimiento personal y una declaración de amor incondicional. Un acto de amor platónico y viril. Amor eterno y perdurante hasta el ocaso de la vida misma. Un sentimiento inequívoco e irremplazable que todo hombre, desde los primeras gateadas hasta los días mas complicados de la vejez, siente por la heladera.

En primer lugar podría decir, que si, estoy madurando y no espere a que la heladera “esplote” en casa. Usar el raciocinio para llegar a una conclusión y evitar un mal mayor (como seria la compra de una heladera nueva en época de crisis) me ha obligado a acudir a un personaje siniestro, misterioso y con cierto aire falaz. El llamado “técnico”.

Resulta ser que la acumulación exagerada de hielo al fondo de la heladera se daba por la rotura del burlete. La gomita imantada que sella la puerta.

Debo admitir que con el afán de demostrar mis habilidades caseras para las reparaciones domésticas, yo mismo encare la reparación del mismo, arrancando por el primer paso básico y simple que es, comprar el nuevo juego de burletes. Realizar dicha tarea no fue difícil. Jodido fue comprender que el sistema de agarre era totalmente sellado sin ningún maldito tornillo a la vista.

Luego de unos gemidos lastimeros de Chewbacca, algunos berrinches, gruñidos de cerdo viejo seguida de síntomas agudos de empacamiento ¡Bang!. Llame al “profesional”. A mi no me agarras mas. No es que sea derrotista, pero seguimos el consejo de un buen amigo “Cada zapatero a sus zapatos”.

Podría decir que la palabra “desperfecto” podría ser una exageración. Pero a la hora del diagnóstico, el “profesional”, no solo observa que el burlete esta roto, sino que asegura que la heladera no tiene gas y que el termostato esta roto. Sus 20 años de experiencia aseveran el análisis y la necesidad de cirugía mayor, mucha mano de obra, repuestos y un palazo en la nuca de la economía familiar de la módica suma de 760 pesitos. Esto sin mencionar cierta presión del “profesional” para una rápida decisión, por lo cual, decido solo cambiar el burlete.

Esto implicó, 3 días sin heladera, perdida total de mercadería, entre ellas unas patys, que dicho sea de paso, sirvió de dieta calórica para nuestra mascota, el carancho del barrio que no solo se conformó de mandarse un par de discos de carne molida, sino que trajo un par de amigos a la fiesta y uno de ellos dejo el cadáver seco de una paloma a medio masticar en el borde de la ventana, cosa que casi me valió el divorcio ya que grande fue la sorpresa de mi conyugue al abrir la ventana a mirar la hermosa mañana de invierno. En fin.

La culminación del trato con el profesional no fue en buenos términos. Las terminaciones de las esquinas, mas la falta del imán interno del burlete de la parte de la bisagra me hizo tomas medidas mas viriles y masculinas. Echarlo a la rpmqlrmp y encargarme de la finalización de la instalación yo mismo.

Quiero explicarle que no es así la cosa. Porque aquellos “profesionales” que se enorgullecen de ser experto en la materia, los claro, en la materia de mentir y/o engañar. Muy linda tu carrera, si, claro, genial. Todo bien. Pero todo esto te genera carraspera y flema, cocinándose en su propio caldo de encierro y furia hasta que lo largas. Quizás si hubiera tenido mi magnum lubricada (asumo mi descuido) hubiera disparado un par de veces.

Pero al fin y al cabo, la heladera, esa pequeña belleza que resguarda de la intemperie abrasiva los mas deliciosos placeres gastronómicos (como unos granos de café bañados en chocolate) en su interior ahora esta ahí, lista para afrontar el abre y cierre, abre y cierre, abre y cierre permanente sin objetar su buen funcionamiento cautivando mi devoción total hacia ella por el resto de mis días.

En definitiva, los profesionales “NO EXISTEN”.

¡¡ La vida no es mas que un Oficialista o un Golpista !!

El horno no esta para bollos. Sépanlo. La cosa esta jodida. Pero aun así, te voy avisando. O sonreís o lloras. O es blanco o es negro. O sos feliz o simplemente, infeliz. Anda agendando la fecha de tu suicidio personal. No me digas que no te avise.

El dardo emponzoñado con el curare de la desdicha:

Una colega laboral afirma que “Madagascar 3” esta muy buena, salvo por el olor a chivo de los presentes en el cine del shopping. Lo que no puede entender ella es que justamente tratándose de una película animada con animales como león, cebra, jirafa e hipopótamo, seria descalificable y triste que la ambientación no este de acorde con la temática. O sea, los beneficios del cine han pasado del 3D al 4D. El olor a león enjaulado esta presente, claro dándole mas realismo al film y esto hace inevitable la aromatización salvaje del recinto cinematográfico. Además, no podemos soñar siempre vivir en un mundo ideal de publicidades de desodorante de ambientes, con florcitas, brisas suaves y hermosos bosques con animalitos amigables que parecen de peluche recién lavado. La realidad es cruel.

Y hedionda.

Un reflejo de la decadencia de la sociedad.

El Dardo Emponzoñado con el Curare de la Desdicha II: Y

Por el contrario, esta el otro extremo. En un gimnasio, ese rincón bestiario donde abundan los fierros, la testosterona, los anabólicos y un exceso proteico digno de un gladiador romano y de, generalmente, escasa ventilación, la sudoración agreste e indómita, se presenta brutal, cruel y persistente. Entonces están los amantes de Axe. No se quien les habrá llenado la cabeza con esas huevadas de que a mayor cantidad de desodorante rociado en la axila, mejor será el rendimiento. Porque para ser sincero, los creadores de aromas de desodorante, muy, muy capos que digamos no son a la hora del brainstorming de aromas y terminan creando una arma letal de gas toxico pero perfumado como para matar al prójimo, dándole una muerte placentera con resabios a campos de lavanda, rosas, madera recién cortada o un fresco pino siberiano. Y claro, nunca falta en un gimnasio el pelotudo que se baja medio Axe.

Sinceramente, prefiero gas pimienta.

El carameluchi de la felicidad abismal e infinita:

Bueno, ahora entonces la buena noticia en serio: Fui al súper por la compra de la quincena (hablar de compra del mes ya es muy atrevido y casi deporte de riesgo). Entre las cosas, adquirí de manera rápida y casi refleja, 4 envases de cera para parquet. A la hora de los bifes, encerador en mano, listo para la acción domestica, la sorpresa llama la puerta y me anoticia de que la cera era “clara” y no “oscura” como deseaba. Abierto uno de los envases, procedo a volver al súper a cambiar los otros tres. Aquí viene la parte matemática que no comprendí. La Supervisora, una señora de agradables curvas, me hace la nota de crédito y luego asienta el cambio diciéndome que por estar en oferta, aparte de llevar los tres envases de cera oscuras, producto del cambio, debía llevarme algo por casi $32 por lo que traje otro envase mas, mas una pomada para zapatos.

Darle un certero golpe bajo al sistema financiero de esta cadena inescrupulosa y especuladora de supermercado no tiene precio y me he sentido tan feliz.

¡Por fin una! ¡Por fin una!. ¡Bien! ¡Una buena al fin!. ¡Bueno, casi buena! No, no, porque yo no estoy cascarrabias. No impoooorta. ¡La cosa es que no paro de tirar buenas ondas y buenas noticias una atrás de la otra! ¡Porque la verdad, el mundo esta rarito! ¡Qué año de la puta que lo parió, mamita querida!

¡Bien!

Miren, el .caganer. de Cristina. (Sinceramente deja mucho que desear la imagen poco igual pero valoramos el esfuerzo creativo)

¡¡Macabras Reflexiones Paternales post Dia del Padre !!

Una lista completa (y bastante auténtica) de las frases que nuestros hijos tienen que tolerar, claro herencia de lo que nosotros, antiguamente también hemos tolerado. No voy a entrar en el debate de si esta bien o no, si se debe castigar o no. Primeramente y como prueba de vida, vos, vos y vos, los de antes, seguimos vivos, enteros, con todas nuestras partes en sus respectivas ubicaciones de origen, o sea, tampoco vengan a ocultarse en el manto piadoso del arte del Malcriadorismo Profesional y sobreproteger a estos enanos de comportamiento casi cocainómano llamados niños. ¡¡Ah!! ¡¡y mucho menos me vengan con esa Un par de bifes aleccionadores, una encerradita en el baño a “reflexionar” sobre su comportamiento, una breve ducha de agua fría de vez en cuando viene mas que bien.

-”Dineyworld está muy lejos”.
-”Disneyworld está más lejos que lo de los primos” o “Disneyworld está más lejos que el lugar a donde fuimos de vacaciones”
-”Dejá a ese pobre animal tranquilo”
-”Si le seguís haciendo eso te va a rasguñar o se va a ir”
-”No”
-”Ya vimos esa película” o “No, no quiero ver de nuevo esa película”
-”No, todo menos Barney. Cualquier cosa menos Barney”
-”Eso es muy caro”
-”No podemos comprar todo lo que vos querés. Hoy ya compramos una cosa”
-”Por ahora jugá con eso”
-”No tengo plata”
-”Eso no existe” o “Hacer eso no existe” o “No se puede hacer eso. Los seres humanos no podemos hacer eso. Es imposible físicamente”
-”Yo no puedo hacer eso porque estoy viejo”
-”Eso me duele” o “¡Eso me duele!” o “¡Aaaaay, eso me duele!” o “¡Bajá esa espada!”
-”No me apuntes con eso, me da impresión”
-”No”
-”Porque es así”
-”Te vas a enfermar”
-”Basta”
-”No se dice así. ¿Cómo se dice? ¿Te acordás que hoy hablamos de esto?”
-”Cinco minutos más. Pero sólo cinco minutos. Si cuando pasen cinco minutos querés seguir, acordate que te dije que eran sólo cinco minutos”
-”Bueno, yo te dije que eran sólo cinco minutos más”
-”Bueno, un minuto más. Nada más. Mirá que un minuto es muy poquito, eh”
-”Bajá de ahí. Te vas a caer y te vas a golpear en la cabeza”
-”Me voy a enojar”
-”¿Te gustaría que yo me pusiera a gritar así cuando no quiero hacer algo?”
-”No puedo mirar. Estoy manejando”
-”No, vos no podés manejar”
-”No hagas eso cuando estoy manejando. Nos podemos matar”
-”Esas cosas son de mamá”
-”Esas cosas son de papá”
-”Esas cosas las podés agarrar sólo si hay un grande al lado”
-”No, hoy a la mañana dijimos que no”
-”Esta parte de la película la vamos a pasar rapidito porque pasan cosas feas”
-”Eso no es para chicos. No lo vas a entender. Es para grandes”
-”Me parece que no te va a gustar”
-”Sos chiquito”
-”Sos grande”
-”Ahora no”
-”Después”
-”Más tarde”
-”MaÑana”
-”Falta muuuuucho para eso”
-”Hay que com-par-tir” (Por algún motivo, esto siempre se dice separando las sílabas)
-”Ya vimos mucha tele, vamos a hacer algo divertido un ratito”
-”A la noche se duerme. La noche es para dormir. Papá y mamá están muy cansados. Necesitan dormir. Vos también necesitás dormir. Todas las personas a la noche necesitan dormir. Es una regla.”

Después de esto, me parece un milagro que se siga festejando el día del padre. Claro, cierto que los obligan.