¡¡La Furia Enmascarada justifica heroicamente su ausencia!!

¡Declaro, expongo, postulo, manifiesto y confieso ya sin remordimiento alguno pero con la culpa intacta y ponzoñosa sobre mi longeva desatención a mis millones de lectores de todo el mundo!

Mi baja producción literaria roza la viudez creativa, la orfandad de espontaneidad y lo que es peor, la ausencia absoluta  del factor mas letal a la hora de sentarse a propagar improperios en general. El Tiempo.

Y es que cuando en MI oficina, el lugar donde el Guerrero se prepara para la larga lucha contra los dinosaurios tabacaleros, donde preparo mis abluciones con ginebra antes de tomar mi libro de numismática y criptozoologia forrados en cuero marroquí, donde atiendo y escucho puntualmente a verduleros, cañeros y algunos otros que se dicen ingenieros agrónomos mientras miro silenciosamente mi cuervo negro embalsamado, donde reposa las imágenes pétreas de mi amada y mi niña que me aportan una dosis de armonía, paz y meditación trascendental, el tiempo se escurre de entre las manos con ironía y jocosidad dejándome  desnudo (literalmente hablando, sino el escandalo alcanzaría dimensiones bíblicas, casi apocalípticas por la masificación de divorcios mundiales)  ante la multitud atenta a mi prosa.

No ajeno a este mal que acecha a la humanidad, les acerco esta miguita de vida y esperanza, una luz en el camino, el oxigeno dentro de la cámara de gas, la ultima lata de caracú antes del holocausto nuclear.

Y es que no conforme con mis actividades “normales” (admito que la normalidad aburre demasiado) he dado un paso mas junto a las luchas populares por el bien de la sociedad y me he comprometido, santo y seña mediante, en una institución social, un lugar donde se hacen cosas de riesgo, de peligro, casi al limite te puedo ir diciendo. Un rincón no apto para cardiacos, ni nenitos fifí, ni blanditos y mucho menos gente hipertensa o con el colesterol en las nubes. Un ambienten corrosivo y dañino donde los mas fuertes solo sobreviven adaptándose al medio y escalando en la cadena alimenticia hasta llegar a la cúspide del éxito.

La Federación Jujeña de Voleibol.

Un mundo deshabitado en el cual aterrice ya hace tres meses, o mas (el tiempo pasa volando y pierdo su noción), donde abunda mucho oxido de hierro, presencia de silicatos y aluminatos con inmensas nubes de gas metano, lluvia de acido sulfúrico y sin chicas vestidas con enteritos plateados, tridentes en mano. Por el contrario, mas dinosaurios, plantas carnívoras, mares de  lava hirviente y como si esto fuera poco, la presencia de “entidades” que merodean generando una atmosfera para nada amistosa.

Pero el buen guerrero afronta los obstáculos con dignidad, perseverancia e ingenio. Y si es necesario con el uso de las fuerzas – en decadencia, pero fuerzas al fin – de mi maquinaria muscular entrenada para matar, o en casos extremos, correr velozmente en busca de refugio o ayuda.

No estoy solo. Y ha servido de mucho mi colaboración con el equipo cuyo apoyo, confianza y  solidaridad me he sabido ganar en este poco tiempo y que a sido demostrado a través de ocasionales saludos consistentes en lúgubres movimientos de cabeza, pero algo es algo.

Admito que pensé en cambiar el rubro deportivo por algo mas solemne, sano y didáctico que me aporte mas en metálico, así llego a fin de mes.

La colocación de implantes mamarios.

Una industria que crece, no tiene riesgo y que genera buenos dividendos. Siempre he sido un firme creyente en que el mejoramiento personal no debe tener limites, solo necesito tiempo y un adelanto, averiguo en Google mas o menos como se hace y chau. Pero salió el temita de las PIP, que no son seguras, que “esplotan” y que la mar en coche y desistí.

En conclusión: ¡¡Tapado de laburo!! ¡¡Hasta las manos de laburo!! ¡¡Repleto de Laburo!! ¡¡Hasta la coronilla de laburo!! (Siempre quise usar “coronilla”). Y eso que no les conté las amenazas de divorcio y las presiones escolares de mi retoño por culpa del Vóley. ¡¡Tapado de laburo!! ¡¡Loco!! ¡¡Hasta las manos de laburo!! ¡¡Para!! ¡¡Repleto de Laburo!! ¡¡Dame cinco!! ¡¡Hasta la coronilla de laburo!!

¡¡¡ Macabra Duda Existencial del Primer Jueves de Agosto !!!

¿ME PUEDE EXPLICAR DE DONDE SALIO TODA ESA GENTE CAMINANDO POR TODO EL CENTRO, un jueves a la mañana?

Yo porque trabajo y como toda persona que se ocupa reglamentariamente a cumplir con las obligaciones fiscales, impositivas y económicas tuve que salir. Pero había mucha. Demasiada. No hay explicación lógica. ¿Eran desocupados? ¿No trabajan?. Si son trabajadores…¿Porque no están en sus lugares de trabajo y no obstaculizándote la vida?

Quizás era gente con mucha plata y no necesita trabajar. Pero esa gente NO EXISTE, y si existe, no lo es aquí, justo en esta ciudad, así que pasemos a descartar esto, lisa y llanamente.

Las vacaciones se terminaron, por lo que supongo que la muchedumbre no es de turistas. Además, muy, muy cara de turista no tienen. Porque vos viste como son los turistas. Caminan lento, con la cabeza alta, mirando 360º con la boca abierta y los ojos desencajados, con una camarita colgada al cuello, un mapa, su botellita de agua mineral y sombrerito. No señor. Definitivamente no son turistas. Estos andan mirando al piso, escupiendo chicles, escuchando cumbia en celulares y estorbando el paso de los trabajadores denserio.

O quizás, podría suponer que fuera toda gente igual a mi, que en su horario laboral decidieron también ir a cumplir con el fisco, como  buen ciudadano de un gobierno nacional y popular. Pero tampoco. porque si hubiera tanta gente igual a mi, el mundo seria UN POCO MEJOR. No quiero decir  “BASTANTE”, porque seria muy ostentoso, pero seria humildemente verdadero. Se los digo de corazoncito.

Tampoco creo que sea un grupo de reos del penal de Gorriti que fueron autorizados por algún juez a realizar una murga céntrica, pre festejos del bicentenario del Éxodo Jujeño (porque se esta poniendo medio de moda el temita), aunque algunos si tenían carita sospechosa y andar medio criminal. Bueno, la mayoría. ¡Bueno, che! ¡Para, loca, para! ¡Tranquilizate! …¡Solo decía!… sobre todo ese pibito de 7 años que esta rompiéndoles la burbujas de jabón al payaso, en la peatonal. Seguramente se escapo del sector de aislamiento o le tiro unos palitos de la selva al guardia.

En fin. Bueno.. Si alguien sabe de donde y porque hay tanta gente, encima sospechosa, dando vueltas por aquí, que me pase el dato. Y si tienen el calendario de amontonamiento humano, mejor. Así me evito todo el quilombo socialista de esta aldea.

Miren el Chat habilitado con Dios (Por si no te alcanzan las plegarias)

¿Es acaso el profesional de la refrigeración la reencarnación misma del ángel malvado del infierno?

Esto que a continuación se relata, no es el cuento de la avería en si, sino mas bien de mi crecimiento personal y una declaración de amor incondicional. Un acto de amor platónico y viril. Amor eterno y perdurante hasta el ocaso de la vida misma. Un sentimiento inequívoco e irremplazable que todo hombre, desde los primeras gateadas hasta los días mas complicados de la vejez, siente por la heladera.

En primer lugar podría decir, que si, estoy madurando y no espere a que la heladera “esplote” en casa. Usar el raciocinio para llegar a una conclusión y evitar un mal mayor (como seria la compra de una heladera nueva en época de crisis) me ha obligado a acudir a un personaje siniestro, misterioso y con cierto aire falaz. El llamado “técnico”.

Resulta ser que la acumulación exagerada de hielo al fondo de la heladera se daba por la rotura del burlete. La gomita imantada que sella la puerta.

Debo admitir que con el afán de demostrar mis habilidades caseras para las reparaciones domésticas, yo mismo encare la reparación del mismo, arrancando por el primer paso básico y simple que es, comprar el nuevo juego de burletes. Realizar dicha tarea no fue difícil. Jodido fue comprender que el sistema de agarre era totalmente sellado sin ningún maldito tornillo a la vista.

Luego de unos gemidos lastimeros de Chewbacca, algunos berrinches, gruñidos de cerdo viejo seguida de síntomas agudos de empacamiento ¡Bang!. Llame al “profesional”. A mi no me agarras mas. No es que sea derrotista, pero seguimos el consejo de un buen amigo “Cada zapatero a sus zapatos”.

Podría decir que la palabra “desperfecto” podría ser una exageración. Pero a la hora del diagnóstico, el “profesional”, no solo observa que el burlete esta roto, sino que asegura que la heladera no tiene gas y que el termostato esta roto. Sus 20 años de experiencia aseveran el análisis y la necesidad de cirugía mayor, mucha mano de obra, repuestos y un palazo en la nuca de la economía familiar de la módica suma de 760 pesitos. Esto sin mencionar cierta presión del “profesional” para una rápida decisión, por lo cual, decido solo cambiar el burlete.

Esto implicó, 3 días sin heladera, perdida total de mercadería, entre ellas unas patys, que dicho sea de paso, sirvió de dieta calórica para nuestra mascota, el carancho del barrio que no solo se conformó de mandarse un par de discos de carne molida, sino que trajo un par de amigos a la fiesta y uno de ellos dejo el cadáver seco de una paloma a medio masticar en el borde de la ventana, cosa que casi me valió el divorcio ya que grande fue la sorpresa de mi conyugue al abrir la ventana a mirar la hermosa mañana de invierno. En fin.

La culminación del trato con el profesional no fue en buenos términos. Las terminaciones de las esquinas, mas la falta del imán interno del burlete de la parte de la bisagra me hizo tomas medidas mas viriles y masculinas. Echarlo a la rpmqlrmp y encargarme de la finalización de la instalación yo mismo.

Quiero explicarle que no es así la cosa. Porque aquellos “profesionales” que se enorgullecen de ser experto en la materia, los claro, en la materia de mentir y/o engañar. Muy linda tu carrera, si, claro, genial. Todo bien. Pero todo esto te genera carraspera y flema, cocinándose en su propio caldo de encierro y furia hasta que lo largas. Quizás si hubiera tenido mi magnum lubricada (asumo mi descuido) hubiera disparado un par de veces.

Pero al fin y al cabo, la heladera, esa pequeña belleza que resguarda de la intemperie abrasiva los mas deliciosos placeres gastronómicos (como unos granos de café bañados en chocolate) en su interior ahora esta ahí, lista para afrontar el abre y cierre, abre y cierre, abre y cierre permanente sin objetar su buen funcionamiento cautivando mi devoción total hacia ella por el resto de mis días.

En definitiva, los profesionales “NO EXISTEN”.

¡¡ La vida no es mas que un Oficialista o un Golpista !!

El horno no esta para bollos. Sépanlo. La cosa esta jodida. Pero aun así, te voy avisando. O sonreís o lloras. O es blanco o es negro. O sos feliz o simplemente, infeliz. Anda agendando la fecha de tu suicidio personal. No me digas que no te avise.

El dardo emponzoñado con el curare de la desdicha:

Una colega laboral afirma que “Madagascar 3” esta muy buena, salvo por el olor a chivo de los presentes en el cine del shopping. Lo que no puede entender ella es que justamente tratándose de una película animada con animales como león, cebra, jirafa e hipopótamo, seria descalificable y triste que la ambientación no este de acorde con la temática. O sea, los beneficios del cine han pasado del 3D al 4D. El olor a león enjaulado esta presente, claro dándole mas realismo al film y esto hace inevitable la aromatización salvaje del recinto cinematográfico. Además, no podemos soñar siempre vivir en un mundo ideal de publicidades de desodorante de ambientes, con florcitas, brisas suaves y hermosos bosques con animalitos amigables que parecen de peluche recién lavado. La realidad es cruel.

Y hedionda.

Un reflejo de la decadencia de la sociedad.

El Dardo Emponzoñado con el Curare de la Desdicha II: Y

Por el contrario, esta el otro extremo. En un gimnasio, ese rincón bestiario donde abundan los fierros, la testosterona, los anabólicos y un exceso proteico digno de un gladiador romano y de, generalmente, escasa ventilación, la sudoración agreste e indómita, se presenta brutal, cruel y persistente. Entonces están los amantes de Axe. No se quien les habrá llenado la cabeza con esas huevadas de que a mayor cantidad de desodorante rociado en la axila, mejor será el rendimiento. Porque para ser sincero, los creadores de aromas de desodorante, muy, muy capos que digamos no son a la hora del brainstorming de aromas y terminan creando una arma letal de gas toxico pero perfumado como para matar al prójimo, dándole una muerte placentera con resabios a campos de lavanda, rosas, madera recién cortada o un fresco pino siberiano. Y claro, nunca falta en un gimnasio el pelotudo que se baja medio Axe.

Sinceramente, prefiero gas pimienta.

El carameluchi de la felicidad abismal e infinita:

Bueno, ahora entonces la buena noticia en serio: Fui al súper por la compra de la quincena (hablar de compra del mes ya es muy atrevido y casi deporte de riesgo). Entre las cosas, adquirí de manera rápida y casi refleja, 4 envases de cera para parquet. A la hora de los bifes, encerador en mano, listo para la acción domestica, la sorpresa llama la puerta y me anoticia de que la cera era “clara” y no “oscura” como deseaba. Abierto uno de los envases, procedo a volver al súper a cambiar los otros tres. Aquí viene la parte matemática que no comprendí. La Supervisora, una señora de agradables curvas, me hace la nota de crédito y luego asienta el cambio diciéndome que por estar en oferta, aparte de llevar los tres envases de cera oscuras, producto del cambio, debía llevarme algo por casi $32 por lo que traje otro envase mas, mas una pomada para zapatos.

Darle un certero golpe bajo al sistema financiero de esta cadena inescrupulosa y especuladora de supermercado no tiene precio y me he sentido tan feliz.

¡Por fin una! ¡Por fin una!. ¡Bien! ¡Una buena al fin!. ¡Bueno, casi buena! No, no, porque yo no estoy cascarrabias. No impoooorta. ¡La cosa es que no paro de tirar buenas ondas y buenas noticias una atrás de la otra! ¡Porque la verdad, el mundo esta rarito! ¡Qué año de la puta que lo parió, mamita querida!

¡Bien!

Miren, el .caganer. de Cristina. (Sinceramente deja mucho que desear la imagen poco igual pero valoramos el esfuerzo creativo)

¡¡Macabras Reflexiones Paternales post Dia del Padre !!

Una lista completa (y bastante auténtica) de las frases que nuestros hijos tienen que tolerar, claro herencia de lo que nosotros, antiguamente también hemos tolerado. No voy a entrar en el debate de si esta bien o no, si se debe castigar o no. Primeramente y como prueba de vida, vos, vos y vos, los de antes, seguimos vivos, enteros, con todas nuestras partes en sus respectivas ubicaciones de origen, o sea, tampoco vengan a ocultarse en el manto piadoso del arte del Malcriadorismo Profesional y sobreproteger a estos enanos de comportamiento casi cocainómano llamados niños. ¡¡Ah!! ¡¡y mucho menos me vengan con esa Un par de bifes aleccionadores, una encerradita en el baño a “reflexionar” sobre su comportamiento, una breve ducha de agua fría de vez en cuando viene mas que bien.

-”Dineyworld está muy lejos”.
-”Disneyworld está más lejos que lo de los primos” o “Disneyworld está más lejos que el lugar a donde fuimos de vacaciones”
-”Dejá a ese pobre animal tranquilo”
-”Si le seguís haciendo eso te va a rasguñar o se va a ir”
-”No”
-”Ya vimos esa película” o “No, no quiero ver de nuevo esa película”
-”No, todo menos Barney. Cualquier cosa menos Barney”
-”Eso es muy caro”
-”No podemos comprar todo lo que vos querés. Hoy ya compramos una cosa”
-”Por ahora jugá con eso”
-”No tengo plata”
-”Eso no existe” o “Hacer eso no existe” o “No se puede hacer eso. Los seres humanos no podemos hacer eso. Es imposible físicamente”
-”Yo no puedo hacer eso porque estoy viejo”
-”Eso me duele” o “¡Eso me duele!” o “¡Aaaaay, eso me duele!” o “¡Bajá esa espada!”
-”No me apuntes con eso, me da impresión”
-”No”
-”Porque es así”
-”Te vas a enfermar”
-”Basta”
-”No se dice así. ¿Cómo se dice? ¿Te acordás que hoy hablamos de esto?”
-”Cinco minutos más. Pero sólo cinco minutos. Si cuando pasen cinco minutos querés seguir, acordate que te dije que eran sólo cinco minutos”
-”Bueno, yo te dije que eran sólo cinco minutos más”
-”Bueno, un minuto más. Nada más. Mirá que un minuto es muy poquito, eh”
-”Bajá de ahí. Te vas a caer y te vas a golpear en la cabeza”
-”Me voy a enojar”
-”¿Te gustaría que yo me pusiera a gritar así cuando no quiero hacer algo?”
-”No puedo mirar. Estoy manejando”
-”No, vos no podés manejar”
-”No hagas eso cuando estoy manejando. Nos podemos matar”
-”Esas cosas son de mamá”
-”Esas cosas son de papá”
-”Esas cosas las podés agarrar sólo si hay un grande al lado”
-”No, hoy a la mañana dijimos que no”
-”Esta parte de la película la vamos a pasar rapidito porque pasan cosas feas”
-”Eso no es para chicos. No lo vas a entender. Es para grandes”
-”Me parece que no te va a gustar”
-”Sos chiquito”
-”Sos grande”
-”Ahora no”
-”Después”
-”Más tarde”
-”MaÑana”
-”Falta muuuuucho para eso”
-”Hay que com-par-tir” (Por algún motivo, esto siempre se dice separando las sílabas)
-”Ya vimos mucha tele, vamos a hacer algo divertido un ratito”
-”A la noche se duerme. La noche es para dormir. Papá y mamá están muy cansados. Necesitan dormir. Vos también necesitás dormir. Todas las personas a la noche necesitan dormir. Es una regla.”

Después de esto, me parece un milagro que se siga festejando el día del padre. Claro, cierto que los obligan.

¡¡ El Departamento de Simulaciones Catastróficas indica que se avecina un Holocausto Yerbatero !!

Las recientes novedades palpadas, vividas, atestiguadas por mi presencia en un supermercado céntrico con respecto al elixir natural de índole vegetal que nuestros ancestros gauchos supieron manipular dignamente para apaciguar el clamor de las tripas en horas de las siesta o a media mañana ha ido desapareciendo misteriosamente de las góndolas.

Hablo de la noble y bien molida yerba mate. Un producto nato de nuestra pagos, como el ceibo, el hornero y el dulce de leche. Gracias a una mano negra, desconocida, como todas las manos negras, esta situación se ha tornado especialmente peligrosa para los habitantes de esta ciudad y el país entero.

Decididamente la sociedad NO-ES-TA-PRE-PA-RA-DA para sobrevivir sin el aporte diario de la tiamina, la cafeína (aunque Ud., pequeño ignorante no lo sepa, tiene cafeína), el magnesio, el hierro e hidratos de carbono que habitualmente el CAMPO (y resalto campo porque pareciera ser una mala palabra en la actualidad) nos proporciona de manera natural e inocente. ¡Y ojo! Hablo de la yerba denserio, no esos inventos hippies naturistas,medio gaga que te vienen con poleo, peperina, carqueja, rica rica, naranja, café y un sinnúmero de mutaciones horripilantes fifi, degradando el noble producto a pesadilla gauchesca. Sabemos que en otras urbes, existen gigantes depósitos con pastillitas de yerba mate para astronautas, con los que los habitantes puede sobrevivir tranquilamente un par de holocaustos nucleares en sus búnkeres subterráneos. Pero estamos en Argentina, y aquí el ciudadano totalmente desprotegido tiene que conformarse con recurrir a un súper cualquiera y acopiar paquetes mas paquetes en los refugios anti-catástrofes, y les hago la advertencia, esta rodeado de minas personales y trampas cazabobos, el mío por lo menos. El que avisa no traiciona, lo digo por si otro vecino desprotegido quiere venir a tocarme la puerta para pedirme una tacita de azúcar.

Recientemente he llevado a cabo una simulación  mediante el diseño preciso de un programa de computadoras donde he logrado predecir a futuro los acontecimientos que se avecina si es que el “Desabastecimiento de Yerba Mate” persiste, y lo va a hacer, y será peor de lo que imaginamos y por mas tiempo, con muertes, pestes, gritos de horror y agujeros negros espaciales:

DIA 1: La Población intenta mantener la calma. Todavía queda yerba en las góndolas, pero hay temor. Se crea un Comité de Emergencia Yerbatera y un grupo mas civilizado formado por los autodenominados “intelectuales”, crean el YPF (Yerba Por Favor). Y salen a la calle a marchar de forma pacifica, mate mediante, pero ojo, con poca yerba, o para no derrochar, yerba usada de ayer, sacada en una chapa al sol en la terraza o el balcón, con la consigna de recuperar el bien nacional declarando a viva voz: “Lean nuestros labios, escuchen. Guárdense la yerba en el ojete. Como nuestros antepasados gallegos e italianos, y uno que otro polaco pata sucia (véase “Moreno”), sabremos hacerle frente a la hambruna y la adversidad. ¿No hay yerba? usaremos paja, (Cuchicheo) ¿como? ¿No hay paja porque creció la exportación de sombreros de paja? ¡Bueno! ¡Usaremos Orégano!, En fin..¡Tenemos Alternativas! No seremos esclavos del mercado...”

DIA 2: Oficinistas y empleados públicos, notan la ausencia de sobreabundancia de yerba en el ultimo paquete de medio kilo en la alacena y el mundo se les viene abajo. La reacción no se hace esperar y comienzan los saqueos, los incendios, gente corriendo como loca con paquetes de yerba bajo el brazo. Terremotos y explosiones.

DIA 3: A la furia de los oficinistas y empleados públicos, se suman la de las secretarias de toda la ciudad, por ausencia de saquitos de mate cocido de toda índole, infusión predilectas de ellas.

DIA 4: Comienzan los robos en pocos lugares donde queda la mateina. Casas de Te. Hostales Vip. Campings. Dietéticas. Edificios con estudiantes universitarios. La Túpac Amaru. La Casa de Landriscina y el programa de Tv Publica “Cocinando Política y otras Yerbas”.  Buscan los paquetes grandes. Algunos se conforman con los saquitos. De ultima lo que tengan a mano y sea cebable. Algunos intrépidos, directamente ceban el mate en el lugar de robo, para llevarse “puesta“ la bebida en su propio cuerpo generando dos subespecies opuestas, los “Llenitos”, y los “Vacíos” que se encargan de destruirse mutuamente.

DIA 5: Algunos de “los vacíos” intentan copar las alacenas subterráneas de los ciudadanos indefensos que han construido sus búnkeres anti-catástrofe, pero mueren en el acto, ensartados por las lanzas embebidas de curare situadas en el fondo de grandes fosas camufladas con pasto sintético.

DIA 6: El saqueo continua pero ya sin objetividad cebadora y tratan de llevarse cualquier cosa que sea semi-cebable. Orégano, ají molido, condimento para pizza deshidratado, quínoa lavada, garbanzo y soja. Asaltan viveros en busca de musgo seco, abono para plantas. Desaparecen las herboristerías y con ellas el ajenjo, la ashwagandha, la manzanilla, hierba del obispo y la borraja. Exterminan al coya, los pueblos originarios, los pescadores y los periqueños para quitarles la hoja de coca.

DIA 7: Empiezan a presentarse los primeros casos de antropofagia matera, que básicamente consiste en eliminar a un humano y usar el pelo, la piel disecada y un porcentaje de sus huesos previo molido finamente para crear una infusión caliente o fría (en mi bunker al menos yo tengo un grupo electrógeno para mi heladera maxi King con hielo instantáneo).  Primero, vinieron por los “Llenitos”, que ahora se arrepienten de su voracidad, que los ha vuelto tremendamente suculentos. Luego, vinieron por los miembros más desprotegidos de la Sociedad: homeless, limpiavidrios, cartoneros, malabaristas y escritores de weblogs; luego vinieron por los miembros más odiados: bancarios, médicos, telemarketers, periodistas, políticos y jefes de estamentos medios (los “jefes-jefes” tomaron la precaución de encerrarse en inmensas bolas de adamantium transparente, que utilizan para transportarse rodando). Ahora vienen por mí; pero estoy en mi refugio Anti-Catástrofe y todavía me quedan un par de lanzas con curare.

DIA 8: Ahora son todos “Llenitos” y llevan a cabo una ruleta rusa para irse cebándose entre si.

DIA 9: Luego de terminar con los “jefes-jefes”, que mueren devorados mientras intentan llamar al Servicio de Atención al Cliente para quejarse de que las bolas no eran de adamantium sino de polipropileno inyectado de la peor calidad, los “Llenitos” deciden que lo mejor será salir fuera de los límites de la ciudad a ver si encuentran humanos fresquitos. Una impresionante horda de caníbales cebadores sale rumbo al Sur.

Día 10: La Horda se desbanda. La Retaguardia, impaciente, se oculta y devora a la Vanguardia, aprovechando el “Factor Sorpresa”. Sigue discusión porque nadie quiere ser de la Vanguardia. Deciden (aparte todos están armados), separarse en buenos términos, y parten en todas direcciones, para instalarse cerca de los pueblecitos con población floreciente.

DIA 11: La desaparición de cualquier cosa cebable no tiene razón de ser. El Gobierno ha dejado de existir y es un mundo de anarquía y sedición. Algunos pocos semihumanos construyen pequeños viveros defendidos por jaurías de perros mutantes en las cuales plantan un poco de yerba para venderlas o cambiarlas por comida. El pánico se apodera de todos los pueblitos pintorescos florecientes tipo Córdoba. Por la noche desaparece la hija del gobernador de los “Llenitos” y encuentran los restos cerca de una bailanta de cuartetazo; el asesino ha sido una criatura humanoide y voraz que se oculta en el monte. Reviven los mitos del lobizón, el “Cuero”, el Yasí-Yateré, el Chupacabras, la Luz Mala y el Tatú Carreta.

DIA 15: La poca gente viva y coherente se encierra en sus casas, poseídos por el pánico total. El Pasto Cubano crece desmedidamente por la desatención de los campos y se arman verdaderas murallas impenetrables de estos pastizales, extendiéndose por todo el territorio como una de las siete plagas de Egipto. Sus tallos duros y espinosos recubiertos de ponzoña, asfixia a quienes intentan huir de allí.

DIA 42: Arrinconados por los “Llenitos” que quedan y el pasto cubano, algunos señores capos anarquistas piden socorro al Exterior. Inmediatamente EEUU acepta la petición y aprovecha para probar una nueva bomba de ultima generación, (según el catalogo que me pasaron por mail a mi bunker personal, solo afecta a la raíz vegetal) acaba con toda la vida vegetal y animal.

DIA 666: Una vez que han pasado los efectos de la radiación y mueren los últimos “Llenitos” por deshidratación radioactiva o implosión de vejiga por retención de líquidos, los ciudadanos desprotegidos (pero previsores) empiezan a emerger de sus refugios anti-catástrofe. Son un total de 16, y deciden crear una Nueva Sociedad, sobre nuevas bases de respeto, paz y tolerancia, aunque hay algunas discusiones sobre el diseño de las Torretas de Seguridad, la forma de las Lomas de Burro de las Callecitas, como llamar a la nueva Arca futurista y a quien le toca sacar la basura. Aprovechan los extensos campos cubiertos de pasto cubanos disecados por la explosión para iniciar una nueva cultura matera en base a esta materia prima disponible.

Luego les contare que me tiro el Sistema de Simulación con respecto al Desabastecimiento de Combustible. Que me parece, y no quiero ser dramático, va para el mismo lado. Por eso en mi bunker, uso energía solar.

Reflexiones sobre la mudanza final.

Como experiencia sobre mudanzas afirmo lo siguiente. La mejor mudanza es la ultima, la final. La mas liviana, la eterna. Aquella donde no llevas nada nada mas que el peso inerte de tu alma, tus pecados y tus perdones, los recuerdos, el amor irremplazable de los seres queridos, las imágenes de tu propio PowerPoint existencial,  la memoria y los sentimiento. Ni siquiera los huesos ni la carne. Solo eso. Liviano y libre.

La mudanza final, aquella que te cobija en el calor de infierno o la tranquilidad del cielo. 

Atrás, al final de cuentas, quedan todas esas baratijas. Todo eso que se dice, te hace la vida mas cómoda. Aquello que es un gusto, un capricho, un antojo. Quedan los espejos que alimentaron tu ego. Las prendas que escondieron tus inseguridades, al igual que tu maquillaje. Los papeles, signos de la burocracia en la que naufragaste navegando por el mar de la rutina. El sofá, donde pusiste a recostar tus penas y tus ambigüedades existenciales. La heladera donde enfriaste tu corazón alimentándolo de orgullos y resentimientos. Objetos, cosas, necesarias y molestas a la vez. Una verdadera carga, una pesada mochila que obstaculiza tu verdadera libertad, pesándote a cada paso que haces al realizar la mudanza.

Pero aquella ultima, la que te lleva al verdadero hogar, también te premia, con el reencuentro de los que partieron antes. Desnudos de estupideces, vacíos de carga, solo esperándote para recibirte con los brazos abiertos, la sonrisa de ellos que nunca se borro de tu mente y recibirte así, en tu nuevo y ultimo hogar.

(Dedicado a Lara, que sin carta de desalojo, mudó hacia la eternidad.)

¡¡ Revelan un insospechado catalogo extraído de Reuniones Escolares de Padres !!

Hoy no tenia ganas de escribir algo, pero eso en realidad no significa que no quiera escribir algo porque soy un simple mortal y como tal, sufro de los embates rutinarios como tener que prepara mudanzas, arreglar con inmobiliaria, firmar contrato, buscar garante, de esos sanos, limpios que no tengan nada turbio, por que vos viste como es la cosa, hoy en día encontrar a alguien bien, bien limpio es medio jodido y ahí te empoman, que tenes que pagar la luz, el agua, el gas, el teléfono, y en fin, deberes y obligaciones que un tipo responsable y entregado al cumplimiento societario, como yo, porque así fui educado, nos complicamos la existencia por hacerlo posible en tiempo y forma, mientras a otros claro, sin mediar papeleo, les entregan cosas, como lotes, guita, ropa, servicios. Y todo esto genera motivos mas que precisos, ideas, muchas, para llenar este espacio en blanco.

Vieron que de vez en cuando, uno en carácter de padre, tutor o encargado es citado en el gran templo del saber al que nuestros retoños acuden a desburrarse, para la reunión de padres. Un encuentro ameno y algo denso después de la hora diez que a veces dura, donde se nos explica los pormenores en cuanto a comportamiento, cumplimiento de los chicos y nosotros los padres padres. En esa extensa fauna salvaje de adultos vestidos y semiorganizados la vista encuentra un increíble catalogo de personajes de ciencia ficción:

La Mama que esplota: ¡Mirla! ¡Dale, Mirala!. ¡bueno! ¡no, no! ¡Perdón! ¡Escúchala! ¡Escúchala! ¡bueno si queres mírala también! Mira y escucha sus arranques de ira, soltando solicitudes de explicaciones de porque el día tiene 24 horas y no, ponele, no se 37, unas cuantas mas, así con esas tareas abstractas de buscar información en el internet, el chico no caza una, pierde el tiempo, ve tanta info que al final invoca al dios padre de las criaturas caseras y clama por su ayuda con un mensaje horrorizante para los mortales adultos. El tan temido “¡Mama, no entiendo!” o “¡Mama, no encuentro nada!”. Este momento enmascara otro drama. El drama de dejar de hacer las cosas de adulto como ver las noticias, preparar la cena o el almuerzo y entrar en el mundo abandonado y olvidado de “la investigación” y su rememoración, porque de eso ya nos acordamos un carajo, ya estudiamos, ya fuimos a la escuela y ¿otra vez sopa?. A esto se le suma el drama del efecto circular que cada año se repite como una maldita canción de un disco rayado. Las fechas patrias o conmemorativas. Una especie de maldición donde todos los años ella debe buscar lo mismo, que el 2 de abril, que el 24 de marzo, que el 19 de Abril, que el 25 de mayo.

Aquí se da el momento donde a la señora se la percibe incoherente, gritando ofuscada una serie de conceptos muy polémicos sobre cuestiones temporales y espaciales, el estudio, el uso de manuales (porque antes se estudiaba con manuales)s, de la falta de repollos en el mercado de abasto, temática que solo es la punta del iceberg, o la cabeza del dragón asomando fuera de la gruta. A esta mama, lo que le pasa es que durante el día le han venido pasando “cositas”. Nada terrible ni malo, pero cada “cosita” es como un dardo envenenado que va horadando su espíritu domestico y su templanza. Cositas como que no ha podido extraer dinero de una máquina, que un medio de transporte ha tardado mucho, o tal vez le han dado un cheque diferido o ha pisado un sorete de perro. Y se han acumulado. No estallaría de ese modo la señora si le hubiera pasado sólo una “cosita”, o dos. Tres “cositas”, en cambio –no importa su magnitud- ya bastan para abrir la puerta de sus monstruos interiores.

El Papa baboso y observador: ¡Miralo! ¡Dale, miralo! ¡No, a ese no! ¡Al otro! ¡Al de verde! ¿Estas viendo? Sin mirar a nadie en particular se sienta al fondo con expresión de nada. Pero tras ese rostro que muestra indiferencia e insipidez existencial se esconde un competidor de pura sangre. Todos sabemos que las reuniones de, y aquí hago una pausa, mal llamado Padres, deja un sabor amargo a la hora de la asistencia donde se comprueba que la sala esta llena de mujeres madres mas que hombres padres. Y aquí es donde el Observador saca ventaja. Es un lobo encerrado en un corral de ovejitas inocentes y esponjosas. Bueno. No todas. Por su impecable traje se nota que es un hombre que ha alcanzado cierto status social. Es un hombre satisfecho de sus logros, magnánimo en el triunfo pero implacable a la hora de la confrontación. Yo no lo elegiría como enemigo. Es el “papa” que quiere demostrar interés por las cosa de su hijo/a e ir a la reunión porque le da rating con el sexo opuesto despertando comentarios como “¿viste que tierno ese papa?” o “¡Me encanta ese hombre, esta en todas, no como mi marido!” y cosas así. El tipo se sienta al medio del grupo de las señoras. Quiere caer simpático, mas no dice una palabra salvo gestos de aprobación y una sonrisita a lo Isidoro Cañones. Entonces comienza a regodearse la vista con las señoras madres, algunas maduras, otras no tanto, encendiendo la mente del hombre. Le da lo mismo una embarazada que una abuelita de 120 años. Si puede, amablemente le da el asiento a la mama mas canchera del grupo solo para conseguir su numero telefónico. Sobre todo si es madre de un compañerito de su hijo/a. ¡Ese es el rostro que nunca deberás olvidar! ¡Recuérdalo por siempre!  ¡Aprende! ¡Aprende! ¡Conserva esta lección!

El Papa con Estrés Prostático:  Míralo, obsérvalo, aprehéndelo.Aparenta solvencia, satisfacción, entereza y estampa altanera. Y sin embargo, sufre, padece, se frunce y constriñe: Necesita mear. Como todos. Como yo, como ella, como vos. Pero ahí esta. En la bendita reunión de padres, ya dilatada como madre parturienta. Y no soporta más. ¿Sabes lo qué es la próstata? Una cosa diabólica. Algún día te lo explicaré, cuando seas grande. Entonces, el hombre que ayer hacía gala de los frutos de su poder (dinero, sirvientes, ascenso social) en este momento en el que daría lo que fuera por ser un Don Nadie, por ser insignificante e invisible, este hombre, no sabe como carajo pedir permiso entre las filas de asiento, la diminuta sala de reunión y la cantidad de madres amontonadas como gallinas en el gallineros. ¡Mira cómo su arrogancia se ha hecho trizas por culpa de una pequeña –no tan pequeña para él- glándula! ¿Su arrogancia? ¡Su dignidad! Porque este hombre, acostumbrado a ser obedecido y complacido, a no deberle nada a nadie (excepto durante momentos determinados de sus turbios tejemanejes financieros), a no hesitar en contratar a los abogados más caros de la ciudad para destruir a sus enemigos –y a recurrir a métodos más oscuros si hiciese falta- acaba de pedir permiso para ir al baño. Como un infante. Como el ser más indefenso de nuestra sociedad. Y ese microsegundo de humillación le arruinará el día.
No es nuestro deber especular quién sufrirá este día la furia impotente que en estos momentos siente nuestro hombre. Tal vez sea su secretaria, alguno de sus hijos, socios menores o simplemente un compañero de ascensor, ¿quién sabe? Nuestro único deber es observar. Y el tuyo, aprender. ¡Aprende!

La Mama Que dan Ganas de abofetearla: ¡Mirala! ¡Dale, Mirala! ¡Abofeteala! ¡Bueno! ¡no, no! ¡Perdón! ¡Tampoco era para que lo hagas delante de todos! ¡Te lo decía, no se, anónimamente!. !Si queres nos encapuchamos y le pateamos el bastón! Esta mujer, preferentemente rubia es irritante y malvada. Parece confabulada con las mismas huestes del infierno atentando contra la libertad de expresión de nosotros, los padres. Actúa como bombero apagando el incendio cuando las llamas están alcanzando la dirección de la institución. Es la “contrera”. Es la antítesis, la contrarrevolución, el antagonismo, la incompatibilidad manifestada en carne y hueso. Si todos pedimos manual, ella pide internet. Si decimos que los chicos todavía no saben que es el PowerPoint, ella dice que sus hijos hacen unas presentaciones magnificas, las cuales son vendidas a los CEOs de Apple, Toyota y algunas financieras de Wall Street. Si decís que las consignas de las tareas son poco claras, ella esputa la capacidad deductiva de sus pequeños Einstencitos casero que realizan las tareas a la perfección en su casa. Si pedís que las docentes corrijan los errores de ortografía, ella dice que no hace falta porque los suyos son la herencia karmica de Miguel de Cervantes Saavedra y no tienen errores. Forma parte del Club de Fan de la Dirección, es el brazo armado de la Agrupación Defensoras de lo Contrariamente Solicitado. La que nunca tiene problemas, la que la buena fortuna educativa le sonríe, la bendice, le entalca la cola y la malcría con alta dosis de conocimiento avanzado a sus críos. Una verdadera insoportable que luego de refregar los beneficios de las propiedades educativas de sus hijos, cierra con la frase mas pedorra que existe: “¡Es mi opinión personal! ¡Esto es en mi caso!”, mensaje que encubre un “Si tu hijo es un salame, medio lento, abreboca, despistado, que adora la edad del pavo…¡Cagate!”. Te patea el tablero cuando uno esta por obtener lo que pide. ¡Mirala! ¡Obsérvala! !Sopapeala! ¡Aprende! ¡Observa!

Confío en que estas lecciones sean aprendidas y estudiadas. Nos vemos en la próxima reunión de padres.

¡Proponen solución para el tema de romper y/o chocarse con cosas!

La Asociación de Lucha contra la Discriminación de los Espacialmente Disminuidos lanza su primer comunicado y algunas propuestas de tipo constructivo:

RECHAZAMOS las imputaciones injustas que se nos hacen acerca de nuestras dificultades para movernos en un entorno físico. No tenemos la culpa de que haya demasiadas cosas en todos lados y estas se caigan o se rompan o nos las llevemos por delante.

NO ACEPTAMOS que la solución a nuestras dificultades consistan en “tener cuidado”. Ya tenemos cuidado. Mucho cuidado. Más cuidado que todos ustedes juntos. En realidad, no tienen idea de las cosas que podrían llegar a pasar si no tuviéramos cuidado y hasta deberían estar agradecidos de que esas cosas no pasen.

CUESTIONAMOS una relación excesivamente armónica y pacífica con los objetos, que conllevaría una objetificación de nosotros mismos. Sugerimos que ellos en todo caso se humanicen (y traten de correrse, por ejemplo). Lo único que faltaba, que nos tengamos que poner al nivel de ellos.

Ponemos en el tapete los siguientes problemas:

El tema de las cosas que hay en el piso: El lugar de las cosas no es el piso. Las cosas tienen que estar en un estante, una mesa, una repisa. ¡De lo contrario estamos volviendo a le época de las cavernas, en la que no existían estantes, mesas ni répisas! Ni parte de arriba del televisor, por ejemplo. Y las camas con pata de hierro también deberían estar sobre algo, yo sé lo que te digo. Si hay algo en el piso, ese algo merece ser pisoteado, pateado o tropezado, casi como obligación moral. Es más, nos deberían dar un premio cada vez que tropezamos con algo, ya que estamos blanqueando la irregularidad de esta situación.

Propuesta: Cuadrilla de Recogedores. Una cuadrilla estatal compuesta por sordomudos que recorra casas y departamentos recogiendo las cosas que hay en el piso. El dinero para mantenerla podría provenir del ahorro que conlleva la no rotura (por pisoteo) de estos objetos, cálculo realizado y actualizado a diario por otra cuadrilla, en este caso de autistas eruditos tipo Rain Man.

El tema del Aceite: Parece mentira que a esta altura del siglo –me refiero al siglo XX, la altura del siglo XXI todavía es muy pequeña- continuemos usando aceite de ese que mancha la camisa de 200 mangos que te compraste recién. Ya es medio raro que tengamos que usar aceite y no que, en vez, la comida ya venga con un coso transgénico que haga brotar el aceite de adentro (de la comida). Ya hay eso, pero con la grasa, pero encima no te dejan comer grasa porque hace mal. Yo digo aceite, aceite que venga con la comida, de ser posible de oliva extra virgen. El caso es que no puede ser que haya capa de invisibilidad, inyección no inyectable, feriado en noviembre y no haya aceite inocuo.

Propuesta: Instauración del Nudismo Gastronómico. Obligación POR LEY de comer desnudo, siempre. Como mucho, una servilleta cubriendo los genitales, por si se te cae tuco caliente (recomiendo el uso de una segunda servilleta para limpiarse la boca). Por lo menos hasta que inventen el agua saborizada con gusto a aceite, para condimentar con eso.

El tema de los animalitos: Remite a lo de las cosas que hay (impropiamente) en el piso. Los animalitos de compañía, gatitos, perritos, ratoncitos, lagartitos, son una fuente inagotable de dejar cosas en el piso pasibles de ser pateadas o pisadas, como platitos de comida, cuenquitos de agua, juguetitos, cascabelitos, huesitos de plástico y el animalito propiamente dicho, que también vive en el piso. Hay que cambiarlo, por las razones antedichas. Eliminar a toooooodos los animalitos del mundo no sería recomendable (por un tema de logística), por lo que es necesaria una alternativa.

Propuesta: Nivelación Arquitectónica de Animalitos. Se propone la construcción OBLIGATORIA POR LEY en la totalidad de las viviendas del mundo de una serie de rampas, al nivel del ombligo humano, por poner una altura, para que nuestros animalitos (y eventualmente bebés que gatean –otro peligro) puedan trasladarse con comodidad, pero dentro de un campo de visión razonable. Las rampas mismas servirían para señalizar que allí hay algo, llamando la atención de los Espacialmente Disminuidos. Habrá quien considere que éstos ahora tendrán otro objeto que llevarse por delante. Bueno, bueno. Eso lo vemos después.

El tema de los objetos altos y finitos que se caen y vuelcan cosas: Botellas. Copas de cristal. Termos. Todos objetos diseñados de forma errónea. Cuando un recipiente debe llevar en su interior el Estado más artero y peligroso de todos, el líquido (el Estado gaseoso no jode no te podés tropezar o pisarlo), su estructura debe ser antisísmica. No se quién fue el GENIO que decidió que una botella debía ser oblonga, ni se entiende cuál es la utilidad o beneficio de semejante arquitectura diabólica. Las botellas deberían tener la forma de cajas de zapatos, o de bandejas de carne, cosas que no se caigan. Pero no, vistes, vamos a ver cuál es la forma más práctica de joderle la vida a la gente.

Propuesta: Plastilinización de los Recipientes de Líquido. Proponemos la creación de otra cuadrilla, puede ser de sordomudos, o de ciegos (total con el sentido del tacto se arreglan) pero sobre todo de abstemios, que vayan casa por casa poniéndole plastilina a la parte de abajo a las botellas, jarrones, vasos y termos, haciendo más difícil su vuelco. El dinero para sostener esta cuadrilla podría venir de un impuesto, multa o expropiación de las arcas de la gente que fabrica recipientes. Por hijos de puta.

El tema de que las cosas en el piso no se ven: Si Dios hubiera querido que las cosas estuvieran en el piso, no habría puesto nuestros ojos -los instrumentos por antonomasia para ver obstáculos- tan lejos del piso. Nos habría puesto ojos en los pies o en la rodilla, o en la papada, ponele, que si bien está lejos mira para abajo. Si los objetos en el piso, invisibles de por sí por lo menos hicieran ruido (nos referimos a antes de pisarlos) no se haría necesaria esta modificación en el diseño anatómico del humano.

Propuesta: Enanos corredores de cosas. Siendo una injertación quirúrgica de ojos en el pie aparentemente muy caro (mi cirujano de cabecera me pasó un prespuesto demencial), y la instalación de camaritas en los zapatos cuando menos riesgosa (quienes padecemos del síndrome estamos destinados a pisar nuestros propios pies y hacerlas añicos), propongo la organización de una cuadrilla de enanos que nos acompañen, revisando el piso y corriendo los objetos MAL PUESTOS en el mismo. El presupuesto de sueldos, uniforme (que sería muy barato, porque necesitan menos tela), logística, etc. puede recaudarse de los bolsillos de otras personas.

Y los bordes de cemento esos de las bicisendas propongo dinamitarlos porque son un peligro MORTAL, especialmente si venís medio copeteado.

¡¡ Explican que usar el SpeechJammer es totalmente positivo contra los hombres poco hombres !!

No seria  quien soy si escuchara los cantos de sirena que me instan a abandonar mis reflexiones sobre la humanidad. Y para bien o para mal (mas bien esto ultimo) soy quien soy, y que me lapiden si no acabo de terminar este post como corresponde.

Resulta ser que en Japón ha inventado un arma que hace enmudecer al oponente. Y con la aparición de esta, ya se levantan las voces de esos que dicen ser hombres, bien, bien hombres y comienzan a gritar abriéndose las camisas para mostrar sus pelos en el pecho. Pelos injertados en un spa italiano, gritando todos comentarios comunes como “¡¡uy que buena pistola, la voy a usar con mi señora!!” o ¡¡Dame dos, una para mi mujer y otra para mi suegra!!.

Cuando veo esta ofensa me nace el deseo de contratar una patota de hippies-punkies-drogadictos-nazis-chinos y que les den una verdadera lección de masculinidad. Porque no hay nada peor que ir contra la naturaleza. El hablar es una actividad, sabemos algo molesta por la cual todos los hombres hemos sufrido alguna contrariedad domestica (donde contrariedad puede ser entendida como discusión, voleado de platos, suelta de lagrimas, flojeo de mocos y otras yerbas), llevada a cabo por parte de la mujer, pero es lo que es, lo que hay, no se puede tapar el sol con la mano, El Único, el todopoderoso les dio el don del habla y uno como hombre, bien bien hombre debe aprender a convivir con el enemigo con respeto y valentía.

Pero por el otro lado, no hay nada mas femenino y marica que la falta de testosterona en un mal llamado hombre, que habla, habla y habla peor que una loca histérica sacada, nerviosa y enloquecida produciendo un verdadero rompimiento de pelotas que dan ganas de llamar a Charles Bronson para que le de una buena golpiza.

Es ahí donde si desenfundaría mi “SpeechJammer” (debo confesar que me he anticipado y ya encargue una decena de estas pistolitas al mercado negro nipón) para usarlas por ejemplo, contra los que te rompen las pelotas con el futbol.

Mas de una vez me ha pasado, cuando disfruto de mi masculina soledad, degustando un vaso de ginebra y mi aperitivo de riñoncitos de cerdo asado con chimichurri tailandés, que se me acerca unos de esos fanáticos y comienzan a hablarte de las ligas futboleras del mundo, las tablas, las estadísticas, las posiciones en la cancha y todas esas patrañas. Que el numero 9, que el libero, que el Barza y el Madrid, que River en la “B”, que Desamparados y Sacachispas, que fulano juega de 5 y agachate que te hinco.  Ya me hierve la sangre. La única posición que yo conozco es la de mi magnum fuera de su cartuchera y los proyectiles en su tambor. En este caso el Speechjamer seria una buena herramienta para silenciarlos (Espero que la presidenta CK no me ponga en la lista junto con Hermenegildo Sabat por “decir” Silenciarlos) sin despertar sospechas ni hacer tanto quilombo.

Y esto es igual a los que hablan de motores, de autos a esos mal denominados “fierreros”. Son como nenitas hablando de sus tutus rosas, de sus muñequitas, de sus barbies y todas esas mariconadas. Un hombre bien bien hombre, pero hombre en serio el único fierro que conoce es el que escupe pólvora. No me vengan con esas pavadas para encubrir su sexualidad y su lado flaco.

Agrego también a los que hablan de los perros como si fueran sus novias. Lo digo en voz baja porque no quiero alborotar al vecindario, pero esos que andan con sus perritos de aquí para allá y te cuentan tiernamente como se dejan lamer la cara al mismo tiempo que les hacen morisquetas para divertirlos, me parece medio enfermito. Speechjamer para ellos también.

Ni hablemos de los abogados. Esos personajes oscuros y siniestros encargados de hacernos la vida difícil. Admito que en mas de una ocasión me he tenido que tomar el trabajo de “educar” a esos nenitos bien, lanzallamas en mano, para hacerles entender que el único juicio que puedo perder es el Juicio Final y a mano del Omnipresente Sr. Juez creador de este bodrio llamado planeta Tierra. Al resto Speechjamer.

Están esos tipos que hablan de vinos. Pero no los sommeliers o los enólogos, sino los otros, los pobres, los mentirosos, los que se las ingenian para decir cualquier gansada escrita en la etiqueta y te vienen a refregar que saben de vinos y te hablan de bodegas, terroirs, cepas, que olorcito de esto y lo otro usando todas esas palabritas afrancesadas del ojete. Francamente no comprendo como en pleno siglo veinte hay quien cree que un hombre bien bien bien, pero bien hombre debe ocuparse de estas estupideces. Lo único que distingue al hombre de verdad de las niñitas charlatanas es un buen alambique en el fondo de la casa y a mear y a acostarse. Para esos también SpeechJamer x 4.

Y a esos progres defensores de la pluralidad, lo popular y nacional que enarbolan whipalas que hablan hasta por los codos también speechjammer. Y a los funcionarios, diputados, senadores y todo el ejecutivo provincial y nacional, para que dejen de hablar pelotudeces, también speechjammer. Estoy pensando que debería montar uno en mi satélite personal y lanzar la onda desde el espacio para todo el país. El placer seria absoluto.

Y hablando de absoluto, voy parando porque se me esta hinchando la aorta de la calentura y me acabo de acordar que se me rompió la ultima botella de Absolut con la que limpio los piojos de mis trillizas y ya me estoy poniendo algo nervioso.

Así que Uds. mal llamados hombres, dejen tranquilas a las chicas, yo me encargo de ellas (en el sentido mas sexual posible claro); con esos comentarios estúpidos y vuelvan a sus casas a usar esa cajita que les mande de costuras, con apliques de florcitas y angelitos para que se entretengan bordando mientras hombres, bien bien hombres hacemos lo que debemos hacer. Y si tenes algo para decir del costurero, ya te estoy enviando la bolsa de hielo.

¡¡Bang!!