¡¡ No me lo digas de nuevo que te doy una zurra !!

Entre los festejos, bien bien de hombres mientras disparaba mi magnum al aire y luego de encender la mecha de mi cartucho de dinamita justo a las 0 horas para recibir realmente al 2012 como se merece, con la adrenalina masculina siempre firme al pie del cañón, porque convengamos, esas mariconadas de los globitos aerostáticos, las bengalitas y esos artificios llenos de lucecitas dignas de las nenitas de tutus rosas de Walt Disney son muy de poco hombre, un aguerrido esbirro disfrazado masculinamente me pregunta si para comer un panqueque flambeado al ron, hay que esperar que se apague la llama.

Antes que le de una bofetada constructiva y aleccionadora, intento evitar lastimar a este mequetrefe y hago volar un par de botellas de vidrio con un poco de C4 que me sobro de la Nochebuena. No se si fue una gran idea, ya que hicimos saltar algunos vidrios del vecino, pero al año nuevo hay que celebrarlo.

Volviendo a ese temita del panqueque, a ningún hombre bien, bien, pero bien hombre se le ocurriría malgastar ni una maldita gota de ron en un panqueque. Desde el vamos, un panqueque de manzana ya de por si es postrecito de reinas caprichosas malcriadas sitas en un restaurante.

Yo recomiendo que si quieren impresionar a una mujer, solo basta sacar el aerosol mas cercano y mediante el uso de un zippo, rostizarlo directamente con la llama del producto dándole un aspecto mas rudimentario y casero.

Además, hay un temita oculto y es que el relleno de una manzana esta demás y habría que desechar la idea de ese relleno, a menos claro, que sufran de lo que las chicas denominan “transito lento” y quieran pasárselas en el baño cada media hora por el resto de la semana.

Sanamente sugeriría que a ese pedazo de imbécil pretencioso que quiere usar inadecuadamente ese elixir mágico y pagano, le quiten la botella (llave francesa en mano) y luego se retiren a la mesa mas oscura del rincón, solos, sin hablar con nadie, a beber del pico, sin hielo ni nada.

Esta comprobado científicamente que es bueno para la endorfina, las testosteronas y otras yerbas.

¡¡ Presentan Recurso de Amparo contra la Incivilidad !!!

Sr. Director

Durante la cálida tarde de ayer, quien suscribe la presente, toma la decisión de hacer uso una vez mas del derecho como ciudadano de la Republica y opto dirigirme libremente hacia El Gran Monarca para solicitar mediante nota por escrita, firmada y lacrada, unas cuantas docenas de sanguchitos de miga de variados gustos.

La inocencia que me caracteriza mas la cuidada educación prusiana que he recibido en mi infancia, me ha hecho poseedor de valores, el respeto y la caballerosidad; aptitudes que hoy escasean en el común de la gente y jamás hubiera creído que una actividad normal, común y corriente para los adultos ciudadanos que habitan un país supuestamente en democracia, pudieran ocasionarme el problema que expondré mas abajo.

Optando por descender de las alturas de mi hogar, cuyo alquiler pago en tiempo y forma dando así cumplimentación a las obligaciones adquiridas como ciudadano de esta Republica, no logro dar cuatro pasos seguidos sin encontrarme sombrillitas y mesitas por todos lados para dar asiento a cuanta persona de dudosa actividad productiva, para no entrar en el improperio de llamarlo ocioso, se le ocurra apoyar la parte baja posterior de su cuerpo, impidiendo totalmente el paso por la vereda, siendo esta ultima parte del Espacio Publico. El Derecho de libre transito descripto en la Constitución Nacional ha sido totalmente violado. Cercenado. Ignorado.

Haciendo uso de mis facultades y estando dentro de mis derechos como un ciudadano ejemplar, presento inmediatamente un Recurso de Amparo para detener la proliferación indiscriminada, generadora de mirones, ociosos, bebedores y fumadores de bebidas frías o calientes y otros solidos comestible durante todo el día, sin que esto entorpezca el libre transito del peatón normal que se mueve para producir, para generar, para trabajar o simplemente para contribuir con el Estado Nacional pagando los impuestos. Cabe aclarar que para cumplimentar lo aquí expuesto, tuve que apersonarme a los Tribunales mas cercanos, ocasionando el desvió de mi ruta original.

Lamentablemente, Sr. Director, el calvario no termino ahí. Habiendo cambiado nuestro objetivo inicial, o sea el traslado de mi persona física hasta El Gran Monarca, pasadas las horas y quedando poca luz del día y luego de presentar otros tantos Recursos de Amparo por la mala atención, escasa y casi nula, recibida en Tribunales,para optar por desplazar mi figura física hacia Lamadrid y Belgrano circulando por esta ultima de sur a norte, circuito previsto a realizar en pleno ejercicio de los derechos y las facultades de peatón. Sin embargo, nos encontramos con algo insólito y verdaderamente molesto. El exceso de gente suelta o el No Peatón. Esos objetos molestantes que abundan en estos tiempos.

Ni lento ni perezoso, y aprovechando la cercanía con los Tribunales ( porque debo admitir con el respeto que se merece la Ley y la Justicia, la oferta judicial es mas grande y hay mas tribunales que ferias informales) y presente un amparo para que la gente no salga toda junta y que mediante la implementación de un sistema similar al de los vehículos cuya patentes cierto día no podían circular, propuse detalladamente su similar pero con finalización de documento, libreta, cedula o lo que tenga, siempre claro, dentro del ámbito legal. todo esto con el fin de evitar que ciudadanos en buena ley sean convertidos en rehenes del amontonamiento ocioso y fuera de actividad como esos grupitos de mocosos charlatanes, adolescentes ebrios, hippies vendedores de mascaritas, tuqueras y sandalias de cuero y otros sujetos.

Admito que la amarga sensación por el maltrato sufrido me obligo a presentar un par de recursos de amparo mas, uno contra un hippie, muy desagradable que se encontraba en la puerta de la Biblioteca Popular y cuyo hedor era bastante fuertecito, signos de un ahorro de agua demasiado extremo en su cuerpo. Y otro con un par de promotoras de curvas legales y apremiantes formaciones tentadoras que me encerraron, transformándome en un simple rehén del capricho comercial, cortándome el libre transito. Solo para darme un papelito de una bailanta.

Sin embargo, me encuentro con otra desagradable sorpresa, Sr. Director. El Oficial de Justicia que me atiende se niega a oficializar estos dos últimos amparos, diciendo (con una sonrisita muy poco profesional) “¡¡ehhhh, chabón pará..!!. Pregunto Sr. Director. ¿Qué clase de garantías podemos tener en un país donde uno no puede ser creativo con los amparos y donde el tipo no hace lo que yo le pido? Sin embargo, harto de dejarme pisotear, decido presentar un amparo contra el oficiante que no nos dejaba presentar amparos, cosa que lo confundió notablemente y, mientras iba a consultar con un superior, nos introdujimos en su oficinita haciendo uso de nuestro Derecho Constitucional de Tránsito por todo el Territorio de la República y confeccionamos unos cuantos amparos que luego decidimos hacer efectivos ante la Policía.

Vera, Sr. Director, el gran esfuerzo que debe hacer un buen ciudadano para sencillamente adquirir unas docenas de sanguches de miga. No forma parte de mis tareas habituales, ni es mi profesión presentar un amparo para que mi vecino del 12, cuyo nombre - María Teresa de Caucota – no  divulgare por un tema de privacidad personal, deje de hacer esas terribles costeletas de cerdo con ajo todos los domingos, sahumando mi tendedero y neutralizando el Aroma a Bebe de Vivere en mis prendas. ¡Y sin embargo debí utilizar medio día en su totalidad para redactar esta nota haciendo uso del único y verdadero bien no renovable que es el tiempo!. O un amparo para que los adolescentes del 5 dejen de emborracharse todas las malditas noches. O un recurso de amparo del 7 para que baje un poquito el volumen de su televisor cuando ve películas pornográficas. Etc. Etc.

Fíjese Sr. Director a los extremos que hemos llegado, por una docena de sanguches. Y esto sin tener en cuenta el amparo presentado contra las personas que se sienten afectadas como los ociosos, los dueños de los bares, los no peatones (o sea, los que están parados al pedo como poste), el oficial de justicia de tribunales, la vecina del 12, los del 5 y los del 7 quienes optaron por tomar represalias contra quien suscribe estas líneas; solicitando la restricción a todo ciudadano para que no se acerquen a mas de cinco metros a la redonda de mi persona física. Admito que esto me hace sentir algo solo y lejos del calor humano.

Rehén de esta despótica actitud incivil, me guardo un amparo firmado en blanco, por si las moscas, para que esta ciudad desaparezca mediante un ataque total de mediocridad. Pero, Sr. Director ¿hasta cuando, me quiere decir? ¿hasta cuando?

confiamos entonces en que la Argentina del futuro, sobre todo esta ciudad, el día de mañana en el que les toque vivir a nuestros nietos no tengan que sufrir estos abusos. Les dejo como herencia una resma de amparos en blanco para uso exclusivo de supervivencia.

Gracias.

¡¡ Mejor te voy diciendo como soy así no te largas a llorar como una niñita !!

Como un gran artífice de la magia hogareña en este circo llamado sociedad, puedo afirmar que una de las materias que toda persona coherente con dos dedos de frente (yo uso los cinco para la mía, así que anda dándote cuenta de con quien estas hablando) es la que rige al Movimiento  de la Sinceridad Salvaje, que introduce al ser humano mas incauto en el maravilloso arte de fingir cosas, situación que de a poco ha ido perdiendo terreno por culpa de mariconadas como no querer herir los sentimientos ajenos, claro y de paso, no ser herido uno mismo, físicamente.

La técnica del Gran Simulador es la que se aplicase por ejemplo cuando uno va por el mundo sin preocupaciones, inmerso en la propia burbuja personal de la felicidad callejera, viendo la gente pasar. También pudiera ser el otro extremo, con la cabeza llena de la basura rutinaria, los vencimientos, el laburo, los hijos, la esposa, los gastos, los zapatos, las carteras y el extenso resumen de la tarjeta de crédito que no da respiro.

Y de pronto, de rompe y raja, aparece esa persona encargada de romper, no solamente las bolas, sino también esa burbuja de amor u odio. Ese completo desconocido que nos saluda por nuestro nombre, o pero aun nuestro apodo de la escuela primaria y comienza a hablarnos sin parar dando jugosos detalles de nuestra vida casi olvidada, pareciendo que nos conoce hasta el talle de nuestras medias mientras uno no tiene la mas pálida idea de quien carajo es y que puesto ocupa dentro de los “extras” de nuestro film personal llamado vida.

Antes de empezar a temblar como una insignificante hojita seca, lo mejor es contraatacar con argumentos improbables. Usar la técnica del enemigo en su propia contra. Recordar anécdotas inventadas y lo mas extremas posibles tipo “¡Uh viejo! ¿Te acordas el día que nos emborrachamos con “petete” Pasarelli y salimos todos corriendo completamente EN BOLAS por la peatonal y lo patoteamos al PAPA NOEL de Fravega?Ja Ja Ja !!!. Recomendado elevar la voz, para que los transeúntes escuchen tal oprobio. El desconocido (para nosotros) ante la vergüenza de no recordar aquella historia y desconocer al “Petete” Pasarelli no se animara a discutir la veracidad del hecho lo que lo pondrá en huida.

Otra situación molesta que se esta poniendo de moda y requiere poseer aprobada la Maestría en Farsa Aplicada IV es la que vive uno cuando va a la casa de alguien y tiene, no uno, sino cuatro perros totalmente hinchapelotas, de esos anteriormente descriptos que no dejan de saltarnos encima, babearnos o llenarnos de pelos.

En esta ocasión y usando lo aprendido en La Ciencia del Teatro: Como Golpear Sin Ser Descubierto, lo mas recomendable es trenzarnos en una simulación de juego. Hacemos como que nos encantan los canes y nos ponemos a jugar arduamente con el animal. Durante el cuerpo a cuerpo con el asqueroso cuadrúpedo tendremos mas de una oportunidad para aplicarle cualquier acción correctiva u otros castigos, para enseñarle quien es el que realmente manda. El plus se obtiene si uno logra hacer enojar al animal, lo que dará la posibilidad gratificante de ver como el propio dueño es el encargado de azotarlo.

Demás esta decir que si esto no funciona, contemple la posibilidad de golpear, disimuladamente, claro para mantener el “training”, al mismo propietario por salame.

Por ultimo, una de las situación mas arriesgadas que merecen una buena actuación es cuando en una reunión social, cumpleaños, asado, fiestita infantil nos sorprenden en el baño del anfitrión usando su propio cepillo de dientes. Aquí se debe aplicar “La Teoría de Eva” comenzando por enumerar las diversas propiedades secretas que tiene el uso del cepillo ajeno, tentando a nuestro posible buchón para que pruebe y hacerlo participe de la situación, por lo que una vez logrado el objetivo, la vergüenza evitara que hable. Caso contrario, se deberá procurar la forma de silenciarlo.

Claro, si elige silenciarlo, lo mas recomendable seria deshacernos de las pruebas en un horno industrial, pero ese ya es otro temita.

Miren este increíble youtubazo que nos representa a diario, a mano del único hombre, bien bien hombre de esos “denserio”. ¡¡Calibren sus cerebros!!

¡¡ Descubren mensajes ocultos diabólicos que podrían salvar a la humanidad masculina !!

Que las películas tienen mensajes desgarradores es inevitable. El trabajo forzado de un director para adaptar en imágenes el guion sacado de una novela dramática es exhaustivo y minucioso para poder llevar a miles de hogares, la desgracia, el llanto y el dolor, por ejemplo en películas de Meryl Streep. O alegrías mundanas y risas desatadas con Jim Carrey. Pero mas allá de todo, eso, esta el mundillo secreto, la trama oscura, el mensaje oculto diabólico que solo se puede descifrar, por ejemplo, haciendo sonar un disco de vinilo en la dirección contraria para escuchar un mensaje satánico. Las películas tienen eso. El mensaje para todo hombre, que puede hacer la diferencia entre la vida o la muerte.

Por ejemplo, en El Contrato (The Contract), Film protagonizado por Morgan Freeman se da el presente dialogo:

(Un tipo trajeado, joven con buena pinta de unos 30 y pico de años sale de la casa de su amante relamiéndose la noche ardiente vivida. Ya en la vereda, cerca del cordón como para cruzar la calle, se da vueltas y saluda a su amante, quien lo ve por la ventana irse. En ese instante aparece Morgan Freeman y un secuaz mas) 

Morgan Freeman: ¿John Smith? Tiene que ver esto. (Le acerca una cámara digital) Y tenemos imágenes mas prometedoras que ud ya conoce.

John Smith: ¿Los contrato mi esposa?

Morgan Freeman: Así es...

John Smith: ¿Ud. sabe quien es mi padre?

Morgan Freeman: Si. Justamente por eso estamos hablando con ud. para ver que tiene una propuesta que nos interese.

John Smith: Bien, dígame, ¿cuanto es? ¿cual es su precio?

Morgan Freeman: Y....

(En ese momento Morgan Freeman le pega un empujón a la calle justo cuando un tercer secuaz  pasaba en un Hummer y se lo lleva puesto, le pasa por encima y lo deja en pedacitos en la calle.

Mensaje Oculto:

Si no te mata tu esposa, te mata tu amante. Y si no te mata tu amante, lo hace su marido, novio o proxeneta. De ultima su perro, su hermano, su gastritis o su ataque de caspa.

Es una regla básica. Lidiar con una mujer ya es suficiente.¿Para que dos? ¿Para que tres? ¿ o mas?. Pero no, el hombre insiste. Le da nomas a lo que se le cruza por delante sin pensar y así vienen divorcios, quema de autos, ropas y objetos varios. Conciliaciones, abogados, tribunales, llamados anónimos, amenazas a la nueva pareja, uso exagerado de tarjetas de crédito, revoleado de objetos personales de un noveno piso como maquetas de aviones a escalas, tu colección de discos de vinilo, alguna cámara de fotos y un sin fin de tormentos que refuerza en la máxima potencia la frase "Una esposa es por un tiempo determinado. La ex esposa es para toda la vida"

Recuerden: A los del Banco Rio los clavo una mujer despechada. Al flaco DT (El profe Cordoba), su amante paraguaya lo persiguió cuchillo en mano y casi pierde los testículos. Gleen Close clavo el perro (o era un conejo) de Michael Douglas. Lorena Bobbit... ¡bue...! fue un poquito mas allá.

¿Reflexion final? Mas vale loca conocida que loca por conocer.

Otra, Holiday  (El Descanso). Cameron Díaz descubre que Jude Law tiene dos hijas por lo que supone esta casado.
Están las hijitas dando vueltas por el living mientras Cameron Díaz pone esa típica cara de "uy el te esta sin azúcar" y le dice medio nerviosa y como molesta

Cameron Díaz: ¿Porque no me lo dijiste?

Jude Law: (...)

Cameron Díaz: (con cara de no entiendo, me engañaste) Dime, vamos, ¿Eres D-I-V-O-R-C-I-A-D-O?.

Jude Law: ¡No! ¡Soy V-I-U-D-O!.

Cameron Díaz: (Cara de ternura. Te quiero mas. Ya un tatuaje con tu nombre. Quiero comerte YAAAAAA!!!)

Mensaje Oculto 2: La reacción típica de una mujer ante la posible existencia de un elemento de su mismo sexo como competencia se torna cruel, fría y vil si el hombre responde que es divorciado, porque todavía tendría que lidiar con la presencia física de su primer amor si así lo fuera.

Pero miren que tierno suena (y que grandes los guionistas Hollywoodianos) cuando el hombre menciona la palabra “viudo”. Instintivamente la mujer se deja llevar por ese efecto Heidi, el efecto "David Beckham haciendo cruzar a una abuelita renga y con bastón, la calle",  el "ay pobre bombón, que tierno, quedo solo con sus hijas, me lo desayuno con tostadas y mate cocido, mi dulce de leche"
Además, un hombre viudo con hijos es superiormente mas tierno que una mujer viuda con hijos.

Vos decís Viudo con hijos y te imaginas "Pobre el flaco, un Will Smith en "En busca a la felicidad". En cambio una viuda con hijos no va mas allá de la imagen del batón y los ruleros, algún cigarro y un gin. Mi pregunta ¿Porque los hombres nos morimos antes?

En fin . Antes de dejar a tu esposa, amante, concubina, pensa bien como deshacerte de ella si queres armar una nueva pareja.

Ultimo ejemplo. Terminator 3. Desde el minuto cero a la hora treinta y cinco minutos que dura el film.

La Mina Robot: “Im kill you, baby “

Mensaje Oculto 3: La mujer, cualquiera, cada vez que esta menstruando y le duele la panza con esos deseos de que le aten las trompas y que todo ser alrededor desaparezca como por arte de magia antes de caer bajo la locura desenfrenada de ira, furia y terror que la posee. O cuando las plegarias de que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo, no se cumplan.

Así que, hombres del mundo, vayan viendo que alquilan este fin de semana, que este puede ser el ultimo de sus vidas.

¡¡ Webloguero experto en demolición de guiones cinematográficos plúmbeos critica al Hijo de Nadie !!

Cada mañana que despierto, mi carácter polémico y sarcástico esta plasmado de diatribas y opiniones controvertidas dispuestas a ver la luz del éxito; tantas que a veces me cuesta decidirme y me tranco y me digo cosas como ¿será esto acaso una genialidad prospera y digna de la atención de una humanidad insensible, mediocre y primitiva o simplemente es un esputo sin sentido de un tuberculoso moribundo que quedara en el olvido?. Por suerte la cartelera cinematográfica (pirata, claro, no van a pensar que voy a andar alquilando películas o comprando originales, con la crisis que hay) acude a mi dulce morada y toca la puerta para transformarse en mi tabla salvadora dándome la excusa perfecta para reciclar un viejo articulo en estado de descomposición literaria, gracias a la humedad del ultimo cajón de mi escritorio.

Esta vez el film en cuestión es “El Hijo de Nadie”, una historia policial que retrata la vida de, básicamente un hijo de nadie. Desde el vamos, el tinte huerfanico que adopta el guion me deja un poco desmoralizado y aburrido de antemano. En el actúan un muchachito de mentón fuerte, masculino que siempre anda haciendo pucherito (tiene labios carnosos, algo que a las chicas sensibles y algunas divorciadas las excita) y mordiendo fuerte para que se les marquen las mandíbulas. Lo acompañan Al Pacino, nada menos que “Tony Montana” pero en una versión ligth categoría amas de casas. También acompaña Juliette Binoche con su distinguida cara de “Te sin azúcar” típica de Blue, Blanc Rouge y eso ya no me hace gracia. Esta Ray Liotta, un tipo duro, bien bien malo. Un hombre denserio. Y Katie Holmes, una minita que ni fu ni fa. Todo un elenco  de aparente importancia.

¡¡ Y Ray Liotta, viejo!! ¡¡Ray Liotta!!  siempre pateando cabezas, disparando balas o drogándose hasta la hernia.

Pero no, nada que ver.

Desde los inicios, pasado el cartelito de las compañías, comienza una musiquita con efectos anestésicos que a los 15 minutos nos entrega atados y sin ningún reparo a las garras de Morfeo, por eso recomiendo no verla un día viernes a la noche, o un sábado a la noche, o un domingo a la siesta. Y sino, con una buena dosis de cocaína zafamos.

Se hace presente el temita de la inimputabilidad de menores y aparece un mocosito que anda matando gente sin querer. Y después se la pasa llorando. Pero mata. Sin querer. O sea. Inocentemente te dispara y llora a mansalva largando mocos y mocos de arrepentimiento infantil y arroja a otro por las escaleras, creo, no recuerdo bien, esa parte la vi con el ojo izquierdo lleno de lagañas, el único ojo que tenia despierto en ese entonces.

Y lo acompaña un negro sufrido. No es que tenga algo en contra de los negros, pero vos viste, un negro sufrido es un negro sufrido. Y las drogas. Y la marginalidad. Muy bien que digamos de la cabeza no esta y se lo llevan a un psiquiátrico donde le inyectan cosas, creo, no recuerdo bien, porque me dormí esa parte. ¿O era yo el que me inyectaba? No se.

Por el otro, un policía, problemas familiares, como si uno no tuviera suficiente miseria con la realidad, la vida del agente típica dura, con una mujer hinchapelotas con los rutinarios reclamos de ausencia, que no saca la basura, que no lava los platos, que el laburo le queda lejos y otras quejas domesticas donde la mujer habla, habla, habla y cada palabra nos recuerda a la nuestra y…. bueno, la verdad… tampoco recuerdo que mas sigue ahí porque, ronquido de por medio, me despierto dando manotazos a la nada, cuando casi me ahogo con mi propia saliva ¿viste que feo eso?.

Retomada la conciencia, veo que a la historia se le suma un buchón anónimo que acosa al mocosito, o sea el policía adulto que viene a ser el hijo de nadie, con un secretito de esos perturbadores lleno de intriga, misterio y suspenso que el film no tiene porque mi dura lucha por mantenerme atento al guion y los sucesos, no da resultado y sucumbo en los placeres del sueño eterno.

Tres mosquitos y sus respectivas picaduras después, en la parte mas dolorosa de mi adolescente cuerpo, o sea el tobillo, me despierto y veo a un a periodista densa como la ceniza volcánica del Puyehue que amenaza publicar en el diario la verdad de ese secretito, un par de asesinatos mientras Al Pacino se la pasa repitiendo “Hello, Milk”, apodo lácteo que usa para dirigirse al chico llorón, o sea el policía que hace pucheritos.

En fin, una película dramática, dura y despiadada que te mantiene entre la realidad personal y el sueño maldito, una lucha constante por mantenerte despierto. ¿Lo mejor de la película? los títulos del final, la meta, la llegada, la culminación del sufrimiento del sueño no concreto. Los títulos que te avisan que ahora si, podes levantarte del futon e irte a mear y a lavarte los dientes tranquilo para dormir como Dios manda, con la conciencia tranquila de que lo peor paso.

En fin, una película. Solo eso. Digamos que por ser pirata y porque no me costo nada le doy un 3. Además hacer una película debe ser mucho trabajo. (Yo apenas termine de escribir estas cuatro líneas y ya estoy agotado, por ejemplo)

Enólogo desempleado se lanza a la cata indiscriminada de productos del carrito de golosinas a la entrada del colegio (LA RESURRECCION)

Una vez mas y saturado de las degustaciones conceptuales dentro de la categoría, que nosotros los chef profesionales llamamos la “Stone Food” o “Out Bomb Food” donde el plato aparte de generoso, debe ser letárgico, de larga permanencia en nuestro sistema digestivo, abandonamos el Revuelto Gramajo salteado con Chinchulines en grasa de cerdo” (menú que conmociono al mundo light) para acercarnos nuevamente al centro de golosinas mas cercano a la puerta del colegio para degustar, una menudencia infantil.

Esta hazaña arranca, como es de costumbre, temprano, tipo 7:00, pata pilas, en ayunas y con el único contenido en nuestro estomago del coctel de psicofármacos matutino (presión, depresión, colesterol, corazón, hígado, riñones, tripa gorda, clavícula, ojo derecho y viagra por las dudas) y luego de despertar a la infante y su progenitora para dirigirnos con urgencia al emprendimiento personal de Mifune Shiro Sato, un viejo combatiente vietnamita, traficante de heroína (ahora me explico la energía psicótica del estudiantado infantil) rehabilitado y reinsertado en la sociedad, ubicado actualmente en la paqueta esquina céntrica de Ramírez y Belgrano bajo el nombre de “Dulces Inyectables” prometiendo, sonrisita siniestra mediante, una experiencia inolvidable.

Luego de recorrer visualmente el contenido total del puesto en busca de algo que me llame la atención, encuentro un plato común de estos lugares, “Palitos de la Selva sin nada”, que básicamente consiste en Palitos de la Selva, sin nada. Una madre muy monona, envasada llamativamente me gana el lugar, desplazándome hacia atrás denotando cierto apuro. A la vista se aprecia su redondez, con cierta voluptuosidad curvilínea algo rustica y de tintes morochos con reflejos color miel que causan pavor, estupor, sopor, ardor y candor. En nariz el aroma es frutal, suave y etéreo, de acidez equilibrada a piel curada con ungüento humectante previo paso por sales de baño Carina Rabolini 2010. Sin embargo, tengo alguna reserva respecto a las características en boca ya que la simplicidad inicial mostrada en la cata, se transformo repentinamente  en algo mas sofisticado y complicado al intento fallido de degustar el omoplato izquierdo, lo que genero cierta indigestión en la fémina quien comenzó con alaridos histéricos agudos sin entender el verdadero arte de la degustación de un bon vivant como yo. Demás esta mencionar la posterior presencia del marido y un par de oficiales de la ley a los cuales tuve que convencer de mis experiencias culinarias y lo extrema que son.

Pagada la fianza y superada esta situación, dos días después volvemos al lugar antes mencionado y elegimos del carro un objeto de extraña presentación. Un elemento digno de una película de espionaje, de esas donde el héroe se tragaba el papel con la contraseña de la bóveda antes de buchonear tal cosa al bandido.

El CANDYART o Lápiz Dulce.

Un extraño elemento nutritivo conformado por un lápiz bebible maridado con tres laminas de papel comestible. Luego de la apertura oficial procedemos a descorchar, por así decirlo, el marcador quitándole su capucho de plástico herméticamente sellado, lo que asegura una guarda perfecta y el buen cuidado del liquido a degustar. A la vista se observa un color, verde, como la manzana, solo eso, ver y ya, con ciertos destellos de rayos gama Hulkianos que denotan cierta agresividad. En nariz, manzana sintética, como el caucho, con dulzura suave y azucares elevados proveniente de manzanas muy maduras. En boca mas manzana, verde, bien verde pero con una acidez oculta que nos hace lagrimear silenciosamente. De inmediato tomo un rectángulo de papel y lo masticamos para maridar la bebida infantil. El sabor me retrotrae a la Capilla del Sagrado Corazón de Jesús, mas precisamente al Colegio del Salvador, misa de por medio, el sabor a hostia (algún día les contare sobre mi adicción a ellas y mi obsesión por comulgar unas 15 veces por misas para calmar mi flagelo). El efecto “Sanguche de Miga Seco” se hace presente y parte de esa cosa, mal llamada papel, se adhiere, como gato en cortina de living, en el paladar de manera espantosa. Mi lengua, algo adormecida por la bebida, intenta ciegamente con puños, dientes, uñas y todas las papilas juntas, desprender un masacote pegajoso y viscoso, ya mezclado con el lápiz, del hueco superior de la boca sin tener buenos resultados.

  El Tour Gastronómico Escolar, de pronto se ve algo alborotado e intenso por la gente que me observa y forma un circulo alrededor mientras peleo por mi vida. Afortunadamente y en un movimiento felino, entra en acción, Mifune quien saca de una cajita un viejo calzador de metal (Mifune siempre sostiene que la presencia es fundamental para los negocios y usa mocasines bigotudos negros) y me lo introduce en la boca sin mediar palabra. A sabiendas del peligro, no puedo evitar la oportunidad y aprovecho. En boca sabe metálico, algo rancio y rudo, como los tipos de los 50’, con notas de guarda en madera húmeda (de cerezo si no me equivoco) y un paso alargado por calcetines sudorosos. Tiene dejos a pomada “Cobra” con final redondo y marcada astringencia química del cuero.

Mediante la ejecución física de una palanca de segunda clase, logra extraer la porquería de mi boca, la cual escupo. Luego de caer en el cordón, la cosa huye y desaparece rápidamente por la alcantarilla mas cercana. Para descargar el torrente de adrenalina producto del infernal sufrimiento, arremeto sobre una ristra de caramelos Fizz acompañados por un trago de ginebra de mi petaca personal. Pienso por unos instantes abandonar mi carrera, pero se que con tesón y estoicismo, todo sale. Deja el alma marcada, pero sale.

Días después, desde la Clínica Gastrointestinal del Centro, felicito a los niños héroes de esta infancia, con su espíritu indeleble y sus tripas de hierro por afrontar a esta experiencia a diario, me saco el sombrero y extiendo mi mano humildemente a ellos, pero yo prefiero ser encarcelado y azotado por mil moros musulmanes, que volver a probar el CANDY ART.

¡Cheers!

¡¡ Recomiendan al COMFER que vuelvan Los Cañones de Navarone, o se arma el tole tole !!

La que me faltaba. Ante el no tan reciente brote de ignorancia sobre cultura en general que parece expandirse como la peste bubónica, sin vacuna ni piedad alguna, no han tardado de levantarse las voces aflautadas de las nenitas de mama gritando histéricas y descontroladas a los cuatro vientos que quien es el Sr. Gregory Peck que menciono en este post.

Recapacito antes de darles una zurra bien, bien de hombres y me contengo, pero ante estas preguntas no queda otra que ajusticiar tal ofensa y hago caso omiso a mi lado débil y me autolesiono con mi navaja, para después cauterizarme la herida con un poco de ginebra y un magiclick de la bronca, antes de tocar carne virgen e inculta.

Para los iletrados, inconsultos hijos ignaros de la vida de hombre, bien, bien hombre les voy contando que si no conocen a este hombre, tampoco conocen  “Los Cañones de Navarone” y ahí ya me pongo algo espeso, se me hierve la sangre, se me tensan los músculos, mi venas escupen sangre y pienso en disparar algo. Se que mirar la tele, muy muy de hombre no es, pero de vez en cuando el hombre, como hombre bien, bien hombre ha sufrido alguna pequeña contrariedad (siendo una pequeña contrariedad para un hombre denserio, que todo su pelotón haya sido masacrado por los alemanes) y se nos permite mirar un poco de tele pero no mucha. Preferentemente donde hayan minas en pelotas, y animales comiéndose a otros animales.

La cosa es que Gregory Peck fue un tipo duro de roer, un hombre bien, bien hombre como los de antes, apto para esquivar balas, explosiones, emboscadas enemigas, escalar montañas hasta sangrar las manos en un ambiente rodeado de ginebra, balas, cañones, pólvora, camaradas y sobre todo minas de las buenas, con las que se trenzaban en unas luchas cuerpo a cuerpo antes de ir a incendiar un campamento alemán con su lanzallamas, en cuero y descalzo para ejecutar su venganza o cumplir su misión. Esto ya dice mucho. Lastima que ahora estamos llenos de programas pedorros de gente rara bailando o novelitas baratas, no se, el Comfer debería censurar algunas porquerías de esas y pasar films mas instructivos como “El Hidalgo de los mares”, “El Vengador sin Piedad” o “MacArthur, el General Rebelde”.

Y para las niñitas amantes de las pescas raras que enciman preguntan quien es Moby Dick, evito desenfundar y me someto a mi programa de concentración y autocontrol zen que aprendí cuando estaba en China y me limito a dejarles un ejemplo de lo que un hombre bien, bien hombre puede hacer con un arpón con este indiscutible ejemplo de ferocidad y salvajismo, cara a cara con el cetáceo, sin intermediarios, ni réferis ni las mariconadas de las niñitas de la Sociedad Protectora de Animales. O sea, una pesca en serio y dejémonos de joder con tanta mosca.

Mas vale que vayas dejando eso de los “wachiturros”, porque ya me estoy comenzando a poner algo nervioso y vos a mi no me queres ver nervioso. ¡Bang!

¡¡ Pesca era lo de antes, con las manos desnudas y a mordiscones limpios !!

Como hombre bien, bien hombre, ya me había manifestado en contra de que los varones heterosexuales adultos practiquen la pesca con mosca, a menos, claro, que usen un látigo de siete puntas llenas de anzuelos como debería o algún explosivo, para sacar la victima escamosa de las aguas. Ya de por si ese movimiento amanerado de andar revoleando la cañita, que mas se parece a la varita mágica de Harry Potter, me perturba profundamente. Esto sin el agregado de que usan sedal, nombre que lo dice todo, un elemento digno de tías costureras y para atrapar a nuestro alimento usan moscas, una especie de collage armado con plumas, pelos e hilos además de involucrar tijeritas y pinzas, y mejor paro de contar porque me da bastante bronca.

Y cuando me da bronca, me pongo medio violento. Y cuando me pongo violento, salgo a algún tugurio de barrio bajo a desquitarme, ginebra en mano,  con el primer piltrafa que se me cruce por delante. Lamentablemente cada vez son menos los tugurios húmedos, nublados por el humo rancio de un cigarro negro y el aroma a whisky. La ultima vez que entre a uno me preguntaron si quería cilantro en mi ginebra o acompañarla con un tiramisú y ahí se pudrió todo.

Este lamentable hecho de los varones pescando con mosca; después hablaremos del cilantro seriamente; se ha ido expandiendo como la plaga misma. Se puede observar a los pescadores, no solo en los ríos o lagos, sino en el patio, la plaza mas cercana o alguna cancha de futbol;  realizando el vaivén de geisha yogui, simulando un gran esfuerzo para movilizar una estructura  de pesa menos que mi magnum. Y encima dicen que transpiran y ahí ya nos fuimos al fondo de la letrina. Uno transpira en serio cuando mueve una enorme roca sucia y llena de moho maloliente, por ejemplo para escapar de un calabozo. Los hombres de verdad hacen eso.

Y ni hablar de la mosca. Poniéndole la atención de una nona babosa por su nieto, a la creación de cada señuelo, dándole vueltitas de hilo, cortando los pelitos sobrantes con actitud de coiffeur. Y cuando pescan una trucha, explotan en arrebatos de maternidad transformándose en un fenómeno monstruoso y lamentable. Solo les falta que le den la teta, cambiarle los pañales y cantarles un “arrorró”  antes de devolverla al agua. Crease o no. En mis entrenamientos en las selvas de Tailandia me enseñaron que en el combate, no se debe liberar al enemigo por una cuestión de seguridad. Sino, le pueden preguntar a mi suegra, que todavía la tengo encerrada en mi galpón, juntos con mis herramientas y algunos explosivos. Solo espero que no se ponga a curiosear, porque la vamos a tener que armar con cinta skocth y ahí ya se me pone la piel de gallina ante tal oprobio.

Los hombres bien bien pero bien hombres, pescamos a la vieja usanza, o sea parados en la piedra, inmóviles pasando desapercibidos, con una lanza tallada con una cuchilla y las manos desnudas, al acecho de la presa, listo para acertar el golpe definitivo en el medio del lomo al animal. O simplemente le disparo con mi Magnum, si el hambre apremia. O usamos la técnica del oso pardo para los salmones. No debemos olvidarnos que en la cúspide de la cadena alimenticia se encuentran los depredadores. Uno debe aprender de la naturaleza para sobrevivir con una simple navaja suiza y el mismo calzón durante meses.

Cuando un paisano les preguntan cosas como “¿y a donde fuiste a mosquear?”, gimiendo y sufriendo pequeños ataques al corazón se niegan a confesar cual es la zona por la que anduvieron y solo  muestran unas cuantas fotos mostrándote el lugar y posando con alguna especie de dudosas dimensiones que horrorizaría de la vergüenza ajena hasta la muerte misma (de nuevo) al Capitán Ahab (Gregory Peck), patrón del ballenero Pequod,  que ese si no se andaba con vueltas, y al primero que lo desafiaba lo arrojaba al mar sin piedad ni contemplación.

Aparte no esta bien, porque cada vez que organizan una salida, corren a sus casas dando pequeños saltitos de alegría y comienzan a armar pilas y pilas de valijas, bolsos, “nesseceire”  y estuches de todos los tipos y tamaños, actitud indiscutiblemente femenina la de andar cargando bultos en un viaje.

Asi que anda aflojando con el temita ese a ver si nos organizamos una pesca en serio. Mientras tanto les dejo este youtubazo de unos huevos fritos que eso es es cosa bien, bien de hombres.

¡¡ Y dale con el temita de Lunati y lo del penal!! ¡Mejor lo hubieran puesto a Darwin a dirigir y ahí se acaba el llanto!!

Había jurado en el lanzamiento de mi weblog, que jamás hablaría de dos temas cuya importancia es menor al costo del salchichón primavera de la fiambrería del mercado. Estoy hablando de “Arjona” y “Futbol”. O bueno, al menos que no me explayaría mas allá de algún comentario ácido sobre las dos cosas porque los importantes hechos de las historia involucran grandes obras y no nimiedades como estas. Y además no estoy para perder el tiempo, a ver si me pierdo mi nomina al Nobel de la Cultura, si es que hay.

Convengamos que la palabra Arjona ya tiene cierto tinte salamero que se asocia con desgracia, y esa desgracia es la del despecho, el desamor, la calentura incipiente u otra temática digna del guatemalteco y cuyos consumidores son, generalmente mujeres depresivas o problemas matrimoniales.

El futbol es igual. Tiene aroma a tragedia griega con algunos rancios de la edad de las cavernas donde el cromañón mas intelectual es capaz de arrojar una bolsita con orina al arbitro por haber cobrado un penal que no era, o en el caso de un jugador, saldría a la caza de las tibias y los perones del contrincante hasta quebrárselos en unas cuantas porciones con una entrada llena de salvajismo y crueldad para mas tarde pedir perdón, mientras la muchedumbre grita enardecida sacando el ser primitivo, ese primer eslabón de la evolución que viene escondido y moderado por la cultura de milenios, en el adn.

Con esta cuestioncita del River – Gimnasia fue el claro ejemplo de la mediocridad deportiva y el gataflorismo con que el apasionado hincha local se hacia escuchar antes de lagrimear las primeras gotas de la pena y la resolución tras la derrota.

Quiero decirles, en mi humilde opinión, porque de futbol no se, pero si de ciencias naturales, que en el lamentable ecosistema deportivo, también existe una cadena alimenticia en la cual hay depredadores, herbívoros, insectos y descomponedores. Y ojo, señores, que no quiero herir susceptibilidades, sino mas bien llevar una sana dosis de realidad al fantástico e insípido acto de jugar al futbol o hinchar por un equipo determinado.

Vayan sabiendo, aprendan, ubíquense, sitúense señores espectadores, en el lugar que les corresponden, que no es precisamente en la de depredador, porque el dios creador del engendro, o sea la AFA, a protegido a su hijo preciado mas que nunca en todos los aspectos comerciales y deportivos. Entonces va la pregunta.¿Que hacia pensar a los hinchas del lobo que podían jugar limpiamente? ¡¡Por favor!! ¡¡Señores!! ¡¡Abran los ojos y guarde las servilletas, el papel higiénico y los pañuelos!! ¡¡a llorar a la Iglesia, por favor!! River es River y el lobo, solo un corderito blando e inocente, asado a la parrilla, al tomillo y listo para ser devorado por la maquinaria de la banda.

Por otro lado la expresión reinante de  “voy a la cancha a ver el partido….¡¡¡Pero soy hincha del lobo!!! “ los días previos a la disputa,  ha sido la mas caradura y traidora frase deportiva jamás escuchada por mi refinado oído. Judas daba otra estocada mas y el ejemplo era que nada de lo afirmado anteriormente se reflejaba en las pantallas de tv, donde River parecía que jugaba de local con tantos colores gallinas, transformándose en un claro signo de la existencia de la DIVERSIDAD CULTURAL.

Así que Señores hinchas, jugadores, periodistas y otras yerbas, dejen de llorar en las esquinas, de lamentarse o autolapidarse  por el penal, dejen esa pesada losa de mármol con la estampa “LUNATI” que les oprime el pecho y vuelvan a la vida real, que el pobre hizo lo que tenia que hacer, o sea inventar un penal y acepten la Teoría de Darwin, que defiende la evolución biológica, el triunfo de la especie mas evolucionada y fuerte sobre el mas débil y ubíquense en la palmera deportiva,  lo que les toca vivir.

Y si no les gusta, les sugiero un terere y a jugar a las bochas que es mas tranquilo, menos doloroso, claro salvo que te casquen a bochazos por tramposo.

ESTA ES UNA SUGERENCIA DE BIEN PUBLICO.

¡¡ Aguantame un toque que me pego un tiro y vuelvo !!

¡¡ Tiemblen, oh, señores lectores de este pasquín, gratuito y libre de aftosa !! Bueno, si es que este pasquín tiene algún lector. ¡No he venido a traer divertimento alguno, ni augurios inocente de paz ni comentarios triviales sobre la inflación, ni las trabas para comprar dólares, tampoco de la presidenta y sus gustos sexuales por la clase obrera, temas insulsos e insípidos que otros medios se ocupan de investigar! ¡Traigo la Destrucción, la Plaga y la Oscuridad y ahora van a conocer mi furia! ¡Mi paciencia acaba de explotar como un grano supuroso de adolescente precoz y acabaran aplastados con el Poder de mi Lado Oscuro gracias a mi puño todopoderoso, y moderno!! 

Porque ahora con mi nuevo 19” HD los veo a todos, a todas, en todo momento y a toda hora. Además el poder de mi nuevo rígido de 320 gb tengo mas espacio para atormentarlos. Y ni hablar de este teclado USB, que para ser sincero no es muy bueno que digamos, parece una milanga al plato de chato que es, pero bueno, es lo que hay y este momento de bonanza debe ser festejado sin ningún miramiento ni desperdicio.

Así que ahí te van algunas cositas deprimentes para que te amargues mas de lo que estas:

1. Despertarse de una siesta imprevista un domingo a la tarde, cuando se hizo de noche (y con un pulóver puesto).
2. Con la oreja y la mitad de la cara mojada por la baba de la almohada.
3. La mujer que te finge un orgasmo.
4. Darte cuenta vos, de que tu mujer finge un orgasmo.
5. El sonido salvaje del acto sexual de los vecinos del 11 a las 7:00 a.m. mientras vos te arreglas la corbata y te peinas para ir  a laburar.
6. Tener los tallarines en el plato y darte cuenta que se te acabo el queso rallado.
7. No tener pan para untar el tuco.
8. Encima un domingo.
9. La vidriera de una casa de ortopedia.
10. Un partido de pool de la mitad para adelante, cuando la mediocridad de ambos contendientes nos permite deducir que esto va a terminar inexorablemente en un virtual empate y la bola negra, sola, rebotando sin tino de acá para allá, de una punta a la otra, durante cuarenta interminables minutos, hasta que un golpe de suerte uno mismo la termina embocando en contra con gran alivio para los dos.
11. No poder comprar dólares. Ja!
12. No poder comprar.
13. No poder.
14. Los canales de compra.
15. O los estatales con “La Historia Argentina”.
16. Y los de juegos. De esos con crucigramas y acertijos que tenes que llamar para ganar.
17. Los deberes.
18. Las reuniones de padres en el colegio.
19. Las obras de danzas contemporáneas.
20. Los wachiturros.
21. Los que escuchan los wachiturros.
22. Podría seguir toda la noche, pero, adivinen qué, me voy a tirar un rato, no sé que me pasa. No, nada, en serio, no me pasa nada, pero ya se me va a pasar. Chau.