¡¡¡ Oprimido y perseguido revela sus 100 tips para evitar que el 2010 se parezca al 2009 !!!

Lector, aquí el señor de pelo corto y cejas foráneas. Me encuentro redactando las ultimas letras de este año, desde la clandestinidad luego de escuchar a una masa uniforme de sujetos, golpear furiosamente la puerta de mi hogar y clamar por mi presencia para un linchamiento publico. Parecieran ser un grupo de piratas truchos de esos que te "gravan" cosas en un disco y que aparte de no saber absolutamente nada de rock nacional argentino (Prueba N° 1 "Los Solieris de Charli - León Gieco") son además, iletrados subnormales que conocen mucho de Emule, Bitorrent, Ares y esas cositas para bajar de todo en internet, pero desconocen de ortografía básica y escriben cosas como "Deceo", "Poso" y "Vajo". Y afirmo esto porque recibí un mail amenazante en mi casilla personal el cual transcribo a continuación:

"Flaco, bos, sos voleta. No te ba a salbar ni el todoporesoso onipresente. segui voludeando con nosotros y bas a terminar vajo tierra." y otros improperios de baja calaña como "cornudo", "biejo vorracho" o "rasista".

Mientras convivo con las ratas y un par de murciélagos, que ya a esta altura los he adoptado como mis mascotas y los alimentos de la sangre que emana de un corte en mi dedo índice derecho, en este bodegón subterráneo y a salvo de esa pobre gente (que enganchan en un compilado de rock nacional Take On Me - A-ha) me dispongo a listar 100 tips para evitar que el 2010 sea igual que el 2009, que sinceramente, querido amigo, fue un año medio porquería, salvo, claro esta, algunas cositas interesantes como la vecina rubia del frente.

1. Eliminar la mentira del  plan O km. (yo no pude comprarme)
2. Y de los electrodomésticos
3. O de la bicicleta (queriendo transformar nuestro país, en no se, la India o Pakistán, que ahí todos andan en dos ruedas)
4. Secuestrar fósforos, encendedores y magiclicks para evitar la excesiva quema de pastizales.
5. Y acabar con eso del humito loco.
6. Iniciar una "caza de brujas" contra el Aedes Aegyptis ( Por que la culpa del dengue la tiene el mosquito infeliz y desgraciado)
7. Implementar el estornudo obligatorio "Tipo Drácula" (o sea en el codo) para combatir la gripe A.
8. Vacunación libre y gratuita para evitar la gripe avícola
9. No a la retro producción de autos
10. Y las cifras del Indec (No hay inflación)
11. No a la suba de gas
12. Y de luz.
13. Y de telefonía.
14. Implementación de una Mano Todopoderosa Gigante que disperse grupos piqueteros con mas de 5 participantes en una plaza
15. O en un corte de ruta.
16. O en una manifestación
17. Aplicación de Trabajo Forzado, descalzo, sin agua y a manos desnudas de sindicalistas
18. Sopapo Automático y severo al capricho de organizaciones sociales.
19. Castigo y Penitencia con paso al frente y escritura en pizarrón  cien veces "En realidad soy un resentido social y me gusta cagarle la vida al resto del pueblo" a la Túpac Amaru.
20. O al Tupak Katari
21. O al Osobuc Queperi
22. O a los pueblos originarios (porque  con la Conquista del desierto se acabaron los indios, bueno al menos eso me enseñaron)
23. Mojada de oreja, meta palo y a la bolsa del comercio irregular en cualquier lado.
24. Y de las tolderías y ferias sin control.
25. Y de usar los estacionamientos para poner carperias de venta de bombachas, chinelas, medias reses de corderos abrapampeño, etc.
26. O cortar la Belgrano por el Día del Baile Coterráneo de Tribus Homónimas Que Defienden Sus Tradiciones Por El Mundo Desconocidas y bailan tres niñitos de 5 años.
27. Basta de cháchara.
28. Paremos con el temita del campo.
29. Y del gobierno.
30. Y de esos apoditos y etiquetas como los “K”, los “Gordos”, “Los Sabuesos”, los “oligarcas”, los “desestabilizadores” o “golpistas”
31. Y de los medios.
32. Y de los jueces.
33. Y de los Diputados.
34. Y las comisiones
35. Y los DNU
36. Bueno en general de tanto enroque político.
37. Y laburen, loco, laburen, transpiren, estresensen(sic), infártense, sufran migrañas, canosidades excesivas, una ulcera, algo, viejo, algo. Padezcan insomnio y problemas de colon irritable, próstata o histeria porque trabajan y no llegan a fin de mes.
38. Derecho humano denserio, real, posta, lujito, pulido y servidor del pueblo y no la poronga esa que dice que solo unos tienen acceso a el y el resto que se cague.
39. Dejar de joder con el pasado y mirar hacia adelante, seguir y forjar una nación pujante, renaciente, reluciente, con mucho trabajo, paz, equidad, valores y sobre todo respeto al prójimo.
40. Que alguien me de un cabezazo tucumano por hablar tanta giladas.
41. Basta de tanto calor.
42. Y de tanta lluvia.
43. Y de tanto calor.
44. Y de tanta lluvia.
45. Que no se si salir con piloto o en bermudas y chinela
46. Y encima me agarra la gripe de verano.
47. Que es como la enfermedad chiste de la época.
48. Muerte a Arjona.
49. Y a sus discos.
50. Y a sus Cds, Dvds y Vcds.
51. Y a sus fans y escuchadores sin piedad ni distinción
52. Mutilación lenta y dolorosa a Barney, esparcimiento de la estopa de relleno y pisoteo del mismo.
53. Abducción por marcianos sexopatas y fiesta negra en Marte para Zulma Lobato
54. Ahogamiento en una pileta de chocolate hirviendo y con pasas de uvas  para Ricardo Fort
55. Eliminación genética del planeta a los diseñadores de campañas políticas.
56. Y a la propaganda política en Tv, Radio, y Diarios.
57. Creación de la Sociedad Popular Restauradora y aplicación del castigo de la mazorca a los candidatos que sonríen con cara de "Che vengo con buenas intenciones, vótenme que soy distinto al resto" y te la manda a guardar.
58. Y a los funcionarios.
59. Y sus candidaturas testimoniales
60. Y la falta de compromiso
61. Y seriedad
62. Anulación de la letra "K" del alfabeto cristiano.
63. Tincazo en la oreja izquierda a los perejiles que usan el término "ninguneo"
64. O que dicen verbalmente “entre comillas” y con sus deditos índice y medio de ambas manos hacen un gestito poco viril y molesto para simbolizarlas.
65. Aplicación de nalgadas (spanking) y pinzamiento de nariz con los dedos a los salamines inocentones y papanatas que usan facebook y piensan que por hacerse fan de un grupo pueden ver quien visita su perfil o quien lo elimino de la lista de amigos.
66. Aplastamiento con rueda de coche a todos las pelotas de futbol de la Argentina (tampoco quiero ser extremista)
67. Y de los jugadores de primera , segunda y tercera división. (y ahí nos aseguramos un poco de paz con posibilidad de crecimiento cultural.)
68. Prohibir el futbol. La verdad y con justificación, por ser un deporte demasiado primitivo que emboba a la sociedad que ya esta como medio apapanatada y algo leeeeeeeenta.
69. Suprimir el Mundial de Futbol por fomentación de ociosos, paralización de estados y aumento desmedido de las viudas del futbol.
70. Fomentar el futbol femenino pero en ropa interior rosa con encaje, como la LFL (Lingerie Football League) de los yanquis, que esos si que saben pasarla bomba y no se andan con giladas.
71. Lobotomía con cuchara de heladería sin anestesia a las mujeres que dicen "¡Estoy harta. Me tiene harta. Cansada!." y cuando le preguntan, que o quien, responden: "¡Los Hombres!"
72. Creación de conjuro mágico para eliminar el gusto por los zapatos en exceso de las mujeres.
73. Extirpación de testículos con tijera de podar oxidada a los tipos que son celosos y andan con cola de paja maltratando a la esposa, novia o amante porque tienen miedito de que les metan los cuernos mientras ellos andan de levante.
74. Implementación de orgias libres, gratuitas y publicas en parques y plazas, con ventas de hierbas varias y buena música. (Me motivo el numero)
75. Creación de un cupo limite (como tope sugiero 10) para asistencias de cumpleaños y evitar ir, que se yo, en un año, a 128 fiestitas, que es mas de un tercio de los días del año, lo que desequilibra la proyección económica en época de crisis.
76. Eliminación total con aplicación de rayo ultrasónico termonuclear en la glándula pineal de ese talento especial innato que tienen algunos productores para llorar que no tienen para pagar, que no les alcanza, que les fue mal, que la peste, el granizo, el emponche, la falta o exceso de agua y otras yerbas los castigo y no tiene para pagar el agua.
77. Evitar lanzar la bolsa de basura por el balcón por fiaca de salir a la calle.
78. No patear mas palomas a mansalva delante de mi hija. Esto conlleva a conflictos familiares.
79. Descartar el uso del futon para la aplicación del kamasutra.
80. Renovar el documento nacional de identidad siempre que se lave, se centrifugue, se seque y se planche y evitar andar dando lastima o aclarando a la autoridad de turno que ese tipo borroso y casi invisible soy yo.
81. No olvidar de vestirme antes de atender a las niñas evangelistas que van a predicar a mi depto sábado de por medio y evitar una demanda por conducta inmoral
82. Simular prestar atención cuando me cuentan una anécdota, mientras yo pienso, que se yo, en el nivel 5 del Doom 3, donde me quede anoche hasta las 4 de la madrugada antes de oír a mi señora quejarse.
83. Dejar de espiar a la vecina rubia del frente que se pasea en bolas muy seguido por su ventana casi permanentemente abierta.
84. Dejar de leer diarios.
85. Y ver las noticias.
86. Y dejarme fluir.
87. Devolverle antes de fin de año los ahorros incautados a mi hija, actitud símil corralito Cavallo, para salvaguardar la economía hogareña.
88. Actualizar mi cuadro de Norma Pla.
89. Promulgación de estos días sándwich como feriados / vacaciones de fin de año o algo así y dejarnos de joder con estos tres días al reverendo pedo.
90. Contratar un Escribano Publico para la redacción de acta constatatoria del lugar de resguardo del árbol de navidad, pelotitas, luces y otros adornos para poder encontrarlo, armarlo y tenerlo listo un 6 de Diciembre (o el 1, ya no se) del 2010 y no tener que andar revolviendo la tapera en su busca.
91. Encontrar el pesebre o, caso contrario comprar uno nuevo.
92. Escuchar con atención  a León Gieco y “La Navidad de Luis”
93. Jugar con mas niños. Porque hay demasiados adultos amargos últimamente.
94. Evitar la mezcla de lechón, champaña, “agua loca”, Rivotril, migral, pan dulce, viagra y lemon champ para poder terminar de pie el 2010.-
95. Tomar mas helado
96. Relajarme mas.
97. Devolverle la agenda de Valentina a mi hija.
98. Evitar jugar al Monopolio, juego que delata mi mala conducta con la administración, lo fácil que llego a la quiebra y sobre todo resalta mis deudas infernales.
99. ¡¡¡ 30 DIAS DE VACACIONES YAAAAAAAAAAAAAA!!!
100. ¡¡ QUE SE VAYA EL 2010!!

Me anotician que la plebe inculta ha traspasado la muralla electrificada, rompieron los alambres púas, evitaron la jauría de un millar de perros rabiosos, evadieron a mis sabuesos personales de la AFIP y ahora están dándose un gustito con mis amazonas desnudas.

Debo retirarme hasta el año que viene. Seguiré caminando en las oscuras penumbras de este país subdesarrollado,disfrútenlo a full, o en pedazos, que es mas rico y que tengan UN AÑO RE SATANICO !!!!

¡Cambio y fuera!

¡¡¡ La navidad muestra su horrible perfil y nos entrega al mocoso tira cohete !!!

Una duda… ¿como se debe maltratar a un mocoso que usando una táctica  psicológica de desgaste emocional y mental arcaica similar a la tortura nipona de la gotita en la cabeza, perturba la paz social  con la aplicación del lanzamiento sistemático de 1 fosforo cohete cada 35 segundos aproximadamente, desde las 19:35 hasta las 23:18 un día domingo, nublado, lluvioso y fresco?

Espero opiniones claras y precisas. Gracias.

¡¡¡ Macabras reflexiones sobre la incompatibilidad entre el tabaco y el asado !!!

Vamos a poner la carne en el asador. Cuando uno participa de un evento donde se festeja el cumpleaños, supongamos de un familiar o un amigo, medianamente y de acuerdo a la proporción del A.V.E. (Aporte Voluntario para Eventos), teóricamente uno llega a la conclusión de que mientras mas involucre este aporte, el servicio mejora notoriamente.

En otras palabras y aplicando la regla de “lo barato sale caro”, la regla matemática de la gastronomía nos empuja a invertir para obtener un buen servicio que nos deje reclinado en la silla, aflojándonos el cinto un par de agujeros mas y tratando de que el aire nos llegue a los pulmones.

Ahora, si en este caso, el rol principal del dueño de una parrillada, es ejecutada por un tabacalero, esta regla comienza a tener algunos problemas, primero de comprensión, pues la deducción se puede ver afectada por los efectos nocivos de altas dosis de agroquímicos que suelen acumular desde temprana edad y que tarde o temprano queman algunas conexiones neurológicas produciendo efectos no deseados; y segundo en la parte de administración, ya que los algoritmos complicados que involucra preparar una parrillada, preparar y atender bien una mesa, procurar que nada falte y que las cosas salgan bien, suelen entrar en cortocircuitos generando insatisfacción en el comensal.

Definitivamente se debería crear un órgano municipal, por no decir provincial o nacional, algo así como “SECRETARIA DE HABILITACIONES DE PARRILLADAS DONDE AL ASADO SI SABEN HACERLO Y TE ATIENDEN COMO UN REY POR $60”; que tome examen a los propietarios, mozos, parrillero y todo el conjunto de personas que esta detrás de un restaurante.

No se, es una idea, un examen teórico y obviamente practico, donde se ponga a prueba desde el preparado del fuego, la cocción de la carne hasta  LA ATENCION de las mesas para sea realmente algo digno de disfrutar y no tener que andar en una misión casi suicida por detrás del mozo para conseguir que las tartas dulces, por ejemplo, te lo sirvan emplatados y si es posible y esta dentro del alcance del local, entregar el utensilio adecuado para poder degustar y no tener que andar como mocosos en fiestita de garden mordisqueando trozos de la servilleta.

Además, deberían prohibirse el uso irracional de esas espantosas cajas de zapatos negras porta/calienta restos de vacunos trozados en cuyo interior le colocan el carboncito para mantener calientes los cortes.

Y al mozo que pasa luego de 40 minutos servida la parrilla, rejuntando las sobras frías del recipiente antes mencionado para luego traértelas en una cajita nueva con carbón recién sacado del asador, lo mandaría a cocinar cordero a Susques, desnudo, en bicicleta y sin agua.

En fin, he llegado a la conclusión que no cualquiera puede administrar bien una parrillada, que un asador puede ser bueno preparando para 6 personas pero resulta un verdadero nabo desconocedor de tácticas parrilleras a la hora de servir para 45 personas y a la Parrilla TIO RICO no vuelvo mas, salvo sea a comer un lomito o una hamburguesa, porque para mi los niños si comieron bien.

Podría agregar  otra conclusión, que tiene que ver con poder llegar hasta allí, que es medio complicadito, y si, mira bien, si no entras por la Refinor te fuiste a la bosta y bla, bla, bla, pero prefiero obviarla por no ser consistente dentro de mi amargura general.

¡¡¡ Peloteros requieren estudios psiquiátricos a invitados de cumpleaños !!!

Y bueno. Conviene decir que el año esta perdido. Y juntos con el año, nosotros también. El mundo esta perdido. Seamos sinceros. No nos queda nada. El tratado de Kioto esta por morir. La inflación nos come lentamente como Hanníbal Lecter a su victima y todavía siguen sin inventar "La Vaca Loca" caracú enlatado 250 grs. listo para untar con sistema de calentado químico con solo abrirlo. Como ven hasta les sugiero el nombre y les ahorro a las grandes cadenas alimenticias millones de dólares en brainstorming y pagos a agencias de marketing y diseño; de manera gratuita y desinteresada, salvo quieran enviarme una caja del producto.

Pero no por eso, damas y caballeros, uno debe caer en el suicidio colectivo o en la practica del asesinato serial y continuamos el día a día, por decir de alguna manera, normalmente.

Es así que este fin de semana pasado tuve un cumpleañitos. Bueno, en realidad, mi hija, pero en carácter de tutor y/o encargado uno se ve obligado a apersonarse a tal evento.

No hubo piñata., tampoco payasos ni pinta caritas. Pero si sana diversión para la tropa de enanos cocainómanos menores de edad cuyo comportamiento es totalmente digno de estudios psiquiátricos y su posterior publicación (que puede llegar a convertirse en un Best Sellers), estudio de los cuales no están exentos algunos que otros mayores que con sus actitudes le ponen cierta belleza criolla al espectáculo infantil.

El maniático depresivo: Es el personaje de cualquiera de los dos sexo que generalmente se sienta solo cargado de mala onda y pesar en un rincón. Mira  al vacio y pareciera retrotraerse a las mas oscuras de las penas sin importar que este sonando "Había una vez un circo" de Gabi, Fofo y Miliki. Come sistemáticamente y sin sentir el sabor y el crujiente placer de los chizitos, palitos de queso y una que otra papa fritas y cuando se le pregunta como esta siempre responde lo mismo, "bien". Tiene una que otra crisis cuando se le acaba la fanta naranja lo cual se manifiesta en su rostro endurecido y embodriado. Si un niñito tira un inocente globo de color en las cercanías de este personaje, seguramente terminara reventado por un palillo de las minialbondiguitas.

El Sandokan Junior: Generalmente de corta edad, es ese personaje que desafía todas las leyes físicas, de seguridad y convivencia y que mantiene a sus progenitores y a otros espectadores al vilo del infarto por culpa de sus movimientos aleatorios. La inquietante actividad extrema de pararse en sillas de dudoso equilibrio, subidas y bajadas por escaleras asesinas, saltos mortales en los limites externos de los peloteros y un sin fin de otras actividades mantienen a los papis como bomberos esperando que el suicida salte mientras se pierden los increíbles sanguchitos de salame y queso.

El Hada madrina soltera adolescente de 40 años: Es una mujer que camuflándose con todo el grupito infantil y sin que nadie se percate "toma prestado" un par de alas de  hada de cotillón, una varita mágica y un gorrito y se mimetiza con el personaje fantástico cumpliendo así un sueño no realizado sin importarle absolutamente nada. Simula volar entre las mesas infantiles y se presenta ante los invitaditos dándoles un toquecito en la cabeza. Hace lo mismo con los adultos pero con la opción de elegir un deseo a lo cual le responden cosas comunes dignas de un mundo materialista como "¡Quiero plata, plata plata!", "Quiero ser millonario", "Quiero tener el cuerpo de Ricardo Fort" o  "Deseo que ya no se me irrite mas mi próstata por la ingesta de tantos sanguchitos de salame y queso en los cumpleaños".

El Castigador: Es ese niñito truhán y de edad, peso y estatura avanzada que somete a los mas chicos a diversas tácticas de torturas, como empujones abruptos durante el rompimiento de piñata, el que cuatrerea rapazmente caramelos ajenos, bolsitas de sorpresas y usa los globos reventados a modo gomillas, los estira y se los estampa en el lomo a los mocosos indefensos haciéndolos llorar hasta el hartazgo. De genética malcriadita y hormonalmente alterado, hace caso omiso a las advertencias de sus propios padres que lo único que hacen es decirles "¡Hijo con cuidado! ¿si?" mientras esta mechoneando una nena porque no le da lugar en el tobogán o tomando a otro del cogote para que afloje con alguna sorpresita de la bolsita.

El invitado charlatán: Es aquel que en las 3 horas que dura el cumpleaños en un pelotero, te cuenta obra, vida, penurias y alegrías propias y ajenas. Es como estar invitado en el programa de Rial. Ahí nos enteramos, sin querer , de porque anda siempre de camisón y pelo largo tapándole la cara, que tiene 27 gatos, 9 perros y un cobayo. Te anoticia en detalle del caso Pomar y porque en la tele usan el termino "rastrillaje" y no "barrido", que seria mas apropiado, teje conclusiones, ata cabos y expone la existencia de que la teoría del complot existe. Te enteras de que la vecina del piso de arriba tiene un amante porque estaba separada y ahora escucha "sonidos extraños" de la cama a altas horas de la madrugada; de que el gobernador es un mujeriego, de que Papa Noel no existe y que las fiestas navideñas no son mas que un maquiavélico plan de los halcones yanquis para formar el gran monopolio de las pelotitas, guirnaldas y arbolitos de navidad para cerrar con un "¡Que desastre. Por favor. El Mundo ya no es lo que era antes!"

Y mejor dejemos esto de andar ventilando la existencia de estos personajes. Chicos, conozcan a Real Doll, donde armas tu muñeca o muñeco a gusto.

La mano piadosa del yugo laboral anticipa un fin de semana largo. ¡¡¡ PARA MIIIII !!!!

No me pregunten porque, ni quien, ni como, ni nada de esas cosas que realmente no se, pues la ignorancia, que generalmente no me destaca, a veces me acosa, pero mañana, queridos mortales esclavos del yugo laboral, quiero comentarles que mientras uds. sudan la gota gorda en la administración pública o en su oficinita privada, yo voy a estar disfrutando de MI FERIADO PERSONAL que gracias al Día del Agua, se celebra justo mañana viernes.

No me envidien, no me odien, pero mañana, y mientras el clima ayude, estaré remojándome los pies en alguna pileta, tomando terere y bronceándome como un pollo al spiedo.

Como parte de mi obligación es llevarles alegría inocente a sus hogares, les dejo esto.

¡¡¡ Buen fin de semana largo para miiiii…!!!

¡¡ Y dale con el temita ese del calor, la lluvia y el clima !!!

Bueno señores y señoras. Hoy estoy con un humor de perros. Bueno capaz que no. En realidad no se. Un poquito caliente quizás si, pero no de perros. ¿O si? No se. Tampoco creo que tengan la habilidad de un observador detallista compulsivo para darse cuenta si mi humor es de perros o no. Es mas, si alguien capta la diferencia, por favor comuníquese conmigo que arreglamos este temita en la esquina.

Y es porque tengo, necesito, me obligo a rebajarme en un acto de grandeza y en señal de que, en algún lado de mi exitosa y envidiable vida, soy humano. Si, si, como vos, y vos, y ese que esta a tu lado, y a ese otro que se moja en la parada de colectivo también. Voy a infiltrarme en la mas baja monotemática que la masa, poca creativa y de escasas luces, usa para iniciar la charla.

Voy a hablar del clima.

Miren que atrevimiento. Los grandes cráneos corporativos de las empresas tecnológicas invierten miles y miles de millones de dólares en este increíble medio de comunicación y yo me rebajo a hablar de un temita de "ascensor o colectivo".

Y resulta ser que esta monotemática climática, de pronto, como el mismo clima y la gente que lo vive, se ha transformado en un verdadero plomazo. Esta bien, seguramente varias almas, por no decir casi la mayoría de la población, se ha cocinado en sus propios caldos y jugos a baño maría, debido a los 40°C y al sol calcinante, durante los... ¡a ver!... para que calculo... ¿los últimos 60 días? ... ¿mas o menos?...¡bueno! tampoco vamos a andar con precisión.

Siempre me jactado de que gracias a la virgencita de todos los pronósticos benévolos, Jujuy ha sido bendecida con la ausencia de desastres naturales en gran escala como terremotos, volcanes en erupción, maremotos y ahora tsunamis y cosas así. Claro, la envidia me obliga a  morderme la lengua cuando veo a los brasileños alegres y contentos disfrutando de las bondades del clima paradisiaco.

Pero de ahí a escuchar al mundo entero opinar las repetitivas frases como "¡Que calor, por favor!",  "¡Che que bárbaro, 44°C la sensación térmica, vamos a morir como ratas!", "¡Así no se puede estar, no pude dormir en toda la noche!" o “¡Esto es verdaderamente insoportable!" mientras bufan y resoplan como rinocerontes agobiados por el sol de la sabana sudafricana,  transformándose en un verdadero suplicio para quien tiene que escuchar los quejidos amargos constantes. Es como si se tratase del Concurso Nacional del Quejido Libre o el intento de romper un record Guinness de quien dijo mas veces “¡Pufff que calor!” en media hora o algo así. Una verdadera y latosa actitud.

¿Y que pasa ahora? Lluvia. ¿Querían lluvia? Ahí tenés lluvia. Y claro, como era de esperarse, un poco de lluviecita tímida y algo indecisa en conjunto con cielos nublados, brindan la oportunidad para que cada prójimo que cruzo este por ahí golpeándose la cabeza contra el muro de los lamentos climáticos, los males de la bendita humedad y el hartazgo que desata la lluvia, porque "¡¡ Ay!! la ropa no se seca nunca", o "Voy a tener que suspender el partido de tenis", o "¡Que lo pario, acabo de lavar el auto!", "Mira como quedo mi zapato nuevo al pisar esa baldosa floja" y ña ña ña ña ña.

Entonces el pobre infeliz de don Juan José Clima no sabe que hacer y llega con sus bermudita blancas, sus alpargatas bigotudas, su camisola floreada, sus lentes de sol y un sombrero de paja panameño a consultar a su psicóloga porque hace lo posible para satisfacer las necesidades de los cristianos, pero recibe una cataratas de suplicios suspiradores, llantos y uno que otros improperios que lastiman su ego degastado por un problema de identidad, ya que no sabe si tiene que ser Niña o Niño y cual es la bendita formula para calmar al rastrero humano de sus constantes frustraciones.

La única gente que saca provecho de esto, es la que dice "gustar de la lluvia", pero no sale a disfrutarla, a correr, a bailar o a cantar bajo ella, no sale a correr descalza por los cordones cunetas donde se arman verdaderos ríos, sino mas bien se encierra en su casa a tomar una sopa de verduras, con un gato en el regazo mientras escucha algún pesado poeta en una radio A.M.. O capaz a tejer escarpines para el gato, o un chaleco o esas cositas, no se, para la mesa.

Y de pronto todo se transforma en un verdadero circulo vicioso de refunfuñeos y disgustos por cualquier motivo demostrando la ausencia de la satisfacción del humano insignificante, siendo este un estilo de vida agreta.

De esta manera, aquí el problema no son los políticos, ni la basura,  ni la marcha de estatales, ni la inflación, ni la no invención del caracú enlatado x 250 grs. Aquí el problema que aqueja es el clima. Nuestro clima que para mal de muchos, son todos y juntos.

O mejor dicho, el problema son todos uds. así que les recomiendo que procedan a comunicarse urgente con su analista para encontrar urgente una solución del tema. Porque están medio pesaditos ya y peor que el pobre pronostico.

Tengo una amiga que les puede hacer precio por grupo y les arregla la cuestión con algunas pastillitas de dudosa procedencia.

Chau.

¡¡¡ Bueno che, si vos perdiste, a llorar a la iglesia… !!!

Si alguna vez pensé que este planeta se podría partir en dos, fue anoche. Y ojo, no por cuestiones climáticas, sino mas bien por la decadencia en la que esta sociedad esta inmersa.

Resulta ser que ahora el “Burrito” Ortega llora cuando esta solo. También lo hace el muñeco inflable de Ricardo Fort por amor. Lo publicitan y encima, digna noticia argenta, reflota el tango sufriente y doloso de la vida nacionalista y se transforma en la mas leída por los visitantes.

Sinceramente te diría que si Harry, el Sucio rondaría las calles, ya habría disparado su revolver un par de veces.

No se, es un decir, me parece ¿no? Que se yo. Es como llorar porque el jamón serrano esta a 7 mangos y medio los 100 gramos. O llorar porque no le encontras el encendido automático a tu BMW o porque tu lamparita de lava ha dejado de funcionar.

Claro, siendo yo una rata miserable al lado de estos señores debido a ser el franco poseedor de un intermitente suelducho de administrativo en un entorno casi salvaje y despiadado, y teniendo en cuenta que esto de ser webloguero pobre pero honrado, no genera ingresos sino mas bien deudas (como por ejemplo al dueño del ciber de al lado al cual le debo una abultada suma); estos pibes llorones quienes cobran una abultadas cifras en metálico por hacer el mismo esfuerzo que un pibe que no llega al año en sus intentos de caminar, sufren el flagelo de la ignominia por diferentes causas injustificadas.

¡¡¡ Shoo shoooro por cosas denserio, si a vos te lo digo, denserio !!! Como la no invención del Caracú Enlatado x 250 grs.

Y no lo hago solo. Lo hago en la despensa o en el super, que eso es rejugado. Y no tengo periodistas.

En fin, no se,  no me parece. Que se yo. Digo ¿no? llorar solo es como medio de loquito obsesivo compulsivo ¿no? ¿que?… ¿que vos también lloras solito?.. ¡¡ ay ay ay!! En la que me acabo de meter…!! Bueno che!! Ya no se puede decir nada en este blog…!!!

Miren estos viejos arcades soviéticos perdidos .

¡¡¡ Marche ya clonación en masa de Morgan Freeman para reemplazar a todos los remiseros !!!

Maravillado había quedado aquella vez que vi la premiada obra maestra de Alfred Uhry en el cine.

“Conduciendo a Miss Daisy” me había impactado por las actuaciones de los dos personajes principales, con algunos puntos medio tenues, pero pasajeros con esos típicos aires cómico dramáticos.

La educación y aquel respeto instaurado en el bólido pulcramente cuidado y conducido por el Sr. Freeman eran el símbolo que durante parte importante del desarrollo de la película, se había transformado en una especie de habitáculo confesionario donde la Sra.. Daisy Werthan encontraba lo que necesitaba.

Pero volviendo a la mezquina e impiadosa realidad que nada tiene que ver con las grandes creaciones cinematográficas , sino mas bien todo lo contrario, digamos una bizarra producción de escasos recursos que funde “El regreso de los muertos vivos”, “Spawn”, “Doom” y todo esto mezclado con “El Bueno, El Malo y el Feo”; me ha tocado convivir momentáneamente con “un remisero”.

Claro, mi acostumbrada rutina me lleva a recorrer mis clásicos 29 Km diarios para llegar a mi trabajo subido en el vehículo de la empresa.

Por motivos de civilidad, obligaciones y deberes constitucionales, tuve que quedarme retrasado en la ciudad optando por volver mas tarde en remis.

Resulta ser que este”Primigenio” conductor juntaba todos los requisitos para ser sometido, no se, supongamos, y siendo algo piadoso, a la inyección letal. Había pensando en la cadena perpetua, pero luego de escucharlo arrastrar sus mucosidades desde las fosas nasales hasta la cavidad bucal, reorganizar los espesos líquidos en su boca con ayuda de la lengua y ver a este personaje,  esputarlos por la ventana con el mismo salvajismo con que un guanaco lo hace para defenderse, que se yo, unas treinta y siete veces y media (porque uno se lo trago, estoy casi seguro) me arrepentí totalmente de ser bondadoso dejando de lado cualquier signo de amnistía, indulto o exoneración.

No quiero entrar en el falso cinismo de decir que nunca hice tal cosa, pero esto fue con premeditación y alevosía.

Como si este expectorante espectáculo, digno de una publicidad de Pulmosan fuera poco, minutos después y para sorpresa mía, procede a la extracción de una pinza de depilar, herramienta que sinceramente yo creía  de uso femenino, y comenzó a tirarse algunas imperfecciones faciales. No quise investigar si eran pelos, alguna malformación causada por acné o algo así.

Imposible de ocultar cierta sonrisa, indiscutiblemente con sorna de mi parte, la parafernalia se completa con música selecta. Para este caso, el Dj nos trae “Los caminos de la Vida” interpretado por el flamante grupo “Los Diablitos del Vallenato”. Claro, mi profesionalidad genética constructiva me alerta y mi neurona correctora me hace notar Vallenato esta con “V” y no con “B” a lo que inmediatamente y en cuestión de escasos milisegundos entiendo que se refiere al vallenato, ese ritmo musical colombiano y no de ballena. En fin. Detalles.

Obvio que intentar escuchar el tema, por lo menos la parte rescatable que es la letra, se dificultaba debido al excedente de dB ocasionado por las chapas semiflojas del clio (creo que era un clio, o al menos tenia forma de eso), algunos problemas de gas, válvulas y no hablemos de rodamientos y/o rulemanes que combinados con la ventanilla abierta (porque carecía de aire acondicionado). Esta misión era un notorio imposible.

En fin, señores, ¿No podríamos acaso clonar unos cuantos Morgan Freeman, los fabriquen en masas, muchos, varios y ponerlos de choferes? Claro, las empresas deberían conseguirse algunos Rolls Royce y ya con eso, yo me encargo de tramitarles y entregarles un oscar.

En serio, che, te lo digo a vos. Yo me encargo. Pero de eso nomas. No pidan mas. No abusen de mi confianza. Solo eso ¿si?

Anoche soñe contigo…

Simple. Sencillo. Limpio. Claro. Para vos que andas por ahi. Quien sabe donde. Paseando. Trabajando. Caminando. Manejando. Mateando. Enseñando. Estudiando. Hablando. Deseando. Queriendo. Contemplando. O simplemente andando.

Para vos que me acercaste este tipíllo. Sin querer. Sin pensarlo. Sin olvidarlo.

Anoche soñe contigo...

 

¡ Regreso al pueblo maldito, sin piedad ni consuelo alguno. !

  Y comencemos entonces este final de semana, que se anticipa medio rengo y algo parapléjico debido a este intransigente “día no laborable” (que bien podría haber sido “feriado”) que es un verdadero bodrio, desacelerando un poco ese temita de la productividad porque le hace tanto mal al medio ambiente, mientras personas responsables, criteriosas, llevan adelante al país sudando la gota gorda en su verdadero puesto de trabajo.

Como Yo.

Puedo asegurarte, para sorpresa de algunos, disgusto de otros, que la ironía de la historia argentina seguramente a llevado  a los jujeños a festejar la autonomía política de Jujuy de Salta, en ¡¡SALTAAA!! la vecina ciudad, con su shopping, su centro y su calidez folclórica.

¡¡Que parafernalia!!

Les mando entonces algunas cosas para hacer en sus casas, en este día de ociosos.

Miren la mejor Publicidad de los últimos años, para aquellos que piensan en la convivencia, escuchen las advertencias del trisagio del soltero, para los que disfrutan de los dibujos denserio, miren al gran Bernard Kringstein y para Carlos, que le gusta eso de andar sorprendiendo gente con un escarbadientes, dos tenedores, un corcho y una botella, el manual del “Gran Arte del Balance” con Bill Dan Rock.

Yo por mi parte sigo laburando a full, sudando, transpirando, sufriendo en este pueblo maldito, no sin antes ir a mi decorador personal para que me tatué en el pecho la sigla "P.H.U.D.CH.D.S.E.V.A.D.A.O.S.N." que significa "Plis hagan un doble chequeo de si estoy vivo antes de abrir o sacar nada" (por si me da un ataque de algo y me toca un empleado del INCUCAI demsiado entusiasta).

Así esta este país. Sigan “festejando”.