Polaroid de una muerte ordinaria

Me fue inevitable pensar, o sentir, de la misma manera que siento aquellas cosas cotideanas que alegran mis dias minuto a minuto; en esa palabra de seis letras a la cual la mayoria les tienen cierta aprension.
Quise entender la belleza del acto de separacion, de como el alma se separa de un cuerpo de la misma manera que un reptil deja atras la reseca piel para deshacerse de las escamas viejas y de los parasitos adheridos a ellas. Una especie de purificacion salvajemente natural que se da para cumplir el ciclo.
Claro, debe ser algo confuso, en ese momento, poder verme a mi mismo, cara a cara, frente a aquel saco de carne y huesos tendido donde fuere como un objeto inanimado y diciendome hacia mis adentros (¡ups! ¿Existira un alma dentro del alma?) diciendome, caramba, que hago yo ahi.La unica poisibilidad de ser un él y no un yo. Yo no seria él aunque me pareciera mucho.
Mezcla de confusion donde la infusion de la ilusion no es mas que una vision de aquella vieja cancion que alguna vez escuche en la vieja estacion.
Me vi afuera de esa caja humana dormida, absorto en la curiosidad de no poder encontrarme las manos o mirar hacia abajo para ver si estoy parado, o como suelen cantar los angeles, levitando sobre el mundano y frio asfalto. Tampoco pude ver mis pies ni ninguna de mis extremidades, cosas a la que uno esta acostumbrado. Me asuste un poco con esa idea, pero luego entendi la libertad que podria esconder aquella situacion.
Inevitable sentir tambien ese fantasma de la levedad del ser que agoniza en la soledad trantando de ver quien te llora por partir o quien no por no sentir nada.

Me imagine sentado en algun rincon de la sala, entre las coronas y los claveles o mas comun serian las calas, viendo algunas lagrimas, las de aquellos que siempre estan conmigo a mi lado, que estan tanto y tanto, que para nuestros sentidos se suelen tornar invisibles y nos olvidamos de ellos.Claro, el afan de buscar lo nuevo. Trate de ver si alguien reia. Reirse o sonreir en aquel acontecimiento demostrando que es esa la persona que sabe que estoy bien y que ahora mismo la estoy mirando muy cerca, acompañandola, siguiendola, acariciandola y cobijandola cuando haga falta. La que lee la verdadera esencia de la vida. La de vivir y morir. Para luego renacer. Todo esto fue gracioso. Una curiosidad por saber como es no estar. No ser.
Me siento a preguntarme en un tono de voz para contestarme en otro cosas vanales como porque pienso en eso, aunque sepa que los porques jamas tienen repuestas. Un porque que simpemente es un eslabon de esta cadena de fragilidades internas que escapan a la razon y de algun modo, esta trata de recuperar terreno formulando otro "porque". ¡Que se yo porque! ...y listo.
No, no quiero decir que tengo un ataque depresivo del cual no puedo salir y un salto al vacio soluciona la cosa. Simplemente es una curiosidad, de la misma manera en que fui curioso para abrazarme a la vida, algo extrañamente sabroso y desconocido me tienta a pensarlo o sentirlo. O me puedo dar el lujo de hacerlo aunque algunos dicen "No lo hagas porque asi la llamas". ¡Que se yo! o "Solo se que no se nada".
¿Como sera? Ni idea. Volando como un manojo de vapor escupido por una pava o quizas como un flash que te ciega y de pronto, disfrutando los sentidos orientales, de pronto puedo ver mis seis patas y una vision infrarroja para darme cuenta que estoy reencarnado en un escarabajo o quizas en una hormiga gigante del brasil para dar otro giro en esta vida que nace, muere y nace.
Me imagine tambien pasando como el hombre invisible de visita por esas casas amigas. Obviamente no pude contenerme de aplicar la creencia de las cuales muchas mujeres hablan, que cuando alguien se va, te mueven la cama o la silla para despedirse. Yo en realidad nunca pude sentir nada de eso, quizas por mi poca percepcion a lo paranormal (o lo normal).
Me imagine como un duende pasando veloz entre cucharones y mesadas, alcusas y espatulas, volteando alguna lata, quizas un viejo cacharro de cobre, como acto de picardia, de niño jugueton, de arlequin malabarista o de mago infantil.
No quise pensar en escribir con mis dedos en el vapor de un espejo mientras alguien se baña. Seria muy hollywoodense y nada original.
¿Veremos blanco? ¿Vestiremos de blanco?
¿Veremos negro? ¿Vestiremos de negro?
¿Seremos grises o magentas?¿Gases de violetas?
¿Sentiremos o no sentiremos?
¿Miedo? no. Curiosidad. Simplemente eso.
Es solo una curiosidad.
Es solo una polaroid de una muerte ordinaria.

Update pesamentero 17/06/05 10:32

Que utopia la de no tener ojos y de pronto asustarse de la oscuridad. Que ignorancia la de tener miedo a los fantasmas y luego convertirnos en uno de ellos. Que delirio tener miedo a la muerte si tambien nos asusta la vida o la de tener miedo a la oscuridad cuando al vernos no vemos nada mas que abundancia de ella. Que utopico final lamentarse sobre el final cuando el final es lo que mas agrada, lo que mas no hace sentir vivos. Un buen final.

Alguien dijo que la muerte es despota, que no pregunta. La vida es exactamente lo mismo. Nadie me pregunto si quieria nacer o venir a este mundo. ¿Entonces cual seria la diferencia? La diferencia esta en no diferenciar y sentir que el verdadero sentido del equilibrio es la esencia pura de la vida. Quizas una armonia de las diferencias. Alguien se va, pero alguien se queda o mejor dicho esta. Se va la madre, queda la nieta. Yo el centro, y mis balancines mi hija y mi vieja. ¿Se puede ver? Caray. ¿Que mas se necesita para ser feliz?

Que tengan un buen fin de semana largo, y procuren no morirse, porque si pasa eso, los espero por casa, con velas y sahumerios, una tabla ouija y algun rezito. Haceme cosquillas en los pies, seguramente me asustare, pues nunca me ha pasado y como toda primera vez, asusta. ¿Si alguien se va? pensa que estas en una estacion de tren, alguien va, otro viene, todo de paso, asi es esta jugarreta, nada es para siempre transformando el momento en eternidad. Miren, amen, quieran, callen pero no mucho. Toquen, mimen, a quien sea que ud. consideren que se lo merezca aunque los miren como locos.