¡¡¡Si los celulares fueran tampones, las comunicaciones serian menos placenteras!!!

Mi largo recorrido accidental por estos confines aburridos y tediosos rodeado de gentes aun mas aburridas que solo buscan la sabiduria en lo que la tecnologia mundial y los mafiosos mundillos monopolicos de las comunicaciones pone en su camino me ha llevado a pensar que la vida quizas se resuma en solo siete pequeñisimas letras. Celular.
Damas y caballeros, lentamente viene apareciendo, asomando su narizota de espectaculos variados, reuniones multitudinarias acompañadas de recetas del gourmet.com, encuentros cercanos de todo tipo sin ser marcianos, todos de la misma especie en busca de la locura finisemanera.
Un maravillosos momento de placeres inimaginables y paraisos artificiales con el simple hecho de "hacer algo" y no quedar en estos dos dias solo como una ostra.
Esta casi demas decir que no hay ningun otro invento humano que tenga tanta admiracion como la que tiene nuestro querido fin de semana.
Es aqui cuando comienza todo ese artificio psicodelico de esos aparatitos molestos llamados celulares (si ya me va decir que son utiles, que son practicos y diez mil cosas. Yo no tengo uno porque no quisiera interrumpir a los obnubilados espectadores en el cine, las epicas luchas de Aquiles en "TROYA").
No es que este en contra de los aparatillos estos (tampoco quiero decir lo contrario aunque me contradiga). A esta movida incontinente, esta movida casi que roza la drogadiccion electronica tecnologica que va en aumento dia a dia, hora a hora, donde los pibes mueren por tener uno aparatillo con vibracion y pantallita color sin saber como cruzar la calle sin la mano de mama... ¿quien le pone remedio?.
Las interminables publicidades tipicas de celulares auspician a una gente joven o empresaria, modelos top lo que deja marginalmente a todos los asociados al PAMI.

A todo esto y aplicando mi certero criterio de critica aguda y asesina procedo a atacar los cinco primeros personajes. Un Top Five de lo mas molesto. Se que con esto me voy a poner a un plantel de personas en mi contra pero la verdad es que mi carrera armamentista me ha puesto en este lugar y uno o dos enemigos mas en mi larga lista de enemigos publicos no van a hacer bulto asi que mentanle nomas.

1).- Lectura del Obsesivo: Es aquel maniatico que cada cinco (bueno te doy diez y ¡choque los cinco!)segundos saca el celular, lo mira y lo guarda, repitiendo este acto con la misma intermitencia de una lucecita del arbol de navidad, acto que produce acidez a cualquier persona cuerda y coherente. La invevitable dependencia generada sobre este aparatito vuelve a la persona totalmente abstracta e indecisa tirando a la suerte el tema por ejemplo, "Si el me llama ya cruzo la calle y sino me quedo aqui". Totalmente no recomendable (y sin ofender) si las probabilidades de que suene el celular sea minima.

2).- Lectura del Olvidado: Es contrario al anterior, no lo llama ni la empresa de telefonia para decirle que debe un fangote de guita, por lo que vos, cuya alma caritativa y bondadosa lo hablas para que no se desmoralice por haber gastado $600 en aquel cachivache. El unico sonido que sale de su aparato es que clama desesperadamente, con gritos de auxilio que alarman hasta el SAME, por un cargador urgente porque la bateria esta por expirar al haberte olvidado la noche anterior de conectarlo.

3).- Lectura del Cartero Precoz: Mails, mensajitos, van, vienen, uno tras otro, no para. Con la gran cantidad de aficionados a estos aparatos que pulula dia a dia, uno ya reconoce cuando es un email y cuando es un llamada convencional. Lo ves sentadito pulsando casi con alevosia esas diminutas teclas tratando de meter algun mensajillo. El numero de divorcios y/o engaños ha aumentado gracias a la tecnologia. "Estamos mas comunicados" es el slogan de una empresa, el tema es que no dicen con quien porque a tu marido ( o tu mujer segun sea el caso) no le mandas ni un "Hola". (Cualquier consulta por favor realizarlas en el Registro Civil o Juzgado en lo Civil realizando una encuesta de si el solicitante de divorcio tiene o no celular)

4).- Lectura del Actor Monologuero: Habla. En espacio abierto donde se lo vea. El comportamiento extraño llama la atencion hasta cualquier paramedico que no sabe si se trata de un ataque de epilepsia o algun problema nervioso. Mueve los brazos como si quisiera levantar vuelo, gesticula con gracia adquiriendo alguna postura galantesca y actoral sacada de una novela de Suar, da vueltas en circulos hasta quedar mareado y caer desmayado fuera de si, por los efectos de la hipnotica fuerza centrifuga. La intensidad con la que usa este aparatejo es similar a la de un microfono usado por Axel Rose.

5).- Lectura del "Y..yo me lo compre ¿viste?": Ese que se compra uno para no se que y anda molestando, por ejemplo en una cena, con el que esta sentado al frente le dice: "¿A ver? enviame un mensajito ¿como se hace?"... o Y este Send...¿para que es? y dudas de ese estilo, las cuales vos amablemente te pones a sacarselas con pinza de depilar y terminas con una tenaza de 17" arrancando toda la piel y tu poca paciencia a arañazos porque el nivel de compresion de la alumna no supera la media necesaria. Solo sigue el efecto masa y sin motivo aparente adquiere uno.

Podria ennumerar una resma mas de personajes molestos pero se lo voy a dejar a uds., no pienso quemar mas neuronas en esto. Creo que algo deberiamos hacer para extirpar de modo quirurgico o genetico, esa mania del "tener un celular" por tener o para molestar a personas decentes y comunicadas como yo.

Hermanita, ahora que vos, te compraste tu celular comportate como humano y tene cuidado cuando cruces el Boulevard Illia alla en Cordoba, no vayas quedar como pirpinto en un radiador...¿ok?.

Si alguien tiene algo que decir, que lo diga, yo el unico celular que conozco es el que me llevo a la comisaria N°5, junto a unos cuantos amigos, despues de un lamentable partido de basquet.