¡Lanzan Top Ranking 75 del Amor!

Desde las clinicas infernales del amor, el sexo y la lujuria, aqui el gran Top Ranking 75 del amor, desde mas mas a menos menos o visceversa. Sepan, queridos amantes, que no hay sexo ni gloria, sin sufrimiento ni arañazos. La cicatriz de la batalla diaria cierra rapidamente, pero el dolor permanece en el alma del mas noble guerrero. He dicho, la mujer no se hace, nace. ¡Sepanlo!

1) Amor Total, Incondicional y Refulgente hasta las más íntimas fibras de mi ser para toda la Eternidad y hasta el último confín del Universo.
2) Pasión abrasadora que quema mi alma como un cúmulo de carbones encendidos en el fondo de un horno para pizza situado en la fragua ardiente del Infierno.
3) Y en un día de verano.
4) Amor romàntico languideciente en el pozo melancólico de mis ojos de poeta prendado de los vericuetos recónditos de tu alma salpicada de sensibles virtudes luminosas.
5) Relación construída en el dìa a día, hecha de pequeñas cosas, pequeños momentos y pequeños gestos y pequeñas palabras y todo así, medio pequeño, en fin.
6) Ganas de tocarle el culo.
7) Enamoramiento adolescente
8 ) Romance juvenil
9) Calentura adulta.
10) Compañerismo de mediana edad.
11) Amena conversación sobre los efectos adversos de diferentes medicamentos de edad provecta.
12) Ternurita.
13) Mi pastelito.
14) Mi dulce caramelito de miel.
15) Mi empalagoso bombón relleno de dulce de leche y crema chantilly con un toque de leche condensada.
16) Mi jugoso bife de chorizo con papas a la provenzal y dos huevos fritos al plato.
17) Mi nutritivo puchero de osobuco con zapallo plomo, batata, papa, choclo, repollo, acelga y chorizo colorad… Ehhh, pará, era ranking de amor, no de comida, ¿no? Pará, pará.
18) Mi media naranja
19) Mi peor es nada
20) Mi cruz, ay, Dios Santo, qué cruz, ay, ay, ay.
21) Acostumbramiento salpicado de pequeñas rutinas cotidianas tipo “uh, y ahora va a contar de nuevo la anécdota de la favela”.
22) Leve irritación.
23) Inquietante sensación de que te despertás y “uh, y èste/esta sigue acá”.
24) Pareja sostenida a base de profusas dosis de psicofármacos.
25) Cansancio.
26) Agotamiento.
27) Fastidio.
28) Molestia.
29) Hastío.
30) Hinchazón de pelotas.
31) Ganas de gritar.
32) Ganas de matar.
33) Tratamiento glacial durante varias semanas.
34) Desaprobación absoluta.
35) Odio intenso.
36) Desprecio infinito.
37) Tenemos que hablar.
38) Tenemos que charlar unos temitas.
39) Tenemos que sostener una conversación acerca de ciertas cosas que están pasando.
40) Tenemos que combinar un meeting para hacer un brainstorming sobre cómo seguimos con esto, si es que seguimos y si es que cada uno de nosotros, especialmente yo, tiene interés o no, más bien diría que no, en seguir con esto.
41) Tenemos que ir vos ahuecando el ala de mi departamento, por favor.
42) Intimo desalojo de vivienda compartida en el término de las 24 hs.
43) Separación a prueba.
44) Reconciliación a prueba.
45) Terapia de pareja.
46) Separación a prueba, pero más a prueba que antes.
47) Fugaz encuentro sexual durante la separación a prueba que no mejora precisamente las cosas.
48) Separación definitiva.
49) Mediación.
50) Mediación a prueba.
51) Mediación terminada por la mitad, valga la redundancia.
52) Divorcio.
53) Peleas sangrientas a los gritos para llegar a un acuerdo de divorcio.
54) Juicio de divorcio.
55) Abogados multimillonarios.
56) Peleas post-divorcio.
57) Juicio por daño moral post-divorcio.
58) Abogados aún más multimillonarios.
59) Amenazas vía mail o mensaje de texto.
60) Insultos vía mail o mensaje de texto.
61) Insultos amenazantes vía mail o mensaje de texto.
62) Amenazas insultantes vía mail o mensaje de texto.
63) Insultos y amenazas en persona.
64) Empujones.
65) Rajuñones.
66) Cachetadas.
67) Trompadas.
68) Patadas de tae-kwon-do.
69) Lanzamiento de objetos de decoración al contrincante.
70) Puñaladas por la espalda.
71) Ataques con motosierras, machetes y katanas de doscientas capas.
72) Tiros.
73) Bombas atómicas.
74) Accionamiento con de la “Máquina de Dios” y posterior destrucción total del Universo seguida de tortura, muerte, violación, canibalismo, genocidio, coprofagía, incesto, furor homicida, batata, papa, choclo, repollo, acelga y chorizo colorad… Ehhh, no, pará.
75) Indiferencia. Porque viste que lo contrario del amor no es el odio sino la indiferencia.

¡ Te lo juro por mi ácido desoxirribonucleico que te estoy escuchando !

(Sección: “Que difícil y complicada es la vida conyugal IV”)

Resulta que en el transcurso de la venida laboral, en la cual los rutinarios 29 kilómetros hasta aquí (Perico) y los otros tantos de vuelta al hogar ya son como un encuentro de café, dos mates y una medialuna mediante, se dan charlas típicas e intercambios de idea entre navegantes de la Ranger doble cabina. Mi compañero hacia referencia a algunas actitudes nocivas (lo digo sanamente) que van apareciendo a temprana edad en nuestras niñas. Cabe aclarar que el nombre Martina, con el cual hemos bautizado a las criaturitas por azar del maldito destino y la corta enciclopedia de nombres para recién nacidos,  de pronto a pasado de ser una especie de Expediente “X” a tener la popularidad similar a Obama Bin Laden y ahora como que hay un ejercito de Martinas entre 8 y 12 años rondando por el poblado que demuestra que nuestra creatividad como padres no es muy buena que digamos.

Por otro lado, nosotros, los grandes héroes de la historia mundial del conyugalazgo que a diario intentamos descifrar el enigmático mundo de la mujer, sus ideas, sus sentimientos y costumbres y, en realidad,  básicamente que es lo que ellas quieren de nosotros y sin morir en el intento, vivimos el día a dia en esta tarea digna de un estratega militar en la cual se mezclan ciencias como la psicologia, la fonetica, la comunicacion (verbal y no verbal), la fisica, la quimica, la premonicion, el poder mental y unas que otras artes marciales como el ninjitsu a la hora de desaparecer o defenderse.

Pero la genética es inevitablemente el punto crucial donde uno debe poner toda su concentración,esfuerzo y estudio para poder saber que una mujer no se hace, nace. Y con ella nuestras complicaciones.

Prueba de esto es lo que me ha sucedido anoche, cuando en un intento por descansar y cuando uno, tocando esa cifra de edad, o sea, ¡esa! de la cual todos hablan, desea entablar una relación jugosa y encarnizada con la posición horizontal y disfrutar de un zapping hipnótico letárgico que nos disipe de nuestra realidad; de pronto se es interrumpido por un parloteo incesante de la niña, que te habla, te dice cosas, te cuenta y uno en piloto automático repitiendo monosílabos de afirmación como “¡aha!…¡Si!….¡Claro!… “. Pero al cosa no termina ahí, el juego macabro de la psicologia femenina comienza a manifestarse luego, cuando la niña se percata de que uno esta en un estado de dispersión total y comienza con los latiguillos de preguntas como “¿me estas escuchando?”. Inmediatamente el artífice de la magia blanca del conyugalazgo y casi como un acto reflejo de defensión dice “¡si!”. ¡Error, estimado! ¡vil y cruel error!. Ahí surge de entre las llamas del infierno, esa diabólica criatura que nos espanta, que nos acosa, que nos arrincona en la esquina de la ignorancia y la sumisión dejándonos tambaleando en el abismo de la derrota y la humillación. Y es cuando la niña (mujer pequeña potenciándose) remata preguntándote “¿que dije?”,  sumergiéndonos en una oleada mental de palabras sueltas que no podemos unir para demostrar nuestra inocencia a tal acusación.

¿Me puede entonces alguien decir en que cromosoma despiadado e insensible de la niña viene la información de la opresión paternal? ¿En que nucleótido esta escrita la persecución de la criatura masculina hasta su exterminio? ¿Tienen que ver los puentes de hidrogeno con esta mecánica infernal? ¿Es acaso este polímero el responsable de nuestra manipulación y posterior esquizofrenia?

En fin, la cosa viene a temprana edad. El arte de la sumisión, la guerra psicológica y el dominio de la masa de humanos inferiores, viene inserta en la genética que dia a dia perfecciona su armar letal y asesina para con nosotros, los hombres haciendo que solo unos pocos, los mas adaptados a este medio salvaje y cambiante, podamos sobrevivir y salir airosos de esta lucha de intriga y poder.

Ellas están entre nosotros. Miren este Youtubazo de OK GO, los flacos que hacían videos piolas con las cintas caminadoras.

¡¡ Pequeñas felicidades mundanas son usadas como cebos para humanos !!

De vez en cuando uno debe abandonar la postura iconoclasta para pasar a agradecer a la Providencia por la secuencias de pequeñas alegrías mundanas que nos brinda:

1) Ayer fui al súper. Me doy con la grata sorpresa de que justo ayer, justito domingo, Carrefour ofrecía un 15% de descuento en todas sus compras, pago efectivo, tarjeta crédito o debito. El tipo feliz. 70%

2) Ayer fui al súper. Me doy con la grata sorpresa de que justo ayer, justito domingo, Carrefour ofrecía un 15% de descuento en todas sus compras, pago efectivo, tarjeta crédito o debito. El tipo feliz. Hasta que llego la hora de pagar. Luego de desembarcar y pasar por el lector, los tres carros y medio de mercadería para mi bunker familiar, cuando le doy mi poderosa Mastercard Gold Premium de Adamantium y le digo que lo haga en 3 cuotas, me responde que lleva un 9% de recargo. El tipo feliz. Un 6%

3) Ayer fui al súper. Me doy con la grata sorpresa de que justo ayer, justito domingo, Carrefour ofrecía un 15% de descuento en todas sus compras, pago efectivo, tarjeta crédito o debito. El tipo feliz.Hasta que llego la hora de pagar. Luego de desembarcar y pasar por el lector, los tres carros y medio de mercadería para mi bunker familiar, cuando le doy mi poderosa Mastercard Gold Premium de Adamantium y le digo que lo haga en 3 cuotas, me responde que lleva un 9% de recargo. El tipo feliz. Un 6%. Al llegar a casa me doy con que no compramos limón, para la milanesa. Por suerte, al fondo de la heladera, escondido y medio desmantelado, yacía un limón endurecido y casi seco por el crudo invierno permanente de la heladera. El tipo feliz 100%

4) Mate unas 3 cucarachas. El tipo feliz 200%

Miren el Efecto Droste (Yo en lo personal lo llamaba el Efecto Cannabis) Aquí, aquí y este ultimo particularmente vertiginoso aquí.

¡¡¡ Expertos determinan que la felicidad no es mas que un camionero grasoso de Moyano !!!

Y ahí estaba yo. Esperando que doña Felicidad me tocara la espalda en el momento menos pensado y que me envuelva en los mantos de su sabiduría ignota y algunos "non-sanctus" encantos místicos como lo son sus 7 hermanos pecados capitales (porque no hay felicidad que no involucre a ellos) mientras todavía yo peleaba entre las sabanas y la almohada con las primeras lagañas secas del Sábado.

Pero el destino y los dioses del Olimpo me tenían un cachetazo preparado, que despabilaría mi insomne deseo de la dicha llevándome a la cruda, fría y casi apocalíptica realidad.

Doña Clara Felicidad, mujer (quiero creer que es mujer) a la que esperaba ansiosamente, no era una bella morocha simpática de senos turgentes y grandes ojos negros seductores. Tampoco era una gorda melenuda con gigantes ruleros, envuelta en un batón floreado con un rosario en su cuello, bolsa de mercado en mano. Tampoco estaba encarnada en una dulce niñita, simpática de sonrisa angelical con vestidito rosa y trenzas adornada con trabitas de Kittys; que pedía a este fiel servidor de la comunidad una ayuda para cruzar la calle en esta  embodriada ciudad en plena hora pico. Mucho menos era la tía abuela que me venia a traer mi tan ansiada pastafrola de los domingos para malcriarme.

Ni siquiera era un castigo oculto en tamañas dimensiones para el vil mas perdedor del universo, como podría ser, no se, un fofo camionero de grandes mostachos medio amarillentos por el tabaco, bermudas floreadas, camiseta malla blanca con enormes manchones de grasa mecánica ( o mayonesa, o jugo del asado del año pasado o del tinto del festejo del Día del Sindicato Nacional que no se cuando es) y enemigo publico de la ducha mas corta del planeta.

La felicidad, señoras y señores, había optado por presentarse, en el primer día de competencia, en su formato mas férreo, diabólico y metálico jamás imaginado por el ser humano del sexo masculino tentado por una competencia de semejanzas bíblicas.

Adornado con unas rueditas gastadas y ruidosas y un gran mango rojo publicitario la bendita y ya, a esta altura de la narración, popular  sra. Felicidad; no había tenido mejor idea que aparecerse como un verdadero carrito de Carrefour.

Es que el desabastecimiento ocasionado por la crisis financiera hogareña, la inminente invasión de polillas y uno que otro pariente sorpresa de esos que uno no espera, habían complotado la aniquilación y el exterminio total de nuestras reservas  alimenticias en pocos días y a fin de mes, donde no solo cunde el pánico de la Gripe A, el dengue, la malaria, la lepra sino también la nunca tan bien llamada crisis.

Pero como yo, que busco la sabiduría no solo en la felicidad que es algo somero y simple como un gorgojo de poroto ni tampoco en las grandes obras de la humanidad (porque son demasiado largas para mi) sino en pequeñas síntesis espontaneas como "Gracias a Dios que es Viernes" y en cuyos ... A ver... Espérenme un poquito... Ya esta... En cuyos 24 caracteres se resumen todas las angustias, preguntas, respuestas y mínimos destellos de esperanzas del hombre moderno he decidido no rendirme a tal hazaña e inmiscuir mi viciosa y gran nariz en un mundo artificial lleno de placeres sin nombres.

Desgraciadamente y antes de lanzarme de lleno a la risa franca, a la degeneración recreativa y al abrazo con Clarita Felicidad, debo pasar en un acto de mea culpa y reflexión sobre una tarea que nos demuestra cuan miserables somos en el paso por este mundo: Ir al supermercado.

Esta pequeña tarea domestica que implica una sucesión de una amplia gama de estados anímicos como la ira por el santo berrinche de los hijos, el aburrimiento de controlar precios, el estrés de no encontrar las cosas, la ansiedad por llegar al ultimo tarrito de dulce de leche en oferta y el dolor de cabeza por la volatilización de nuestros escasos ahorros hace que la gente de allí, no se, sea mas fea.

Y el infierno no termina ahí. Cuando uno piensa que el martirio se ha acabado, ha terminado y que las llamas del caldero de Lucifer han sido extintas con el matafuegos de la liberación, nos damos contra la pared mas dura de todo esto. La cola que uno hace para pagar.

Pero gracias a esta maquinaria de la creación divina o biológica formada por huesos, células y mucho colesterol, todavía tengo una gran arma para luchar contra el infortunio creando un sinfín de juegos mentales. La imaginación.

Es así que decidí con la complicidad de mi hija internarme en el mundillo de la diversión infantil Pro Búsqueda de la Felicidad Gratuita y de Oferta en el sector Bebidas y me dedique de lleno al colocado de artículos excesivamente caros dentro de los changuitos huérfanos, esos changuitos que uno suele abandonar mientras mira el precio del Mendicrim, o de la paleta cocida y lo caro que están los fiambres. Todo esto hasta ser descubiertos por un hombre de mal humor y feo. Pero admito que basto un simple "¡Disculpe! Pensé que era el mío..."

En acto seguido, la adicción y la búsqueda de la felicidad se siguió en el sector de los enlatados, con el arrancamiento indiscriminado de esas etiquetas alarma, un papel vil y traicionero con algún metal delator disfrazado de portador/indicador de precios que al pasar por la puerta nos buchonea que estamos "hurtando" tal u otra cosa; la cual puede ser dejada en el piso para que la pise un desprevenido peatón en calidad de cliente, o simplemente y con el sigilo de un agente secreto, adherirla en el saco, la campera, tutu o bufanda (aprovechando el momento frio) del mismo para que active la sirena al pasar la puerta. Cabe destacar que dicha situación entrega una buena dosis de adrenalina sin costo alguno.

Mas tarde aplicamos el psicoanalisis. A intentar descifrar los grandes misterios de la humanidad.  Observando los productos que la gente deja abandonada en el costadito de la caja, justo ahí donde están los chocolates, las maquinitas de afeitar y los chicles. Porque la gente no lo deja así como así, la gente, primero disimula, oculta y muy lentamente y haciéndose la sota, de la misma manera que el infante oculta su cagada al romper el vidrio de un pelotazo, deja de lado el producto.

Por ejemplo ¿que drama personal, que infinita cantidad de miseria, frivolidad o problemas de pareja se esconde detrás de ese pela papas con cepillo, esa caja de cereales sin azúcar, el desodorante "deportivo" que yacen tirados allí?

Pero el momento cumbre, la cúspide, el momento gloria alcanzado por Clarita Felicidad y quien suscribe la presente se dio al final de todo este trajín. No por la adquisición satisfactoria de un tubo de papas frita Pringles, sino porque a la hora de pagar todo lo adquirido en el local y ante la advertencia certera y mordaz de la cajera que con voz vigilante dijo "¡En tres pagos con tarjeta tiene recargo"!, el conjunto de números binarios (o sea 0 y 1) unidos en una simple instrucción de programa, había decidido corresponderme de una manera sorprendente al hacer caso omiso a tal advertencia y gratificarme con el perdón divino del NO COBRO DE INTERESES EN TRES PAGOS CON TARJETA MASTERCARD.

Entonces, señores, señoras ¿que nos queda sino revolcarnos en el piso del éxito y ser felices por haber escapado, una vez mas, del sistema ingrato de esta economía inhumana que nos absorbe día a día como un estudiante primario a su sachecito de dulce de leche o miel? ¡ Que vuelva Tato Bores!

Secretas y tiernas confesiones de un MP4

_ ¡Marti! ¿Me prestas tu mp4?

_ ¡Si pa!

Jamás me imaginaria la sorpresa que me llevaría luego.

Y es que en muchas ocasiones, en diversos momentos de nuestras vidas, nos preguntamos sobre cual es nuestra misión aquí, en esta vida, en esta calesita rodando del día a la noche, de la noche al día.

Martina había accedido a prestarme su mp4, regalo que le toco recibir por una buena culminación de su 4 “B” y por ser el deseo de ella poseerlo.Lo uso un par de veces en algún viaje, otras tantas durante su estudio. Cosas de deseos infantiles, de querer, de la moda si se quiere, como un celular o cualquier otra criatura cibernética que la tecnología se encarga de conectar en nuestras familias.

“Hola soy Marti y estoy muy agradecida con mi mp4… Que ahora estoy grabando mi voz…  así que muchísimas gracias a mi papa, chau.”

La grabación a nivel de pruebas no solo había comprobado el buen funcionamiento del dispositivo, sino también había verificado mi teoría con la cual defiendo de alguna manera el accionar de los niños y sus sentimientos con respecto a sus padres.

Y es que el amor tiene su grado de inversión. Pude percibir en este mensaje, el lado oculto de su sentimiento, que a maneras de escondidas y confesiones personales de la niña, muestra en su agradecimiento digital. De valor inconmensurable tanto por su gran espontaneidad como su gran anonimato, rozando la timidez de enfrentar y exteriorizarlo para compartirlo. Y en el se esconde aquella sensación de la criatura de sentir libremente, sin condicionamientos, como los que se generan cuando un papa o una mama pregunta cosas como “Hijo…¿me queres?”. situación chantajista y de índole extorsivo que los adultos a veces nos encargamos de fomentar en los niños. Cosas de padres. Cosas de hijos.

Pero el tiempo será nuestro aliado. O nuestro enemigo. La claridad de nuestros actos como padres, nuestro nivel de comprensión, de charlas y sobre todo ser un buen “compañero” de nuestros hijos dará sus frutos mas adelantes, cuando ya de grandes, con sus alas listas para desplegarse, sabrán expresarnos a ciencia cierta aquella pregunta que todos nos hacemos durante el transcurso de nuestras vidas.

“¿Somos buenos padres?.”

Hasta ese entonces, está en nosotros pura y exclusivamente ser los dadores de amor, de contención, de orientación, de guía de acuerdo a nuestras primitivas concepciones sobre la vida y lo que suponemos se debe hacer con ella. Total al final de este camino, el premio mas alto, el resultado mas esperado podrá estar ahí aguardándonos para confirmar la certeza del acierto o en otros casos, quizás mas dolorosos, el sello del error y la derrota.

Pero mientras tanto el juego continua. Los rulos crecen, el carácter se forma y la ideas de una nena somnolienta de jardín han quedado en la caja del recuerdo, adornadas con telas rosas, moños sedosos y sus primeras manchas de crayón en un papel para dar lugar a la picardía infantil preadolescente, con sus retobes acostumbrados, donde comienza ya mostrar los inicios de una independencia inmadura sedienta de guía que nos busca y nos llama en silencio.

Así será entonces mi destino de llevarla hacia adelante, con la convicción de los buenos actos y las buenas decisiones, entre sus grandes risas blancas y sus grandes lagrimas cristalinas, para que ella sepa elegir su propio destino el día de mañana.

Hasta ese entonces, la misión continua.

¡¡Expertos determinan que dejarse extraer las espinillas es medio flojito, flojito !!

Luego de una ardua deliberación a distancia con el Sr. Pablo Aguiar sobre las virtudes y defectos que tiene la, para mi, asquerosa tarea de extracción de impurezas cutáneas de inocente presencia en distintas partes del cuerpo, he llegado a la conclusión de que la mujer, en algún rincón inhóspito de su alma tiene encubierta a una salvaje fiera criminal serial cuya obsesión es, justamente, el placer por el apretamiento de epidermis ajena con sus filosas garras.

Pero antes, deberíamos retrotraernos a nuestros mas inocentes recuerdos de primaria, donde la hombría del infante se media a golpes de puños, patadas y manotazos en casos extremos de poca practica pugilista y donde nosotros no éramos mas que un molino de viento girando los brazos sin sentido defensivos ni coordinación alguna. Pero esta demostración de macho cabrío en crecimiento en épocas sin Danonino ni Actimel se veía opacada por un flagelo extraño, desconocido, mudo, certero, fino, delicado y mas ponzoñoso que una viuda negra. ¡Si señores! ¡Hablamos del popular y silencioso pellizco femenino! Aquella vieja arma de dolor incalculable que algunas de las niñas vecinas del grado nos aplicaba en la parte mas tierna de nuestro brazo. La sensación de adormecimiento primario con el posterior síntoma de ardor pavoroso (que dicho sea de paso podía durar mas de 24 horas) y el enrojecimiento candente de la piel era el típico flagelo del día.

Seamos sinceros. La técnica del pellizco es tan letal como el arma silenciosa de Jef Costello (Alain Delon) en “El silencio de un  Hombre” pero con cierto grado de traición, ya que nuestra atacante solía venir de atrás o los costados sin posibilidad de defensión de nuestra parte.

Hecha la aclaración sobre los orígenes salvajes, casi primitivos y desmedidos de esta practica usual, en la actualidad, el arte de la presión cutánea ha tomado otros rumbos. Entre ellos, el del embellecimiento facial y la limpieza epidémica en general. Propia o ajena. Con o sin consentimiento.

Ahora, ante la incógnita de si dejarse extraer las impureza por la mujer, esposa, novia o amante es de bien bien, bien hombre, machote tipo "Duro de Matar 1, 2, 3 y 4" por soportar el dolor o es de muy, pero muy nenita, maricarmencita, nenita de mama, por querer tener piel de bebe, surgen las siguientes probabilidades a tener en cuenta. El lector sabrá en cual encasillarse.

Hombre de Puro y Solido Adamantium Modo “Wolverine”: Cuando el hombre esta semidormido, generalmente al amanecer y un día de fin de semana y se es atacado por la espalda. El hombre se comporta lisa y llanamente como roca madre. No se inmuta. No balbucea. No abre los ojos ni emite sonido alguno, lo que genera cierta molestia en la mujer que potencia sus dedos índices en una unión mortal sobre la piel. Usa el tiempo como medicina para cicatrizar las heridas en el mas noble de los silencios machos. Mas tarde desfila al carro de choripan mas cercano y se come una docena, claro con los aditivos necesario como mayonesa, picante y chimichurri para recuperar lo perdido.

Hombre de Hierro “Schwarzaeaeennegeerae” Modo Terminator: Cuando el hombre con la frente en alto dice a su mujer “No” ante la petición de la fémina a someterse a tal oprobio carnal. Dicha la ultima palabra, el hombre recibe honrosamente las recriminaciones femeninas que indican que verse así es espantosamente horrible y que no tiene perdón de Dios salir a la calle de esta manera y que le da vergüenza ajena.

Hombre de Hierro ““Schwarzaeaeennegeerae” Modo Depredador: El sujeto no escatima nada en el uso de recursos de camuflaje e intenta el arte de la desaparición ninja cuando en el aire huele la mas mínima intención de caza por parte de su depredador, la mujer, quien busca desesperadamente por todos los rincones de la casa a su victima. La mujer pega alaridos rugientes desde la copa de un ficus en el patio al no tener éxito.

Hombre de Hierro “Stallone” Modo Rambo 1, 2,3,4: Cuando el  hombre dice “No” pero la mujer hace caso omiso a tal cosa y ataca sin perdón de Dios al individuo que aguanta el sorpresivo ataque sin suspirar, ni fruncir el ceño, ni morderse los dientes o cualquier otro gesto que insinúe el mas mínimo dolor. Pasada la tortura, el hombre va al baño, desarma una bala calibre 9 mm. y con la pólvora cicatriza las heridas cortantes.

Hombre de Hierro “Stallone” Modo Rocky Balboa 1, 2,3,4: La mujer desafía al cónyuge. El acepta. El dolor se hace realidad. La mujer pellizca una y otra vez. En el hígado. En el pómulo. En la frente. Los riñones. Los pellizcos desfilan uno tras otro quebrando la defensa del hombre, que casi sin fuerza intenta algún tipo de sortilegio psicológico como pensar en otras cosas, rezar un Ave María, cantar el himno nacional. Esta contra las cuerdas, sin arbitro, sin toalla y madura el K.O.. Cuando las fuerzas parecen abandonarlo, se saca de encima al oponente para respirar libertar. Triunfa y al final dice con la cara toda hinchada “¡Te amo!”

Hombre de Plata “Dr. Jeckyll y Mr. Hide”: Cuando el hombre tiene por pareja a una revendedora de productos cosmeticos como Avon, Amodil, Via Valrrosa y de manera docil y diligente, esta usa al hombre como conejillos de indias para probar las propiedades de cremas y ungüentos extraños para limpiar la piel. Ante el fracaso del mismo, cambia notoriamente de actitud sacando la bestia que lleva dentro y procede al mas antiquísimo método gremial del apriete. El hombre no puede escapar de las garras hasta que misteriosamente, la mujer vuelve a la mansedumbre y no recuerda nada.

Hombre de Estaño “Martin Lawrence” Modo Big Momma’s House: Bajo la apariencia dura de un hombre de barrio cualquiera se esconde una tierna niña. En principio niega someterse a la tortura, pero luego acepta. No conforme con esto, accede a usar luego alguna crema exfoliante, esponjas vegetales, cremas rejuvenecedoras, reafirmantes, de limpieza, suavizantes y cuanta crema ande rondando por la casa.

Hombre de Raso Robin Williams Modo “La Jaula de Las Locas”: Adicto al peróxido de benzoico, el hombre es pellizcado pero por él mismo. No interviene ella. Usa mascaras faciales de pepinos con palta durante la noche. Toma baños de leche, vino, yogurt, salsa de soja, se chocolatiza, usa piedras milenarias, masajes, limpiezas orientales y usa esponja vegetal todo el día. Se alimenta con menu ortomolecular. Experimenta con cuanta cosa ande por ahí. Toma líquidos. Mucho. Evita la comida chatarra. El dermatólogo es su ángel de la guarda al cual acude ante la mínima aparición de un cuerpecito extraño en su rostro. Tiene un espejo redondo de mesa. Bolsito de cosméticos. 

Y mejor le voy aflojando la Barrocutina que no es un dulce.

Saludando Desde el Otro Lado…

See You On The OPther Side

QUE TENGAS UN GRAN CUMPLEAÑOS…!!! BUENA VIBRA Y LARGA VIDA…!!!

¡¡¡ Rivadavia, Bic y Voligoma declaran la guerra antes de tiempo !!!

Bueno, bueno, bueno, rapidiiiito, rapidito y con deja vu retrospectivo y todo. Como visita de medico vengo a plantear someramente cierta realidad que se asemeja mas a una tortura china con astillas bajo la uña que un par de daiquiris y una señorita hawaiana semidesnuda en la playa.

¿Donde quedaron las vacaciones? O sea, cuando uno es padre, puede soportar medianamente que la bella y casi diabólica criatura parida por la dulce y tierna fémina que hemos elegido para procrear y dar a luz al nuestro inmediato sucesor, se trepe a la cama donde uno disfruta del arrebato casi maternal producto  de las voraces garras de Morfeo.

Puede uno inclusive soportar los gritos, los sacudones, las orejeadas y hasta los sopapos que intentan traernos a la realidad. Pero de ahí a ser torturados con el divino arte de vestir al niño para la escuela y enllenarlos de baratijas estudiantiles, ya se transforma levemente y casi de forma imperceptible, en una verdadera pesadilla casi kafkiana.

Y ojo, que no lo digo por hoy, porque para ser sincero, estamos al 25 de Febrero y no quedan mas que un moco y dos pañuelos para el inicio del ciclo lectivo, pero de ahí a que sea Diciembre del año pasado ahí la cosa se viene medio escabrosa. O sea, que tu hija te pregunte en vísperas de Navidad “¿Papa, sabes que es lo que mas me gusta del inicio de clases?” cuando en realidad debería estar pensando en Papa Noel, Los Reyes o la colonia de vacaciones y sus sanas virtudes deportivas se torna indefectiblemente en una pequeña guerra psicológica.

Claro, mi respuesta a tal pregunta fue un desconcertado “No, ni idea. ¿reencontrarte con tus compañeras quizás?” en una especie de tabeada hacia el acierto. Claro, mi desconocimiento en intereses de los educandos altamente influenciados por el arte del saber es notorio y ha sido casi siempre el motivo de los reclamos maternales ante la falta de tacto y atención en estos casos. Nada que ver. Nada mas alejado de la verdad. La respuesta no se hizo esperar y salta con “¡No, papa! ¡Lo que mas me gusta es ir a comprar la lista de útiles!”.

Sincerémonos. No conforme con ser un arma mediática de ataque psicológico de lapso prolongado y activación temprana  (para ser preciso a partir del 10 de Diciembre de cada año), ataca también la parte sensible de la realidad financiera con especulaciones anticipadas sobre una posible lista de útiles escolares a ser adquirida y cuyos valores deben ser “recalculados” a fecha futura teniendo en cuenta los índices inflacionarios y otras yerbas de la economía casera, que para ser sincero esta mas golpeada que mujer musulmana infiel.

Pero como si esto fuera poco y en complot con la inocente infantilidad, el mundo económico de la goma de borrar, la voligoma, los cuadernos Rivadavia y los delantales se junta a pregonar las ofertas desde, ponele, el 15 de Enero de cada año, perturbándote, cansándote, atropellándote lo que teóricamente debe ser un descanso, un relax, un alto al fuego educativo y sus balas de conocimientos con sus efectos secundarios como sus gastos y compras.

¿Que clase de mente enferma y maquiavélica se esconde detrás de todo esto? ¿porque ese atropello sin piedad a nuestro merecido descanso? Eso sin mencionar que incluso a pesar de la licencia psiquiátrica que me ha conferido mi trabajo, el daño sigue siendo severo y mira, que ya no respondo por lo que pase.

Seguramente habrá algún padre desalmado, despiadado, un sádico tutor de esos que se las pasan diciendo todas las vacaciones “¡La verdad no veo la hora de que comiencen las clases!” que se ha sumado a esta actitud bochornosa, desalmada contra la sana rutina vacacional de los niños y sobre todos, nosotros, sus padres, haciéndonos recuerdo de los madrugones, los deberes matemáticos, el accionar salvaje de los matones del patio de recreo y todas esas pestes.

En fin, pateamiento, sometimiento, padecimiento y aplicamiento de “técnica del fosforito” en la mollera a toda esa corporación perturbadora de la paz social de nosotros, los padres torturados por este flagelo YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

¡¡ A mi dame un 22 que con eso te arreglo todo !!

Pregunto: ¿Quien en su triste y perra vida, en esa cárcel de viejos guardapolvos blancos y portafolios negros llamada “primaria” no ha esbozado en las hojas N° 5 de dibujo una maldita y asquerosa paloma, sea el motivo que sea?. Ya sea como traedora de paz o de la verdadera omnipresencia celestial, esta ave ha adornado nuestras infancias con su tierna e inocente imagen plumífera,  conquistando nuestras mentes y nuestras neuronas con el único fin de ser queridas, amadas, adoptadas y alimentadas por la raza humana.

Resulta ser que las plagas o las invasiones no son como nos querían hacer creer, de estrafalarios y criminales chupasangres marcianos verdes en inmensas naves estelares disparadoras de rayos laser. Tampoco vienen zombis, ni arañas u hormigas gigantes que salen del centro de la tierra y vienen a devorarnos. No señores. Nuestro fin viene precedido por una invasión sin control de esta maldita alimaña de campanario y que crece sin control.

Resulta ser que ahora andan promoviendo esta cosa con el alpiste para poder ponerle limites.

Debo confesar que durante mi tierna infancia y desconociendo el potencial criminal cargado de maldad que porta esta odiosa bestia, la he dibujado en las diferentes técnicas como ser las acuarelas, el collage, con temperas, lápices de color Faber Castell (x 12), crayones, lapiceras Bic y otras herramientas de bellas artes dejándome totalmente encantado por la polifuncionalidad de su uso con fines artísticos sin conocer la verdadera identidad de este pajarraco.

Me imagino que el odio hacia esta bolsa de plumas, granos y misceláneas alimentarias como migas de Felipe, restos de galletitas, pan duro, tortas de arroz, cucuruchos de helado, pochoclos y cualquier otra porquería que comemos los humanos (que sinceramente no se si asustarme de las palomas o de Uds..); se aprende con el paso de los años, cuando uno se vuelve conocedor de estas porquerías aladas aunque a veces me da la sensación (triste, por cierto) que no todo el mundo parece estar imbuido de esta más que lógica aversión y te quieren convencer de que el salvaje, animal y despiadada bestia es uno y que ellas no son mas que animalitos, pobrecitos que merecen vivir cagando al mundo entero.

Quiero dejar en claro que no me refiero a las silvestres torcazas, bumbunas o urpilas, dignas criaturitas del señor que se las arreglan en el campo o en las periferias de la ciudad para sobrevivir, sino mas bien al maldito demonio oscuro y perverso, ese pitufo negro, esa asquerosa gárgola de iglesia que trajeron los conquistadores. Me refiero a la bestia prepotente, de sistema digestivo insatisfecho e interminable que jamás calma su ansia de alimentación y se descuelga de los aleros o las cornisas como malditas aves rapaces en busca de las migajas en el suelo. Y no quiero mencionar la capacidad de sus cagadas de corroer grandes obras de la humanidad y humillar a nuestros más preciados próceres. ¡Bueno, lo hice sin quererlo!. Me refiero a la especie de dudosa definición, la paloma “Rock Dove”, nombre muy poco angelical que denota malignidad, perversidad y malicia.

Yo por mi lado ya estoy contribuyendo con esta campaña, con métodos mas efectivos, como por ejemplo patearlas. Si, efectivamente darles un buen puntapié, si es delante de tu hijo mejor, para afianzar la técnica de pateo de palomas, que no es fácil. Para nada. Es mas, hasta te arriesgas a una pubalgia si no le das. O sino, como este ultimo domingo, un chancletazo en medio de la crisma. De una. Sin mediar palabras. Le zampas un chinelazo. La nube de plumas que deja tal técnica es hilarante, tiene efectos vasodilatadores y rejuvenece el espíritu, así que mentanle bala.

¡Bueno, esto ultimo, es como medio complicadito si te ve la ley!

¡¡ Lanzan Nuevo Genero Humoristico: El Humor Facial (Adjunta Encuesta Facial) !!

¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja! ¡Jo, jo, jo! ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja! Ja, ja. ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!

!Ajaja….! ¡aaaaaayyyyy …! ¡Dios! ….Bueno… Ya me… ¡jijiji…!  paro un poco.. ¡¡ Nada.. esperen que me seco las lagrimas…!! ¡¡Ju, Ju, Ju, ju,!!  No se, es que me tente… ¡Me dio tanta risa!… Ahora… En serio… Un tipo con dientes de Lagarto de Comodo, llenos de bacterias y seguramente nicotina, digo, por el color amarillento, muy serio que digamos no puede ser ¿no?. Pero bueno, lo dejemos ahi… Vamos a la encuesta…¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja! Eso si, es para gente que sabe, para gente culta, para gente que medianamente lee, no que vive para el escrache….¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!

Mirando a este personaje, sin tener en cuenta su nombre, ni sus antecedentes, ni a qué se dedica, sólo su aspecto, sería:

• a) Mi Pobre Angelito.
• b) Bueno, hasta ahí.
• b) Regular y medio.
• c) Mas Malo que la araña.
• d) Perturbador.
• e) El Carnicero de Hockenheim
• f) El Diablo en primera persona con problemas dentarios.

Justificar facial o corporalmente.