Para ser Marte, esto esta demasiado tranquilo. Bueno, en realidad es martes (del día) y no Marte (el planeta, que seguramente allí se estaría como mas tranquilo, no hay crisis económica, ni calentamiento global, ni K ni esas cosas que sobran aquí en la Tierra).
Como ando muy, muy ocupado cortando el agua (por que lo mío ya es muy anárquico y disfruto mucho, mucho del sufrimiento ajeno y prácticamente me siento como el Jeque del Agua), cobrando multas y exigiendo a los deudores que se pongan al día, había pensando en tratar de escribir algo interesante. No voy a hablar del campo. Tampoco de política. Mucho menos de futbol. Tampoco voy a hablar sobre el calentamiento global y para preservar la salud mental de Uds.. sobre el fin del mundo que se acerca de puntitas de pie y llega en el 2012.
Voy a hablar sobre Bruce Willis y su desacertado y horrendo vicio como cantante. Es malo. Muy malo. Tan malo que la verdad me quita ganas de escribir sobre el tema. Lo escuche una vez, no se porque, ya se, ya se, de mi parte necesito una bofetada, y pido perdón a la audiencia. Un pecadillo. ¿si?. Lo tiene cualquiera. Ya esta. Era eso. Malo malo. Pésimo.
Cambiemos de rubro.
Futbol. Así. F-U-T-B-O-L. Resulta que ahora con la liberación de las imágenes y goles secuestrados por la militancia ultraderechista que siguió las líneas de la obediencia debida del salvaje y monstruoso capitalismo sellado como TyC Sports, ahora la sociedad se siente contenida, amada, digamos mimada (como una ronroneante y esponjosa gata de angora) por la mano mecénica de los derechos humanos, virtud que nuestro padre, el estado (que nos tiene verdaderamente como hijos) ha demostrado defender con gran audacia y tesón.
Entonces ahora, la televisión y su discutida fama de "caja boba", se debate entre el bodrio natural de la programación y las denuncias de "amas de casas verdaderamente desesperadas" debido a que sus maridos, gracias (vuelvo a repetir gracias) al Estado, ahora gozan de las cervezas, las pizzas, los amigos borrachos, los papelitos picados, las banderas deportivas multicolores con la cara, no se, ponele que de Riquelme, el burrito, o la gata Fernández, los gritos y obviamente las infaltables puteadas grotescas dignas de orcos salidos del submundo propio del Señor de los Anillos, dentro del hogar. En la casa. En el living.
Por otro lado, si ya la programación estaba en los albores de la decadencia con programas de chimentos pedorros, con programas que se dicen de investigación y te muestran un culo, sexo, droga y rocanrol, o programas nocturnos donde la miseria humana esta a flor de piel y no solo da guita vendiendo paco, heroína, el cuerpo o cualquier otra cosa de esas, sino que da rating porque uno perejil (o millones en realidad) están ahí hipnotizados como moscas por la lámpara de carnicería, ahora se suma que el FUTBOL lo tenes en todas las frecuencias, del 1 al 100, y esto incluye las frecuencias 98 y 99, lo que ya me comienza a desagradar. Digo ¿no? porque estas frecuencias son las de Venus y Playboy.
Paremos viejo, paremos con el futbol, basta de ese deportito donde una veintena de piringundines corren por detrás del objeto esférico formado con tajas de cueros. Mira vos. Es lo mismo. Si le tiras una media enrollada, el perro también corre por detrás, y hasta es mas divertido. Pero dejemos de joder, respetemos Venus y Playboy, donde la otra A.F.A. (Asociación Felina Argentina) impulsa la cría de gatos de raza, dicta cursos y organiza exposiciones felinas en un destacado marco natural y todo esto empaquetados en sendos programas de interés general que son interrumpidos vilmente por una cuestión de estado, por partidos que ni siquiera son de Primera A, sino del "Torneo del Interior", que nadie los juna, salvo la familia de jugadores, amigos y acreedores (y así esta el temita de la deuda) y te pasan el partido de "Los Cuervos del Fin del Mundo vs. Atlético Ever Ready". ¿Leíste bien? Atlético Ever Ready. ¿Me queres decir quien les enseña a elegir nombres de equipos? ¿No se merece acaso el fusilamiento con pocotes verdes en la espalda desnuda el que hizo esto? ¿Quien es el encargado del brainstorming? Además el plagio esta sentado en la mesa de al lado y tiene forma de pila alcalina con un simpático gatito negro listo para saltar a la aorta.
En fin, señores, un deporte que deja indicios de cavernicolismo crónico y que genera deuda, no puede andar reemplazando así por que si, cualquier frecuencia en los canales.
¡¡¡URGENTE YA LA LIBERACION DE IMAGENES Y PROGRAMAS SECUESTRADOS POR LA MANO ANONIMA DE LA CENSURA DEL INVASOR ZIM!!!! ¿QUIEN LO TIENE ESCONDIDO? ¿DONDE ESTA ZIM, ORIGINARIO DEL IMPERIO IRKEN ? ¿Y G.I.R., Dib, Gaz, Tak? ¿PORQUE NO APARECEN MAS EN NICKELODEON? Mejor dicho ¡¡¡que pasa con NICKELODEON!!! ¿PORQUE NO ESTA ESE CANAL? ¿ESTA? ¿LO TENGO? ¿NO? ¿SI? ¿ALGUIEN SABE? YO NO. Bueno. No se. Luego les cuento.
Salgo a matar gente, conquisto el mundo y vuelvo.
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